סיפורי תמיכה שקרו באמת

[Fighter]

אביב גפן משחק וורלד אוף ווארקראפט?

[Dimer]

יאללה, עוד סיפורי תמיכה מטורפים

[RoD]

לפני כמה ימים, זמר די מפורסם התקשר והתלונן על בעיות של פינגים ב world of warcraft

(רמז - יש לכם פינג מזויין, עכשיו מעונן (באזראות'))

:lol: :lol:

וחשבתם פעם שבחלק מהסיפורי תמיכה המוזרים מנסים לעבוד עליכם?[במקרים של ילדים דפקטים וכאלה ]

[Kidney_stonE]

תאמין לי, אתה יודע לזהות כשעובדים עליך, ואתה יודע שלא

והמצב העצוב, שיש לנו המון המון לקוחות (מה לעשות) שזה ממש נראה כאילו זאת עבודה בעיניים, אבל זאת המציאות העגומה

נתקלתי במקרים שאתה לא תאמין, אנשים שבמשמרת לילה אתה קורא לכולם לבוא להקשיב (ושם את הלקוח על ספיקר) וכולם מתים מצחוק.

המון פעמים זיהיתי שעובדים עלי, כל הסיפורים שכאן - א מ ת.

[RoD]

תאמין לי, אתה יודע לזהות כשעובדים עליך, ואתה יודע שלא

והמצב העצוב, שיש לנו המון המון לקוחות (מה לעשות) שזה ממש נראה כאילו זאת עבודה בעיניים, אבל זאת המציאות העגומה

נתקלתי במקרים שאתה לא תאמין, אנשים שבמשמרת לילה אתה קורא לכולם לבוא להקשיב (ושם את הלקוח על ספיקר) וכולם מתים מצחוק.

המון פעמים זיהיתי שעובדים עלי, כל הסיפורים שכאן - א מ ת.

איזה אחד כתב פה על ילד קטן שרב איתו על למה מחשב צריך חשמל, זה לא קצת הזוי "מדי"?

[Kidney_stonE]

הזוי , אבל אמת, וגם הסיפור על זאת שחתכה את הכבל של העכבר, בשביל שיהיה לה עכבר אלחוטי - נשבע שהוא אמת 100% ויציב.

ועוד הרבה דברים לא אמינים, אין לך מושג כמה תמהוני הוא רוב עם ישראל המתקשר לתמיכה הטכנית.

[Fighter]

כי ילד מפגר

מחשב זה מעגלים אלקטרונים

בלי חשמל, המחשב לא יוכל לחשב

זה כמו אוויר לבן אדם

[DimaX]

לכל מיש עובד בטלמרקטינג(ויש הרבה פה..):

http://mymoney.nana.co.il/Article/?ArticleID=386256&sid=130

מה אתם אומרים? שימושי?

[Kidney_stonE]

(בקשר לשאלה, אז לי אישית אין מושג, אני לא מוכר, אני תומך...)

אם מישהו מתעניין בסטטיסטיקות :

רוב אנשי מדינת ישראל, בוחרים לפרמט את המחשב שלהם ביום שישי מאוחר בלילה...

בדוק מדעית, זה פשוט לא יאומן, כמה שיחות על "התקנה מחדש אחרי פירמוט" ... אולי איזה 20 כבר, רק היום (וזה ככה בכל יום שישי בלילה)

מעניין למה זה..

[MeTaLhAmMeR]

אוקיי לי היה מקרה נורא מוזר עם ילד מעצבן... אני לא עובד בנטויז'ן או משהו כזה, אני עובד בחנות אינטרנט פרונטלית ווירטואלית אז ככה

אני מתחיל את השיחה והילד מתחיל לדבר ובקול צרוד:"יש לי בעיה!! קניתי דרככם את ה***** רק השבוע ויש לי בעיה אני רוצה שתחליפו לי!!"

אני - אוקיי... קודם כל לפני שאתה מטריח את עצמך להגיע הנה, ספר לי מה הבעיה?

הילד-אני מחבר את ה***** למחשב מה יו אקס בי!! וזה לא עובד!! אבל לפני זה הייתי מחבר ככה כל פעם וזה עבד ועכשיו זה התקלקל!!

אני-מז"א לא עובד? המחשב לא רואה את ה****? הדלקת את המכשיר בכלל? חיברת הכל כמו שצריך?

הילד מתחיל להיות נואש מהר מידי-כן!! עשיתי הכל כמו שאצל חבר שלי עם היו אקס בי ולא הולך לי!! אני לא רוצה את זה!! תחזירו לאבא שלי את הכסף!! זה לא שווה!!

אני - אוקיי אבל אני מציע שבוא נתחיל קודם כל בלפתור את הבעיה כי לא בטוח שה***** שלך היא הבעיה

ופיתאום אני שומע את האבא של הילד מתקרב לטלפון עצבני כי הרגיזו את הילד שלו ואומר לי בקול מתנשא:"שמע שמע... מה השם שלך?

אני-דורון...?

האבא העצבני - אני בא אליכם עם המוצר הזה, רק בעיות יש לי איתו!!!!!!!! והילד שלי מבלבל לי במח כבר המון שה***** החדשה לא עובדת!!!! אני צריך את המוצר לנסיעה לחו"ל וממש ממש לא בא לי שיהיו לי בעיות כי זה רק מעיד על זה שאתם מחזיקים מוצרים פגומים!!! אני בא אליך עוד מעט ואו שאתה מסדר לי את זה או שאני מחזיר את המוצר או שאני תובע אתכם!!

טוב פה כבר ראיתי שהמצב אבוד ושהבן אדם כבר נעול עלינו אז אמרתי לו לבוא... ג'יזזז...

הבן אדם מגיע עם הבן שלו וכולו עצבני!!:"אתה דורון?! שלום אני דיברתי איתך בטלפון בנוגע לבלהבלהבלה..."

אני בודק שהמוצר תקין במידה והוא רוצה להחזיר אותו ובודק בכל זאת מה לעזאזל הייתה הבעיה אני משחק אותה רגוע ותמים ומוצא שהכבל USB אכול!! עוד לפני שחיברתי את הכבל בכלל למחשב אצלי אני מראה לו ואומר:"אני חושב שעלינו על הבעיה שלך..."

והבן אדם - אווויייי זה פייציייי! אווייי איך לא שמנו לב לזה...

והילד- כן נו אני אמרתי לך שהוא אכל את זה!!

והאבא מתפדח - אווייי נוווו באמת... האוגר שלנו כרסם את הכבל...

ואני חושב או איזה יופי ;D

זה אחד מכל מיני מקרים מוזרים שעוברים עלי מדי יום... בכלל אנשים בקניות הם נורא נורא מוזרים, ובכל מה שקשור להנחות הם יגרמו לך להרגיש הכי חרא בעולם ולגרום למצבים כאלה שהם מה זה לא נעימים העיקר!!!!!!!, בשביל להוריד ממך שקל במחיר שכתוב... וגם אם הבן אדם קיבל הנחה מסוימת הוא עדיין תמיד ימשיך ליילל ויגיד:"מה זה הכל!?!? בוא'נה תוריד תוריד מהמחיר!!"

או שבאים המבוגרים וחושבים שאנחנו באיזה שוק של שנות השישים או החמישים ואומרים לי:"טוב אני משלם לך חצי מהמחיר או שאני הולך..."

:s05: תילך... חחח

[dvvon]

פעם היה יום שלם שחפרתי לנטויזן שהאינטרנט שלי לא עובד

ואני חופר וחופר

וכל היום חופר וחופר..............

וחופר

וחופר

בסוף הבעיה הייתי שחיברתי את הכבל של היואסבי לשקע של הכרטיס רשת

סעמק זה היה חרא

[Fighter]

אוקיי לי היה מקרה נורא מוזר עם ילד מעצבן... אני לא עובד בנטויז'ן או משהו כזה, אני עובד בחנות אינטרנט פרונטלית ווירטואלית אז ככה

אני מתחיל את השיחה והילד מתחיל לדבר ובקול צרוד:"יש לי בעיה!! קניתי דרככם את ה***** רק השבוע ויש לי בעיה אני רוצה שתחליפו לי!!"

אני - אוקיי... קודם כל לפני שאתה מטריח את עצמך להגיע הנה, ספר לי מה הבעיה?

הילד-אני מחבר את ה***** למחשב מה יו אקס בי!! וזה לא עובד!! אבל לפני זה הייתי מחבר ככה כל פעם וזה עבד ועכשיו זה התקלקל!!

אני-מז"א לא עובד? המחשב לא רואה את ה****? הדלקת את המכשיר בכלל? חיברת הכל כמו שצריך?

הילד מתחיל להיות נואש מהר מידי-כן!! עשיתי הכל כמו שאצל חבר שלי עם היו אקס בי ולא הולך לי!! אני לא רוצה את זה!! תחזירו לאבא שלי את הכסף!! זה לא שווה!!

אני - אוקיי אבל אני מציע שבוא נתחיל קודם כל בלפתור את הבעיה כי לא בטוח שה***** שלך היא הבעיה

ופיתאום אני שומע את האבא של הילד מתקרב לטלפון עצבני כי הרגיזו את הילד שלו ואומר לי בקול מתנשא:"שמע שמע... מה השם שלך?

אני-דורון...?

האבא העצבני - אני בא אליכם עם המוצר הזה, רק בעיות יש לי איתו!!!!!!!! והילד שלי מבלבל לי במח כבר המון שה***** החדשה לא עובדת!!!! אני צריך את המוצר לנסיעה לחו"ל וממש ממש לא בא לי שיהיו לי בעיות כי זה רק מעיד על זה שאתם מחזיקים מוצרים פגומים!!! אני בא אליך עוד מעט ואו שאתה מסדר לי את זה או שאני מחזיר את המוצר או שאני תובע אתכם!!

טוב פה כבר ראיתי שהמצב אבוד ושהבן אדם כבר נעול עלינו אז אמרתי לו לבוא... ג'יזזז...

הבן אדם מגיע עם הבן שלו וכולו עצבני!!:"אתה דורון?! שלום אני דיברתי איתך בטלפון בנוגע לבלהבלהבלה..."

אני בודק שהמוצר תקין במידה והוא רוצה להחזיר אותו ובודק בכל זאת מה לעזאזל הייתה הבעיה אני משחק אותה רגוע ותמים ומוצא שהכבל USB אכול!! עוד לפני שחיברתי את הכבל בכלל למחשב אצלי אני מראה לו ואומר:"אני חושב שעלינו על הבעיה שלך..."

והבן אדם - אווויייי זה פייציייי! אווייי איך לא שמנו לב לזה...

והילד- כן נו אני אמרתי לך שהוא אכל את זה!!

והאבא מתפדח - אווייי נוווו באמת... האוגר שלנו כרסם את הכבל...

ואני חושב או איזה יופי ;D

זה אחד מכל מיני מקרים מוזרים שעוברים עלי מדי יום... בכלל אנשים בקניות הם נורא נורא מוזרים, ובכל מה שקשור להנחות הם יגרמו לך להרגיש הכי חרא בעולם ולגרום למצבים כאלה שהם מה זה לא נעימים העיקר!!!!!!!, בשביל להוריד ממך שקל במחיר שכתוב... וגם אם הבן אדם קיבל הנחה מסוימת הוא עדיין תמיד ימשיך ליילל ויגיד:"מה זה הכל!?!? בוא'נה תוריד תוריד מהמחיר!!"

או שבאים המבוגרים וחושבים שאנחנו באיזה שוק של שנות השישים או החמישים ואומרים לי:"טוב אני משלם לך חצי מהמחיר או שאני הולך..."

:s05: תילך... חחח

פיצי?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

גדול!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kidney_stonE]

קיבלתי במייל - דוגמא לחיי נציגה אומללה (לשעבר) בנקודת שירות באורנג'

שיחה מעגלית...

באחד מימות השבוע הגיע לקוח סתום ה"מאיים" כבר במשך מספר ימים להגיע ולקנות 3 מכשירים. ולהוסיפם למעגל משפחתי שכבר יש לו.

כמובן, שאדם כזה יגיע בדקות האחרונות של המשמרת שלי (איך לא?!) שנייה לפני סגירת הנקודה, ויבקש הסברים מפורטים, מחדש, על כל מכשיר ומכשיר בחלון, (כשברור לכל עובר ושב שפרט למכשירים הזולים ביותר, אין על מה לדבר...) ועל כל מסלול ומסלול (למה?! אלוהים, למה?!) עד שיצאה נשמתי.

כמובן שמדובר באידיוט מהזן המוכר והחביב עלי ביותר, זה החובב שיחה מעגלית (פירוט בהמשך) ושאינו חש צורך להשתמש בהגיון.

שיחה מעגלית: שיחה ארוכה המורכבת ממספר מצומצם של משפטים חוזרים בוואריאציות קלות.

אחרי שסיימתי להסביר לו הכולו שלחתי אותו לשלם בקופה עם כרטיס אשראי על שלושת המכשירים הכי זולים שיש לנו (איך לא?!).

הייתי כבר על סף התמוטטות עצבים.

כשהוא חוזר אני מבקשת תעודה מזהה בכדי לפצוח בתהליך מלוי החוזים.

אני: תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אין לי כאן.

אני: אם כך אי אפשר להמשיך. צריך תעודה מזהה.(מפתחות של הרכב שלו על השולחן, הסקת מסקנות זריזה...) גם רישיון נהיגה טוב.

סתום: אין עלי. נסתדר בלי..

אני: אי אפשר להסדר בלי. אתה גר קרוב?

סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי.

אני: (?!)

סתום: תמלאי על שמה..

אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה את הלקוח כאן, ואיתו תעודה מזהה אחרת אין עסקה.

סתום: זה בסדר, לא איכפת לה.

אני: לא, זה לא בסדר, אני צריכה אותה כאן או שאין עסקה.

סתום: אבל היא מסכימה.

אני: אני לא מסכימה. ..

סתום: טוב בסדר, אני אביא אותה, אל תלכי

אני: לא לשכוח תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אני תכף חוזר. אל תלכי.

אני: אל תדאג. אני כאן.

להזכירכם אנחנו כבר חצי שעה אחרי זמן הסגירה הרשמי והאיש נוסע להביא את אשתו...

הם מגיעים, עם ארבעת ילדיהם תוך 45 דקות על השעון.

אני: טוב, בואו נעשה הכול זריז בכדי שתוכלו ללכת הביתה כמה שיותר מהר. (תוכלו = אני...) תעודה מזהה בבקשה.

סתום: אין לי. (שיחה מעגלית..)

אני: אני לא צריכה את שלך, כבר דיברנו על זה. אני צריכה את של אשתך, היא הלקוחה.

אשת הסתום: אין לי. לא הב אתי.

אני: - - - -

סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)

אני: (?!)

סתום: תמלאי על שמה..

אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה תעודה מזהה, אין עסקה בלי זה. (לא אמרתי את זה כבר ?)

סתום: זה בסדר, נסתדר בלי תעודה.

אני: לא, זה לא בסדר, צריך תעודה מזהה!

סתום: אבל היא מסכימה.

אשת הסתום: לא איכפת לי.

אני: (מנסה להסביר בעדינות) בואו נבהיר כמה עניינים בסיסים. שלחתי אותך להביא את אשתך וביקשתי במפורש להביא תעודה מזהה. אולי לא ברור לכם למה, אז אני אסביר. אני יכולה להחתים רק את הלקוחה על החוזה, לא אף אחד אחר במקומה. ובכדי לוודא שהיא אכן הלקוחה אני צריכה תעודה מזהה. מנין לי שהיא אכן מי שהיא טוענת? מנין לי שמחר לא תגיע לכאן הלקוחה האמיתית, כועסת שמישהו מדבר על חשבונה.

סתום: אבל זו היא. היא הלקוחה. היא כאן. תמלאי בבקשה על שמה.

אני: (תחושה חזקה של דה-זה וו, משום מה...) לא בלי תעודה מזהה.

סתום: טוב, אז לא צריך, תחתימי אותי, יש לי תעודה מזהה.

אשת הסתום: אז למה באתי?

אני: (עעערררררררררררררררר!) אי אפשר, אתה לא הלקוח. (חיוך מזויף) אשתך היא הלקוחה. אתה רוצה מעגל משפחתי נכון?

סתום: כן.

אני: אז בשביל זה צריך שכל הטלפונים יהיו רשומים על שם אותו לקוח וישולמו מאותו חשבון.(אולי כדאי לקצץ במילים מסובכות) צריך שהכל יהיה י-חד. יחד, מאותו חשבון.

סתום: כן, אבל, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)

אשת הסתום: כן, אני הלקוחה.

אני: (אימא ! הביתה ! למה?! ? למה ??)- - -

סתום: תמלאי על שמה (במעגל, ו- הורה עלי עלי, הייי הופה, הורה עלי, עלי, הורה מדורה...)

אשת הסתום: תמלאי על שמי, זה בסדר.

אני: (חירחורי מוות) אי אפשר! (ריבונו של עולם!) זה פשוט מאוד. אין תעודה, אין חוזה.

סתום: טוב בסדר, אל תלכי, אני תכף חוזר.

נוסע וחוזר אחרי 15 דקות עם תעודת זהות של אשתו.

במשך עשר הדקות הבאות התעלמתי (כמעט בגסות) מכל שאלה ופניה אלי ומילאתי טפסים והקלדתי נתונים למחשב כמו רובוט. הסתום נשאר לידי ואשתו באזור עם הילדים. כשהגעתי למכירה של המכשיר האחרון פתאום הוא מתעורר.

סתום: רגע !

אני: (איך אני שונאת שעושים לי את זה..) כן בבקשה?

סתום: מה זה "טריאד אדין"?

אני: ?!

סתום: כתוב כאן "טרייי אדין"?

אני: טרייד אין? לזה אתה מתכוון?

סתום: כן, כן. כתוב הטבות והחזרים. מה זה אומר.

אני: (כבר רואה לאן זה מוליך) אם יש לך מכשיר של רשת אחרת לתת, אורנג נותנת לך החזרים, בהתאם לשימוש שלך, במכשיר החדש שקנית ממני. זה הזמן להביא אחד כזה אם יש לך.

סתום: יש לי מכשיר ישן של אורנג' בבית.

אני: לא, זה שדרוג, זה משהו אחר, טרייד אין זה מכשיר של רשת סלולארית אחרת.

סתום: אבל יש לי של אורנג'.

אני: זה לא טוב, צריך של רשת אחרת.

סתום: אורנג לא טוב?

אני: לא. של כל חברה אחרת פרט לאורנג'.

סתום: יש לי מכשיר של פלאפון.

אני: אז גש להביא אותו.

סתום: אההה.... אין לי אותו כרגע.

אני: זה הזמן להביא מכשיר אם יש לך כזה. אחר- כך אי אפשר.

סתום: אני לא יכול גם אחר כך.

אני: למה??

סתום: כי איבדתי אותו.

אני: (דומיה, אני בהלם..)

סתום: אבל אני עדיין משלם עליו.

אני: (צובטת את עצמי לראות אם אני מתעוררת מהסיוט הזה. כלום לא קורה.. אני לא חולמת..)

סתום: אי אפשר?

אני: (לאט לאט ובהדגשה, כמו שמדברים אל ילד) אני צריכה לקבל ממך מכשיר. לא של אורנג'. עוד הלילה. ולשים בשקית. בשביל לשלוח מחר, על הבוקר, לאורנג'. יש לך מה לתת לי?

סתום: לא, אבל אני עוד משלם עליו... אי אפשר?

אני: אני צריכה מכשיר לשים בשקית. יש לך מכשיר לתת לי?

סתום: לא.

אני: אז אין טרייד אין.

פתאום אישתו מציצה מעבר לכתף שלו.

אשת הסתום: מה זה טריידין?

אני: כשנותנים לי מכשיר של רשת אחרת ומקבלים החזרים בתמורה.

אשת הסתום: יש לי אורנג' ישן.

אני: (שתיקה.מעגלים כפולים של חוגגים יצאו לרקוד ברחובות עם השמעת הצהרת העצמאות..)

אשת הסתום: זה לא טוב?

אני: צריך מכשיר של רשת אחרת.

אשת הסתום: יש לי מכשיר ישן של פלאפון...

אני: זה המכשיר שבעלך דיבר עליו?

אשת הסתום: לא יודעת, פלאפון זה טוב?

אני: כן אבל צריך אותו עוד הלילה. אני אחכה עד שתביאו אותו.

אשת הסתום: שתיקה.

אני: (חשד מתגנב לליבי) יש לך מכשיר או שמדובר בזה שאיבדתם?

אשת הסתום: (מסתכלת על בעלה) איבדנו, אבל אני עוד משלמת כל חודש...

אני: (מרימה מבט למעלה, אולי משם תבוא הישועה..) אני צריכה מכשיר, לשים בשקית (חזרה לדימוי פשוט) יש לכם אחד כזה?

אשת הסתום: לא.

סתום: לא.

אני: אז אין טרייד אין.

אשת הסתום: אבל אני עוד משלמת... (ניוז פלאש ! נתגלה הזוג הסתום בעולם !)

אני: אבל אין לך מכשיר לתת לי, נכון?

אשת הסתום: נכון.

אני: אז אין טרייד אין !

ירחם השם על כל עובדי אורנג'. אמן ואמן.

הסיפור הזה הוא של בעלת הבלוג

"אין ידיים אין אגוזים"

שלפי מה שהבנתי, מאז שהפסיקה לעבוד באורנג', כבר אין כ"כ הרבה סיפורים מצחיקים שם..

[aivengo]

RK כבר פרסם את זה פעם.

[bykeking]

חחח זה ממש מצחיק!