ת'רד בדיחות

[Yair Tz]

אחת שאני המצאתי

איפה ערבי קונה חגורה ?

בTNT

:lol:

אגב לאלו שהיו בשמירות, יצא לכם לאמר לערבים בידובי! (שו? בידובי!) ארמה! (שו? ארמה!) אוחח לאח שלי יש סרטון שלו עושה את זה לערבי אחד, זה פשוט קורע!

[huber]

סבא הגיע לבקר את נכדתו.

לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת,

השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה ועשה את עצמו ישן...

ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה ?"

הסב, המופתע, הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי...?"

ללא היסוס, השיבה הילדה:

"כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים(!), אנחנו נהיה עשירים מאד...".

[liav12]

הרגת אותי עם השובידובי חחחחחח תעלה סרטון!

[djelectric]

:lol: :lol: :lol:

שובי דובי חחחחחח

[huber]

בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק.

עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה.

היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה.

עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו:

הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך.

שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון.

עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם את

טועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח.

הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימה

והמשחק מתחיל.

"מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל.

הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.

"טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד.

שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?"

העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרי

מידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקור

באינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריו

ומכריו, אך ללא הועיל.

אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח.

היא אומרת תודה וחוזרת לישון.

עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???"

שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.

אז מי אמר שאין גם בלונדינית חכמה? [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:21:54

---

אחד מטייל באפריקה. כשצריך להשתין,

הוא הולך לאגם, שולף, ומשתין.

הוא שומע "פססס", מסתכל הצידה,

רואה פיל. הפיל שואל אותו:

"תגיד, עם זה אתה מתכוון לשתות?" [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:22:20

---

חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומתחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים..

[huber]

ילד יהודי חוזר הביתה מבית-ספר

ומספר לאמו שקיבל תפקיד במחזה.

אמו הפולנייה שואלת: "איזה תפקיד?"

הילד משיב: "אני אהיה הבעל היהודי".

האם מזעיפה פנים ואומרת: "תקשיב,

אני רוצה שתחזור למורה שלך, ותגיד

לה שאתה רוצה תפקיד שבו גם תדבר![br]פורסם בתאריך: 12.09.2008 בשעה 07:21:40

---

שאלו את בבר המרוקאי איך היתה הקליטה בארץ ?בבר אמר שהכל טוב חוץ מהחום הכבד ...כדי לרצות את בבר נתנו לו מאוורר קטןבבר מבסוט חבל על הזמןלפני שהלך לבית הכנסת אמר לאשתו לא לגעת במאוורר שלו.רחל אשתו במהלך הניקיון נגעה בכפתור שמזיז אותו לצדדים.בבר חוזר לבית נכנס לסלון ושואל את אשתו "אמרתי לך לא לגעת מה קרה ???" אז רחל עונה לו: "מאז שהלכת הוא מחפש אותך ...."

[huber]

כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת

כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית

הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק

פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו

לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה

ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !

[aviram20]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

שו?בידובי חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

הרגת אותי יצאות לי דמעות נשבע לך

אם תביא סרטון אני מיתעלףףףףף

[EasyPooper]

אדם חכם אמר

"אם חברתך לא לידך,

תן לידך ליהיות חברתך..."

[huber]

קשישה וקשיש זקופי קומה ונאים

נפגשו לעיתים מזומנות במועדון הגמלאים.

באחד מערבי החג נערכה שם מסיבה

והם העיפו זה בזו מבטי הערצה וחיבה.

הוא אזר אומץ ושאל: "התינשאי לי, יפתי?"

היא ללא היסוס ענתה: "כן, אהובי עמיתי."

שמח וטוב לב חזר כל אחד מהם לביתו

מודה למזלו הטוב שלא עזבו ואין בלתו.

כשהתעורר בבוקר בגד בו זיכרונו,

האם אמרה לו כן, או אמרה: לא.

לאחר לבטים, טלפן אליה ופתח בשאלה:

"אמש ענית על שאלתי בחיוב או בשלילה?"

כמה מאושר היה כשענתה לו בחיוב ובשמחה,

אפילו השכחה לא פגמה בחדוות ההצלחה.

היא אמרה: "נהדר שצלצלת, היה לי הבוקר לא נעים,

כי לא זכרתי מי הציע לי אתמול נישואים". [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:10

---

ארבעה גברים יוצאים בבוקר שבת לדוג.

בזמן הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם

על מה נאלצו לתת תמורת הרשות לצאת.

הראשון מספר: "הייתי חייב להבטיח

לאשתי לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"

השני אומר: "זה לא נורא, אני הבטחתי

לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל

מכשירי החשמל!"

השלישי: "על מה אתם מתלוננים בכלל,

אני מחויב לבנות בריכת שחיה בחצר!"

עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר

הרביעי לא אמר דבר.

שואל אחד מהם: "ומה איתך? לא נאלצת

להבטיח לאשתך דבר כדי לצאת לדייג?"

"לא", הוא עונה, "כיוונתי את השעון

המעורר לארבע בבוקר וכשהוא צלצל

שאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?',

והיא השיבה: 'קח מעיל, קר בחוץ'." [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:45

---

אישה מבלה את אחר הצהריים עם המאהב.

כשבנה חוזר מבית הספר, היא מכניסה

אותו לארון הבגדים וממשיכה להשתולל

עם המאהב. מאוחר יותר חוזר הבעל

לבית והמאהב מתחבא בארון עם הילד.

אחרי כמה דקות של שתיקה אומר הילד:

"נורא חשוך פה!"

"כן, בהחלט", עונה המאהב.

הילד: "אתה יודע, יש לי כדורסל!"

"מגניב", משיב המאהב.

"רוצה לקנות אותו במאה דולר?"

"מה, השתגעת?", שואל המאהב.

"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?"

האיש מבין, ומסכים לשלם בלית ברירה.

כעבור כמה דקות הילד שוב אומר:

"נורא חשוך פה!"

"כן, נכון", עונה המאהב.

"אתה יודע, יש לי גם כדורגל..."

האיש כבר קולט במה מדובר ומסכים

לקנות גם את הכדור בעוד מאה דולר.

למחרת האבא מציע לילד לשחק כדורסל,

אך הילד מספר שמכר את הכדור. אז האב

מציע לשחק כדורגל, והילד אומר שגם

את הכדור הזה מכר.

האב שואל: "בכמה מכרת את הכדורים?"

כאשר שומע שהילד מכר את שני הכדורים

במאתיים דולר, מחליט האב לקחת אותו

לכומר כדי להתוודות ולכפר על סחיטה.

בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים,

מתיישב על הדרגש ואחרי כמה דקות

אומר: "נורא חשוך פה!".

הכומר: "אל תעיז להתחיל עם זה שוב!"

[1qaz2wsx]

האחרונה גאונית!

[huber]

שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה.

האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"

עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון ?!"

@@@

שתי כורדיות הלכו לגן חיות.

אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..."

השנייה אומרת לה: שתיים?...

@@@

כורדית נוסעת לספרד...

במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}

אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"

@@@

כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת.

היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?"

אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."

[huber]

הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים

וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.

כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע

נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון

בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה

בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:

"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".

הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט

לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:

"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה

צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב

וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,

אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"

אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,

שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה

לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן

את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".

[huber]

חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע, שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.

הסכים השני, וכל אחד יצא לדרכו.

בערב נפגשו החברים וספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.

אמר הראשון: ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם, עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם.

ואיך עבר היום שלך ?

אמר השני: אני הלכתי לי לאורך השביל, עד שהגעתי לפסי רכבת. הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אשה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי.

למה לא אוראלי ? שאל הראשון

בגלל שלא מצאתי את הראש שלה, ענה השני.

[br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:10:59

---

אזהרה: שוביניזם טהור - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד

****************************************************************

שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,

למי תפתח את הדלת קודם?.

תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו

*****************************************************************

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה

*****************************************************************

שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?

תשובה: מתחתנים איתה

*****************************************************************

שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?

תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.

*****************************************************************

שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?

תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*

*****************************************************************

שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?

תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת

*****************************************************************

שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?

תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש

*****************************************************************

שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט?

תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך

*****************************************************************

שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?

תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה

*****************************************************************

שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?

תשובה: אף לא אחד.

הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה

*****************************************************************

שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?

תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי

*****************************************************************

[br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:12:57

---

ראשי התיבות של העיר "נתניה": נשמה, תזמין ניידת, יש הרוגים.

ראשי התיבות של העיר "יפו": יריות פה ושם.

ראשי התיבות של העיר "בת ים": בוא תרד, יש מכות.

ראשי התיבות של "סביון": סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת

[miaoo673]

צריך לקרוא לת'רד הזה "המופע של Huber".

אחלה בדיחות דרך אגב