סיפורי תמיכה שקרו באמת

[Kidney_stonE]

טוב, חבר יקר, עוזב (בפעם השניה אפילו) את מוקד התמיכה הטכנית שלנו

הנה מספר שיחות שהיו לו אישית עם לקוחות שלנו

לכל אדם יש שם (משתמש)

((^^לינק^^))

שלום מדבר איתי

"אני לא מצליחה להתחבר"

מה עם בוקר טוב מה נשמע מה קורה

"אמרתי שלום"

אה לא שמעתי

--------------------------------------------------------------------------------

___ שלום מדבר איתי

"ahh hello can i speak in english?"

yes but can i reply in hebrew?

<רגע שתיקה..> ...just kidding.

--------------------------------------------------------------------------------

[לא נאמר שום דבר, רק מזדהה בתור suziben]

את מתחברת עם מחשב אחד או כמה?

"אחד, ואני בן"

אתה בן? אמרת סוזיבן, חשבתי אני מדבר עם סוזי... אז זה "אתה" .

"כן, אני בן"

קוראים לך בן?

"לא"

אתה רואה מה קורה כשאני אומר "שלום מדבר איתי" ולא אומרים לי את השם שלכם?

--------------------------------------------------------------------------------

זה ככל הנראה איזה באג קטן

"איך יכול להיות שיש לי באג אם יש לי נורטון אנטי וירוס?"

זה כמו שתשאלי אותי איך יכול להיות שיש לך שפעת כשאת שותה אקטימל...

"אני לא יודעת אם זה קשור אליך אבל כשהתחברתי אליכם אמרו לי שאני אקבל מצלמה ואחר כך אמרו שבמקומה אני אקבל דיסק און קי"

כשאני התחברתי לעבודה הזאת לא אמרו לי שאני אצטרך להתעסק בדיסק און קי, אני אעביר אותך לש"ל

--------------------------------------------------------------------------------

[לקוחה הועברה אליי מש"ל]

"אתה יודע מה אולי אני לא צריכה אותך יותר"

הו, כמה מעליב

ברקע: מישהו ממלמל, ואח"כ הלקוחה שואלת: "תגיד, אתה חתיך?"

--------------------------------------------------------------------------------

לקוח שומע אותי מתנשף (נאנח)

"חיים קשים, הא?"

רק כשאתם קשים

--------------------------------------------------------------------------------

[[לקוחה חמודה ביותר]]

"יש לנו כאן בעיה, הבן שלי הוא זה שמתעסק..."

זאת הבעיה

"כן, זאת הבעיה, תודה ביי :-)"

מה יש לך ב CONNECT TO ?

"יש רק MSN"

אז חסר החייגן של האינטרנט

"איך זה קרה?"

הבן שלך קרה. לפני 15 שנים את ואבא שלו עשיתם טעות קטנה ועכשיו אתם משלמים על זה

<היא צחקקה ואמרה ש9 שנים :-) >

<במהלך יצירת החייגן, מגיעים לקטע שבו צריך לכתוב את השם של החייגן>

תרשמי 'איתי הכי מגניב בעולם'

"לא, יש פה אנשים שלא ירצו את זה, אני אקרא לזה TOM"

מה TOM? מי עשה לך חייגן - אני או הבן שלך?

אחרי שהתחברנו אתה שומע את TOM הילד צוועק,

יששש יששש יששששששששש ישששששששששששששששששששש!

<< אגב, אציין שהלקוחה הבאה נשמעה קצת דומה, והיה לה ילד שצעק ברקע, וגם כלבה שהצטרפה בנביחות >>

--------------------------------------------------------------------------------

את צריכה חייגן? כלומר זאת התחברות ראשונית?

"המחשב שלי מת וגיסי נתן לי לפטופ"

טוב שלא הגיס זה שמת

"אהה אני מבינה מאז שכתבו עליך את השיר נעשית מלנכולי"

--------------------------------------------------------------------------------

תלחץ על התחבר

"אין לי התחבר"

מה יש לך?

"התקשר"

אז תלחץ התקשר...למה אתה קטנוני?

(אף תומך , אבל אף תומך, בשום שיחה, לא ינחש את זה נכון

אם נגיד "התקשר" זה יהיה "חייג" אם נגיד "חייג" זה יהיה "התחבר"

לכל חייגן יש כפתור התחברות משלו, ורק מערכת ההפעלה יודעת את הסוד הגדול)

--------------------------------------------------------------------------------

[לקוח עסקי, בעייה בדואר, אמרתי לו לעשות ריסטרט]

"היה לי עוד משהו מענין"

מה זה 'עוד משהו מענין'? מה שאמרת קודם לא היה מענין..

--------------------------------------------------------------------------------

אתה #*שמשתמש*# נכון?

לקוח: "וואלה איך ידעת?"

<ברקע שומעים : "בטח לפי הטלפון">

היום הכל לא ייאמן, טלפונים ...שיחה מזוהה, מה שלא תרצה... אפילו יש מדפסות צבעוניות

--------------------------------------------------------------------------------

מה רשום על המודם?

"אני לא כל כך מבינה אנגלית, אני בטח אקשה עליך"

הממם כנראה שכן.

--------------------------------------------------------------------------------

"אוקיי יש לי כאן TO CHANGE PASS...או יש גם SAVE THIS USER..."

עזבי את זה, תלחצי על CONNECT למטה

"אוקיי לחצתי"

מה הוא רושם ?

"רושם מתקשר אל 212.131.145.265.... 212 זה ניו יורק, לא?"

(כתובת ה IP שלעיל שונתה בכוונה למספרים אקראיים ושגויים, חוץ מה-212 שבהתחלה..)

--------------------------------------------------------------------------------

זה לא קרה לי, החוויה נתרמה באדיבות עידן:

- הגענו הביתה.. הפעלנו את המחשב.. וכלום!!

- מה זאת אומרת כלום?!

- המחשב עולה , המסך עולה, אבל העכבר לא מראה אור אדום למטה, אולי יש אצלכם הפרעות בקליטה?!?

--------------------------------------------------------------------------------

"בוא נבדוק אם אני שולח לך גם קובץ תמונה אם האימייל נשלח בהצלחה"

בסדר

"מה אני אשלח... הנה אני אשלח לך תמונה של הנכד שלי"

הייתי מעדיף תמונה של נכדה, אבל לא משנה

--------------------------------------------------------------------------------

איזה דגם המודם?

"איפה אני רואה איזה דגם זה?"

תלוי איזה דגם יש לך

--------------------------------------------------------------------------------

"איך אני מגיע לבדיקת מהירות הורדה?"

כנס לאתר שלנו בכתובת ___

"אה הנה הגעתי לאתר, ללחוץ על בדיקת מהירות הורדה?"

--------------------------------------------------------------------------------

"יש לנו כאן בעיה עם האינטרנט"

לנו או לך?

"לי"

כי לנו אין בעיה עם האינטנרט

--------------------------------------------------------------------------------

"it is still shutting down"

what Windows is it?

"xp"

win XP and such a slow shut down?

"it is a very old computer"

you know, after about 15 years it is advised to get a new computer

הלקוח צחק, אהב את הבדיחה. בדיעבד מסתבר שהוא משגרירות קנדה.

--------------------------------------------------------------------------------

אוקיי התחברת, עכשיו תוכלי לגלוש

"לא, הוא רושם לי: "דף האינטרנט שביקשת אינו זמין במצב לא מקוון""

בואי תלחצי על "התחבר" במקום להיבהל

--------------------------------------------------------------------------------

מדבר עם אחת בת 13, צריכה סיסמא, ניסיתי שיחת ועידה עם אמא - לא עונה. זאת בינתיים מחפשת לה בפנקס טלפונים

אני אומר לה: "חטטנית, הא?"

בסוף היא מצאה! אומרת לי: "אמרתי לך שאני אמצא את זה"

--------------------------------------------------------------------------------

"יש לי X אדום על מסך כזה, רשום WIRELESS..."

אוקיי, תלחצי בבקשה כפתור ימני עליו

"מה, START"

או שפשוט תעשי דברים לא קשורים...

בסופו של דבר התחברה

"רגע איך אני יודעת שהוא מחובר?"

אחרי שתי שניות של הרהור : תניחי את זה..

--------------------------------------------------------------------------------

"אתה יכול לחזור אליי לפלאפון ? המחשב נמצא רחוק"

אין בעיה

<ישר מתקשר אליו>

"הלו?"

מה קורה בנאדם, הרבה זמן לא דיברנו

"מי זה?"

זה איתי מ(שם ספקית האינטרנט), יא גנוב

--------------------------------------------------------------------------------

<אישה מתקשרת, הבת שלה בבית לא מצליחה להתחבר, הצעתי שיחת ועידה לבית, והתקשרתי לבת שלה:>

היי מדבר איתי מתמיכת טכנית XXX, אנחנו מדברים עם אמא שלך

"לא"

מה לא ? אני אומר לך שאנחנו מדברים עם אמא שלך...

<בסוף אחרי שסידרנו הכל, קולה של ילדה הקטנה:>

"אמא? אמא?"

נראה לי שאמא הלכה

--------------------------------------------------------------------------------

תרשמי בבקשה PING

"מקודם היא גם אמרה לי לרשום את זה (היא דיברה עם הכבלים)"

יופי, אז את יודעת איך לרשום את זה

<עם אותה אחת:>

את אומרת שאת מאחרת לעבודה, זה לא משנה אם יש אינטרנט או לא אינטרנט

"כן וואי אני עדיין לא התלבשתי"

עוד לא התלבשת? סקסי...

--------------------------------------------------------------------------------

<<ועידה עם תמיכת רשת של בזק , אחת בשם אנה שחיברה את הלקוחה אלי >>

מעלה את הלקוחה, ילדה חמודה, לא יכולה להתחבר - ACCOUNT IS BLOCKED יענו המנוי בהקפאה.

אני: את צריכה לדבר עם ש"ל כי לי אין את ההרשאות לסדר את זה

לקוחה: מה הסמפר?

אני: תתקשרי ל(מס' טלפון)

אנה: רגע מה היה פה אני לא כל כך הייתי איתכם

אני: זה בסדר אני עוד רגע אעדכן אותך. תקשרי אליהם, בסדר?

לקוחה: טוב תודה, ביי.

אני: אז מה קורה, בובה?

אנה: חוצפן!

--------------------------------------------------------------------------------

"אולי תוכל לעזור לי"

'אולי' זה השם האמצעי שלי

--------------------------------------------------------------------------------

מה היוזר בבקשה?

"אהה אני לא יודעת"

כמו האימייל, מה האימייל שלך?

"isprogat"

על שם שוש, כן?

אני לא יודעת

את לא זוכרת איך קוראים לך?

--------------------------------------------------------------------------------

[שיחה עם לקוח די מבוגר]

תרשום בבקשה TELNET MAIL SERVER NET IL 110

<הוא מתחיל לרשום> "תגיד לא משעמם אותך כל היום אותו דבר?"

[bykeking]

:lol:

[Fighter]

קידני

הפוסט שלך נראה בדיוק כמו של מיצי החתולה המעופפת מישראבלוג

אתם לא אחים נכון?

[aivengo]

LoL יש כמה קורעים

[Kidney_stonE]

קידני

הפוסט שלך נראה בדיוק כמו של מיצי החתולה המעופפת מישראבלוג

אתם לא אחים נכון?

1. לא משנה מי זאת, ישר נעלבתי על ההשוואה..

2. נכנסתי לישראבלוג וחיפשתי ומצאתי את מיצי החתולה המעופפת

WTF MAN ? איפה הקשר בין הפוסט שלי לבלוג הזה ?

אתה מדבר על <<סיפורים קצרים מצחיקים מופרדים בקו>> ? או על מה ?

כי זה הועתק (ברשות כמובן) מ"דף הפרישה מהעבודה של איתי" (כתבתי למעלה, סיפורים שלו).

נ.ב שימו לב שהכותרת של הפוסט עם הסיפורים של איתי

מכילה לינק ל-2 סרטוני תמיכה קצרים, בכיכובו....

[Fighter]

נו כן זה מזכיר את הציטוטים הקצרים שלה

אני לא מנסה להעליב אותך שאלתי בצחוק

[Dimer]

יאללה, חבר'ה

יש סיפורים חדשים???

(הת'ראד הזה הוא אחד המצחיקים ביותר שקראתי אי פעם )

[SciFi7]

<<ועידה עם תמיכת רשת של בזק , אחת בשם אנה שחיברה את הלקוחה אלי >>

מעלה את הלקוחה, ילדה חמודה, לא יכולה להתחבר - ACCOUNT IS BLOCKED יענו המנוי בהקפאה.

אני: את צריכה לדבר עם ש"ל כי לי אין את ההרשאות לסדר את זה

לקוחה: מה הסמפר?

אני: תתקשרי ל(מס' טלפון)

אנה: רגע מה היה פה אני לא כל כך הייתי איתכם

אני: זה בסדר אני עוד רגע אעדכן אותך. תקשרי אליהם, בסדר?

לקוחה: טוב תודה, ביי.

אני: אז מה קורה, בובה?

אנה: חוצפן!

חזק!

[dorviper]

בעלה של אחותי עבד כתומך באחת הרשתות הסלולריות והוא סיםר לי כמה סיפורים מצחיקים...לצורך העיניין נקרא לו ד

תמיד היו את המשועממים שאין להם מה לעשות אז הם מתקשרים ומנסים לעבוד עלייך...דברים כמו:

הנחש לא אוכל מה לעשות (המשחק SNAKE)

יש לי פנצ'ר בגלגל (המשחק BEACH RALLY)

וכדומה...

גם יצא לו פעם לדבר עם הלפרון בכבודו ובעצמו ולקבל ממנו איומים בטלפון...

היה להם גם אחד קבוע שהיה מתקשר ואם הייתה עונה נציגה הוא היה אומר לה יא בת ז*נה ואם נציג אז יא בן ז*נה...קיצר אחרי כמה פעמים שהוא עשה את זה לכמה נציגים הוא הגיע ל-ד' אז הוא אומר יא בן ז*נה אז ד' (בלחישה) ששש אל תגלה...הוא לא התקשר יותר חחח

[Kidney_stonE]

סתם משהו שחשבנו עליו היום במוקד, בשביל להקפיץ תת'רד... (אפילו יצא חרוז)

למה שאורי גלר לא יבוא לעבוד בתמיכה ?

במקום לחפור עם כל לקוח, שפשוט יגיד לו להתרכז במחשב ובמודם שלו ולצעוק "תעבוד !!!" עד שזה יעבוד...

בנוסף, הוצע פתרון של להדביק הרבה כפיות מכופפות על ראוטרים אלחוטיים, על מנת להגביר את האות.

[Merrymoon]

סיפורי תמיכה שקרו לידיד שלי שעובד בישראכארט:

http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=271528&blogcode=4880947

[Kidney_stonE]

הסיפור שלו על ה"איבר" שמתקשר למוקד שלהם, הזכיר לי קטע

כדי לצאת להפסקות אצלנו באמצע משמרת, צריך להירשם באתר (ברשת הפנימית) שיש בו מס' מוגבל של אנשים שיכולים לצאת להפסקה

ורק אם יש מקום אז אפשר להרשם ולצאת להפסקה.

אז היה לנו איזה תומך קרוע במחלקה שלי, שבמקרה הכיר את המתכנת של אתר ההפסקות

הוא יצר לעצמו יוזר בשם "miko's dick" ומדי פעם היה מוציא אותו להפסקה באתר

וכל פעם היה בא אלינו ואומר "ראיתם מי בהפסקה..?" ...... "הזין שלי"

הוא היה נקרע מזה כל פעם מחדש....

עוד אחד מהזמן האחרון

אני עובד במוקד הרשתות הביתיות אצלנו

הייתה לי לקוחה , לא משנה מאיזה אזור חיוג, שהיתה לה תקלה בראוטר שלנו

אז סיכמנו שאני שולח לה ראוטר חדש בדואר שליחים, והיא נותנת במקומו את הראוטר הישן

עוברים יום יומיים, ומסתבר שהיא לא הייתה בבית כשהגיע השליח

אז היא הלכה למרכז הדואר ועשתה את ההחלפה ידנית שם

רק מה, היא הביאה את המודם שלה במקום את הראוטר הישן

די נתקעה בבית עם 2 ראוטרים ובלי מודם....

[lollipop15]

סתם משהו שחשבנו עליו היום במוקד, בשביל להקפיץ תת'רד... (אפילו יצא חרוז)

למה שאורי גלר לא יבוא לעבוד בתמיכה ?

במקום לחפור עם כל לקוח, שפשוט יגיד לו להתרכז במחשב ובמודם שלו ולצעוק "תעבוד !!!" עד שזה יעבוד...

בנוסף, הוצע פתרון של להדביק הרבה כפיות מכופפות על ראוטרים אלחוטיים, על מנת להגביר את האות.

הקטע עם הכפיות יכול לעבוד, תלוי איך אתה מדביק אותן.

[Merrymoon]

הסיפור שלו על ה"איבר" שמתקשר למוקד שלהם, הזכיר לי קטע

כדי לצאת להפסקות אצלנו באמצע משמרת, צריך להירשם באתר (ברשת הפנימית) שיש בו מס' מוגבל של אנשים שיכולים לצאת להפסקה

ורק אם יש מקום אז אפשר להרשם ולצאת להפסקה.

אז היה לנו איזה תומך קרוע במחלקה שלי, שבמקרה הכיר את המתכנת של אתר ההפסקות

הוא יצר לעצמו יוזר בשם "miko's dick" ומדי פעם היה מוציא אותו להפסקה באתר

וכל פעם היה בא אלינו ואומר "ראיתם מי בהפסקה..?" ...... "הזין שלי"

הוא היה נקרע מזה כל פעם מחדש....

עוד אחד מהזמן האחרון

אני עובד במוקד הרשתות הביתיות אצלנו

הייתה לי לקוחה , לא משנה מאיזה אזור חיוג, שהיתה לה תקלה בראוטר שלנו

אז סיכמנו שאני שולח לה ראוטר חדש בדואר שליחים, והיא נותנת במקומו את הראוטר הישן

עוברים יום יומיים, ומסתבר שהיא לא הייתה בבית כשהגיע השליח

אז היא הלכה למרכז הדואר ועשתה את ההחלפה ידנית שם

רק מה, היא הביאה את המודם שלה במקום את הראוטר הישן

די נתקעה בבית עם 2 ראוטרים ובלי מודם....

טעות שלי, זה הפרק הלא נכון... הנה עשרת הגדולים של אוגוסט:

http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=271528&blogcode=4797269

וכן, מסתבר שיש המון גברים שעושים עסקאות אשראי עם חנויות לבני נשים.

[Kidney_stonE]

הקטע עם הכפיות יכול לעבוד, תלוי איך אתה מדביק אותן.

ידוע, יש על זה סטיקי בפורום רשתות (רק ששם זה לא בדיוק עם כפיות)

בכל מקרה הייתי מעדיף שלצעוק "תעבוד !!!" יעבוד.... אולי אני אנסה את זה עם איזה לקוח במשמרת הבאה....

יצאתי פעם עם ידידה טובה שלי

ויש לה כזה קטע, שהיא מטורפת על לשגע אנשים בטלפון

הכריחה אותי להתקשר לפנות בוקר למוקד התמיכה שאני עובד בו ולשגע תומכים מסכנים

אני מתקשר ביחד איתה ומעמיד פנים שאני סיגל מאזור חיוג 08, מדבר בקול הכי עבה וגברי שיש לי

ומזדהה בתור סיגל שלא מצליחה להתחבר לאינטרנט

שעה מנסים להוציא שם משתמש, ואני עושה כזה, "נו מה לא הבנת, תרשום, שם המשתמש שלי הוא "סי-...." (והתומך : "כן ?") - "גל"

(בקול עבה רצח)

עד שבסוף הוא וויתר על שם משתמש והחליט סתם לזרום

אחרי כמה דקות שאני מנסה להסביר לו "שהאינטרנט הדפוק שלכם לא עובד"

הוא נזכר לשאול אותי איזה מערכת הפעלה יש לי

אני עושה לו "לינוקס"

הוא ניתק