ת'רד בדיחות

[davidreznic]

^^^היה בספר אנגלית שלי

*******************************************************************************

שלושה סטטיסטיקאים יצאו למסע ציד ביער. פתאום הם ראו דוב. אחד יורה ומחטיא שמאלה במטר. שני יורה ומחטיא ימינה במטר. השלישי צועק: "הידד! בממוצע פגענו בו"!

גילוי נאות, הבדיחה לקוחה מ http://www.geocities.com/fermatnow/wjokes/workjoke.htm

[3d7]

שלושה סטטיסטיקאים יצאו למסע ציד ביער. פתאום הם ראו דוב. אחד יורה ומחטיא שמאלה במטר. שני יורה ומחטיא ימינה במטר. השלישי צועק: "הידד! בממוצע פגענו בו"!

אני מניח שצריך להיות סטטיסטיקאי בשביל לצחוק מהבדיחה הזאת.

בדיחה על מתכנתים:

כשמתכנת הולך לישון הוא שם ליד המיטה כוס אחת מלאה מים למקרה שהוא יהיה צמא, וכוס אחת ריקה למקרה שהוא לא יהיה צמא.

[davidreznic]

אני מניח שצריך להיות סטטיסטיקאי בשביל לצחוק מהבדיחה הזאת.

למה?

[3d7]

למה?

מאותה סיבה שאתה צריך להיות מתכנת בשביל לצחוק מהבדיחה שלי על מתכנתים. אחרת, זה פשוט לא מצחיק. :-X

[אור כהן]

מה זה ה.ע?

אימא עקומה בשגיעת כתיב

[Ic3 CuB3]

בדיחה על מתכנתים:

כשמתכנת הולך לישון הוא שם ליד המיטה כוס אחת מלאה מים למקרה שהוא יהיה צמא, וכוס אחת ריקה למקרה שהוא לא יהיה צמא.

זה בכלל על בלונדינית !! מה הקשר מתכנתים ?? קראתי את הבדיחה הזאת במקומון לפני שבועיים.

[mtnm]

שלושה סטטיסטיקאים יצאו למסע ציד ביער. פתאום הם ראו דוב. אחד יורה ומחטיא שמאלה במטר. שני יורה ומחטיא ימינה במטר. השלישי צועק: "הידד! בממוצע פגענו בו"!

באותו סגנון:

סטטיסטיקאי טבע באגם שגובהו הממוצע חצי מטר.

[1qaz2wsx]

אמא עקומה בשגיאת כתיב

אם כבר אתה כותב על שגיאות כתיב...

ה.ע

[huber]

בחורה חווה בפעם הראשונה יחסי מין.

היא כותבת למדור מין בעיתון ושואלת:

"אם זה לא כאב לי בכלל, זה אומר

שמשהו בי לא בסדר?"

עורכת המדור משיבה לה: "לא, אין

לך מה לדאוג. זה בסדר שאת לסבית".

[huber]

מכונאי היה באמצע פירוק ראש מנוע מרכב במוסך,

כשהוא זיהה מנתח לב מפורסם נכנס למוסך,

וממתין לקבלת שרות במכוניתו. "אהלן דוקטור"

צעק המכונאי לעברו, "גש ללרגע בבקשה, יש לי שאלה".

המנתח המופתע ניגש למכונאי. המכונאי הזדקף,

סידר את השיער ואת סרבל העבודה, והסביר ברוב

חשיבות למנתח: "אנחנו בעצם עושים עבודה מאוד דומה.

אנחנו פותחים את הפציינט, מפרקים את לב המערכת,

מחליפים את החלק הפגום, ובגמר העבודה העסק פועל כמו חדש ".

הינהן בהסכמה המנתח, והמכונאי המשיך ושאל:

"אז למה בעצם אנחנו לא מרוויחים את אותו הכסף על אותה העבודה ?"

המנתח התכופף ולחש על אוזנו של המכונאי:

"תנסה לעשות את אותה העבודה כשהמנוע פועל...".

[GOM(h)z]

^

[huber]

A guy goes in an adult store and asks for an inflatable doll.

Guy behind the counter says, "Male or female?"

Customer says, "Female."

Counter guy asks, "Black or white?

Customer says, "White."

Counter guy asks, "Christian or Muslim?"

Customer says, "What the hell does religion have to do with it?"

Counter guy says, "The Muslim one blows itself up."[br]פורסם בתאריך: 2.09.2008 בשעה 10:46:52

---

שתי חברות זקנות עוברות לגור בבית אבות: היהודיה בבית אבות יהודי

והנוצריה בבית אבות של נוצרים.

לאחר תקופה, הנוצריה מתגעגעת ליהודיה ובאה לבקר אותה.

היהודיה מספרת לה שהאוכל טוב, מטפלים בה יפה וגם שיש לה חבר.

הנוצריה אומרת לה שזה נהדר והיא שמחה בשבילה ושואלת, מה אתם עושים ביחד?

היהודיה אומרת שאחרי ארוחת הערב הוא בא אליה לחדר, הם יושבים על קצה

המיטה והיא מרשה לו לגעת לה למעלה וגם למטה

ואחר כך, הם שרים שירים יהודיים.

ואז היהודיה שואלת את הנוצריה איך אצלה בבית אבות.

הנוצריה אומרת שהכל בסדר וגם לה יש חבר.

היהודיה אומרת שזה נהדר ושואלת מה הם עושים ביחד.

הנוצריה אומרת, גם אנחנו אחרי ארוחת הצהריים עולים אליי לחדר ואני מרשה

לו לגעת לי למעלה וגם למטה.

ואחר כך מה אתם עושים, שואלת היהודיה?

והנוצריה אומרת: מכיוון שאנחנו לא מכירים אף שיר יהודי אנחנו מזדיינים.

[barak_11]

איש אחד קובע תור בדחיפות לדוקטור.

הוא מגיע לדוקטור ואומר לו:

"דוקטור יש לי בעיה חמורה!

כל מה שאני אוכל יוצא בדיוק כמו שהוא נכנס.

אם אני אוכל המבורגר אני מחרבן המבורגר... אם אני אוכל עוף אני מחרבן עוף..."

הדוקטור חשב לרגע ואמר "אז תאכל חרא!"

[huber]

כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.

שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?

לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.

אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.

השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.

אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.

תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!

אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.

ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!

לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!

[EasyPooper]

כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.

שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?

לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.

אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.

השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.

אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.

תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!

אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.

ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!

לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!

חזק