Yair Tz פורסם 2008 בספטמבר 8 Share פורסם 2008 בספטמבר 8 אחת שאני המצאתי איפה ערבי קונה חגורה ? בTNT :lol: אגב לאלו שהיו בשמירות, יצא לכם לאמר לערבים בידובי! (שו? בידובי!) ארמה! (שו? ארמה!) אוחח לאח שלי יש סרטון שלו עושה את זה לערבי אחד, זה פשוט קורע! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 10 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 10 סבא הגיע לבקר את נכדתו.לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת,השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה ועשה את עצמו ישן...ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה ?"הסב, המופתע, הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי...?"ללא היסוס, השיבה הילדה:"כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים(!), אנחנו נהיה עשירים מאד...". קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
liav12 פורסם 2008 בספטמבר 10 Share פורסם 2008 בספטמבר 10 הרגת אותי עם השובידובי חחחחחח תעלה סרטון! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
djelectric פורסם 2008 בספטמבר 10 Share פורסם 2008 בספטמבר 10 :lol: :lol: :lol: שובי דובי חחחחחח קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 11 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 11 בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק.עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה.היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה.עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו:הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך.שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון.עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם אתטועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח.הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימהוהמשחק מתחיל."מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל.הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח."טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד.שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?"העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרימידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקורבאינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריוומכריו, אך ללא הועיל.אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח.היא אומרת תודה וחוזרת לישון.עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???"שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.אז מי אמר שאין גם בלונדינית חכמה? [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:21:54אחד מטייל באפריקה. כשצריך להשתין,הוא הולך לאגם, שולף, ומשתין.הוא שומע "פססס", מסתכל הצידה,רואה פיל. הפיל שואל אותו:"תגיד, עם זה אתה מתכוון לשתות?" [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:22:20חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומתחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים.. קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 12 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 12 ילד יהודי חוזר הביתה מבית-ספרומספר לאמו שקיבל תפקיד במחזה.אמו הפולנייה שואלת: "איזה תפקיד?"הילד משיב: "אני אהיה הבעל היהודי".האם מזעיפה פנים ואומרת: "תקשיב,אני רוצה שתחזור למורה שלך, ותגידלה שאתה רוצה תפקיד שבו גם תדבר![br]פורסם בתאריך: 12.09.2008 בשעה 07:21:40שאלו את בבר המרוקאי איך היתה הקליטה בארץ ?בבר אמר שהכל טוב חוץ מהחום הכבד ...כדי לרצות את בבר נתנו לו מאוורר קטןבבר מבסוט חבל על הזמןלפני שהלך לבית הכנסת אמר לאשתו לא לגעת במאוורר שלו.רחל אשתו במהלך הניקיון נגעה בכפתור שמזיז אותו לצדדים.בבר חוזר לבית נכנס לסלון ושואל את אשתו "אמרתי לך לא לגעת מה קרה ???" אז רחל עונה לו: "מאז שהלכת הוא מחפש אותך ...." קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 14 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 14 כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנתכיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישיתהולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרקפעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילולעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישהענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי ! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
aviram20 פורסם 2008 בספטמבר 17 Share פורסם 2008 בספטמבר 17 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שו?בידובי חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הרגת אותי יצאות לי דמעות נשבע לך אם תביא סרטון אני מיתעלףףףףף קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
EasyPooper פורסם 2008 בספטמבר 18 Share פורסם 2008 בספטמבר 18 אדם חכם אמר"אם חברתך לא לידך, תן לידך ליהיות חברתך..." קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 21 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 21 קשישה וקשיש זקופי קומה ונאיםנפגשו לעיתים מזומנות במועדון הגמלאים.באחד מערבי החג נערכה שם מסיבהוהם העיפו זה בזו מבטי הערצה וחיבה.הוא אזר אומץ ושאל: "התינשאי לי, יפתי?"היא ללא היסוס ענתה: "כן, אהובי עמיתי."שמח וטוב לב חזר כל אחד מהם לביתומודה למזלו הטוב שלא עזבו ואין בלתו.כשהתעורר בבוקר בגד בו זיכרונו,האם אמרה לו כן, או אמרה: לא.לאחר לבטים, טלפן אליה ופתח בשאלה:"אמש ענית על שאלתי בחיוב או בשלילה?"כמה מאושר היה כשענתה לו בחיוב ובשמחה,אפילו השכחה לא פגמה בחדוות ההצלחה.היא אמרה: "נהדר שצלצלת, היה לי הבוקר לא נעים,כי לא זכרתי מי הציע לי אתמול נישואים". [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:10ארבעה גברים יוצאים בבוקר שבת לדוג.בזמן הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהםעל מה נאלצו לתת תמורת הרשות לצאת.הראשון מספר: "הייתי חייב להבטיחלאשתי לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"השני אומר: "זה לא נורא, אני הבטחתילאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כלמכשירי החשמל!"השלישי: "על מה אתם מתלוננים בכלל,אני מחויב לבנות בריכת שחיה בחצר!"עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגברהרביעי לא אמר דבר.שואל אחד מהם: "ומה איתך? לא נאלצתלהבטיח לאשתך דבר כדי לצאת לדייג?""לא", הוא עונה, "כיוונתי את השעוןהמעורר לארבע בבוקר וכשהוא צלצלשאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?',והיא השיבה: 'קח מעיל, קר בחוץ'." [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:45אישה מבלה את אחר הצהריים עם המאהב.כשבנה חוזר מבית הספר, היא מכניסהאותו לארון הבגדים וממשיכה להשתוללעם המאהב. מאוחר יותר חוזר הבעללבית והמאהב מתחבא בארון עם הילד.אחרי כמה דקות של שתיקה אומר הילד:"נורא חשוך פה!""כן, בהחלט", עונה המאהב.הילד: "אתה יודע, יש לי כדורסל!""מגניב", משיב המאהב."רוצה לקנות אותו במאה דולר?""מה, השתגעת?", שואל המאהב."אתה יודע שאבא שלי בחוץ?"האיש מבין, ומסכים לשלם בלית ברירה.כעבור כמה דקות הילד שוב אומר:"נורא חשוך פה!""כן, נכון", עונה המאהב."אתה יודע, יש לי גם כדורגל..."האיש כבר קולט במה מדובר ומסכיםלקנות גם את הכדור בעוד מאה דולר.למחרת האבא מציע לילד לשחק כדורסל,אך הילד מספר שמכר את הכדור. אז האבמציע לשחק כדורגל, והילד אומר שגםאת הכדור הזה מכר.האב שואל: "בכמה מכרת את הכדורים?"כאשר שומע שהילד מכר את שני הכדוריםבמאתיים דולר, מחליט האב לקחת אותולכומר כדי להתוודות ולכפר על סחיטה.בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים,מתיישב על הדרגש ואחרי כמה דקותאומר: "נורא חשוך פה!".הכומר: "אל תעיז להתחיל עם זה שוב!" קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
1qaz2wsx פורסם 2008 בספטמבר 21 Share פורסם 2008 בספטמבר 21 האחרונה גאונית! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 23 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 23 שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה.האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון ?!"@@@שתי כורדיות הלכו לגן חיות.אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..."השנייה אומרת לה: שתיים?...@@@כורדית נוסעת לספרד...במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"@@@כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת.היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?"אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..." קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 24 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 24 הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשריםוחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוענופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלוןבהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעהבפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקטלשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זהצריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רבוסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננהלצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאןאת הולכת מידלע? עליך אני לא כועס". קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 בספטמבר 26 מחבר Share פורסם 2008 בספטמבר 26 חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע, שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.הסכים השני, וכל אחד יצא לדרכו.בערב נפגשו החברים וספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.אמר הראשון: ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם, עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם.ואיך עבר היום שלך ?אמר השני: אני הלכתי לי לאורך השביל, עד שהגעתי לפסי רכבת. הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אשה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי.למה לא אוראלי ? שאל הראשוןבגלל שלא מצאתי את הראש שלה, ענה השני.[br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:10:59אזהרה: שוביניזם טהור - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד **************************************************************** שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,למי תפתח את הדלת קודם?. תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו***************************************************************** שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים? תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה ***************************************************************** שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?תשובה: מתחתנים איתה *****************************************************************שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים. *****************************************************************שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח* *****************************************************************שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה? תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת *****************************************************************שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח? תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש *****************************************************************שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט?תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך ***************************************************************** שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה *****************************************************************שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?תשובה: אף לא אחד.הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה***************************************************************** שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי***************************************************************** [br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:12:57ראשי התיבות של העיר "נתניה": נשמה, תזמין ניידת, יש הרוגים. ראשי התיבות של העיר "יפו": יריות פה ושם. ראשי התיבות של העיר "בת ים": בוא תרד, יש מכות. ראשי התיבות של "סביון": סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
miaoo673 פורסם 2008 בספטמבר 26 Share פורסם 2008 בספטמבר 26 צריך לקרוא לת'רד הזה "המופע של Huber". אחלה בדיחות דרך אגב קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
Recommended Posts
ארכיון
דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.