סיפורי תמיכה שקרו באמת

[Coca Cola]

(בלי קשר לתמיכה טכנית , אבל מלצר זה גם סוג של נותן שירות ללקוחות, וזה קטע טוב : )

קרה לכם שניסיתם להסתחבק עם לקוח, נתתם איזו בדיחה טובה ו...כלום, הלקוח עומד מולכם עם עיני עגל (או לחילופין, שתיקה רועמת מהצד השני של הטלפון) וכל מה שנשאר לכם להגיד זה "...או.קיי..., אז איפה היינו?..."?

לא יודע איך זה אצל תומכים, אבל במלצרות, ביזבזתי כמה מהבדיחות הטובות ביותר(!) שלי על לקוחות שחוש הומור זה לא הצד החזק שלהם.

ואפצח בדוגמה!! (יכול להיות שזה אחד מהרגעים האלה של "הייתם צריכים להיות שם", אבל אני מקווה שזה יהיה מובן...):

פעם במסעדה, המלצרים גם היו מכינים חלק מהמנות. הקיצר, איזו לקוחה הזמינה קפה קר. סבבה, הכנתי לה, הוצאתי לה. אחרי שתי דקות היא מסמנת לי לגשת אליה.

לקוחה: (מצביעה על הקפה, הכנראה בהיר מדי לטעמה) "אתה יכול לתת איזה חיזוק לקפה שלי?"

אני: (חושב שניה, מתכופף לכיוון הקפה ותוך כדי נפנוף באצבע...) "אתה אחלה קפה אתה!! כל הכבוד! תאמין לי, כל המסעדה עומדת מאחוריך!!!".

לקוחה: ........ (לא מבינה מה אני רוצה ממנה, מסתכלת עלי בפנים קפואות)..........

אני: ".........טוב....., אני מייד מחזק לך אותו.....", וטסתי משם....

:lol: :lol:

חחחחח זה גדול :lol:

אתה קפה טוב, תמשיך ככה

[Kidney_stonE]

=======

וביום השישי ויחולו

השמיים והארץ וכל צבאם

ויעבוד מושיק ביום השישי

וינוח ביום השבת קודש

ויאמר מושיק לדיויד

צא ודבר עם מר ארזי אשר אמר שברצונו

לקחת משמרת ביום שישי של שבת קודש.

ויגלה לו דיויד ויאמר "הנני"

ויאמר זיו לדוד:

לך לך לביתך ולמולדתך ונוח ביום שבת קודש זה

ואני אעבוד במקומך ואחלל שבת קודש

ויאמר דוד למשה:

לך לך אל הארזי ויחלל השבת

והארזי מחלל השבת בין כה וכה

כשם שאמר ה'

כל המחלל שבת בשישי כן

רשאי לחלל הוא שבת

בשבת קודש

אילו עבדת בשישי אך לא בשבת:

דיינו.

אילו עבדת בשישי וגם בשבת:

דיינו.

אילו עבדת בשבת אך לא בשישי:

ונתחלף במשמרות.

======

הודעה שהועברה אליי בזמן היותי תומך מתי שהו ב-2003 ממחלקת אביוז.

ראש הצוות באביוז היא אחת הבחורות הכי גנובות עלי אדמות.

כל מייל היה מכיל הלצה הזויה.

הבקשה היתה פשוטה, להסביר ללקוח שחובה עליו להתקין פיירוול על המחשב או לפרמט את המחשב

כי הוא נפרץ ודרכו נשלחים ערמות של ספאם.. הנה כמה דוגמאות.

אין טעם להכחיש, אני יודעת שאתם נהנים מזה.

ללקוח יש פרוקסי אנאלוג איקס שמספר ספאמרים כורדים עושים עליו חגיגה. במובן הרקטלי של המילה.

תגדיר לבחור sout?.

תודה.

מתחילים לסבך אותי פה עם ספאמרים כורדים בעלי נטיה לחגיגות רקטליות.

אולי זה לא יצחיק אתכם.. אותי זה קטל...

======

לקוח לא מצליח להפעיל את ה-EMULE

פתרון:

הלקוח מקבל הודעה THE FILE DOES NOT EXIST. הוסבר ללקוח כי קיימת סבירת גבוהה לכך שהתוכנה לא מותקנת במחשב שלו. הומלץ על חבר שמבין וגם הוסבר כי נושא זה חורג מגבולות תמיכה של 01X והלקוח בתור אחמ"ש (אחראי משמרת) ב-01X אמור לדעת זאת. (סתם ניסה לעבוד על אחד התומכים כמובן..)

======

קהל הלקוחות! "איך להתמודד עם תומך טכני?"

*** (מועתק מאיזה פורום בתפוז, יש לינק בתחילת הת'רד הזה איפשהו)

טוב, אז זה הופץ אליי, אני מפיצה את זה הלאה, אתם יודעים מה תפקידכם!

תעשו לעצמכם ולנו את החיים יותר קלים.

כלל מספר אחד - מאגר ידע

אתה אומנם מדבר עם אדם אחד

אבל יש באותו חדר בערך 20 אנשים שהעיסוק העיקרי או המרכזי שלהם הוא מחשבים נצל את זה.

**** אני נגד הכלל הזה, אני שונא שאומרים לי "אז תשאל מישהו אחר שם" על נושאים לא נתמכים

(שאני דווקא כן יודע, אבל אם אני יעזור בזה ללקוח זה ייקח 5 שעות)

כלל מספר 2 כך תשפר את קבלת העזרה

מפתיע, אבל התומך לא חייב לך כלום, החברה כן, הוא לא (למה? ככה !!!)

אם לא תתייחס אליו יפה, תקבל חרא שירות - הוא ייתן לך מה שהוא חייב ,לא מה שהוא יכול לעשות עבורך. (רוצה אקסטרה תהיה נחמד)

כלל מספר 3 מתחילים החוצה !

אם אתה צריך שיעור פתיחה למשתמש בפעם הראשונה במחשב

חסוך את כאב הראש, בלבולי מוח וכיוצא בזה ואל תתקשר

תומך לא יכול להעביר לך סדנה להכרת המחשב ותוך כדי זה לפתור לך את התקלה

ומה גם, יתכן ואין לך כלל תקלה, תשאל מישהו שיודע.

הרחבה לכלל מספר 3 אז מה בכל זאת ?

אף על פי הסעיף הקודם

אין צורך להיות מהנדס מחשבים, או האקר בשביל להתקשר לתמיכה

בדרך כלל תספיק שליטה בסיסית בעכבר, לפתוח ולסגור חלונות הבנה בסיסית בעברית

והיכרות של המקשים החשובים במקלדת. (מי אמר אינטר ?)

כלל 4 - Hebrew speak

לא מדבר עברית ? בקש תומך שמדבר בשפתך,

אם אין תומך כזה בנמצא, תשיג מישהו שמדבר עברית

אנחנו לא קוראי מחשבות ויש לנו נטייה חזקה שלא להבין מלמולים והברות קטועות

לדוגמא "אני עברית קטן, אצלי מחשב תקלה שם"

המילים : דפדפן, לחצן ימני, חלון, סגור ופתח הם מילים בסיסיות בעברית צחה

לא ניתן לפשט את זה יותר !

מסיבות שלא ניתן לפרטן כאן לא מחזיקים תומכים שמדברים בסוהלית או אצטקית.

כלל 5 - קיטורים

אל תקטר, אנחנו לא מחלקת תלונות.

תסביר את הבעיה

דוגמא טובה

שאני פותח את החלון של האינטרנט אקספלורר קופצת עלי פמלה אנדרסון

במקום האתר של הטיסנים שהיה שם קודם

דוגמא רעה

אתם דפוקים והאינטרנט שלכם סתם דפוק (הערת בינים הוא לא דפוק, והוא לא שלנו)

כלל 6 קיטורים חלק ב'

וגם אין דבר יותר אידיוטי לשמוע מישהו צועק שאנחנו לא בסדר / שעבדו עליו וכו'

ואז מעביר את הילד לתפעול התקלה

אם אתה לא יודע שיש בעיה או מה הבעיה למה אתה מקטר ??!?!?!?!?

כלל 7 - תחמנות

רוצה לרמות ? לתחמן ? לגלוש בחינם ? בכיף

אל תציק ואל תנסה לגייס אותי לעזור לך

ואל תבוא בתלונות אם משהו השתבש

והכי חשוב אל תנסה לרמות אותנו ! (במיוחד אם אתה לא יודע מחשבים)

כלל 8 בעיות אישיות

אם יש לך וירוסים, תוכנות ריגול, אורחים לא קוראים במחשב או פלטפוס לא נעים

הכלל הוא ממש לא חייבים לך משהו במקרה הזה.

אבל תעיף מבט בכלל 1 ו 2 ותהיה נחמד יתכן שיעזרו לך.

כלל 9 התנחלות

אל תדבק לקו, יש עוד אנשים שצרכים שירות

פתרו לך את הבעיה + שאלת בונוס תגיד שלום אל תשגע אותנו.

כלל 10 הלקוח המתמיד

אל תתקשר כל יום

אנחנו לא אמורים להכיר את האנשים שאנחנו תומכים בהם

אם יש לך בעיות במחשב נסה טכנאי מחשבים

או שתמסור את המחשב לצדקה ותצטרף להארי קרישנה.

כלל 11 היגיון בריא

תחשוב , תתאמץ

לפני שאתה מתקשר

נסה להבין ממה הבעיה (שוב, לא צריך תואר בשביל לראות שהמודם נתלש מהמחשב ועף 10 מטרים מהמקום בו הוא היה)

סבלנות חכה קצת (התשתית בארץ לא משהו, יש לה קריזות)

אל תתקשר 20 שניות אחרי שלא הצלחת להתחבר

כלל 12 שפה בהירה

אל תשתמש בשפה טכנית מסובכת משנת 1934 או כזאת שהמצאת לעצמך במרץ אשתקד.

"שאני שולח טריסים למגהץ הDLL במחשב לא מאתחל את הפוקט פיסי שחובר להליכון שלי בUSB"

תנסה בעברית יהיה יותר קל (אנחנו גם משתדלים לעשות את זה)

ואני עדיין משוכנע שהבקשה "תקיש 1 ואז Enter" היא לא פקודה מסובכת באנגלית.

כלל 13 שעות עבודה ומנוחה

למרות שאנחנו בעבודה

אל תתקשר בשעות משונות (6:21 בבוקר או 2:34 בלילה) עם בקשות משונות

להתקשר עם בקשות משונות בשאר שעות היממה זה יחסית בסדר

וגם להתקשר בשעות לעיל עם בעיות רלוונטיות

בעיה נורמלית : אני לא מצליח לשלוח דואר

בעיה הזויה : כל פעם שאני פותח את המשחק ה"דרקון הירוק" האינטרנט נעשה איטי ב 14% אחוז

=======

הלקוח הכי דורש כאפה ביקום!!!

סעמק!!! ילד בן 10 שמדבר כמו איזה מתרומם ומקטר לי שהאינטרנט לא עובד לו.

-"אווווווווווףףף נו למה זה לא מתחבבבבבבררר!?!?!?" "אוווףףףף בבקשה תעשה שזה יתחבר!!!"

- "תגיד מה אתה כוסית?!?!? תתחיל לדבר כמו גבר לפני שאני פותח לך ת'תחת!!!!!" (טוב לפחות זה מה שעבר לי בראש)

-"אל תדאג נסדר לך את האינטרנט אתה פשוט גולש במספרים במקום באותיות זה נפוץ מאוד.."

-"אתה מבטיח? D:"

- "כן"

- "שייאאאאאאאאאאאאאאא יהיה לי אינטרנטטטטטטטטטטטט ווייייייייייייייייייייייי"........

- O_o

=======

לקוח עם בעיית auto dial (סה"כ היה צריך להעביר ל always dial a connection), וכל פעם שפתח את האקספלורר נפתח לו האתר של "חייגני האינטרנט המהיר"... זה שעולה מהחיבור לתשתית כשאין חיבור לספק (כי לא התחברת טמבל !). בקיצור... הוא משום מה הסיק שכל פעם שהוא רואה את האתר הוא צריך להוריד חייגן... כי יש "להורדת חייגן לחץ כאן".. רק תתארו לעצמכם כמה פעמים הוא עשה את זה לפני שהחליט שיהיה נבון לצלצל לתמיכה.

======

לא באמת תמכתם עד שנאלצתם לטפל במבנה רשת מחורבן שכלל 5 מחשבים, 3 ראוטרים, 2 האבים, 3 מודמים, 2 פיירוול חומרה ואחד אלוהינו אלוהינו....

שיחה של 4 וחצי שעות... גוועאלד

אה כן, ולקוח שחושב שהוא עובד באינטל זה אומר שהוא יודע משו מהחיים שלו...

======

כן, ולפעמים קורה כמו אצלי, 691,

אבא וילד, אף אחד כמובן לא יודע אותיות באנגלית

האבא גרוזיני, מבין גרוזינית, ורוסית, אבל לא מבין שיט במחשבים.

הילד מבין קצת במחשבים, מבין קצת גרוזינית (לא מתקשר עם האבא בכלל יענו) וקצת רוסית (לא

מתקשר איתי בכלל יענו)

וקצת עברית ( אבל לא ברמה של "תלחץ את האות "ש" במקלדת)...ואין עם מי לדבר. לא אבא, לא ילד,

לא נעליים.

======

הייתה לי לפני כמה חודשים איזו עובדת חברה (מאצלנוף רק ממחלקה שלא קשורה לדברים טכניים פשוט) שהתקשרה כולה מאושרת

"קניתי לפטופ ואני רוצה לגלוש אבל משום מה אתם לא מבינים אולי שאני לא לקוחה רגילה ואתם מאיטים אותי..." ( )

מפה לשם התברר שבצד השני של הקו אין לקוחה אלא חור תולעת שמעביר כל דבר שיכול להוות רמז לקיום אינטליגנציה אל מימד אחר ושום דבר לא נשאר אצלה בגולגולת...

ה"לפטופ החדש שלה" התברר כIBM יד שניה בן 5...

האיטיות הייתה של המחשב עצמו (כמובן)

ובזבזתי 20 דקות בלהסביר לה שהמחשב לא מספיק חזק בשביל לעכל פעולה כמו פתיחת אתר...

======

בואנה!!!

הלקוחה הכי דורשת כאפה בעולם!!!

לקוחה לא מצליחה להתחבר - 769. כל הזמן המחשב מאבד IP

עושים ועידה עם הוט..

אחרי כמה בדיקות הנציג מחליט לשלוח טכנאי.

אז היא אומרת לי

"הבחורה של 01X.. איך את יודעת שהבעיה אצל הוט ולא אצלכם?!" בקול הכי מתנשא בעולם

{כי הוט לא היו שולחים טכנאי אם לא הייתה בעיה אצלהם אולי???!!!!}

ועכשיו הקטע הכי מעצבן, שבסוף מסתבר שהיא כן זוכרת איך קוראים לי..סתם גישה מתנשאת לא לקרוא לבנאדם בשם...

======

קוחה: שלום, נשפכו לי מים על המקלדת.

אני: (?) (תוהה.) אוקיי... אז למה התקשרת לתמיכה?

לקוחה: כי אני לא יכולה להקליד אותיות!

(לההההה את לא רצינית?!?!?)

-----

לקוחה: שלום, אני צריכה עזרה.

אני: בבקשה..?

לקוחה: המסך שלי הפוך.

אני: הפוך?!.. (שוב פעם וודקה זולה?!)

לקוחה: כן! אני רואה הכל הפוך! ה"התחל" שלי נמצא למעלה משמאל, והתמונה שלי ברקע הפוכה!

אני: ???

*** (יש מלא כרטיסי מסך ג'נריים כאלה, שבדרייבר שלהם שמגיע מותקן מהחנות, יש קיצור מקלדת CTRL+UP או משהו קליל אחר = וכל המסך מתהפך, מלא שיחות היו על זה לתמיכה הטכנית במשך השנים... אבל לא כל התומכים מכירים את זה.. ואיך כל הלקוחות מאושרים, אחרי שאמרת שאין לך מושג אבל תנסו ללחוץ CTRL+DOWN - "הצלת אותי !!")

-----

אני: בוא נלחץ בבקשה על האינטרנט אקספלורר.

לקוח: אינטרנט מה?!

אני: האינטרנט... הסמל בשולחן העבודה עם ה e הכחולה.

לקוח: מהה???

(הדר קולטת שליקירנו יש בעית שפות.)

אני: המסך הראשי שלך במחשב, יש לך שם את האות "ש" (נו.. נראה לי הכי קרוב ל e ) בצבע כחול.

*כעבור חצי דקה*

לקוח: אההההההההההה!!!! זו ה"ש" הזאת שמשחקת אותה שבתאי!!!!!

(התכוון לעיגול הזה מסביב ל e, לפחות זה היה מצחיק )

==========

לקוח: אני לא מצליח להתחבר לאינטרנט..

תומך: אוקיי בוא נראה מה הבעיה... אין WIN יש לך?

לקוח: XP

תומך: בעברית או באנגלית?

לקוח: אני לא מול המחשב...

תומך: טוב.. אתה צריך להיות מול המחשב..... צריך לבדוק...

לקוח: נו באמת... תדמיין, שאני מול במחשב...

תומך: אוקיי.... תדמיין, שאתה גולש...

=======

מה תגידו על תמיכה בשגיאת יוזר וסיסמא...? זה התחיל מבטיח... כתוב לו שם 1@1 - הוא יודע, שזה

לא היוזר שלו, הוא יודע את הסיסמא...

מתחילים.. הוא לא יודע איך למחוק.... זה נגמר אחרי 40 דקות מייגעות של נסיונות לכתוב את

הפרטים נכון... אחרי משהו כמו חצי שעה, לשמוע את הלקוח בא ביציאה של: כתוב לי פה מלא

22222.... המממ... אבל אין לך 2 ביוזר....... ho my god!!

הוא חשב, שאם הוא לוחץ לחיצה ארוכה על 2 ייצא לו @....!!!

אמרתי לו צעד צעד מה לעשות... זה לא עזר!!

======

אוקיי מצבור שיחות קטן מהימים האחרונים:

אתמול בלילה מתקשרת לקוחה דוברת אנגלית אבל עילגת למדי והפריע לסרט

הייתי בעמדה עם החבר שדיבר איתה

תומך: איזה מודם יש לך?

לקוחה: כבלים, לא יודעת איזה. לא כתוב עליו כלום

תומך: אוקיי כמה נורות דולקות לך על המודם?

לקוחה: רק נורה אחת

תומך: איך קוראים לה?

לקוחה: אין עליה שום סימן.

תומך: טוב בואי ננתק אותו מהחשמל ונחבר חזרה

*הלקוחה נאבקת בלנסות לנתק את השקע....*

לקוחה: חיברתי חזרה, אה פתאום יש כאן עוד נורות

בסופו של דבר התבררהמודם של המטומטמת היה הפוך, לא היה לה נראה מוזר שהצד של הכאבלים שמחוברים אליו מופנה אליה. הנורה שדלקה זו הנוה של החיבור רשת של המודם...

____________________________________________________

היום מתקשרת לקוחה חדשה

מגיעה לאתר החייגנים של הכבלים, רוצה להוריד חייגן

אני מסביר לה צעד צעד מה לעשות בסוף מתחברת

לקוחה: בואנה זה ממש פשוט הייתי יכולה לעשות את זה לבד, למה הייתי צריכה אותך?

אני: כדי שאם זה לא היה עובד תקין היה לך על מי לצעוק ואת מי להאשים

לקוחה: נשמע הגיוני

________________________________________________

לקוחה מתקשרת עם בעייה של איטיות בגלישה

עושים מה שעושים (לא אני לא עושה סקס עם לקוחות)

מפה לשם מובן לנו שמדובר בבעיה של ספייוורים על המחשב והלקוחה מודעת

אני: אוקיי כדאי שתסרקי את המחשב טוב טוב במידה ואת רוצה יחזרו אלייך מחר לבדוק מה השתנה

לקוחה: לא צריך אני אסתדר עם זה אני צריכה טיפה לסדר את ההגנות במחשב

*כאן אני רואה את הסיכוי של הפרמייה שלי לגדול ולמכור איזה הגנה*

אני: בהחלט כדאי לעשות את זה יש לך אפשרות גם להגנות מקדימות

לקוחה: לא לא אני אוהבת שמגיעים אלי וירוסים ותוכנות ריגול

אני: ברגע זה הרסת לי את המומנטום של הצעת המוצר

לקוחה: אני אוהבת לראו שמגיע אלי וירוס ואז למחוק אותו שכל הפריקים האלה שיושבים כל היום בבית נסים לפרוץ אלי רואים שאני מוחקת אותם

אני: ממממ נכנסת לרשימת השיחות ההזויות שלי ברוכה הבאה

לקוחה: *כבר חמה על מפיצי הוירוסים* חכה חכה אני אמחק אותם הם יראו מה זה...

======

סתם שיחה אקראית

שגיאה 800 במחשב של הלקוחה..

פה ושם מסביר לה שיש לה ספייוורים, מסביר לה איך ליצור חייגן חדש

לקראת הסוף מתחילות שאלות הזויות

-אז מה אתה עושה בזמנך הפנוי ?

-יש לך חברה?

-בן כמה אתה?

-אולי תביא לי את המספר טלפון שלך?

בונה, זה תמיכה טכנית או ג'יי-דייט?!

*** אינסוף הצעות לשידוכים בן כמה אתה איפה אתה גר מה אתה לומד היו לי

======

תומך: איזה נתב יש לך ?

לקוחה: מה זה נתב ?

תומך: קיבלת קופסה כזאת..

לקוחה: לא מכירה.

תומך: נכון הגיע אלייך טכנאי ?

לקוחה: כן.

תומך: הוא שם לך נתב ?

לקוחה: לא יודעת

תומך: נו קופסה עם הרבה נורות ואנטנה..

לקוחה: אההה ראוטר???

=========

לקוח מצלצל עם בעיית דואר באוטלוק

אני: איזה שגיאה מופיעה לך כשאתה לוחץ על שלח\קבל?

לקוח: מה?? איזו פגיעה???

אני:שגיאה!!

לקוח? לא הבנתי!! איזו פגיעה??

אני: ש-ג-י-א-הההה!!

לקוח: אני לא מבין אותך....

אני: נו!! שגיאה!! ERORR ERROR!!!!

ידידי לעבודה שישב ליידי, מתגלגל מצחוק ושם את הלקוח על הולד: "חחחחח אעלק ERROR!!! תגידי "טעות"!! עברית הוא לא מבין אז ERROR כן??!"

אני ללקוח: טעות!!

לקוח: אההההההההההההההה! ERROR כמו תקלה!!

אני: *האאאאאאאאאאאאאאאא!!!

========

הורגים אותי הלקוחות:

"אתה יכול לראות מה אני עושה על המסך?"

ואני כאילו חושב לעצמי איך בדיוק אם אתה מקבל כרגע 769 ולא יכול להתחבר?

קצת היגיון

========

אתמול מישהו התקשר כמו לקוח רגיל וביקש שאני אחפש מישהו לפי שם...ובזמן שחיפשתי הוא התחיל

לגנוח...

I feel so violated

=======

לקוח: שלום, יש לי בעיה עם האינטרנט, יש לי הרבה ניתוקים

אני: אוקי, נבדוק את העניין....

*מבצעים בדיקות עם הלקוח, הכל נראה תקין*

הלקוח: מדי פעם, נורית הalarm נדלקת על המודם

אני: אתה רואה אולי משו מוזר בסביבת המודם?

לקוח (אחרי חיפוש זריז): יש משו בתוך המודם שנראה כמו השיער של החתול שלי

אני: אוקי, זה או האינטרנט, או החתול... תבחר

מסתבר שהחתול שלו היה יושב על המודם בשביל להתחמם בחורף..

========

לקוח: שלום, אני לקוח חדש שלכם ואני רוצה להתקין את האינטרנט והמודם וכל הציוד

אני: יש לך את הדיסק של המודם?

לקוח: כן, ואפילו דיסק מקורי של Windows xp

אני: (בלב: אההה... אז אתה האחד שקנה את זה) אחלה. אז בוא נתחיל. תוודא שהמודם לא מחובר ותכניס את הדיסק לכונן

לקוח: אל תדאג, לא חיברתי כלום... אבל יש לי בעיה. הטלפון לא ליד המחשב.

אני: אוקי, אין לי בעיה לחכות בזמן שתגיד לי מה קורה שם (בלב: ואני מקווה שיש לך בית ענק ושתתזז כמו נבלה על זה שאני צריך לחכות)

לקוח: אה... *שתיקה מובכת*... גם זו עלולה להיות בעיה...

"אתה רוצה שאני אתקשר אליך לסלולרי ונמשיך משם אדוני ?"

שתיקה

אני: *טון קודר* מה הבעיה, אדוני?

לקוח: המחשב לא כאן... הוא אצל הטכנאי

אני: *צליל חבטת הראש שלי בשולחן* אז תדאג להתקשר אלינו כשהמחשב יהיה בבית.... מחובר.. עובד, ואם אפשר, שהטכנאי יהיה לידך.

========

היתה לו סתם בעיה של חיוג אוטומטי שסידרתי לו בכמה שניות

אני: "מתחבר?"

לקוח: "תגידי.. איפה למדת קוסמות?"

========

וכן לא יודע אם גם לכם יש את הקטע הזה של משחק כזה של - מי ינתק למי ?

- טוב תודה רבה לך!

- שמחתי לעזור !

- שלום !

- ערב !

- ביי !

- להתראות! (תנתק כבר בלאט!!!!!!!!)

=======

אני: אוקיי בוא תיגש ללוח הבקר...נקטע באמצע.

לקוח: איכפת לך שאני יאכל גזר?

אני: מה?!

לקוח: גזר גזר אני יכול לאכול גזר?

אני: שיהיה לך רק טוב.

לקוח: וולאק תאמין לי עשר אתה...יאללה ביי נשמה.

אני: הלו?.....הלו?..................................הלו?

אחרי 2 דקות חזרה ללקוח:

אני: הלו אפרים?

לקוח: וולאק אבי מה נשמע חזרת אליי?

אני: כן משום מה ניתקת לפני שפתרנו את התקלה...O_o

לקוח: אההה נכון..מצטער זה פשוט הגזר קצת סובב אותי.

אני:

=========

מכיוון שכמעט כל הזמן יש לנו זמני המתנה ארוכים במהלך השבוע כמעט כל הזמן יש פתיח

של התנצלות על זמני ההמתנה ושהם יענו בהקדם,

אבל בסופ"ש האחרון שכחו לבטל את הפתיח - והרי אין יותר מידי שיחות,

עניתי ללקוח והוא ישר:

"מה קורה?! מה זה זמני ההמתנה המטורפים האלו?!!??! אני כבר מחכה המון זמן!!"

אני: "אבל אין שיחות וכל הנציגים זמינים, לא יכול להיות שהמתנת הרבה זמן"

"אבל יש פתיח כזה! אז המתנתי!"

========

"אוקיי, תנתק את המתאם מהחשמל.."

"ניתקתי"

(אחרי 15 שניות)

"עכשיו תחזיר אותו חזרה.."

"אוי זה עשה לי ניצוץ"

"אוקי....."

"ועכשיו זה מצפצף"

"טוב.. תחכה שניה"

(שיחה עם בכירים)

"אממ.. נראה לי שנשרף המתאם"

"למה ?"

"היה ניצוץ"

"תחזרי ללקוח ותבדקי"

(שיחה עם לקוח)

"יוסי?"

"קשה לי לדבר עכשיו, עולה פה עשן מהמתאם.."

======

יש את האלה שיושבים ומדברים ויש להם ת'חבר שיושב מטר מהם ועוזר להם.

זה כאילו איזה מבחן וכשאין לו תשובה, אז החבר כזה לוחש לו מה להגיד.

במקרים האלה אני כל פעם מעלה את רמת השאלות

איזה ווינדוס ?

באיזה שפה ?

איזה מודם ?

בדרך כלל החבר נשבר אחרי ששואלים את השאלה הנצחית

-כרטיס רשת או USB ?

======

שיחה ארוכה אבל פואנטה קצרה.

לקוח מתקשר לשאול איך הוא נכנס לאתר של הבנק שלו

אני מראה לו בכללי איפה רושמים שם את הקוד הסודי ומסביר שאם זה לא עובד אז שיפנה לבנק ויבדוק איתם.

עכשיו המסך של זה נראה ככה :

קוד סודי :

תעודת זהות :

סיסמא :

וליד כל שורה עוד לינק קטן בשם "הסבר" שמקפיץ חלון קטן שנותן הסבר

אז הוא שואל אותי מה לשים שם - שם משתמש או סיסמא ? ואני אומר לו - "אני לא יודע, יש לך כפתור של הסבר!"

וחוזר על זה חצי שעה ואז הלקוח חוזר לעמוד הקודם ומגיע לשורת "חיפוש"

ואז השיחה תופסת גוון אחר

-מה אני רושם בחיפוש?

-את מה שאתה רוצה למצוא!

-אבל מה אני רושם שם?

-את מה שאתה רוצה למצוא!

-אבל מה אני רושם שם?

-מה אתה רוצה למצוא?

-את החשבון שלי!

-תתקשר לבנק!

-אבל הם סגורים! (ומה אני, חבר טלפוני שעוזר? תתקשר למישהו שמבין בזה!!!)

-אבל אנחנו לא תומכים בזה!

-אז במה אתם כן תומכים ?

-שגיאות התחברות, דואר, ניתוקים...

-אז בוא תעזור לי רגע עם דואר

--OK...

לאחר חצי שעה של בדיקות דואר שעובד תקין

הוא אומר לי -

טוב בוא רגע נחזור לזה של הבנק...

==========

פתאום אתה מסתכל מסביבך, החברים הכי טובים שלך, המשפחה, בני דודים

מתקשרים לאיזה ספק שנותן להם איזה שרות

ואתה מבין, שכולם לקוחות (לאו דווקא של החברה שאתה עובד בה, אבל מתנהגים כמו כל הלקוחות שאתה שונא)

איזה נורא זה לקלוט את זה....רק מי שעובד במתן שירות מבין את זה.

========

וכן חברים שמתנהגים כמו לקוחות זה נורא עצוב.

עזרתי פעם לידידה שלי עם התקנה של כ.רשת. בקיצור הכל סבבה ויפה, אמא שלה ספרה חברה שלה שהיא במקרה גם שכנה שלי.

יום אחד אני יורד למטה אני קולט את השכנה עם הבת שלה. והיא אומרת לה - הנה, את רואה, זה הבחור שמבין במחשבים פה אצלינו.

קיבינימאט, אני בן אדם נחמד מאד והכל, אבל יש סיבה שאני שומר על חוסר תקשורת עם שאר הדיירים פה...

יום אחד בהיר אני קם בבוקר לאחר משמרת לילה, מטלפון של אמא שלי, שמבקשת יפה ממני שאני אקפוץ לשכנה ואעזור לה בחיבור של הרמקולים למחשב. אהההההההההההההההה

כשאתה מפנה את הלקוח לחבר או שכן שמבין, שיעזור במשהו שאתה לא רוצה לתמוך בו, בדיעבד זה אמור אף להגיע בחזרה אליך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

וכן כשאתה עוזר לחבר שלך, אתה עלול למצוא את עצמך עוזר לחבר של החברה של האמא של הסבתא של השכן של השכן מ2 קומות מתחת בבית הקודם שלך.

=====

אתה קולט שהפסיכולוגיה בגרוש שמלמדים אותך ביום הכשרה ורבע, על איך לדבר עם אנשים, אם אתה יודע להטמיע אותו טוב - זה עוזר בהמון מצבים

אני תומך בפאקינג בת דודה שלי, שמתה עלי , לא מהעבודה, סתם שיחה מהפלאפון עוזר לה בלהגדיר משהו ברשת שלה,

ואני שומע שהיא בקול - מעוצבנת !

אני משנה את הגישה שלי ומפעיל עליה את הפסיכולוגיה בגרוש - והכל משתנה, אני שומע אותה מחייכת איזה מוזר זה שזה "עובד" על כ"כ הרבה סוגים של אנשים.

=====

[Kidney_stonE]

הטיפים לתומך המתחיל (מיותר לציין שאני לא מסכים עם חלק מהדברים, מי שמכיר אותי או קרא את ההקדמות בפוסטים הראשונים בת'רד הזה)

(אבל עדיין, המון נכון כאן)

-אל תניח הנחות. הלקוח לא חושב כמוך.

-אל תאמין ללקוח. הוא משקר ואפילו לא מודע לכך.

-אל תנדב מידע. הלקוח ישתמש במידע הזה כנגדך.

-אל תנסה להבין. היגיון של לקוחות עובד בכיוון ההפוך מההיגיון שלך.

-אל תפחד מלקוח שצורח. הוא פוחד ממך הרבה יותר ממה שאתה פוחד ממנו.

-בחיים, אבל בחיים, אל תחרוג מגבולות תמיכה. הגבולות האלה נמצאים שם על מנת להגן עליך.

~~~~~~~~~~~~~

ותתחמקו מפוליטיקה/דיעות/אמונות וכו' - גם אם הלקוח מתחיל/מתגרה בכם, אתם עוזרים להם לסדר את

האינטרנט - לא הפסיכולוגים/טכנאי מחשבים שלהם

א. הלקוח הוא שקרן

ב. הלקוח לא יודע שום דבר על אף נושא

ג. הלקוח שנשמע "מבין" יודע אפילו פחות מחברו התם שאינו יודע לשאול

ד. אף לקוח שיודע אפילו מעט לא היה מתקשר להתייעץ עם תומך שעשה קורס של שבועיים על חייגנים

ה. הלקוחות הכי נחמדים הם אלה שפתחו ת'פה לפני שבוע על חבר שלכם.

ו. כל המכירות שאתם עושים הם בפירוש רמאות וגניבה מלקוחות. זה בסדר, כי כל הלקוחות הם חלאות אדם

ז. הראש צוות שלך עושה עוד 1500 בברוטו יותר ממך, אין פלא שהוא מניאק. הוא עצמו גם מוגדר כ-"לקוח".

ח. כל עבודה שתמצאו תהיה עדיפה על תמיכה טכנית.

-אם הלקוח מבקש תמיכה בשפה שאתם לא מדברים אל תשאלו "אולי אני בכל זאת יכול לעזור?"

-אל תפחדו להסביר ללקוח שאתם מסיימים משמרת ויחזרו אליו

-יש דברים שאתם לא חייבים לעשות בשביל הלקוח. להסביר לבן ה-13 המחוצ'קן והחרמן שלו איך להוריד פורנו באימיול זה אחד מהדברים האלה... שישאל את אבא שלו.

-תדאגו להוביל את השיחה, ככה יהיה לכם הרבה יותר קל לסיים אותה.

- אפשר להשמע אסרטיבי גם כשאתה אומר "אני לא יודע" אם במהלך השיחה תשמע מספיק חכם

- לבדוק את המייל של העבודה זה חיובי גם באמצע שיחה, לפחות כל עוד הבוס מאחוריכם

- העובדה שללקוח יש 5 מחשבים בבית זו אחלה סיבה של העולם לתזז אותו ממחשב למחשב!!

- לשים לב באיזה מצב נמצא הכפתור "השתק" שלכם!! הוא יכול להיות החבר הכי טוב שלכם, או הטעות האחרונה בעבודה

-לקדם את מטרות המוקד זה טוב, אך ורק בתנאי שזה מכניס לכם ג'ובות לכיס

- אם אתם יכולים, תפתחו ותסגרו כמה תקלות על אותה שיחה... זה מפציץ במדדים. לא להיסחף עם זה אבל.. זה כן מחשיד

- כשהלקוח אומר ש"הטכנאי שלו היה ובדק" הוא בד"כ מתכוון לילד בן החמש של השכנים.

- כשהטכנאי אומר שהוא בדק בשרת אחר זה אומר שהוא התחבר אחרי התקנה בתולית לשרת נידח באילת (באמת יש כזה!!) וחטף כל וירוס אפשרי לפני שהוא בא אליכם להתלונן על זה שהסבתא שלכם גולשת יותר מהר.

-לקוחות שדוברי אנגלית לא בהכרח מבטיח שיחה קלה

-הלקוח הכי טוב הוא זה שצריך את שרל"ק

-אפשר להאשים 80 אחוז מהבעיות אצל הלקוחות שלכם בפורנו. סירוס לקוחות לאלתר!!

-אפשר ואף רצוי להגיד ללקוח "עזוב'תי באמאשך"

-אל תשכחו לקחת את הדברים שלכם כשיפטרו אותכם אחרי שאמרתם את זה...

-עזבו'תי באמש'כם...

לא להתבייש לומר ללקוחות כמו שאני לא יכול לעוף ככה אני גם לא יכול לחבר את הראוטר הזול שקנית בטיוואן מאיזה סוחר חלקי גופות לטוסטר.

לא להתבייש להגיד ללקוח: תשמע זה לא אנחנו זה אתה, קצת קשה לתמוך במחשב פנטיום 2 שמותקן עליו ווינדווז XP.

והכי חשוב לא להתבייש לחשוב שלמנהלים שלך לא איכפת ממך, כי לא איכפת להם.

) אם מגיע ילד IRC פלצן ואומר שהוא לא יכול להתחבר לשרתים כי חסמו את הפולים של החברה שלך - תתחבר עם איידנט זר לשרת - תעשה לו פרינט סקרין ותשלח - לשקר זה בסדר גמור כל עוד הוא לא יודע את זה

2) לא לא לא ולא - לא תומכים בווינדוז ביפנית לא משנה כמה הלקוח נחמד!

3) לא עושים את זה גם אם הלקוח דובר אנגלית, זה שהוא זר לא אומר שהוא חכם במיוחד.

4) כבד את איידלי רעייך! אל תקפיץ איידלים!

5) אם הלקוח מאיים להתנתק - מצויין - פחות ממתין על הבורד

6) אם הלקוח מאיים לרצוח אותך אל תיבהל - זה בד"כ יהיה כי הוא אפילו לא יודע להדליק מחשב - אתה באמת סומך עליו שיתפעל אקדח?

כל עוד הבנאדם אינטיליגנט ויודע לתרגם טוב אני לא רואה שום בעיה

עשיתי חייגן בווינדוס ספרדי ונורווגי

יותר היא בעיה כשיש לך רוסי עולה חדש עם ווינדוס בעיברית!

======

(אוקיי , זה קצת בוטה, אבל לגמרי הצחיק אותי, אז שיהיה, העתקתי את זה גם לכאן)

הייתה לי (לו, לא לי) אחת כזאת... בערך:

איזה זקנה רוסייה עם וינדוס ברוסית שאמרתי שאני אעזור לה (אחת הטעויות) אם היא תוכל לתרגם לי...

אחרי 5 דקות שיחה (שזה הרבה יחסית) זה הגיע למצב שהיא צועקת עלי שאיך זה יכול להיות שאני חי בארץ ולא מבין רוסית!!!!!!!!!!!!

יא חתכ'ת בהמה מפגרת, את לא ברוסיה יותר, תלמדי עברית!!!!

כאילו שברוסיה אם האינטרנט שלך לא היה עובד היית בכלל מתלוננת!! היית הרי מסתובבת, מתכופפת ומקבלת את זה כמו גבר גבר!! אז מה קרה?! פתאום חם לך וקיבלת זכויות אז פתחת את הפה שלך?!

תלמדי עברית לפני שאת צועקת עלי בלשון נקבה, זונה!!

הגעת לארץ, מצאת אינטרנט הא?! לא הייתי נותן לך להתעסק עם טוסטר, יא מפגרת!! הבנאדם שמכר לך מחשב צריך להוציא לו את העיניים ולתחוב לו אותן לגרון, צריך לכרות לו את הידיים ואת הרגליים, צריך לתלות אותו עם כבל רשת ולזרוק עליו עכברים עד שהמעיים שלו יצאו החוצה כמו פנייטה!!!

קחי ת'דברים שלך ותעופי לי מהפרצוף יא נבלה סרוחה, "תלמד רוסית" עלאק!! למה מי מת ונתן לך לפתוח ת'פה בכלל?! שאלות יש לך?! לא משלמים לי מספיק בשביל לסבול את המבטא שלך!! זונההההההההה!!!!!!!!!!!!!

*וזה, ד"א, ציטוט יחסית מדוייק של מה שהלך שם אחרי השיחה הזאת..

========

יש עןד הרבה , אבל אין לי כח לעשות עוד COPY PASTE ועריכות ומיונים עכשיו, אולי יותר מאוחר...

[whatever61]

נזכרתי עוד בכמה מקרים..

יש את הלקוח שמרגיש רע, עם הטמטום של עצמו..

אחרי שאני פותר לו את התקלה הוא מתחיל להתנצל על זה, שבקושי ידע לתפעל את המחשב. ודווקא בדר"כ מתנצלים אלה שעוד איכשהו שיתפו איתך פעולה.. היו צריכים לקרוא את הפורום הזה לפני השיחה, אז בטוח לא היו מרגישים רע עם עצמם.. =)

היתה פעם לקוחה דתיה, שהתקשרה והתחילה לאיים שהיא וכל המשפחה שלה (ואני באמת מאמין שיש לה וואחד משפחה) תתנתק, בגלל שהתמיכה שלנו עובדת בשבת!!

למה מישהו מכריח אותך להתקשר אלינו בשבת?? למה הטלוויזיה לא עובדת בשבת?? ובכלל יש ספקית שלא עובדת בשבת??

היה לה מזל, שהגיע לנציג נחמד. אם היא היתה מגיע אליי הייתי מנתק אותה בעצמי..

יש את הלקוח שממש לא משתדל ועוד מאשים אותך..

אני: תלחץ על התחל.

לקוח: לחצתי.

אני: בתוך התחל יש לך כל התוכניות.

אחרי חצי שניה:

לקוח: אין לי (אני חושב לעצמי, מה אין מצב שהוא הספיק לבדוק כל כך מהר וגם אין מצב שאין לו את זה!)

אני: תבדוק אולי עוד פעם.. זה כל התוכניות או תוכניות..

לקוח: לא, לא רואה.

אני: אוקיי, תקריא לי מה יש לך שם..

לקוח: כיבוי, הפעלה, מסמכים שלי, הגדרות..... כל התוכניות..

אני: אז הנה, כל התוכניות!

לקוח: אהה.. אז תגיד כל התוכניות!

יש את הלקוח שחושב שהוא מכיר את המנכ"ל וזה מפחיד אותי..

למשל פונה אליי באיזה תקלה בראוטר שלו, שזה ממש מעבר לגבולות התמיכה והנחמדות שלי ואני מסביר לו את זה.. ואז:

לקוח: מה השם שלך?

אני אומר לו את השם שלי.

לקוח: אוקיי, נראה מה ל*שם המנכ"ל* יהיה להגיד על זה.. (ועכשיו הוא חושב שאני כולי רועד מפחד..)

אני: אני לא חושב שהוא מבין בזה יותר ממני, אבל אתה יכול לנסות..

לקוח: אהההה.. מתחכם, אה? חכה חכה..

ועוד אף פעם לא יצא לדבר עם המנכ"ל..

יש את הלקוחות שרק התחברו לאינטרנט ואז אני מקבל שיחה:

לקוח: הבטיחו לי שיהיה אינטרנט תוך 4 שעות ועברו כבר 5 שעות ואני עדיין לא יכול לגלוש.

אני: אוקיי, אני רואה שהמשתמש כבר הוקם ותקין.. הממ.. ניסית להתחבר איתו?

לקוח: מה זאת אומרת? מה אני צריך עוד לעשות משהו במחשב??

לא, אתה לא צריך, חכה.. הוקוס פוקוס, הנה, זהו, תתחיל לגלוש.

לקוחה הגיעה אליי וצרחה כ-5 דקות, על זה שהשירות שלנו גועל נפש, זמן ההמתנה מאוד ארוך, האינטרנט איטי ועוד ושהיא הולכת להתנתק..

אחרי שניסינו לעלות את הפרטים היא הבינה שהתקשרה לספקית לא נכונה.. התבאסה המסכנה, אבל החוצפנית עוד העיזה לשאול, אם אני יודע את הטלפון של הספקית שלה..

דרך אגב, מצאתי פטנט טוב ללקוחות שמתלוננים ולא נותנים לך להשחיל מילה.. אתה פשוט לוחץ על השתק והם חושבים שהשיחה התנתקה ומתחילים לצעוק "הלו הלו??"

ואז אתה מוריד את ההשתק ואומר את מה שרצית לומר כבר הרבה זמן (זה שהוא הגיע למוקד הלא נכון, למשל..).

אם שם המשפחה של הלקוח מסתיים ב"שוילי" זאת הולך להיות שיחה קשה..

[ariebel]

התקנת מודם USB על Win 98

אני: אדוני אתה צריך דיסק של 98' בשביל שנתקין את המודם שלך.

לקוח: מה? למה אתם לא אומרים בשביל אינטרנט צריך מערכת הפעלה?

אני: זה משהו די ברור שלא צריך להגיד, זה מובן.

לקוח: לא נכון! אם יש לכם ילד אתיופי בלי מערכת הפעלה על המחשב והזמין אינטרנט, לא יהיה לו אינטרנט?

אני: אז למה בכלל צריך מחשב? זה ברור שהוא צריך מחשב? אבל זה לא ברור שהוא צריך מערכת הפעלה?

===מאיפה האנשים האלה מגיעים? מהחלל? מה זה ההיגיון הזה? שמישהו ילמד אותי, אולי אני מפגר===

[Cyb3r]

איזו עבודה מרתקת

[Aurora Borealis]

ממש לא מרתקת!

אני עברתי כתומך טכני למשך כחודש בערך (הייתי עובד זמני).

כמה שכיף לצחוק על לקוחות טיפשים, זה מאוד מייאש לשבת בשיחה איתם למך שעה שלמה שלכל אורכה חוטפים צעקות.

כמה מבאס שדווקא לאנשים הנחמדים יש את הבעיות הכי פשוטות? ושהם ממש זורמים עם התומך, ועושים הכל בלי ויכוחים, רק עם כל מיני הלצות וכאלה בזמן השיחה.

חבל שיש רק שיחה אחת כזאת ביום, וכל השאר זה חרא לקוחות.

[almogas]

זה מעלי..

יש סיבה לזה שללקוחות הרגועים והנחמדים יש בעיות פשוטות..

זה לא שלהם יש בעיות פשוטות פשוט איתם יותר פשוט לפתור תבעיות..

אנשים שצועקים ולא מבינים כלום ומעצבנים איתם אין לך כוח לחשוב בהגיון.. או שאתה מנסה להסביר להם משהו אבל הם בטוחים שהם יודעים.. ואותה תקלה אתה תסגור תוך חצי שניה עם מישהו שנחמד וזורם..

דרך אגב.. אני רק רוצה להגיד לכל הלקוחות. חח יש לכם מזל שאני לא תומך טכני..

אני פשוט לא יכול זה משגע אותי הדברים האלה.. כאילו שאנשים מתעצבנים עלי.. שטויות לא שם עליהם..

אבל מה שמשגע אותי הכי הרבה.. ובגלל זה מלא פעמים שחברים שלי מבקשים שאני יעזור להם גם אם זה בעיה פשוטה אני הולך אליהם ומסדר.. אני לא יכול להסביר בטלאפון זה משגע.. נגיד אתה אומר למישהו לכנס לאיזה מקום והוא אומר לך שאין.. או שהוא לא רואה.. זה מטמטם אותי.. אני יכול להשתגע מזה!!

[LevTheKiller]

לגבי הלקוחה הרוסית,מסכים ב100%

הייתי צורח עליה אותה דבר בדיוק

ואני בעצמי נולדתי שם

כל הזקנות המטומטמות האלה שחושבות שכולם צריכים לדעת את השפה המזדיינת שלהן כי זאת שפת תרבות והן לא מבינות למה לא מלמדים את כל הרומנים המזדיינים כמו יבגני אונגין ועוד בבתי הספר.. בכאלה צריך לירות!!!!!!!!! ואז לשלוח אותן לגולאג !!!

בחיים אבל בחיים אל תנסו להתווכח איתן ואל תרחמו עליהן כי הן זקנות! לצרוח ולטרוק עליהן את הטלפון! לא מגיע לכם לתמוך בכאלה מפגרות שחושבות שבגלל שכל הפנסיונרים המפגרים שיושבים איתה בספסל מדברים רוסית אז כולם צריכים לדבר רוסית ! (ושוב אני בכלל יליד רוסיה,אבל אני מחשיב את עצמי כבן אדם שפוי..)

אגב,אני אמנם לא תומך טכני אך יצא לי לעזור לחבר של אבא שלי מהעבודה... כמו שמקובל ... איזור חיוג 08

מיסכן הבן אדם לקח לי חצי שעה להסביר לו איך מאייתים NEXT ואיך לצרוב משהו בנרו בזמן שהפודל שלו מנסה לזיין לי את היד...

אמרתי "things i do for my parents"..

לדעתי צריך לתת מחשבים כמו שנותנים רשיון לאנשים... הרי כמעט אף אחד לא מתקשר לתמיכה טכנית ושואל "סליחה איך מפעילים את הבלמים?" אז במה שונה הקטע של מחשבים?

אה,ואחלה דיון.. אני על הרצפה פה ;D

[DimaX]

סופית: אני מכפתיר את הדיון לדיון הכי טוב בתולדות פורום "כללי" מאז שאני זוכר את עצמי פה!!!

ותודה על ההשקעה לכל מי שהדביק וכתב לפה סיפורים מצחיקים על לקוחות! :)

ותודה מיוחדת לwhatever61 שנרשם לפורום במיוחד בשביל לשתף אותנו במקרים האישייים שלו

אה ויבגני אונגין זה לא סתם רומן, אלא זה "Roman vstihah"(רומן שהוא כמו שיר\דקלום אחד גדול...)... הייתי צריך ללמוד חצי ממנו בע"פ

עריכה: לשתף*(ך)

[whatever61]

ותודה מיוחדת לwhatever61 שנרשם לפורום במיוחד בשביל לשתך אותנו במקרים האישייים שלו

פשוט ברגע שקראתי את הפורום, עלו לי לראש כל כך הרבה מחשבות שהייתי חייב להוציא אותן גם.. =)

[Rhx]

:lol:

הרגתם אותי, דיי..איזה סיפורים.

[Kidney_stonE]

סיפור ממשמרת בימים האחרונים (אני צריך להתחיל לעשות יומן סיפורים LIVE בכל משמרת, אחרת מלא סיפורים טובים נשכחים והולכים לאיבוד...)

איזה אחת מתקשרת, מחשב אחרי פירמוט, רוצה להתחבר מחדש (=לארגן חייגן)

מחוברת בכבלים, אז צריך להוריד לה חייגן מהאתר שלנו.

(יש אתר ברשת הפנימית בכבלים, שאפשר לגלוש אליו גם אם לא מחוברים בחייגן , ולהוריד ממנו בדיקות מהירות וחייגנים)

הקיצר אני שואל אותה אם המודם מותקן - אומרת כן

אז אני עושה לה "בואי נפתח את האינטרנט אקספלורר"

היא אומרת לי - "מה אינטרנט אקספלורר , לא הבנת ? אני לא מחוברת, צריכה להתחבר קודם עם חייגן"

(תגובה טיפוסית עד עכשיו, כל מי שלא מבין איך זה עובד מגיב ככה בד"כ)

אני ממשיך בלי להסביר יותר מדי, ושוב מבקש שנפתח את ה IE

היא מתחילה להתעצבן ולהסביר לי שהיא לא יכולה לגלוש ולהוריד דברים כל עוד היא לא מחוברת

אני מסביר לה שתסמוך עלי ושאני לא חדש ואני מבין מה היא אומרת, ובכל זאת בשביל שתוכל להתחבר - היא צריכה להוריד קודם חייגן

ושעושים את זה כל יום וזו לא איזה פרוצדורה חדשה.

ניתקה לי בפנים הפוסטמה מעניין מה היא חשבה לעצמה כשהתקשרה לנציכ הבא שאמר לה בדיוק אותו דבר....

אם היא לא הייתה מנתקת לי בפנים, הייתה מקבלת הסבר.

בדיוק באתי להסביר לה טכנולוגית איך זה קורה, שלא תחשוב שיש פה נס אלוהי כשהיא מורידה חייגן מאתר בלי להיות מחוברת....

[Rhx]

לפעמים אני מתפלא מחדש איזה אנשים יש במדינה..

בסוף ישלחו את התומכים לאשפוז.

[Kidney_stonE]

מישהו יודע איך מאייתים שטרודל ? עכשיו מישהו התקשר ושאל תומך שיושב לידי, ואנחנו מחפשים על זה מידע בשביל לעזור ללקוח, דחוף1111!!!!