מצב רוח כפית?...

[Libby]

וואללה...דווקא בהתחלה ציחקקתי....בהמשך התחלתי לדאוג לבחור הזה....

ולעניניינו....

בשואה: ילד קטן=ילדון דובי קטן=דובון סבא קטן=סבון

***

מייקל ג'קסון ואישתו מחכים בבית החולים שבנם יוולד.

שואל ג'קסון את הרופא: "מתי נוכל לקיים יחסי מין?"

עונה הרופא: "הייתי מציע שתחכה עד שיהיה לפחות בן עשר..."

***

?רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורף כרטיס ברכה, רואה חשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף בכרטיס כתוב

"תנוח בשלום על משכבך"

רואה החשבון מתקשר לחברו ושואל : מה זה צריך להיות ?? הנ"ל לא מבין ומתקשר

לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת", בעל החנות אומרת לו חבוב! יש לנו

צרות יותר גדולות שלחנו ללוויה זר עם ברכה "מזל טוב על המיקום החדש"

***

איפה יש את ריכוז היהודים הכי גבוה בעולם? באטמוספירה...

***

קולומביה:

we came in peace

we left in pieces

***

איך קוראים לבוטקה של השומר בבית הקברות?

- פינת החי!!

***

שושנה היא בת 95 ונמאס לה כבר מהחיים, בעלה נפטר לפני שנים והיא לבד ומחליטה להתאבד. היא מוצאת בין חפצי בעלה אקדח ישן מהתקופה שהיה בצבא ומחליטה להשתמש בו. ליתר בטחון היא מצלצלת לרופא ושואלת איפה בדיוק נמצא הלב. "מתחת לשד השמאלי" משיב הרופא. למחרת מביאים את שושנה לחדר מיון עם כדור בברך.

***

[1immortal]

קולומביה:

we came in peace

we left in pieces

ROFLMAO !!!

[contA-]

חחחח ענקקק...

תפסתי ממך ילדת דכאון כזו סדיסטית, אבל הפתעת אותי לטובה ;D

[1immortal]

חחחח ענקקק...

תפסתי ממך ילדת דכאון כזו סדיסטית, אבל הפתעת אותי לטובה  ;D

אני חושב שזאת מילת המפתח במשפט ...

[contA-]

אכן

[PhP dUdE]

יום השין

לאיש אחד היו כינים הוא ניסה את כל התכשירים והשיטות אבל הכינים לא מתו.

חבר שלו אמר "תשים את השיער בדלי של מים, לכינים לא יהיה חמצן והן ימותו "

הוא שם את השיער בדלי עם מים בלילה שהוא הלך לישון הוא שמע את הכינים מדברות "היום היה יום קשה הרבה טבעו אבל שרדנו"

למחרת הוא שואל את החבר שלו מה לעשות "תיבש את השיער במיבש שיער הכינים יתיבשו וימותו "הוא עושה את זה בלילה הוא שומע את הכינים "היה יום קשה הרבה התיבשו ומתו אבל שרדנו"

למחרת הוא הולך לחבר שלו שוב החבר אומר לו " אין ברירה תקרב את הראש שלך לראש של אדם עם הרבה שערות והכינים יעברו לראש שלו"

למחרת הוא רואה אדם כזה ומקרב את הראש שלו לשלו לכמה דקות בלילה הוא שומע את הכינים "היה יום קשה נאלצנו לנטוש כמה איזורים בגלל פלישה של אלפי כינים זרות"

[PhP dUdE]

וידוא הריגה

נהג מרצדס חדישה עוצר לחייל טרמפ בעיר פיתוח החייל מתלהב מהרכב החדיש ומתחיל להטריד את הנהג בשאלות מה עושה השעון הזה ומה עושה כפתור ההוא הנהג מתחיל לאבד את סבלנותו החייל לבסוף מצביע על קדמת הרכב ושואל מה זה העיגול שם (סמל המרצדס) הנהג עונה לחייל זאת כוונת כשאני רוצה לדרוס מישהו אני מכניס אותו לכוונת ודורס.

החייל מתלהב ורוצה הדגמה הנהג מצביע על זקנה שחוצה את הכביש ומתחיל לדהור לעברה בשניה האחרונה הוא סוטה ולחרדתו הוא רואה במראה את הזקנה שרועה על הכביש אני לא מבין אומר הנהג אני סטיטי ממנה.

ואז החייל אומר אני ראיתי שאתה מפספס אותה אז פתחתי את הדלת....

[Libby]

כמה חביב

***

זוג זקנים אוכלים ארוחה רומנטית בעירום.

הזקנה אומרת לבעלה:

"יוסף אהובי.... כשאני נמצאת במחיצתך חם לי בלב."

עונה לה יוסף:"בלה! תוציאי את הציצי מהמרק!"

***

איך יודעים שלא השתמשו בדורדוראנט בתוקפת התנ"ך?

"וירם משה את ידו וימת כל העמלק "

***

ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש

החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"

הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש

מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.

הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך

והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.

הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.

"לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.

"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.

הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את

המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."

היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא

מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר

שלי תקוע!"

הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני

מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."

***

כל חג יהודי אפשר לסכם כך:"...הם ניסו להשמיד אותנו, הם פישלו,

בואו נאכל..."

**

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".

**

שאלה: אם טרזן וגיין היו יהודים אמריקנים ,מה היה צי`טה ?

תשובה: מעיל פרווה .

**

גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים. הוא עומד קרוב מאוד אליה, לוקח שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".

אחרי שבוע כזה האישה פונה להנהלה, מספרת להם מה האיש עושה ומבקשת להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית.

אחד מחברי ההנהלה קצת מבולבל מהגישה התוקפנית של האישה ואומר לה: "אני לא מבין, למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב מהשיער?".

האישה עונה: "זה חיים, הגמד".

**

מה ההבדל בין רומני לסוללה?

בסוללה יש צד חיובי.

**

בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.

הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.

לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."

הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.

הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.

למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.

"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר

של בעלך."

האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.

"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."

[Prophecy]

איך קוראים לכלב בלי רגלים?

לא קוראים לו הוא במילא לא יבוא.

שני תרנגולים הולכים ברחוב אחד אומר לשני וואי אתה לא יודע איזה כוסית ראיתי אתמול.

השני אומר לו עזוב, בוא נלך לסופר יש שם ערומות.

כלב אחד הולך ברחוב ורואה שניצל משקה דשא.

הוא הולך אל השניצל ואומר

היי! שניצל שניצל אתה משקה דשא!

השניצל אומר

היי! כלב מדבר!

[Libby]

וואו....עכשיו הבנתי מה היה חסר לי בחיים...

למי אני צריכה לסגוד ואת מי אני צריכה להעריץ ולהוקיר...

(או יותר נכון את מה...)

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3115734,00.html

הלא הוא קנקן התה הגדול!

ותנחשו מה? למנהיג בכת קוראים...פין! (זה מעניין...)

הייל קומקום...

[anatoli]

היטלר הולך לו בגטו, פתאום רואה ילד יהודי.

שואל אותו: ילד, בן כמה אתה?

הילד עונה לו "בן 11".

וכמה אתה שוקל?

11 קילו.

היטלר ממשיך ללכת בגטו, נתקל בילד נוסף.

שואל את הילד "בן כמה אתה ילד?

הילד אומר לו "בן 8".

וכמה אתה שוקל?

8 קילו.

היטלר ממשיך לטייל בגטו ונתקל בילד שלישי.

היטלר שואל: בן כמה אתה ילד?

הילד עונה לו "בן 6".

וכמה אתה שוקל?

7 קילו.

אז היטלר אומר לו: אווווווווווו, שמנמן. ;D

*************************

למה בלונדינית לא יודעת לכתוב 11? כי היא לא יודעת איזה 1 לשים קודם.

*************************

ד"א, מישהו שם לב במקרה שעל תרופה לילדים שאחת תופעות הלוואי שלה היא עייפות רשום מאחור "אין לתפעל מכונות כבדות תחת השפעת תרופה זו"?! :s05:

Anatoli.

[darkman]

תנוחות הסקס הטובות ביותר:

1. טפיחת התיון התמרון הקלאסי של כל הזמנים במהלכו אתה מקיש בעזרת איברך על מצחה של הבחורה בעת שהיא מלקקת לך את הביצים, ומשחרר את המשפט האלמותי "מי בא לאבא ?"

2. ההודיני נקודת המוצא היא בתנוחת דוגי-סטייל עד לפני שאתה עומד לגמור, זהו הרגע בו עליך לשלוף את הזין החוצה ולירוק על גבה כדי לגרום לה לחשוב שאכן גמרת. כשהיא תסתובב לכיוונך, זרם אדיר של זרע משוחרר לעבר פניה, והיא נותרת המומה ומתפלאת, תוהה עם איזה קוסם היא מזדיינת.

3. הדרקון הזועם מיד לאחר שחרור הזרע בפיה של הבחורה, הלבש לה כפה בחוזקה בעורף, מה שיגרום לשפיך לנזול מאפה. כאשר היא תקום, היא תיראה כמו דרקון זועם.

4. כלבה זוללת זרע ותוקעת גרפסים של שפיך פעולה של פעם בחיים במהלכה עליך לתת לבחורה להוריד מטען חם ומעלה אדים של זרע במורד הגרון, ואז להגיש לה בקבוק גדול של משקה קל מוגז לפי טעמך, ולהכריחה לסיימו בשלוק. אז, נענע את ראשה בצורה נמרצת קדימה, אחורה ולצדדים על מנת לקבל את אפקט זלילת הזרע ותקיעת הגרפסים של שפיך. דרך מצוינת להרשים את חבריך.

5. סאנצ'ז המזוהם אירוע שהזמן לא פגם בו. בשעה שאתה מזיין בדוגי-סטייל, עליך להחדיר את אצבעך לרקטום שלה. לאחר הוצאת האצבע, עליך להעביר אותה לאורך שפתה העליונה של בחילת-לבך, מה שיותיר שפמפם דקיק של חרא. פעולה זאת תגרום לה להיראות כמו מישהו שקוראים לו סאנצ'ז המזוהם.

6. דרבון החמור בשעה שאתה מזיין את הבחורה דוגי-סטייל, רגעים לפני שאתה גומר, אתה מעביר את הזין לחור התחת ומיד חובט בה בחוזקה בעורפה. החבטה לעורף תהמם את מערכת השרירים בישבנה של הנקבה, מה שיגרום לחנק מבורך של איבר המין שלך ויביא אותך לחוויה אורגזמית עצומה כאשר תגמור שניות אחר כך.

7. האמזונה הבוערת התנוחה הזאת מוקדשת לכל הפירומנים שבינינו. כאשר אתה מזיין איזו בחורה, בדיוק כאשר אתה עומד לגמור, שלוף את הזין בהפתעה, אחוז במצית מסוג רגיל שהכנת מבעוד מועד, והעלה באש את שיער הערווה שלה, ואז...כבה את הלהבות בזרם השפיך שלך !!

8. הגמל המעופף פייבוריט אישי שלי. בעוד היא שוכבת על גבה ואתה טוחן אותה כשאתה עם הברכיים על הרצפה, נוע בזהירות רבה לפנים ועשה את הזין שלך למרכז שיווי המשקל ללא עזרת הידיים (כל הגוף נשען על הזין) בעוד הוא עדיין תקוע בטאקו המקסיקני המאונך שלה. אז החל לנפנף בזרועותיך במהירות ושחרר יללה מקפיאת-דם, בדומה לגמל מעופף. תנוחה קלאסית ביותר.

9. החד-קרן המסתער (screwnicorn) ספיישל ללסביות. כאשר לסבית חוגרת את חגורת הדילדו על מצחה ומתקיפה את הפרטנרית שלה כחד-קרן מוכה אמוק.

10. מסיכת הזומבי בשעה שאתה מקבל מציצה מזונת-הרחוב-הלא-חושדת-העדיפה-עליך, בקש אותה בעדינות להרים את ראשה אליך ולהביט בך ב"עיני השקד המתוקות" שלה כאשר תשפריץ את מטענך הלבנבן. אז, בדיוק כאשר אתה עומד לפרוק מטען דביק של כמה שבועות, כוון את הזרם האדיר לתוך עיניה. מצב זמני זה של עיוורון יפיק את אפקט הזומבי כשהיא תדדה לה סביב החדר בידיים מושטות, ותיאנח בדומה לאותם מתים מהלכים. מומלץ להכין מצלמת וידאו.

[PhP dUdE]

:lol:

הזה עם הזונה זה מנסיון?

[darkman]

אל תזרע מלח על הפצעים שלי ;D

[Milford Cubicle]

אוי זה ישן...

יש גם דבר כזה שנקרא 'רודיאו סקס', זה שאתה מזיין משהי בדוגי סטייל ותופס לה את השדיים מאחור ואומר לה: "היי השדיים של אחותך יותר גדולים", ואז אתה רואה כמה זמן אתה מחזיק מעמד..