סיפורי תמיכה שקרו באמת

[qwerty1987]

LevTheKiller כתב:

כמו שמקובל ... איזור חיוג 08

מה הבעיה עם איזור חיוג זה???

[omrit]

עוד סיפור:

ילד מרגיז מתקשר ב 3 בליילה, ומתבכיין על פינגים לא טובים....(כמובן שאין לו אפילו מושג מה זה אומר, ואיך בודקים את זה, וטוען שיש לו אתר שבודק לו)

עזרתי לו- הורדתי איתו TCP OPTIMIZERS למיניהם כדי שיהיה מרוצה והסתיימה לה השיחה

אחרי רבע שעה מתקשר שוב הילד (שלא מבין כלום במחשבים ובוכה שוב על הפינגים...

הסברתי לו שהפינגים תקינים ואין מה לעשות, ישראל לא נמצאת באירופה ולא באצות הברית....

אחרי הרבה מאוד זמן של הסברים ובדיקות, הוא קיבל את הבשורה.

שוב, לאחר רבע שעה הוא התקשר שוב (במוקד התמיכה הזה, השיחה מגיעה לזה שטיפל בו קודם במידה והוא פנוי) והתלונן שוב על פינגים....

הסברתי לו שאין לי עוד מה לעשות. הילד התעקש ואמר שיש אפשרות לסדר משהו עם חלון שחור כמו שחבר שלו עושה.

[כשעולים לי על העצבים בארבע וחצי בבוקר זה מה שקורה:]

אני:אההה, אני יודע למה הוא התכוון

לקוח: יופי אז בוא נעשה את זה, זה שיפר לחבר שלי את האינטרנט מאוד

אני:אוקיי, תלך להתחל והפעלה (start--->run) ותקליד cmd

לקוח: נפתח לי חלון שחור

אני: יופי מצויין! אנחנו בכיוון.

אני: אוקיי, עכשיו תכתוב dir ותחץ אנטר, מופיעים לך הרבה דברים?

לקוח:כן, המון דברים באנגלית.

אני:יופי, זה מצויין!!!

אני: מצויין, אנחנו בכיוון, עכשיו תכתוב שוב dir ואז אנטר

לקוח: שוב מופיעים לי דברים באנגלית

אני: המממ, זה טוב... עכשיו אנחנו צריכים לכתוב עוד 7 פעמים dir ואז אנטר, ולבדוק שכתוב אותו דבר בערך (להזכירכם הילד לא יודע אנגלית חחח)

אבל תזהר לא לכתוב יותר מ7 כי אז זה יכול לעשות נזק למחשב ואני לא יהיה אחראי על זה....

לקוח:אוקיי,

[אני שומע אותו מקליד לאט ובודק וסופר בקול רם את הפקודות במשך איזה 5 דקות, לא יכלתי להפסיק לחייך כל הזמן הזה ]

אני:יופי, אנחנו לקראת סיום, עכשיו כתובים לך הרבה דברים על המסך נכון?

לקוח: כן, באנגלית

אני: מצויין!!! עכשיו תקליד cls ותלחץ אנטר

לקוח: אהה נעלם כמעט הכל

אני: יופי, מצויין!!! זה אומר שזה עובד! עכשיו תקיש exit ואם החלון ייסגר לך אז הפעולה הצליחה ואם לא נצטרך לעשות הכל מחדש...

לקוח: אאא נעלם לי החלון השחור!!! איזה יופי!!

אני:כן, זה טריק מסובך שלא כולם יודעים.... שמחתי לעוזר....

לקוח: וואי, תודה רבה!!!

[1nstall]

:lol: לא יפה ככה לעבוד על ילדים קטנים...

[omrit]

:lol: לא יפה ככה לעבוד על ילדים קטנים...

זה יפה מאוד! ואני לא "עובד" עליו אילא "מתעלל" בו כמו שהוא מתעלל בי... כל התומכים פה יסכימו איתי בנוגע לילדי הפינגים המרגיזים (ועוד 3 פעמים באמצע הליילה?!?!? יש גבול... בזבזתי עליו איזה שעתיים של שיחה.)

[Dimer]

omrit

זה היה חזק לאללה!!!!

[Ghosthunter]

שטרודל = כרוכית.

או AT.

[evman007]

:lol: :lol:

קרע אותי הילד

[Rhx]

:lol:

[Kidney_stonE]

שטרודל = כרוכית.

או AT.

אתה מסתלבט עלי ?

LevTheKiller כתב:מה הבעיה עם איזור חיוג זה???

זה לא שאנחנו "גזעני איזור חיוג"

אבל כל תומך יגיד לך, וזה לא משנה באיזה חברה הוא עובד ואם זאת ספקית או תשתית -

האנשים הכי, בוא נאמר את זה בצורה פוליטיקלי קורקטית.... "מאותגרים מוחית, נפשית, מחשבית, מרובי ילדים צורחים, ערסים זונות ובני עקיבא (סתם זה משיר של אינפקציה שמדבר בכלל על פתח תקווה, אבל נכנס פה טוב)

בקיצור, רובם המכריע של המתקשרים מהסוג הזה - אזור חיוג 08

אני יכול לומר לך שאני כבר יודע שהבן אדם מאזור חיוג 08 לפני שנתן לי שם משתמש (בתקווה והוא זוכר אותו)

אני לא אומר שכל מי ש 08 כזה, חס ושלום אני לא מהמכלילים, זאת פשוט סטטיסטיקה והיא נכונה במוקדי תמיכה, וככה זה.

[Aurora Borealis]

08... אנשי פרובינציות...

אני אף פעם לא היתיחסתי למספר טלפון של מי שהתקשר. אפשר לזהות את הסוג אנשים הזה בצורה מאוד פשוטה: אם כתוב שהם חיכו על הקו 5 שניות, וכשאני עונה הם צועקים עלי שהם על הקו כבר מעל חצי שעה (ואז אינ גם יודע שאני הולך לדבר איתם מעל חצי שעה).

[Ghtm]

זה יפה מאוד! ואני לא "עובד" עליו אילא "מתעלל" בו כמו שהוא מתעלל בי... כל התומכים פה יסכימו איתי בנוגע לילדי הפינגים המרגיזים (ועוד 3 פעמים באמצע הליילה?!?!? יש גבול... בזבזתי עליו איזה שעתיים של שיחה.)

אני לא מבין את התלונה שלך. אם אתה במשמרת לילה משמע אתה צריך לתמוך באנשים בשעות הלילה. אולי השאלה מפגרת ולא נתמכת, אבל סה"כ אם אתה עובד בשעות הלילה אתה צריך לצפות שייתקשרו לבקש ממך תמיכה בשעות הלילה!

[Kidney_stonE]

אוקיי, אז אני לא יודע איך לא חשבתי להכניס את זה לכאן עד עכשיו, אבל here goes

"מיומנו של תומך ממורמר"<==== (לינק)

אני הולך להכניס ציטוטים מלאים של הבלוג הזה לכאן (קרדיט מלא לכותב הבלוג כמובן, שעבד בחברה שאני עובד בה כרגע, אבל לא הכרתי אותו אישית (אני די בטוח, אין לי מושג מי זה) אולי הוא עזב לפני שאני הגעתי)

אז מכאן והלאה זה COPY PASTE של נטו סיפורי תמיכה מהבלוג שלו (נטו תמיכה כלומר בלי כל שאר הדברים שמי שרוצה לקרוא אותם - יקרא כבר בבלוג עצמו)

אז להתחלה בואו נאפיין את המתקשרים לתמיכה הטכנית:

1. המתקשר החד פעמי -> האהוב ביותר עלי.. מתקשר רק להתקנה ראשונית, כמו סטוץ..אבל טלפוני וכרוך יותר ברכיבי אלקטרוניקה בעלי מתח חשמלי חיצוני(פשש.. סחטיין על המינוח סטייל אבן שושן 2003) , יודע לטפל בבעיות, בעל הקשה לוגית מתקדמת(פשש...), או בקיצור.. אם תסתכל בהיסטוריה שלו תיראה את ההרשמה לחבילה ואת ההתקנה הראשונית..

2. המתקשר המבין - המתקשר המבין והכמעט אהוב על כל התומכים, המתקשר שמבין לעניין, בלי שום בעיות, מתקתק עבודה יחד איתך ושניכם לאחר מכן פשוט נשענים לאחור על הכיסא עם חיוך על הפנים וצורך עז לסיגרייה D: , מצד שני כשאני חושב על זה לפעמים זה גם מציק -> הוא מתקשר אליך..אתה בא לבדוק איתו משהו..והוא ישר.. אצלי אין בעיה, הבעיה אצלכם, וגם אם תהיה אצלו בעיה או לעולם לא יודה בה.. אצלי -> מה פתאום זאת הבעיה אצלכם במערכת x ' y ' z (גם אם תעשו חיפוש בגוגל לא תמצאו את המינוח שלו), בלי להעליב -> אם המשתמש המקצועי לא היית מתקשר.. ע"ע מתקשר חד פעמי..

3. איש העולם הגדול - בעל חשבון גישה מחו"ל, לא יודע מילה בשפה של אזור שהוא מתקשר ממנו, בדרך כלל טועה בשם משתמש והסיסמה שלו, או שמנסה להתקשר מבתי מלון ללא קו בחדר.. תמיד לחוץ ותמיד יזיין לך שכל כמה כסף זה עולה לו.. "אתה יודע כמה כסף עולה לי השיחה הזאת" , "אוףף...כמה כסף...אולי תתקשר אלי לזימבבואה"(והוא עוד מצפה להתחבר לאינטרנט משם -> בלי להעליב במובן את הזימבבואים שקוראים עכשיו בשקיקה את הבלוג שלי תוך כדי מרדף אחרי צ'יטה אימתני" וכו' וכו'.. האהבה הכי גדולה של התומכים זה שהשיחה תנותק בגלל חוסר קליטה ללא דרך לחזור הלקוח...

4. איש הרדיו - חושב שהוא ברדיו.. תמיד השיחה תתחיל ב - "שלום , מדבר יוסי מירושליים", כאילו..מה הוא חושב לעצמו.. שאני ישר.. אההההה.... יוסי... מירושלייים.. כמה זמן לא דיברנו.... ציפיתי שתתקשר.... חבר'ה.. תעצרו את השיחות..יוסי מירושליים התקשר.. וכולם ברקע - אני לא מאמין..זה יוסי מירושליים.... (דרך אגב זה מזכיר לי משפט שהרבה בעלי דפוס שומעים בחלומות הרטובים והמודפסים שלהם - תעצרו את הדפוס!! -> חלום חייו של עיתונאי)

5. הקמצן הממוצע - השיחה תתחיל בלי שלום בלי כלום, עוד לפני שתספיק להוציא הברה מהפה הוא כבר יגיד לך תתקשר אלי אם כל מיני תירוצים שונים.. איתם התחביב שלי זה לקחת שם משתמש..(ועל זה בבלוג הבא..), יש כמובן את המנומסים שיבקשו/יתחננו ממך להתקשר אליהם.. וכמובן יש את אלה שישחקו על המצפון שלך -> נגמר לי הטוקמן..אתה מוכן להתקשר.. ואז אתה כמובן תזיל דמעה.. תשלח לו כסף לטוקמן ותתקשר אליו במיידי כשאתה מקנח את האף בטישיו ורוד ומבושם...

6. השוביניסט - בדרך אדם ניאנדרטלי(פשש...) , שיושב ליד אשתו שמבינה יותר ממנו במחשבים , לבוש רק בפרוות נמר מנומרת לתפארת ומחזיק בידו את הנבוט שלו.. לא מבין דבר במחשבים אבל מתעקש לדבר איתך.. אתה מסביר לו מה לעשות.. והוא כאילו בפוזה של מבין אומר לאשתו -> נו מה הבעיה... תלחצי על הריבוע הזה..נו הסטארט..מה את לא יודעת..זה פשוט.. אז מה עכשיו.. אני כבר רואה את הפוזה מצביע עם הנבוט...

7. האידיוט - מגיע בדרך כלל בכמה דרגות שונות ומגוונות שלא משנה כמה זמן אתה בתמיכה.. אתה לא מספיק להתפעל/להתעצבן/להעלות איזה רגש חבוי של רצח אל פני השטח... בדרך כלל השימוש הממוצע שלו במחשב זה צפייה אתרי פורנו או הטרדת ילדים ילדות בצ;אט או סתם עשה אינטרנט כי זה היום באופנה..מה לכולם יש אינטרנט.. גם אני אעשה.. אני מתפלא שלא מוכרים את זה בערוץ הקניות.. אני כבר רואה את זה..שלוש דוגמניות חטובות(אני לא אציין צבע שיער כדי לא לעשות פה איזהflame) עומדות מסביב למודם של האינטרנט בפוזות של וואו..כאילו אינטרנט כזה..שיאוו..אני לא מאמינה(וכל מגוון התגובות בסגנון המעניין והפורה הזה).. וכמובן מה שמו נכנס בפוזה ככה מהצד של התמונה.. כמובן שאתם לא מקבלים רק את המודם..אתם מקבלים גם המנוי..גם את השולחן.. וגם את אינגה הדוגמנית שלנו(u wish - תקראו את החוזה באותיות קטנות) בגודל מיניאטורי ועשוי מגומי וכל זה רק במחיר הזול ביותר...למה להיות שונה.(מראים ילד עומד לבד בפינה של אחד הרחובות... וקבוצה של ילדים עם מחשבים ניידים שכולם עומדים וצוחקים למראה האידיוט המעופף הזה.. נטמן.. שמישהו יירה בו. זה יעלה לו את הרייטינג)..אז נחזור לענייננו..

האידיוט - מכה, קללת היום, נאחס, ועוד הרבה מילים שייתארו את המכה.. כל הסבר ילווה בערך ב 30 חזרות על אותה בקשה עד שנגיע לרמתו של המשתמש.. תלחץ כפתור ימני בעכבר.. אם תסתכל על העכבר יש לו כתפור ימני גם.. או.. שים לב איך אתה מזיז את החץ..שמת לב שאתה מחזיק משהו ביד.. קוראים לו עכבר(להלן "הקופסה), עכשיו בצד ימין(לא..לא הצד של השעון).. יש איזה כפתור..כן...כמו של האור.. עכשיו אם תלחץ עליו..בדיוק...

8. הסוג שמחפש כסף - תמיד יתקשר לתמיכה ויבקש להתנתק על כל דבר.. 3 דקות המתנה..אני רוצה להתנתק... מה זאת אומרת לא כתבתי נכון את השם המשתמש !? אני רוצה להתנתק.. ותמיד יחפש את הדרך להוריד את מחיר החבילה..

טוב..חברים..אנשים..גולשים..למען האמת לא ציפיתי לכתוב כל כך הרבה על ההתחלה.. אבל בזה הרגע נגמר לי הסוס..העגלה..וכל החציר..

הםם.. לא קל לחזור לכתוב.. בייחוד ללא מטרה או נוש ספציפי.. אז על מה נכתוב.. אני יודע.. על זה שתמיד חושבים שהספקית היא הכל.. למה אני מתככון.. מנויי כבלים לדוגמה מתקשרים אלינו.. ואנחנו שואלים דרך איזו חברת כבלים אתה מחובר.. והתשובה שאנחנו מקבלים זה השם של הספקית(לצורך העניין - בטי) , אני מחובר דרך בטי.. אוקיי אדוני ואיזו חברת כבלים יש לך בבית - מת"ב ערוצי זהב או תבל - בטי(ויש את המתוחכמים שאומרים לך - YES) , כאילו WTF.. ואז כשאתה מוציא ממנו את העניין.. אתה שואל אותו איזה מודם יש לו - מודם בטי או מודם 750.. אחרי שעוברים את זה מגיעים לשלב הבסיסי - איזה ווינדוס יש לך - בטי.. זכיתי גם לשמוע בטי 97 וכדומה..

במקרים כאלו אתה מתפלל שהבעיה קלה.. הדרך מכאן לחזרה בתשובה קצרה מאוד.. אבל נותר על זה..

יש את המתקשרים שלא נמצאים בבית - אני כרגע לא בבית אבל יש לי בעיה.. ואז אתה שואל מה הבעיה.. לא יודע.. אני לא מול המחשב.. אז למה אתה מתקשר יטמפיט!?!?!?!

מה עוד.הםם.. כמובן שהתמיכה של הספקית זה הכל.. המשחקים לא עולים ? בשביל זה אנחנו כאן.. המדפסת לא מדפיסה.. בשביל זה אנחנו כאן.. מה אתם אופטימיים ?? אנשים התחילו לאכול פטריות הזיה ובכמויות.. - אתמול הווינדוס לא עלה אז עזרתם לי להתקין מחדש הכל וגם את התוכניות והמשחקים.. ואני אומר לו שאין מצב אז הוא מתעקש שכן.. אנחנו עשינו הכל.. (מה אכלת אדוני ? זה בטח חומר חזק)

על מה עוד.. הםם.. אנשים אופטימיים שמתקשרים לתמיכה אחרי שכבר אמרו להם שאין מה לעשות ושהם יצטרכו טכנאי.. וכשאתה אומר להם את זה.. אז הם אומרים הרגע היה פה טכנאי שפתר את זה (ואתה מסתכל ורואה שלפני 3 דקות הם דיברו איתך ב 4 לפנות בוקר בגלל שהווינדוס שלהם לא מצליח לעלות לדוגמה)..

מה אין לי שם ? אולי תקראו לי X ?

שלום שלום שלום , בלוג זה נכתב עקב הבטחה לידידה טובה.. שאם היא תצא מהדיכאון ויהיה לה מצב רוח טוב אז אני אכתוב פוסט.. אז זהו... יש לה מצב רוח טוב.. ואני כותב פוסט..(עמוק אה..)

אז ככה.. שמות.. כשאתם מתקשרים אלינו אנחנו עונים ומזדהים(בשירותיות מזוייפת כמובן) . " שלום.. מדבר X וכו'...

הרי לשורה הזאת אתם בכלל לא מקשיבים, הנחמדים מבקשים את השם שלנו(וחלקם מבקשים אותו כדי שאחר כך יהיה להם תיעוד) , אז לרובנו למען האמת לא אכפת שתקראו לנו גם Y Z A G כי המטרה שלנו זה למען האמת להעיף אתכם מהקו..

אז עקב זה שרובכם לא מקשיבים אז אתם מנסים לנחש מה אמרנו..

כמה פעמים כבר יצא שקראו לי עזריאל , אברהם , רונן , יוסי. ושתבינו..אלו שמות שאפילו לא קרובים אפילו לשם שלי.. אבל למען האמת לא אכפת לי כי אני מעבר לידע הטכני אפילו לא מתחבר לעבודה הזאת..

לפעמים השיחה עוברת לה.. ובסוף השיחה אני מדבר עם הלקוח.. ובסוף השיחה הוא שואל אותי מה השם ואני אומר לי X ואז הוא כזה.. מה X זה לא היה Y ואני לא מגיב.. נותן לו להיכנס לבלבלות בעולם משלו..

ולא..לא מעניין אותי מה השם שלכם.. מעניין אותי רק השם משתמש ושתעופו מהקו..

על מה עוד אני אספר... בואו נעשה כמה כללי יסוד לפני שמתקשרים לתמיכה.."

1. לבדוק שהמחשב דולק ושגם המודם מחובר טוב ודולק..

2. להפעיל אותו מחדש..

3. לראות אם יש איזה שכן שמבין יותר ממכם או אולי איזה ילד קטן בבית שכבר יצא לו להזיז את העכבר כמה פעמים..

4. לסמן סימן של X על הקיר בגובה הראש.. ואז לקחת מרחק ממש ..אבל ממש גדול ולתת איזה ספרינט ככה לכיוון הסימון ולקפוץ עם הראש ישר לתוכו.. - זה בטוח לא יפתור את הבעיה. אבל אולי תראו כוכבים..

יל הים תוקף

(מוקדש לר' שביקשה שאספר את זה שוב)

היי,

יום אחד לקוח התקשר אלינו כולו מודאג ומה הייתה הטענה המוזרה שלו ? הטענה שלו הייתה שתוקפים לו את המחשב ספינות של חיל הים מליד תל אביב וחיפה.. אז אחד התומכים השנונים פשוט אמר לו להתקשר לחיל הים ושידבר איתם.. (תותח התומך הזה)..

הקיצר הלקוח חזר אחרי כמה זמן וביקש להתלונן אצל האחראי משמרת.. מה שנסגר זה שללקוח יש תוכנת הגנה כגול norton internet security שכאשר מבוצעת איזושהי פעולה כלפי המחשב שלו אז הוא יכול לאתר מאיזה ספק זה נעשה ויש תצוגה גאוגרפית יחסית.. אז מה שקרה זה שהיה אצלו טכנאי מחשבים שהתקין לו את התוכנה ואז הם ראו את הסימונים שהתוכנה עושה ובדקו מאיפה זה הגיע.. אבל מה לעשות שהחברה כנראה טעתה בסימון ובמקום שהנקודה תצביע על חיפה ותל אביב היא הצביעה חצי סנטימטר ליד על הים ומכאן הוא טוען שתוקפים אותו מספינות של חיל הים (וכמובן שהטכנאי - מומחה הרשתות כדברי הלקוח - אמר לו להגיד את זה)..

הלקוח גם לא הפסיק לטעון כי כרגע הוא רואה את הספינות של חיל הים שעושות את זה והן "מפגיזות לו את המחשב ותוקפות לו אותו".. וגם אם הייתם שומעים אותו אז הייתם שומעים לקוח בחרדה ופניקה.. טוב שלא המליצו לו לשים את המחשב בחדר ביטחון על כל צרה שלא תבוא...

הוסבר לו (או ליתר דיוק חורטטה לו איזו תשובה שריצתה אותו כי את כל ההסברים ההגיוניים הוא לא קיבל..

עד מתי... עד מתי...

וקבלו גם את הקישור הזה לתמונה של תלונה של לקוח - זאת תמונה ישנה.. וגם סיפור ישן.. אבל בבקשה..

http://forum.galeyisrael.com/forum/download.php?id=1148&sid=4c633bd6f7c68acdf86d6e4a76c1ad3e

(ותודה ל mphacker על הלינק)

תהנו

תומך ממורמר

אז על מה נכתוב הפעם ? על אסתי מנהריה שלא מתחברת.. על יוסי מבית שמש שלא יודע איך לשלוח דואר.. לא.. הפעם נכתוב על מה שאתם עושים בדרך כלל כשאתם מדברים איתנו..

1. הלקוח האופטימי - "יש לי בעיות במחשב ובאינטרנט" - טוב..אז בוא ניגש למחשב.. - מה !? צריך להיות ליד המחשב.. אבל אני בנסיעה עכשיו..אני לא בבית.. (אז למה התקשרת לעזאזל!?)

2. הלקוח הרעב - כל יום כמעט יוצא לי לדבר עם הפקידות , המנהלות, הלקוחות (הכל נגמר ה - ות) - בזמן השיחה איתנו אני שומע אותם לועסים כמו מטורפים ובאמת..אבל באמת.. דבר ראשון.. אתם מתקשרים שנעזור לכם ואתם מתקשרים אלינו..ואוכלים לנו באוזן !? ודבר שני.. לפחות אם אתם עושים את זה או שתעשו הפסקה בין הביסים לדבר איתנו או לפחות תמצאו דרך להיות מובנים כי בלי להעליב(בעצם דווקא נעליב) אבל כשאני מדבר איתכם אני מרגיש כאילו בצד שני יושב איזה בן אדם שעלה לו איזה טנק על הלשון ושם לו באותה הזדמנות גם איזה ארגז ציוד בפה..

ולידיעתכם - לנו בצהריים יש לנו בול 30 דקות להפסקת צהריים - כולל הזמן עד לחדר האוכל (ע"ע מקלט) והזמן בתור ועד שנשב לנו בנחת(עלק..), בדרך כלל כשאנחנו עונים לכם לאחר מכן אנחנו עדיין מעכלים את האוכל.. חלום חיי זה פשוט להגיד את נאום הפתיחה שלי בעיצורים גרוניים(הידועים גם כגרפסים בריאים לכל נפש - מנטרה הודית עתיקה)..בעצם חלום חיי זה כשאני מדבר עם הלקוח בצד השני שהוא יחנק לו.. ואז אני אגיד לו - מה... לא הבנתי... מה אתה לא מצליח.... לנשום ?

3. הבן זונה - סתם.. לא בהקשר הזה.. לפעמים יש את הלקוחות שפשוט באמצע השיחה הוא מפעיל מחדש את המחשב.. ומה הוא הולך לעשות בינתיים.. אתם לא תאמינו.. להשתין.. כאילו מה !? לא יכולת לפני זה !? ... ולא שתגיד שהוא/היא אומר/ת - אני כבר חוזר יש לי משהו לעשות וכו'... לאאאאאאא... הם ייקחו גם את הטלפון איתם שתוכל לשמוע את החוויה המרנינה הזאת.. יום אחד אני מדבר עם לקוח.. ואני אומר לו להפעיל מחדש את המחשב.. ואני שומע אחרי דקה שהבן אדם פשוט משתין לו בנחת.. לא תגיד כיוון לחרסינה.. אני מדבר על slam dunk צליפה בדיוק באמצע.. דבר שלפעמים ב 4 לפנות בוקר אתה שומע את אותו יוסי מבית שמש עושה בביתו.. ואז אני שואל אותו ב"שיא התמימות" - המחשב עלה ? לא לא.. לא עלה עדיין..זה מחשב איטי..(רציתי להגיד לו שזה מחשב קטן..אבל מה לעשות.. צריך להיות שירותיים - איזה משחק מילים)..

4. הזקנים - אין משהו מיוחד איתם... חוץ מאשר השעות שהם מתקשרים.. הרי בינינו..הזקנים הם עם חמוד.. וככל שאתה נהיה יותר זקן אתה יושן פחות.. כשאני שוקל אם לקום ולשבור את השעון המעורר לשניים הם כבר בדרך כלל אחרי אימון בחדר כושר משחק שח איכותי ולפחות חצי ספר.. היום הרי כבר לא אומרים קמתי עם התרנגולים... אומרים קמתי עם הזקן שהלך להעיר את התרנגולים.. והם הכי מצחיקים.. הם מתקשרים ב 3 וחצי בלילה על בעיות מתוסבכות ועוד מספרים לך שהם לא רצו להתקשר קודם כשהם קמו..

5. המרכזיות האנושיות - אנשים שמתקשרים שתעזור להם אבל בינתיים מדברים עם כל העולם וכל מי שנמצא אצלם ומדי פעם זורקים לך מילה.. כאילו..מה ? מה אני איזה תא קולי ? אני מקשיב ומנסה לעזור לך מן הראוי(איזה מילים..פשוט נוטפות אבן שושן) שגם אתה תקשיב לי...

- עד פה.. אני תיכף עף לי.. לכל אלו שנפגעו שעדיין לא רשמתי עליהם/ן - יום הדין קרב ובא.....

אני אעדכן ביתר תדירות.. ועד הפעם הבאה..

כן כן.. אני יודע.. לא עידכנתי הרבה זמן.. מה לעשות לא הייתי במוד בכלל לנושא הזה.. כבר נמאס לי מהעבודה.. אני מחפש עבודה אחרת בנרות.. משהו לפחות מאתגר יותר.. כי הרי מה העבודה שלי מתבטאת כרגע.. לענות כמו רובוט.. כבר לא נשאר לי מה לחדש בנושא.. בגדול העבודה של התומך הטכני היא לאתר את הבעיה ולהוליך את הלקוח לפיתרון.. בעיקרון זה נשמע אולי מורכב.. אבל אחרי שאתה תופס את השיטה זה כבר קלי קלות.. בנוסף כל העבודה היא הרי אותו דבר.. כל דבר שאתה עושה - דואר,בעיית חיבור בדיקה הגדרות וכו' זה אותו דבר בין משתמש למשתמש אתה פשוט חוזר על יותר מ 90% מהדברים לפחות כמה פעמים ביום.. ומה לעשות.. אפשר היה לעשות מענה קולי לנושא.. אבל עדיף אנושי..

בואו נראה..דברים שעיצבנו אותי במהלך הזמן האחרון.. הםם.. זה אולי יצא מעורבב..אבל אם תקראו היטב(פשש) תוכלו להבין את העניין בלי בעיה מיוחדת , אז בואו נתחיל.. דברים שמעצבנים אותי.. לקוחות שחושבים שאנחנו המשרתים שלהם.. אנחנו עונים בנימוס בטלפון ובשרותיות(מזוייפת) באיזה שהוא נאום שמסתיים במה אפשר לעזור - בלי שלום ישר זורקים לנו את הבעיה בפנים.. וכמובן שאחרי שאנחנו פותרים את הבעיה ישר מנתקים לנו בפרצוץ בלי תודה בלי כלום.. הרי מה אנחנו בני אדם.. לא.. אנחנו עבדים.. מה עוד מעצבן אותי.. הםם.. לקוחות מטומטמים.. אלו לקוחות שאתה לא נתקל בהם ביום יום.. ועד כמה שתגידו שזאת העבודה שלנו להדריך אנשים שלא מבינים..אבל באמת.. אנשים שלא יודעים עברית ואנגלית.. ואמורים לנו שפעם ראשונה הם יושבים מול ה"קופסה", לפעמים מתקשרים הפסיכיים עם הבעיה ש - אני לא מצליח לראות אתרים.. ואז מתברר לך שהמסך מכובה... וכמובן שהוא יאשים אותך.. אתה צודק אדוני.. אני התגנבתי בלילה לבית שלך.. פרצתי לתוכו(אחרי שכמובן ווידאתי שאתה לקוח שלנו) וכיביתי לך את המסך.. עדיך היה לי לפרוץ אליך הבייתה ופשוט לבצע וידוא הריגה..

מה עוד מעצבן אותי ? ? ? זה קל.. ילדי/אנשי ה"נו" - כל השיחה אתה מסביר להם מה לעשות.. וכל רגע הם אומרים לך נו .. נו... נו... בהתחלה זה מעיק קצת אבל ממשיכים..אבל אחרי ה "נו" ה 15 אתה פשוט רוצ לגשת לחנוק אותם..כמובן שיש שיטה נגדית שבה אתה פשוט אומר להם מה לעשות במהירות משולשת בערך ואז הם לא עומדים בקצב ומבקשים יותר לאט ואז בסימן הבא של ה "נו" אתה פשוט מכפיל את המהירות.. (אח.. זה מזכיר לי את התקופה של הפטיפונים עם הידית של המהירות)...

מה אני אספר עוד.. בחים האישיים אין שינוי..

ידידה קרובה מאוד נוספת עזבה לה למחוזות רחוקים.. אבל לתקופה של חודשיים בערך (אם היא לא תמשיך לה לעוד מקומות).. לפעמים בשלבים כאלךה.. אתה פשוט רוצה לזרוק את הלימודים, את העבודה, את העט ואת האוזניה ופשוט לעוף מהארץ לאיזה טיול ארוך..

אבל מה לעשות...כסף... אבל מתי שהוא הכל ישתפר.. תמיד חייבים לחיות בתקווה אופטימית..(כמו שכשאני נכנס למשמרת והדבר שהכי מתחשק לי שיקרה זה שיפגע ברק בכל אחד שמתקשר אלינו.. בייחוד למעצבנים..

מה עוד אני אספר.. אין משהו חדש נוסף.. סתם ממורמר...

1. האיש ה NO - גיל ממוצע - מתחת ל 20 , סגנון דיבור מעצבן.. כל השיחה אתה תסביר לו משהו או שעזור לו להגדיר משהו וכל הזמן הוא יגיד לך נו, הלאה,קדימה,נו,נו,הלאה - רק עצבים והרגשה של חוסר כבוד..

2. האיש הכי לא מנומס (הידוע גם כ - כלב,מניאק,בן זונה ושאר כינויים מרהיבים שמדביקים לו לאחר השיחה) - כל השיחה הוא ידבר איתך כאילו אתה לא בן אדם, השיחה לא תתחיל עם שלום או איזושהיא ברכה כל שהיא , כל השיחה ידבר איתך בחוסר כבוד וכמובן שסיום השיחה לא רק שהוא לא יודה לך או גם ינתק לך בפרצוץ ללא שלום או בי וכו' (בדרך כלל ישאל מישהו/י בבית אם צריכים עוד משהו וכשישמע לא אז ינתק לך בפרצוץ)

האינטרנט נגמר...

הי..

בננה אגוזים.. ג'ננה פיסטוקים.. קרחנות בוטנים לה לה לה.. היום יהיה סבבה..

סתם קטע שנזכרתי בו לא מזמן.. ולא.. זה לא קטע הזוי.. הכל אמת אבל השמות שונו כדי למנוע זיהוי..1

זה משהו שקרה לתומך או תומכת לפני כמה זמן:

תמיכה: "בטי שלום , איך אפשר לעזור?"

לקוחה: "שלום, אני רוצה להתנתק"

תמיכה: "אפשר לשאול למה את רוצה להתנתק"

לקוחה: "כמובן, תראי.. עשיתי אינטרנט ואתמול גמרתי אותו"

תמיכה: "מה זאת אומרת גמרת אותו!?!?"

לקוחה: "הייתי בכל האינטרנט וכבר אין משהו חדש או מעניין, חשבתי שהאינטרנט יותר מעניין"

תמיכה: "היית בכל האינטרנט?? אם תוכלי לתת לי טיפה יותר פרטים"

לקוחה: "הייתי בכל הקטגוריות בכל החדשות.. אין כבר משהו מעניין חדש"

תמיכה: "רגע.. מה נפתח לך כשאת נכנסת לאינטרנט"

נקצר את התהליך.. מפה לשם.. הדף בית שלה היה וואלה והיא פשוט עברה על כל האתר.. והיא לא ידעה שיש עוד אתרים קיימים בעולם חוץ מזה.. היא הייתה בטוחה שוואלה זה כל האינטרנט..

[Kidney_stonE]

The Blog, Part II

שלום שלום שלום, תודה רבה על התגובות... גם לאלו שפירסמו פה.וגם לאלו שהודיעו בדרכים פרטיות...

אני מניח שהבלוג הזה לא יהיה משעשע כמו הקודם.. אבל מה לעשות..אני מסטול רצח..

אז ככה מה אספר..מה התחדש מאז הפריצה האחרונה לשידור פה באתר..למען האמת - שום דבר, הכל אותו דבר..שיגרה אוטומטית.. מרגיש כאילו אני חי בתוך תוכנת מחשב שנמצאת בלופ...כאילו אנחנו חיים בעולם אוטומטי.. חיים -> עבודה -> מטומטמים -> חיים -> עבודה -> מטומטמים.. מרגיש תקוע... בייחוד עם המשכורת שאני מקבל, אני מרגיש כאילו תוקעים אותי ולא שאני תקוע.. אבל לא נורא! אין משהו שקצת חומר טוב לא יכול לעלות חיוך על הפנים של כולנו!!(שמעתי ממספר מקורות שונים), תסלחו לי על הנימה הקודרת אבל אני עדיין מסטול מחוסר שינה אבל החלטתי שאני אעדכן אז אני אעדכן!!

טוב אז על מה דיברנו בבלוג הקודם. אה.. סוגי האנשים שמתקשרים.. אחרי שסיימתי לכתוב ושלחתי את הקטע להיוולדותו בבלוג שלי, עלו לי מספר טיפוסים אחרים אבל אמרתי לעצמי..לא משנה, לא מעדכן לא נוגע בו..ניתן לו להתפתח בדרכו שלו.. אבל מה לעשות..מילים נשארות מילים..

אז סוגי המתקשרים(ראה ערך אידיוטים) ששכחתי בגילי המתקדם:

* (לבקשת אינגריד) - הפתטית - (ניתן גם להגדיר כ"הבת ההיסטרית שמבקשת שיעזרו לה לחזור לאינטרנט כי קשה לה בלי"), בדרך כלל השיחה תתחיל בלחץ אטומי של המתקשר/ת, ביבבות, אפקטים קוליים, חיקוי צמיגי מכונית בפירפור מטורף ובעיקר בכל הסיבות שיובילו אדם בדרך כלל לאישפוז כפוי.. או לפחות תרופות חזקות לדיכוי מחשבות בכלל(ראה ערך צמח), בדרך כלל כל השיחה תשמע כסיסת ציפורניים מורחבת. לעיתים אפילו אחד ההורים יתקשר אליך כי הבת/הבן שלי מתביישים ואז כמובן תסביר לו כמו רובוט שזה לא יילך בטלפון שבור.. ואז אתה מתקשר והם כמובן מופתעים..אתה אומר להם מדבר xyz מהתמיכה הטכנית בלה בלה והם כאילו כן..ואז אתה אומר להם דיברתי עם אבא/אמא אמרו שיש בעיה -> וכמובן התגובה - "אה.. וואללה, שכחתי מזה..." ואז מתחילים האפקטים המיוחדים..

*חולי הצ'אטים(ניתן גם להגדיר כפתטית - ההמשך) למיניהם - בדרך כלל גם יתקשרו לחוצים, ולא יבינו למה הם צריכים להוריד תוכנה כדי להפעיל את הצ'אטים או למה להיות מחוברים.. היו לי אפילו שיחות של אנשים שרצו שנשחזר להם שיחות של צ'אטים אחורה כדי שהם יזכרו עם מי הם דיברו וממי הם לקחו טלפון וכו', בדרך כלל המתקשרים יהיה בבוקר עקרות בית משועממות(בעלים - היזהרו...) בצהריים איזור גיל 10-20 ובערב מכל הסוגים(כן..גם כולל הזקנים בני ה 60-70 שמתחזים לדני 13 וכדומה - גועל נפש)..

*המזכירות - זהו עם בפני עצמו, בדרך כלל מזכירות או טלפניות בעסקים, חייהן יסתובבו סביב הוורד או סתם איזו תוכנה לעיבוד טקסט(שהן מתעבות - אח..התקופה של העיפרון המחק והמחדד - those were the times , עכשיו אין רגש לטקסט..הכל מכני) , רוב הבעיות יהיה כמובן בעיות דואר או בעיות חיבור מסובכות כמו "תלחצי התחבר" וכו', תמיד גם יתקשרו לחוצות, יפתחו את השיחה בסגנון אנשי הרדיו -> מדברת אילנה מ Internet solutions ואני לא מצליחה להתחבר שבעצם תהיה איזו אי הבנה בין צפייה באתרים עם דפדפן לבין צפייה באתרים עם תוכנה שבחיים לא תוכננה לנושא..

*המנהל - בדרך כלל במשרדים יש 3 סוגים של זנים(לפי מחקרים אחרונים שנעשו על ידי ערוצי טבע ואוניברסיטאות לא מוכרות בחלקים נידחים של הגלובוס).. הזן הראשון זה המזכירות(ע"ע המזכירות), המנהלים(ע"ע המנהל) והמנקים(ע"ע גרישה,אינגריד וכו' - בלי להעליב כמובן). המנהל בדרך כלל יחכה להצהרת המזכירה שלו - מדברת בלה בלה בלה שם משתמש בלה בלה בלה אני מעבירה לך את האחראי על מכונת הצילום שלנו/את המנכ"ל/ סתם אידיוט פה שמגרבץ' כל היום וצופה בפורנו באינטרנט אבל אני קוראת לו הבוס/אחראית אחראי/אחראים וכו' . בדרך כלל לא מבין במחשבים ואחרי כמה דקות יעביר לך את המזכירה שלו או שיזמין טכנאי פרטי/עובד חברה, תמיד יאשים את הספק - גם אם הוא טועה בהכל....

* The So Called Technician - "הטכנאי" - ברוב המקרים זה יהיה אדם שמתחזה לטכנאי מחשבים - הרי אם היית טכנאי מחשבים לא היית מתקשר אלינו בקשר לבעיות פשוטות, בדרך כלל יושב עם לקוחות, , מתקין גירסאות פיראטיות של מערכות הפעלה, תוכנות וכדומה, ישחק אותה ליד הלקוח כמקצוען למרות שאין לו ידע בגרוש, יגיד כל הזמן על דברים - ניסיתי כבר לא עזר..ואם ננסה בדרך כלל זה יעבוד..ואז הוא.. אני לא מבין... ניסיתי את זה.. בדרךך כלל יהיה גם ילד בן 12 שעושה כסף מהצד - שבדרך כלל מבין יותר מהטכנאים המבוגרים יותר..

* המלומד - בתחילת הסיפור יציין את כל מסלול לימודיו - מדבר איציק ביטון ואני למדתי בבית ספר יסודי תושב"ע,ג"ג, לאחר מכן עברתי לתיכון שם למדתי במגמת בלה בלה עיונית ולאחר מכן עשיתי קורס mcse וכו וכו וכו' , והוא כמובן לא מבין כלום בנושא - לפעמים קורא לעצמו טכנאי..

* גולשי אתרי הפורנו שהפעילו איזו תוכנה שהשתלטה להם על הדפדפן - מכל טווח הגילאים והמינים, גם זקנים גם צעירים..והרוב הגדול יגיד לך.. אני.. בחיים לא נכנס לאתרים כאלו.. אז מאיפה זה הגיע !? מהאתר של סנונית בת ה 5 !? כן..היא מפעילה שם תוכנת סקס מוסתרת..כשאתה נכנס לתמונות מהמעון!.. נו באמת.. מה אתה חושב..שעשו אותנו באצבע או כמו באתרים שאתה מסתכל !?

טוב.. למען האמת נגמרו לי כל הסוגים והמינים של המתקשרים..

וכמו שהבטחתי בבלוג הקודם..

תעלומת ה - UserName (שם המשתמש בעברית צחורה ואבן שושנית) :

בתחילה השיחה כדי שנוכל לקבל פרטים על הבן אדם שמדבר איתנו אנחנו צריכים לקחת את שם המשתמש בדרך כלל בפעם הראשונה שאומרים לנו אותו זה לא נשמע כמו השם משתמש האמיתי..להלן מגוון סיטואציות:

1. יש כאלו שמדברים איתך לא משנה איזו אות הם יגידו הכל יישמע כמו B , הוא יגיד לך babtab וזה בעצם dapbat , וכו'...

2. כאלו שלא יודעם לאיית - a כמו flower.

t כמו water , וכו'

3. המשועממים - אלו עם השמות הכי מוזרים - מה השם משתמש - a8hqys5amcj273n

ולסיסמה בדרך כלל הם יבחרו 123456.

4. מבטאי ההברות - בדרך כלל עולים או לא בני ישראל התמימים ממצריים - תשאל אותם מה השם משתמש הם יבטאו לך בעיצורים גרוניים את הכל - בההה, אהההה,, איייי,,, הייייי,, להההה,,, גהההה וכו..

5. אלו שמנסים לקבל תמיכה למרות שהם מנויים בספק אחר - מה השם משתמש - לא יודע.. אחרי כל הדרכים לאיתור בסוף הוא יגיד לך או שאין לו מנוי או שאו מנוי בחברה אחרת ופשוט הוא שמע שהתמיכה פה היא הכי טובה וכו'.. אני הכי אוהב את אלו שאומרים לך שהיה להם פעם מנוי פה ופשוט יש להם שאלה קטנה...

טוב..שוב פעם נגמר כל החציר, הספריי נגד פשפשים וכמה עטלפים קטנים ומעופפים..

אני גמור,סחוט וכו'.. נראה לי אני אלך לישון.. מחר 2 משמרות כמו כלב..(וכמו כל ישראלי ממוצע - כמה כסף.... איזה כסף ואיזה נעליים)..

שבוע טוב.. מקווה שהשביתה לא זיינה אתכם בתח...

The Blog Part III

בוקר טוב עולם..מה שלום כולם..

אני עייייף מהזיוני שכל של כל הלקוחות בזמן האחרון...כמה עומס..כמה אידיוטים...וכל אחד עם התלונות שלו.. רוב הסיכויים שהבלוג ייכתב קצת בעצבים אז אתם כנראה תבחינו בזה.. -> כמו כן כל התייחסות הינה גם לזכר/נקבה וכו' (המסמך נכתב בנוחיות לכיוון מין אחד אבל מתייחס בצורה שווה לשני המינים..או שלושת המינים..)

קול ישראל שלום והרי הבלוג:

והפעם נדבר על הנושא של אנגלית מול עברית ועל המשתמשים הייחודיים בנושא:

כשאני אומר אותיות קטנות למה אני מתכוון - ישנם לקוחות. שאני אומר להם ועכשיו תכתבו משהו באותיות קטנות.. והם כמובן שואלים אותי...באנגלית ??.. לא!! תכתבו באותיות קטנות בעברית.. הרי בשפה העברית יש אותיות קטנות וגדולות..ברור..אנחנו הרי לא רק מקוריים(כותבים בכתב "ראי" יחסית לכל העולם) אנחנו גם יצירתיים. לפעמים בא לי להגיד למשתמש..כן.. תכתוב אותיות קטנות בעברית.. I Dare U.. אני הכי אוהב את אלו שאומרים לי שאי אפשר -> זה יוצא בעברית.. אין לי אותיות קטנות.. כאילו !? WTF ? תחליפו לאנגלית.. לא יודע איך.. סבבה..לגיטימי.. כמו שאומרים בבלי סודות(אידיוט נשאר אידיוט) אבל סבבה..אתה אמור לו ללחוץ על הסמל הכחול למטה.. לבחור אנגלית.. לא מצליח..לגיטימי.. אתה מספר לו על הפלא של ה alt+shift ועדייו הוא לא מצליח.. אתה מסביר לו כמו אידיוט..סדר פעולות:

תלחץ עם האצבע על alt ותחזיק אותו לחוץ(כן..לא להרים את האצבע..) ואז תלחץ עם עוד אצבע על shift ואז תחכה כמה רגעים ותרים את שתיהן.. לא מצליח.. לא עובד.. אוקיי..בוא ננסה עוד פעם..מסביר לו בשפת התינוקות.. אה בה גה alt גו גו בי דו פי shift ... עדיין לא עוזר.. הוא מנסה לעשות את זה עם שתי ידיים(מוריד את השפורפרת) ועדיין לא מצליח..אתה מבקש שיביא את השכנים או מישהו עם קואורדינציה.. אין..לא מכיר אף אחד..(לפעמים אנחנו שולחים מישהו לבצע בדיקה כלשהי או להוריד משהו שהוא צריך ממישהו שיש לו אינטרנט - "אין לי חברים" , "אני היחיד בעיר עם אינטרנט" , "יש עוד מישהו חוץ ממני עם אינטרנט בעולם ? " וכו' .. הייתה לי מישהי שהתעקשה איתי שאני חוסם לה מהמחשב שלי את ההחלפת השפה.. אפילו התלוננה שלוקח לה איזה 20 נסיונות לעשות את זה עד שהיא מצליחה לשנות..(כאילו..מה אני אגיד לה..גברתי..את מטומטמת!? אני כמובן.. לא נורא גברתי..בואי ננסה עוד פעם.. כעבור 25 דקות מצליחים..ואז מתברר שהיא גם הפעילה את ה caps והיא לא מצליחה לסגור אותו(אפילו הגעתי למקרים קריטיים של הפעלת מחדש המחשב בנושא).

אני הכי אוהב את אלו שגם המקלדת לא תקינה.. ואז אתה אומר לו לעקוב אחרי הסימנים על המסך והוא פתאום.. וואללה..זה לא נלחץ..(לאאאאאאאאאאאא באמת...!?)..

הידעתם ש 90% מהמשתמשים יש להם סיסמאות של 123987 וגם בזה יש את הנדירים שמתבלבלים - לא נורא..

הכי מעצבן זה אלו (ואני לא מדבר על הילדים שבאמת לא יודעים אנגלית) שאתה צריך להגיד להם את המקשים בעברית על המקלדת.. לדוגמה - ipconfig = ןפבםמכןע

ונחזור לעוד נושא - נושא ה "תתקשר אלי בחזרה" -> זה מתחיל במשפטים כמו:

"חיכיתי הרבה זמן על הקו תתקשר אלי" -> ואתה רואה שהוא המתין איזה 20 שניות(וכן..אנחנו יכולים לראות את זה...gotcha )

"אין לי טוקמן" - ראה בלוגים קודמים

"השיחה הזאת עולה לי כסף" - אתה אומר לו שכנראה שכן אלא אם כן הוא מתקשר מהשכנים(טכנית לא עולה לו כסף) או אם הוא מצא שיטה לדבר חינם(ואתה מוזמן לשתף אותנו...pbx ? )...

"אנחנו על אותו קו" - אבל כשאתה מדבר איתו יש לו בעיות קליטה..כאילו מה אני אגיד לו..אתה משתמש במכשיר פלאפון מחובר לבזק וכו'.... אבל לפעמים אנחנו באמת על אותו קו וזה לגיטימי...

אתה לא מספיק להוציא מילה מהפה ואומרים לך בציווי - תתקשר אלי...רגע..לפחות תנו את השם משתמש.. היום הטלפתיה לא עובדת...

מה עוד אני יכול לספר... הםם..

כמובן..כל הגירסאות החוקיות של החלונות למיניהן שמסתובבות לאנשים בבתים. לפעמים צריך את הדיסק התקנה או את הקבצים שלו להתקנה של כל מיני רכיבים חסרים או דפוקים.. ואז אומרים לך..מה ? לא..אין לי את הדיסק.. ואז אתה אומר לו על החלק החוקי..ואתה שומע גימגום.."זה לא פה.אני לא מוצא.." , יש גם את אלו שמתקשרים ואמרים בגאווה - "שיכפלתי מהשכנים/הבאתי דיסק מחבר וכו'" אינשאללה מייקרוסופט תעלה עליך.. יזיינו אותך ב..אבל סתם.. אנחנו עם ישראל.. מומחי ההעתקות..אפילו את המדינה צרבנו D: , יש אם את אלו שמתקשרים ושואלים מאיפה אפשר להוריד תוכנות,משחקים וכו'.... כאילו מה.. בטח אדוני.. בוא..אני כבר שולח לך רשימה של אתרי ווארז מהטובים ביותר.. אם תוריד משהו מעניין תודיע לנו..

אני הכי נהנה לעבוד עם האנשים שמשתדלים באמת... להם אני באמת נהנה לעזור, אתה הולך איתו ואתה שומע אותו מתרכז ומתאמץ..רגע..דבל קליק.. 1...2... לא הלך..עוד פעם.. יש הצלחנו!! קדימה מה עכשיו..(מה..יש עוד).אבל סתם..אני נהנה לעזור להם..

לפעמים יש את הלקוחות שיש מתקשרים בגישה כזאת של.. יש לכם בעיה בשרתים וכו'..

ואני מסביר שלא(שלמרות שיש מקרים ואז כבר תשמעו תקליט כשתתקשרו).. יש גם את המובחרים ששומעים שיש תקליט שאומר יש בעית חיבור לדוגמה ב 09 ואז הוא מתקשר ואומר אני לא מצליח להתחבר.. אתה שואל אותו אתה מ 09 והוא כן.. ואז אתה אומר שיש תקלה וכו'.. והוא כאילו - אה..אז התקליט נכון.. לא... סתם שמנו אותו. יש לנו תומכים שמתאמנים לגלי צה"ל אז הם מעלים תקליט.בקרוב remix ... אנשים..באמת..אם תשמעו את זה..זה כנראה אומר לך משהו..

יש גם את אלו שיוצא לך לדבר איתם לפני סוף משמרת.. ואתה אומר לו..אני מסיים משמרת ואני מעביר אותך לתומך.. הוא יחזור אליך עוד כמה דקות..והם - לא! אתה תעזור לי.. נו באמת אדוני/גברתי.. אני הולך לפספס את ההסעה שלי הבייתה.. ואני אני אלך לי ברגל הבייתה או אחכה כמה שעות להסעה הבאה.. והוא - לא נורא.זה רק כמה דקות...(שיעלו לי בהסעה..).. יש גם את אלו שמאיימים על כל דבר להתנתק - תפסיקו לאיים..זה לא מזיז לי את הביצה אפילו.. עוד לקוח..פחות לקוח.... אם אתה רוצה שנעזור סבבה..לא רוצה לא צריך..

יש גם את אלו שפותחים בהצהרות הניתוקים שלהם או שמספרים לך על העבר המפואר של התקלות.. ואתה רואה שפעם אחרונה דיבר איתנו לפני חצי שנה - "אה אה! אתה רואה.. ולמה דיברתי איתכם.. כי לא שילמת כסף וסגרו לך את החשבון.. אה אה!! "

כמובן אבל אני לא שולל..יש את המשתמשים שהחליטו לקחת איזה עציץ מחנות מחשבים(עציץ = מחשב מאוד ישן שתפקידו כוואזה פוסט מודרנית פשוט יותר יעיל).. ומתלוננים על ביצועים..כאילו מה.. זה כמו שתיקח אוטו ישן מאוד, איזה רכב פשע שנת 60 ותשים אותו בתחרות מול f16 של חיל האוויר..

טוב.. מצטער על הוצאת העצבים..אבל הכל היה צריך לצאת מהמערכת..

שיהיו לכם ימים נפלאים... חג שמח.. תבלו..תהנו.. ותנו כבוד לחללי צה"ל...הם חירפו את נפשם בהגנה עליכם..(וכן..גם על אלו שלא עושים צבא..ולא מטעמי בריאות או ת"ש אלא מטעמי נוחיות...)

על מה אני אכתוב קודם.. על כמה דברים שהיו השבוע..

אין על לובה מארץ נהדרת..הורגת אותי מחדש כל פעם.. קשה.. אין עבודה.. לובה הולכת בבית שלה.. אין עבודה.. קשה.. יאללה יאללה.. לובה תעבוד בחצר.. 30 שקל בלי משחק מקדים.. יאללה יאללה.. קשה.. אין עבודה..

זה פשוט הורג אותי מחדש כל פעם..

על מה אני אכתוב עוד..

קודם כל שתהיה לנו שנה טובה ונהדרת.. בתי תקלות באינטרנט.. בלי לקוחות מעצבנים(ואם אפשר בלי לקוחות בכלל.. למרות שזה מה שמחזיק לי את העבודה).... אתם יודעים מה זה כשמתקשרים אליכם כל הזמן אדיוטים.. פעם נערכה סטטיסטיקה על ידי כמה תומכים.. והגיעו למצב שרוב השיחות של המטומטמים(מבחינה סטטיסטית) הן מאזור 08.. אני לא מתכוון לפגוע או משהו כזה.. אלב מעניין.. האם ייתכן כי אזור 08 הוא אזור נטול טכנולוגיות.. האם הם עדיין מבשלים את האוכל על מדורות ולובשים בגדי עור כדי לצוד את האוכל.. האם ייתכן שהכל נשק המועדף שם הוא חנית.. וכאשר מישהו מדליק אש באים כמה חבר'ה ומגרגרים לאיטם.. אש אש אש... מעניין מה קורה כשהם רואים גלגל.. אבל סתם.. שוב פעם בלי לפגוע באזור 08. אחלה אנשים..(זה שהם איטיים אין מה לעשות.. כל אחד והמהירות שלו).. זה שהם לא יודעים אנגלית.. זאת גם בעייה..

לפני שבועיים היה לי לקוח שלא דובר עברית.. הוא ביקש תומך יידיש.. הרג אותי מצחוק.. כמעט נחנקתי בטלפון.. יידיש.. מה זה.. חלונות בגרסה חזנית.. במקום critical error יש לך - אוי ווי זמיר.... במקום סורק הדיסק יש לנו - מה שהבן שלי יהיה כשהוא ייולד..(יעני רופא) .. מה עוד.. לא יודע. מפיק בנושא היידיש..

מה עוד מעניין היה בזמן האחרון.. כל הספקיות התחילו להדגיש בזמן האחרון בטלוויזיה כי הן הכי מהירות..הכי שירותיות הכי זולות וכו'.. בחייאת אנשים.. איך אתם מאמינים לבולשיט הזה.. בוא נעשה דבר כזה.. הסקה לוגית..:

כל העניין נעשה על ידי חברת סקרים.. עכשיו.. מישהו צריך לשלם להם על זה(הרי חברות סקרים משחקות אותה תמימות..אבל כל סקר מוזמן).. עכשיו בואו נגיד שחבר'ה X הזמינה סקר.. הרי מן הסתם היא תצא מקום ראשון... -> אם לא.. מי יזמין אצלם...

וגם אין דרך להוכיח.. כי זה סקר "מדגמי" ... מה שנקרא.. מי ישמור על השומרים(או מי יבדוק את הבודקים)..

ד.א זה רק אני או שהשאלונים בזמן האחרון פשוט על הפנים ואפילו לא גורמים לך חשק לענות גם בצורה מפגרת לחלוטין..(אני.. אני אף פעם לא עושה דברים כאלו..)

על מה עוד אני יכול להמליץ...הםם..

ידעתם שלחברות כבלים יש מספרי 1800 גם לתמיכה וגם ללקוחות.. אני זוכר שראיתי איפה שהוא ברשת איזכור לזה.. אבל כבר שכחתי איך וגם לא רשמתי אותם מחוסר עניין.. רק לידיעתכם.. אז אם הם מזבלים שאין דבר כזה.. שתדעו..(בקשר לספקיות אני לא יודע.. אבל בטוח שרק למחלקות שמוכרות יש 1800)

בכל מקרה.. שתהיה לנו שינה חדשה וטובה..שנה של אושר.. ובתקווה גם של *ע*ושר.. שכל המובטלים יימצאו עבודה.. שהשביתות ייגמרו כבר לעזאזל.. ואני מקווה גם למצו עבודה הרבה יותר מעניינת ומשתלמת..

אני מקווה לעדכן בקרוב שוב..

לא שכחתי אתכם... I`M Baaaaaaaack

שלום שלום שלומות!

מה קורה ??

התגעגעתם ? מצטער.. אבל לא היה לי זמן לנשום ולא זמן אפילו בשביל לתפוס מוזה לכתוב את הנושא.. גם עכשיו אני לא מאופס.. אבל אמרתי לא נעים. יש קהל שממתין..אז הנה אני פה..

דבר ראשון אני רוצה להיפרד מהבלוגבאסטר בלוגרית שהחליטה לשים שלט "סגור" על הבלוג שלה.... לצערי.. הבלוג שלה והבלוג של 144 היו הבלוגים שגרמו לי לפתוח את הבלוג שלי.. אז לכבודה.. אני משאיר 2 שורות ריקות..

Go Buster Go.. The World Is W8ing For you

אז על מה אני אכתוב עכשיו אתם שואלים את עצמכם.. חלקכם בציפייה.. חלקכם בפחד ובאימה..(אולי הוא יכתוב עלי היום...התקשרתי לתמיכה...ויצאתי אידיוט)..

אבל הפעם לקוחות יקרים(תמותו) אני דווקא אכתוב על נאומי הפתיחה שדופקים לך בכל מקום שאתה מתקשר.. ולא משנה גם לאיזו חברה..

לדוגמה אצלי בעבודה הנאום פתיחה שאנחנו מחוייבים להגיד הוא - נטביץ' שלום, מדבר אנונימי מהתמיכה הטכנית.. כיצד אפשר לעזור? (כמובן שיש לנו פה גם אפשרות לטקסט חופשי שיכול להיות כמובן - טכנית.. במה אוכל לעזור? )

כאילו מה !? אם אני אדפוק את הנאום ללקוח הוא ירגיש שאנחנו יותר שירותיים..אולי מהפחד הוא יעשה מנוי יקר יותר.. אח אח.. תאמינו לי לקוחות יקרים אם הנאום הזה היה מצליח להבריח אתכם מהקו טלפון זה היה עושה לי את היום.. אם זה היה גורם לכם להתאבד הייתי מתקשר אליכם הבייתה עם חיוך על הפרצוץ ורגליים על השולחן... מוהאהאהא אבל זה לא..

בקיצור היה איזה אידיוט חכם פעם(איזה ניגוד אינטרסים).. שחשב על רעיון..הרי מה זה שירות..שירות זאת נוסחה..אז בואו נכתוב נוסחה שירותית שפשוט תגרום ללקוחות שלנו להיגנב שכלית.. בואו נראה (ובמיוחד לכל מי שיש לו מחר מבחן בגרות במתמטיקה 45 יחידות בקירוב)..

הםם... x שלום , מדבר y מ z במה אוכל לעזור ?

כאילו מההההההה !?

אבל עזבו.. באמת בקשה..פעם הבאה כשאתם מתקשרים... איך שאתם שומעים אותנו.. תגידו שלווום תקטעו אותנו... go go go אל תעצרו את עצמכם.. מי שמעוניינת גם לרקוד ברחבי הבית לבושה רק בחרמונית,סוודר,מעיל ומגפיים בשיא הקיץ מוזמנת כמובן..

כמובן שלא נשכח את אלו שבסוף הנאום(המרתק) פשוט נשארים עם פה פתוח בטלפון וכל מה שאתה שומע זה - "אה?"

וכמובן שיש את כל אלו.. הגעתי לתמיכה ? (לא..סתם אמרתי מהתמיכה.. זה טריק חדש)..

וכמובן שזה לא רק אצלנו..בכל חברה היום יש את זה.. אתמול אני מתקשר לסופר לדוגמה - שלום, מדבר איגור מהחמוצים במה אוכל לעזור ? לא..אנחנו לא תומכים בכרוב כבוש..

זה הגיע כמובן לרמות בכלל.. לכל חברת חיסולים שאתה מתקשר היום.. - "חיסולים שלום, ..מדבר ביטון מומחה לכדור בראש,סחיטות,איומים,צ'קים חוזרים והתאמת נעלי בטון לצוללנים שלא שילמו את הכסף בזמן.. במה אוכל לעזור ?

אני חושב שמיציתי את הקטע הזה ונעבור לחלק האומנותי...

בשבועיים האחרונים החליטו לעשות אצלנו קיצוץ בכוסות שתייה החד פעמי.. אז מה עשו.? קיצצו חצי מהגובה של הכוס.. כאילו WTF... היום לדוגמה אם בא לי לשתות כוס קפה נורמלית אני צריך לעשות 3 פעמים קפה כי אני מרגיש כאילו אני בדוכן טעימות בסופר...

וזה גם מה זה בושה.. הגודל של הכוס החדשה זה בערך..הםם.. יותר קטן מפחית בגובה.. בערך 60 אחוז מהגובה של הפחית....

טוב.בקיצור..אני עייף.. תיכף אני עף למשמרת לילה..

ולמען האמת יצא בלוג על הפנים הפעם.. אבל העידכון הבא יהיה יותר מוצלח.. הבטחה שלי.. לכל מי שמעוניין בנוסטלגייה..גשו לארכיון הפורום ותקראו..

תהנו.. תשתוללו..

-= ללא כותרת =-

שלום שלום לכם...

מה קורה אחים אחיות וגיסים קטנים שרצים ומעצבנים את הדודים(שורות אלו נכתבו בגוף זכר אך הכוונה לשני המינים..עמכן הסליחה) ? הכל טוב ??

(כמו כן ייתכנו שגיאות כתיב ודקדוק בפוסט.. הסיבה העיקרית לאי תיקונם כי לכותב אין זין/זמן לנושא) - אבל בכל זאת אני רוצה להודות לספינקס(מה לעשות.. ככה ההורים שלו קראו לו) על עזרתו בפוסטים האחרונים כמחליף המאיית האוטומטי של וורד.. הבחור פשוט מקצוען..אה.. והוא גם פנוי בנות...)

הפעם הפוסט יהיה בחלק קטן על העבודה.. כי כבר אין לי מה לחדש הרבה. עדיין מתקשרים מטומטמים..(מטומטמים זאת מילה חכמה למה שמתקשרים אלי).. באמת אנשים.. אם אתם ברמה כזאת אז למה אתם צריכים אינטרנט..

אז על מה אני אכתוב הפעם..

קודם כל.. יש איזה משהו שאני מת להגיד לחלק מהלקוחות.. כנראה כשאני ארצה שיפטרו אותי אני אשתמש בזה..

איש תמיכה: "יש לך את הקופסאות שקיבלת עם המחשב ?"

לקוח: "כן"

איש תמיכה : "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות

בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב"

לקוח : "באמת? זה כל כך חמור?"

איש תמיכה : "כן, אני חושש שכן"

לקוח : "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"

איש תמיכה : "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב"

תאמינו לי.. חלום אישי שלי..

על מה עוד יש לי לכתוב.. הםם.. זה משהו שכבר כתבתי מזמן.. אבל באמת אנשים.. כשאנחנו מבקשים שתכתבו משהו באותיות קטנות אז הכוונה היא.. כן.. בדיוק.. לאנגלית..עדיין שואלים אותי אנשים כשאני אומר אותיות קטנות עם הכוונה היא לאנגלית.. לא אדוני.. שמתי לב שמה שכתבת בוורד היה גדול מידי וזאת הסיבה.. בוא נקטין את זה קצת.. נו באמת!!!!

שמתם לב שתפסו את סאדאם (שזה ראשי תיבות של סאדו מאזו) ? ואיזו מהדורת חדשות דפקו..מינימום פיגוע כלל עולמי.. איזה פיגוע.. מגה פיגוע.. והאמריקאים הצחיקו אותי.. שלחנו כוח סיור קטן(כן.. קטן..600 חיילים).. אצלנו בארץ כוח סיור קטן זה חייל + בע"ח(או עוד חייל פרופיל 64 ומטה)..

ומראים לנו אותו לפני שגילחו ואחרי.. כאילו שזה מזיז לי את אחת מהביצים.. איזה ניתוחים דפקו בטלוויזיה וראיונות אללה איסתר.. תעזבו אותי בשקט.. תחזירו את הספורט..(לא משנה שהם טחנו וטחנו שוב פעם את אותם רעיונות עם שאלות מתחכמות שנתנו את אותה תשובה).. וכמובן היו להם את השאלות של חוזי העתידות.. אז מה אתה אומר גדי.. תפסו את סאדאם.. אולי עכשיו הוא יגלה לנו מה המספרים בלוטו ? אולי זה בעצם יפסיק את השביתה בהסתדרות ? (ביבי. זה.. פרץ.. הגיע זמן להפסיק את הבית זונות שלנו... תפסו את סאדו מאזו(או סאדאם בלשון העם)..

עוד קטעים שכרגע אני נזכר בהם:

דמיינו לכם משמרת לילה.. השעה 4 בבוקר.. שיחה נכנסת.. ניגשים לטלפון...

תמיכה: "בטי שלום , במה אוכל לעזור?"

לקוח: "בוקר טוב, תראה חביבי.. הרגע קיבלתי את המודם ואני רוצה להתקין"

4 בבוקר גוד דאמנ יט.. איך קיבלת את המודם הרגע.. מה.. יש לך חברת שליחים כל כך מסורה שב 4 בבוקר הם מביאים לך את המודם.. או שהיית כל כך עייף שנרדמת בכניסה עם המודם !?

רוב משמרות הלילה מתקשרים אליך או הנטולי חיים.. או אלה שלמדו שב 3-4 לפנות בוקר הכי יעיל להשיג את התמיכה.. או התקנות מחדש של המחשב.. בגלל זה תאמינו לי עדיף רק משמרות בוקר וערב פה ושם..

משפטים שגורמים לך לרצות להתאבד עוד לפני תחילת השיחה:

* תראה.. פעם ראשונה שאני יושבת מול המחשב(בדרך כלל גם תקרא לו הקופסה הזוהרת)

* אני מקווה שיש לך סבלנות כי זאת הולכת להיות שיחה ארוכה

* יש לי מקינטוש ואני לא יודעת אנגלית..

* אני לא יודעת עברית או אנגלית ומה שאני אומרת לך עכשיו זה מוקלט כי גם את זה אני לא יודעת להגיד ואני לא יודעת להתחבר.. (אות אולי גם לא יודעת לדבר?)

* 6 שעות אני מחכה על הקו (למרות שמונה מראה 30 שניות מרגע שהוא התקשר)

* תתקשר אלי

* אין לי טוקמן.. תתקשר אלי ואתה שומע שוא מהטלפון בבית.

* אתמול דיברתי איתכם 3 שעות ואף אחד לא הצליח לפתור לי את זה..

* אני רוצה רק תומך בכיר..

* אני לא מבין כלום במחשב אבל הנה הילדה שלי בת ה 5 שתעבוד איתך - ואז כמובן הילדה מתביישת לדבר בטלפון.. דמיינו לכפם מצב שאתם צריכים לדבר עם מישהו והצד השני מתבייש לדבר.. הכי מצחיק זה כשכל המשפחה מנסה START .. אמא.. את רואה פה START , אבא.. אתה רואה פה START, דודה.. את רואה פה START, סבבבבבא... אתה רואה פה START.. שכנים.. אתם רואים פה START ?

טוב.. מספיק להיום.. ובנימה זאת ניפרד..

נה נה.... טנה נה נהנהנההננה

נה נה...... נה נה נהנהנהנהנהנהנהנה

טה נההההה... נהנהנהנהנהנהנהנהנה

נהנהנהנהנה נה נה , נה נה נהה נהנהה

בדד... טונונו .. במשעול אל...

עד כאן סיפורים מהבלוג של תומך ממורמר.

תודו עד עכשיו זה הכי מצחיק

[omrit]

אני לא מבין את התלונה שלך. אם אתה במשמרת לילה משמע אתה צריך לתמוך באנשים בשעות הלילה. אולי השאלה מפגרת ולא נתמכת, אבל סה"כ אם אתה עובד בשעות הלילה אתה צריך לצפות שייתקשרו לבקש ממך תמיכה בשעות הלילה!

כנראה לא הבנת אותי. הילד הזה התקשר כשהוא טוען לבעיה שלא קיימת והוא אפילו לא יודע מה היא אומרת!!! עזרתי לו ועשיתי איתו בדיקות במשך שעה, ולאחר רבע שעה הוא התקשר שוב וטען לאותה בעיה (ששוב, אין לו מושג מה היא אומרת אפילו) ואחרי ששוב עזרתי לו במשך חצי שעה והסברתי לו שוב, הוא התקשר עוד פעם לאחר רבע שעה...

[almogas]

אפשר למחוק תתגובה הזו.. קבלתי תשובה בפרטי