huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
מישהו...?
אתה לא מחכה אחרי הקווסט, אתה מצרף אותה במהלך הקווסט ונותן לה למות - יש לה שיריון מצויין (להתחלת המשחק) ו SMG מעולה!
משיהו משתמש ב rock-it-launcher? רכשתי אותו די מאוחר והוא ממש חלש יחסית לשאר הנשקים - לא?
-
אתה רציני? אני רואה טלוויזיה רק בזכות סדרות שאני מוריד מהרשת. כל פרק של סידרה זה גיגה פלוס. שלא לדבר על סרט שתופס בין 8 ל 16 גיגה. אז?
-
זה מאוד דומה - אבל אין RESPAWN של המפלצות במקומות הסגורים !
בOBLIVION כל 3 ימי משחק - יש RESPAWN !
לא נכון. יכול להיות שאין בחלקם - אבל למשל בסופרמרקט אליו אתה מגיע מהמשימה של המדריך הישרדות חזרו שודדים אחרי שניקיתי אותו לחלוטין.
-
כל זה מצטרף לבעיה העיקרית של BD, הוא לא משמעותית יותר טוב מDVD אפסקיילד (לרוב האנשים הרגילים). זה לא המצב כמו הDVD שהחליף את VHS, שהיה יתרונות משמעותיים בכל פקטור (גודל, אמינות, איכות תמונה וסאונד, תוספות, נוחות שימוש וכו) דיסק BD ממוצע מציע את אותו תוכן כמו הDVD המקביל לו, עם שיפור באיכות התמונה ולפעמים גם באיכות הסאונד, אבל ברמה שרוב האנשים לא שמים לב.
מי שלא רואה הבדל באיכות תמונה בין DVD ל BR צריך דחוף לגשת לבדוק את הראייה. ההבדל באיכות תמונה הוא אדיר. מאז שהתחלתי לצפות בסרטים ובסדרות ב"רק" 720P אני פשט לא מסוגל להינות מתוכן ברמת ה SD.
-
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3618140,00.html
כן ירבו. ככל שיותר אנשים יגלשו בדפדפן הזה יהיה למפתחי האתרים יותר אינטרס ליצור אתרים תקניים.
-
-
זה מאד פשוט, נגן דיוידי עולה 200 שקל, נגן בלו ריי עולה 5000 שקל.
ולצערי, אין לי שיח של שקלים חדשים במרפסת...
מאפא אתה מגיע למחירים האלו?! יש נגני בלו רי כבר ב 200-250 דולר.
-
אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה
היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו,
כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו,
הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה.
היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור,
"מה קרה אהובי?" היא שואלת
הוא עונה לה:
"את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?"
"כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה
"ואת זוכרת איך הזדיינו במושב האחורי של המכונית שלי?"
"בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה
"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר
שאו שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?"
"כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה
בעלה משתנק בבכי קורע לב
מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו
"היום יכלתי להשתחרר.........."
-
djhenrya - הכל בסדר? שכחת לקחת את הכדורים? סה"כ נתתי מספר עיצות מהניסיון שלי, בין זה לבין "להגיד לך איך לשחק" יש הבדל שמיים וארץ, אבל אחרי שאני מהרהר בתגובה המטופשת שלך אני מבין שמלכתחילה לא הבנת את זה וכנראה לעולם לא תבין.
בכל מקרה, נתעלם ונמשיך - אמשח אם אחרים ישתפו עם טיפים משלהם.
-
החלטתי לשתף אתכם בכמה הארות שהגעתי אליהם באמצע המשחק, משהו שהיה נחמד אם מישהו אחר היה אומר לי לפני שהתחלתי לשחק:
אזהרת ספוילר!!!
1. חשוב להעלות את תכונת ה EXPLOSIVE לפחות ל 35 על מנת להשלים את המשימה של ניטרול הפצצה במגהטון כמה שיותר מהר ולקבל בית שם אפשר לנוח ולאחסן דברים בין היתר.
2. לא לזרוק אף אחד מהחפצים הבאים, לאחסן אותם בבית ובהמשך תמצאו אנשים שישלמו לכם עליהם לא מעט - PRE WAR BOOKS, SCRAP METAL.
3. לא צריך להשקיע בתכונות ה lockpicking וה Science יותר מ 50. הדרך הכי קלה להתגבר על מנעול היא לשבור אותו. עושים שמירה מהירה מול המנעול, מנסים לשבור ואם זה לא עובד עושים העלאה מהירה של השמירה (למזלנו העלאת שמירה במשחק הזה מהירה בצורה מדהימה). אותה שיטה עובדת גם על מחשבים בהם צריך לנחש סיסמה, שומרים, מנסים ואם לא מצליחים מעלים שמירה ומנסים שוב. אז נכון - זה לוקח קצת יותר זמן אבל זה משחרר נקודות ניסיון לתכונות אחרות יותר קריטיות.
אשמח אם שאר השחקנים פה יוסיפו טיפים משלהם.
-
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער ושעיר החתן" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה.. והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .
-
אין שום הצדקה לקנות נגן בלו ריי...
ואיך תנגן סירטי HD לא גנובים? לא כולם ישראלים, בחול בשביל לראות סרט HD חייב נגן BR.
-
מצאתי באג סיפורי ראשון במשחק
יש לך את המשימה ללכת למגדל של GNR נכון?
אז אם אתה הולך לRIVET CITY ומדבר עם דוקטור לי הוא אומרת לך שאבא שלך נמצא בחדר הבקרה של פרוייקט purity
ואז המשימה של GNR מוחלפת במשימה להגיע לשם
אם תגיע אחרי זה למגדל של GNR לא יהיה שם כלום (חוץ מbehemoth... ברר) ועכשיו פיספסתי חלק שלם מהסיפור...
אני מקווה שיצא איזה פאץ' שיסדר את זה(XP נאנמאנמאמנאמנמאנמ)
כן, גם אצלי ככה, אבל לא נראה לי זה באג...
-
כמה אנשים אתה מכיר עם מסך HI-DEF ?
רב המכרים שלי.
כמה אנשים אתה מכיר עם מכשיר Blu-Ray ?
אישית? 4-5, לא אישית? הרבה יותר. קוראים להם "בעלי PS3".
כמה אנשים אתה מכיר שמורידים תכני HD בלי לשלם עליהם ?
אני בישראל, ככה שהתשובה לא רלוונטית למאמר - פה כולם מורידים.
הוא צודק שאם המחיר לא ירד (גם לצרכן, וגם למפיק) הפורמט פשוט ידעך.
פה אני מסכים.
-
http://blogs.zdnet.com/storage/?p=365
אני סקפטי לגבי ההכרזה הבומבסטית הזו אישית.
-
2 פרסים מטיילים בבן יהודה ורואים סוס מחרבן :
הפרסי הריאשון לפרסי השני : מליון דולר אתה אוכל את החרה?
הפרסי השני : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל שק ע"ס מליון דולר.
המשיכו לטייל ברחוב וראו כלב מחרבן :
הפרסי השני לפרסי הריאשון : מליון דולר אתה אוכל את החרה?
הפרסי הריאשון : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל את השק בחזרה.
המשיכו לטייל
הפרסי הריאשון לפרסי השני :....כמה חרה אכלנו היום...
הפרסי השני לפרסי הריאשון :.....לפחות גילגלנו מליונים!
-
קצת לחפש לפני ששואלים לא יהרוג אף אחד:
-
זה התרחש בחמאם תורכי, באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינימאלי,
ניהלו שיחת חולין, כאשר לפתע צילצל אחד הטלפונים הניידים:
הלו, אהובי, אתה בחמאם?
כן, יקירתי.
אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות, משהו משהו. יש להם
פרוות מינק במחיר מעולה.
כמה זה עולה, יקירתי?
רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?
אבל, יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.
אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.
טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.
תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך, אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות
מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר.
המכונית שבתצוגה, חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את
טוב ליבך, אך מה דעתך?
יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.
אבל הבטחת לי, שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.
מה מחירה יקירתי?
לא תאמין אהובי, הוא ייתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.
טוב או-קיי. יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.
אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב
ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן, עם
הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו
היכן להיות בדרום.
אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?
באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש
מציאה ועוד איזו קלאסה.
כמה עולה?
פירסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.
לכי על זה יקירתי, אחרי הכול, יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!
אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.
להת' בערב יקירתי.
האיש מנתק את השיחה, מרים יד?, ושואל בקול רם: "של מי הנייד הזה"?????
-
עידכון - הפתרון השני (עריכת הקובץ) פתר את הבעייה, רק צריך לוודא שמבטלים את הפתרון הראשון שציינתי ובהגדרות מעבירים ל DX10, יוצאים ממשחק, חוזרים והבעייה נעלמת.
-
אני חושב שמצאתי את הפתרון:
This is a better fix as you don't have to disable Aero and it works with any instance (i.e. benchmark tool):
1) Open C:\Users\%USERNAME%\Documents\My Games\Far Cry 2\GamerProfile.xml in Notepad
2) Replace Maximized="0" with Maximized="1"
3) Save and exit
אני אנסה את זה ואדווח.
-
יש לי בעייה טכנית. בהתחלה כשהייתי מעלה את המשחק הוא היה עולה פיזית אבל היה מסך שחור (היו שומעים את הסאונד של המשחק אבל לא רואים כלום, רק חלון עם תמונה שחורה). חיפשתי פתרון באינטרנט ומצאתי את זה:
Here is a solution seems to work if yu get black screen on Vista: Right click on FarCry2.exe then click on properties, then click the compatibility tab and tick the "Disable desktop composition".
זה אכן סידר את הבעייה, המשחק עולה, אבל כשאני מנסה לשנות את הגדרות התצוגה מהדיפולט למשהו יותר טוב הוא שוב עושה את אותה הבעייה כמו בהעלאת המשחק (יש סאונד, אין תמונה). מישהו נתקל בזה?
יש לי ויסטה אולטימייט 32 ביט, 8800GTS עם הדרייבר בטא האחרון ששוחרר בשביל המשחק.
-
בעל עגלה עצר אצל מתקן העגלות לתקן גלגל בעגלה שלו. הודיעו לו שזה ייקח קצת זמן
והוא החליט ללכת בינתיים הביתה ברגל .
בדרך עצר בחנות כלים וקנה דלי וסדן, המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז .
בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחב את כל הדברים? והוא החליט לשים הכול בעגלה ולחכות עד שתתוקן.
בדרכו חזרה לעגלה הזדמנה לדרכו גברת מבוגרת שסיפרה לו
שהלכה לאיבוד ושאלה אותו: "האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב הגרף פוניאטובסקי 10 ?"
בעל העגלה השיב, "במקרה אני גר ברחוב הגרף פוניאטובסקי 11. הייתי מלווה אותך
אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי ."
האישה מיד הציעה, "למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת, תשים
תרנגולת אחת מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה ?"
הוא הודה לה מאד והחל ללוותה הביתה .
בדרך הציע העגלון , " בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, נגיע ממש מהר".
האישה הביטה בו במבט בוחן ואמרה "אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עלי איך
אהיה בטוחה שאיך שנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי ?"
העגלון השיב "בחייך, גברת - אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני
אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך ?"
הגברת מיד השיבה לו, "זה בכלל לא בעיה, תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי,
הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את שתי התרנגולות..."
-
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3611637,00.html
לא ידעתי אם לצחוק או לבכות. למען האמת, גם לנו הישראלים מתאימה תגובה שכזו לפי המנטליות הרווחת בארץ.
-
האשה: מה אתה עושה?
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.
האשה: רוצה ארוחת ערב?
הבעל: מה האפשרויות שלי?
האשה: 'כן' או 'לא'.
האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?
הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.....
האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?
הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי 'איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי ????? '
הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.
אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.
הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו.....
נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?
האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה.....
אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו......
החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!
החבר: תודה על האזהרה המוקדמת.....
האישה:מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות, או את הגוף הסקסי שלי ?
הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) -'את חוש ההומור שלך.....'
[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:08:24
פנסיונר קשיש אחד - משהו כמו 70+ -היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף.כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.
יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה,שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.
לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך".
"אבל הוא כמעט בן 85" אמר הבעל בספקנות.
"זה לא חשוב", ענתה האשה, "הוא רואה טוב מאוד".
הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.
למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.
הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.
"ראית את הכדור"? שאל את הגיס.
"כן" ענה הגיס, "ראיתי".
"לאן הוא עף"? שאל הבעל.
"לא זוכר" ענה הגיס.
[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:16:06
גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: מה לעזאזל אני עושה פה!! אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.
בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..."
"שיהיה לך סוף שבוע נעים..." אמר לו השוטר.
[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:17:34
פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה" .אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".
הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי .
מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?
ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .
אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".
"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.
משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?
"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.
"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".
"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר.
"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.
הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך
שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.
"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".
לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"
"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.
"בהחלט" ענה הסטודנט.
"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .
ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:
"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "?????
תעריפי האינטרנט יעלו ב-15-20 אחוז
ב אקטואליה ותרבות
פורסם
סדרות שלמות ב BR? אפא? ואני לא מדבר על שנתיים אחרי שהעונה נגמרת...