ת'רד בדיחות

[huber]

מדבר טוב יכולים לצאת דברים רעים .... ואף דברים גרועים מאוד:

טוב: הבן לומד כל היום לבד בחדר.

רע: מצאת שם סרטי פורנו.

גרוע: אתה מופיע באחד הסרטים.

טוב: בעלך מבין יותר ממך באופנת נשים.

רע: הוא משתמש בבגדים שלך.

גרוע: עליו הם נראים טוב יותר.

טוב: הבן התבגר סוף סוף.

רע: הוא שוכב עם השכנה.

גרוע: גם אתה.

טוב: אתה מסביר לבתך את המשמעות של סקס.

רע: היא כל הזמן מפריעה בזמן ההסבר.

גרוע: היא מתקנת את ההסברים שלך.

טוב: הבן שלך יוצא לדייט סוף סוף.

רע: זה עם גבר.

גרוע: זה החבר הכי טוב שלך.

טוב: אישתך בהריון.

רע: אלו תאומים.

גרוע: לפני 5 שנים חתכת את צינור הזרע!

טוב: הבת שלך מצאה עבודה.

רע: היא עובדת בתור זונה.

גרוע: הלקוחות הם החברים הכי קרובים שלך.

גרוע מהכל: היא מרוויחה יותר ממך.

[br]פורסם בתאריך: 13.12.2008 בשעה 10:36:33

---

סוחר מיואש בבורסת ניו-יורק:

"זה יותר גרוע מגירושין גם איבדתי חצי מהכסף וגם נשארתי עם אישתי"

========================

הלכתי לכספומט הבוקר והוא הודיע "אין מספיק כסף"

האם הוא מתכוון אלי או לבנק?

========================

ברננקי:

"בשל משבר האשראי הגלובלי והעלות הגבוהה של אנרגיה, כובה האור בקצה המנהרה"

========================

"מצב הכלכלה האמריקאית גרוע עד כדי כך שמקסיקו היא שדורשת להקים גדר הפרדה בינה לבין ארה"ב"

========================

מה ההגדרה של אופטימיות?

בנקאי השקעות שמגהץ 5 חולצות בסוף השבוע

========================

מה ההבדל בין בנקאי השקעות לפיצה גדולה?

פיצה יכולה להאכיל משפחה

========================

מה ההבדל בין בנקאי השקעות ליונים לונדוניות?

היונים עדיין מסוגלות לשים משהו על ב.מ.וו. חדשה

========================

מה המשותף לבנקים באיסלנד ולקרחונים?

שניהם נכסים קפואים

[br]פורסם בתאריך: 13.12.2008 בשעה 10:37:26

---

איש אחד הולך למסעדה. בתום הארוחה

הוא מקבל מהמלצרית חשבון:

- סלטים 20 ש"ח

- סטייק 50 ש"ח

- מצליח 20 ש"ח

- שתייה 10 ש"ח

- - - - - - - - - - -

- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל

בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית:

"רגע, מה זה `מצליח`?"

המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את

השורה הזו ואומרת: "תתעלם מזה,

הפעם זה לא הצליח..."

[huber]

It was a small town and the patrolman was making his evening rounds. As he was checking a used car lot, he came upon two little old ladies sitting in a used car. He stopped and asked them why they were sitting there in the dark. Were they trying to steal it?

'Heavens no, we bought it.'

'Then why don't you drive it away.'

'We can't drive.'

'Then why did you buy it?'

'We were told that if we bought a Used Car here we'd get screwed... so we're just waiting!!

[Artist]

בדיחה פוליטית עתיקה:

גורבצ'וב רייגן וערפאת באים לפני אלוהים

אלוהים: גורבצ'וב יש לך בקשה ממני?

גורבצו'ב: אני רוצה שכל העולם יהיה סוציאליסטי

אלוהים: בסדר, אבל זה לא יקרה בתקופת הכהונה שלך.

גורבצ'וב הולך ובוכה

אלוהים: רייגן יש לך בקשה ממני?

רייגן: אני רוצה שכל העולם יהיה קפיטליסטי

אלוהים: בסדר, אבל זה לא יקרה בתקופת הכהונה שלך.

רייגן הולך ובוכה

אלוהים: ערפאת יש לך בקשה ממני?

ערפאת: אני רוצה מדינה פלסטינית

אלוהים: בסדר, אבל זה לא יקרה בתקופת הכהונה שלי

[huber]

הם כבר וויתרו על זה - כרגע המשימה היא להפוך את כל העולם המערבי למוסלמי. הם בדרך לשם.[br]פורסם בתאריך: 14.12.2008 בשעה 17:49:34

---

A woman was shopping at the local supermarket where she selected:

A half-gallon of 2% milk

A carton of eggs

A quart of orange juice

A head of lettuce

A 2 lb. can of coffee

A 1 lb. package of bacon

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk

standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated,

You must be single.

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the

derelicts intuition, since she was indeed single. She looked at the six items

on the belt and saw Nothing particularly unusual about her selections that

could have tipped off the drunk to her marital status.

Curiosity getting the better of her, she said: Well, you know what, youre

absolutely right. But how on earth did you know that?

The drunk replied, Cause youre ugly.

[Judas Iscariot]

^ חזק.

מתוך "עקיצה טבעית" של אנסמבל ציפורה, אני מקווה שזה יעבור טוב בכתב:

At the market, a trader was shouting "Tomatoes! Potatoes Fresh Tomatoes and Potatoes right here!!"

A woman approached him and said:

"I would like to buy 3 tomatoes, 3 potatoes and 3 onions"

"I have potatoes, I have tomatoes, But I have no onions"

"Oh, Then I would like 2 potatoes, 2 tomatoes and 2 onions"

"Listen, I have potatoes, I have tomatoes, but I have no onions"

"Oh, then I would like one potato, one tomato and one onion"

"Listen Lady, how many t's are in potato?"

"why, 2 of course"

"And how many o's are in tomato?"

"why, also 2"

"And how many FUCK are in onions?"

"why, there's no FUCK in onions"

"EXACTLY!, there's no FUCKin onions!"

[1qaz2wsx]

מה שעשיתי היה לדמיין כאילו איזה יצפאן\מישהו בסגנון אומר את זה..

זה היה טוב

[huber]

מרצה לסוציולוגיה פותח את הרצאתו בשאלה לגבי תדירות יחסי המין של הסטודנטים:

- מי מקיימים/ות יחסים לפחות 3 פעמים בשבוע ?

- כ - 30% עונים/עונות בחיוב.

- מי מקיימים יחסים לפחות פעם-פעמיים בשבוע ?

- 40% עונים בחיוב.

- מי מקיימים לפחות פעם בשבועיים...

- עוד כ-20%.

- מי מקיימים לפחות אחת לחודש ?

- עוד כ-5%.

- מי מקיימים אחת לרבעון ?

- 3%

- מי מקיימים אחת לחצי-שנה?

- 1% עונים/ות בחיוב.

- מי מקיימים רק פעם אחת בשנה?

- עונה אחת הסטודנטיות בהתלהבות - אני.

אומר לה הפרופ': אוקיי, הבנתי, אבל מה הקפיצות האלו וההתלהבות, בכל זאת מדובר בפעם אחת בשנה...

- עונה הסטודנטית בשאגת שמחה: זה ה י ו ם !!!

[Arkadi.Krr]

חח אתם גדולים ><

[Judas Iscariot]

מרצה לסוציולוגיה פותח את הרצאתו בשאלה לגבי תדירות יחסי המין של הסטודנטים:

- מי מקיימים/ות יחסים לפחות 3 פעמים בשבוע ?

- כ - 30% עונים/עונות בחיוב.

- מי מקיימים יחסים לפחות פעם-פעמיים בשבוע ?

- 40% עונים בחיוב.

- מי מקיימים לפחות פעם בשבועיים...

- עוד כ-20%.

- מי מקיימים לפחות אחת לחודש ?

- עוד כ-5%.

- מי מקיימים אחת לרבעון ?

- 3%

- מי מקיימים אחת לחצי-שנה?

- 1% עונים/ות בחיוב.

- מי מקיימים רק פעם אחת בשנה?

- עונה אחת הסטודנטיות בהתלהבות - אני.

אומר לה הפרופ': אוקיי, הבנתי, אבל מה הקפיצות האלו וההתלהבות, בכל זאת מדובר בפעם אחת בשנה...

- עונה הסטודנטית בשאגת שמחה: זה ה י ו ם !!!

אני חייב להודות שלא הבנתי

[infer73]

כלומר הסטודנטית מתלהבת מאוד שהיום זה היום בשנה שהיא עושה סקס

[Judas Iscariot]

thank you mr obvious.

לא הבנתי מה מצחיק בזה, ומה פשר כל ההכנה המיותרת לזה(30% פעם בשבועיים יאדה יאדה)

[huber]

אדם הולך ברחוב ולפתע שם לב ששעונו עצר מלכת. הוא ממשיך ללכת ולפתע הוא רואה חנות עם שלט גדול עם ציור של שעון. הוא נכנס פנימה ומבקש לקנות סוללה לשעון. אומר לו האיש - "אני מוהל, לא שען". שולא האיש, בעל השעון - "אם כך מדוע תלוי בחוץ ציור של שעון?"

עונה לו המוהל - "ומה רצית שאתלה בחוץ?"

[liav12]

שתי בלונדות הולכות ברחוב פתאום אחת מהן פונה לשניה:

"תראי! ציפור מתה!!"

הבלונדה השניה מסתכלת לשמיים וצועקת "איפה? איפה??"

[davidreznic]

^^^

נדוש, חרוש, מוכר וחפור...

[aquarius]

thank you mr obvious.

לא הבנתי מה מצחיק בזה, ומה פשר כל ההכנה המיותרת לזה(30% פעם בשבועיים יאדה יאדה)

קוראים לזה לבנות את ה"מתח".

וכדי שלא לבזבז פוסט-

מפגש של שני פסיכולוגים

"שלומך טוב! מה שלומי?"

דוב וארנב מחרבנים ביער, והדוב שואל את הארנב : תגיד כשאתה מחרבן, לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לא הארנב : לא, זה לא מפריע, אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.