ת'רד בדיחות

[huber]

בעל מגיע הביתה ומציין בפני אישתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב 22.00 ושלפי דעתו זו פגישה מיותרת ושהוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת.

האישה חושבת שבעלה עושה שטות אומרת לו שלא כדאי להבריז ושילך,לא כדאי לזלזל בעניני עבודה.

בינתיים נכנס הבעל להתקלח,חושב לעצמו כמה קל לרמות את אישתו,התמימה.

האישה לא כל כך מאמינה לבעלה ובודקת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום "מתוק שלי,היום נחגוג עם ברווז ורוטב,אצלי ב 22.00 ",היא מחזירה לכיסו את הפתק.

איך שבעל יוצא מהמקלחת מופיעה אישתו עם בגד מינימלי,סקסית להפליא ומבושמת........... הבעל שלא עומד בפיתוי,מזנק על אישתו והפעם הם חוגגים חגיגה שהרבה זמן לא היתה,אחר כך נרדם..

חצי שעה לפני השעה 22.00 ,היא מעירה אותו ל"ישיבה המיוחדת" ועוד אומרת לו שאסור לזלזל בעיניניי עבודה.

הבעל בלי ברירה ,קם ויוצא לפגישה,כשהוא מגיע הוא אומר למאהבת שלו שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה קצת לנמנם.

שם ראשו במיטה ונרדם.

המאהבת הולכת לבדוק בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קדוש לבנה:

"הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית

[huber]

9 words women use

11 Phrases MEN Use

[huber]

Unnecessary Censorship

http://uk.youtube.com/watch?v=D8Vh9_Hi1kY&eurl=http://b3ta.com/links/Innocent_kids_TV_random_bleeps_Elmo_winv

[huber]

אחוות עמים באירופה

תייר אמריקאי בלונדון החליט לעזוב את הקבוצה ולחקור את העיר לבדו.

הוא שוטט ברחובות, הביט באתרים, נכנס מידי פעם לפאב יוצא דופן כדי לספוג את התרבות המקומית.

לאחר זמן מה הוא מצא עצמו בשכונה של בני המעמד הגבוה, בתי דירות מפוארים... בלא פאבים, בלא

חנויות והגרוע מכל בלא שירותים ציבוריים.

הוא היה לחוץ מאד "להתפנות" לאחר כל הבירות גיניס שהוא לגם, כדי לפתור את הבעיה מצא רחוב צדדי צר שבתיו סמוכים זה לזה וחומה גבוה מקיפה אותו.

בעודו פותח את הריץ-רץ, טפח על כתפו שוטר לונדוני ואמר לו " אתה יודע שאתה לא יכול לעשות את זה פה"

"אני מאד מצטער אדוני השוטר" השיב התייר האמריקאי, אני ממש חייב "להתפנות ואני לא יכול למצוא

שירותים ציבוריים".

"הא, כן" אמר השוטר... "בוא עקוב אחרי". הוא הוביל אותו לאורך חומה עד לשער,

אותו הוא פתח לרווחה עבור התייר. "כאן בפנים" הצביע השוטר "כאן אתה יכול "להתפנות" בכל מקום שתרצה".

הבחור נכנס פנימה ומצא עצמו בתוך גן יפה ביותר. משטחי דשא גזומים ומטופחים, פסלים,

מזרקות, ערוגות ענק עם פרחים נפלאים, הכל מושלם.

מאחר שהיה מצויד בברכתו של השוטר, "פרק את מטענו" בתחושת הקלה גדולה. כשיצא מהשער,

פנה לשוטר ואמר "זה היה ממש יפה מצידך... האם זה מה שאתם קוראים לו "קבלת פנים ואדיבות בריטית"?

"לא" ענה השוטר, כשחיוך של שביעות רצון נסוך על פניו, "לזה אנחנו קוראים השגרירות הצרפתית"...

[br]פורסם בתאריך: 19.07.2008 בשעה 09:46:33

---

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

- "בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."

[br]פורסם בתאריך: 19.07.2008 בשעה 09:46:55

---

בעת שלום בין הישראלים לפלסטינים באו לחיות ושאלו אותם

איפה הם רוצים לחיות, בצד של הישראלים או של הפלסטינים....

בראשית הלכו לתרנגולת, שאלו אותה איפה היא היתה רוצה לחיות...

חד משמעי! היא אמרה, אצל הפלסטינים!!

למה?, שאלו אותה

כי אצל הישראלים אני חיה בתת רמה כל היום בלול,

אוכלת אוכל מיוחד,

לא נותנים לי לקיים יחסים ולדגור על הביצים,

לעומת זאת אצל הפלסטינים

אני כל היום מסתובבת בחצר, חופשיה, מאושרת, אוכלת מה שבא לי,

ויש אפילו תרנגולים שרודפים אחריי.

הלכו לפרה, שאלו אותה את אותה שאלה. אמרה הפרה:

"זו בכלל לא שאלה, אצל הפלסטינים!"

שאלו אותה לפשר הדבר והיא ענתה:

"אצל הישראלים אני חיה כל החיים ברפת, אוכלת קש,

חולבים אותי יומם וליל

ומתיחסים אלי כמו למכונה.

לעומת זאת אצל הפלסטינים אני חופשיה ומאושרת

מסתובבת ברחובות בנחת ואוכלת מה שבא לי"

בסוף הלכו לחמור, שאלו אותו איפה הוא היה רוצה לחיות...

חד משמעי!!! אצל הישראלים, אין מקום למחשבה, טען החמור.

כולם היו בהלם ושאלו אותו לפשר הדבר.

ענה החמור בלי להתבלבל:

"תראו, אצל הפלסטינים אני בהמת משא, כל היום בשמש, סוחב מטען ואנשים,

בקושי שותה ובקושי אוכל,

לעומת זאת...אצל הישראלים....

תראו כמה כמוני נהיו חברי כנסת"!

[br]פורסם בתאריך: 19.07.2008 בשעה 09:54:21

---

זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי.

המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני עוגה.

"לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים.

"לא תודה" ענה לו הפולני.

אשתו של הפולני לוחשת לו באוזן:

"שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי.

תציג את עצמנו, ותציע לו גם אתה משהו".

הפולני מצביע על אשתו ואומר:

"אשתי אילנה..."

המרוקאי המבוהל: "לא תודה".

פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה:

"צא משם מייד!"

הבעל: "לא אצא!"

פולנייה: "אמרתי לך לצאת!"

הבעל: "לא אצא".

הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!"

הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"

מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?

מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום.

פולני, לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום, אבל אף פעם לא הולך.

עיתונאי שואל מיליארדר פולני : "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?"

המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל".

פולני משכנע את חברו להתחתן : "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, ועונה, ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו, והיא לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר !!"

בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה : מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'.....

כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה : "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה."

פולניה צורחת על בעלה : "לא יוצלח שכמוך!!! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות להתאבד במקום אחר?"

פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת : "נו, מה שלומך? איך הבעל? איך הילדים?"

עונה לה החברה : "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים."

"טוב" - אומרת הפולנייה הראשונה - "אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים".

שואלים פולני : "תגיד, אתה עוזר לאשתך?"

"מה פתאום?!" - התעצבן הפולני מעצם השאלה - "אני עושה הכל לבד !!"

פולני גוסס פונה במילותיו האחרונות לאשתו ואומר : "הבקשה האחרונה שלי אליך: אחרי מותי, אני

רוצה שתתחתני עם משה."

"משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו !"

"שונא?! זו לא מילה !"

פולני אחד נעצר בלילה על ידי שודד שדרש את הכסף.

"יש לי ברירה?" שאל הפולני.

"בטח", ענה השודד, "כסף או החיים".

הפולני מסר לשודד את הארנק, ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו כסף גם בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר הפולני לשודד.

אחרי שהשודד ברח הפולני חשב לעצמו : "איזה בחור נחמד, נתן לי ברירה בין כסף לחיים. לא כמו אשתי, שלוקחת לי את שניהם".

למה רוב רופאות השיניים הן פולניות?

כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה.

פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד.

"אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?"

"לא", ענה הפולני, "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש".

[br]פורסם בתאריך: 19.07.2008 בשעה 10:03:05

---

במוזיאון הלאומי בניו יורק בעל ואישתו עמדו שעה ארוכה מתבוננים בציור של שלושה אנשים שחורים היושבים על ספסל בפארק, ערומים כביום הוולדם. אבר המין של שניים מהגברים היה שחור כצבע עורם, בעוד הגבר האמצעי אבר מינו היה ורוד בהיר.

מנהל התערוכה בראותו את מבוכת הזוג, ניגש והציע את עזרתו בפרוש נושא התמונה. בחצי השעה הבאה המנהל הסביר את משמעות התמונה, המיצגת את ניצול השחורים באמריקה הקפיטליסטית על ידי הרוב הלבן. לדעתם של מומחים, איבר המין הורוד של הגבר האמצעי מסמל את דיכוי אוכלוסיית ההומואים באמריקה השמרנית.

לאחר שהמנהל התרחק ניגש אדם בעל מבטא וולשי כבד ובחיוך שאל את הזוג האם הם רוצים לדעת באמת את משמעות התמונה.

"האם אתה מומחה גדול יותר באומנות מאשר מנהל התערוכה שאל הזוג." "לא," השיב האיש בחיוך "מכיוון שאני הוא זה שצייר את התמונה.

אלו כלל לא שחורים באמריקה, אלא כורי פחם מוולש, הבחור האמצעי פשוט קפץ הביתה לצהריים."

[Dimka]

איש אחד לא הצליח להירדם בלילה.

הוא התהפך על משכבו ונאנח, "מה יהיה? מה יהיה?"

"מה קרה?", שאלה אותו אשתו.

"לפני חודש נתתי צ'ק דחוי של מאה אלף ש"ח. מחר מועד הפרעון, ולצ'ק אין כיסוי", הוא אמר, "מה יהיה? מה יהיה?"

האיש המשיך להתהפך ולהאנח במשך שעה ארוכה, עד שלפתע קם וניגש בהחלטיות לסלון. שם שוחח בקצרה בטלפון, ואז שב למיטתו שופע חיוכים, כאילו אין יותר כל בעיה.

"מה עשית?", שאלה אשתו, "איך הכל הסתדר?"

"טלפנתי אל האיש שנתתי לו את הצ'ק ואמרתי לו שלצ'ק אין כיסוי", הוא סיפר, "עכשיו, שהוא לא יישן..."

[huber]

איש אחד מגיע לביתו של חבר לעבודה ושומע את החבר קורא לאשתו "מושמוש‭","‬קושקוש‭,"‬ "נושנושית‭,"‬ "פשושית‭," ‬"עיניים שלי‭,"‬ "יפה שלי‭."‬ למחרת הוא שואל את חברו: "כמה זמן אתה נשוי‭"?‬ "שלושים‭,"‬ עונה החבר. "ועדיין אתה מדבר ככה לאשתך‭"?‬ הוא מתפלא. "כן‭,"‬ אומר החבר, "אני פשוט לא זוכר איך קוראים לה‭."‬ [br]פורסם בתאריך: 21.07.2008 בשעה 13:13:16

---

אחד מתערב עם חברו שיש לו "אבר מין באורך של הזנב של החתול"...תופסים את החתול ומודדים- 30 ס'מ.. ניגש החבר למדוד לו, והשני אומר: " רגע, רגע, את הזנב מדדת מהחור של התחת של החתול? אז תהיה הגון ותמדוד גם אצלי ככה..."

[huber]

אני שואלת אם השמנתי...

מצד שני יש רק תשובה אחת שמותר לו לענות

אני אוהבת להשמיץ את המשפחה שלי...

מצד שני אוי לו אם הוא מסכים.

גם את המשפחה שלו אני אוהבת להשמיץ...

ואם הוא לא מסכים איתי, הוא עיוור!

כשהוא לא מנקה, זה מעצלנות.

כשאני לא מנקה, זה מתשישות.

אם לא נאה לו, אפשר להתגרש...

מצד שני רק לי מותר לחשוב על זה.

אני לא צריכה להגיד, הוא צריך לדעת!

מצד שני, אם הוא לא אומר לי, איך אני אדע? (ענק!)

צריך לטפח את הזוגיות.

מצד שני צריך לישון.

הוא לא יודע לבקש סליחה.

אני יודעת לבקש סליחה, אבל אף פעם אין לי על מה.

מה יש אם יוותר כשזה חשוב לי.

מצד שני הכל חשוב לי.

כשהוא לא מגיב אני צועקת שיגיד משהו.

כשהוא מגיב אני צועקת שישתוק.

זה מרגיז כשהוא לוקח לי מהצלחת.

מצד שני אני רק רוצה לטעום.

כשאני מחליטה על הילדים, חשוב שהוא יתן לי גיבוי.

כשהוא מחליט על הילדים, טוב שהם ישמעו מגוון דיעות...

אסור לו לצעוק על הילדים ככה!

אסור לילדים לגרום לי לצעוק עליהם ככה!

מה יש אם הוא יכין לי קפה?

מצד שני אני לא המשרתת שלו.

כשהוא קונה, הוא מבזבז.

כשאני קונה, אני חיה רק פעם אחת.

[br]פורסם בתאריך: 25.07.2008 בשעה 10:56:14

---

בשנים שלפני הצהרת בלפור, שאל חבר בית הלורדים באנגליה את חיים וייצמן: "מדוע אתם היהודים מתעקשים על פלשתינה, כשיש כל כך הרבה ארצות בלתי-מפותחות שתוכלו להתיישב בהן ביתר קלות?"

ענה לו וייצמן: "זה כמו שאשאל אותך מדוע נסעת 200 ק"מ לבקר את אימך ביום ראשון,

כשיש כל כך הרבה זקנות שגרות ברחוב שלך."

[br]פורסם בתאריך: 25.07.2008 בשעה 10:58:07

---

לסלוח למחבלים זה תפקידו של האל - תפקידנו הוא לארגן את הפגישה בנהם.

[QuAKeR_996]

אחלה רעיון לת'רד

מה הקשר בין מחזור סידור ותנ"ך ? (שלושה ספרי תפילה וקודש)

אם אשתך במחזור, ולך אין סידור, אז אתה נח

:lol:

[3d7]

נחמד להתעורר עם חיוך!

תביאו עוד...

[huber]

השטן והזקן.

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו שיחת חולין. לפתע, השטן בלבושו המאיים הופיע בקדמת הכנסייה. כל הנמצאים החלו לצרוח ופחד נוראי על פניהם, ולברוח החוצה מהכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו. די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.

השטן המאיים התקרב לזקן ואמר לו, "אתה יודע מי אני?"

והזקן ענה, "כן בוודאי שאני יודע" "אתה לא פוחד ממני ?" שאל השטן. "לא, בכלל לא", ענה הזקן באדישות גמורה. "אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת ?" שאל השטן. "אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש. האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים ?" המשיך השטן. "כן" ענה הזקן בשלווה. "ואתה עדיין ביודעך כל זאת לא פוחד ממני ?" שאל השטן. " בכלל לא" ענה הזקן. ביותר מנימה של דאגה ובלבול, שאל השטן, "למה, מדוע אתה לא פוחד ממני ?" הזקן עם חיוך קל השיב בשלווה :

"אני נשוי לאחותך כבר - 58 שנים".

[br]פורסם בתאריך: 26.07.2008 בשעה 10:56:47

---

השטן והזקן.

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו שיחת חולין. לפתע, השטן בלבושו המאיים הופיע בקדמת הכנסייה. כל הנמצאים החלו לצרוח ופחד נוראי על פניהם, ולברוח החוצה מהכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו. די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.

השטן המאיים התקרב לזקן ואמר לו, "אתה יודע מי אני?"

והזקן ענה, "כן בוודאי שאני יודע" "אתה לא פוחד ממני ?" שאל השטן. "לא, בכלל לא", ענה הזקן באדישות גמורה. "אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת ?" שאל השטן. "אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש. האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים ?" המשיך השטן. "כן" ענה הזקן בשלווה. "ואתה עדיין ביודעך כל זאת לא פוחד ממני ?" שאל השטן. " בכלל לא" ענה הזקן. ביותר מנימה של דאגה ובלבול, שאל השטן, "למה, מדוע אתה לא פוחד ממני ?" הזקן עם חיוך קל השיב בשלווה :

"אני נשוי לאחותך כבר - 58 שנים".

[br]פורסם בתאריך: 26.07.2008 בשעה 10:57:26

---

השטן והזקן.

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו שיחת חולין. לפתע, השטן בלבושו המאיים הופיע בקדמת הכנסייה. כל הנמצאים החלו לצרוח ופחד נוראי על פניהם, ולברוח החוצה מהכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו. די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.

השטן המאיים התקרב לזקן ואמר לו, "אתה יודע מי אני?"

והזקן ענה, "כן בוודאי שאני יודע" "אתה לא פוחד ממני ?" שאל השטן. "לא, בכלל לא", ענה הזקן באדישות גמורה. "אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת ?" שאל השטן. "אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש. האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים ?" המשיך השטן. "כן" ענה הזקן בשלווה. "ואתה עדיין ביודעך כל זאת לא פוחד ממני ?" שאל השטן. " בכלל לא" ענה הזקן. ביותר מנימה של דאגה ובלבול, שאל השטן, "למה, מדוע אתה לא פוחד ממני ?" הזקן עם חיוך קל השיב בשלווה :

"אני נשוי לאחותך כבר - 58 שנים".

[br]פורסם בתאריך: 26.07.2008 בשעה 10:57:43

---

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב,

ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:

"אתה בשבילי כמו ספר תורה".

ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,

למה אתה אומר את זה?"

אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה..."

[br]פורסם בתאריך: 26.07.2008 בשעה 11:00:14

---

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב,

ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:

"אתה בשבילי כמו ספר תורה".

ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,

למה אתה אומר את זה?"

אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה..."

[EasyPooper]

חברה בואו נספר בדיחות אבל לא מעליבות אני ממש נעלבתי מהבחור שסיפר את ה"בדיחה" כביכול... מי שלא הבין אני נוצרי ואין לי שום דבר נגד יהודים אבל למה אני לא מבין לכם יש דיי הרבה נגדי... טוב זה לא מפה אז בבקשה בלי העלבות אוקיי?

[liav12]

באותו קטע כמו שסיפרו כאן על הפולנים וכו', זה לא בא לפגוע בך אישית זו כולה בדיחה.

נראה לך שאני נפגע מבדיחות על מרוקאים וספרדים?...

[Nikiller]

מטוס עומד ליפול,על מנת לישר אותו להציל את חיי הנוסעים צריך להעיף 4 נוסעים.

הראשון היה אנגלי,הוא ביקש ויסקי ואז בצעקה: "יחי אנגליה!" הוא קפץ.

השני היה צרפתי,שביקש קוניאק ואז בצעקה: "יחי הנשים!" קפץ גם כן.

השלישי היה רוסי,שביקש וודקה ואז בצעקה:"יחי אפריקה!" העיף שני כושים מהמטוס.

חחחח ><

[3d7]

אולי תפסיקו עם הויכוחים וההשמצות, ותביאו בדיחות?

[kobi_af]

שלושה תינוקות, אחד אמריקאי, אחד אשכנזי, ואחד כושי מתים בלידה ועולים לשמיים, המלאך אומר להם שהם הולכים לגיהנום, התינוק הראשון בוכה ואמר שלא מגיע לו כי הוא לא הספיק לעשות רע, המלאך אומר לו שהוא צודק ושהוא ייתן לו כנפיים והוא יהפוך למלאך, אחרי זה התינוק האשכנזי גם בוכה ומתלונן והמלאך מסכים גם לו לתת כנפיים שיהפוך למלאך, וגם התינוק הכושי מתחיל לבכות אז גבריאל אומר לו : בסדר, אני אתן לך כנפיים ותהפוך לעטלף..

פולני הולך לרופא ואומר לו

"אני רוצה שתהפוך אותי למרוקאי" .

הרופא : "בסדר , אבל אצטרך להוריד לך חצי מוח" .

הפולני : "בסדר" .

אחרי כמה שעות הפולני מתעורר מהניתוח ורואה את הרופא בוכה ובוכה .

הפולני : "מה קרה" ?

הרופא : "התבלבלתי והורדתי לך יותר מחצי מוח" .

הפולני : "לא נורא , ביז'ו" ...

צעיר אחד מחליט לפנק את עצמו לקראת היומולדת בטיול ציד ביער. הוא דורך את הרובה, יושב במארב, וכעבור כמה דקות מבחין בדוב קטן יוצא ממערה. הוא מכוון, יורה, והורג. הוא מתקרב אל הדוב ומנסה להרים אותו, ופתאום מרגיש טפיחה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב ענקי.

"או שתוריד את המכנסיים ותיתן לי לזיין אותך", אומר הדוב, "או שאני הורג אותך".

הבחור עדיין צעיר ורוצה לחיות. הוא מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי.

אחרי כמה ימים הבחור מחליט לנקום. הוא חוזר לאותו יער, דורך את הרובה ויושב במארב, מבחין בדוב הענקי יוצא ממערה, מכוון, יורה והורג. הוא מתקרב אליו ומנסה להרים אותו, וכמו בפעם שעברה - מרגיש טפיחה על הכתף, מסתובב, רואה דוב שחור ענקי יותר מההוא, שאומר לו "או שתוריד מכנסיים ותיתן לי לזיין אותך, או שאני הורג אותך".

הבחור עדיין רוצה לחיות, מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי.

כעבור כמה ימים הבחור מחליט שוב לנקום וחוזר ליער. שוב הוא יושב במארב, רואה את הדוב השחור, יורה והורג. הוא מתקרב, מנסה להרים את הדוב ומרגיש טפיחה על הכתף. הפעם עומד מולו דוב גריזלי מפלצתי.

"בינינו", אומר הגריזלי, "אתה לא באמת בא לפה בשביל לצוד, אה?".