סיפורי תמיכה שקרו באמת

[Dr. Evil]

טעות שלי, זה הפרק הלא נכון... הנה עשרת הגדולים של אוגוסט:

http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=271528&blogcode=4797269

וכן, מסתבר שיש המון גברים שעושים עסקאות אשראי עם חנויות לבני נשים.

במקום ה2 קבלו את

"קוראים לי חנה ואני נ-ק-ב-ה!"

הלקוח: זכר טיפוסי עם קול עמוק ועצבני: "שלום."

הנציג X: "שלום, אפשר פרטים מזהים?"

הלקוח: "כן, הנה הפרטים שלי."

הנציג X: "אני רואה שאתה נקבה, אדוני."

הלקוח: "אז מה הבעיה שלך? יש לך בעיה עם זה שאני נקבה?"

הנציג X: "אני יכול לדבר עם אשתך?"

הלקוח עצבני יותר מתמיד: "על מה אתה מדבר? תשאל אותי איך קוראים לי!"

הנציג X: "איך קוראים לך?"

הלקוח: "חנה שני לוי."

הנציג X: "אבל אתה לא נשמע כמו חנה שני לוי וחוץ מזה אני שומע אותה לידך."

הלקוח: "וואי חתיכת מפגר! מה הבעיה שלך????!!!!! אני חנה ואני נקבה! נ-ק-ב-ה!!!!!"

הנציג X: "אדוני, אתה עדיין נשמע זכר. אם אתה רוצה לשנות את המין שלך כדי שנוכל לתת לך שירות, תדבר עם המחלקה האחראית על כך."

הלקוח: "אז אתה דורש ממני לבצע שינוי מין כדי לטפל בי????!!!! תעשה מה שאני אומר לך וזהו!"

הנציג X: "אדוני, אנחנו לא מכבדים טרנסקסואלים כאן. אנא ממך, תבחר מין אחד ותהייה כזה ואז ניתן לך שירות. המשך ערב נעים שיהיה לך."

ניתוק.

חחח גדול ;D

[The Coolest]

אני עובד בתמיכה של התשתית ויש סוג אחד של לקוחות נורא מעצבן.

היום אני אדבר על סוג לקוחות שעדיין לא ממש הוזכר כאן, ככל הנראה לתומכי הספקיות אין הרבה עסק עם הדברים מהסוג הזה.

זה סוג הלקוחות שדורשים ממך שתשלח אליהם טכנאי עכשיו!!! (או שמה? יתפוצץ העולם?)

היה זה יום שישי ממוצע, השעה קצת אחרי 12 בצהריים

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*אחרי כמה בדיקות של הקו ביחד עם הלקוח*

אני: טוב, אדוני. בדקנו את הקו, ככל הנראה יש פה תקלה ואני רוצה לשלוח אליך טכנאי.

לקוח: OK, מתי הוא יוכל להגיע?

[אצלנו אפשר לתאם טכנאי לאותו יום רק מוקדם בבוקר, אם כבר לא בוקר אז רק למחרת, או במקרה הזה שבוע הבא]

*אני בודק במערכת*

אני: יש לנו טכנאי ביום ראשון בין השעות 8 ו-11, 11 ו-2 ו2 עד 5.

לקוח: מה?!?! ומה אני אשאר עד יום ראשון בלי אינטרנט? אני רוצה טכנאי היום!

אני: אדוני, יש לנו חלונות מסודרים שקבועים לנו מראש ואי אפשר לשלוח טכנאי מעכשיו לעכשיו. (בעיקר כשהם עובדים עד 2 ביום שישי).

לקוח: זה לא מעניין אותי, אני משלם לכם כסף ואני רוצה טכנאי היום!

אני: (חוזר על עצמי ומסביר שוב) אין באפשרותי לשלוח לך טכנאי היום, זה פשוט בלתי אפשרי, הם עובדים רק עד 2.

לקוח: לזה אתם קוראים שירות?! אני משלם לך כל חודש המון כסף וכשצריך שירות לא נותנים לי פתרון?? (כן בטח, המון, קו של 750K, בטח ממש רווחי לחברה)

אני: תראה אדוני, אני מבין אותך, אבל פשוט אין אפשרות לשלוח טכנאי ביום שישי אחרי הצהריים הם פשוט לא עובדים!

וכך זה ממשיך ואז הלקוח חוזר על עצמו ואני על עצמי עד שנמאס לו והוא אומר:

לקוח: טוב, תן לי לדבר עם המנהל שלך.

[בעיקרון, אצלנו מעדיפים לא להגיע למצב של שיחת אחראי, אז מנסים להסביר ללקוח שאין לנו שליטה על זה]

אני: תראה אדוני, המוקד שלנו, כולל האחראי לא אלה ששולחים אליך את הטכנאי, אנחנו מעבירים את הפניה למוקד *** והם מטפלים בזה, והם כבר סגורים.

לקוח: אבל זה לא מעניין, אני משלם כסף ואני רוצה שירות.

אני:

בסוף נמאס לי להתווכח ואני מעביר אותו לאחראי. ההוא סוגר את הפניה של הלקוח על זה שתואם טכנאי ליום ראשון, ושהוסבר ללקוח שפשוט אי אפשר לשלוח טכנאי באותו היום!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

זהו סוג נורא קשה של לקוחות. המנגנון של ההגיון הפשוט לא עובד אצלהם ודברים כמו "המוקד של הטכנאים פשוט סגור" לא נתפס אצלהם בראש.

עוד סיפור שהיה לי עם לקוחה לפני כמה חודשים, חשבתי שאני פשוט מתחרפן.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

נכנסת שיחה בסביבות השעה 7 בערב.

אני: מוקד ה-XXXX שלום, מדבר YYY. איך אפשר לעזור?

לקוחה: אני רוצה טכנאי ועכשיו!! (נשמעת זעקה מהאוזניה)

אני: רק רגע גברתי, מה הבעיה? (אני בינתיים מעלה את הפרטים על הלקוחה)

לקוחה: היה אצלי טכנאי שלכם שלא עשה כלום ולא סידר לי את הבעיה ופשוט הלך! אז אני רוצה שתשלח אליי טכנאי תיכף ומיד!

- אני מנסה להבין מה לעזאזל היא רוצה, מסתכל על הפניה הקודמת שלה ורואה שהמחשב שלה נתקע כשמחברים את המודם לכ.רשת במחשב. אז שלחו אליה טכנאי "להמחשה", שבעצם אמור להגיע עם מחשב נייד שלו, לחבר אליו את המודם ולראות אם הכל עובד. אני מסתכל על סגירת התקלה של הטכנאי, הוא העביר את הכבל רשת לכ.רשת השני של המחשב וזה התחיל לעבוד. -

אני: תראי גברתי, אני רואה שהיתה לך בעיה שהטכנאי שלנו בדק וראה שזאת בעיה במחשב.

לקוחה: אבל הטכנאי שלכם לא עשה ולא תיקן כלום!!!!

אני: OK, תסתכלי רגע מאחורי המחשב את רואה שני חיבורים לכבל רשת נכון?

לקוחה: כן.

אני: אז בואי נחבר את הכבל לכ.רשת השני ונראה אם הבעיה תסתדר.

לקוחה: אבל הוא לא מותקן! (היא צועקת)

אני: :s05: מה זאת אומרת לא מותקן? אם יש לך שם כניסה אז הוא מותקן בתוך המחשב.

לקוחה: אני אומרת לך שהוא לא מותקן!!! (הפעם בשאגה רמה). אני רוצה שתלח לפה טכנאי ועכשיו!!!

אני: גברתי, דבר ראשון, אני לא יכול לשלוח טכנאי עכשיו, כבר אחרי 7 הם לא עובדים...

(קוטעת אותי) לקוחה: לא איכפת לי! מצידי שתוציא אותו מהמיטה ותשלח אותו אליי!

אני: ( מתחיל לאבד כבר את הסבלנות) את מצפה ממני שאני אתקשר לבן אדם הביתה בשעה שהוא בבית ואפקוד עליו להגיע אליך?

לקוחה: כן.

אני: תראי גברתי, אני מצטער אבל זה לא עובד כך. בכל מקרה טכנאי כבר היה וקבע שהבעיה היא אצלך בכ.רשת של המחשב.

לקוחה: אין במחשב שלי שום בעיה, לקחתי אותו לטכנאי שלי, שילמתי לו 400 שקל על פירמוט (אני חושב שכדאי לך לשקול להחליף טכנאי) וזה עדיין לא עובד! (היא צורחת)

אני: (מנסה להרגיע אותה קצת) תראי גברתי, אני רואה שהטכנאי שלנו שהיה אצלך פשוט חיבר את המודם לכ.רשת השני במחשב וזה עבד. אז למה שלא ננסה את זה עכשיו?

לקוחה: אבל הוא לא מותקן!!! מה אתה לא מבין?! (מוציאה עליי את הגרון)

אני: אם את אומרת שיש במחשב שתי כניסות, אין מצב שהוא לא מותקן!

לקוחה: אני אומרת לך שהוא לא מותקן!!!

אני: טוב...

לקוחה: אני רוצה שתשלח אליי טכנאי ומיד!

אני: שוב, אין לנו אפשרות לשלוח אליך עכשיו טכנאי, ואיפלו אם היתה, לשלוח טכנאי על אותה תקלה שקוראת בגלל בעיה במחשב, הטכנאי שלנו יכול לגבות כסף.

לקוחה: מה כסף? אני משלמת על השירות ומה אני מקבלת?! חוסר כבוד וחוסר שירות מוחלט!

אני: אני מצטער שאת מרגישה כך, אבל אני מנסה להסביר לך שהבעיה היא ככל הנראה בכ.רשת שלך פיסית וזה לא קשור למודם!

לקוחה: טוב אני רוצה לדבר עם האחראי שלך!

אני: טוב, אני הולך לברר...

בזמן שדיברתי עם האחראי, שלקח לי קצת זמן להסביר שיחה של חצי שעה בערך הלקוחה התנתקה.

האחראי הציע לי לדבר עם הטכנאי שהגיע אליה ולבדוק איתו מה קרה שם.

בקיצור אני מתקשר לטכנאי, מציג את עצמי ושואל:

אני: תראה, אני רואה שלפני יומיים היית פה אצל לקוחה שהמחשב שלה קפא כשחיברו אליו את המודם.

טכנאי: כן, חיברתי את המודם לכ.רשת השני וזה עבד.

אני: עכשיו היא מתקשרת וקודחת לי כבר חצי שעה שזה לא עובד וצורחת שהיא רוצה טכנאי ועכשיו! תגיד יש מצב שאני מעלה אותה על הקו ותסביר לה את העניין.

טכנאי: תראה אני עכשיו באילת....

אני: אה, וואלה? היא פשוט כבר לא מקשיבה לי, אני נואש...

טכנאי: בסדר.

*אני מעלה את הלקוחה על הקו, מסביר לה שהטכנאי שהיה אצלה איתנו על הקו*

ואז היא מתחילה לצעוק עליו ולספר לו מה היא חושבת עלינו...

הוא מרגיע אותה ומסביר לה את אותו הדבר שאמרתי לה.

לקוחה: אני רוצה שיגיע אליי טכנאי ויחליף לי את המודם ה**** הזה!!! הוא לא עובד!

טכנאי: גברתי, אני מחליף כל יום מודמים, אם ההיתי רואה שבו הבעיה ההיתי מחליף לך אותו בלי בעיה.

לקוחה: לא אכפת לי אני רוצה שיגיע אליי עכשיו טכנאי.

טכנאי: תראי, אתה רוצה שעכשיו מישהו שנמצא בבית, עם המשפחה שלו, נח אחרי יום עבודה יקח את עצמו, יתלבש ויסע עד אלייך כדי להגיד שוב שזאת בעיה בכ.רשת במחשב?

לקוחה: כן!

טכנאי: זה לא הולך לקרות. תראי הסברתי לך, בדיוק כמו שאני מבין שגם הנציג הסביר לך שהבעיה היא במחשב...

(הטכנאי אומר שהוא צריך ללכת ומנתק, הלקוחה חשבה שאני לא על הקו ונתקה גם כן)

אחרי זה קיבלתי כמה שיחות והתקשרתי אליה חזרה לשאול מה קורה?

אני: שלום לך, דיברנו לפני כמה דקות לגבי האינטרנט התנתקה לנו השיחה. אני מצטער אם התעצבנת ואני מקווה שקצת נרגענו..

לקוחה:כן, זה בסדר. הטכנאי מחשבים שלי פה, אני אתקשר עוד שעה.

אני: OK, אם עדיין תיהיה לך בעיה אנחנו פה.

לקוחה: טוב.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

באותו ערב שכחתי לבדוק מה נסגר איתה, אבל בדקתי ביום שלמחרת ואחרי כמה ימים, והיא לא התקשרה אלינו יותר.

כנראה הטכנאי שלה הזה ששווה 70ש"ח לשעה כנראה חיבר לה את המודם לכ.רשת השני והכל התחיל לעבוד שוב...

לקוחות יכולים להיות עם קשה, בעיקר אלה שלא מבינים במחשבים בגרוש...

[gambitaw]

תלחץ על התחבר

"אין לי התחבר"

מה יש לך?

"התקשר"

אז תלחץ התקשר...למה אתה קטנוני?

(אף תומך , אבל אף תומך, בשום שיחה, לא ינחש את זה נכון

אם נגיד "התקשר" זה יהיה "חייג" אם נגיד "חייג" זה יהיה "התחבר"

לכל חייגן יש כפתור התחברות משלו, ורק מערכת ההפעלה יודעת את הסוד הגדול)

--------------------------------------------------------------------------------

"אתה יכול לחזור אליי לפלאפון ? המחשב נמצא רחוק"

אין בעיה

<ישר מתקשר אליו>

"הלו?"

מה קורה בנאדם, הרבה זמן לא דיברנו

"מי זה?"

זה איתי מ(שם ספקית האינטרנט), יא גנוב

אחח.. גדול

אני שוקל עוד לקחת רעיונות מהבחור. לנתמכים ביניכם.. אולי תשמעו משהו מוכר מתישהו

בכל מקרה לי היה לקוח לא מזמן שמתקשר ב-8 ומתלונן שיש לו שני יוזרים ושהוא שידרג אחד מהם ל-5 מגה אבל התבלבלו ושמו לו את ה-5 מגה על השני.

במקרה הזה הוא צריך לדבר עם שירות לקוחות אבל הייתה השעה 8 והם סוגרים.

כל השיחה במבטא רוסי קל ומציק..

לקוח: אבל התקשרתי בחמישה ל-8 ולא ענו לי.

אני: כנראה שהיו להם שיחות לפניך אדוני. בכל מקרה, עכשיו הם סגורים.

לקוח: אז תגיד להם שיפעילו מחשב שניה בשבילי. אני מכיר איך זה עובד שם.

אני: :s05: זה מוקד, הם סוגרים בשעה מסויימת, זו מערכת שלמה שאי אפשר לפתוח סתם ככה.

לקוח: אני יודע שהם לא עונים לי בכוונה, יודעים שאני מצלצל. תודיע להם שיעזרו לי.

אני: אדוני, אף אחד לא עושה לך דווקא, הם סגרו.

לקוח: אבל הם שמו לי על המשתמש הלא נכון, שיסדרו את זה עכשיו!!!

אני: אבל אי אפשר, הם סגורים, תצטרך להתקשר מחר.

לקוח: אבל למה הם לא ענו לי, אני התקשרתי..

אני: תגיד, שאתה הולך לחנות, אתה מגיע 5 דקות לפני סגירה?

לקוח: צודק (נפל האסימון יענו).. אבל (או שלא) אני התקשרתי והם לא עונים, הם עדיין שם, תתקשר ותגיד להם.

אני: כשאתה מגיע לחנות חמש דקות לפני סגירה והדלתות כבר סגורות, אתה תיכנס ? (את האמת, עבדתי בחנות צילום וזה קרה, אבל זו אנלוגיה טובה).

לקוח: אני מבין, אבל זה לא בסדר, עשו טעות בלה בלה בלה, תודיע להם...

ככה זה נמשך כרבע שעה. תענוג.

למרות שלפחות הוא לא טרק לי את הטלפון.

-----------------

עוד סיפור שלא שלי:

תומך: תעשה ריסטרט

לקוח (עושה)

תומך: המחשב עולה ?

לקוח: כן, הנה מסך הפתיחה.... מה זה, אני רואה נקודות אדומות!!

תומך: :s05: מה זאת אומרת (כבר מתכנן עוד רבע שעה)

לקוח: אהה, זה רק האל אס די ...

----------

עוד אחד שלי

אני: איזה מודם יש לך?

לקוח: (חושב, מחפש, מתברבר ובסוף) טהראיין

אני: טריון, או קיי, תוציא את החשמל מהמודם

אני: הלו ???

אני לאחמ"ש: אפשר לחזור ללקוח שהוציא את המודם הלא נכון ?

(כן, אני יודע שצריך לשים לב לזה, לפעמים גם אנחנו לא מרוכזים)

---------

והרגע היה לי משהו משעשע.

לקוחה מתקשרת..

אני: איך אפשר לעזור ?

לקוחה: אני צריכה שתעזור לי במשהו, אני במחשב שלא שלי ואני מנסה לסדר פה משהו

אני(בגיחה משועשעת): והרסת ?

לקוחה: זה לא מצחיק, התקנתי וינדוס מחדש והוינדוס לא עולה, יש לי מסך שחור

אני: אופס

--------

ואחרון,

אני: תוציאי את המודם מהחשמל

לקוחה: איייי..

אני: מה קרה ?

לקוחה: התחשמלתי.

אני: טובבבב.. תיזהרי.

(חברה שלה ברקע מדברת איתה)

אני: תבקשי מחברה שלך שתחזיר את המודם לחשמל בזהירות

אותה לקוחה: איייייייי..

אני: שוב ? בבקשה אל תגעי בזה יותר.

(בלב אני נקרע מצחוק כי בכל קורס יש את המדריך שמדמה לקוח שמתחשמל. )

וזהו לבינתיים. מגניב פה

[lollipop15]

עוד אחד שלי Smiley

אני: איזה מודם יש לך?

לקוח: (חושב, מחפש, מתברבר ובסוף) טהראיין

אני: טריון, או קיי, תוציא את החשמל מהמודם

אני: הלו Huh

אני לאחמ"ש: אפשר לחזור ללקוח שהוציא את המודם הלא נכון ?

(כן, אני יודע שצריך לשים לב לזה, לפעמים גם אנחנו לא מרוכזים)

גדול!

[gambitaw]

לקוחה: האינטרנט לא רוצה לעבוד

אני: ביקשת יפה ? D:

אחח.. זה היה כלכך מתבקש..

[moonjib]

ה"ע.

[lollipop15]

ובעברית?

[Little_AKA_Or]

ת'ראד אחד הגדולים..

נכנסתי לפה בטעות ואני כבר שעה בוכה מצחוק!

[moonjib]

ובעברית?

הודעה עוקבת.

כשאין לי ממש מה לכתוב, אבל אני רוצה לעקוב אחרי הדיון.

[lollipop15]

אין לך מה לכתוב ואתה רוצה לעקוב אחרי הדיון - תעקוב. למה לכתוב שאתה עוקב אחרי הדיון ולהספים?

[DimaX]

הוא כתב את זה כדי לעקוב כלומר שתישלח לו הודעה לאימייל כל פעם שמגיבים בדיון הזה.

[MilkMan]

יש כפתור ליד "שלח תגובה" שקוראים לו "ליידע" אז דיי להיות נוב.[]

[Milford Cubicle]

אבל מן הסתם הוא רצה שזה יופיע לו ב-"הראה תגובות חדשות להודעות שלי", אז מי נוב עכשיו?

תפסיקו להספים, תודה.

[Fighter]

לא לאימייל

פרסום תגובה בדיון בשביל להראות הדיון בהראה הודעות חדשות כאשר מישהו מגיב

עריכה: הערנב השיג אותי

[moonjib]

אבל מן הסתם הוא רצה שזה יופיע לו ב-"הראה תגובות חדשות להודעות שלי", אז מי נוב עכשיו?

תפסיקו להספים, תודה.

תודה רבה לך עמרי, סוף סוף מישהו שמבין אותי :-*

וסתם יצרתם מיני דיון שטותי, בוא נסכים כולנו שההודעה הנוכחית שלי היא האחרונה שמגיבה על הנושא (הנושא של המיני דיון), סבבה? סבבה!.

יום טוב .