ת'רד בדיחות

[GREATTHUNDER]

יש לי כמה בדיחות גזעניות...

איש אחד בא להצטרף לתנועת כ"ח (תנועה ימנית קיצונית למי שלא מכיר) אז עושים לו בתור מבחן כניסה את צריך להרוג 10 ערבים וחתול, אז האיש שואל למה חתול? עונים לו התקבלת!

מה זה ערבי טוב? ערבי מת

ומה זה יהודי טוב? יהודי שעושה ערבי טוב.

ערבי אמריקאי ויהודי טסים במטוס, הטייס מודיע שיש תקלה במנוע ושצריך לקפוץ, אבל נשארו רק עוד שני מצנחים.

הערבי אומר מכיוון שאנחנו האומה הכי חכמה ואני מבין האנשים הכי חכמים וגאונים אצלנו אני חייב לשרוד, הוא תופס מצנח וקופץ.

האמריקאי מסתכל על היהודי ושואל מה עושים, אז היהודי מגיש לו מצנח ואומר קח, האמריקאי בשוק שואל מה איתך?

אז היהודי אומר אל תדאג הגאון לקח את השק שינה...

[liav12]

הרגת אותי עם האחרונה

[3d7]

^^^

זאת בדיחה ישנה. הבדיחה המקורית היא כזאת:

אמריקאי, צרפתי, ישראלי וערבי טסים במטוס.

באמצע הטיסה, הטייס מודיע שיש תקלה במנוע וצריך לצנוח, אבל יש לו רק שלושה מצנחים בשביל הנוסעים.

הערבי מכריז שהוא בן לאומה הכי חכמה בעולם, תופס מצנח וקופץ.

האמריקאי מכריז שהוא בן לאומה הכי חזקה בעולם, תופס מצנח וקופץ.

הצרפתי שואל את הישראלי "מה נעשה? נשאר רק עוד מצנח אחד. נעשה הגרלה?"

הישראלי אומר לו "זה בסדר, אתה יכול לקחת אותו."

הצרפתי מקשה "מה, ככה אתה מוותר בכזאת קלות?"

הישראלי עונה "לא, אל תדאג. יש לי גם מצנח. פשוט, הגאון שקפץ ראשון לקח את השק שינה..."

[djelectric]

בדיחה סטייל קרייסיס

נומד (NOMAD) הולך ביער, מחליק ונופל על כפתור, פתאום נפתחת מערה ויוצא משם איזה בריון ושואל אותו:

עם וזלין או בלי וזלין?!

נומד אומר:

בלי וזלין...

הבריון הענקי דופק אותו בטוסיק

אחרי שנומד יצא מבית החולים עם פי טבעת בגודל של חצי שקל הוא חוזר למשימה ביער...

לא לוקח הרבה זמן עד שהוא שוב מחליק, ונופל על כפתור...

יוצא הבריון הענק ושואל:

עם וזלין או בלי וזלין?!

נומד חושב לרגע ואומר לעצמו: רגע, מקודם כאב לי אחושילינג, זובי, אני לא רוצה שזה יהיה כואב שוב,

ועונה ללא היסוס:

עם וזלין...

אז הענק אומר:

יופי...

וזלין! בוא!

[methodman]

"מה יותר קשה מלחתוך תינוק עם סכין פלסטיק?

הזין שלי שאני עושה את זה"

ענק!!!

[R3gM4n]

בדיחה סטייל קרייסיס

נומד (NOMAD) הולך ביער, מחליק ונופל על כפתור, פתאום נפתחת מערה ויוצא משם איזה בריון ושואל אותו:

עם וזלין או בלי וזלין?!

נומד אומר:

בלי וזלין...

הבריון הענקי דופק אותו בטוסיק

אחרי שנומד יצא מבית החולים עם פי טבעת בגודל של חצי שקל הוא חוזר למשימה ביער...

לא לוקח הרבה זמן עד שהוא שוב מחליק, ונופל על כפתור...

יוצא הבריון הענק ושואל:

עם וזלין או בלי וזלין?!

נומד חושב לרגע ואומר לעצמו: רגע, מקודם כאב לי אחושילינג, זובי, אני לא רוצה שזה יהיה כואב שוב,

ועונה ללא היסוס:

עם וזלין...

אז הענק אומר:

יופי...

וזלין! בוא!

עשית לי את הבוקר

[huber]

אזהרה : שוביניזם טהור הקריאה באחריות הקורא

שאלה : אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית, למי תפתח את הדלת

קודם?

תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו

*****************************************************************

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה : כי הנשים צריכות לנהוג הביתה

*****************************************************************

שאלה : איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?

תשובה : מתחתנים איתה

*****************************************************************

שאלה : מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?

תשובה : בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.

*****************************************************************

שאלה : מה המוטו של רווק מושבע?

תשובה : עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*

*****************************************************************

שאלה : למה נשים מזייפות אורגזמה?

תשובה : כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת

*****************************************************************

שאלה : מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?

תשובה : כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש

*****************************************************************

שאלה : מה ההבדל בין אישה לעיט?

תשובה : העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך

*****************************************************************

שאלה : מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?

תשובה : כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה

*****************************************************************

שאלה : כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?

תשובה : אף לא אחד. הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה

*****************************************************************

שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד

אותך?

תשובה : הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי

*****************************************************************[br]פורסם בתאריך: 7.09.2008 בשעה 13:17:37

---

לכבוד שבת :

שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.

שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.

הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת. אמרה

האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?

הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.

האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!

הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?

האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!

הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!

האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!

הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!

האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!

האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.

הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של האדמורית-הגיון.

כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.

הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!

האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.

הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??

האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.

הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??

האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!

הר! בנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?

האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..

הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?

האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו.

הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?

האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!

בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!

[liav12]

אינדיאני עולה לאוטובוס אחד

הנהג אומר לאינדיאני "אינדיאני לשלם"

אינדיאני אומר "אינדיאני לא משלם"

הנהג אומר "אינדיאני משלם!"

אינדיאני אומר "אינדיאני לא משלם!!"

הנהג אומר "אינדיאני משלם עכשיו או משטרה!!"

אינדיאני אומר "אינדיאני לא משלם תביא משטרה!!"

בא שוטר אומר לו הנהג "אינדיאני לא רוצה לשלם על נסיעה!!"

השוטר בא ושואל את האינדיאני "למה אינדיאני לא משלם?!"

אינדיאני אומר "לאינדיאני יש כרטיסייה!"

[djelectric]

^^^^

מצתער חלפי.... לא הצחיק אותי

[liav12]

אישה זקנה עולה לאוטובוס עם סלים.

סלים מוציא ת'נשק יורה בנוסעים.

[djelectric]

^^^

או!

[liav12]

[djelectric]

אמא שלחה את יוסי לעשות סידורים...

בהתחלה יוסי הלך לחנות הבגדים וראה שמחירי המכנסיים ירדו....

אחרי זה, אמא התקשרה ליוסי ושאלה אותו אם יוכל לקנות לה שמלה...

יוסי חזר לחנות ואמרו לו שעלו מחירי השמלות...

לאחר מכן יוסי עשה קניות ונכנס לסופר... הלך לקצביה, וביקש סלאמי.

המוכר אמר לו: הכנסתי לתנור...

יוסי אמר שהוא יחזור אחר כך...

אמא של יוסי התקשרה ואמרה: יוסי אין לי זמן לקחת את הילדים מהגן אתה יכול לעשות את זה בשבילי?

יוסי הנהן בראשו.... אמא שלו שאלה: יוסי?! אז הוא אמר כן! ונזכר שהוא בטלפון...

יוסי הלך לגן והוציא את הילדים...

כשחזר לבית אמא שאלה אותו מה קורה?

אז יוסי אומר: המכנס ירד, השמלה עלתה הנקניק נכנס והילדים יצאו...

[giloman]

אחת שאני המצאתי

איפה ערבי קונה חגורה ?

בTNT

[davidreznic]

אחת שאני המצאתי

איפה ערבי קונה חגורה ?

בTNT

:lol: