סיפורי תמיכה שקרו באמת - עמוד 4 - כללי - HWzone פורומים
עבור לתוכן
  • צור חשבון

סיפורי תמיכה שקרו באמת


Kidney_stonE
 Share

Recommended Posts

  • תגובות 1k
  • נוצר
  • תגובה אחרונה

משתתפים בולטים בדיון

וואו, קודם כל, התדר באמת מדהים!

יש גם את המקרה המעצבן ביותר...

הגדרת חייגן ADSL, כלומר חייבים לדעת את הדגם של המודם (על מנת לזהות אם זה מודם רשת או USB).

אני: איזה מודם יש לך, אתה יודע אולי?

לקוח: איזה מודם? בזק!

אני: אוקיי, מספקים לך את המודם.. אנחנו צריכים את הדגם אבל.. תסתכל עליו, מה רשום?

לקוח: אהההה הבנתי, אוקיי.. מה רשום.. שניה, רגע.. (הופך את המודם מכל הכיוונים) אה הנה!! רשום עליו WOW..

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

עוד אחד-

לקוח מתקשר ב 3 בליילה ומתלונן...

לקוח: האינטרנט שלכם לא מתעדכן מספיק מהר

אני: איך זה בא לידי ביטוי?

לקוח: אני לא יכול להסביר אבל האינטרנט אצל אחרים מתעדכן יותר מהר

אני: --משכנע אותו שיסביר לי איפה הוא רואה את הבעיה

לקוח: ---יש לי בעיות באתר הזה, [נותן לי כתובת של אתר]

אני: [נכנס לאתר ומגלה שזה אתר שקונים בו כלות רוסיות ואוקראיניות]

לקוח:[מסביר לישכל יום בשעה מסוימת הם מעדכנים את המאגר מידע שלהם, אבל אצלו זה מתעדכן רק אחרי שעתיים וכולם בינתיים גונבים לו את כל הכלות הטובות]

---לקוח בוכה בזמן השיחה-----

אני: :-X

אני: אהמממ, אני אבדוק בבוקר עם ההנדסה את האתר הזה....

לקוח: [מתעקש שאני אראה בעצמי]

אני: [בגלל שמשעמם באמצע הליילה, נכנס בהדרכה שלו ונרשם לאתר]

לקוח: (עדיין בוכה קלות) הנה אתה רואה- את sveta69 (לא זוכר את הכינוי) רשום שהוסיפו לפני שלוש שעות, אבל אצלי היא הופיעה רק עכשיו, וכבר מישהו קנה אותה!

זה היה כל כך עצוב שבקושי יכלתי לצחוק...

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

ספיקינג אוף אתרי דייטים..

לקוחות רבים משום מה חושבים, שהשם משתמש והסיסמא שהם קיבלו מהספקית שלהם, יתאימו בכל אתר ואתר..

וכך מגיעים אליי פניות בסגנון הבא:

אני: XXX שלום, מדבר..

לקוח: שלום, אני רוצה שתבדוק לי את השם משתמש שלי.

אני: הממ אוקיי.. הכל נראה תקין, מה בדיוק אתה רוצה שאני אבדוק?

לקוח: לא יודע, לא נכנס לי משום מה..

*בדיקה מהירה בסיישנים, רואה שהלקוח מחובר לאינטרנט. הממ..*

אני: לאן בדיוק אתה מנסה להיכנס?

לקוח: *בנבוכה* סתם יש פה איזה אתר.. jdate..

אני: *חושב לעצמי: ומי תצא איתך, יא נעל.. ;D"*

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

אני עובד בתמיכה של חברת טלפונים וקרה לי שלקוח שמתקשר חמישים מליון פעמים ולא מוכן לדבר רק ממשיך לצרוח הגיע אליי אחרי שהוא עבר דרך כל העובדים בחברה בערך (הבן אדם התקשר במשך כמה שעות רצוף וכל פעם ניתקו עליו כי הוא התחיל לקלל)

במקום להקשיב לצרחות שלו פשוט צרחתי עליו חזרה שאני מנסה לעזור לו ואם הוא לא ישתוק אז אני לא אוכל לעשות את זה והוא באמת שתק

מפה לשם תוך כמה שאלות קצרות ובדיקה על הקו שלו הצלחתי להוכיח לו שזה בעייה במכשיר ולא כמו שהוא טען שזה חברה מתחרה הורסת לו את הקו בכוונה הלקוח הלך לדרכו

שבועיים אחרי זה בדיוק אותו סיפור, הוא מתקשר כמה שעות לא מוכן לדבר עד שהוא התקשר והגיע אליי ואז פשוט שאלתי אותו אם הוא זוכר שהסכמנו ביחד שזה בעייה במכשיר אז הוא אמר שכן אז שאלתי אותו אם הוא החליף את המכשיר כמובן שהוא אמר שלא כי אין לו מספיק כסף...

עריכה:

המקרה ההכי מוזר שהיה לי הלך בערך ככה:

(הכל מתורגם מאנגלית אז תסלחו לי)

לקוחה מתקשרת בזמן שבארה"ב כבר קרוב ל 12 בלילה מי שעובד בשירות לקוחות אצלינו יודע שרק מטורפים מתקשרים בשעות האלה

אני: שלום ותודה שהתקשרתם לתמיכה טכנית של XXX קוראים לי יונתן דקטור על מנת שאוכל לסייע לכם האם אפשר את המספר טלפון המדובר?

לקוחה: (נותנת לי מספר של 9 ספרות כשבארה"ב זה מספרים של 10 ספרות)

אני: סליחה אפשר שוב את המספר?

לקוחה: (שוב נותנת לי 9 ספרות)

אני: חסרה שם ספרה אני חייב את המספר טלפון המלא בשביל שאוכל לעזור לך

לקוחה: אני לא מבינה המספר שלי הוא (שוב פעם 9 ספרות)

אני: גברתי חסרה שם ספרה את נותנת לי 9 ספרות ולכל מספרי הטלפון בארה"ב יש 10

לקוחה: אם אני אתן לך את המידת נעליים שלי זה יעזור?

אני: (שותק לשנייה כי אני לא יודע אם היא צוחקת או שהיא באמת מטומטמת ואז אומר) לא אני מצטער אני חייב את הטלפון

לבסוף היא שאלה את אמא שלה ונתנה לי את המספר המלא (זה לא שהיא הייתה איזה ילדה קטנה החשבון היה על שמה אז היא הייתה לפחות בת 18)

אני: איך אני יכול לעזור

לקוחה: אני ואמא שלי ישבנו כאן בסלון ופתאום אני התחלתי לשמוע קולות ושמעתי אותם רק מאוזן אחת וגם התחלתי לראות צבעים מוזרים כבר חשבתי שהשתגעתי, בסוף גיליתי את הטלפון מתחת לספה והייתה שם איזה הודעה מוזרה

אני: (תופס את הראש ומנסה להבין מי האידיוט בשירות לקוחות שהעביר כזאת שיחה לתמיכה טכנית) או.קיי. גברתי כנראה שבטעות הפעלת את הטלפון והתקשרת לאיזהשהוא מספר

לקוחה: אבל הטלפון מדבר לאמא שלי בלילות!

אני: מה זאת אומרת הוא מדבר אליה בלילות?

לקוחה: כשהיא ישנה הטלפון מתחיל לדבר אליה

אני: (רואה שהמשמרת מתקרבת לסוף שלה וכבר אין לי כוח לחולות נפש) או.קיי. אז תנתקי אותו מהחשמל

לקוחה: ואו אתה גאון! (פונה לאמא שלה) אמא הבן אדם הזה גאון אני יודעת עכשיו איך את לא תשמעי קולות בלילה צריך פשוט לנתק את הטלפון מהחשמל!

אני: יש עד משהו שאוכל לעזור לך?

לקוחה: כן אני צריכה נעליים אתם מוכרים נעליים?

אני: לא אני מצטער אנחנו לא מוכרים נעליים

לקוחה: אז אולי משקפיים? כי הקולות האלה ששמעתי מהטלפון גרמו לראייה שלי להשתבש ואני רואב צבעים מוזרים

אני: מצטער אבל אנחנו גם לא מוכרים משקפיים

לקוחה: אז אולי נעליים אני מידה 6 (מידות אמריקאיות)

אני: (בקול רם בשביל שכל המחלקת תמיכה טכנית תשמע ולא יאמינו שאמרתי את זה ללקוח) לא גברתי אנחנו לא מוכרים לא נעליים לא ואפילו לא נעליים במידה 6 יש עוד משהו שאני יכול לעשות בשבילך?

לקוחה: הקולות האלה בלבלו אותי אני רואה צבעים

אני: ושוב השם שלי הוא יונתן דקטור זה היה תענוג לשרת אותך תודה שהתקשרת XXX ושיהיה לך לילה טוב

הייתם צריכים לראות את המבטים והשאלות שקיבלתי על המשפט שאמרתי בקול רם

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

אממ רק תמיכה תכנית?

אני אומר בואו נהפוך את הדיון לסיפורים מצחיקים עם לקוחות

אחד העובדים במקום שאני עובד.. חנות מהיר לא ידוע אפילו איך קוראים לזה.. כמו מקדונלס בורגרקינג ובורגרנץ'

שלא יהיה פירסום.. חח

בקיצור אתמול דברתי איתו קצת והוא סיפר לי סיפור עם איזה אשה אחת היא ביקשה ארוחת ילדים בלי מלפפונים חמוצים.. ארזו לה את זה..

היא הגיעה לבית וראתה שיש מלפפונים..

היא לקחה הכל החזירה לקופסא עם המתנה ועם הכול שמה את זה במקרר.. שבוע אחרי זה חזרה אליהם ואמרה להם שהיא ביקשה בלי חמוצים..

חחח אנשים מכה!!

עוד סיפור שאותו אחד סיפר לי..

אחת באה וביקשה איזה ארוחה בלי חמוצים.. אז הוא אמר לה שבזה לא שמים

אז היא התחילה לשאול אותו אם מלפפונים רגילים יש? אז הוא אמר לה שלא.. היא התחילה לשאול אותו על כל דבר עם יש גמבה אם יש זייתים

ואז היא התחילה לשגע אותו. אחרי החקירה..

טוב תשמע תביא לי עם חמוצים ובלי בצל.. בעצם עם בצל ובלי עגבניות.. שעה חפרה לו במוח כל שניה שינתה.. בסוף אמרה רק עם חמוצים וחסה.. הוא נתן לה עם חמוצים וחסה היא הלכה ואז חזרה אליו התחילה לצעוק עליו שהיא ביקשה בלי כלום..

אין אנשים הורגים אותי.. לא יודע איך הוא לא צחק לה בפנים מרוב יאוש..

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

עבדתי לפני כן, כנציג הזמנות ושירות לקוחות ברשת בורגנראנץ' (לא בסניף או משהו, לא לזלזל.. :) )

אנשים קטנוניים ברמות שאתה לא מתאר לעצמך.. "ביקשתי בלי חמוצים, הגיע עם חמוץ אחד ואם אני אזרוק אותו, עדיין ישאר לי הרוטב מהחמוץ ויהרוס לי את הטעם.."

אבל בסה"כ בתמיכה יש יותר מקרים מצחיקים..

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

חייבים לדעת את הדגם של המודם (על מנת לזהות אם זה מודם או USB).

איזה מודם יש לך, אתה יודע אולי?

לקוח: איזה מודם? בזק!

אני: אוקיי, מספקים לך את המודם.. אנחנו צריכים את הדגם אבל.. תסתכל עליו, מה רשום?

לקוח: אהההה הבנתי, אוקיי.. מה רשום.. שניה, רגע.. (הופך את המודם מכל הכיוונים) אה הנה!! רשום עליו WOW..

לא יאומן איזה תשובות, יש לי מודם ADSL (לאאא, מה אתה אומר)

יש לי מודם WOW (שגעון ! צביקה פיק לידך ?)

המודם שלי הוא 750 והכי מהיר שיש היום

מודם -2000

מה זה מודם ? אל תתחיל איתי, אני לא יודע מחשבים...

תרומה של תומך אלמוני בשם אייל , שצבר לעצמו כנראה משפטים בנושא תמיכה מצחיקה... ?

נקרא לזה "קצרים" (בסוגריים תגובות שלי על חלק מהדברים)

=================================================

כשספיידרמן מתקשר לתמיכה, את מי הוא מבקש? את תמיכת רשתות

-

למה בחרמון אין ? כי המנוי בהקפאה

-

בכנסת תמיד היו 3 לחצנים -> בעד, נגד, ונמנע.. מאז שהגימלאים עלו -> הוסיפו לחצן חדש - "מצוקה"

- (מה הקשר לתמיכה טכנית ? תהרגו אותי, אבל מצחיק בכל מקרה, שיהיה...)

-

איך גיי מתחבר לאינטרנט? יש לו דיפולט גייווי...

-

בחורה אומרת לי - "שגיא 752"... חשבתי היא מדברת על הבן שלה שקיבל שבע מאות חמישים ושתיים בפסיכומטרי או משהו.. אחכ קלטתי שהיא שכחה להוסיף את הה' בסוף.

ב WIN98 כל הודעות השגיאה מופיעות כ"שגיא" זה קורע מצחוק לשמוע לקוחות עם כל מיני שגיא 691, שגיא 769

אני אבוא אליכם אני אפוצץ את השגיא הזה, כל היום לא נותן לי להתחבר לאינטרנט וזורק מספרים

-

המסך של הבן אדם לא מחובר למחשב, אז אחרי חצי דקה של הסתכלות ונסיונות מוחיים לפתור את האתגר.. האיש נכנע לבסוף, ופונה לאישתו, החכמה שבחבורה, ואומר לה : "תחברי את הכבל של מסך המחשב".. אז אני שומע אותה צורחת עליו "ניראה לך שאני טכנאית מחשבים ?!"

-

לפעמים מתקשרים אליי אנשים עיוורים - לא רואים אתרים.

-

אני רוצה שהאינטרנט יטוס כמו מטוס קרב !

-

אני מדבר עם בחור לא צעיר, דובר אנגלית. אני אומר לו press any key , הוא שואל אותי "איפה" ? אני עונה לו שזה בלוח המקשים, במקלדת. אז אחרי שריפת זמן דיי רצינית, הוא נכנע לבסוף ואומר לי : i cannot find the any key button on the keyboard" .

- (תכלס לא מאמין שזה באמת קרה, זאת אחת הבדיחות המוכרות ביותר שיש, אפילו הסימפסונז עשו אותה, אבל התומך התורם מתעקש שהיה לו כזה לקוח)

-

אני אומר לבן אדם, כנס למחשב שלי. הוא עונה לי , איך אני יכול? אני פה.. ואתה שם..

-

איש אחד מתקשר ואומר לי שמגש הקפה הפסיק לעבוד לו אחרי שנשפך קצת פנימה.. אז זאת אשמתנו ואנחנו צריכים לשלוח טכנאי חינם הביתה כחלק מהשירות.. הגיוני, לא ?

-(כנ"ל אותו דבר כמו ה ANY KEY, לא מאמין)

-

אני שואל לקוח עם כבלים.. איזה מנורות דולקות? הוא אומר לי.. יש לי בבית - האלוגן, פלורסנט, ניאון..

-

בחור אחד מתבאס עליי כל פעם מחדש. אני אומר לו כבה הכל, ושם אותו רגע על המתנה.. חוזר אליו ושואל אותו עם הכל כבוי.. ואמר שהפעיל מחשב.. אז אני אומר לו לכבות.. לכבות הכל.. טוב אני שוב זז לרגע.. שואל אותו בחזרתי מה קורה, כמה זמן לוקח להכל להיכבה.. אומר לי הכל היה כבוי והנה - הפעלתי מחשב.. אני אומר לו.. אני רוצה שהכל יהיה כבוי בלי להפעיל כלום ותשאיר את זה ככה !! ההוא כמעט התחיל לבכות, מסכן הילד.. סהכ בן 13. מה רוצים ממנו.

-

היינו אמורים לצלם את עצמנו.. כבר שנה אנחנו מחכים להצטלם.. נקרעתי מצחוק עד שהבנתי שהם מחכים למצלמת מתנה על המנוי, שהובטחה להם, כבר שנה..:)

-

יש לי בעייה במחשב של השכנה שלי

-

איש אחד מתקשר ואומר: אני סובל מניתוקים. עד עכשיו הייתי מחובר , ועכשיו עשיתי חוטי-.

אני שואל אותו: מה המרחק בין המודם לקיר? אומר לי: 75 מטר.. למה, זה מהווה בעייה ?

-

שלום, אתה יכול לתפעל לי את האינטרנט בבקשה ?

-

אני רוצה שתפעיל לי את המחשב

-

שואלים אותך - בוקר או ערב.. אמרתי - אני אוהב ערבים.. נשמע רע , כשרק את המשפט האחרון שלי שמעו..

-

לקוח אומר לאשתו אחרי בעייה במודם.. "זה לזרוק זה.."

-

לקוח שואל , האם בטוח שאני רוצה למחוק את החייגן הקודם.. אני מאשר, והוא מתחיל לדבר לעצמו.."למחוק.. למחוק..."

-

נו!! תעלה כבר מהר יותר! אני אתן לו מכות אם הוא ימשיך ככה... (לקוח, מדבר אל המחשב שלו תוך כדי שיחת תמיכה סטנדרטית)

-

(לקוח שלא זוכר את הססמא שלו, מתלונן על בת משפחה:)

הפוסטמה הדגנרטית זרקה לי את הפתק עם הססמא ישר לפח.. ואני יושב כאן עם הזין בתחת

-

633 זה אומר שהחייגן תקוע או בשימוש, תעשה ריסטרט בבקשה.. (מקבל שוב 633) אז הלקוח אומר.. החייגן שלי עדיין משומש?! אולי תחליפו לי...

-

המחשב מתרומם

הוא גמר

-

איזה מצחיק זה לשמוע בן אדם מקלל את אישתו בשפה שאתה לא מבין... ואז הוא מבקש ממך סליחה שמישהו מפריע לו..:)

-

אישה אחת מתקשרת.. "העכבר שלי זז לבד, ואני רואה שמישהו עושה שם דברים.. מה זה? " אני עונה: יש לך כנראה פירצה במחשב, ומישהו נכנס לך למחשב" , אז הלקוחה עונה: "איך מישהו יכול להיכנס לקופסא ככ קטנה? "

-

איש אחד מתקשר ומתלונן: "אני מנסה לשלוח דואר, ואני מקבל הודאה שאומרת לי "השרת לא הגיב במשך 60 שניות... ובגלל זה הדואר שלי לא נשלח. אני כבר 3 ימים מחכה לשלוח את ההודעה הזאת !! " אז או שתפטרו אותו, או שתתדברו איתו, ותתחילו להזיז אותו !

-

למשתמש כתוב בשם "gay123" , ודיברנו על תקלת דואר.. ועשינו חשבון חדש.. והוא שאל אותי - מה לרשום בשם חשבון, ואמרתי לו "גיי123" אבל כמו גיי (הומו) ולא גיא.. אופס!

-

לקוחה אחת מזה דיכאה אותי.. אני שואל אותה אם היא יודעת את הססמא שלה, היא אומרת לי שזאת ססמא של אירוע מיוחד, אני שואל אותה "מי התחתן ?" , יענו בשיא השימחה.. אז היא עונה "לא, זה לא זה.. זה התאריך שבו הבן שלי נהרג"...

-

הלקוח אומר לי שהמחשב שלו עולה לאט.. הוא אומר לי אחרי כמה דקות -> מצאתי שיטה להדליק את המחשב בטיל.. אני שואל אותו איך , הוא עונה לי -> שופך קצת בנזין, ומפיל את הסיגרייה עליו..

-

לקוח שואל אותי מה זה האינטרנט אקספלורר , אני עונה לו זה הגלשן שלך.. הוא עונה לי -> זה עובד על רוח או על גלים ?

-

לקוח שואל אותי מה קורה עם שפעת העופות שם.. אמרתי אני לא שומע תרנגולות.. הוא אומר לי -> הבנתי יש לכם שם הרבה CHICKS

-

בחור שואל אותי מה זה שגיאה 678, אני אומר לו : אין תשובה . . אז הוא אומר לי -> יענו זה אומר שאין אף אחד בבית ?

-

לקוח צריך להפעיל את המחשב במצב בטוח, אז הוא מפעיל.. ואומר לי: מה זה המכוער הזה?? אני מפרמט.. אני מתחיל להגיד לו.. לא לא צריך, זה בכוונה ככה.. והוא אומר לי זה מכוער מדיי, אני לא מסכים לזה.. וויכוח מצחיק היה לנו

-

אני אמור ללקוח לבחור בפרוטוקול PPTP אז הוא אומר -> "פיפי מה ?" בצעקה ואשתו לא מבינה על מה לכל הרוחות הוא מדבר עם התמיכה הטכנית והאם זה באמת הספקית שלו על הקו, ולא האורולוג..

-

אני מדבר עם ילדה בת 13, ורק אח שלה בבית.. ההוא מחליט שמשעמם לו אז הוא רוצה לעצבן אותה בכל מחיר. הוא פותח מוסיקה מזרחית בפול ווליום...

-

השעה 1620 ואני מסיים עוד מעט.. הלקוח אומר לי -> אולי תחזור אליי אחכ אחרי שהמחשב יעלה.. אני עונה לו.. זה בסדר, אתה הלקוח האחרון שלי להיום, אני כבר גומר

-

כשהמשתמש רצה להוציא בהדפסה מאתר של קשת מתכון לבישול.. זה הדפיס לו את המתכון הלא נכון.. המשתמש מתוסכל...

-

שלום אייל, הבנתי שאתמול היתה בעיה אצל הכבלים.. הוא כותב לי שהוא לא מסוגל לאתר את השרת.. יש מצב שאתה בודק מתי הוא חוזר ?

-

לקוחה רואה שלג בטלויזיה והתקשרה לתמיכה כרן בטעות במקום לכבלים.. .. תומך אומר לה.. איך את רואה שלג, בחוץ יש שמש.. אחכ הוא ממשיך איתה.. שואל אותה.. יש לך סוני? אומרת , לא.. יש לי גרונדיג.. אומר לה.. גרונדיג אני לא מכיר, אני לא יכול לתמוך בזה..

-

תנתקי את המודם ואת הראוטר -> אני לא יכולה, זה קומה למטה. תרדי לקומה למטה -> אני לא יכולה, ישנים שם.. תתקשרי תעירי אותם -> יותר מאוחר אולי :)

-

בן אדם לא יודע להגיד my network places או שהוא פשוט לא רואה טוב. כי הוא אמר לי "my new york places" :)

-

אני אומר לאישה לרשום את הססמא שלה בחייגן בשדה של הססמא.. וזה הרי לא מראה מה אתה כותב.. זה מצפין.. אז היא אומרת לי .. יצא כדור !!!

-

אתה בשורת הכתובת? תמחוק את מה שכתוב.. אוקיי "נמחקתי"

-

היה לי משתמש סיני.. הוא לא ידע לקרוא את העברית.. דיברנו בסימנים

-

אני אומר ללקוח "תוריד את הסימון מאפשר הרחבות של יצרנים אחרים" , הוא אומר לי.. יש פה -> אפשר דפדפות הרחבן..."

-

אם קנית לא חוקי..... (מוצאים את הסטירה במשפט ?)

-

תומך: יש לך סמל של שני מחשבים ליד השעון? לקוח: כן.. תומך: הם מהבהבים? לקוח: לא.. תומך: אתה בטוח שזה סמל של שני מחשבים ? לקוח: לא.. תומך: אז למה אמרת שאתה רואה.. לקוח:סתם

-

תומך: יש הגדרות? לקוח: לא.. תומך: יש התחבר אל? לקוח: לא.. מה כן יש?...

לקוח: נכנסתי לחיבורי ..

-

הילד רוצה לקרוא לאחותו.. הוא אומר שהוא לא זוכר את השם שלה.. הוא שואל את אביו: אבא, איך קוראים לטל ?

-

תומך פאסימי = תומך אופטימי עם נסיון

-

תומך: המחשב שלך מחובר אדוני... לקוח: המחשב שלך מחובר .. לקוח: איך אתה יודע שהמחשב שלי מחובר ? גם אותי אתה רואה ? איך אני ניראה?

(אלה משגעים אותי מצחוק בכל פעם, "אני רואה שאתה מחובר" - מתחילים לחשוש שאני רואה להם את המסך או את הפלולה על הסנטר, רבאק, כולה המחשב שלך קיבל IP ואולי מחזיר לי פינגים, זה לא שאני קודם עם כדור בדולח ומסך פלזמה שמשדר לי את הבית שלך..)

-

תומך: תפעילי מחדש את המחשב לקוח: למה להפעיל מחדש? תומך: בסדר, אז כנסי בבקשה לאתר של דף הבית שלנו לקוח: אני לא יכולה להיכנס, הפעלתי את המחשב מחדש...

-

תומך: תוציא את המודם והראוטר מהחשמל לקוח: להוציא את הפקקים של שניהם ?

-

תזכור! כשאתה אומר ללקוח לעשות ריסטרט, אם הוא שואל אותך בהיסוס - "מה , ככה, שהכל פתוח?" זה אומר שהוא חושב שצריך ללחוץ על ריסט...

(אחרי הריסטרט) "זה לוקח זמן, כי המחשב בודק למה הוא לא כיבה את עצמו "בדרך הטבע" "..:)

-

אני אומר ללקוח "תכבה את המחשב" , הוא אומר לי - "וואו, לאט, אני ניראה לך כמו ביל גייטס ?"

-

אישה אחת מדברת איתי, יש לה בבית.. הטלאפון שלה מצלצל.. היא עונה לבחור בטלאפון "אני ברשת, אדבר איתך אחכ"

-

יש תקלת תשתית איפשהו באחד האזורים , הלקוח שואל אותי מה קרה.. אמרתי לו שיש תקלה.. שאל אותי "נישרף" ? אמרתי לו, לא יודע.. שאל אותי אם אני מריח שרוף..

-

משתמש אומר שהטכנאי שלו אידיוט..

-

לקוח: "שלום, יש לי בעייה מאוד מאוד קשה... אני שולח הודעה, והיא מגיעה ליעד 200 פעמים, הולכים לתבוע אותי.."

-

לקוח אומר לי את שם המשתמש, אני שואל אותו על שם מי המנוי.. הוא עונה לי "על שמי" (?!?!)

לקוח אחר אומר "עליי"

-

לקוח שואל אותי - אתה תומך באיידיאסאל ?

-

לקוח שואל אותי - פעמיים דאבל קליק ?

-

אני שואל את הלקוח : איך עשית ריסט ככ מהר? לקוח: מה הבעייה, לחצתי על הכפתור של המסך ולחצתי שוב

(הייתה לי אחת זקנה פעם, שעה ניסיתי להסביר לה איך מכבים את המחשב, מה לא כיבינו בדרך, את המסך, המודם, הטלויזיה, הטלויזיה של השכנים, הטרקטור צעצוע של הנכד שלה, הכל..)

-

איך עושים שיהיה לי במודם ?

-

אני שואל את הלקוחה -יש לך מחשב אחד בבית או רשת? היא עונה לי - אין לי מחשב.. אני שואל אותה - אחד? היא עונה - כן - אבל לא לידי

-

אני חוזר ללקוח -שואל אותו אם עכשיו הכל בסדר , הוא עונה לי- אני על באנגים כל היום, לא זוכר מכלום.. תתקשר אולי מחר יהיה יותר טוב...

-

אני שומע תומך אומר ללקוחה : את נכנסת לעולם לא הכי נחמד בעולם

-

אני שואל לקוח מה הססמא שלו... הוא אומר לי - אני לא מגלה :)

-

באותו הקשר - הית ללקוח בעייה עם הקאזה.. שואל אותו איך פתר אותה.. אומר לי - לא אגלה לך ולא אגלה לך...

-

לקוחה מתקשרת בפעם השלישית ברציפות ואומרת... כל פעם שאומרים לי להוציא את הכל מהחשמל השיחה מתנתקת... ואני לא מבינה למה... (אחכ הסברתי לה שלא להוציא את הקו של הטלאפון...)

-

לקוח מתקשר ואומר "הנפח באינטרנט אצלי הוא 750 סמ"ק , כמה הנפח בתיבת הדואר שלי ? "

-

אני מתקין לאיש תוכנה לסינון אתרים... ואחרי שאני עובר איתו על כל ההגדרות.. עכשיו אני רוצה לבדוק שהכל עובד.. אז אני אומר לו בטעות "ועכשיו בוא נעשה סקס..."

-

משתמש אומר לי "אני לא מבין במחשבים".. אני אומר לו "כנס להתחל" הוא אומר לי "אבל אני לא מבין במחשבים..." אז אני אומר לו התחל... בסוף הוא לוחץ

-

לקוח אומר לי "יש לי וירוס על המחשב.." וברקע אני שומע את הילד שלו - "הצילו, הצילו !!!"

-

לקוחה אומרת לי : "אין לי מושג במחשבים, אתה חושב שתוכל לתפעל אותי ?"

-

לקוח אחד אומר לי - "לא ניתן להציג דף זה" אני אומר לו - תתחבר לאינטרנט - הוא אומר וואללה...

-

לקוח אחד אומר לי שהוא הביא מחשב ועשה העתק והדבק לתיקייה של הווינדוס.. והוא לא מבין למה זה לא עובד...

-

אני אומר ללקוח לכבות את המודם וגם את הראוטר וגם את המחשב, והוא אומר לי - אולי תעשה את זה אתה משם ?

-

איזה כיף לשמוע לקוחה משתעלת לך בטלאפון ואז אומרת לך - יש לי ליכה על הבוקר

-

אני שואל אותו - איזה דגם של מודם יש לך? הוא עונה לי ... adsl .. ואני שואל אותו - מאיזה דגם ? הוא עונה לי -adsl..

-

אני שואל אותו - איך קוראים למודם? הוא אומר לי.. אני קורא לו יוסי...

-

כדי לאיית לחלק מהלקוחות (אלה שצריכים) את המלים.. אנחנו נותנים אות ומילה שמתחילה בה.. למשל winsock אז אומרים w כמו וכו... היום תומך איבד את זה , כשצעק ללקוח בטלאפון את המילה בשביל האות S - S כמו שרמוטה !!!

-

לקוח אומר לי אחרי שאני אומר לו להפעיל מחדש את המחשב - "שעה, שעה עד שיעלה המחשב !!"

-

לקוח אחד מנסה לאיית את שם שלו.. אני לא בטוח אם זה M או N , הוא אומר לי M כמו פרה , מווו.... (עשה פרה)

-

לקוח אומר לי - נשמע פיצוץ במחשב.. ועכשיו האינטרנט אקספלורר לא עולה

-

משתמש שואל אותי - איך אני כותב מספרים בכתב קטן באנגלית ?

-

לקוח אומר לי - אני שומע הקלקות של העכבר.. כאילו יש איתי עוד אנשים כשאני נכנס לאתר של בנק סיקונט.. אני מפחד שמקליטים את הפרטים שלי .. מה עושים ?

-

=======================================================

עד כאן, תודה לאייל

ונעבור לעוד תרומות של תומכים אנונימיים

אני : בואי נעשה קליק ימני על החייגן

לקוחה מ 08 : "ימין שלי או ימין שלך ?"

רשמתי לקוח דתי לשירות סינון אתרים (תוכנה שמסננת אתרי סקס והימורים וכו' , שהלקוח מקבל במייל ועוזרים לו להתקין בטלפון)

כבר בשלב ההתקנה הוא ביקש ממני לבחור עבורו סיסמת מנהל כדי שהוא לא יוכל לזכור כדי שלא יתפתה להכנס לאתרים בעצמו... אחרי ההתקנה הוא ביקש לוודא שהסינון עובד. הצעתי לו להכנס לאתר סקס אבל הוא סירב בטענה שהוא דתי. הייתי חייב למצוא איזה שהוא פתרון, אז הצעתי לו לשים מגבת על המסך ולהשאיר רק את הרבע התחתון שלו גלוי ואז לנסות לגלוש לאתר הסקס ולראות אם הוא רואה את ההודעה "נחסם ע"י "(שם התוכנה)" בחלק התחתון של המסך..........וזה עבד !

נ.ב. אני מקווה שהוא זכר להסיר את המגבת בסוף הבדיקה, אחרת הוא בטח חזר עם תקלה של "לא רואה אתרים בגלל מגבת"

הייתה לי לקוחה שאמרה לי שהיא לא מצליחה להגיע עם העכבר לחייגן שלנו, כי השולחן שלה צר מדי

אני שואלת לקוח איפה אתה נמצא כרגע (כשהכוונה היא לאיזה מסך בדיוק במחשב)? הוא אומר לי בבית....

(לקוח) "המחשב שלי זה 4 אבל לא זריז כמו אולמרט"

הייתה לי לקוחת adsl שלא הצליחה להתחבר וגם החליפה בשיחה בין המודם ale130 שלה לבין העכבר האלחוטי. היא טענה שבמודם שלה דולקת רק מנורה אחת וגם הוסיפה שהעכבר שלה מתחמם מאד.

רק הצליחו לעלות על זה... :lol:

היה לי לקוח שהתקשר מאינטרנט קפה בסין והתלונן שהוא רואה ג'יבריש באתר הדואר שלנו.

מנפלאות הדיבור ברבים - סיפור שמסתבר שחוזר על עצמו יותר מפעם-פעמיים...

"נכנס ללוח הבקרה"

"בוא נלחץ על הוספה והסרה של תכניות"

"נחפש את שורת תקשורת"

וכולי וכולי וכולי

ובסוף התהליך הארוך כשניסיתי לבדוק איתו אם הוא מתחבר וגולש הסתבר לי שכל אותו הזמן הוא לא עשה דבר כי היה בטוח שאני עושה את כל השלבים בעצמי.

כל פעם שלקוח לא מצליח להתחבר, נכנסים לחיבורי רשת בלוח הבקרה, ושם יושב לו עצוב ובודד החייגן

"שם החייגן" - ובד"כ כתוב ליד - "מנותק, כולל חומת אש"

אז 50% מהלקוחות מתגאים בזה שהם איתרו את התקלה - אתה רואה, כתוב מנותק, למה זה מנותק ? תחברו לי את זה !

והחצי השני נבהל מהמונח "חומת אש" ושואל אם מכאן הבעיה, מהחומת אש שאוכלת לו את החייגן....

על שם מי המנוי

"על שמי"

( יא חמאר )

אומנם לא קשור לבעיה טכנית...(שיחה מלפני שבועיים בערך)

לקוח: תגיד אחי יש לי שאלה אישית - אפשר?

אני: בטח...

לקוח: מה היית עושה ולא בקטע הומואי - אם החבר שלך היה מנסה להתאבד ואחכ כולם היו מנסים להאשים אותך?ואז רצית להתאבד גם...?

מה מה היית עושה?

אני:מממממממ אני לא בטוח שאני זה שצריך לתת לך את התשובות פה אולי תרים טלפון לער"ן?

לקוח:אולי אני אחשוב על זה אבל אני ממש מיואש ועכשיו אני מדבר איתך...

אני: תשמע לא נעים לי לקטוע פה את השיחה אבל מאזינים לנו עכשיו ......אז בהצלחה .

(אם זה הייתי אני שתמך בו הייתי עושה לו שיחת ועידה לער"ן.. לא יפה להשאיר בן אדם במצוקה)

"יש לי שגיאה 769" - בוא נעשה הפעלה מחדש למחשב - "אני לא בבית אני באוטו בדרך לעבודה"

אני בא ללקוחה עם 678 ב adsl

אומר סתכלי עלך המודם ותגידי לךי איזה נורות דולקות

היא באה "מה זה מודם"

אני רומז בקלות שזו הקופסה הקטנה עם האורות ליד המחשב

היא אומרת שרק 2 נורות דולקות.

שאלתי אותה איזה מודם

היא אמרה לי ibm

טוב אז אני מדבר עם לקוחה הזו שעברה אלינו מספקית אחרת

אני פותח איתה את החייגן שכבר קיים (adsl) כולה להכניס שם משתמש וסיסמה אני חושב לעצמי בחיוך ואנחה.... מקסימום לשנות את השם של החייגן

שיתאים לשם של החברה שלנו.

אני רושם את זה כעבור 22 דקות ואני עדיין מדבר איתה - עוד לא עשינו כלום חוץ מלראות את האור המנצנץ היפה (דברי הלקוחה) של ה caps lock קיצר מסתבר שכנראה היא ממש מיוחדת כי לה אין shift במקלדת....

אחרי ששכנעתי אותה שחייב להיות

מסתבר שהנכה לחצה על alt בצד אחד ועל shift בצד השני...

לאחר שהסברתי בטיפת סבלנותי האחרונה שצריך לעשות את זה

באותו צד, היא לא יכלה להבין למה היא צריכה להחזיק את ה alt לחוץ.... ברגעים האחרונים ששפיותי עזבה את מוחי לצמיתות - היא החליטה לקרוא לבן שלה שנמצא קומה מעל...

נכנס הגאון כבן השלושים הוא רק מכיר את ה caps lock , אולי ביחד, כל אחד ישתלט על כפתור בודד במקלדת ונשתף פעולה

קיצר היא אומרת לי שרק גיא יכול לעשות את זה.

גיא באמת עשה את זה - גיא בן 9 ...

ממש במקרה היא באה מאזור חיוג 08 - נדיר...

באיי סי קיו אני מקלידה את השם משתמש עם או בלי @01X?

תומך : מה השם משתמש

לקוח (חכם ומנוסה): מתחיל להקריא אותיות ואז מגיע D כמו W

(תכלס אפשר להבין את הכוונה באיות הפונטי הזה, D כמו דאבליו, אבל אתה אחרי 30 לקוחות, גנבו לך את ההפסקה, נגמרו לך הסיגריות...)

תומך : זה D או W

לקוח : מה אתה לא מבין D כמו W

תומך: נעזוב את שם משתמש

מהבעיה

לקוח: שגיאה 691

תומך: אההההה.......(מה הוא רוצה ממני)

אני אומר ללקוחה : " תראי , בגדול הבעיה בדפדפן " , והלקוחה משיבה בעצבים: לא מעניין אותי דברים גדולים.....אותי מעניין רק דברים קטנים.

"איזה מנורות דלוקות לך על המודם? - "ירוקות..."

"קח בבקשה דף ועט - תרשום את הסיסמא החדשה.."

הלקוח מחפש חצי דקה ושואל:

"זה בסדר אם אני ארשום בעט אדום?"

לקוח:

הוצאתי את השניצל שלי לפני 4 שעות

והוא עדיין לא הפשיר איך אני גורם לו להפשיר יותר מהר?

לקוח:

עם איזה נוזלי ניקוי עדיף לנקות את המחשב?

קצת תקלות מסוג "יכול להיות ש....זה קשור ?"

-

לקוח:

אוי שכחתי את המודם בדירה הישנה יכול להיות שזו הסיבה שלא מתחבר לי האינטרנט?

לקוח:

-

לקוח שהופנה לבזק :כן בל אני לא יכול להתקשר לבזק הם בדיוק ניתקו לי את הקו

יכול להיות שיש קשר?

-

אני לא מקבלת דואר

את מחוברת לאינטרנט?

אהה לא לא הצלחתי להתחבר לאינטרנט .למה יכול להיות שזה קשור?

-

אני לא מצליח לקבל דואר

מה השם משתמש?

לא אני כבר לא מחובר לאינטרנט ניתקתי את השירות

אהה הבנתי בטעות כתבתי את הספרות בססמה בגדול

@ באותיות גדולות או קטנות?

כן יש לי את הססמא אבל אני לא יגיד לך !!!

"נמאס לי כבר ממכם כל הזמן יש לי בעיה עם המודם בכבלים ועכשיו הוא הפסיק לעבוד"

כן אבל אם יש לך בעיה עם התשתית צריך לבדוק את זה עם חברת הכבלים

הם מספקים לך את המודם והם דואגים לכך שהמודם יהיה תקין

אנחנו ספקית האינטרנט שלך

"את יודעת אין לי כח אליכם זה לא מעניין אותי ואני רוצה שתנתקי אותי גם מהטלויזיה והטלפון"

אבל המחשב אמר:

לגבי נושא לא נתמך:

המחשב אמר לי פנה לספק האינטרנט שלך או למנהל הרשת אז אתם חייבים לעזור לי, זה כתוב

"אני שולחת דו"ח שגיאות כל יום כבר במשך שבוע, ואף אחד לא בא ואף אחד לא מתקשר, מה יהיה ? אני אתנתק מכם !"

(לקוחה מגיבה בהתרגשות כשהאקספלורר (ה"אינטרנט") שלה מתרסק ושואל אם לשלוח או לא לשלוח דו"ח שגיאות)

"דווקא אני לא חושב שיש לי או תוכנות ריגול יש לי אפילו תוכנה שמגנה לי על כל המחשב

נגד וספיירים המחשב שלח אותי לאתר להתקין אותה, היה כתוב שאני לא מוגן וללחוץ כאן כדי להגן על המחשב"

"השרת שלכם לא רוצה להכניס אותי"

"השרת שלכם לא מגיב לי"

תיאוריות:

אני כבר חודש מנסה להתחבר והשרת שלכם פשוט לא מגיב לי (721 בדיאל-אפ - כלומר חיוג רגיל ולא מהיר)

אז למה רק עכשיו את, מתקשרת ?!?

כי בהתחלה חשבתי שזה בגלל שהוא מכניס קודם את האינטרנט המהיר ואם אני ינסה יותר מאוחר אז הוא יתפנה אלי?

גברת, זה לא אותו שרת ואין דבר כזה, זה פשוט בעיה שצריך לתקן אותה

ומה תעשי, תשים אותי יותר מוקדם בתור ?

"אתם אלה ששולחים את הספאם ואז מציעים את השירות כדי לעשות מזה כסף"

אתם רואים ממש עכשיו את המחשב שלי ?לא

אז איך אתה יודע שהתחברתי ?

אתה יכול גם לראות מה קורה אצלי בחדר ?

לקוח: אני לא יודע מה קורה פה קפצו לי כל מיני ניסיתי לסגור את המחשב וזה לא מצליח, לא מתכבה מהכפתור

(מסתבר שלא הרבה אנשים יודעים שבמחשבים בימינו, צריך ללחוץ רצוף על כפתור הכיבוי הידני, במשך משהו כמו 10 שניות, כדי שייתכבה)

(אין לי חשק להסביר לו על הלחיצה הארוכה, אז מדלגים ללהוציא מהחשמל)

תומך: ניסית להוציא מהחשמל ?

לקוח: כן וגם זה לא עזר

תומך: ?!?!? יש לך אולי UPS ?

לקוח: מה זה UPS

תומך: המכשיר שמונע מהמחשב להכבות בהפסקת חשמל !!!

לקוח אמממממ..... ואללה קניתי אחד כזה לפני חודשים.

לקוח שקיבל שירות ל(אחד מהשירותי אונליין שלנו, משחקים לילדים באינטרנט)

ואמרו לו שישלחו לו לדואר האלקטרוני את הפרטים, והוא התקשר אלי והתלונן שעדיין לא שלחו לו.

בדקתי כמובן, וראיתי שהוא כן קיבל, כשאמרתי לו שאני בדקתי והוא כן קיבל לדואר, ושיבדוק.

הוא ענה לי: " אני עובד 20 שנה בדואר ולא קיבלתי כלום לשם"...

נראה לי שזהו לעכשיו... כשיהיו עוד אני אוסיף.

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

LOL:

המחשב מתרומם

הוא גמר

השעה 1620 ואני מסיים עוד מעט.. הלקוח אומר לי -> אולי תחזור אליי אחכ אחרי שהמחשב יעלה.. אני עונה לו.. זה בסדר, אתה הלקוח האחרון שלי להיום, אני כבר גומר

תומך: יש לך סמל של שני מחשבים ליד השעון? לקוח: כן.. תומך: הם מהבהבים? לקוח: לא.. תומך: אתה בטוח שזה סמל של שני מחשבים ? לקוח: לא.. תומך: אז למה אמרת שאתה רואה.. לקוח:סתם

אני : בואי נעשה קליק ימני על החייגן

לקוחה מ 08 : "ימין שלי או ימין שלך ?"

היה לי לקוח שהתקשר מאינטרנט קפה בסין והתלונן שהוא רואה ג'יבריש באתר הדואר שלנו.

(LOL כמה משועמם אפשר להיות בשביל להתקשר לתמיכה טכנית מארץ אחרת?! :P )

LOOOOOOOOOOL:

מנפלאות הדיבור ברבים - סיפור שמסתבר שחוזר על עצמו יותר מפעם-פעמיים...

"נכנס ללוח הבקרה"

"בוא נלחץ על הוספה והסרה של תכניות"

"נחפש את שורת תקשורת"

וכולי וכולי וכולי

ובסוף התהליך הארוך כשניסיתי לבדוק איתו אם הוא מתחבר וגולש הסתבר לי שכל אותו הזמן הוא לא עשה דבר כי היה בטוח שאני עושה את כל השלבים בעצמי.

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

דיברתי עם לקוחה שהייתה לה בעיה כלשהי להתחבר לאינטרנט (WIN98)

היא אמרה שהמחשב שלה מכובה, ביקשתי שתדליק אותו, אז היא אמרה שזה לא רעיון טוב... כי זה לוקח זמן.

אמרתי לה שזה בסדר גם אם זה לוקח קצת זמן, והפעלתי סטופר.

לאחר 11:24 דקות (אני זוכר בדיוק את המספר) המחשב עלה. היה צריך לעשות לה רענון רכיבי , שכולל בערך 3 ריסטרטים. היא וויתרה על הרעיון....

מישהו פה שבר את השיא?

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

הצטרפ/י לדיון

בשלב זה תוכל/י להצטרף לדיון, ולאחר מכן להצטרף לקהילה שלנו. אם כבר יש לך חשבון אצלנו, אנא התחבר/י עכשיו על מנת להגיב תחת שם המשתמש שלך.
לתשומת לבך: התגובה תופיע לגולשים לאחר אישור של צוות הנהלת הפורומים.

אורח
הוסף תגובה

×   התוכן שהודבק הוא עם עיצוב.   הסר עיצוב

  Only 75 emoji are allowed.

×   הקישור שלך הוטמע אוטומטית.   הצג כקישור רגיל

×   התוכן הקודם שלך שוחזר אוטומטית.   נקה הכל

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
  • צור חדש...