פינת הבדיחות והצחוקייה של HWZONE תתכבדו!

[huber]

משפט חכם:

תשעים ותשע אחוז מהגולשים,

מוציאים שם רע לשאר...

[huber]

אחד עומד בכביש הערבה ומנסה לתפוס טרמפים.

אחרי כמה זמן עוצרת לו משאית.

הוא עולה עליה והם ממשיכים לנסוע.

אחרי חצי שעה הנהג מחייך לטרמפיסט ואומר לו:

"תראה איזה קטע."ודופק חזק על התקרה של המשאית.

לפתע מהקבינה מאחוריהם יוצא קוף. הקוף קופץ לנהג על הברכיים,

פותח לו את הרוכסן ומתחיל למצוץ לנהג.

אחרי כמה דקות הנהג גומר ומוריד לקוף סטירה חזקה על הראש.

הקוף סוגר לנהג את הרוכסן וחוזר לקבינה מאחור.

הטרמפיסט משתגע מהעניין.

אחרי חצי שעה שוב פעם הנהג מביא דפיקה חזקה על תקרת המשאית

ושוב פעם הקוף יוצא, מוצץ לנהג ומיד אחרי שהנהג גומר,

הוא מוריד לקוף סטירה אפילו יותר חזקה ממקודם.

ככה זה ממשיך כל הדרך עד אילת.

לקראת סוף הנסיעה הנהג אומר לטרמפיסט:

"תגיד אתה רוצה לנסות גם?"

אז הטרמפיסט רוכן לעברו של הנהג ואומר לו:

"בסדר, אבל לא חזק עם הסטירה."

[אורח Ghost_Dogg]

שאלה: מה ההבדל בין אישה לפרה?

תשובה: לפרה, אין את המבט המטומטם הזה בעיניים...

נו, מי הראשון/ה שינגח אותי?

LMAO!!

[huber]

בחור נכנס לתא כומר, הכומר שואל אותו: "כן בני על מה רצית להתוודות?"

הבחור אומר: "ביממה האחרונה שכבתי עם חמש בחורות שונות"

הכומר: "איזה מן קתולי אתה?"

הבחור: "אני לא קתולי אני ישראלי והייתי חייב לספר למישהו!"

[huber]

מספרים על אחד השרים שמגיע לכנסת לבוש בטריקו.

כאשר העירו לו אמר: " יש לי אישור ממלכת אנגליה "

והבהיר: לפני זמן מה הייתי בביקור אצל המלכה

וכששאלתי אם אפשר ללבוש טריקו לארוחת ערב ממלכתית

היא אמרה: טריקו אתה תלבש אצלך בכנסת !

[huber]

שאלה: למה אלוהים ברא את הגבר לפני האישה?

תשובה: כי לפני כל יצירת אומנות עושים טיוטה.

זה לאיזון הבדיחה על הפרה והאישה...

[huber]

איש אחד עם מסכה על הפנים נכנס לבנק הזרע, שולף אקדח

ומצווה על הפקידה להרים ידיים. הפקידה מרימה ידיים.

אחר כך אומר לה האיש שתלך ותביא מתוך הבנק קופסא של אחד

התורמים. הלכה והביאה.

אמר לה: "תפתחי את המכסה". פתחה את המכסה.

"עכשיו תשתי!!!", אמר לה.

והיא ביקשה והתחננה שהיא לא רוצה כי זה מגעיל אבל הוא לא

ויתר והיא נאלצה לשתות ולבלוע (מגעיל, מגעיל אבל אקדח

זה אקדח).

העניין חזר על עצמו עוד פעמיים נוספות כשהפקידה נאלצת

להתגבר על הגועל ולבלוע.

אחרי הפעם השלישית הסיר האיש את המסכה והבחורה צעקה

בפליאה: "חיים??? זה אתה???"

אז האיש השיב לה "את רואה, כשאת רוצה את יכולה!!!"

[huber]

עכשיו זה חזר להיות ת'רד על בדיחות!

[Ewingum]

איש אחד עם מסכה על הפנים נכנס לבנק הזרע, שולף אקדח

ומצווה על הפקידה להרים ידיים. הפקידה מרימה ידיים.

אחר כך אומר לה האיש שתלך ותביא מתוך הבנק קופסא של אחד

התורמים. הלכה והביאה.

אמר לה: "תפתחי את המכסה". פתחה את המכסה.

"עכשיו תשתי!!!", אמר לה.

והיא ביקשה והתחננה שהיא לא רוצה כי זה מגעיל אבל הוא לא

ויתר והיא נאלצה לשתות ולבלוע (מגעיל, מגעיל אבל אקדח

זה אקדח).

העניין חזר על עצמו עוד פעמיים נוספות כשהפקידה נאלצת

להתגבר על הגועל ולבלוע.

אחרי הפעם השלישית הסיר האיש את המסכה והבחורה צעקה

בפליאה: "חיים??? זה אתה???"

אז האיש השיב לה "את רואה, כשאת רוצה את יכולה!!!"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח :lol: :lol: :lol:

ברברי ברברי אבל מצחיק ;D

[NOSTREDAMUS]

איש אחד עם מסכה על הפנים נכנס לבנק הזרע, שולף אקדח

ומצווה על הפקידה להרים ידיים. הפקידה מרימה ידיים.

אחר כך אומר לה האיש שתלך ותביא מתוך הבנק קופסא של אחד

התורמים. הלכה והביאה.

אמר לה: "תפתחי את המכסה". פתחה את המכסה.

"עכשיו תשתי!!!", אמר לה.

והיא ביקשה והתחננה שהיא לא רוצה כי זה מגעיל אבל הוא לא

ויתר והיא נאלצה לשתות ולבלוע (מגעיל, מגעיל אבל אקדח

זה אקדח).

העניין חזר על עצמו עוד פעמיים נוספות כשהפקידה נאלצת

להתגבר על הגועל ולבלוע.

אחרי הפעם השלישית הסיר האיש את המסכה והבחורה צעקה

בפליאה: "חיים??? זה אתה???"

אז האיש השיב לה "את רואה, כשאת רוצה את יכולה!!!"

ווואוווווווווהווווווהוווווווווהווווווווווהוווווווווווווווו LMAOOOOOOOOOO

גדול אתה אחי תחייה לי את הת'רד

פוווווווווווווווו כבר מעל 10 דקות שאני צוחק כמו מטורף פה ;D ;D

[אורח RnGKay]

Telemarketing nightmare

One thing that has always bugged me is to sit down at the dinner table only to be interrupted by a phone call from a telemarketer. I decided, on one such occasion, to try to be as irritating as they were to me. The call was from AT&T and it went something like this:

Me: Hello?

AT&T: Hello, this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes, this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes This is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: YES! This is AT&T, may I speak to Mr. Byron please?

Me: May I ask who is calling?

AT&T: This is AT&T.

Me: OK, hold on.

At this point I put the phone down for a solid 5 minutes thinking that, surely, this person would have hung up the phone. I ate my salad. Much to my surprise, when I picked up the receiver, they were still waiting.

Me: Hello?

AT&T: Is this Mr. Byron?

Me: May I ask who is calling please?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: Is this AT&T?

AT&T: Yes this is AT&T...

Me: This is AT&T?

AT&T: Yes, is this Mr. Byron?

Me: Yes, is this AT&T?

AT&T: Yes sir.

Me: The phone company?

AT&T: Yes sir.

Me: I thought you said this was AT&T.

AT&T: Yes sir, we are a phone company.

Me: I already have a phone.

AT&T: We aren't selling phones today, Mr. Byron.

Me: Well whatever it is, I'm really not interested but thanks for calling.

When you are not interested in something, I don't think you can express yourself any plainer than by saying, "I'm really not interested", but this lady was persistent.

AT&T: Mr. Byron we would like to offer you 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year.

Now, I am sure she meant she was offering a "rate" of 10 cents a minute but she at no time used the word rate. I could clearly see that it was time to whip out the trusty old calculator and do a little ciphering.

Me: Now, that's 10 cents a minute 24 hours a day?

AT&T: (getting a little excited at this point by my interest) Yes sir, that's right! 24 hours a day!

Me: 7 days a week?

AT&T: That's right.

Me: 365 days a year?

AT&T: Yes sir.

Me: I am definitely interested in that! Wow!!! That's amazing!

AT&T: We think so!

Me: That's quite a sum of money!

AT&T: Yes sir, it's amazing how it adds up.

Me: OK, so will you send me checks weekly, monthly or just one big one at the end of the year for the full $52,560, and if you send an annual check, can I get a cash advance?

AT&T: Excuse me?

Me: You know, the 10 cents a minute.

AT&T: What are you talking about?

Me: You said you'd give me 10 cents a minute, 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year. That comes to $144 per day, $1,008 per week and $52,560 per year. I'm just interested in knowing how you will be making payment.

AT&T: Oh no, sir, I didn't mean we'd be paying you. You pay us 10 cents a minute.

Me: Wait a minute here!!! Didn't you say you'd give me 10 cents a minute? Are you sure this is AT&T?

AT&T: Well, yes this is AT&T sir but......

Me: But Nothing, how do you figure that by saying that you'll give me 10 cents a minute that I'll give you 10 cents a minute? Is this some kind of subliminal telemarketing scheme? I've read about things like this in the Enquirer you know. Don't use your alien brainwashing techniques on me.

AT&T: No sir we are offering 10 cents a minute for.....

Me: THERE YOU GO AGAIN! Can I speak to a supervisor please!

AT&T: Sir I don't think that is necessary.

Me: Sure! You say that now! What happens later?

AT&T: What?

Me: I insist on speaking to a supervisor!

AT&T: Yes, Mr. Byron. Please hold.

So now AT&T has me on hold and my supper is getting cold. I begin to eat while I'm waiting for a supervisor. After a wait of a few minutes and while I have a mouth full of food...

Supervisor: Mr. Byron?

Me: Yeth?

Supervisor: I understand you are not quite understanding our 10 cents a minute program.

Me: Id thith Ath Teeth & Teeth?

Supervisor: Yes sir, it sure is.

I had to swallow before I choked on my food. It was all I could do to suppress my laughter and I had to be careful not to produce a snort.

Me: No, actually I was just waiting for someone to get back to me so that I could sign up for the plan.

Supervisor: OK, no problem, I'll transfer you back to the person who was helping you.

Me: Thank you.

I was on hold once again and managed a few more mouthfuls. I needed to end this conversation. Suddenly, there was an aggravated but polite voice at the other end of the phone.

AT&T: Hello Mr. Byron, I understand that you are interested in signing up for our plan?

Me: Do you have that friends and family thing because you can never have enough friends and I'm an only child and I'd really like to have a little brother...

AT&T: (click)

[אורח RnGKay]

An Italian Guy's Story

This is a story of an Italian guy when he visits Toronto. You have to speak in an Italian accent to make this jokes more effective!

One daya I go to Toronto and stay in bigga hotel. I go down to eat soma breakfast, I tella the waitress I wanna two pissa toast. She bringa me only one piss. I tella her I wanna two piss; she say, go to toilet, I say you no understand, I wanna two piss on my plate. She say you betta no piss on plate, you sonna ma bitch. I don't even know lady, ana she calla me sonna ma bitch!

Then, I go to pharmacia with a cougha. The man he give me candy ana tell me fa cough! fa cough ! I say, 'fa cough' ---- I don't even know man ana he tella me FA COUGH! - Later I go to eat soma lunch at Ricky's Place, the waitress she bring me spoon, a knife but no fock. I tella her I wanna fock, She tell me everybody wanna fock. I tella her, you no understand, I wana fock on table. She say you betta not fock on table you sonna ma bitch - I not even know lady, ana she call me sonna ma bitch. So, I go back to my hotel roon, an there's no sheet on my bed. I calla the manager and tella him I wanna sheet. He tell me to go to toilet. So, I say you no understand, I wanna sheet on bed. He say you betta not sheet on bed you sonna ma bitch. I don't even know man ana he call me sonna ma bitch---

I go to check out of hotel and man at desk he say peace to you. I say, 'Peace on you too, you sonna ma bitch!'

I go back to Italy!!!!!!!!

[Ewingum]

Telemarketing nightmare

AT&T joke

:lol: :lol: :lol:

[DXT]

הבדיחה על האיטלקי זה חיה!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

פי אלף על ה AT&T.

קורע!!!!!!!

רק אין סיכוי שאי אצליח לזכור את כולה כדי לספר לאחרים, ועוד במבטא איטלקי!

[אורח R0ckF0rD]

LMAO!!!!!!!!

גדול!!!!!!!!!!! מישהו מקריא את זה באיזה טראק דאנס וזה פשוט ענק!!! (במבטא איטלקי שולט)

אתה חייב לשמוע את זה.