Born2Kill פורסם 2008 באוגוסט 13 Share פורסם 2008 באוגוסט 13 חביב ביותר! עכשיו אני אתן: "מה נשים רוצות? כסף וזין, זין הן ייקבלו, כסף?! זין הן ייקבלו.....". קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
klayton פורסם 2008 באוגוסט 13 Share פורסם 2008 באוגוסט 13 התחלה טובה אבל הסוף חלש.. :-\ קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 באוגוסט 23 מחבר Share פורסם 2008 באוגוסט 23 נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה.דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא ! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 באוגוסט 28 מחבר Share פורסם 2008 באוגוסט 28 אמא יהודיה פולניה תמיד סולחת.אבל אף פעם לא שוכחת שסלחה! [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:11:54ליד הבית שלי פתחו סופרמרקט חדיש ומודרני .יש להם שם מערכת אוטומטית של רענון הירקות והפירות ע"י מן ממטרה שמרססת עליהם מים כדי לשמור אותם טריים.רגע לפני שנגשים לשם נשמעים קולות רחוקים של רעמים ומתפשט ריח של גשם ראשון.כשעוברים ליד מוצרי החלב, שומעים געייה של פרות ויש ריח של חציר טרי.כשעוברים ליד מקרר הבשר , מתפשט ריח של בשר על האש .כשהולכים לקחת ביצים, שומעים קרקור של תרנגולות ומתפשט ריח של חביתה עם ירקות.במחלקת הלחם יש ריח של לחם טרי ועוגיות שרק נאפו.אבל נייר טואלט אני לא קונה שם יותר ... [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:12:07קטע מישיבת הממשלה ברומניה:שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..." [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:12:35פולני אחד מגיע לחוף נודיסטים.הוא שואל את האחראי מה עושיםבחוף והאחרון עונה:"אנחנו מתפשטים כי כך אנומרגישים יותר קרובים לטבע".הפולני מתפשט ומתחיל ללכתעל החוף. אחרי הליכה שלמאה מטר, הוא רואה שלטעם הכיתוב: "היזהרו מהומואים".הפולני נבהל אך ממשיך ללכת.כעבור מאתיים מטר, הוא רואהעוד שלט שגם עליו כתוב:"היזהרו מהומואים". הפעם הואנבהל עוד יותר אך ממשיך ללכת.כעבור קילומטר הוא רואה שלטקטן מונח על הריצפה.הפולני מתכופף כדי לקרואאותו ורואה שעליו כתוב:"הזהרנו אתכם פעמיים... לא?" [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:14:24אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.בעלה מתקרב אליה ופתאום רואהשכל קציצה עשויה בגודל אחר.שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון באוכל, לא?"שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.פתאום הם מוצאים שתי פצצותשלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהסיען לבסיס. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!"איש אחד מזמין תור לרופא עינייםולרופא כליות. שואלת הפקידה:"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?" עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,או שאני עיוור צבעים, או שהשתן של ירוק". ..שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.לפתע פונה אחת הפולניות לחברתהואומרת:"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת בצער לחברתה: "מה אני יכולה להגידלך... זה לא קצת... זה הכל..." [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:14:46פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג` "."בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.שואלת הפולניה : "למה לא?".עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: " אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ?".אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית ? ".אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני !!!".שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ? "." הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:24:07יום אחד, לפני שנים רבות, הייתה אישה שלא התבכיינה ולא ניג'סהולא התיישבה על הוריד ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טובולא ניפחה את המוח בכל מני שטויות שאלוהים ישמור מאיפה היא הביאה אותן.אבל זה היה לפני שנים רבותורק באותו יום. [br]פורסם בתאריך: 28.08.2008 בשעה 16:24:35בזמן רגיעה בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותםאיפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....בהתחלה הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות...חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!!למה?, שאלו אותהכי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול,אוכלת אוכל מיוחד,לא נותנים לי לקיים יחסים ולדגור על הביצים,לעומת זאת אצל הפלסטיניםאני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי,ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי.הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:"זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!"שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענת ה:"אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש,חולבים אותי יומם ולילומתיחסים אלי כמו למכונה.לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרתמסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי"בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר.ענה החמור בלי להתבלבל:"תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים,בקושי שותה ובקושי אוכל,לעומת זאת...אצל הישראלים....תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת"! קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
GOM(h)z פורסם 2008 באוגוסט 28 Share פורסם 2008 באוגוסט 28 כל הבדיחות שלכם מחווירות לעומת זה: המומלצים שלי: פרק 2 - פרק 4 - פרק 7 - פרק 8 - פרק 11 - פרק 13 - פרק 16 - קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
LazyBurger פורסם 2008 באוגוסט 28 Share פורסם 2008 באוגוסט 28 ואו הבדיחות של אלי ממש לא מצחיקותאבל הסרטונים דיי יפים קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 באוגוסט 29 מחבר Share פורסם 2008 באוגוסט 29 זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון,הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ."[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 10:24:39מאמן הכושר שלי נתן לי תרגיל פשוט לירידה במשקל להזיז את הראש ימינה ושמאלה 4 פעמים רצוף.כששאלתי אותו באיזה תכיפות לבצע את התרגיל ענה לי:"בכל פעם שמציעים לך לאכול"[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 10:56:41עוף עם וויסקי מתכון מעולה - הכנתי בבית נפלא לימים מיוחדים מצרכים : בקבוק וויסקי משובח עוף צעיר - עד 2 ק"ג מלח, פלפל, ועשבי תיבול שליש כוס שמן זית מעולה אופן ההכנה : לשטוף היטב את העוף לשתות כוס וויסקי במלח, פלפל ועשבי תיבול לשפשף את העוף היטבלעסות אותו מכל הכיוונים בעזרת שמן הזית לחמם את התנור ל 180 מעלות עד שהתנור מתחמם לשתות עוד כוס וויסקי לשים את העוף בתבנית גדולה לשתות עוד 2 כוסות וויסקי הטרמוסטת במספר 3 אחרי עשרים דקים להכניס את הציפור לתנור אחרי חצי שאה להשים בתוך התחת של הציפור כוס וויקי תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיץ של הציפור לשיר הציפור הבן זונה בטנור לשתות עוד כוס וויסקי לטפור- לוושל- לא חשוב שילח ליזדיין הציפור לנסות לוצי הציפור השרמוטה בלי לסרופ היד תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך לנסות אוד פאם לאוציא הציפור קי לא אלך כודם לארים הקוס ימה של הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונגה וללחת לישון כי כוס אמק נגמר הוווויסקקקי ומי אוהב לאחול ציפור בלי וויסקי? קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
SilentBob פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 זוג נוסעים לחופש, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות 4 שעות יתאים להם מאד. נכנסים לבית מלון מאד יפה ומזמינים חדר לכמה שעות. אחרי המנוחה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם. פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 350 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם "אבל אנחנו לא השתמשנו בהם ", אמר האורח. "נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם ". "אבל אנחנו לא השתתפנו בהם", אמר האורח. "בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו ". וכך המנהל ממשיך למנות עוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט לשלם, כותב המחאה ומוסר אותה למנהל. "אבל אדוני ", אומר המנהל, "ההמחאה הזאת היא על סך 50$ בלבד" . "נכון ", אומר האורח, "300$ חישבתי על זה ששכבת עם אשתי" "אבל אני לא שכבתי עם אשתך!! " צעק המנהל "נכון !! אבל היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה ." [br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 10:24:39 מאמן הכושר שלי נתן לי תרגיל פשוט לירידה במשקל להזיז את הראש ימינה ושמאלה 4 פעמים רצוף. כששאלתי אותו באיזה תכיפות לבצע את התרגיל ענה לי: "בכל פעם שמציעים לך לאכול" לפחות תביא טיפה קרדיט ל"בלייזר"... : קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
huber פורסם 2008 באוגוסט 29 מחבר Share פורסם 2008 באוגוסט 29 א. אין לי בלייזר ולא קראתי את העיתון הזה בחיי - הכל נשלח אליי במייל.ב. נניח שזה היה מגיע מבלייזר - נראה לך שהם ישבו וכתבו את זה בעצמם? נרא לך שבלייזר זה המקור הראשון שצריך לשמור להם על זכות יוצרים? הם לדעתך נותנים קרדיט למישהו כשהם מפרסמים בדיחה?לחשוב להבא לפני שמגיבים...מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני המנהיג שאומר: "אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד." שלושת הגברים נכנסים ליער. אחרי שעה מגיע הגבר הראשון עם עשרה תפוחים. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו. הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ופתאום מתפקע מצחוק . הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו. שני הגברים נפגשים בגן עדן. אומר גבר א´ לגבר ב´: "למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!" "אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם סברסים."[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:07:30A Story About Getting Even One December day we found an old straggly cat at our door. She was a sorry sight. Starving, dirty, smelled terrible, skinny, and hair all matted down.We felt sorry for her so we put her in a carrier and took her to the vet. We didn't know what to call her so we named her 'Pussycat.'The vet decided to keep her for a day or so. He said he would let us know when we could come and get her. My husband (the complainer) said, 'OK, but don't forget to wash her, she stinks.' He reminded the vet that it was his WIFE (me) that wanted the dirty cat, not him. My husband and my Vet don't see eye to eye. The vet calls my husband 'El-Cheap-O', and my husband calls the vet 'El-Charge-O'. They love to hate each other and constantly 'snipe' at one another, with my husband getting in the last word on this particular occasion. The next day my husband had an appointment with his doctor, who is located in the same building, next door to the vet. The MD's waiting room and Office was full of people waiting to see the doctor. A side door opened and the vet leaned in - he had obviously seen my husband arrive. He looked straight at my husband and in a loud voice said, 'Your wife's pussy doesn't stink any more. We washed and shaved it, and now she smells like a rose. Oh, and, by the way, I think she's pregnant. God only knows who the father is!' Then he closed the door. Now THAT, my friends, is getting even! [br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:13:29סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר. מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. (הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט). כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים. הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי. עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות. מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים "אין לי מושג על מה אתה מדבר". עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר". הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: "שאל אותו שוב". עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: "הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה". מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: "בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס". הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא אומר?" עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק"[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:59:00בחורה מגיעה לשדכן, ואומרת: תשמע יש לי בעיה איומה, למרות שאני משתמשת בהמון בושם ודיאודורנט, כל הזמן נודף ממני ריח של בצל, אני לא יכולה למצוא שום גבר. השדכן מבסוט, קופץ משמחה, ומחבק אותה,והיא אומרת: מה קרה לך ? זו בעיה כל-כך נוראית, מה אתה מאושר ? "לא תאמיני, לפני שבוע הגיע אלי בחור תתרן, בלי חוש ריח, לא מוצא בחורה, אתם שידוך משמיים".אז הוא שידך ביניהם והם התחתנו.אחרי חודשיים הוא פוגש את החתן ושואל אותו: נו תגיד איך השידוך?החתן עונה לו: תראה היא בסדר אבל אנחנו מתגרשים.למה ?אני לא יודע למה, אבל כל פעם שאני מתקרב אליה אני מתחיל לבכות.[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 11:59:46מרצה מיוחד נשלח לגן כדי להחדיר בילדים תודעת חיסכון. לאחר השיחה הוא ביקש מהילדים לשוחח בעניין עם משפחתם ויחד לגבש הצעות לחיסכון בתקציב של המשפחה. שבוע לאחר מכן הגיע שוב המרצה וביקש לשמוע מהילדים מה נעשה בביתם. לשמחתו, הזאטוטים התייחסו לדבריו ברצינות וכל אחד מהם סיפר על אמצעי חיסכון שננקטו במשפחתם."אנחנו החלטנו לפטר את עוזרת הבית ולחלק את עבודות הבית בין כולנו" "יפה", הגיב המרצה. "ואנחנו החלטנו לצמצם בסעודות הבשר גם בגלל שיקולים של בריאות וגם בגלל חיסכון בכסף". "נבון מאוד", הגיב המבוגר בעל הניסיון. "ואנחנו, פיטרנו את אמא" גילה מושיקו... "פיטרתם את אמא?!" תמה המרצה, "איזה מן חיסכון זה?""אגיד לך" הבהיר הזאטוט, "אני כבר לא יונק, ואבא כבר לא דופק, אז אימא מיותרת".[br]פורסם בתאריך: 29.08.2008 בשעה 12:00:39באפגניסטן הולך מוסלמי ולפניו... אישתו. רואה אותו השייך של הכפר ואומר: "מחמוד אתה מבזה את האיסלם, מה זה שאשתך הולכת לפניך ולא מאחוריך, כפי שציווה מוחמד?"עונה מחמוד: "בתקופתו של מוחמד לא היו שדות מוקשים!" קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
achiya1 פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 Huber יפה מאוד אהבתי את רוב הבדיחות שלךנדיר למצוא בדיחות לא חרושות ... קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
EasyPooper פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 את הבדיחה האחרונה שמעתי בניסוח אחרתארו לכם קבוצת חיילים קיבלה משימה לעבור שדה מוקשים והמפקדים יושבים ושוברים את הראש איך הם יעשו זאת... אז בא אליהם טוראי אחד ואומר אתם יכולים להרוג שתי ציפורים במכה אחת גם ליהיות ג'נטלמנים וגם לבצע את המשימה ומאותו הערב ליד שדות המוקשים הופיעו השלטים עם הכתובית- LADYS FIRST....עוד בדיחהמה עבר לנסיכה דיאנה בראש בזמן התאונה?תשובה- המנוע :'(ועוד אחת אחרונהאיש אחד נוסע מסטול בכביש החוף אז הוא קולט שוטר אבל כבר מאוחר מידי השוטר מאוטט לו לעצור. השוטר אומר לו-אני חייב לרשוםן לך כנס...-אבל אני לא עשיתי כלום!-אתה מסטול אדוני לכן אי ארשום לך קנס-לא!לא! אתה תעשה לי מבחן ותראה שאני לא מסטול! תשאל מה שאתה רוצה!השוטר חשב ושאל אותו-אתה נוסע בכביש ורואה שני אורות מזה?-זה אוטו ענה לו הנהג-כן זה אוטו אבל איזה? אתה יודע יש הרבה מזדה,סוזוקי,סיטרואן וכו'...-נו יאאללה איתך שאל עוד שאלה!-טוב אתה נושסע באותו כביש ורואה אור אחד מזה?-זה אופנוע!-אבל יש הרבה אופנועים ! טוב עניתה לא נכון אז אתה מסטול... והשוטר רושם לו כנס...אחרי שהאיש קיבל את הכנס הוא אומר לשוטר-עכשיו אני אבדוק אותך אם אתה מסטול או לא אתה נוסע בכביש ורואה אישה ערומה מנענת בישבנה מי זאת?השוטר עונההרי זה ברור זאת זונה!הנהג אומר לו-נכון זאת זונה אבל איזה? אמא'שך דודה'שך סבתא'שך???אה וסתם אמרה שמתאימה לקונפליקט שהיה לא מזמןלמה בגרוזייה אין דרכים?כי כולם שווילים... קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
free fraek פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 ה.ע. קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
sir f פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 מה זה ה.ע? קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
free fraek פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 "הודעה עוקבת"..זה כי אין לי בדיחות לספר אבל בא לי לקבל יידוע.. קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
מישהו שלא מצליח להיכנס פורסם 2008 באוגוסט 29 Share פורסם 2008 באוגוסט 29 האמת על תזונה!1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than theBritish or Americans.2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than theBritish or Americans.3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacksthan the British or Americans.4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heartattacks than the British or Americans.5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of susages and fats andsuffer fewer heart attacks than the British or Americans. CONCLUSION: Eat and drink what you like. Apparently speaking English is what kills you קישור לתוכן שתף באתרים אחרים More sharing options...
Recommended Posts
ארכיון
דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.