מצב רוח כפית?...

[darkman]

--------------------------------------------------------------------------------

מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.

לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.

לאחר כמה שעות נולד בן בריא.

אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"

הזקן ביהירות ענה

"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שנתיים ? שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.

הפעם נולדה בת יפה.

התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך ? אב לבן ובת !"

הזקן קורן כולו ענה:

"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.

לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן.

בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן:

"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור"

======================================================

בת יענה קיבלה מכה בראש ולא זכרה מה היא. התחילה לרוץ ביער כמו משוגעת,

שואלת את כולם מי היא, עד שפגשה באריה, כשהוא ישן מתחת לעץ.

פנתה אליו הבת יענה: "אריה, עשה לי טובה תגיד לי מי אני? "

ענה האריה: "עזבי, את לא רואה שאני ישן? אין לי כח לפתוח את העניים. ספרי לי

איך את נראית, ואני אגיד לך מי את".

אומרת הבת יענה: "יש לי ראש קטן ותחת גדול, ו...".

האריה קוטע אותה: "אהה... את תוניסאית...".

======================================================

ילד: אבא איך הגעתי לעולם?

אבא: ידעתי שהשאלה הזאת תגיע מתי שהוא,טוב אין ברירה אני אספר לך.

אמא ואני נפגשנו בצ'אט ,וקבענו להפגש בשירותים של קפה אינטרנט,שם

אמא שלך ביקשה להוריד קבצים מהממורי סטיק של אבא, כשאבא היה מוכן להעלות את הקבצים גילינו שאין לנו FIREWALL אך זה היה מאוחרררר מידי לבטל אז אבא המשיך בהעלאת הקבצים.

תשעה חודשים מאוחר יותר הופיע הוירוס הארור

======================================================

[PhP dUdE]

עמ' 550-551

סנייפ שלף את השרביט שלו מתוך כיס פנימי בגלימתו והארי נדרך בכסאו, [...] כשהרחיק שוב את השרביט היה דבוק אליו חומר

[...]

הוא הרים מבט אל סנייפ, ששמט את שרביטו ושיפשף את פרק כף ידו. [...] "נתת לי להכנס עמוק מדי. איבדת שליטה."

הארי פוטהאד החדש

[mr.bigglesworth]

וואי הרגתם אותי הקטע עם הנסיכה, והשירותים ביכלל נפלתי...

הנה אחת משלי

שלוש בלונדניות באות לFBI ומנסות להיתקבל

טוב הראשונה נכנסת לחדר של המיבחן

מביאים לה תצלום פרופיל של פושע

שואלים אותה "תצייני משהו מיוחד באדם הזה"

והיא עונה "זה קל יש לו אוזן אחת..."

"תשבי בצד אנחנו ניקרא לך יותר מאוחר"

הבלונדינית השניה ניכנסת ואותו הדבר שואלים אותה...

והיא עונה " זה קל יש לו עין אחת..."

"תשבי ליד זאתי שבפינה וניקרא לכן יותר מאוחר"

הבלונדינית השלישית ניכנסת ושואלים אותה אותו הדבר גם...

והיא עונה "זה קל הוא לובש עדשות מגע"

הסוכנים רצים פותחים תיקים חוקרים ולבסוף... זה נכון

שואלים אותה "איך ידעת?"

היא עונה "זה קל עם עין אחת ואוזן אחת ללבוש מישקפיים הוא לא יכול..."

[Libby]

חחחח...PhP dUdE, האחרון היה לא רע....

אני לא יודעת איזה גילאים קוראים את הת'רד הזה...

טוב...נקווה שמספיק גדולים...

אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"

"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה."

"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.

הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."

"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.

משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..."

ומקרה יוצא דופן של בלונדיניות....

בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."

בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).

חחחחחחחחחחחחחחחחחח....וואי עכשיו קראתי הודעה שנוספה בינתיים....ההארי הזה...ידעתי שהוא חרמן לא נורמלי...(וגם הומו קטן כמסתבר   *

[1immortal]

--------------------------------------------------------------------------------

ילד: אבא איך הגעתי לעולם?

אבא: ידעתי שהשאלה הזאת תגיע מתי שהוא,טוב אין ברירה אני אספר לך.

אמא ואני נפגשנו בצ'אט ,וקבענו להפגש בשירותים של קפה אינטרנט,שם

אמא שלך ביקשה להוריד קבצים מהממורי סטיק של אבא, כשאבא היה מוכן להעלות את הקבצים גילינו שאין לנו FIREWALL אך זה היה מאוחרררר מידי לבטל אז אבא המשיך בהעלאת הקבצים.

תשעה חודשים מאוחר יותר הופיע הוירוס הארור

======================================================

LMFAO !!!

חזק

[Libby]

שני עורכי דין שעבדו באחד ממשרדי עורכי הדין הגדולים בתל אביב נקרעו בעבודה עד שעות מטורפות ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש.

יום אחד אחד מהם הרים פתאום את הראש מהמחשב ואמר: "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".

"איך?", שאל אותו עורך הדין השני.

במקום לענות לו, עורך הדין הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן לשותף באופק. כשהוא ראה שהשטח פנוי, הוא קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.

תוך שניות הגיע שותף מוועדת הניהול לחדרם של שני עורכי הדין. הוא ראה את עורך הדין תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.

"אני נורה", ענה עורך הדין.

"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח השותף. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?".

"כן, אדוני", ענה העורך דין, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.

עורך הדין השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.

"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו השותף.

"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

[FARKASH7]

בדיחה? טוב הנה אחת שסיפרו לי לא מזמן:

לאיש אחד בלי יד נמאס מהחיים הוא עולה לגג של בניין כדי להתאבד.

לפני שהוא קופץ הוא מביט למטה ורואה איש בלי ידיים קופץ ורוקד משימחה.

האיש מתפלא איך זה ויורד למטה מתקרב אל האיש בלי הידיים ושואל אותו "תגיד איך זה שאתה בלי ידיים ואתה שמח ורוקד ככה?"

האיש בלי הידיים אומר לו "איזה שמח? כבר שעתיים שאני מנסה לגרד את התחת ולא מצליח".

[Libby]

טוב....הינה עוד אחת...

שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו.

בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך".

אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי".

"למה לא אוראלי?", שאל הראשון.

ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".

[arkadur]

כל הבדיחות הללו (או לפחות רובן) הופיעו כבר בבלייזר ???

אין משהו חדש (ד"א - מישהו כאן קורא בכלל בלייזר?)

לפחות שימו בדיחה עדכנית:

בעל ואישה רבים במהלך הנסיעה

האישה מתעצבנת, וכורתת לבעל את הז*ן 0 ומעיפה אותו מהחלון

ברכב מאחוריהם נוסעים אב ובתו, ולפתע הז*ן פוגע בשמשה הקדמית,

הבת שואלת "אבא - מה זה היה"

האב הנבוך עונה "סתם חרק"

הבת - "עם ז*ן כזה גדול?"

[R0ck]

ד"א - מישהו כאן קורא בכלל בלייזר?

ת'צוחק?... כמעט כל שמירה אני מעביר עם בלייזר, אחרת זה פשוט בלתי אפשרי.

[shaul]

בלייזר? יש לי את כל הגיליונות החל מהגליון השני! עיתון גאוני!

ועוד קצת בנושא חרא, לבעלי קיבה רגישה או משהו בסגנון, לא מומלץ לקריאה בזמן האוכל

המילון המלא לצואה:

שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,

שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני.

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו

על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה

של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת

גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת

לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש

גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד

הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי

בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר

טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה

יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף "חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד".

במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך "לעזור" לו לצאת החוצה, כשבדרך

הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך

לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל

הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של

הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין

ערך "שרביט") ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה

מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה

מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא.

בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז

לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו "החרבון המהיר מידי". זה סוג

החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה

לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים

האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע.

לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא

במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את

עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה

היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,

שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו

שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא

מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.

במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה"אני" הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה.

לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה

ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים

אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של

חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח

ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים

אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל

פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי

שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית

של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת "הידד" כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם

השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית

ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן

לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים.

מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה

באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה

אותך מחרבן.

חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא,

ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר

מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש

לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת

הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.

חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה

שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך

אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת.

לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל

במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט

ולהתחיל למרוח.

[Libby]

shaul.....עשית לי את הערב!!!!!

לא לבעלי לב חלש...

אישה אחת הולכת למכולת ואומרת לבעלה "מילאתי אמבטיה תרחץ את התינוק". אחרי חצי שעה חוזרת האשה הביתה נכנסת לאמבטיה ורואה את בעלה מחזיק את התינוק באוזן עם פלייר בתוך האמבטיה ומניע אותו ימינה ושמאלה. "מפלצת מה אתה עושה" היא צועקת לבעלה. עונה לה הבעל; "אני מפלצת? שפכת כאלה מים רותחים שאפילו את האצבע אני לא יכול להכניס".

***

ילד אחד שואל את אמא שלו: אמא איזה דג אמרת שיש לי?

האמא: לא דג, ממי, סרטן.

***

ילד-"אמא לאבא יש משהו בעין!"

אמא-"לא נורא חמודי תאכל מסביב"

***

ילד-"אמא, אני לא רוצה לבקר את סבתא באוסטרליה"

אמא-"שתוק ותמשיך לחפור!" (ישן אבל קאסי)

***

ילד- אמא, אמא למה אני קופץ לכל מקום?"

אמא- "שתוק או שאני אוריד לך עוד רגל!"

***

ילד- "אמא למה המרק אדום?"

אמא- "שתוק ותאכל לפני שייקרש"

***

מה ההבדל בין ערימה של תינותקות מתים לסיטרואן?

סיטטרואן אין לי בגראג' ...  

***

בעל מחכה בכליון עניים מחוץ לחדר לידה לראות את בנו הטרי. לפתע יוצא הרופא עם התינוק שהוא אוחז בו ברגליים ומתחיל לדפוק את התינוק בקירות וברצפה פעם אחר פעם, הבעל כולו המום מהרופא קם וצועק בהיסטריה "מה אתה פסיכי??" הרופא עונה: "אה, סתם שטויות הוא נולד כבר מת".

***

ועוד קצת נוסטלגיה....

מה זה 30 ס"מ וקשה בבוקר? מוות בעריסה

מה זה ורוד ואח"כ כחול? תינוק בשקית

מה זה קטן שחור ודופק בזכוכית? תינוק בתנור

מה יותר מזעזע מ-10 תינוקות תלוים על עץ אחד? תינוק אחד תלוי על 10 עצים

מה זה כסוף, אדום ונתקע בקירות? תינוק עם מזלגות בעיניים

מה זה קטן, אדום ומוטל בפינה? תינוק ששיחק בסכין גילוח

[darkman]

ישן אבל קורע(הקטע עם החירבונים)

[arkadur]

שאול!

שיחקת אותה אין לך מושג איך קרעת אותי!

עכשיו אני יכול להגדיר את החירבון שהיה לי (קרו לי הרבה מקרים- אבל מה עם שלשול? )

ד"א

לי יש הכל החל מהגליון הראשון

ובקרוב כך אני אעביר את השמירות שלי.. :'(

[FARKASH7]

לקקי שלא צריך לנגב קוראים "קקי קסם" ולא חירבון נקי וזה באמת החרא הכי טוב שיש.

ואם אנחנו עוסקים בחרא כבר פירסמתי את זה פעם אחד מהדברים החולניים שראיתי בחיי לא לבעלי לב חלש ולהיזהר לפני שנכנסים לTOP10

www.ratemypoo.com