ת'רד בדיחות

[Screw_Master]

ת"מ. פשוט דיון לקרוא אחרי יום עבודה ארוך ומייגע של הרכבת כבלי רשת בתקן RJ45

[EasyPooper]

חחחח אהבתי, אבל זאת בדיחה שצריך לקרוא, לא מהבדיחות שאפשר לספר לחברה...

[My_Name]

(האמת שפעם שמעתי שישנו טיעון פילוסופי כנגד החזרה בזמן, פרדוקס, אם תחזור בזמן אז תוכל להרוג את סבא שלך.

אבל אף פעם לא הבנתי אותו. מה אתה מניאק? סבא שלך?? חוץ מזה מה הקשר? ואם לא תחזור בזמן לא תוכל להרוג את סבא שלך?)

אהבתי ;D

זה לא בדיוק בדיחה, אלא מעין סיפור פואנטה (ראה ערך: ספרות).

אני בכל אופן אהבתי את הטויסט בסוף

[hadar84]

חזרה בזמן

לא ברור מה היא המניעה החוסמת את אפשרות החזרה בזמן.

הסיבות הפיזיקליות למניעה זו לא משכנעות הטכנולוגיה השתפרה, כלי הרכב מהירים יותר. תיאורטית אין שום מניעה לחזור בזמן ועדיין נראה שלא התקרבנו באמת לעבר החזרה בזמן.

לא מעט אנשים עומדים תמהים מול עובדה זו. בעיקר נשים.

מחקרים מראים שככל הנראה סיבת אי האפשרות לחזור בזמן באמת אינה פיזיקלית, או במילים אחרות זו אינה בעיה אובייקטיבית אלא סובייקטיבית . זאת אומרת שזה תלוי באדם עצמו ויש אנשים שמסוגלים יותר להתקרב לגבול החזרה בזמן מאחרים וזו עובדה. בין אם אלו גורמים גנטיים, תכונות אופי או אולי חינוך אחר.

ישנם המאפיינים את הבעייתיות שבחזרה בזמן בכלל כבעיה אתית. הטיעון הוא בערך כך "אם יהיה אדם שיוכל לחזור בזמן יצפו מכולם שיוכלו לחזור בזמן"

בעיקר הנשים יצפו.

)האמת שפעם שמעתי שישנו טיעון פילוסופי כנגד החזרה בזמן, פרדוקס, אם תחזור בזמן אז תוכל להרוג את סבא שלך.

אבל אף פעם לא הבנתי אותו. מה אתה מניאק? סבא שלך?? חוץ מזה מה הקשר? ואם לא תחזור בזמן לא תוכל להרוג את סבא שלך?)

לא צריך לצפות לגדולות ונצורות מהחזרה בזמן, מה כבר ישתנה?

לא ממש ברור איך החזרה בזמן היתה משנה את חיינו.

אולי קצת היינו רגועים יותר.

בעיקר הנשים.

רק אתמול כשחזרתי הביתה מהעבודה אשתי שאלה אותי בכעס "תגיד לי - זה כ"כ קשה לחזור בזמן?".

יאללה, כולה רבע שעה איחור

מה הסיפור ?

:xyxthumbs: :xyxthumbs: :xyxthumbs: :yelclap:

חזק!!!!

צריך לקרוא פעמיים!!!

[A-L-o-n]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח

קרררראאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאתייייייייייייייי פעם אחת והבנתייייי

קרעעעעעעעעעעע אותי חחחחחחחחחח

אחלה דבר אחי

[davidreznic]

אתתתתתתתתתתתתתההה חייייייייבבבבבבב ללללככככככתוובבבבבבב ככככככככככככככככככהההההה?????????????

[A-L-o-n]

כןןןןןןןןןןןןןןן

זה מודיע על כך שאתה אומר את זה לאורך זמן... ;D

[SilentBob]

מי שלא אהב את הסיפור/בדיחה,פשוט התבלבל מכל התיאורים המופלצים שבהתחלה,ועד שהגיע הפואנטה/טוויסט,כבר כעס על הסיפור כי הוא כזה לא מובן.

בקיצור יפה מאוד.

בטח שעדיף על בדיחות ה"מה האישה עושה מחוץ למטבח?" למיניהן.

[Nosh]

כןןןןןןןןןןןןןןן

זה מודיע על כך שאתה אומר את זה לאורך זמן... ;D

זה דווקא מודיע על פיגור מסויים אצל מי שכותב ככה.

ודי כבר לכתוב הודעות לא קשורות באשכול הבדיחות, realmagic, בדיחה מעולה!

[sir f]

די, נמאס לי, אני לא מבין אותה. אני רוצה הסבר.

[Nosh]

לחזור בזמן = לא לאחר.

הרגתי את הבדיחה :'(

[sir f]

לא, עדיין לא הבנתי.

[X_Dror]

חחחחחחחחח

הכוונה היא שהוא חזר בזמן ולא איחר.

לא שהוא חזר בזמן לעבר, אלא חזר בזמן הביתה, חזר בזמן מהנסיעה וכו... חחחח

[sir f]

אהה! עכשיו הבנתי!

סליחה שאני קצת (קצת?) טיפש.

[eli33]

כמה בדיחות שקיבלתי במייל:

1) לזוג נשוי קרתה תאונה שבה הפנים של האישה הושחתו לגמרי.

הרופא אמר לבעל שהם לא יכולים לתקן לה את עור הפנים,

בעזרת עור מחלק אחר מגופה, מכיוון שהיא רזה מדי.

אז הבעל הציע לתרום חלק מהעור שלו.

הרופא ערך בדיקות, והחליט שהמקום היחיד שממנו ניתן לקחת עור שיתאים לאישה הוא התחת של הגבר.

הזוג הסכים שהם לעולם לא יאמרו לאף אחד מאין הגיע העור לשחזור פניה של האישה,

והם השביעו את הדוקטור שגם הוא לא יגיד לאף אחד.

לאחר שהניתוח הושלם, כולם נדהמו מיופיה של האישה,

שהיתה עכשיו יפה אפילו יותר משהיתה לפני התאונה.

ביום הנישואים שלהם, האישה פנתה לבעלה,

ואמרה לו: "יקירי, אני רוצה להודות לך על כל מה שהקרבת עבורי.

אין דרך שבה אוכל להחזיר לך על מה שעשית בשבילי."

"אהובתי", הוא ענה לה, "אל תדאגי בגלל זה.

אני מקבל את התודה לה אני זקוק בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי."

2) מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.

הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."

"כן," עונה הרבי.

"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.

"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."

"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית.

ואז המשיך להציק לרבי ...

"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"

"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."

"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.

"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"

"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי."מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."

"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.

"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו זין קטן כמוך!!!"

3) אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.

שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"

עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."

קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".

ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.

רק פיטרו אותי מהעבודה..."

קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,

וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".

בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו

ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"

עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.

אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".

מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.

שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

4) דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .

הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"

הדייג:"לא"

הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"

הדייג:"גם לא"

הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"

הדייג:"גם לא"

הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"

לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.

הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"

הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"

הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"

5) נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא.

הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.

שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.

צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם,

אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.

הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי,

אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים,

שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...

כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...

בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.

בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך אבנר, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

6) בתחרות השחייה של אולימפיאדת הנכים השתתפו שלושה נכים: הראשון קטוע רגליים, השני קטוע ידיים ושלישי קטוע ידיים ורגליים.

בהזנקה הקטוע ידיים זורק את עצמו למים, הקטוע רגליים קופץ למים ואת השלישי זורקים למים.

הנכה בלי הרגליים חותר בידיים

הנכה בלי הידיים חותר ברגליים.

הנכה בלי הידיים ובלי הרגליים שוקע לקרקעית.

המציל קופץ ומוציא את הנכה ששקע.

אחרי כמה דקות של התאוששות שואלים אותו, "מדוע אתה מתחרה אם אתה לא יודע לשחות?"

הוא ענה להם, "עשר שנה לקח לי ללמוד לשחות עם האוזניים ואתם חובשים לי כובע שחייה?!?!"

7) חמישה מנתחים נפגשו בכנס רפואי ושוחחו בינהם בלובי המרכזי.

"הכי אני אוהב לנתח רואי חשבון", סיפר המנתח הראשון, "כי אצלם כל האיברים ממוספרים ומסודרים."

"אני דווקא מעדיף ספרנים", אמר השני, "בגלל שהאיברים שלהם מקוטלגים לפי הא"ב."

"חשמלאים הם הנוחים ביותר לניתוח", הוסיף המנתח השלישי, "מכיוון שאצלם כל איבר מסומן בצבע מוגדר מראש."

"יותר טוב לנתח פועלים שמרכיבים מכונות", אמר המנתח הרביעי, "כי הם אף פעם לא מתרגשים אם נשארים כמה איברים מיותרים שאני זורק לפח בסוף."

"כולכם טועים!", אמר המנתח החמישי, "הכי קל ונוח לנתח פוליטיקאים. הרי אין להם לב, הם חסרי עמוד שדרה, ובכלל, ניתן להחליף בין הראש והתחת שלהם, ואיש לא ירגיש!"

8) צעיר מתייצב בחנות כלבו ומציע את עצמו לתפקיד מוכר.

מנהל החנות שואל אותו: "איזה נסיון יש לך במכירות?".

"אוהו! איזה נסיון? הייתי מוכר בחנות של גיסי, הכל מכרתי לו, באמא שלי. אף אחד לא מבין במכירות כמוני".

המנהל, משועשע, מחליט לתת לו הזדמנות ולנסות אותו במשך יום אחד. בערב הוא חוזר לבדוק איך עבר היום.

"איך הלך?".

"עשיתי רק מכירה אחת".

"זה לא ממש מוצלח, מה? בכמה מכרת?".

"800,000 שקל".

המנהל המופתע מבקש הסברים, והצעיר מספר: "מכרתי לבחור אחד חוט של חכה ואחר-כך גם קופסת פתיונות קטנה וסדרת קרסים, כי אי אפשר לדוג בלי ציוד בסיסי. אחר כך מכרתי לו קופסה גדולה לדגים וחכה ענקית עם גלגלת. את הכריש מ'מלתעות' אפשר לדוג בזה. אחר כך מכרתי לו מגפי דיג ומכנסי גומי, כדי שלא ייראה כמו טירון אהבל ליד שאר הדייגים, שאם יראו את החכה החדשה שלו ולא יהיה לו כל הציוד המתאים, יגידו שהוא אדיוט. אחר כך שאלתי אותו איפה הוא מתכוון ללכת לדוג והוא אמר 'בחוף הים'. אמרתי לו שעדיף לדוג בלב ים ואם ככה אז כבר כדאי לו לקנות סירה. אז מכרתי לו סירה, 12 מטר עם שני מנועים במחיר מנוע אחד. אחר כך שאלתי אותו איך הוא מתכוון להביא את הסירה לים. לא היתה לו תשובה. לך תבין אנשים! אז הצעתי לו את המרצדס עם הנגרר, כדי לגרור את הסירה עד החוף. החשבון הסופי היה 807,000 שקל. עשיתי לו הנחה, יצא, 800,000, וזה מה שהוא שילם".

המנהל המום: "אתה רוצה להגיד לי שבנאדם נכנס לקנות חכה ומכרת לו מרצדס?".

"לא ממש. הבחור נכנס לקנות קופסת טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו: 'אם כבר נדפק לך הסופשבוע, למה שלא תלך לדוג?'".

9) אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."

הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"

עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים."

הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."