תוכן huber - עמוד 18 - HWzone פורומים
עבור לתוכן
  • צור חשבון

huber

משתמש רשום
 צפה בפרופיל  צפה בפעילות האחרונה

  • מספר הודעות

    3908

  • הצטרפות

  • ביקר לאחרונה

  • Days Won

    15

 סוג תוכן 

הודעות שנפתחו על-ידי huber

    הדיון הראשי: NVIDIA GeForce 200 vs ATI Radeon HD 4000

    ב כרטיסי מסך

    פורסם

    Nvidia GT218: Full specs

    http://www.hardware-infos.com/news.php?news=2715[br]פורסם בתאריך: 5.02.2009 בשעה 12:31:03

    נווידיה מצטרפת לתרנד הירוק ושוב ממחזרת:

    NVIDIA GeForce GTS 250 to Make Its Debut at Cebit 2009

    GeForce GTS 250 carries over the same specs and features of 9800 GTX+, and hence the same GPU, memory, board, PCB, and thermal solution

    http://en.expreview.com/2009/02/04/nvidia-geforce-gts-250-to-make-its-debut-at-cebit-2009.html

    אשכול תאריכי יציאת משחקים (גרסא 3)

    ב משחקי מחשב

    פורסם

    http://www.bit-tech.net/news/gaming/2009/02/04/ea-delays-dragon-age-origins/1

    Dragon Age: Origins, הממשיך הרוחני של Baldur's Gate, היה אמור להיות משוחרר ל ברבעון השני של השנה. עקב הפסדים ב EA וצמצום בצוות הפיתוח נדחה השקתו של המשחק ל"מחצית השנייה של השנה", מה שאומר שתיאורטית הם יכולים לשחררו גם בסוף 2009.

    גם Sims 3, המשחק הכי ריווחי/מטופש של החברה נדחה ל 3/6.

    גם The Godfather 2 שהיה אמור לצאת החודש נדחה לזמן לא ידוע כרגע.

    King's Bounty: The Legend - הדיון הראשי

    ב משחקי מחשב

    פורסם

    אני לא מסתמך על דמויות שלא מגיעות מהטירה הראשית, מאבדים צבאות בקצב רצחני במשחק הזה ורק בטירה הראשית יש ללא סוף (אחרי 2-3 משימות של המלך - תתרכז בהן קודם) ככה שאני לוקח כהנים וזהו. רק צבאות עם ה מ ו ן נקודות חיים (כגון הגמדים שמגיעים עם 100 נקודות חיים ומאוד קשה להרוג אותם).

    ת'רד בדיחות

    ב כללי

    פורסם

    אישה אחת רואה איש ברחוב עם שני תינוקות, אחד מתחת לכל זרוע.

    "איזה חמודים!" היא אומרת, "מה שמותיהם?"

    "לא יודע", מזעיף האיש פנים.

    "מי בן ומי בת?", ממשיכה ושואלת.

    "גברת, אין לי מושג", אומר בכעס.

    האישה: "איזה מין אבא אתה?!"

    האיש: "איזה אבא??? אני בכלל לא אבא שלהם!

    אני מוכר קונדומים, אלה שתי תלונות שקבלתי...".[br]פורסם בתאריך: 27.01.2009 בשעה 10:59:10

    זוג ישראלים הנשואים חמש שנים, הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה

    לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת

    מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האשה, נישק אותה

    בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה אתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה

    בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש

    פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?"הבעל :- "אני יכול להסיע אותה לכאן

    בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".

    ת'רד בדיחות

    ב כללי

    פורסם

    גבר שאשתו חוזרת הביתה, ומיד צועקת עליו: "תתפשט". כשהוא עירום היא צועקת: "תזחל על ארבע". כשהוא זוחל היא צועקת: "תנבח שלוש פעמים". הבעל נובח: "הב הב, הב הב". האישה מתרגזת וצועקת: "אמרתי שלוש, נבחת ארבע". הבעל עונה: "מה, אין לי מילה בבית הזה?"[br]פורסם בתאריך: 26.01.2009 בשעה 14:36:58

    2 עובדים זרים נפגשים אחרי המון זמן....

    אומר הראשון לחברו " איפה אתה גבר ? מה אתה עושה היום ? "

    עונה לו החבר "אני ? אתה יודע....מנקה דירות פה ושם. ומה איתך איפה אתה עובד ? "

    עונה הראשון " מייקרוסופט ! ! ! "

    חבר שלו מתלהב בטרוף ושואל אותו "מה אתה עושה שם ? "

    עונה הראשון " " תוך תנועת ניקוי ביד....

    ת'רד בדיחות

    ב כללי

    פורסם

    And Then The Fight Started

    --------- --------- -----

    My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.

    She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'

    And then the fight started...

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    --------- --------- -----

    My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to

    160 in about 3 seconds.' I bought her a scale.

    And then the fight started...

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    --------- --------- -----

    When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.

    And then the fight started...

    ------------ --------- --------- --------- --------- - --------

    --------- --------- -----

    After retiring, I went to the Social Security to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

    The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

    When I got home, I excitedly told ;my wife about my experience at the Social Security .

    She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

    And then the fight started...

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    --------- --------- -----

    My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

    My wife asked, 'Do you know her?' 'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.' 'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

    And then the fight started...

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    --------- --------- -----

    I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.

    "I'll have the strip steak, medium rare, please."

    He said, "Aren't you worried about the mad cow?""

    Nah, she can order for herself."

    And then the fight started. ..

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- ---

    A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

    And then the fight started.....

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- ------

    I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.

    Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.

    I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.

    And then the fight started....

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- --------- -----

    My wife asked me if a certain dress made her butt look big. I told her not as much as the dress she wore yesterday.

    And then the fight started.....

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- --------- ------

    A man and a woman were asleep like two innocent babies.

    Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.

    The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy crap. That must be my husband!' So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.

    A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!' The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

    And then the fight started.....

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- --------- --------- ----

    Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.

    I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.

    The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

    I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.

    I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.' My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'

    And then the fight started ...

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- --------- --------- ----

    I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?

    It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.

    "Somewhere I haven't been in a long time!" she said.

    So I suggested, "How about the kitchen?"

    And that's when the fight started....

    ------------ --------- --------- --------- --------- ---------

    ------------ --------- --------- --------- --------- ----

    My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"

    "No," she answered.

    I then said, "Is that your final answer?"

    She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."

    So I said, "Then I'd like to phone a friend."

    And that's when the fight started....

    [br]פורסם בתאריך: 23.01.2009 בשעה 10:54:16

    An old Indian Chief sat in his hut on the reservation, smoking a

    Ceremonial pipe and eying two U. S. Government officials sent to

    interview him.

    "Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white

    man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.

    You've seen his progress, and the damage he's done."

    The Chief nodded in agreement.

    The Official continued, "Considering all these events, in your

    opinion, where did the white man go wrong?"

    The Chief stared at the Government Officials for over a minute and

    then calmly replied, "When white man found the land, Indians were

    running it."

    "No taxes."

    "No debt."

    "Plenty buffalo."

    "Plenty beaver."

    "Women did all the work."

    "Medicine man free."

    "Indian man spent all day hunting and fishing."

    "All night having sex."

    Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to

    think he could improve system like that."

    King's Bounty: The Legend - הדיון הראשי

    ב משחקי מחשב

    פורסם

    את הכוהנים ככל הידוע לי אפשר לשדרג רק בעזרת הSKILL שלומדים.

    כמובן שיש מצב למצוא יחידות משודרגות (inquisitors) במקומות מסוימים.

    חוץ מPRIESTS (ועוד איזה יחידה אולי) אין שום יחידות שאפשר לשדרג.

    מצאתי את הכהנים המשודרגים, הבעייה שיש לי את הכהנים הרגילים והרבה מהם וחבל לי לוותר עליהם, ומהכהנים המשודרגים יש ממש מעט. בנוסף אם אני אקח את שניהם בו זמנית זה יתפוס לי מקום פנוי ויש כ"כ מעט מהמשודרגים שחבל. חשבתי שאפשר לשדרג את הנוכחיים שלי (הרי יש שם כפתור לזה) ולאחד אותם.

    מה זה ה SKILL שלומדים שבעזרתו אפשר לשדרג? מאפא ואיך לומדים אותו?

    אני מקבל את הכוחות החזקים יותר (האבירים על הסוסים למשל) כשאני מתקדם במשימה הראשית - הבנתי נכון?

    King's Bounty: The Legend - הדיון הראשי

    ב משחקי מחשב

    פורסם

    התחלתי לשחק במשחק ואני חייב לציין שהוא ממכר בצורה בלתי רגילה - סופסוף תחליף הולם ל HEROES OF MIGHT AND MAGIC שהתדרדר מאוד בפרקים האחרונים. אהבתי את הרעיון שאין תורות במפה, הרבה יותר נוח לשחק ככה (לפחות במשחק יחיד).

    שאלה - הכוחות שנרכשים בארמונות הולכים ואוזלים (חלק מהם נגמרו לי לגמרי), האם הם מתחדשים בשלב כלשהו? מתי? אני יודע שאפשר לקנות ממקומות אחרים כוחות אחרים אבל יש כוחות שנמצאים רק במיקום מסוים אחד.

    שאלה שניה - יש כוחות שאפשר לשדרג (למשל את הכהנים) - איך עושים את זה? הכפתור שמשדרג בדף הדמות של אותו הכח לא פעיל (צבוע בצבע אפור). מה התנאי למתן האפשרות לשידרוג כוחות? דרגה? קווסטים מסויימים?

    Firefox 3 - התוספים שלכם

    ב תוכנה

    פורסם

    אני משתמש קבוע ב ADBLOCK PLUS - הבעייה שהוא לא מזהה לא מעט מהפירסומות. בחלק לא קטן מפירסומות הפלאש לא מופיע הלשונית דרכה אפשר לחסום את הפירסומת וכשאני מנסה ללחוץ מקש ימני על הפירסומת אני מקבל את האפשרויות של הפלאש ולא של ה ADBLOCK. יש לזה פיתרון?

    ת'רד בדיחות

    ב כללי

    פורסם

    אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות

    ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם אישה

    זרה. בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה

    קורא לעברה, "אני חשוב שזה רק הוגן

    שתשמעי איך זה קרה!"

    האישה הנסערת מחליטה לשמוע איזה

    תירוץ עלוב יצא מפיו. הבעל מתחיל

    לספר: "נסעתי הביתה בכביש המהיר

    כשלפתע ראיתי לצד הכביש צעירה

    שנראתה עייפה ורעבה. הבאתי אותה

    הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי

    שקניתי ושלא אהבת. היא הייתה יחפה,

    אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה

    שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר. היה

    לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי

    לך ליום הולדתך אך מעולם לא לבשת

    אותו כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים

    שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג

    מכנסיים שכבר לא עולים עלייך. בדיוק

    כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם

    יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא

    משתמשת בו..."[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:57:58

    She was standing in the kitchen

    Preparing to boil eggs for breakfast,

    wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.

    As I walked in almost awake,

    She turned and said softly,

    'You've got to make love to me this very moment.'

    My eyes lit up and I thought,

    'I am either still dreaming or

    this is going to be my lucky day.'

    Not wanting to lose the moment,

    I embraced her and then gave it my all;

    right there on the kitchen table.

    Afterwards she said,

    'Thanks,'

    and returned to the stove, her 'T' shirt

    still around her neck.

    A little puzzled, I asked,

    'What was that all about?'

    She explained . . .

    'The egg timer is broken'

    [br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:58:38

    איציק מגיע הביתה כשהוא נושא כבשה בידיו.

    עולה עמה במהירות במדרגות ופותח את דלת חדר השינה ונכנס אליו כרוח סערה.

    "את רואה מותק, זוהי הפרה שאותה אני מזיין בכל פעם שאת לא מרגישה טוב"

    אשתו, המומה ומופתעת מכניסתו הסוערת, פוקחת לרווחה זוג עיניים מופתעות והמומות ואומרת:

    אילו לא היית כ"כ מטומטם, היית מבחין שזוהי כבשה ולא פרה..."

    משיב איציק:

    "אילו את לא היית כזו מטומטמת, היית מבחינה שדיברתי אליה ולא אלייך..."[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:58:52

    אצל רופא שיניים מטופלת אישה, ופיה פעור לרווחה.

    מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.

    לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.

    אחרי הצלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו

    ועונה לנייד בקול עצבני "מי זה"?

    הקול מהעבר השני "הבעל".

    עונה הרופא "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה...".[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:59:11

    מעשה בתפוח, אוטובוס, בחור ישיבה וחתיכה

    חלק א ':

    זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.

    בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.

    הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.

    היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.

    השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"

    (" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')

    חלק ב ':

    חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.

    שאל הבחור הנדהם: "למה?"

    ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."

    ("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג')[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:59:28

    מהירות האור גדולה בהרבה ממהירות הקול.

    לכן, אנשים מסוימים נראים לנו מבריקים

    עד ששומעים את השטויות שהם אומרים...

    ת'רד בדיחות

    ב כללי

    פורסם

    אדם בא לרופא ומספר לו:

    "ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי

    אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע, זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:

    'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

    למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:

    'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

    למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

    ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטילטור..."

    לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה אתה מספר לי את כל זה"?

    הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?" [br]פורסם בתאריך: 15.01.2009 בשעה 10:41:44

    זקן בן שבעים רצה השלמת הכנסה, ובכל פעם שניגש למשרד התעסוקה נדחה .

    להפתעתו קבל הצעת עבודה מחברת כוח אדם, פועל ניקיון בחוף נודיסטים תמורת 7000 ש"ח .

    מרוצה וטוב לבב הגיע לראיון שואל על התנאים ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח אך הוצב לו תנאי .

    המנהל : " אדוני מאחר וזה חוף נודיסטים... אתה אמור לעבוד עירום .......

    הדוד: מאה אחוז.......

    כעבור עשר דקות עבודה, עוברת בחורה יפה עם FRONT מדהים, ולפתע חל נס , "הכלי".. התרומם... .

    הבחורה ניגשת: אדוני קראת לי ?

    הדוד: לא !

    הבחורה: אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים אם עומד לך סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה אתה חייב לתקוע אותי....

    הדוד: חוק נחמד ואם אני חייב -אז חייב ( ונהנה מהחיוב... )

    כעבור עשר דקות נוספות יצא לו נאד.., פתאום מגיע אליו כושי ענק עם חתיכת "כלי" ענק........

    הכושי: קראת לי ?

    הדוד: לא !

    כושי: החוקים פה אם תקעת נאד אז סימן שקראת לי ואם קראת לי אני בא אז אני חייב לתקוע אותך......

    הדוד התחיל לרוץ לכיוון משרד המנהל וביקש להתפטר

    המנהל: למה ?

    הדוד: תשמע בגילי... עומד לי אולי פעם בחודש - אבל נאד אני תוקע.... כל חצי שעה !!! ........

    Firefox 3 - התוספים שלכם

    ב תוכנה

    פורסם

    הורדתי והתקנתי וכל מה שזה עושה זה לספור לי מתי הדף יתרענן ולא לחסום את הרענון - אני מפספס משהו?[br]פורסם בתאריך: 11.01.2009 בשעה 09:30:05

    יש לי בעייה נוספת. הורדתי את התוסף הבא, הוא מתקין את עצמו, מאתחל את הדפדפן אבל לא מופיע ברשימת התוספים. מדוע?

    http://autocopy.mozdev.org/

    יש למישהו רעיון?

    Firefox 3 - התוספים שלכם

    ב תוכנה

    פורסם

    Huber, תנסה את זה.

    הורדתי והתקנתי וכל מה שזה עושה זה לספור לי מתי הדף יתרענן ולא לחסום את הרענון - אני מפספס משהו?[br]פורסם בתאריך: 11.01.2009 בשעה 09:30:05

    יש לי בעייה נוספת. הורדתי את התוסף הבא, הוא מתקין את עצמו, מאתחל את הדפדפן אבל לא מופיע ברשימת התוספים. מדוע?

    http://autocopy.mozdev.org/

×
  • צור חדש...