huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.
הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:
"אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.
הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף!
איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו,
נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה ?"
משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!" [br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:05:36
המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.מושיקו כתב : "מחליפה".
שאלה אותו המורה : "מושיקו, מה זה מחליפה ? "
ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".
המורה נדהמה ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".
מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4". [br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:09:02
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday. They arrive at the club and the doorman says, Hey, Dave! How ya doin?
His wife is puzzled and asks if hes been to this club before.
Oh, no, says Dave. Hes on my bowling team.
When they are seated, a waitress asks Dave if hed like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,How did she know that you drink Budweiser?
Shes in the Ladies Bowling League, honey. We share lanes with them.
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?
Daves wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave.
[br]פורסם בתאריך: 12.03.2009 בשעה 11:12:11
בוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה .מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית
שם את היגואר שלי? מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני
צמיגים מפונצ'רים..."
-
> Do you speak English?
> Yes!
> Name?
> Abdul al-Rhazib
> Sex?
> Three to five times a week
> No, no...I mean male or female
> Yes, male, female, sometimes camel
> Holy cow!
> Yes, cow, sheep, animals in general
> But isn't that hostile?
> Horse style, doggy style, any style
> Oh dear!
> No, no! Deer run too fast...
-
Maintain A Healthy Level Of Insanity
1.At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.
2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice!
3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.
4. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks . Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine Addictions, Switch to Espresso.
5. In the Memo Field Of All Your Checks, Write ' For Marijuana.
6.Skip down the hall Rather Than Walk and see how many looks you get.
7. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face..
8. Specify That Your Drive-through Order Is 'To Go'.
9. Sing Along At The Opera.
10.Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You have a headache.
11. When The Money Comes Out The ATM, Scream 'I Won! I Won!'
12. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking lot, Yelling 'Run For Your Lives! They're Loose!'
13. Tell Your Children Over Dinner, 'Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go.'
And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity
14.PICK UP A BOX OF CONDOMS AT THE PHARMACY, GO TO THE COUNTER AND ASK WHERE THE FITTING ROOM IS.
Send This E-mail To Someone To Make Them Smile. It's Called.... THERAPY
[br]פורסם בתאריך: 8.03.2009 בשעה 09:09:12
A woman comes home and tells her husband, 'Remember those headaches
I've been having all these years? Well, they're gone.'
'No more headaches?' the husband asks,'What happened?'
His wife replies,'Margie referred me to a hypnotist. He told me to stand in front of a mirror, stare at myself and repeat ,
I do not have a headache;
I do not have a headache,
I do not have a headache.'
'It worked! The headaches are all gone.'
His wife then says, 'You know, you haven't been exactly a ball of fire In the bedroom these last few years. Why don't you go see the Hypnotist and see if he can do anything for that?'
The husband agrees to try it.
Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom. He puts her On the bed and says, 'Don't move, I'll be right back.'
He goes into the bathroom and comes back a few minutes later and jumps Into bed and makes passionate love to his wife like never before.
His wife says, 'Boy, that was wonderful!'
The husband says, 'Don't move! I'll be right back.'
He goes back into the bathroom, comes back and round two was even better than the first time. The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says, 'Don't move, I'll be right back.'
With that, he goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the bathroom, she sees him standing at the mirror and saying,
She's not my wife.
She's not my wife.
She's not my wife!'
His funeral service will be held on Saturday
-
לרב אחד היה בן בגיל העשרה והרב חשב שהגיע הזמן שבנו יתחיל לחשוב באיזה מקצוע
עליו לבחור.
כמו צעירים רבים, הבן לא החליט עדיין מה בדעתו לעשות והוא גם לא נראה מוטרד
מכך.
יום אחד, כשהבן היה בבית הספר, החליט אביו לבצע ניסוי. הוא נכנס לחדרו של הבן
והניח ארבעה חפצים על שולחן הכתיבה שלו:
- תנ"ך
- מטבע של דולר מוכסף
- בקבוק ויסקי
- חוברת של "פלייבוי"
"אסתתר מאחורי הדלת" חשב הרב לעצמו "וכשהוא יחזור מבית הספר אחר הצהרים אראה
באיזה חפץ הוא יבחר.
אם זה יהיה התנ"ך - הוא יהיה רב כמוני ואיזו ברכה גדולה זו תהיה!
אם הוא יבחר בדולר - הוא יהיה איש עסקים וגם זה יהיה בסדר מבחינתי.
אבל אם הוא יקח את הבקבוק - הוא יהיה שתיין חסר תועלת, ואלוהים, איזו בושה זו
תהיה!
ואם הגרוע מכל יקרה והוא יבחר בפלייבוי - הוא ודאי יהיה איזה כלומניק רודף
שמלות".
הרב חיכה בחשש מעבר לדלת עד ששמע את בנו נכנס הביתה ופוסע לכיוון חדרו. הנער
השליך את ספריו על המיטה ועמד לעזוב את החדר, כשלפתע הבחין בארבעת החפצים על
שולחנו. הוא בחן אותם בסקרנות. לבסוף שם את התנ"ך מתחת לבית השחי, נטל את
הדולר והניח אותו בכיסו ולקינוח ביתק את הבקבוק ותוך שלגם לגימה הגונה ממנו,
התענג על התצלום המרכזי של נערת החודש בפלייבוי.
"ירחם השם", לחש הרב בגועל נפש, "הילד הזה הולך להיות חבר כנסת של ש"ס .
[br]פורסם בתאריך: 7.03.2009 בשעה 12:10:50
'Can I have some Irish Sausages, please?' asked the Irishman, walking up
to the counter.
The assistant looked at him and asked: 'Are you Irish?'
'If I had asked you for Italian sausage, would you ask me if I was
Italian?' demanded the Irishman indignantly.
'Or, if I asked for German Bratwurst, would you ask me if I was German?'
Then, warming to his theme, he went on, 'Or if I asked you for a kosher
hot dog, would you ask me if I was Jewish?' 'Or, if I asked you for a
taco, would you ask me if I was Mexican? Would Ya? Would Ya?'
The assistant said: 'Well, no.'
Suitably encouraged by the success of his logic, the Irishman steps it up
a gear. 'And if I asked you for frog's legs, would you ask me if I was
French?' 'What about Danish Bacon, would you ask me if I was Danish?'
'Well no, I probably wouldn't.' conceded the assistant.
So, now bursting with righteous indignation, the Irishman says, 'Well, all
right then, why did you ask me if I'm Irish just because I asked for Irish
sausages?'
The assistant replied: 'Because you're in a furniture store.'
-
גדול, זה פשוט אחד המשחקים היותר טובים שיצאו בשנים האחרונות...
-
כבאי אומר לאשתו, "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים. שנייה - יורדים לחניה. שלישית - עולים לאוטו."
האישה המבולבלת שואלת, "מה זאת אומרת?"
הכבאי מסביר, "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שנייה - למיטה. שלישית - סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שנייה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס האישה הרימה את המשרוקית ושרקה.
"מה זה?", שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", ענתה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."
--------------------------------------------------------------------------------
עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.
כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה: "יש לך פות?"
היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה.
אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה.
אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה ואתחבא מאחורי הדלת.
כשהוא ישאל אותך אם יש לך פות - תגידי כן... !!!"
האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת.
הוא שואל אותה: "יש לך פות?"
היא עונה לו: "כן...!?"
"אז תגידי לבעלך... שיפסיק לזיין את אשתי !!!"
אישה כבת 50, השואלת את בעלה " מה עבר בראשך
שראית אותי לראשונה לפני 25 שנה ...
עונה לה הבעל " שבא לי לכווץ לך את השדיים
ולדפוק אותך עד שתאבדי צורה "
" נו, ומה אתה חושב עלי עכשיו" שואלת האשה
באושר ,
" שעשיתי עבודה טובה" עונה לה בעלה .
******************************************************
גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני
השינה
האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת .......
אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד
הזדקנתי
יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי
עד הפופיק ,
הטוסיק נפול.. הרגליים שמנות הזרועות נפולות
ושמנות .....
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם
עצמי ......
הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה .
******************************************************
בחורה מתלוננת לאימא שלה על בעלה: "כבר שתיים
עשרה בלילה והוא לא בבית ,
אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם
"למה את כל כך פסימית ותמיד
רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס !".
******************************************************
אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום
המאושר בחייך ...."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר ."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון ."
******************************************************
תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, היא
מסתכלת בעניין על המתרחש
ורואה. יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את
הטלית ומתחיל ללכת משם .
היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך ?
היהודי: "בבקשה "
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן ?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה ".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו
בשלום בלי ריבים ומלחמות
ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה
ובביטחון "
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי
שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר "
******************************************************
יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?". " נכון "
ענתה אמו.
" ונכון שאלוהים שומר עלינו?" "נכון" ענתה אמו.
" ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" "נכון " ענתה
אמו.
" אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" [br]פורסם בתאריך: 1.03.2009 בשעה 10:50:43
גבר אחד חוזר הביתה מהעבודה ולא מוצא את אשתו בבית, הוא מחפש אחריה בכל העיר, מתקשר לכל חברותיה, מפרסם את תמונתה בעיתון, אך לשווא.אחרי יומיים של חיפושים, הוא חוזר הביתה ומוצא את אשתו האבודה יושבת במטבח ומחסלת צלחת של פסטה.
"את בחיים" הוא מתנפל עליה בנשיקות, "כל כך דאגתי לך, איפה היית כל הזמן הזה"?
"חמישה גברים חטפו אותי" עונה האישה, "והפכו אותי לשפחת המין שלהם למשך שבוע שלם"
"זה נורא יקירתי" מזדעק הבעל, "אבל רגע, הרי נעלמת רק ליומיים"
"אני יודעת", עונה לו האישה, "חזרתי רק לרגע לאכול משהו......".
-
העולם עפ"י אימא- פנינים מתוך סיפרה של אדיבה גפן
(את "הפנינים" צריך לקרוא במבטא פולני כבד)
האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין.
ילדה יפה כמוך?איך זה שאין חתן?
כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה.
אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה.
יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה.
כמה שילמת על הסמרטוט הזה?
היא כ"כ מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה.
אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך.
אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה ? זאת הבעיה שלך !.
בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב.
שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד.
בשביל שידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה.
בתי הקברות מלאים אנשים שחשבו שאין להם תחליף.
בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה.
כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד.
אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה.
על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי.
הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת.
אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת.
הלוואי שלא יהיה יותר גרוע.
רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים.
בסוף תראי שאת דומה לי.
תשברי , תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה!!!!!
את רוצה להרוג אותי?
מה קרה שנזכרת באמא שלך?
נו טוב, מה כבר אמא שלך מבינה?
אתה, אל תלמד את אמא שלך לעשות ילדים.
אני , אני כבר אנוח בקבר.
אני את שלי אמרתי!!!!!
-
צודק, לא שמתי לב למילה MOBILE. כנראה שה 7 הרגיל יושק אפילו השנה:
-
-
-
שכנו של הכומר היה מספר מדי יום לכומר שהוא חטא אולם לצערו, הוא לא יכול לגלות במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת", היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאיך".
כך נשנה הדבר כל יום עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון. הוא לקח את
בנו הקטן, הלביש עליו כנפיים ואמר לו, "תאמר לשכן מלמטה שאתה ישו ושעליו להתוודות על חטאיו"
הילד נקשר לחבל והורד על ידי הכומר לשכן למטה. כשהוא הגיע למטה אמר הילד:
"אני ישו, הכומר שלח אותי אלייך כדי שתתודה על חטאיך".
השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו אמר לישו, "חטאי הוא ששכבתי עם אשת הכומר".
כשהילד עלה למעלה כשפניו נפולות הוא נשאל על ידי אביו:
"ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו ומדוע פניך נפולות כל כך?"
השיב הילד לאבא שלו :
"מילא החטא אבא, אתה יודע מה זה לרדת בתור בן של אלוהים...
ולעלות בתור בן זונה ? "
[br]פורסם בתאריך: 21.02.2009 בשעה 09:04:55
New White House Staff
So far we have:
Rahm Emanuel - Chief of Staff - Jewish
David Axelrod - Senior Advisor to the President - Jewish
Ronald Klain - Chief of Staff to the Vice President of the
United States - Jewish
Larry Summers - Economic Advisor to the President - Jewish
Paul Volcker - Economic Advisor to the President, Former Head of Fed Reserve - Jewish
Tim Geithner - Treasury Secetary - Jewish
Peter Orszag - Head of Budget - Jewish
Is Barak assembling an administration or trying to make a minyan?
-
The 8 Monkeys
(This is reportedly based on an actual experiment conducted in the U.K.)
Put eight monkeys in a room. In the middle of the room is a ladder, leading to a bunch of bananas hanging from a hook on the ceiling.
Each time a monkey tries to climb the ladder, all the monkeys are sprayed with ice water, which makes them miserable. Soon enough, whenever a monkey attempts to climb the ladder, all of the other monkeys, not wanting to be sprayed, set upon him and beat him up. Soon, none of the eight monkeys ever attempts to climb the ladder.
One of the original monkeys is then removed, and a new monkey is put in the room. Seeing the bananas and the ladder, he wonders why none of the other monkeys are doing the obvious. But undaunted, he immediately begins to climb the ladder.
All the other monkeys fall upon him and beat him silly. He has no idea why.
However, he no longer attempts to climb the ladder.
A second original monkey is removed and replaced. The newcomer again attempts to climb the ladder, but all the other monkeys hammer the crap out of him.
This includes the previous new monkey, who, grateful that he's not on the receiving end this time, participates in the beating because all the other monkeys are doing it. However, he has no idea why he's attacking the new monkey.
One by one, all the original monkeys are replaced. Eight new monkeys are now in the room. None of them have ever been sprayed by ice water. None of them attempt to climb the ladder. All of them will enthusiastically beat up any new monkey who tries, without having any idea why.
And that is how most companies' policies get established.
-
The Complete Guide to Left 4 Dead
http://www.bit-tech.net/gaming/pc/2009/02/18/complete-guide-to-left-4-dead/1
-
לא לדאוג, אני אשתמש בדורקס...
-
AutoCopy מעולה, השתמשתי בה ב FF2, כש ב FF3 היא א עבדה הרבה זמן והיא מאוד חסרה לי.
-
Art Tatum - למדתי משהו חדש, לא ידעתי שבסלוטים של הילדים אפשר לשים חפצים! אני ""אפטר" את האישה, אקח אישה חדשה ואשתמש בסלוטים לחפצים, הם הרבה יותר שימושיים מבחינת בונוסים.
לגבי ה RAGE CAGE, כן - יש לי אותה, קיבלתי אותה במשימה ביער אצל הקוסמים. כבר הופיע לי מלאך המוות אחרי ששיחררתי את הבן של מלך הגמדים, אחלה של דבר. מישהו יודע איך משחררים את השאר? יש "טריגר" לשיחרור כל דמות.
מצאתי את הטריגרים לדמויות - חבל שרק עכשיו חשבתי על זה. אזהרת SPOILER!!!
Unlock Zerlock by talking to it and battling some mages and demons.
Unlock Sleem by feeding it poisonous snakes and/or spiders.
Unlock Lina by turning right as soon as you enter Upper Hadar and using the
lightning box... thing.
Unlock Reaper by freeing the Dwarven King's son in Castle Bogacho
-
למה לא לעשות ילדים? זה רק נותן בונוסים - לא משלמים מזונות
מה זה RAGE CAGE? מה זה עושה ואפא מקבלים את זה?
מה לגבי המקום אליו מגיעים עם הרכבת (בשלב של הגמדים ליד הכניסה לגיהנום)? יש שם מתקן ברקים באמצע המפה שלא עובד כי צריך גלגל שיניים וידית - אפא משיגים אותם?
-
כדי להפעיל את הימני העליון צריך להאכיל אותו ביצורים רעילים (נחשים למשל) השמאלי התחתון נטען מברקים באיזור של הגמדים (מעל האדמה) והימיני התחתון מופעל אחרי שמנצחים את אחת הטירות באיזור של הגמדים (מתחת לאדמה)
על מה מדובר?[br]פורסם בתאריך: 17.02.2009 בשעה 13:12:39
2. גם אני לא הבנתי מה עושים שם, אני מניח שזה קשור לדמות הברקים שיש בקופסא, היא בהתחלה נטענה מדבר דומה.
3. מתי ה-2 דמויות האחרות בקופסא מתחילות לפעול?
איזו קופסא?!
אתה יודע שאפשר לגרש את האישה ולשאת אישה אחרת - נכון?
-
כמה שאלות:
1. הגעתי לשאול/גיהנום. האויבים שם ממש ממש חזקים (כל קרב כמעט מחסל לי את כל הצבא), יש שם משהו שחייבים או שאפשר להשאיר את זה להמשך המשחק?
2. בשלב של הגמדים, ליד הכניסה לשאול/גיהנום יש רכבת שלוקחת אותך לאי קטן ומושלג שם יש "מכונת ברקים" שחסר לה גלגל וידית, חרשתי את כל השלב הזה ולא מצאתי אותם, מישהו מצא?
-
TeaTime - אתה בטוח? אני די בטוח שזה קשור נטו לכמות היחידות שהרגת ולא מתקזז מכמות היחידות שנהרגו לך במקביל.
ד"א - שמתם לב שאפשר להתחתן ולהביא ילדים במשחק - נכון? עם מי התחתנתם? אני נשוי לאשת הפירט שהפכה לזומבי, מצאתי במהלך הקווסט הזה את מה שהופך אותה בחזרה לאנושית ושיכנעתי טת הפירט להתגרש ממנה. בנוסף יש את הצפרדע בביצות שאחרי שמסיימים את כל הקווסטים שקשורים אליה מוכנה להינשא לך, אבל לא בדקתי איך היא. יש גם את הפירטית באיים אליהם מגיעים עם הספינה, אבל כל פעם שאני מציע לה נישואים המשחק קורס לי משום מה. האחרונה שמצאתי שניתן להינשא לה נמצאת בשאול (עולם השדים/הגיהנום). מצאתם עוד? עם מי התחתנם? מה זה נתן לכם (הילדים שמביאים נותנים בונוסים מיוחדים!).
-
צעיר עובר ליד לשכת האבטלה בת"א ורואה על הלוח הצעת עבודה כעוזר גניקולוג.
"מעניין...", הוא אומר לעצמו ונכנס מיד כדי לקבל פרטים נוספים.
בהגיע תורו הפקיד שולף את פרטי המשרה ומקריא:
"על עוזר הגניקולוג יהיה לעזור לנשים להסיר את בגדיהן התחתוניים, להשכיבן ולשטוף בעדינות את איזוריהן האינטימיים.
לאחר מכן ימרח העוזר קצף גילוח, יגלח אותן וימרח שמן עדין מונע עקצוצים כך שתהיינה מוכנות לבדיקת הרופא הגניקולוג.
השכר החודשי עומד על 20,000 ש"ח - אבל תצטרך להגיע לאילת לשם כך." הוא אומר ומרים עיניו אל הבחור.
"אה, שם נמצאת המרפאה?"
"לא, שם נמצא סוף התור..."
-
A mother passing by her daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope propped up prominently on the center of the bed. It was addressed, "Mom." With the worst premonition, she opened the envelope and read the letter with trembling hands:
Dear Mom: It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new boyfriend because I wanted to avoid a scene with Dad and you. I've been finding real passion with Ahmed and he is so nice-even with all his piercings, tattoos, beard, and his motorcycle clothes. But it's not only the passion Mom, I'm pregnant and Ahmed said that we will be very happy. He already owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. He wants to have many more children with me and that's now one of my dreams too. Ahmed taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and we'll be growing it for us and trading it with his friends for all the cocaine and ecstasy we want. In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Ahmed can get better; he sure deserves it!! Don't worry Mom, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grand children.
Your daughter, Judith
PS: Mom, none of the above is true. I'm over at the neighbor's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk center drawer. I love you! Call when it is safe for me to come home.
-
Fallout 3: New texture mods deliver almost photorealistic graphics
http://www.pcgameshardware.com/screenshots/418x627/2009/02/Texturmod-fallout-3-1233587441.jpg
-
A dedicated Teamsters Union worker was attending a convention in Las Vegas and decided to check out the local brothels. When he got to the first one, he asked the Madam,'Is this a union house?'
'No,' she replied, 'I'm sorry it isn't.'
'Well, if I pay you $100, what cut do the girls get?'
'The house gets $80 and the girls get $20,' she answered
Offended at such unfair dealings, the union man stomped off down the street in search of a more equitable, hopefully unionized shop. His search continued until finally he reached a brothel where the Madam responded, 'Why, yes-sir, this is a union house.'
'We observe all union rules.'
The man asked, 'And if I pay you $100, what cut do the girls get?' 'The girls get $80 and the house gets $20.'
'That's more like it!' the union man said.
He handed the Madam $100, looked around the room, and pointed to a stunningly attractive blonde.
'I'd like her,' he said.
'I'm sure you would, sir,' said the Madam. Then she gestured to a 92-year old woman in the corner, 'but Ethel here has 67 years Seniority and according to union rules, she's next.'
ת'רד בדיחות
ב כללי
פורסם
טיסת נוסעים הנמצאת מעל הים התיכון משדרת הודעת "מצוקה"
"מדבר קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו מנוע אחד ואנחנו מבקשים רשות לנחות בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל"
- אין כל תשובה-
"מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, איבדנו זה עתה גם את המנוע השני ואני מבקש רשות לנחות בכל שדה תעופה פנוי במזרח התיכון , לא כולל ישראל".
- אין כל תשובה-
" מדבר שוב קברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו נואשים, איבדנו זה עתה גם את המנוע השלישי, אני מבקש דחוף, רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון לא כולל ישראל".
- עדיין אין כל תשובה
לבסוף הקברניט התפרץ לרשת האלחוטית: "מדבר הקפטן של טיסה 174 של סוריה איירלאנס, אנחנו טסים עם מנוע אחד בלבד והוא עומד להישרף כל רגע,
אם לא ימצא לנו מיד מקום לנחות, אנחנו נתרסק, אני מבקש רשות נחיתה בכל שדה תעופה במזרח התיכון אפילו בישראל".
לאחר מספר שניות נשמע בתא הטייס " שלום לקברניט טיסה 174 של סוריה איירלאנס, מדברים ממגדל הפיקוח של שדה התעופה בן גוריון, אנחנו רוצים לעזור!"
עונה הקברניט הסורי : " אללה הוא רחמן, בבקשה תן לי הוראות!"
מגדל הפיקוח: האם אתה יודע עברית?
הקברניט הסורי : לא!
מגדל הפיקוח: או. קיי, אז בבקשה תחזור אחרי
" יתגדל ויתקדש שמי רבה...."[br]פורסם בתאריך: 14.03.2009 בשעה 10:45:46
הוכח פוליטית כי החוטיני הינו הסימן הטוב ביותר לדמוקרטיה כי הוא:
מפריד בין הימין לשמאל.
מבליט את שני הגושים.
דואג למרכז,
ומאחד את מבטי העם...