מצב רוח כפית?...

[darkman]

תראה אישית אני לא מזדהה עם הטריקת דלת רמה

אבל יש כמה סעיפים שאני מזדהה איתם

100% גם אתה

אלה אם כן יש לך גנים של אישה.

[Libby]

טוב...אני כבר עייפה (מלצחוק)....לדעתי גם כל השורה של הקוטג'ים שצמודים לשלי...

וואללה? אז אתם חייבים להפליץ בקולניות כדי להוכיח שאתם גברים?

(אני כבר לא מדברת על הגרפסים שאתם תוקעים אחרי הארוחה....זה בכלל סיפור (עצוב) אחר....)

משהו אחרון לבינתיים...

25 משפטים שממש, אבל ממש אסור להגיד בהלוויה...

1. הגיע לו למות

2. אפשר לקחת את היד שלו למזכרת?

3. נו, מתי אוכלים?

4. אכפת לך לצלם אותי עם הגופה?

5. האמת? הוא היה חרא של בנאדם

6. לאלמנה: אז מה את עושה היום בערב, בובה?

7. למה רק אותו סוחבים?

8. אני יכול לקבל את האוטו שלו?

9. וואו, זה מזכיר לי את בובת המין שלי

10. אנשים נראים ממש מטופשים כשהם מתים

11. בואנה, מה זה הסירחון הזה?

12. אולי נשרוף אותו?

13. יש פה כל כך מעט אנשים. לא היו לו הרבה חברים, הא?

14. מסכן, מת בתול

15. מה, כבר נגמר?

16. זה בטח מה-זה באסה למות ככה

17. תזכיר לי איך קראו לו?

18. יופי. עכשיו הוא בחיים לא יידע שזיינתי את אשתו

19. המניאק חייב לי חפיסת סיגריות

20. זכרתי אותו יותר שמן

21. נראה לי שהתבלבלו בגופה. הוא היה הרבה יותר שעיר

22. אה, סליחה? אפשר קצת לקצר עם ה"אל מלא רחמים" הזה? אני נורא ממהר

23. בואנה, מה אני הולך לעשות לגופה הזו אחרי שתלכו. ממממ...

24. יה, נראה לי שעומד לו

25. בקרוב אצלכם

טוב נו....אחרון וזהו...

אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"

[darkman]

חחחחחחחחחח

תראי כנראה בשביל הגברים להפליץ ותקוע גרפסים זה אחת מהנאות החיים

אני לא יודע להסביר את זה

זה פשוט משחרר

תנסי פעם אחת.

[FARKASH7]

לי יש דווקה הסבר אחר לנושא, הגברים הם עם מתחשב נוד חזק אינו מסריח נוד חלש שובר תנחיר, לכן שווה להפליץ בקולניות מאשר להרוג את החברות.

[Libby]

באמת? טוב לדעת...

אתה מתחשב בנחיריים אבל לא באוזניים....

ומה עם הגרפסים? פה אתם ממש לא מתחשבים...אפילו מנסים ליצור מנגינה

וואי איזה פרימיטיבים.... :errrr:

[darkman]

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.

המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים

מעור תנין".

"אבל אני חייבת נעליים כאלה".

"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".

נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את

הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.

בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה

מהביצה.

המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת

מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

==============================================

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.

"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"

שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"

האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?

===================================================

המורה: "אילו פגשת שד שהיה נותן לך לבחור בין שכל לכסף מה היית בוחר?"

התלמיד: "הייתי בוחר בכסף."

המורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל."

התלמיד: "אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו."

ולליבי:

פרימיטיבים ,פרימיטיבים אבל שיש גוק למי את קוראת?

[Libby]

חחחחחחחחח....

שאלת את הבחורה הלא נכונה...לי אין שום דבר נגד ג'וקים וזוחלים...

זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.

הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.

הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו.

הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה.

המאזוכיסט אומר: מיאו.

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.

מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".

התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.

המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".

"מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!".

"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות"....

בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת".

שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה".

הדיילת ענתה לו: "כן!".

הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.

"מה קרה?", נבהל הבעל.

"שום דבר...", אמרה אשתו,

"אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה...".

[FARKASH7]

בקשר לגרפסים אני מכיר הרבה בנות שעושות, כול עוד לא אכלתם נקניקייה לפני אין בעיה לפחות לא לי.

[ExploiT]

אני לא יודע אם איזה בנות אתה יוצא אבל כאלה :\

ההיתי מחליף חברה ומהר !!

[PhP dUdE]

Fuck, lady.cut the spam.

אתם ממש משועממים הא?

תקראו הצעות לויאגרה שמקבלים באימל ..

[Shadowman]

התראד הזה רק התחיל טוב...

[Natan_Rozen]

להלן השלבים המומלצים למתן חירבון טוב וממצה:

1. לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.

זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני !!!!!

2. כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:

- במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.

- העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.

3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.

4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.

הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.

5. יש לדאוג שאיבר המין והאשכים יהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה, וזאת כדי שאפשר יהיה לתת שתן בצורה קלה. הרי לא תרצה לעשות זאת באמצע הכתבה, נכון ?!

6. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.

7. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.

8. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.

9. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.

* חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !

10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.

11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.

זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה

12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.

13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.

14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.

15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.

16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.

17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.

18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח...

אחד הדברים היותר מצחיקים ששמעתי בחיים שלי !

[BURTON]

גדול!!! נקרעתי מצחוק :lol:

לא ממשהו ספציפי אלא מקריאה מרפרפת של הכל

[Libby]

Bluesky, אחת הדרכים היותר הזויות להביע את רגשותיך...

אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

שלושה גברים מתווכחים לאישתו של מי יש את התחת הכי גדול. הראשון אומר: אישתי יושבת על שני כסאות, וזה לא מספיק לה".

השני אומר: "אישתי ישנה על מיטה זוגית, וזה לא מספיק לה!".

השלישי אומר: "לאישתי יש עיניים כחולות". הגברים אומרים לו: "מה הקשר?!". הוא עונה: "מה הקשר? כל השאר תחת!"

נו כל נותני הביקורות השנונים למיניהם...אולי תתנו בדיחה טובה בעצמכם?

[PhP dUdE]

הכול בדיחות ישנות..

יש לי הרבה בדיחות טובות ;D

אני אתן אחת לפשוטי העולם שכמוכתם ;D

"כושי אחד יושב על חוף היום,ראה בקבוק פתח את הבקבוק ויצא משמה ג'יני,הג'יני אמר לבחור שחום העור,יש לך משאלה אחת,רק תגיד מה אתה רוצה ואני

אמלא אותה.

הכושי אמר אני רוצה להיות לבן,שנשים יפתחו את הרגליים שלהן מעלי,ושירדו עלי מים.

אז הג'יני מלא את בקשתו והפך אותו לאסלה!"