מצב רוח כפית?...

[Libby]

טוב....אני במצב רוח הרסני היום...ובמקרה יש לי את האופציה לכתוב בפורום... (וההשלכות הרסניות גם הן...המבין יבין )

אז לכל חסרי הקואורדינציה, לכשרוניים במיוחד, לגברים שביניינו....

הינה קטע מ- "ספר הבישול לגברים"....

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

:-*

ועוד משהו...מכתב פתוח ומגנה לנשיא בוש ולעם:

כולם,

תודה לכם על שנתתם לי את ההזדמנות לשפוך את הלב.

איבדתי את עבודתי בשנה האחרונה.

כאשר קלינטון היה נשיא הייתי בטוח ומשגשג, אך בשנה האחרונה, היה עלינו להפסיק את המבצעים שלנו.

פשוט לא יכולנו להתחרות בעבודה זרה. העבודה הזרה עמלה עבור שכר נמוך תחת תנאים מחפירים.

הם עבדו משמרות ארוכות, ורבים מהם מתו בעבודה.

לתחרות זו אפשר בקושי לקרוא "פיירית". נזרקתי בכוח מהמקום בו עבדתי במשך 34 שנים. לא הייתה אף לא תוכנית ממשלתית אחת שתעזור לי. כיצד בוש יכול לקרוא לעצמו רחום?

גרוע מכך, שכלתי שני בנים במלחמתו המרושעת של בוש בעיראק. הם נתנו את חייהם למדינתם, ועבור מה? כדי שחבריו של בוש בתעשיית הנפט יוכלו להתעשר.

כאבי על אובדן בניי הוא בלתי ניתן לתיאור. בזמן שזה טריוויאלי ליד מות בניי, אני נעצב לומר כי איבדתי גם את בייתי. אין לי פשוט כלום.

כיצד בוש יכול לקרוא לעצמו נוצרי כאשר הוא זונח אנשים כמותי? אני אזרח ותיק עם בעיות בריאותיות רבות. אני לא בעמדה להתחיל קריירה חדשה. הידרדרתי למצב בו נאלצתי לחיות בגומחה בקרקע, והכל בגלל הנשיא בוש. וכאשר הרשויות מצאו אותי שם, האם הייתה להם חמלה כלשהי על חוסר המזל שלי ועל תחלואיי? לא, נאסרתי.

מר בוש, נראה אותך מביט לי בעיניים ואומר לי שאתה אדם רחום! נראה אותך מביט לי בעיניים ואומר לי כי אתה נוצרי! אם היה נותר לי כסף, הייתי תורם אותו לדמוקרטיים.

אם אל גור היה נבחר בבחירות של 2000 עדיין הייתה לי עבודה, בית, והכי חשבו, את בניי היקרים!

שלך,

סדאם חוסיין.

אתם מוזמנים להוסיף....

[Milford Cubicle]

ישן !

מכתב של אמא בלונדינית לבתה:

בתי שלום,

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.

הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.

הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.

זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

[Milford Cubicle]

ועוד קצת בדיחות על בלונדיניות..... ;D

אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".

"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!".

"אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".

*

בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?".

המוכר אומר לה: "בוודאי...".

הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה...".

*

בלונדינית אחת נהגה במהירות של 90 קמ"ש באזור עירוני, שבו המהירות המוגבלת היא 50 קמ"ש. ניידת משטרה עוצרת אותה, ומתוך הניידת יוצאת שוטרת, בלונדינית אף היא.

השוטרת מבקשת לראות את רישיון הנהיגה של הנהגת. הנהגת מחפשת בקדחתנות בארנקה ולא מוצאת את הרישיון. לבסוף היא שואלת את השוטרת: "תגידי, איך הרישיון אמור להיראות?".

השוטרת הבלונדה עונה בחוסר סבלנות: "יא מטומטמת, יש עליו את התמונה שלך!".

הנהגת הבלונדינית שוב מחפשת ומחפשת בארנק, כשידיה נוחתות לפתע על מראת איפור קטנה. היא החזיקה את המראה בידיה וכשראתה את השתקפותה בפנים אמרה: "אה, זה בטח זה!", והגישה אותה לשוטרת.

השוטרת הביטה במראה, החזירה אותה לנהגת ואמרה לה: "אוקיי, את חופשייה לנסוע, ואם היית אומרת לי מלכתחילה שגם את שוטרת היינו יכולים להימנע מהעיכוב הזה...".

*

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!".

"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.

"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".

הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".

"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".

"טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן.

ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה...".

*

מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?

לברוח מהר - יש לה רימון בפה

*

הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית:

"ראית שוב העלו את מחירי הדלק".

הבלונדינית: "מה אכפת לי, אני תמיד ממלאת ב-20 שקל".

[rk666]

חחח אהבתי...

נהפוך את זה לת'רד הבדיחות הגדול?

[darkman]

A man is sitting on a train across from a busty blonde wearing a tiny mini skirt. Despite his efforts, he is unable to stop staring at the top of her thighs. To his delight, he realises she has gone without underwear.

The blonde realises he is staring and asks, Are you looking at my pussy?

Yes, im sorry, replies the man and averts his eyes.

its quite okay, says the woman. Watch this, make it blow a kiss to you

Sure enough her girlie bits blow him a kiss. The man asks what else it can do.

i can make it wink, says the blonde.

The man stares in amazement as the pussy winks at him.

Come and sit next to me,suggests the woman, patting the seat beside her. The man moves over and she asks: Would you like to stick a couple of fingers in?

The man replies, No shit! It can whistle too?

==========================================================================

Jeff walks into a bar and sees his friend Paul slumped over the bar. He walks over and asks Paul what's wrong.

"Well," replies Paul, "you know that beautiful girl who I wanted to ask out, but I got an erection every time I saw her?"

"Yes," replies Jeff with a laugh.

"Well," says Paul, straightening up, "I finally plucked up the courage to ask her out, and she agreed."

"That's great!" says Jeff, "When are you going out?"

"I went to meet her this evening," continues Paul, "but I was worried I'd get an erection again. So I got some duct tape and taped my penis to my leg, so if I did, it wouldn't show."

"Sensible" says Jeff.

"So I get to her door," says Paul, "and I rang her doorbell. She answered it in the sheerest, tiniest dress you ever saw."

"And what happened then?"

"I kicked her in the face."

==========================================================================

boy comes home from school one day and excitedly tells his father, Guess what? I had sex with my teacher today

The father smiles and says, im proud of you, son. Youre a bit young, but the day a man loses his virginity is a day to celebrate. take you out for a fancy dinner, then buy you a new bicycle

Dinner sounds great, Dad,; the son replies, but can we hold off on the bike? My butt is still a little sore

==========================================================================

A guy is on a date with a girl and she agrees to come back to his place. They get to the front door and the guy takes out his keys, when the girl suddenly stops him. "You know, I can tell what kind of a lover a man is by the way he opens the door.". "Really?" the guy asks. "If he jams the key into the lock fast and hard, I know he's selfish and rough in bed, and I don't like that. If he fumbles with the key, I know he's clumsy and unskilled, and I don't like that either. So, how do you open the door?". The guy thinks for awhile and says : "Before I put the key gently in, I lick the lock

[Libby]

אני מבקשת כבוד לבלונדיניות!

שני אנשים הלכו ברחוב....אחד נפל לבור השני במבה.

שני אנשים רבו על ביצה, אחד משך אותה ואמר "היא שלי" השני אמר "איי"

אנגלי, צרפתי וישראלי מתירסקים על אי בודד שורץ קניבלים. הקניבלים אומרים שהם נותנים לכל אחד בקשה אחרונה ואז אוכלים אותם. האנגלי מבקש ליידי ללילה וארוחה של דגים וצ'יפס. הקניבלים נותנים לו, הוא מבלה לילה עם הליידי אוכל את האוכל והם זורקים אותו לסיר. אז הם שואלים את הצרפתי מה הוא רוצה והוא אומר שהוא רוצה הרבה יין וארוחת צדפות. הם נותנים לו הוא משתכר ואוכל והם שמים אותו בסיר עם האנגלי. אז הם שואלים את הישראלי מה הוא רוצה והוא עונה שהוא רוצה שיתנו לו בעיטה חזקה בתחת. הקניבל הראשי אמר "אתה יודע שזו הבקשה האחרונה שלך? אחריי זה אנחנו אוכלים אותך" הישראלי ענה שהוא יודע. הקניבל הכניס לו בעיטה חזקה בתחת הישראלי עשה 3 סךטות באויר שלף עוזי וירה בכל הקניבלים. אז כשהוא חילץ את האנגלי והצרפתי הם שאלו אותו למה הוא לא ירה בהם קודם. הוא ענה "שלא תאמרו אחריי זה שהישראלים מפעילים אלימות ללא סיבה"

מה המשחק הכי ערבי שיש?

7 בום...

יום אחד אלוהים קולט את נוח יושב על הסיפון וזורק חכה.. אז הוא אומר לו: "לא, טמבל.. הדגים לא הולכים לטבוע...!"

[אורח Si-Nom]

Tchebyscheff גדול

אהבתי תמיכתב עם הבלונדינית

תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט! :lol:

[darkman]

שתי בלונדיניות קנו כלבים.

שואלת אחת : "איך נבדיל בינהם?"

השניה עונה לה: "נספר אחד מהם"

הזמן עבר והשיער גדל,

אומרת השניה לראשונה:"ועכשיו שהשיער גדל איך נבדיל בניהם?"

עונה לה הראשונה:"נכרות לאחד מהם את הרגל"

"גדול" , אומרת השניה,"אבל למי, לשחור או ללבן?"

================================================

אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו.

ראשון מגיע ג'ורג' בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"

עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נלסון מנדלה.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...

==================================================

במטוס מסוים היו 5 אנשים ו 4 מצנחים. פתאום מודיע הטייס כי המטוס עומד להתרסק וכי חייבים לקפוץ.

תופס האמריקאי מצנח במהירות, צועק - "אנחנו המעצמה מס' 1 בעולם - ואף אחד לא יכול לנו" וקופץ.

תופס הרוסי מצנח שני, צועק "אנחנו המעצמה מס' 2 בעולם" וקופץ.

הפלסטינאי גם הוא מצטרף לחגיגה, צועק "אנחנו העם הכי אינטיליגנטי בעולם", תופס מצנח וקופץ...

שולא הצרפתי את הישראלי שנותר עימו "מה עושים?! יש רק מצנח אחד!!". אומר לו הישראלי "זה בסדר, קח מצנח וקפוץ". מתפלא הצרפתי "מה? אתה מקריב את חייך למעני?!", "לא" עונה הישראלי "האינטלגנטי לקח שק שינה..."

[Libby]

וואי Tchebyscheff זה קורעעעע!

INTERNATIONAL THINKING

AT ITS BEST!

  Question: What is the truest definition of Globalization?

  Answer: Princess Diana's death.

  Question: How come?

  Answer: An English princess

   with an Egyptian boyfriend

   crashes in a French tunnel,

   driving a German car

   with a Dutch engine,

   driven by a Belgian who was drunk

   on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)

   followed closely by Italian Paparazzi,

   on Japanese motorcycles;

   treated by an American doctor,

   using Brazilian medicines.

   This is sent to ! you by an Australian

   using Bill Gate's technology,

   and you're probably reading this on your computer,

   that use Taiwanese chips,

   and a Korean monitor,

   assembled by Bangladeshi workers

   in a Singapore plant,

   transported by Indian lorry-drivers,

   hijacked by Indonesians,

   unloaded by Sicilian longshoremen,

   and trucked to you by Iraqi illegals.....

   That, my friends, is Globalization

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.

לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

"אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה", חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: "מה לעזאזל אני עושה פה!?!" אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.

בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה.."

"שיהיה לך סוף שבוע נעים.." אמר לו השוטר.

איש שיכור מגיע לבר בו הכל מזהב! הכיסאות, הבר, הקירות, הכוסות... הכל מזהב! הוא נטרף ומתחיל להשתכר. ב-5 בבוקר הוא חוזר הביתה.

אישתו שואלת אותו בכעס: "למה חזרת כל כך מאוחר?"

"לא תאמיני, יש בר אחד שהכל בו מזהב! הכיסאות, הבר, הקירות, הכוסות, אפילו השירותים מזהב!" הוא מספר לה.

אישתו מתסקרנת, ולמחרת בבוקר היא התקשרה לבר.

-שלום, הגעתם לגולד-בר, במה אוכל לעזור?

-שלום, אתם הבר שהכל עשוי בו מזהב?

-כן, הגעת למקום הנכון.

-זה נכון שאפילו השירותים שלכם עשויים מזהב?

העובד בבר מניח את הטלפון וצועק: "היי יוסי, מצאתי את מי שהשתין לך בסקסופון!"

[darkman]

חחחח הראשונה ממש יפה

והאחרונה לקח לי זמן אבל קורעת.

בחור אחד התפאר מיופיו של גופו, הרים משקולות, רץ כל יום ומה לא.

בוקר אחד בזמן שהסתכל במראה על טיב גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק,

כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף קבר את עצמו בחול חוץ מהחלק הלא שזוף כדי לתת לשמש

לעשות את שלו.

מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן נעזרה במקל הליכה, פתאום ראו את "דבר"

יוצא מהחול.

זאת עם מקל ההליכה נוגעת בו עם המקל ואומרת לחברה שלה:

באמת שהעולם אינו צודק!!

מה זאת אומרת? עונה לה השניה.

כשהייתי בת 20, הייתי סקרנית לראות אותו, שהייתי בת 30 נהנתי ממנו, שהייתי בת

40 ביקשתי אותו, שהייתי בת 50 שילמתי בשבילו, שהייתי בת 60 התפללתי עבורו,

שהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים, ועכשיו שאני בת 80 הדברים האלו גדלים חופשי

באדמה ואני לא יכולה להתכופף!

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"

תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...."

שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"

תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."

שאלה: "אילו חושים יש למרוקאי?"

תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."

שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"

תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."

[Libby]

:lol:

איש אחד נכנס לבר עם הקוף שלו.

הקוף ישר מתחיל להתרוצץ סביב, זולל את כל הבוטנים, קופץ לכל הכיוונים ומשתולל. מזנק אל שולחן הסנוקר, לוקח כדור ואוכל אותו.

הברמן אומר לאיש בונה הקוף שלך לא נורמלי, עושה לי בלגנים אוכל את כל מה שהוא רואה. הנה עכשיו אכל כדור סנוקר.

האיש אומר לו כן אני יודע ככה הוא, אוכל כל מה שרואה. אל תדאג אני אשלם על הכל.

שבוע אחכ חוזרים האיש והקוף לבר.

הקוף עוד פעם משתולל קופץ עושה בלגנים, נעמד על הבר לוקח צ'יפס דוחף אותו בתחת ואוכל אותו.

הברמן אומר לאיש, בונה הקוף שלך מגעיל ראית מה הוא עשה?

לקח צ'יפס דחף אותו בתחת ואכל.

האיש אומר לו כן הוא עדיין אוכל כל מה שהוא רואה

אבל מאז התקרית עם כדור הסנוקר הוא קודם מודד.

משפטי פתיחה של ערסים...

את נראית לי מוכרת, תגידי, לא העמסתי אותך פעם?

שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז"

חמודה, אם רגל ימין שלך הייתה פורים ורגל שמאל שלך הייתה פסח הייתי מבקר אצלך בין החגים

בואי אלי לדירה נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בעינייך - תתלבשי ותלכי

את במקרה לובשת תחתוני חלל? פשוט יש לך תחת לא מהעולם הזה!

מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי?

הי... אחלה נעלים. רוצה להזדיין?

תגידי.... אנחנו הולכים להזדיין הערב, או שאני שוב צריך לשקר ליומן שלי?

תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת

סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח?...

יש מצב לפנק את הצב?

יורקת או בולעת??????

הגעתי, יש לך עוד 2 משאלות ....

את טובה במספרים, נכון? אני צריך לבדוק איתך איזו תיאוריה.

את מאמינה באהבה ממבט ראשון?או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור?

כמה סוכר לשים לך בקפה בבוקר?

אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי החברות שלך?

ועוד בדיחה....

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.

היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.

לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:

"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

[darkman]

:lol:

הבדיחה עם הקוף חזק!!!!!!!!!!!!!!

;D

[Ghosthunter]

ליבי, רוב הבדיחות שלך לא מצחיקות.מובנות. אבל אל תתאדי, היו כמה שהעלו חיוך.

למה יש DOUBLESOPTING בהתחלה?

[אורח ztos--]

Tchebyscheff גדול

אהבתי תמיכתב עם הבלונדינית

תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט! :lol:

[darkman]

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.

ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.

השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"

אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "

קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"

מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"

אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"

=====================================

מכשפה מוצאת אחת עם שער שחור אחת גינגית אחת בלונדינית.

היא אומרת להן כל אחת תגיד לי משהו שהיא חושבת אם זה יהיה נכון היא תשרוד אם לא אני יהרוג אותה.

השחורה אומרת: אני חושבת שאני יותר חזקה מגברים

המכשפה הורגת אותה

הגינגית אומרת: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם

המשכפה הורגת אותה

הבלונדינית אומרת: אני חושבת

המשכפה הורגת אותה

איך נקרא התהליך שבו צובעת בלונדינית את השער לשחור?

אינטלגנציה מלאכותית!