Try HWzone in English English
עבור לתוכן
  • צור חשבון
  • מי אנחנו?

    שלום אורח/ת!

     
    שים לב - על מנת להשתתף בקהילה שלנו, להגיב ולפתוח דיונים חדשים, עליך להצטרף כחבר רשום.

    החברים שלנו נהנים מיתרונות רבים, כולל היכולת להשתתף בדיונים, להנות מהגרלות ומבצעים לחברי האתר, ולקבל מידי שבוע את התכנים הבולטים שלנו ישירות במייל.

    לא אוהבים שמציקים לכם במייל? ניתן להירשם לאתר אך לוותר על הרישום לעידכוני המייל השבועיים.

Kidney_stonE

סיפורי תמיכה שקרו באמת

Recommended Posts

למי שקורא את הדיון הזה בפעם הראשונה, הדיון נפתח בשנת 2006, מספר חודשים

לפני שסיימתי לעבוד במוקד תמיכה טכנית של ספקית מסויימת.

(תקופה ארוכה למדי, לא שאני גאה בעובדה הזו, לעבוד בתמיכה טכנית (בעיקר של ספקיות אינטרנט) זה בהחלט לא משהו שיש להתגאות בו...)

הדיון מרכז סיפורים מצחיקים בעיקר מהתמיכה הטכנית.

ולא בא לפגוע באף אחד, אלא רק להצחיק

כמו שכתבתי באחד הפוסטים בהמשך:

"לא שאכפת לי ומפריע לי לתמוך באנשים מסוגים שונים, זאת באמת (הייתה) העבודה שלי,

פשוט יש כאלה שיודעים הרבה פחות מאחרים, ומה לעשות שלפעמים זה מצחיק."

כל התומכות והתומכים הטכניים שביניכם, ובעצם כל נותני השירות מביניכם, שיש להם סיפורים על לקוחות מצחיקים וחוויות מצחיקות בעבודה

או קישורים לסיפורים של אחרים, מוזמנים לתרום ולהמשיך להחיות את הדיון הזה.

שימו לב שהדיון ארוך מאוד, ונכון לעכשיו מכיל קרוב ל~100 עמודים,

אז אולי תרצו להוסיף אותו למועדפים ולהמשיך לקרוא אותו בעתיד אם התעייפתם באמצע.

(אני מבטיח שגם באמצע וגם בסוף יש עוד הרבה קטעים מצחיקים מאוד שלא נתקלתם בהם קודם... :smile1:)

תהנו !

(מכאן והלאה הפוסט מתחיל כפי שהתחיל במקור)

----

טוב, אז אני במשמרת ומשעמם לי

נזכרתי שפעם היה לנו פורום אלמונימי עם סיפורי תמיכה משעשעים משהו.

אז הפוסט הזה התחיל בקופי-פייסט של סיפורים מהמעגל הפנימי של התומכים בחברה בה עבדתי

והמשיך וגדל בעוד ועוד סיפורים של עוד תומכים ושל עוד נותני שירות בחברות שונות.

אני די בטוח שאין עבודה שיש בה סיפורים מצחיקים יותר מתמיכה טכנית

ומזמין כל תומך/תומכת או נותן שירות מסוג אחר, להוסיף ולשתף אותנו בעוד חוויות...

הנה אני מגיש להתרשמותכם חלק באמת קטן מהסיפורים אצלנו בעבודה

DogbertTechSupport.gif

ונתחיל ב-3 סיפורים שקרו אישית לי :

=======================================================================

שבת 8 בבוקר, יום יפה, הגעתי דקה לפני התדריך, לא שתיתי קפה.

---

לא יכולה להתחבר DSL

שגיאה ? NO SIGNAL

אני מניח שמדובר באיזשהו מודם מוזר ונדיר, שלא מסונכרן... כולי עייף, ממשיכים בדיבאג פשוט של מודם לא מסונכרן, נכון ?

בואי נוציא את המודם מהחשמל...

אוקיי, הוצאתי, כתוב NO SIGNAL

אני, בנונשלנטיות - מתעלם..

"כל האורות על המודם נכבו, נכון ?" - כן

אוקיי, הפעלנו את המודם מחדש, הסתנכרן

בואי ננסה להתחבר...

"אבל רשום NO SIGNAL !"

כן כן, זה היה רשום על המסך...:)

ברגע שחיברנו את ה"כונן" (מארז המחשב) לחשמל, חיכינו שיעלה ה ... איזה שגעון, זה התחבר...

מסקנה : (לקרוא בקולו הענוג של ויטורה פרסטו, מ"סיפורי פוגי" של כוורת)

"מודם מסונכרן לא מספיק להתחברות, צריך גם מחשב, ועדיף שיהיה גם דלוק"

=======================================================================

"מאז שהתקינו לי היום אינטרנט, ה עובד לאט נורא"

ואני עוד מנסה להבין, ולהיות נחמד - "ה שבמחשב ?"

"לא, ה בסלון..., אולי זה קשור לוירוסים ? שמעתי שהאינטרנט מסוכן..."

כמעט אמרתי לה, כן האינטרנט מאוד מסוכן, כדאי לשים מסיכת סארס על הפרצוף כשגולשים...

=======================================================================

תראה, המודם של הבן שלי, הוא מאוד מתחמם, הוא מאוד מאוד חם, שמתי עליו קקטוס והוא....מת"

ישר שלחתי אותה ל HOT לבקש פיצוי על הקקטוס...

=======================================================================

עריכה מאוחרת : סיפור רביעי שלי, דווקא מהימים האחרונים - (יש עוד מלא, אבל צריך לזכור לרשום אותם, אחרת שוכחים... פעם הבאה אני אעדכן אוןליין..)

מתקשרת לקוחה דוברת אנגלית, ומתלוננת על דואר זבל לתיבת הדואר שלה

"

i keep getting these msgs, that tell me to enlarge my penis

- i don't have a fucking penis !!!

"

ונעבור לסיפורים של עוד תומכים...(שזה אומר שמכאן והלאה זה COPY PASTE , ואני לא אחראי לשגיאות כתיב שלא היה לי כח לתקן לאחרים)

הנה אחד שתמיד קורע אותי

=======================================================================

אתה פוגש המון אנשים מעניינים שאתה עובד בשרות לקוחות. שתבינו לא כל הלקוחות הישראלים הם חארות. יש כאלו ממש נחמדים.

היום נדבר על לקסיקון התומך לשיחה אם הלקוח הישראלי:

ישנן מיספר מילים מיוחדות במיוחד שהתומך המציא כדי להתמודד עם הלקוח הישראלי.

ה-E הכחולה - EXPLORER

ה-N הירוקה - NETSCAPE

הגחלילית הכתומה- FIREFOX

התקתקים ליד המסך - מקלדת.

הטלוויזיה - מסך מחשב

הברבא אבא - MSN MESSENGER

החרצנית - ICQ

```ץטמקאץבםץןך- www.ynet.co.il

מדהים עד כמה שהם יצירתיים.

אספר לך סיפור שמשעשע אותי כל פעם מחדש.

היה זה ערב נעים בתמיכה הטכנית, מעייף במקצת אך נעים. נכנסה לי שיחה ולא יכולתי לנחש מה יבוא לי ב-20 דקות הבאות.

- XXX תמיכה טכנית שלום, מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"

- "שלום" ענה לי קול שקט מהצד השני "אני לא יכול להתחבר"

- "מה קורה שאתה מנסה להתחבר" שאלתי את הילד בקול עדין רק כדי שלא יפחד ויברח.

- "אני לא יודע" ענה בתמימות "פשוט לא מתחבר לי" באותו רגע ידעתי שאין לו מושג על מה הוא מדבר.

-" בסדר בוא נכנס במחשב ללוח הבקרה בסדר?"

שתיקה נשמע מצידה השני של האוזניה.

-" אתה איתי?" שאלתי בחשש.

-"כן אבל המחשב לא דולק"

כן חברים יקרים, אם המחשב לא דולק זאת יכול להיות בעיה להתחבר לאינטרנט.

"אז תדליק אותו..." ביקשתי בחביבות.

"אי-אפשר להדליק אותו" ענה הילד בעצבות

אמרתי לעצמי כנראה משהו התנתק בכבלים מאחורי המחשב. ילד מסכן אני יעזור לו חשבתי לעצמי (טעות!!!)

התחלתי לחפש את הבעייה, במשך כ-10 דקות הילד חיפש כבלים, ניתק, וחיבר אותם חזרה.... לפתע נפל משהו על הריצפה. בתוך תומך מודאג שאלתי אותו אם הכל בסדר.

-" כן הכל בסדר" ענה הילדון "פשוט נפל לי הפנס".

פנס??? חשבתי לעצמי למה שיהיה לו פנס?

-" סליחה על השאלה, אבל למה יש לך פנס?"

הילד שתק ואמר בלחש

- " יש לנו הפסקת חשמל"

יוריקה!!!! זעקתי בליבי!!! נמצאה התקלה!!!!

- " נו אני רוצה שמצאנו את הבעיה..." נאנחתי קלות "אם אין חשמל אז אין מחשב"

- " אני לא מבין איך זה קשור" אמר הילד בתקיפות

ניסיתי להסביר עוד כמה פעמים אבל הילד פשוט התעקש שהמחשב לא צריך חשמל... לבסוף איבדתי את עשתנותי.

-" תגיד לי המחשב שלך מחובר לחשמל?!?!?"

-"כן בטח" אמר לי הילד בעצבנות

"יש לו סוללות? הוא עובד גם על סוללות?!?!?!" זעקתי בבכי מר לאלים אשר המיתו עלי עונש נורא שכזה.

-" לא, מה פתאום שהוא יעבוד על סוללות?!?!" ענה לי הילד

-" אז בשם אלוהים איך אתה מצפה שהמחשב יעבוד אם אין חשמל בבית?!?!?!"

שקט נשמע בצד השני של הקו... שאלתי את הילד אם הוא עדיין על הקו, ואז בתמימות לא נורמאלית (הילד הוא בן השטן אני בטוח בזאת) אמר...

-" אני לא מבין מה קשור הקטע שאין חשמל בבית לזה שהמחשב לא עובד"

נשברתי... וניתקתי כי אמרתי לעצמי שממש לא מגיע לי עונש כזה...

מוסר השכל: לעולם לא לעזור ללקוח כאשר זה מחוץ לגבולות התמיכה!!!!

=======================================================================

המנורות על המודמים, עושות כל מיני דברים שבחיים לא חשבנו עליהם, אז זה מה שהיה אצלי:

1. העיניים מנצנצות.

2. המנורה כבויה, דולקת, כבויה, דולקת, כבויה, דולקת ... (וכן הלאה עד קץ הימים).

3. המנורה דולקת חלש (האור מגיע מהמנורות שלידה)

4. המנורות קורצות.

אז מה היה לכם?

--

לי אמרו שהן מצפצפות, כמה וכמה פעמים (בעיקר ע"י דוברי רוסית... בלי כוונה לפגוע, כמובן).

היה גם:

פעם כן, פעם לא (וב- repeat... פעם כן, פעם לא, פעם כן, פעם לא....) - או בקיצור "כן ולא".

--

המנורות משתגעות

--

דיסקו

--

בשיחת ועידה עם כבלים ורוסיה שמע משהו חדש - מודם מטפטף ואחרי זה הוא התחיל לצפצף.

ככה זה.

עברית קטן חדש בארץ

--

יש למישהו מודם מנצנץ?

חסר לי אחד כזה במלאי

--

אז ככה היה לקוח עם VOIP שהמכשיר הבהב לו ששאלי אותו כמה הבהובים התשובה הייתה כך:

"אחד..

אחד אחד

אחד אחד

אחד אחד אחד

אחד אחד אחד

אחד אחד אחד אחד

אחד אחד אחד אחד

עכשיו קבוע"

--

ועכשיו, לקוח כבלים, שלא מבין כלום (כך הוא מעיד על עצמו):

מנורת דאטה בגמגום, אח"כ יש משהו שדלוק למחצה, ושניהם "מהבהבים אליי".

--

זה מהבהב הרבה ואחר כך מהבהב קצת ועכשיו לא מהבהב, מהבהב קצת מהבהב הרבה, לא מהבהב -> תיאור של לקוח לגבי מודם ADSL שיוצא מסנכרון

--

איך אני אמור להגיב ללקוח שאומר לי שהמנורת סינכרון מהבהבת אבל דלוקה קבוע?

--

הלקוח אמר זאת בבהירות המנורה מהבהבת באופן קבוע ....

--

המנורה של הלקוח הנוכחי שלי מטפטפת

זה לא קצת מסוכן?

=======================================================================

"משהו שאפשר להזדהות איתו" - סיפורי תמיכה של YES, תקראו ותעשו השוואה..

לקט נבחר משיחות הטלפון למוקד השרות של יס

לקוחה: לבן שלי יש ממיר גדול וכל הערוצים ולי יש ממיר קטן ורק

חלק מהערוצים, אז אני רוצה להחליף לממיר גדול שאוכל לקבל את כל הערוצים.

נציג יס: מה הטלפון שלך?

לקוחה: נוקיא.

נציג יס: לא. מה המספר?

לקוחה: 6610

לקוח: אני כבר 10 שנים אצלכם!

נציג יס: אדוני, אנחנו קיימים רק 4 שנים.

לקוח: אתה מתחכם איתי?!

נציג יס: נתק בבקשה את הממיר מהחשמל.

לקוח: איזה חשמל? אתם לא צריכים חשמל. אתם בלווין.

לקוח: יש לי של 750 מטר ואני מעוניין להגדיל אתו ל 1.5 קילומטר.

לקוח: אני לא מנוי שלכם ויש לי תקלה טכנית. אני רוצה שתטפלו בזה, כי אחרת לא אתחבר אליכם בעתיד.

לקוח: אני רוצה להזמין פלייבוי ל 10 דקות.

נציג יס: אפשר לפתוח ערוץ מינימום ללילה.

לקוח: לא. יספיק לי 10 דקות. אני לא צריך יותר.

לקוח: תעבירי אותי למנהל. את לא מספקת אותי...

לקוחה: שלחי לי טכנאי לתקן שלט כי אני עושה הכל ביד.

נציג יס: איך נראה הכבל מאחורי טלויזיה?

לקוחה: נראה טוב

לקוחה: אני רוצה סרט כפיצוי

נציג יס: אין בעיה. יש לנו 4 ערוצי . את יכולה לבחור כל סרט שאת רוצה.

לקוח: הזמנתי חבילת המשחקים וחסר לי משחק אחד.

נציג יס: איזה?

לקוח: PlayBoy

=======================================================================

היה לי לקוח עם וינדוס ברוסית ואי אפשר להוריד את החייגן האוטומטי

אז הגדרנו חייגן ידני...

בשלב מסויים הגענו למצב שניקרא "setp my conection manually" תחבר באופן ידני

ללקוח זה היה כמובן ברוסית....

אז אני מנסה להסביר לו

אז הלקוח אומר לי

אאא אני בוחר ב "לעשות ביד?"

אמרתי לו מה לעשות ביד

הלקוח אומר לי אני עושה ביד?

אמרתי לו שאני לא יודע אם הוא עושה ביד

ועד שהבנתי.גם כן קוקזי חם שכמותי.. שהוא מתכון ל התחבר באופן ידני...

אמרתי לו כן כן

PROBLEM SOLVED

=======================================================================

סיפור שהיה

תומך שלנו קיבל לקוחה אונליין בדרישה לחבר את הראוטר האלחוטי שלה

התומך ביקש מהלקוחה לחבר את הראוטר לחשמל וכאן התחילה מסכת הבעיות

הלקוחה התחילה לצעוק שהובטח לה שהראוטר והיא לא תצטרך שום כבל

לאחר הסברים מלומדים של התומך הלקוחה לא התרצתה

אז התומך הבין שאין מה לעשות אלא לדבר אליה בשפתה... ואמר לה

גברת אני לא יודע כבל לא כבל אבל דבר אחד אני יודע אני לא קוסם !!

אני לא אתן לראוטר חשמל בקסם............

וזהו

=======================================================================

האם הזמן שלוקח למחשב לעשות ריסטרט עולה ביחס ישיר לגילו של הלקוח ??

=======================================================================

בחור שולח פקס לתמיכה, מתלונן על גלישה איטית בימים האחרונים, רושם יוזר ומספר סלולרי.

עד כאן הכל תקין (חוץ מזה שהוא היה מקבל מענה מהיר הרבה יותר בטלפון).

הבעיה היחידה היא שאין לו מנוי אצלנו, אלא ב_____(ספקית אחרת)!

=======================================================================

לקוח מתקשר ואומר שהוא לוחץ על הצג רשתות זמינות ומופיע שנקראית משה1 וזו לא הרשת של הלקוח

מעבירים אותו אליי, ואז הוא אומר לי שהוא באילת הוא לוחץ זמינות ואין את הרשת שלו. שאלתי אותו אם הראוטר לידו אז הוא אמר לי לא ברור שלא הוא בבית , בחיפה....

ואז הוא אמר לי שהרשת משה1 מבקשת ססמא ואם יש לי את הססמא?!

כמובן שנתתי לו את הססמא.. כי אני מכירה מי זה משה1, ברור...

זה בסדר היום הזה התחיל יותר גרוע.

שיחה ראשונה - לקוח שהראוטר שלו נמצא על הגג ואנחנו התקנו אותו ...

שיחה שנייה- לא מוצאים בכלל את הראוטר ואז עקבנו אחרי הכבלים מצאנו את הראוטר עמוק בארון מתחת לבגדים ...

שיחה שלישית - לקוחה שמעה שאנחנו מספקים MPLS אז גם היא רוצה

שיחה רביעית - עדיין לא נגמרה אבל CPU USAGE 100% ושום דבר לא עוזר

הצייייייייייייייייייייילו

יש למישהו ציאניד? לשימוש עצמי ..... כמובן ...

=======================================================================

חיבור כלבים ומחשב בעזרת השם אולי יתפוצץ כבר כי הוא פשוט לא זז...

לא קיבלה כתובת איפי, עשיתי ועידה כי הלקוחה התחילה להתבכיין שהיא לא יכולה להתקשר אליהם בעצמה... בלה בלה בלה...

אז קיבלה כתובת איפי... מנסים להתחבר עדיין 769... בודקים פינגים עובר לאיפי ולא לhost נכנסים לכרטיס והיה מסומן לה שם dns לא יודעת מאיפה. העפנו את זה. באים להתחבר... סוף סוף מתחבר... (אני באה לצעוק הללויה ואז...) באים לגלוש הכול נתקע...

הפעלה מחדש... הכול נתקע... מסנגר, איסיקיו מה שבא לכם... עוד פעם ריסטרט...

אני "רומזת" ללקוחה... בעיה במחשב - טכנאי!!!! לא מה פתאום? מחשב חדש... בלה בלה...

רוצה שאני יתקשר אליה עוד 15 דקות... אוקי

חוזרת אליה שוב 769... המודם לא מסונכרן... מכבים את הכול מדליקים שוב... מודם מסונכרן... מעלים את המחשב שוב הכול נתקע

שוב ריסטרט הלקוחה רוצה שאני יחזור שוב 15 דקות... אוקי

יצא חצי שעה... חוזרת ללקוחה... המחשב לא תקוע... מנסים להתחבר עוד פעם 769... אלוהים יעזור לי....

בודקים איפי... 0.0.0.0 what the fuck??? שוב ועידה לכלבים.... כנראה משהו נתקע בכרטיס מנתקים את המחשב מהחשמל מעלים והיא מקבלת כתובת איפי... ואני חושבת אולי יש מזל ויסתדר אבל לא שוב חוזר לא ה-dns ושוב צריך להפוך לאוטומטי... אחרי עוד 15 היא מתחברת... באים לגלוש... הדף של נתקע ולא עולה שום דף...

בשלב זה נמאס לי והעברתי ל(צונזר) תומך בכיר...

אני יודעת שרובכם הייתם עושים ריליס ממזמן אבל מה לעשות שאני לא מסוגלת...

=======================================================================

היה עכשיו לקוח שמתלונן שכל דבר שהוא מוריד הוא רואה באיגריש !!!!!

=======================================================================

כרגע התקשרתי ללקוחה חוזרת שדיבה איתנו מספר לא מבוטל של פעמים בקשר לבעיות בדואר והצגתי את עצמי:

- "ראיתי שפניתם אלינו מספר פעמים בנוגע לבעיות בדואר"

- "נכון, ועדיין יש לי בעיה: אני רוצה שכל הדואר שמגיע לפלמח31 יגיע ל- יערות27"

- "כלומר, את מעוניינת בהעברת דואר אוטומטית לכתובת דואר אחרת?"

- "כן"

- "ויש לך כתובת כזאת yaarot27@ משהו?"

- "כן, כמובן, פלמח זה המשרד ויערות זה בבית"

אני כבר בא להסתכל אם מוגדר alias או משהו ופתאום באה לי הארה - הרי לא סתם הלקוחה הגיעה ל-(שם של מחלקה מסויימת, צונזר).. בטוח יש סיבה...

- "גבירתי", אני שואל, "האם את מתכוונת לדואר רגיל או דואר אלקטרוני?"

- "מזתומרת? ברור שדואר רגיל, אני רוצה שהדואר יגיע אלי הביתה ברחוב יערות ולא למשרד ברחוב הפלמ"ח"...

- "אבל לא דיברתם איתנו בקשר לבעיות באימייל?"

- "בקשר לדברים האלה אתה צריך לדבר עם בעלי... "

=======================================================================

לקוחה עם VOIP שלנו, שלא מחוברת דרכינו אלא דרך 01X התקשרה ואמרה שיש לנו בעייה בשרת כי היא לא מצליחה להתחבר. הסברתי לה שהיא לא מחוברת דרך השרת שלנו ואז היא אמרה לי שהכל תירוצים...

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

טוב, מסתבר שיש פה הגבלה על תווים להודעה, אז אני בטוח שיסלחו לי אם אני אפצל את זה לעוד הודעה או 2, יא ?

סוגי לקוחות

יש את אלו שמתלהבים מזה שיש להם ספיקר בטלפון...

עכשיו אתה מבקש מהם... מתחנן!!! שרק ירימו את השפורפרת. אתה גם ככה סובל במשמרת הזוועתית שלך הם צריכים להוסיף לעינוי שלך שיחה בספיקר-פון. תבינו הבעיה בספיקר-פון היא שכמובן התומכים בקושי שומעים מילה ממה שהלקוח אומר. יש את אלו שאתה באמת מבקש מהם להרים את השפורפרת כדי שתוכל לשמוע אותם אז במקום להרים את השפורפרת הם מעדיפים לרכון לכיוון הטלפון ולדבר איתך כמו גיבן חולה כלבת.

אני חייב להודות שזה דיי משעשע אותי לחשוב על לקוח שאני מדבר איתו ובאותו זמן הוא רוכן על הטלפון ומביט על המסך בו זמנית לא לדבר על לרכון על הטלפון להביט על המסך ולתקתק משהו במקלדת, באנגלית כמובן. חברה הלקוח שמתקשר ויש לו ספיקר צריך לפחות 4 ידיים.

יש את אלו שאתה חייב לעזור להם בכל מיני תוכנות שהם הורידו למחשב. עכשיו בכל בכנות יש לי ידע באינטרנט ואני מכיר המון תוכנות... אבל אני לא הולך לתמוך בכולן.

יש מספר דרכים שאדם פונה לתומך שהוא יודע שהתומך לא יעזור לו.

יש את הקומבינטור- "נו אח שלי תעזור לי אני. אם תעזור לי אני יעזור לך" עכשיו באמת במה הוא בדיוק יכול לעזור לי? ולמה הוא באמת חושב שהוא יכול לשחד אותי? זה מדהים לאיזה מצב אנשים יכולים להגיע כדי שאני יעזור להם ב-ICQ שלהם. הציאו לי כסף, הציאו לי ארוחות, היה אחד שאפילו הציע לי לשדך לי את הבת שלו (שלפי מה שהוא טוען הייתה דוגמנית, אבל אני בספק)

יש את הקריזיונר- "נמאס לי ממכם אתם לא תומכים בכלום!!! האי-מיול שלי לא מתחבר ואתה תעזור לי אתה מבין את זה??? אני לא סתם משלם לך משכורת!!!"

אז כמובן שאני טוען שאני לא יודע איך לעבוד אם תוכניות שיתוף קבצים (שקר מוחלט) אבל לאנשים קשה להבין שיש דברים שאנחנו לא יכול לעשות בינהם הגדרות לאי-מיול של הלקוחות שלנו. אתם יודעים זאת גם ככה לא התוכנה הכי חוקית בעולם אז למה לסחוב אותנו לתוך זה?

יש את המאיים- " אני יפוצץ אותך מכות כל כך חזק שהילדים שלך יוולדו אם מומים. חתיכת חרא. את יושב שם ומרוויח כל כך הרבה כסף (כן בטח) ואתה מסרב לעזור לי?!?! אני אקרע אותך מכות חכה, חכה"

עכשיו בוא אני יסביר משהו שמתחילים לקלל, או לאיים על תומך טכני הוא פשוט משנה פאזה. אצלי זה מתבטא בפתיחת משחק רענן של באבלס והתעלמות מוחלטת מהלקוח. האמת כל מה שאני שומע זה "בלה בלה בלה בלה". באמת נראה לא שזה משפיע עלי? אני מקבל איומים כאלו 3 פעמים בשבוע. אם זה היה מפחיד אותי אז לא הייתי עובד בעבודה כל כך מסוכנת

יש את המתחנן- " בבקשה!!! אני הולך למות אם זה לא יעבוד!!! אתה חייב לעזור לי!!! תעשה מצווה!!! אני חייב להפעיל את הסרט במחשב!!!! בבקשה!!!" בדרך כלל אני מצליח להרגיע את הבן-אדם ומסביר לו שזה לא סוף העולם אבל ברגע שזה מגיע לדמעות קשה לא לעזור. באמת אני עדיין בן-אדם. זה כמו לתת לילד סוכריה ואז לחתוף לו אותה מהיד כדי לראות אותו בוכה.

בקיצי יש עוד המון סוגים של אנשים שמצלצלים לפה והיום לא נעבור על כולם.

=======================================================================

דימויים... חייו של תומך טכני מורכבים ברובם מדימויים. דימויים שהתומך ממציא כדי להתמודד להסביר ללקוח, דימויים שהלקוח ממציא כדי לנסות להסביר לתומך... זה פשוט מדהים עד כמה עם יכול להיות יצירתי.

מחשב זה כמו טנדר

לקוח אחד שתמכתי בו לא הבין למה המחשב שלו עובד לאט. עכשיו לא רק שהמחשב היה בן 5 שנים וזעק שמישהו בבקשה יגאל אותו מחייו וימתק את החשמל, אלא גם הלקוח הריץ בערך 30 תוכנות שונות וכבדות על המסכן. לאחר של שעה של הסברים מנומסים ומלוקקים למה המחשב איטי הלקוח שאל אותי:

- " אז אני לא מבין... למה המחשב שלי איטי?"

התחלתי לדפוק את ראשי בשולחן, מה הוא כבר רוצה ממני הטיפש? הסברתי לו כבר מאה פעם. באותו רגע עלה לי רעיון...

-" אתה אוהב מכוניות?" שאלתי בחיוך

-" בטח!!!" ענה הלקוח בהתלהבות

-" מצויין" אמרתי "נגיד שיש לך טנדר ואתה נוסע בעלייה על הר ואין לך שום דבר בקבינה, איך הטנדר יסע?"

-" הוא יסע סבבה תען הלקוח בחיוך"

-"בסדר עכשיו נגיד שאתה מעמיס עליו סלע במשקל 3 טון, איך הוא יסע עכשיו?"

הלקוח הכל לחשוב, כן אמרתי לעצמי, ממש אפשר לשמוע את הגלגלים של המוח שלו מתחילים לעבוד.

- "נראה לי שהוא יסע לאט יותר לא?"

יוריקה!!! זעקתי הוא מבין!!!!

-" לא רק שהוא יסע יותר לאט אדוני אלא רוב הסיכויים שבאיזה שהוא שלב הוא יתדרדר אחורה."

שקט נשמע בצידה השני של האוזנייה שלי... דממה...

-" אבל רגע אני לא מבין מה זה קשור למחשב שלי???"

כן השיחה הזאת הסתיימה בניתוק

הביט והבייט

עכשיו אתה יודעים מה ההבדל בין ביט לבייט?

צדקתם, אות אחת. זה כל ההבדל. למרות זאת... יש הבדך טיפה יותר משמעותי מבחינת תכנאי מחשבים.

אתם מבינים... בבייט אחד יש 8 ביתים, עכשיו זה נשמע לא קשור אבל תאמינו לי ששיחות כאלו הן נוראות.

במשך שעה ניסיתי להסביר לאיזו עורכת דין מהמרכז את ההבדל בין ביט לבייט למה היא לא מורידה ב-1.5 מגב בייט!!!

-" אני חוזר ואומר גבירתי אני מחוברת ב-1.5 מגה ביט לא 1.5 מגה בייט"

-" אני לא חושבת שזה חשוב מה ההבדל בכלל? ביטים בייטים זה אותו דבר בשבילי"

נאנחתי אנושות, זרקתי תפילה נואשת לאלוהי הגהנום שיקח את נשמתי עכשיו והמשכתי.

-" ישנו הבדל גברתי, אם תקחי 1.5 מיליון ותחלקי אותם ב-8 אז תקבלי בדיוק את המהירות של הבדיקה שעשינו קודם."

-" אבל למה לי לעשות כזה דבר?!?!?" צווחה המפלצת באוזני "אני רוצה את מה שאני משלמת עליו!!!!"

-" אבל את מקבלת בדיוק מה שאת משמלת עליו!!!" בכיתי בבקשה לדום לב!!!!

-" אני רוצה מנהל!!!" הרגשתי את את הרוק שלה ניתז על תנוך האוזן שלי.

תודה לאל חייכתי לעצמי... אולי מכרתי את נישמתי לשטן אבל זה היה שווה את זה

=======================================================================

לקוחה התקשרה XXX: הקופה לא עובדת ויש מחשב שמחובר אל הקופה וגם הוא לא עובד, אולי תעזור כפרה?

=======================================================================

אני : על שם מי המנוי ?

לקוח : על שם אמא (איזה חמוווווווד)

=======================================================================

מקרה שקרה לי לפני שבוע:

לקוח קיבל את הוירוס החדש שנשלח אליו באי מייל, כביכול מהספקית (=אנחנו)

וניסה לפתוח את הקובץ שנשלח עם ההודעה אך הוא לא הצליח, כי יש לו מקינטוש.

הלקוח החליט ללכת לחבר שלו שיש לו פי סי , ולהפעיל משם את הקובץ וכמובן הדביק את חבר שלו בוירוס...

=======================================================================

אני מדבר עם לקוחה שהמחשב שלה היה עמוס בוירוסים

מישהי מאיזור 08

הסברתי לה שהמחשב שלה עמוס בוירוסים ובלה בלה

פתאום היא אומרת ספק לי וספק לעצמה : " השכן שלי הזבל הזה"

ואני עוד בתמימותי שואל אותה מה קרה?

היא אומרת לי תגיד אני רוצה לשאול אותך ותענה לי,

השכן שלי כל הזמן עומד בחלון ומתעטש והמחשב שלי קרוב לחלון יש מצב שהמחשב נדבק ממנו???

השתתקתי רגע וניסיתי להבין אם מקליטים אותי ועובדים עליי אבל במחשבה שנייה ( איזור 08 וצורת הדיבור של הלקוחה ו 6 ילדים צועקים ברקע) לא שאני בעל דעות קדומות אבל קצת בעל נסיון

הבנתי שהיא ממש בואו נגדיר את זה כקשת הבנה

הסברתי לה בעדינות שהוירוסים של השכן לא כל כך יכולים להדביק את המחשב

ומפה התחילו הבעיות

למה אתה מגן על השכן שלי ?? אז איך המחשב שלי נדבק ?? ו..!! גולת הכותרת היא רצתה שאני אדבר עם השכן שלה !!!!!!!!

כאן כבר לא יכולתי ופתחתי את הבלנדר עם המיקסר זה שמור אצלי למקרים קשים

ו..... אחרי כמה דקות היא הבינה....... לו דווקא על עניין הוירוסים אלא יותר בכיוון של...

אז מה אתם הייתם אומרים לה??

=======================================================================

נפלאות הדיבור ברבים

מי לא יודע שאנחנו מדברים ברבים על הלקוחות לאיזה בלבול זה מביא את הלקוח

כשהייתי תומך "רגיל" (לא בכיר) הייתה לי שיחה בנוסח הבא

לקוח : שלום אני צריך להתקין חייגן

אני : אין בעיה בוא נלחץ בבקשה על התחל משם נעבור ללוח הבקרה ומשם נלחץ על האשף וכל התהליך

הלקוח היה טיפה איטי זה לקח לי 10 דקות

אחרי כל התהליך אמרתי לו אוקיי בוא תלחץ על החייגן הוא אומר לי איזה חייגן??

אמרתי לו מה שעשינו עכשיו שאמרתי לך לעשות

אז מה הוא אומר לי?

אה אמרת לי לעשות??

חשבתי שאתה עשית את זה בשבילי !!

=======================================================================

שמעתי הרבה תיאורים למודם אבל זה היה הכי מצחיק:

שאלתי את הלקוחה " את רואה את המודם?"

השיבה: "לא".

"את רואה איזשהי קופסא ליד המחשב?"

"יש את המחשב ואת הדיסקמן שמחובר" (ואני בתמימותי חשבתי אולי אוהבת לשמוע מוסיקה מדיסקמן ולא מהמחשב)

"אוקיי, מה רשום על הדסיקמן?"

MOTOROLA Surfboard

אחלה דיסקמן יש לך שם.

=======================================================

כל פעם שאני מספר את הסיפור הבא, אני בעצמי לא מאמין שהיה לי לקוח כזה...

ולהלן הסיפור :

לאחר כמה חודשים בתמיכה, מתקשר אליי בחור חביב מאחד המושבים שאינטרנט זה דבר שהם עדיין מנסים לגלות, והוא כולו לחוץ והיסטרי.

"אחי אתה חייב לעזור!! על תקוע לי כאן במחשב לא עולה לי האינטרנט אני לא יודע מה קורה פה!!!".

אני עם רצון עז לעזור לו (אעלק) מנסה להרגיע אותו.

"זה בסדר אדוני אל תדאג אנחנו נסדר את המצב, בוא נתחיל עם זה שנסגור את החלונות".

הלקוח היקר שלנו שותק לרגע ואז קורא בהפתעה גמורה:

"את כל החלונות בבית? ? ? "

נשבע לכם שזה קרה.

=========================================================

היה לי לקוח שביקשתי ממנו שיפתח חלון, ויגיד לי מה הוא רואה.

אז הוא אמר לי:

"את מפרץ חיפה"

=========================================================

הייתי רוצה לשתף אותכם במקרה שקרה פעם אומנם זה לא קרה לי אבל זה קרה לאחד מחברי הטובים שלא עובדים כאן יותר

ומקרה שהיה כך היה:

לקוח מתקשר עם שגיאה 691

כמובן וידוא סיסמא היה טוב וגם השם משתמש נכון

ועדיין 691

אחרי חייגן חדש עדיין 691

אחרי סיסמא חדשה ועוד חצי שעה עדיין 691

ברגע זה התומך כמובן התייאש והחליט לשאול את הלקוח מה הוא רושם ותשובתו המקורית הייתה

אני רושם 7 כוכביות כי אין טעם להתאמץ עם מספרים ואותיות בלאוו הכי זה יוצא אותו דבר

=========================================================

לא להאמין אבל עכשיו סיימתי עם לקוח שיחה שאמר לי "אני אוהב אותך" רק כי חיברתי אותו

גברים, בחיי אני בחיים לא אבין אותם

אתן בטח מכירות את כל "נשמה" ו"כפרה" למינהם....

היה לי מקרה עם זקן בן 70 שאני בתמימותי רק רציתי לוודא את שמו ושאלתי "קוראים לך דוד, נכון?"

התשובה לא איחרה לבוא: "ביום תקראי לי דוד אבל בלילה את יכולה לקרוא לי מותק...."

=========================================================

לקוחת ADSL, אחרי כיבוי והדלקה של המחשב ואחרי שהיא התחברה באמצעות החייגן:

אני - תפתחי בבקשה אקספלורר

היא - ואיך אני עושה את זה?

אני - איך את בדרך כלל גולשת באתרים?

היא - פותחת אקספלורר!

אני (בלב) ההההההאאאאאאאא

=========================================================

פונה אליי לקוח עם מבטא כבד לא אגיד איזו עדה לא רלוונטי

ומתחיל במשך 4 דקות להסביר לי על איזושהיא בעיה דמיונית ולא נותן לי אפילו להשחיל מילה

אחרי שהוא עצר הצלחתי לשאול אותו מה היוזר?

וזה התנהל בצורה הבאה :

XXX: סלח לי אדוני מה היוזר שלך?

לקוח : למה

XXX: על מנת שאני אוכל לראות עלייך פרטים ולבדוק את הבעייה

לקוח : למה

XXX: אני כבר מתחיל להיות אדום ---- על מנת אדוני שאני אוכל לראות אם יש לך בעיה כלשהיא ואם אתה מחובר אני צריך את שם המשמתמש שלך בבקשה !!!

לקוח : נו ,, למה !

XXX: כבר אדום לגמרי אפילו עזבתי את ה פפפס של אבי ואומר ללקוח -- אדוני על מנת לבדוק ושאני אוכל לעזור לך אני חייב שם מששתמש שיהיו לי פרטים על החיבור שלך!!!!!!

לקוח : נו אני לא מבין מה לא אמרתי לך --- למה !!

XXX: פה כבר אני מבקש לחייג למד"א כי אני על סף התקף לב וגם אחרי הלחץ דפ גבוה בגלל אותם פפפאסים של אבי

אומר ללקוח בוא תן לי בבקשה את המס' טלפון שלך

כמובן שלא מצאתי כלום !!

והתחלתי לקלל בלב את שירות הלקוחות

וכאן הלקוח נכנס ואומר

" אני לא מבין מה אתה לא מבין ב -- למה !!

-אני כבר באתי ל"הסביר" לו כמה דברים עד שאמרתי לעצמי בוא ננסה משהו מוזר !

פתחתי את הוונטיב רשמתי ביוזר -- "למה" ו..... הפלא ופלא נפתח לי יוזר !!!!!!!!

היוזר של הלקוח היה -- למה !!!!

lama.jpg

=============================================================

הגענו למסקנה להתקין עם לקוח שהיה לו WIN 98 יש לו דיסק אמרתי לו DISCLAIMER עושים RESTART מגיעים ל SAFE MODE ואז הלקוח אומר לי שהוא מריח משהו שרוף בחדר, ואז הוא אומר לי שיוצא עשן מהמארז. הוא בודק את הסיבה לעשן מסדר את הבעייה שהייתה שם. מסירים את הרשת מעלים ל NORMAL MODE מתחילים בהתקנה הWIN מבקש DISK שמים לו את הדיסק ואז הלקוח שומע רעש מוזר מהמחשב הוא פותח את ה CD ואין שם דיסק ... ואז הוא מוצא את הדיסק מפורר לאבק.....

רצף מקרים מוזר ביותר

=============================================================

היה זה עוד יום חסר תחליט בעבודתי הנוראה. הייתה לחברת הכבלים תקלה באיזור חיוג 08 אז לא היו הרבה שיחות... תוך כדי משחק באבלס מורט עצבים נשמע ביפ מעצבן באוזניה שלי. נשאתי תפילה קצרה והתחלתי בשיחה בקול משובב וחביב.

- "XXXX תמיכה טכנית מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"

- "נמאס לי ממכם!!!!"

נשמעה צרחה מורטת אשכים מצידו השני של הקו.

כבר ידעתי שזה הולך להיות ארוך...

אתם מבינים ישנן הרבה סוגים של לקוחות שאנשים בכל סוג של שירות לקוחות נתקלים בהם. זה היה אחד מהשנואים עלי ביותר. הלקוח הידוע בתור השקרן מ-08.

נאנחתי קלות והתחלתי לאגור כוחות נפשיים אדירים. במקרה הזה הייתה לי שקרנית על הקו.

- "כן גברתי בבקשה איך אני יכול לעזור" הרגשתי את לשונית הופכת לחומה.

- "20 דקות אני במענה שלכם שומעת את המוזיקה המעצבנת הזאת ואף אחד לא עונה לי!!!"

מוזר אמרתי לעצמי והבטתי על לוח השיחות שלנו. 20 תומכים היו ללא שיחה וממתינים והלוח שעבד טיפה בדיליי הראה שהיא המתינה בסביבות 7 שניות.

- "גברתי אני באמת מצתער על ההמתנה הארוכה, בדרך כלל אנו עונים הרבה יותר מהר."

על לשוני לפתע הופיע טעם אשר דמה למשתנה ציבורית.

-"נמאס לי מזה" הצרחות המשיכו "בחברת ******* תמיד ענו לי תוך שניה מקסימום שתי שניות"

כן בטח, חלפו לי מחשבות של קנאה בידידתי שעובדת בדוכן בייגלים ומרוויחה יותר ממני.

-"אני רוצה מנהל!!!" צרחה הגברת

אם רק הוא היה לוקח אותך ממני עכשיו הייתי מנשק לו את הפטרייה ברגליים הרהתי לעצמי.

-" גברתי אני מבין שישנה איזו שהיא בעיה. באמת אין לי בעיה להפנות אותך למנהל שלי, בשמחה אפילו. אני בטוח שהוא שישמח להקשיב לתלונתך, הרי אנו רוצים לשפר את שרותנו. אבל אם אפשר לטפל בבעיה קודם כך שלפחות תצאי מרוצה מההיבט הטכני אני אשמח"

ואז הרחתי את הצחנת הנוראה שעלתה ממני... ידעתי באותו רגע שהגעתי לתחתית.

-" אתה חושב שאם תדבר אלי במילים גדולות אני אפחד ממך?!?!?" היא צרחה עלי

כן... ידעתי באותו רגע היא מ-08. תקראו לזה אינטואיציה אבל אחר כמה זמן בעבודה הזאת אני יודע לזהות איזורי חיוג.

-" אני ממש לא מנסה להפחיד אותך גברתי, אני רק מנסה לעזור".

-" בסדר אני אתן לך צ`אנס"

כן הליקוק שלי עבד (כהרגלו)

-" אפשר שם משתמש בבקשה?"

לא אטריד אתכם אם משך הזמן שלקח לה להכתיב לי את שם המשתמש (7 דקות 32 שניות ו-30 מאיות השניה) אבל הצלחנו בסופו של דבר. מספר החיוג 08 מצמץ לעברי.

-" גברתי אני בדקתי והסיבה שאת לא מצליחה להתחבר היא בגלל שיש תקלה של חברת הכבלים באיזור שלך. אני מצטער מאוד על אי-הנוחות ומציע לנסות מאוחר יותר"

-" עוד פעם תקלה של הכבלים נמאס לי ממכם!!! אני מתנתקת!!!"

כן חברי היקרים פה התחילה מסחת הענויים של להסביר ללקוח מה ההבדל בין ספק לספק תשתית ואיך החברה שאני עובד בה אינה קשורה לתקלה אלא חברת התשתית שלה קשורה לזה.

-" אז אתה לא יודע להגיד לי מתי מסתיימת התקלה???"

אנחה כבדה יצא מפי.

-" לצערי לא גברתי אם את רוצה את יכולה לצלצל לחברת הכבלים ולשאול אותם. אני בטוח שהם ישמחו לענות לך."

(כן בטח)

-" ואתה בטוח שזה קשור אלי?"

-" גברתי אני לא יודע אם שמעת את התקליט שיש לנו במענה אבל בתקליט אומרים שיש תקלה בחברת הכבלים בכל איזור 08"

-" כן שמעתי את התקליט (הרי היא שמעה אותו 20 דקות לפחות) רק רציתי לוודא שאני גם קשורה לתקלה."

לעזאזל!!!! בתקליט אומרים שיש תקלה בכל איזור חיוג 08 גם זבוב לא יכול להתחבר לאינטרנט והיא רוצה לוודא!!!

-" אז כן גברתי כל אדם שנמצא עכשיו באיזור חיוג 08 לא יכול להתחבר."

-" ואתה חושב שזה שירות טוב?!?!?" שוב התחילו הצרחות "נמאס לי ממכם!!! אתם והתקלות שלכם!!! אני רוצה מנהל!!!"

דמעה בודדת נזלה מעיני השמאלית... אני כל כך רוצה הבייתה.

לאחר עוד 8 דקות של להסביר את ההבדל של ספק וספק אינטרנט היא החליטה לצלצל לכבלים כדי לבדוק שאני לא משקר לה... כי יש לי סיבה לשקר לה אתם יודעים, אני מכיר אותה, אני שונא אותה, שכבתי איתה וזרקתי אותה בגלל זה היא בטח חושבת שאני משקר לה.

חזרתי למשחק הבאבלס שלי ואז שוב נשמע הביפ....

===========================================================

לקוח שהתקשר עם 769... בדקתי איתו באופן סטנדרטי לחלוטין, אם כרטיס הרשת מאופשר, ואם כבר אנחנו שם אז גם מה כתובת האיפי... עד פה לא עלה קושי מיוחד...

ביקשתי מהלקוח שיכבה את המחשב ואת המודם. שוב פעם הכל הלך חלק..

ואז ביקשתי שידליק את המודם ויגיד לי אם המנורה דולקת או מהבהבת...

התשובה של הלקוח הייתה: "לא יודע... זה כמו מטוס"

-

טוב, זה הכל בעקרון לעכשיו

מצטער , לא היה לי כח לערוך סימני פיסוק וריווח בהכל וטעויות כתיב של חלק מהכותבים.

גם ככה הייתי צריך לערוך החוצה שמות של תומכים ושל החברה באופן כללי..

לילה טוב :flowers:

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

מצטער, שוב נגמר המקום בהודעה, ורק רציתי להוסיף מילים אחרונות.

אתם כמובן יותר ממוזמנים להוסיף סיפורים שלכם, למי שיש, נהפוך את זה ל"הרשמי" של סיפורי שירות/תמיכה מצחיקים...

משהו קטן שמצאתי בתפוז במקרה :

"איך להתמודד עם תומך טכני"

מתוך פורום נותני שירות בתפוז, שיש בו מן הסתם עוד דברים טובים איפשהו.

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

במשמרת לילה ישבתי ליד אחד התומכים הותיקים והשחוקים. באותה תקופה היה netscape 4.7 שהיו לו בעיות ג'יבריש. גרוע מכך, היה באג וכדי לשנות את הקידוד היה צריך להשתמש במקלדת בלבד ובלי העכבר (TAB וחצים) כי אז המחשב היה נתקע. המסכן הזה, ב4 לפנות בוקר היה צריך להסביר ללקוח שלא יודע כלום, איך לסדר גיבריש בnetscape...

אז במקום להתבאס הוא אמר ללקוח משהו מקורי: "תשמע אדוני, אתה רואה ג'יבריש כי אתה עייף. מחר בבוקר תקום רענן והכל יסתדר" ;D

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

מצטער, שוב נגמר המקום בהודעה, ורק רציתי להוסיף מילים אחרונות

מי שצמא לעוד, מוזמן להציץ בלינק לפורום השני, שנתתי למעלה למעלה בהתחלה, יש שם עוד קצת סיפורים ולינקים

ומשהו שמצאתי בחיפוש לא קשור בגוגל :

"איך להתמודד עם תומך טכני"

מתוך פורום נותני שירות בתפוז, שיש בו מן הסתם עוד דברים טובים איפשהו.

ושוב, יותר ממוזמנים להוסיף סיפורים שלכם, למי שיש כמובן, נקרא לזה "הרשמי" של סיפורי שירות/תמיכה מצחיקים ? מה אתם אומרים ?

א. יש שם כמה מקרים שבכלל לא באשמת הלקוח, פשוט לא מתשאלים אותו נכון

ואז אתה יוצא אחרי 20 ד' שיחה בלי לעשות כלום וסתם להתעצבן.

לפני שאתה מתחיל שיחה, תן ללקוח לשפוך הכל במשך 2 ד', תאפיין אותו בראש, תקטלג

את הרמה שלו בהבנת המחשב, העולם ובכלל האם הוא בריא בנפשו.

הרי לקוח מלכתחילה, אם היה מבין, לא היה מתקשר לתמיכה.

למשל המקרה שלך עם הNO SIGNAL, תתשאל, תתחקר..."זה קופץ בהודעת שגיאה?"

ואז כאשר תקבל תשובה:"אהה..בהה...אהה...מה?", תבין שהבנאדם אידיוט

ואחרי 2 דקות כבר תבין שהוא לא הדליק את המחשב.

לגבי דוברי הרוסית, בד"כ מבינים פי-1000 מלקוחות ישראלים, אבל זה בתנאי

שתדבר איתם רוסית :)

ב. אני אישית לא איכפת לי לתמוך בלקוח טיפש שלא מבין במחשבים, כי בתכל'ס זאת

העבודה שלי ואני לא מבין תומכים שמקטרים על זה.

אבל מה שאני יותר שונא אלה לקוחות חוצפנים או לקוחות שחושבים שהם מבינים במחשבים

יותר מביל גייטס.

למשל מתקשר אליי לקוח עם רשת(נתב+מחשבים) ואומר שאין מצב שהבעיה היא אצלו,

זה או בתשתית או בספק...אחרי שחיברנו את המחשב ישירות למודם, הוא נקטל על ידי

כאשר התחבר בצורה תקינה גם מהספק וגם מהמחשב בצורה תקינה דרך חייגן רגיל.

טכנאי מתקשר אליי:"הגעתי עם הלפטופ שלי לכאן והמודם שלכם בטוח דפוק, תחליפו לי"

אני:"בוא נעשה פינג למודם" ---ראיתי שאין פינג, אני:"אתה רואה שאין פינג למודם?"

הלאה ניסיתי להגדיר איתו IP לכרטיס הרשת וזה לקח בלי להגזים 5 ד' עד שהמחשב

הנייד העילג שלו קיבל את ההגדרה, אז שאלתי אותו האם זה נראה לו תקין

שמחשב מקבל הגדרה פשוטה במשך 5 דקות, נעניתי בשתיקה.

אמרתי לו שיעזוב ת'מחשב המעפאן שלו ושיחבר ת'מחשב של הלקוח

שאליו הוא הגיע להתקין ===> הוא נוכח לדעת שעל מחשב הלקוח

המודם עובד מעולה אפילו בלי להגדיר כתובת סטטית לכרטיס הרשת, איזה אושר, עוד

טכנאי מחשבים יובש :D.

גם ספקים יש להם הברקות, מתקשרים אליי לקוחות:

לקוח: הספק שלי שלח אותי אליכם כי אני לא מתחבר ל1@1.

אני: איזה שגיאה אתה מקבל?

לקוח: 678.

לקוח: שלחו אותי מהספק בשביל לשנות שם משתמש וסיסמא.

אני: אנחנו תומכים רק בתשתית.

לקוח: לא מעניין אותי, טירטרו אותי וזאת גם בעיה שלך!

אני: ממש לא, העפתי את השיחה בחזרה לספק.

לגבי לקוחות עם ספיקר = אני פשוט לא מדבר, עד שהוא

מתחיל לצעוק "הלו? הלו?" ואז מרים את השפורפרת :)

משחקי מוח עם הלקוחות זה כיף.

אותו הדבר אני עושה כשהם איטיים כאלה, למשל:

אני: תלחץ על התחל ואז על הפעלה.

לקוח: אין לי הפעלה.

אני: --------שתיקה-------

לקוח:אהה! הנה זה.

עוד ציטוט של הלקוחות שאני אוהב זה:

לקוח: מאז שעברתי אליכם, רק בעיות יש לי! בכבלים הכל עבד פיקס.

אני(לעצמי): אז למה לעזאזל עברת אלינו?!

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

למשל המקרה שלך עם הNO SIGNAL, תתשאל, תתחקר..."זה קופץ בהודעת שגיאה?"

בן אדם, לכולם יש רגעים, שהם לא מתפקדים ב 100%, וכמו שציינתי זה היה שבת, בבוקר, והייתי שפוך.

בכל אופן, הת'רד הזה די מיועד לסיפורי תמיכה ולא למוסר השכל לתומכים, ואתה יכול לסמוך עלי שאני מתחקר ושואל ובאופן כללי אחלה תומך לצורך העניין.

לא שאכפת לי ומפריע לי לתמוך באנשים מסוגים שונים, זאת באמת העבודה שלי, פשוט יש כאלה שיודעים הרבה פחות מאחרים, ומה לעשות שלפעמים זה מצחיק.

וכן, יש גם תומכים מפגרים, למען האמת חלק אני לא מבין איך התקבלו לתמיכה, הסטנדרטים ירדו או משהו ?

ובוא לא נתחיל מלחמות תשתית-ספקית, נתקלתי גם אצלכם בלא מעט תומכים חסרי שמץ (אם זה בשיחת ועידה או סתם אם אני מקשיב לתמיכה שלכם בלי שיש לכם מושג שאני על הקו עם הלקוח)

לגבי לקוחות עם ספיקר = אני פשוט לא מדבר, עד שהוא

מתחיל לצעוק "הלו? הלו?" ואז מרים את השפורפרת :)

משחקי מוח עם הלקוחות זה כיף.

same here :lol:

עכשיו בשביל שהפוסט הזה לא יהיה בזבוז משוויע, אני אוסיף פה תיעוד מצחיק

Needs Another Department

Home Network

edimax . he want to get HN. - knows the cost already. want to config the .

want HN back to him.

---XXX

2005-11-09 15:42:21.810

-

הלקוח אומר שהוא היה מטופל של מרפאות אריאל

שואל אם אני מכירה את הסיפור של המרפאה ?

אומר שהם פשטו את הרגל

*אין לי מושג על מה הוא מדבר*

אומר שעשה הרבה טיפולים שם, הורידו לו שערות בכל הגוף ??

עלה לו הרבה כסף...

הסברתי ללקוח שוב אני מ____- תמיכת ...

ושהתקשרתי בנוגע לראוטר...

verfy id -ok

credit - ok

conect to elec and comp - ok

try surf to - dialer poped up

del it - ok

.

.

.

(שאר התיעוד רגיל, טכני ולא מעניין)

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

קרה לי אישית. לא משקר. 691 (שם וסיסמה).

יושב שבוע ולא מבין למה דובר אנגלית לא מצליח להקליד סיסמה נכון.

"טוב, בוא נתחיל מאפס. תמחק ה-כ-ל! כל תו שאתה לוחץ תגיד לי" הלקוח לוחץ ומקליד. "עכשיו תעבור לסיסמה".

פתאום אני שומע *קליק* של המקלדת "מה זה היה? לחצת tab או משהו?" אני שואל.

"לא, עשיתי נקודה" עונה הלקוח. "בסוף כל משפט שמים נקודה" :kopfpatsch:

אני בטוח שהמורה שלו ללשון היתה גאה...

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

חחחחחחחחחחחחחחחח

בהחלט אחד הטובים :hat: :hat: :hat: :hat:

אני ממש ממליץ לשים את הת'רד הזה בסטיקי, כי זה פשוט ענק :lol: :lol: :lol:

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

בן אדם, לכולם יש רגעים, שהם לא מתפקדים ב 100%, וכמו שציינתי זה היה שבת, בבוקר, והייתי שפוך.

בכל אופן, הת'רד הזה די מיועד לסיפורי תמיכה ולא למוסר השכל לתומכים, ואתה יכול לסמוך עלי שאני מתחקר ושואל ובאופן כללי אחלה תומך לצורך העניין.

לא שאכפת לי ומפריע לי לתמוך באנשים מסוגים שונים, זאת באמת העבודה שלי, פשוט יש כאלה שיודעים הרבה פחות מאחרים, ומה לעשות שלפעמים זה מצחיק.

וכן, יש גם תומכים מפגרים, למען האמת חלק אני לא מבין איך התקבלו לתמיכה, הסטנדרטים ירדו או משהו ?

ובוא לא נתחיל מלחמות תשתית-ספקית, נתקלתי גם אצלכם בלא מעט תומכים חסרי שמץ (אם זה בשיחת ועידה או סתם אם אני מקשיב לתמיכה שלכם בלי שיש לכם מושג שאני על הקו עם הלקוח)

לגבי העייפות, אני בהחלט יכול להזדהות...היום אמרתי ללקוח שיש לו בעיה במודם USB

כאשר איזה 10 ד' לתוך השיחה אני מגלה שבכלל יש לו מודם שהוא קיבל לא מזמן! :-[

לגבי תומכים של תשתית שאין להם שמץ, יש לך דוגמאות? אבל אני מדבר על משהו שהוא Work Related

ולא הבנה במעבר לגבולות תמיכה.

שתף דיון


קישור ישיר להודעה
שתף באתרים אחרים

הצטרפ/י לדיון

בשלב זה תוכל/י להצטרף לדיון, ולאחר מכן להצטרף לקהילה שלנו. אם כבר יש לך חשבון אצלנו, אנא התחבר/י עכשיו על מנת להגיב תחת שם המשתמש שלך.
לתשומת לבך: התגובה תופיע לגולשים לאחר אישור של צוות הנהלת הפורומים.

אורח
הוסף תגובה

×   התוכן שהודבק הוא עם עיצוב.   הסר עיצוב

  Only 75 emoji are allowed.

×   הקישור שלך הוטמע אוטומטית.   הצג כקישור רגיל

×   התוכן הקודם שלך שוחזר אוטומטית.   נקה הכל

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
  • צור חדש...