ת'רד בדיחות

[huber]

לרב אחד היה בן בגיל העשרה והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב באיזה מקצוע

עליו לבחור.

כמו צעירים רבים, הבן לא החליט עדיין מה בדעתו לעשות והוא גם לא נראה מוטרד

מכך.

יום אחד, כשהבן היה בבית הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן

והניח ארבעה חפצים על שולחן הכתיבה שלו:

- תנ"ך

- מטבע של דולר מוכסף

- בקבוק ויסקי

- חוברת של "פלייבוי"

"אסתתר מאחורי הדלת" חשב הרב לעצמו "וכשהוא יחזור מבית הספר אחר הצהרים אראה

באיזה חפץ הוא יבחר.

אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה!

אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי.

אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו

תהיה!

ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר בפלייבוי - הוא ודאי יהיה איזה כלומניק רודף

שמלות".

הרב חיכה בחשש מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער

השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על

שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את

הדולר והניח אותו בכיסו ולקינוח ביתק את הבקבוק ותוך שלגם לגימה הגונה ממנו,

התענג על התצלום המרכזי של נערת החודש בפלייבוי.

"ירחם השם", לחש הרב בגועל נפש, "הילד הזה הולך להיות חבר כנסת של ש"ס .

[br]פורסם בתאריך: 7.03.2009 בשעה 12:10:50

---

'Can I have some Irish Sausages, please?' asked the Irishman, walking up

to the counter.

The assistant looked at him and asked: 'Are you Irish?'

'If I had asked you for Italian sausage, would you ask me if I was

Italian?' demanded the Irishman indignantly.

'Or, if I asked for German Bratwurst, would you ask me if I was German?'

Then, warming to his theme, he went on, 'Or if I asked you for a kosher

hot dog, would you ask me if I was Jewish?' 'Or, if I asked you for a

taco, would you ask me if I was Mexican? Would Ya? Would Ya?'

The assistant said: 'Well, no.'

Suitably encouraged by the success of his logic, the Irishman steps it up

a gear. 'And if I asked you for frog's legs, would you ask me if I was

French?' 'What about Danish Bacon, would you ask me if I was Danish?'

'Well no, I probably wouldn't.' conceded the assistant.

So, now bursting with righteous indignation, the Irishman says, 'Well, all

right then, why did you ask me if I'm Irish just because I asked for Irish

sausages?'

The assistant replied: 'Because you're in a furniture store.'

[huber]

Maintain A Healthy Level Of Insanity

1.At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.

2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice!

3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.

4. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks . Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.

5. In the Memo Field Of All Your Checks, Write ' For Marijuana.

6.Skip down the hall Rather Than Walk and see how many looks you get.

7. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face..

8. Specify That Your Drive-through Order Is 'To Go'.

9. Sing Along At The Opera.

10.Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You have a headache.

11. When The Money Comes Out The ATM, Scream 'I Won! I Won!'

12. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking lot, Yelling 'Run For Your Lives! They're Loose!'

13. Tell Your Children Over Dinner, 'Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go.'

And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity

14.PICK UP A BOX OF CONDOMS AT THE PHARMACY, GO TO THE COUNTER AND ASK WHERE THE FITTING ROOM IS.

Send This E-mail To Someone To Make Them Smile. It's Called.... THERAPY

[br]פורסם בתאריך: 8.03.2009 בשעה 09:09:12

---

A woman comes home and tells her husband, 'Remember those headaches

I've been having all these years? Well, they're gone.'

'No more headaches?' the husband asks,'What happened?'

His wife replies,'Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat ,

I do not have a headache;

I do not have a headache,

I do not have a headache.'

'It worked! The headaches are all gone.'

His wife then says, 'You know, you haven't been exactly a ball of fire In the bedroom these last few years. Why don't you go see the Hypnotist and see if he can do anything for that?'

The husband agrees to try it.

Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom. He puts her On the bed and says, 'Don't move, I'll be right back.'

He goes into the bathroom and comes back a few minutes later and jumps Into bed and makes passionate love to his wife like never before.

His wife says, 'Boy, that was wonderful!'

The husband says, 'Don't move! I'll be right back.'

He goes back into the bathroom, comes back and round two was even better than the first time. The wife sits up and her head is spinning.

Her husband again says, 'Don't move, I'll be right back.'

With that, he goes back in the bathroom.

This time, his wife quietly follows him and there, in the bathroom, she sees him standing at the mirror and saying,

She's not my wife.

She's not my wife.

She's not my wife!'

His funeral service will be held on Saturday

[Judas Iscariot]

רוב תודות לynet על הלינק לאתר המעולה, FUCK My Life:

http://www.fmylife.com/

כמה פנינות:

Today, I was going to a Harry Potter convention since I love the books so much. On my drive there I got lost, and it only got worse when my car broke down. Since I forgot my cell phone I decided to try and hitch a ride. I stood on the side of a road for two hours dressed like Ron Weasley. FML

Today, I left my parents house to drive 90 minutes back to college. As I was getting off the exit for my school, I realized I left my bright pink vibrator sitting on my dresser back at home. FML

Today, I was expecting my parents over to my dorm when I realized that the room smelled like weed a little. Thinking that no one would recognize the smell, I didn't do anything. As soon as my parents and little sister walk in my room, my sister yells "It smells like weed in here!" She's 10. FML

Today, I went on a walk with the guy I like. He held my hand, so I decided to tell him that I had feelings for him. He said that he had feelings for me too. I smiled and leaned in to kiss him. He put his hand on my face and pushed it away, and said "until your acne clears, we are NOT together." FML

Today, I went to my guidance counselor and told her how I'd been fascinated with space since I was 12, had read about the universe and everything, and how I want to be an astrologist when I grow up. She stared at me for a second, before saying, "But you're... stupid." FML

Today, I had to run to catch my train, so I didn't get the chance to buy a ticket. When the conductor was in sight, I saw he was a young man and I opened my top a little, in hopes of not having to pay a fine. When I told him I didn't buy a ticket he said: "Close your top, I'm gay". FML

Today, I went to visit my Grandmother, accidentally leaving my phone home during the weekend. When I got back I had 2 texts from my crush. One saying "I want to take the most beautiful girl to prom, go with me?" and the other saying, "Fine fattie, I'll ask someone else." FML

Today, I woke up in the hospital after trying to kill myself. When my mom walked in to see me, the first thing she said was, "well, I guess this is just another thing that you fail at." The nurse laughed. FML

Today, my daughter asked me when was the first time I had sex. After I told her 22 she quickly shouted, "Beat ya!" She's thirteen. FML

Today, my mother told me she didn't want my girlfriend spending the night anymore. I asked why, she said she heard us doing the nasty the night before and I denied it, hoping I could call her bluff. She paused for a moment and proceeded to moan EXACTLY like my girlfriend does. FML

Today, it was my final meeting with my psychologist who was helping me with my bipolar disorder. I just found out that he committed suicide. FML

באמת שפשוט גלשו לאתר וקראו הכל... זה אדיר.

עריכה:

אני כבר בעמ' 8, יש לי דברים לעשות, אבל אני פשוט לא יכול להפסיק לקרוא את זה... זה אדיר.

[NuNaTaK]

זה חזק במיוחד:

Today, I saw two lovely ladies leave my neighbors house, a couple of minutes later he walked out. I made the male international "did you f**k her/them" hand gesture(horizontal fist pump) towards him. He proceeds to tell me they were his daughters. FML

[EasyPooper]

מתוך צוואה של יהודי-

"לבתי הבכורה שרה אני מוריש 100 אלף דולר ואת הבית שלי. לבתי רחל אני מוריש 200 אלף דולר ואת הדירה שלי. לגיסי מוישה שביקש להזכיר את שמו בצוואה אעשה טובה - מוישה קבל ד"ש ממני.

[ofirr]

חלש...

[huber]

> Do you speak English?

> Yes!

> Name?

> Abdul al-Rhazib

> Sex?

> Three to five times a week

> No, no...I mean male or female

> Yes, male, female, sometimes camel

> Holy cow!

> Yes, cow, sheep, animals in general

> But isn't that hostile?

> Horse style, doggy style, any style

> Oh dear!

> No, no! Deer run too fast...

[huber]

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.

"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".

"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".

כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.

הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.

הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:

"אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.

הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף!

איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו,

נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".

שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה ?"

משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!" [br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:05:36

---

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.

מושיקו כתב : "מחליפה".

שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה ? "

ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".

המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".

מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4". [br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:09:02

---

A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday. They arrive at the club and the doorman says, Hey, Dave! How ya doin?

His wife is puzzled and asks if hes been to this club before.

Oh, no, says Dave. Hes on my bowling team.

When they are seated, a waitress asks Dave if hed like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,How did she know that you drink Budweiser?

Shes in the Ladies Bowling League, honey. We share lanes with them.

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?

Daves wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.

The cabby turns his head and says, Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave.

[br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:12:11

---

בוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה .

מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?

הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.

תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.

במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית

שם את היגואר שלי? מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני

צמיגים מפונצ'רים..."

[ofirr]

עשר אתה.

[nnfyrbsnss]

אין כמו להכנס לדיון הזה אחרי יום מעצבן ולהדביק חיוך

[huber]

טיסת נוסעים הנמצאת מעל הים התיכון משדרת הודעת "מצוקה"

"מדבר קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו מנוע אחד ואנחנו מבקשים רשות לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל"

- אין כל תשובה-

"מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו זה עתה גם את המנוע השני ואני מבקש רשות לנחות בכל שדה תעופה פנוי במזרח התיכון , לא כולל ישראל".

- אין כל תשובה-

" מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו נואשים, איבדנו זה עתה גם את המנוע השלישי, אני מבקש דחוף, רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל".

- עדיין אין כל תשובה

לבסוף הקברניט התפרץ לרשת האלחוטית: "מדבר הקפטן של טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו טסים עם מנוע אחד בלבד והוא עומד להישרף כל רגע,

אם לא ימצא לנו מיד מקום לנחות, אנחנו נתרסק, אני מבקש רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון אפילו בישראל".

לאחר מספר שניות נשמע בתא הטייס " שלום לקברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, מדברים ממגדל הפיקוח של שדה התעופה בן גוריון, אנחנו רוצים לעזור!"

עונה הקברניט הסורי : " אללה הוא רחמן, בבקשה תן לי הוראות!"

מגדל הפיקוח: האם אתה יודע עברית?

הקברניט הסורי : לא!

מגדל הפיקוח: או. קיי, אז בבקשה תחזור אחרי

" יתגדל ויתקדש שמי רבה...."[br]פורסם בתאריך: 14.03.2009 בשעה 10:45:46

---

הוכח פוליטית כי החוטיני הינו הסימן הטוב ביותר לדמוקרטיה כי הוא:

מפריד בין הימין לשמאל.

מבליט את שני הגושים.

דואג למרכז,

ומאחד את מבטי העם...

[huber]

בשל צמצום בתקציב השנתי של החברה, צפויים קיצוצים במספר ‏העובדים. במסגרת המוצעת, יצאו עובדים מבוגרים לפנסיה מוקדמת ‏ובכך יאפשרו השארתם של עובדים צעירים, המיצגים טוב יותר את עתיד ‏החברה‎.

התכנית נקראת ‏‎"‎ארגון וניפוי סגל‎" ‎‏(להלן‎: ‎אונ"ס)‏‎, ‎עובדים שיאנ"סו, ‏יקבלו הזדמנות לעבוד במחלקות אחרות בחברה‎.

עובד שנאנ"ס יוכל לבקש ראיון לצורכי העסקה במחלקות אחרות, לפני ‏שהפרישה תתבצע בפועל. שלב זה יקרא ‏‎"‎דרך פרישה יותר קלה‎" ‎‏(להלן‎: ‎דפיק"ה)‏‎.

כל העובדים אשר נאנ"סו או נדפ"קו יוכלו לפנות גם בבקשה להעסקה ‏זמנית על בסיס ניסיוני. שלב זה יקרא ‏‎"‎זימון יחידים ניסיוני‎" ‎‏(להלן‎: ‎זי"ן)‏‎.

המדיניות קובעת כי עובד יוכל להיאנ"ס פעם אחת או להידפ"ק פעמיים, ‏אבל זי"ן הוא יוכל לקבל כמה פעמים שהחברה מוצאת לנכון לתת לו‎.

אם עובד עונה על כל הדרישות לפרישה מוקדמת, יתכן כי יהיה זכאי ‏לקבל ‏‎"‎הבטחת רמת פנסיה סמלית‎" ‎‏(להלן‎: ‎הרפ"ס)‏‎. ‎הרפ"ס נחשב ‏לתכנית בונוס, כאשר החברה אינה יכולה יותר לדפו"ק או לאנו"ס את ‏העובד‎.

במקרה בו אין העובד זכאי להרפ"ס, תדאג החברה שהוא יקבל ‏‎"‎אבדן ‏יחס דרסטי סופי‎" ‎‏(להלן‎: ‎איד"ס)‏‎. ‎האיד"ס יבטיח כי העובד יסיים את ‏העסקתו בצורה הקשה ביותר‎.‎

[Rafi921]

מספרים על אדם בן 40 שמאס לו בחייו

והחליט ללכת לאלוקים

ולבקש ממנו חיים אחרים.

בדרכו הוא פגש עץ יבש ושאל אותו: איך החיים?

ענה העץ: על הפנים, אני מתייבש המים לא מגיעים אליי.

אני הולך לאלוקים, השיב האיש,

ואדבר איתו גם בשבילך.

באמצע הדרך לאלוקים פגש האיש

בחורה עצובה יושבת ליד בית גדול .

איך החיים? שאל אותה.

מאכזבים, השיבה, אני יושבת לבד

ושום בחור לא מגיע.

אני בדרך לאלוקים ואדבר איתו

גם בשבילך, הבטיח לה.

לקראת סוף הדרך פגש האיש

שועל כחוש, שהתלונן שאין מה לאכול.

גם לו הבטיח האיש שידבר

עם האלוקים בעניינו.

הגיע האיש לאלוקים ושטח לפניו את טענותיו.

אמר לו אלוקים: אני משנה לך את המזל,

אבל תהיה מספיק חכם לתפוס אותו.

אלוקים גם צייד אותו במכתב לכל

אחד משלושת האומללים שפגש בדרך.

האיש מגיע לעץ היבש ומגיש

לו את המכתב מאלוקים,

העץ מעיין במכתב ואומר לו:

אלוהים כתב שלא מגיעים אלי

מים כי יש שקית מלאה

ביהלומים שתקועה בין

השורשים לבין המעיין.

אולי אתה מוכן לעזור לי לחלץ את השקית?

אני מצטער, משיב האיש, אין לי זמן,

אלוקים אמר לי שהוא שולח לי את המזל

ואני חייב למהר לתפוס אותו.

בהמשך דרכו פוגש האיש את הבחורה שאומרת לו

אלוקים כותב לי שהגבר הראשון שיסכים

להתחתן איתי יזכה בכך שאלוהים יהפוך

את שנינו לעשירים ומאושרים.

אולי אתה מוכן להיות בן זוגי?

אני מצטער, משיב האיש, אלוקים אמר לי

שהוא שולח לי את המזל אני חייב לרוץ לתפוס אותו.

ואז פוגש האיש את השועל ומוסר לו את המכתב שלו,

השועל מעיין במכתב ותופס את האיש בגרון.

רגע לפני שהאיש מאבד את הכרתו,

הוא רואה את מכתבו של השועל

ובו נכתב :

"כשיגיע אליך האידיוט ,תאכל אותו".

[huber]

איך הכנסת סיפור עם מוסר השכל בגרוש לת'רד בדיחות? מה הקשר? מישהו פעם צחק שסיפרת לו את הסיפור הנדוש הזה?

[Judas Iscariot]

+1.