סיפורי תמיכה שקרו באמת

[1nstall]

ההבדל היחידי שפסיכולוג מקבל על זה 400 שקל לשעה...

[Fighter]

400 שקל לשעה???

נו לא פלא

צריך ללמוד מלא שנים בשביל זה שמעתי

[whatever61]

וואי באמת נשמעת עבודה פצצה!!

לא הייתי מתנגד לעבוד בה עם מינימום.. אח"כ היו לי מלא סיפורים מצחיקים לספר לחבר'ה

תמשיכור לספר סיפורים, כל התומכים, בבקשה - זה פצצה אה וגם שכל אחד בבקשה יגיד על ההתחלה באיזו חברה הוא עובד...

לא נראה לי, שאנשים יסכימו לזה.. איכשהו מנסים לשמור על אננונימיות..

[ariebel]

אני אישית חושב שכבר ציינתי פה בפורום איפה אני עובד מספר פעמים.

בכל אופן, עכשיו חזרתי ממשמרת אז...

אני: איזה מודם יש לך?

לקוחהבקול של "כאילו דה...") WOW.

אני: שיגעון.

לקוח: אחי, אני טכנאי 20 שנה, דבר איתי מושגים.

אני: טוב, בוא נעשה פינג למודם.

לקוח: פונג למה?

אני: טוב, עכשיו נעשה ריסט למודם - אבל זה באחריותך.

לקוח: מה? למה? מה זאת אומרת!

אני: כי אני לא רואה מה אתה עושה ואני לא לוקח אחריות על זה שייתכן ותשבור אותו.

לקוח: מה פתאום, אין סיכוי.

הלקוח שבר את המודם, תקע את הכפתור של הריסט בפנים!!!

קיצר זה, נגמר לי...אני הולך לישון.

[Coca Cola]

חחח בוא נשחק בפינג פונג

[MilkMan]

אני אישית חושב שכבר ציינתי פה בפורום איפה אני עובד מספר פעמים.

בכל אופן, עכשיו חזרתי ממשמרת אז...

אני: איזה מודם יש לך?

לקוחהבקול של "כאילו דה...") WOW.

אני: שיגעון.

לקוח: אחי, אני טכנאי 20 שנה, דבר איתי מושגים.

אני: טוב, בוא נעשה פינג למודם.

לקוח: פונג למה?

אני: טוב, עכשיו נעשה ריסט למודם - אבל זה באחריותך.

לקוח: מה? למה? מה זאת אומרת!

אני: כי אני לא רואה מה אתה עושה ואני לא לוקח אחריות על זה שייתכן ותשבור אותו.

לקוח: מה פתאום, אין סיכוי.

הלקוח שבר את המודם, תקע את הכפתור של הריסט בפנים!!!

קיצר זה, נגמר לי...אני הולך לישון.

:lol::lol:

חזק

:lol::lol:

[inglor]

אני מכיר את זה מהצד השני לכו לקומפיומדיה בקניון הראל, הם רצו לפרק לי את הנייד ולשלוח אותו למעבדה כי הם לא ידעו שיש מקדימה כפתור שמדליק\מכבה את הwireless.

שלא לדבר על זה שהם אמרו שכ.מ מקבלים מתח רק מהחריץ PCIE או AGP ןלא מהספק ;D

גם מתוך שיעמום שמעתי שם:

לקוח: אני רוצה מחשב

מוכר: איזה?

לקוח: זה עם המגהבייט

[amilo]

[Kidney_stonE]

כל מה שמופיע בפוסט הזה , מועתק מפורום אלמוני נכון לעכשיו (כי בפורום ההוא יש שמות של חברות ושל אנשים, מה שאני מעדיף שלא יהיה כאן) , על סיפורי לקוחות (בעיקר תמיכה)

כל מה שירוק - שלי, כל השאר - לא נגעתי.

שיר לתומך

דיינו

אילו הרמתי את הטלפון וישר ניתקו את השיחה, דיינו.

אילו לא ניתקו את השיחה, אבל טעו בטלפון, דיינו.

אילו לא טעו בטלפון, אבל הגיעו למוקד הלא נכון, דיינו.

אילו הגיעו למוקד הנכון, אבל התקלה הסתדרה מיד, דיינו.

אילו התקלה לא הסתדרה מיד, וגם לא ידעו לדבר עברית, דיינו.

אילו ידעו לדבר עברית, אבל לא ידעו את שם המשתמש, דיינו.

אילו ידעו את שם המשתמש, והתקלה נפתרת בריסטרט, דיינו.

אילו התקלה לא נפתרת בריסטרט, אבל צריך רק לשנות סיסמא, דיינו.

אילו צריך יותר מלשנות סיסמא, וגם הלקוח לא יודע אנגלית, דיינו.

אילו הלקוח יודע אנגלית, אבל קורא במהירות של המוות, דיינו.

אילו הוא קורא במהירות סבירה, אבל הוא פלגמט גמור, דיינו.

אילו הוא לא פלגמט גמור, אבל צועק בכל שניה, דיינו.

אילו לא צועק בכל שניה, אבל צריך שתאיית לו כל אות, דיינו.

אילו לא צריך שתאיית כל אות, אבל מדבר מטלפון משובש, דיינו.

אילו הוא מדבר מטלפון משובש אבל יש לו דרייברים, דיינו.

אילו אין לו דרייברים, והמודם שלו תקין פיזית, דיינו.

אילו המודם לא תקין פיזית, וגם אתה שעה איתו על הקו, דיינו.

אילו אתה איתו שעה על הקו, ועוד לא חתכת ורידים, דיינו.

אילו כבר חתכת ורידים, ואתה מדמם למוות על השפופרת, דיינו.

אילו אתה מדמם למוות על השפופרת, ואף אחד לא שם לב, דיינו.

אילו מישהו שם לב, אבל לא פינו אותך לבית חולים, דיינו.

אילו פינו לבית חולים ולא סבלת מהזנחה רפואית, דיינו.

אילו סבלתי מהזנחה רפואית, ובסוף יצאתי בשלום, דיינו.

אילו מתתי בסבל רב, וההורים שלי לא זכו בתביעה, דיינו.

אילו ההורים שלי זכו בתביעה, ואני לא שם להנות מהג'ובות....

אז סתם נדפקתי...

די דיינו. די דיינו. די דיינו דיינו דיינו דיינו.

אחד מי יודע?

אחד ! אני יודע - אחד זה LEVEL 1 !!

שניים? מי יודע ?

שניים! אני יודע - שניים זה 2wire !!

שלוש? מי יודע ?

שלוש! אני יודע - שלוש זה 3com !!

למודם שלי 4 נורות,4 נורות למודם שלי...

לולא היו לו 4 נורות, לא היה לי אז אינטרנט.

משחק ששיחקנו עם בזק על הקו

למודם שלי 3 נורות

ואחת כל הזמן מהבהבת

מזה דיסקו פה

----------------

סיפורים הזויים...

אז ככה, הסיפור הראשון מספר על אדם שהיה מתקשר למוקד של 01X בבקשה שנכווץ אותו ונכניס אותו לכיס בשביל שנוכל להגן עליו... אני לא יודע אם זה אמיתי, אבל זה סוג של אגדה אורבנית שהייתה רצה במוקד.. השם ינקום דמו או משו.

*** הערה שלי : זה אמיתי, הוא לא התקשר למוקד של 01X בלבד, אלא כמעט לכל מוקד שיחות שיש, היינו קוראים לו דודי המתכווץ, נותנים לו לדבר בלילה עם הבנות שבמשמרת, הן היו "מכווצות" אותו, אומרות לו "אני מכניסה אותך לכיס, אני מועכת אותך עם הנעל, אתה נהיה קטן וקטן יותר" ...

הוא היה נכנס מזה לאקסטזות, היינו מעבירים אותו במשמרות לילה בוועידות למוקדים אחרים, בזק, כבלים, משטרה, מכבי אש...

כשרוצים להפחיד אותו אז מנפחים אותו לגדלים ענקיים (וזה עוד יותר גרוע אם זה בן, מי ש"מנפח" אותו)

הבן אדם פסיכופת לא נורמלי, היו קטעים בזמנו איתו, בחצי שנה - שנה האחרונה הוא לא מתקשר יותר

==========

התקשר אלי איזה בנאדם שהיה בעל המנוי, שיש לו תוכנת סינון תכנים.

מה שהבנאדם הזה ביקש, זה שנביא לאישתו קוד אקטיבציה אחר, כי הוא יודע את קוד האקטיבציה הנוכחי, ואז הוא כל הזמן מאפס את הסיסמא לתוכנה, וגולש לאתרים שהוא לא צריך לגלוש...

אתם מבינים? בנאדם בן 50!! מתקשר אלינו עצבני, כי הוא לא מצליח לא להיכנס לפורנו!!

עד סוף השיחה לא הבנתי למה בדיוק הוא לא יכול פשוט לא לאפס את הסיסמא!!

==========

כמו שכולכם יודעים, יש את נושא גבולות התמיכה... ב01X יש כלמני מסמכים ששולחים ללקוחות לגבי פעולות שהן מעבר לגבולות התמיכה (כאלה שמסבירים איך עושים winsock) לדוגמא...

בכל מקרה, שלחנו ללקוחה בפקס את המסמך שהוא בערך 5 דפים... והיא קיבלה רק 3. בכל מקרה, היא התקשרה לבקש שנשלח לה את הכמה דפים שחסרים לה, מה שלא היה אפשרי.

שלחו לה את כל המסמך מחדש.. אז הפוסטמה התקשרה להתלונן על זה שביזבזנו לה דפים בפקס.

תאמינו או לא, זה הגיע לשיחת בכיר בשביל פיצוי.... הבכיר בסופו של דבר אפילו הסכים לפצות אותה באיזה 0 אגורות או משו על הדפים והיא לא הסכימה.. היא אשכרה רצתה את הדפים!!

כשהבכיר הבין שהלקוחה סתומה רצח הוא אמר לה "אין בעיה, רצית דפים תקבלי דפים" ושלח לה 3 דפים ריקים בפקס... הלקוחה שלא הבינה את הקטע כנראה באמת שמחה על זה, כי היא לא התקשרה שוב...

=========

"יאללה כולה בנאדם רוצה לשחק שש-בש מה אני צריך ת'ברדק הזה כוסאוחטוק...פיפיפי שמיפיפי כוסאמק"

(מדבר כמובן על PPTP)

צחקתי לו בטלפון איזה 5 דקות רצוף...

===========

מקרה שקרה ממש עכשיו בשיחה האחרונה :

לקוח מבקש שאני אסביר לו איך לחייג לארץ - הסברתי

ואז הוא מבקש לדעת איך מחייגים אליו מחו"ל -

הסברתי לו ששיחה אליו שהיא לא מהארץ, כי כמו שיחה לישראל כי יש לו מספר ישראלי לכל דבר,

משום מה הדביל מסרב להבין את זה אז מצאתי את עצמי חוזרת על אותו ההסבר 4-5 פעמים -

בסופו של דבר הוא אומר לי:

"אהההה, מחייגים אלי כמו שמחייגים לישראל - עם ה972- הבנתי...זה כמו לוחיות של רכב, הולך איתך לכל מקום."

(אההה...מה!?!?!? מה הקשר ללוחיות של רכב!?!)

אני -אהה..טוב. כן. אם הבנת זה מה שחשוב. (תרד לי מהקו כבר!)

ומקרה שקרה לי לפני שעזבתי - (לפני שנסעתי לחו"ל..):

התקשרה בת של איזה לקוח זקן שנמצא בחו"ל עם פלאפון ומלוננת שהוא לא מצליח לקבל ולהוציא שיחות מאז שהוא הגיע - מסרה לי מספר לחזרה על מנת שנתקשר אליו ונבדוק איתו מה הבעיה.

התקשרתי - אני מתחילה את השיחה ושואלת את הלקוח מה מופיע לו על הצג -

הוא חושב קצת ובסוף אומר : "פסי קליטה וכתוב לי פלאפון"

בדקתי במערכת והוא בכלל לא התקבע כל רשת מקומית - אני מתחילה בבדיקות שיגריות עם הלקוח

תוך כדי שאני מסבירה לו איפה ללחוץ ומה הוא אמור לראות - אני מוודא איתו צעד צעד:

"עכשיו אתה רואה - ככה וככה? , ועכשיו תלחץ ככה וככה..."

כל פעם הוא אומר לי " כן ..כן אני רואה את זה.."

ואיכשהו בסוף בפעולה האחרונה אני שואלת אותו - "טוב הגעת לככה וככה?"

אז הוא אומר לי לא- ואני מנסה לחשוב - וזה לא הגיוני כי אני עושה את זה איתו במכשיר שאצלי ביד-

ובמשך 40 דקות , אחרי שכבר התייעצתי עם נציגים אחרים שהסכימו איתי שזה לא הגיוני!

אמרתי מיילא בנאדם מבוגר, ואיטי אבל זה כבר מוגזם!

ישבנו איזה 3 נציגים מנסים לשבור את הראש מה לא בסדר - ואני מוודא איתו שוב ושוב וכל פעם הוא אומר לי כן וכן! וכלום!!

בסוף בתור בדיחה אחד הנציגים אומר לי - "תגידי לו ללחוץ לחיצה ארוכה כל הכפתור של הEND "

אמרתי יאללה נעשה מהתחלה - ואז אני שומעת את הנגינה של הפעלת המכשיר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אהההההההההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מיד אחרי זה פתרתי את התקלה -התקשרתי לבת הודעתי לה מה הייתה הבעיה- היא התנצלה בשם אבא שלה המטומטם!

ואני הלכתי לשירותים לבכות כמו ילדה קטנה!

50 דקות מהחיים על לקוחות מטומטמים כאלה עוד לא יצא לי לפגוש!!!!

why??? why god why???

זו החוויה הכי טראומטית שהייתה לי....

============

....

התחל, הגדרות - לוח הבקרה.

ללחוץ על לוח הבקרה ?

-"לא, אל תלחץ תראה איזה יופי של אייקון"

..

=======

אותי אישית הדבר שהכי מחרפן זה שכל דבר שמבקשים מהם לפתוח, תיקייה, יישום, הם תמיד שואלים "עם השמאלי?", "עם הימני?" , "שתי לחיצות או לחיצה אחת?" "שתי לחיצות עם השמאלי או הימני ?"

לא!!!! תעשה עם היד טוק טוק על הסמל!!!!!!!!!!!!

=======

אני עכשיו צופה הזדהות כוללת של כל תומכי האינטרנט.

כשיש לכם לקוחות ADSL...

תמיד

תמיד!!!!

בשלב שאתם שואלים "איזה מודם זה? איזה דגם?"

התשובה הראשונה תהיה... "WOW" (ואתם חושבים לעצמכם בראש... "שגעון", איפה צביקה פיק)

=======

אני: בואי נלחץ בבקשה על "התחל" בסרגל למטה...

לקוחה בת 60: איפה זה?

אני: (חפשי בטוסטראובן. ממש קושייה.) למטה בסרגל של השעון.. יש לך ללחוץ על כפתור התחל.. את רואה אותו? (ושימי כבר משקפיים.)

לקוחה בת 60: אההה הינה! אני רואה! (הללויה! היא רואה!)

אני: עכשיו בואי נלחץ על לוח הבקרה...

לקוחה בת 60: איפה זה??? (בטוסטר אמרתי לא?!!!)

אני: בסרגל שנפתח כשלחצת על התחל...

לקוחה בת 60: אהההה! אני צריכה רק להסתכל על ההתחל או ממש ללחוץ???

=======

רוצים משהו הזוי שמתאים ל"הדברים הקטנים?"...

נכון שלכל הלקוחות הרוסים.. אבל ל-כ-ל הלקוחות הרוסים - אבל לכלללללל הלקוחות הרוסים..

יש אורנג???

=======

בשיחת וועידה עם תומך של בזק, שהיה מהמגזר הערבי, הוא הגדיר ללקוח חייגן מסוג BBBOE

=======

שונא שיחות ערבית

ושיחות של דוברי רוסית שאתה רואה שהם מבוגרים ולא יודעים מילה בעברית אז אתה מתאמץ מעבר

ומנסה קצת ברוסית:

אחרי שניסית לדבר 10 שניות בעברית ולא ענו לך במילה אחת בעברית אלא רק בשתף דיבור ארוך ומהיר

ברוסית (בדרך כלל גם עצבני)..

אתה מנסה: זדראסטבוטייה, יא ניאט גראבארי פארוסקי, אי ... (בקיצור: אני לא מבין רוסית, אבל

אני לוקח

טלפון ויחזור אלייך מישהו עוד...)

וישר אתה מקבל צרור: "הווווווווו ווה טולקאיאה!! יא ניא פונימאי אינטרנט ניא ראבוטה!!!"

בשלב הזה אין שום מצב שהיא תסכים לתת לך את הטלפון ושתומך דובר רוסית יתמוך בה אלא

היא פשוט תדבר ותדבר ותדבר ברוסית ואני הרי לא מבין מילה חוץ ממה שאמרתי לה כרגע,

ya lublu kartoshku

ya chachu malinki frikadelka

וdastaruva..

שלמדתי מחברה לשעבר שדוברת רוסית..

כולה ניסיתי לעזור...

=======

השיחה הכי הזויה שלי EVER: מתקשר אדם עם מבטא ערבי כבד - ורוצה תמיכה ברוסית!!!

אני אומר לו שיש לנו גם תומכים בערבית ואז הוא שמח, "הווו איטס איבן בטר!!",

"באט מי וינדוס יז אין ראשיין".. נו שויין.. יירוט רוסית.

המרגלים הסובייטים של היום... אפילו לא יודעים לחבר את האינטרנט שלהם לבד... פשוט תת-רמה.

=======

גברת צפרירה מפרדס חנה - תודה, תודה, ושוב - תודה!!, על שגזלת ממני 35 דקות מחיי, ו90% מבריאותי הכללית, בעודך חסרת יכולת קליטה שהווינדואוז הוא דבר הקיים בכל מחשב, ובעודך לא קולטת שאין דבר כזה "אין לי ווינדואוז ואני גם לא צריכה!!! אני רק צריכה לראות את האתר שלי באינטרנט!!!"

לכן את הלקוחה היומית!

וזכית ב: טלוויזיה חינם עם ערוץ 2, על מנת ללמוד לבשל עם אודטה!

=======

אני רוצה להודות למר ___ קריימר שהיה מצלצל מאות פעמים למוקד ומאיים לתבוע את כולנו כולל מייקרוסופט על זה שהם לא עושים את ווינדוס חופשי ואז מפוצצים את המחשב שלו בווירוסים.

תודה לך מר קריימר! תודה על זה שנתת לי לשחק שעות על גבי שעות בQUAKE 2 עם חבריי למוקד בזמן ש"הקשבתי" לך. תודה!

זכית באספקה שנתית של קונדומים, שלא תתרבה חס ושלום!

=======

"זמן המתנה" - זה התירוץ הכי עלוב, והכי דבילי ששמעתי בחיי לשיחת מנהל ובקשה לפיצוי /בונוס.

אנחנו מבזבזים לך את החיים בכך שאתה ממתין לדבר איתנו ובכלל שאתה משלם לנו רק 30 שקל בחודש

אנחנו צריכים גם לתת לך מתנה!

זה לא שזה אפילו לא מכסה שעת עבודה של תומך ביום שבת/לילה (וזה רק מראה לכם עד לאיזה רצפה

הגיעו מחירי האינטרנט היום..) - אתה גם רוצה מתנות!!!

(גברת, זמן המתנה ? אני רואה בדיוק כמה זמן המתנת - 0 שניות ? יש לנו 15 נציגים שיושבים באונליין עכשיו (מחכים לקבל שיחה לאוזן)

=======

כפי שאתם יודעים, אצלנו ב01X צריך לשלוח פקס ניתוק שמאשר את הניתוק של המנוי.

חברה מהעבודה עבדה על התקיית פקסים, פתאום קוראת לי כולה נרגשת מספרת לי שהיא ראתה את הפקס ניתוק הכי מצחיק שהיא ראתה - אמרתי - אני חייב לראות -

קיצר הלקוח (המוכשר, אני חייב לציין) שלח פקס ניתוק זועם (באמת טירטרו אותו) שבמרכזו - כן כן - ציור של מכשפה שוחטת תרנגולת.....

תקשיבו.. לא יכולתי לעמוד... כל המחלקה שמעה אותי שואג מצחוק.. פשוט גדול!!!! ג-ד-ו-ל

=======

מקרה: אמא וילד מישוב מבוסס, הילד המפונק נחרד לשמוע את אמא מדברת עם התמיכה על מחשבים

כי הגאון הקטן (פחחחחחחחח) כמובן חושב שהיא לא יודעת כלום (ובתחום המחשבים זה נכון, אבל אמא

שלו היא בן אדם יותר נחמד וסבלני ממנו פי 1000) למזלי לא דיברתי איתו בכלל אבל שמעתי אותו

ברקע -ביקשתי לאתחל מודם- הוא אומר "למה זה קשור!!?!?!"

גיליתי שיש ראוטר וראינו שזה לא מתחבר בשום מצב, אז ביקשתי לחבר ישירות בחיבור בודד - האוצר

הקטן הפתיע אותי שישר שאמרתי את המשפט הוא נזהק "אבל זה ינתק אותי!!!!!!!!" - כשאין בכלל

אינטרנט לאף אחד.. בקיצור כל הכבוד לאמא שלו על הסבלות ועל שהייתה ממושמעת ועשתה הכל כמו

שצריך והתנהגה בנימוס ופשוט ביזיון של ילד - אני במקומה הייתי מחזיר אותו לחנות אומר ששכחתי

את הפתק החלפה במכנסייים השניים שלי ומחליף בילד אחר.

עדיף טכנאי MCSE עם הכשרת רשתות ומכשיר לקיצוץ הקצוות של כבל רשת. ככה הם גם יתקשרו פחות

למוקד לשגע אותנו עם הראוטר שלהם.

======

(בלי קשר לתמיכה טכנית , אבל מלצר זה גם סוג של נותן שירות ללקוחות, וזה קטע טוב : )

קרה לכם שניסיתם להסתחבק עם לקוח, נתתם איזו בדיחה טובה ו...כלום, הלקוח עומד מולכם עם עיני עגל (או לחילופין, שתיקה רועמת מהצד השני של הטלפון) וכל מה שנשאר לכם להגיד זה "...או.קיי..., אז איפה היינו?..."?

לא יודע איך זה אצל תומכים, אבל במלצרות, ביזבזתי כמה מהבדיחות הטובות ביותר(!) שלי על לקוחות שחוש הומור זה לא הצד החזק שלהם.

ואפצח בדוגמה!! (יכול להיות שזה אחד מהרגעים האלה של "הייתם צריכים להיות שם", אבל אני מקווה שזה יהיה מובן...):

פעם במסעדה, המלצרים גם היו מכינים חלק מהמנות. הקיצר, איזו לקוחה הזמינה קפה קר. סבבה, הכנתי לה, הוצאתי לה. אחרי שתי דקות היא מסמנת לי לגשת אליה.

לקוחה: (מצביעה על הקפה, הכנראה בהיר מדי לטעמה) "אתה יכול לתת איזה חיזוק לקפה שלי?"

אני: (חושב שניה, מתכופף לכיוון הקפה ותוך כדי נפנוף באצבע...) "אתה אחלה קפה אתה!! כל הכבוד! תאמין לי, כל המסעדה עומדת מאחוריך!!!".

לקוחה: ........ (לא מבינה מה אני רוצה ממנה, מסתכלת עלי בפנים קפואות)..........

אני: ".........טוב....., אני מייד מחזק לך אותו.....", וטסתי משם....

[ariebel]

היה לי קטע מה זה חזק...

אני: בלה בלה שלום, איך אפשר לסייע?

לקוח: אין לי אינטרנט

אני: אפשר לפרט?

לקוח: האינטרנט לא עובד

אני: אפשר להרחיב אולי מעט?

לקוח: אין לי אינטרנט

אני: אולי בכל זאת תפרט?

בקיצור ככה זה נמשך 2 ד' עד שהוא פשוט ניתק

[DimaX]

:lol:

דיי דיי אתם קורעים אותי

"אתה אחלה קפה אתה!! כל הכבוד! תאמין לי, כל המסעדה עומדת מאחוריך!!!".

[sausage]

זה אמיתי, הוא לא התקשר למוקד של 01X בלבד, אלא כמעט לכל מוקד שיחות שיש, היינו קוראים לו דודי המתכווץ, נותנים לו לדבר בלילה עם הבנות שבמשמרת, הן היו "מכווצות" אותו, אומרות לו "אני מכניסה אותך לכיס, אני מועכת אותך עם הנעל, אתה נהיה קטן וקטן יותר" ...

הוא היה נכנס מזה לאקסטזות, היינו מעבירים אותו במשמרות לילה בוועידות למוקדים אחרים, בזק, כבלים, משטרה, מכבי אש...

כשרוצים להפחיד אותו אז מנפחים אותו לגדלים ענקיים (וזה עוד יותר גרוע אם זה בן, מי ש"מנפח" אותו)

אגב מתכווצים,

היה לקוח שהיה מתקשר ב05:30 קבוע, על השעון, בכל בוקר כדי שנבדוק את הקו שלו (אנחנו בכלל הספקית ולא תשתית). היינו מחברים אותו (אומרים לו להפעיל את החייגן) ואומרים לו שהקו תקין. אחרי חודשיים שהוא מתקשר כל יום, אחד התומכים החליט להתחכם: התומך התקשר אליו ב04:50 וביקש לבדוק איתו אם הקו תקין.

זהו. מאז הוא לא התקשר

===============

גם פעם היה לקוח שהיה מתקשר בלילה ומעסיק אותנו שעות עם תקלה שלא הצלחנו לפתור. בסופו של דבר הסתבר שמדובר בחולה נפש מבי"ח למשוגעים שפשוט המציא את הכל. כל פעם שהיינו מנסים משהו הוא פשוט היה עושה כאילו שהוא משנה דברים ואח"כ אומר "לא, לא עובד..."

===============

היה פעם דרייבר למודם שהוא היה מכווץ עם arj או משהו. כשפתחת אותו במקום להגיד extracting הוא אמר exploding. היה לקוח שכ"כ נבהל שהפסיק לדבר בגלל שהמחשב שלו "מתפוצץ"

[TeaTime]

גם פעם היה לקוח שהיה מתקשר בלילה ומעסיק אותנו שעות עם תקלה שלא הצלחנו לפתור. בסופו של דבר הסתבר שמדובר בחולה נפש מבי"ח למשוגעים שפשוט המציא את הכל. כל פעם שהיינו מנסים משהו הוא פשוט היה עושה כאילו שהוא משנה דברים ואח"כ אומר "לא, לא עובד..."

תומך לשעבר?

[sausage]

לא. כנראה סתם דפקט

[sausage]

אגב, לגבי זוגות בתמיכה (כאלה שאפילו התחתנו). חשבתם פעם איך יצאו הילדים שלהם?

האם הם יהיו תומכי על או שאולי הם יהיו תומכים מונגולואידים?