ת'רד בדיחות

[exquisite]

חבורה של חנונים תפסיקו להעיר אחד לשני על ספאם כאילו שאתם חלק מודים פה.

[sir f]

rebata davaite jit drujno

או בעיברית- חברה בואו ניחייה בשלום

חחח ניזכרתי בשיעור פילוסופיה שהמורה דיבר על איזה ערך שם... אני אתן דוגמא (אני לא זוכר את שמו) אדם הוא בן תמותה-אכילס בן אדם-אכילס בן תמותה... על אותה נוסחא ניתן להרכיב דעות פילוסופיות מצחיקות כגון- אזרח מדינת ישראל ביבי נתניהו- אתיופי גם אזרח מדינת ישראל-ביבי נתניהו אתיופי

זה פשוט לא נכון. יש תרגילים דומים בפסיכומטרי, ובשביל שזה יהיה נכון זה לא מנוסח ככה.

דוגמא:בשביל שביבי יהיה אתיופי צריך לומר שכל אזרח מדינת ישראל הוא אתיופי.

גם אם נקצין את האמרה ונאמר שכל אתיופי הוא אזרח מדינת ישראל זה לא יאמר שביבי אתיופי.

[huber]

A man seeking to join a border state Sheriff's Department is being interviewed. The Sergeant doing the interview says: "Your qualifications all look good, but there is an attitude suitability test that you must take before you can be accepted."

Then, sliding a service pistol across the desk, he says: "Take this pistol and go out and shoot six illegal aliens, six meth dealers, six Muslim extremists, and a rabbit."

"Why the rabbit?"

"Great attitude," says the Sergeant. "When can you start?"

[NuNaTaK]

[שניצל]

יש הרבה וריאציות על זה

זו אחת המוצלחות:

http://bash.org/?772166

[Moon-Mage]

יש הרבה וריאציות על זה

זו אחת המוצלחות:

http://bash.org/?772166

http://bash.org/?171987

גם זה שם.

[Artist]

We Didn't Start the Flame War

http://www.collegehumor.com/video:1907543

[ariel-ro]

מעקב

[Yossarian22]

חוט אחד בא לבית מרקחת שואל את המוכרת

"שלום יש לכם פה קרם לחות?"

[liav12]

חח מהבדיחות קרש המתות ;D

[Yossarian22]

טי שרט אחת הולכת ברחוב פתאום היא נופלת לבור. מה קרה לה בסוף ?

היא חולצה.

[huber]

אחד, לא חשוב מאיזו עדה, יוצא עם אשתו לירח דבש.

נכנס הזוג לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט.

אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את זה ומקנח בנפיחה אדירה.

האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה"?

אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך

ואני זה שקובע פה את האווירה."

#2

אישה יפה ושופעת איברים הלכה לגניקולוג.

הוא העיף בה מבט אחד וכול המקצועיות שלו התפוגגה, הוא מיד ביקש ממנה

להתפשט.

היא התפשטה והוא החל ללטף את ירכיה, כשעשה זאת שאל: את יודעת מה אני עושה?!

"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי בעיית עור מיוחדת."

"נכון" אמר לה והחל ללטף את שדיה. ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?!

"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי סרטן השד".

"נכון" ענה הרופא המפוקפק, ועלה ונשכב עליה והחל לחדור לתוכה "עכשיו את

יודעת מה אני עושה?!"

"כן" ענתה לו, "אתה חוטף הרפס שזו הסיבה שבגללה הגעתי אליך"

#3

אשה נכנסת לתחנת משטרה וצועקת: אנזו אותי אנזו אותי...

השוטר אומר לה: גברת, אנסו זה בסמך לא בזין...

צועקת האשה: אצלי זה היה בזין.

#4

בעיר אחת היה כומר אליו אנשי העיר היו מתוודים בחטאיהם.

הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד

"בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי".

אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר.

יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו:

"אתם חייבים לתקן את המדרכות בעיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לי שהם נפלו!"

ראש העיר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל.

אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים...!"

#5

יום אחד הגיע הבעל הביתה....אומר לאישתו: "הגיע הזמן לסקס טוב"

אשתו כמו תמיד אומרת לו: "יש לי כאב ראש"

הוא עונה לה: "זה בסדר, מרחתי את הזין באופטלגין נוזלי.

רק תבחרי היכן את רוצה אותו. בפה או בתחת?"

#6

אשה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?"

המוכר: "50 דולר".

האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים".

המוכר שואל בפליאה: "למה?"

האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי"

#7

אחד נכנס לבר התיישב על הבר והזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם

"זה יעלה לך שקל," אמר הברמן

"בחייך," התפלא הבחור "אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?"

"זה כבר הרבה יותר יקר" השיב הברמן "זה יעלה לך ארבעה שקלים"

"שיגעון" אמר הבחור "תביא לי ותוסיף עוד בירה"

לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן.

"תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור

כל כך בזול"

"הוא אצלי בבית עם אשתי," השיב הברמן

"בחייך" אמר הבחור "ומה הוא עושה עם אשתך?"

"בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו" השיב הברמן

#8

ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס.

האנגלי: אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת

הצרפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים

כשגומרת

הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות ואפילו ספורט

#9

מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור

על הסחורה.

בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.

דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.

לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:

"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."

לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.

אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.

לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:

"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי

על העגבניות..."

#10

בטיסה במטוס, הקברניט מודיע לנוסעים שהמטוס עומד להתרסק.

אשה אחת נכנסת להיסטריה וצועקת:

"לפני שאמות, אני רוצה שמישהו יתן לי פעם אחת אחרונה להרגיש כמו אשה..."

גבר חסון וחתיך קם ממושבו ופושט את חולצתו, ניגש אל האשה ואומר לה: "קחי,

תגהצי.."

[עכביש בכביש]

למה לתרנגולת אין שדיים ?

כי לתרנגול אין ידיים

[R3gM4n]

וואי הובר, הבדיקה ה#6 וה#10 פשוט קרעו אותי מצחוק

[sir f]

חודש אוגוסט.

בעיירה קטנה על שפת הים השחור, גשם ירד והעיירה נראתה כאילו נטשו אותה לכולם יש חובות וכולם חיים על אשראי.

באותו היום, מגיע תייר רוסי , עשיר מאד. הוא נכנס לבית המלון היחיד בעיירה, שם על שולחן הקבלה שטר של 100 יורו, והולך לבחור לעצמו חדר.

בעל המלון..לוקח את השטר ורץ לשלם את חובו לקצב..

הקצב..לוקח את השטר ורץ לשלם את החוב למגדל החזירים

המגדל לוקח את השטר ומשלם לספק המזון לחזירים ספק המזון, חוטף את השטר ורץ לשלם את חובו לזונה של העיר, אשר בתנאי המשבר .."נתנה" באשראי. הזונה, לוקחת את השטר ורצה למלון, לשלם את חובה לבעל המלון, עבור החדרים ששכרה בעת שהייתה שם עם הקליינטים.

באותו הרגע, יורד הרוסי,לאחר שבדק את החדרים, לוקח את השטר באומרו ששום חדר לא מוצא חן בעיניו, ועוזב את העיר.

אף אחד לא הרוויח כלום, אך כל העיירה חיה כעת בלי חובות ומביטה אל העתיד באופטימיות רבה.