huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
תורגם בתרגום חופשי..רק אמא יכולה לדעת...
כוס תה...
יום אחד אמי הייתה מחוץ לבית והייתי בבית עם אבי .הייתי בערך בת שנתיים וחצי.
מישהו הביא לי במתנה ערכת תה קטנה וזה היה אחד מהצעצועים החביבים עליי.
אבא היה בסלון , שקוע בחדשות הערב כאשר הבאתי לו כוס "תה" שהיה למעשה רק מים.
אחרי מספר כוסות "תה" והמון תשבחות על ה"תה" המצוין, אמא שבה הביתה.
אבא הכריח את אמא להישאר בסלון על מנת לראות כיצד אני מביאה לו כוס תה מכיוון שזה היה כל כך חמוד.
אמא המתינה וראתה אותי מגיעה לסלון ומביאה לאבא כוס תה שהוא לוגם בהנאה.
לאחר מכן היא אמרה (כמו שרק אמא יכולה לדעת...):
האם אי פעם חשבת על כך שהמקום היחיד שהיא מגיעה אליו על מנת לקחת מים הוא האסלה....
[br]פורסם בתאריך: 8.05.2009 בשעה 09:30:22
They once said that a black man would be President when pigs flew.
His first 100 days and - wham!! Pig's flu!
-
בחור אחד קנה לעצמו אופנוע "הארלי דווידסון" מלא בניקלים וכרומים מבריקים.
הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה:
"אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"
כשנכנסו הביתה, הופתע הבחור, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה.
לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר. כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף.
לבחור שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ו******* לעיני כל הנוכחים.
שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את האימא של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם והבחור מוציא את ה"ווזלין" מהכיס. באותו הרגע, קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים"
[br]פורסם בתאריך: 8.05.2009 בשעה 09:18:59
המורה הנזירה והתלמידה הישנה...מרי הקטנה לא הייתה התלמידה הכי טובה בבית הספר הקתולי. בדרך כלל היא הייתה ישנה כל השיעור.
יום אחד, המורה שלה/הנזירה, קראה לה בזמן שהיא ישנה: "אמרי לי מרי מרגרט, מי יצר את היקום?"
כשמרי מרגרט לא זזה, ג'וני הקטן חברה לכיתה שישב בכיסא מאחוריה, לקח את עפרונו ונעץ אותה בגבה.
"אלוהים אדירים!" צעקה מרי מרגרט. "יפה מאוד" אמרה הנזירה והמשיכה בשיעור.
מעט מאוחר יותר הנזירה שאלה את מרי מרגרט "מי היה אדוננו ומושיענו?"
אך מרי שוב לא זזה משנתה. ג'וני נחלץ לעזרתה ותקע את העיפרון בישבנה.
"ישו המושיע" צעקה מרי מרגרט והנזירה השיבה שוב "טוב מאוד" ומרי מרגרט נרדמה שוב.
הנזירה שאלה את מרי שאלה שלישית... "מה חווה אמרה לאדם לאחר שהם הביאו את ילדם העשרים ושלושה?"
שוב ג'וני נחלץ לעזרתה.
הפעם מרי מרגרט זינקה ממקומה וצעקה:
"אם אתה תוקע בי את הדבר הזה עוד פעם אחת אני אשבור לך אותו לשתי חתיכות!"
המורה/הנזירה התעלפה...
-
צלב קרס הוא סמל מאוד (מאוד) עתיק שהנאצים שאלו מתרבויוות אחרות (בהודו הוא נמצא לא מעט מאות אם לא אלפי שנים לפני הנאציזם לדוגמא) ככה שלא כל צלב קרס מתקשר ישירות לנאציזם.
חוץ מה"תפאורה" המיוחדת המשחק לא ייחודי בכלל ואחרי כמה שלבים נתחיל לשעמם - מחקתי.
-
כן - כנראה שזה מה שאני אעשה בסוף. תודה.
-
Always wear clean underwear in public, especially when working under your vehicle.
From the Northwest Florida Daily News comes this story of a Crestview couple who drove their car to WalMart, only to have their car break down in the parking lot.
The man told his wife to carry on with the shopping while he fixed the car in the lot. The wife returned later to see a small group of people near the car. On closer inspection, she saw a pair of male legs protruding from under the chassis.
Although the man was in shorts, his lack of underpants turned private parts into glaringly public ones.
Unable to stand the embarrassment, she dutifully stepped forward, bent down, quickly put her hand UP his shorts and tucked everything back into place. When she stood up she looked across the hood and found herself staring at her husband who was standing idly by.
The mechanic, however, had to have eleven stitches in his forehead
[br]פורסם בתאריך: 30.04.2009 בשעה 10:47:40
איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחותהחליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.
האחות שואלת אותו "למה?"
הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."
האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."
הוא עונה: "למה?"
היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".
הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"
היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."
הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."
הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.
בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$.
הבחור קם והלך לרופא.
שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.
אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."
הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"
הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."
אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"
האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.
הבחור אומר "איכס מה זה *** של פרות?"
הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם 50$ בבקשה."
הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.
יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."
הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"
הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."
הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.
הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."
הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה."
התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.
בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.
הוא חייב למצוא פתרון.
פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה.
הז*ן שלי לא עומד."
הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"
הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."
הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."
שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מז**ן אותך ואת האחות המחורבנת שלך.
חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."
-
אני מתרגש שחשבת עליי כ"כ לעומק - אבל אני אדאג לזה. אם אני אראה שגם בהמשך אני נתקע אני אוותר על המשחק וזהו אבל איך אני אדע אם לא אנסה? מי אמר שזה לא פשוט קרב אחד תקוע ותו לא (כבר קרה לי בעבר)? לרב אני פותר את הבעייה עם טריינר וממשיך הלאה - הבעייה שהמשחק הזה כנראה לא מספחק מוכר/חשוב ולא יצרו לו (אני מקווה שעדיין) טריינרים.
-
יש אחד או 2 והם מוסיפים ממש מעט- גם אחריהם יש לי רק חצי חיים וזה לא מספיק לקרב שכזה (לי לפחות). לא יכול להיות שאף אחד לא הגיע לקטע הזה כי זה לקראת תחילת המשחק יחסית - אף אחד לא יכול לשתף את השמירה שאחרי? :-X
-
נתקעתי. יש את הקרב מול ה"גנב" (ההוא שהבחורה בחדר שולחת אותך להביא - זה שנמצא מייד אחרי הדלת המדברת עם הסיסמה). עברתי את השלב הראשון של הקרב, הבעייה שהוא עובר לשלב השני של הקרב עם החיים שנשארו לי מהשלב הראשון (ונשאר לי רק חצי חיים) מה שאומר שהקרב הופך לבלתי אפשרי. למשיהו יש טיפים לקרב הזה או יות טוב שמירה מייד אחריו?
כ"כ הרבה משחקים ואף אחד לא יכול לתת לי שמירה אחרי הקרב הזה? :-\
-
יש שם שלוש חברה (הוא ועוד 2 בקרב השני - הוא שוק להם שיצטרפו אליו) ואם אני "שומר מרחק" הם מאגפים אותי. מעצבן שאין עדיין טריינר :-X
-
נתקעתי. יש את הקרב מול ה"גנב" (ההוא שהבחורה בחדר שולחת אותך להביא - זה שנמצא מייד אחרי הדלת המדברת עם הסיסמה). עברתי את השלב הראשון של הקרב, הבעייה שהוא עובר לשלב השני של הקרב עם החיים שנשארו לי מהשלב הראשון (ונשאר לי רק חצי חיים) מה שאומר שהקרב הופך לבלתי אפשרי. למשיהו יש טיפים לקרב הזה או יות רטוב שמיר המייד אחריו?
-
אחד, לא חשוב מאיזו עדה, יוצא עם אשתו לירח דבש.
נכנס הזוג לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט.
אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את זה ומקנח בנפיחה אדירה.
האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה"?
אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך
ואני זה שקובע פה את האווירה."
#2
אישה יפה ושופעת איברים הלכה לגניקולוג.
הוא העיף בה מבט אחד וכול המקצועיות שלו התפוגגה, הוא מיד ביקש ממנה
להתפשט.
היא התפשטה והוא החל ללטף את ירכיה, כשעשה זאת שאל: את יודעת מה אני עושה?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי בעיית עור מיוחדת."
"נכון" אמר לה והחל ללטף את שדיה. ואת יודעת מה אני עושה עכשיו?!
"כן" ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי סרטן השד".
"נכון" ענה הרופא המפוקפק, ועלה ונשכב עליה והחל לחדור לתוכה "עכשיו את
יודעת מה אני עושה?!"
"כן" ענתה לו, "אתה חוטף הרפס שזו הסיבה שבגללה הגעתי אליך"
#3
אשה נכנסת לתחנת משטרה וצועקת: אנזו אותי אנזו אותי...
השוטר אומר לה: גברת, אנסו זה בסמך לא בזין...
צועקת האשה: אצלי זה היה בזין.
#4
בעיר אחת היה כומר אליו אנשי העיר היו מתוודים בחטאיהם.
הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד
"בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי".
אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר.
יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו:
"אתם חייבים לתקן את המדרכות בעיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לי שהם נפלו!"
ראש העיר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל.
אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים...!"
#5
יום אחד הגיע הבעל הביתה....אומר לאישתו: "הגיע הזמן לסקס טוב"
אשתו כמו תמיד אומרת לו: "יש לי כאב ראש"
הוא עונה לה: "זה בסדר, מרחתי את הזין באופטלגין נוזלי.
רק תבחרי היכן את רוצה אותו. בפה או בתחת?"
#6
אשה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?"
המוכר: "50 דולר".
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים".
המוכר שואל בפליאה: "למה?"
האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי"
#7
אחד נכנס לבר התיישב על הבר והזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם
"זה יעלה לך שקל," אמר הברמן
"בחייך," התפלא הבחור "אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?"
"זה כבר הרבה יותר יקר" השיב הברמן "זה יעלה לך ארבעה שקלים"
"שיגעון" אמר הבחור "תביא לי ותוסיף עוד בירה"
לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן.
"תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור
כל כך בזול"
"הוא אצלי בבית עם אשתי," השיב הברמן
"בחייך" אמר הבחור "ומה הוא עושה עם אשתך?"
"בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו" השיב הברמן
#8
ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס.
האנגלי: אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצרפתי : אני אוהב שאישתי מעלי ככה יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים
כשגומרת
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור ככה יכול לראות חדשות ואפילו ספורט
#9
מושבניק אחד נוסע עם טנדר ירקות לשוק ואת אשתו שם בארגז מאחור כדי שתשמור
על הסחורה.
בשל הדרך המשובשת הרכב קופץ כל הזמן.
דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור.
לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת:
"בוא לשיחים, תפסתי חרמנות, אני חייבת להרביץ מספר."
לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה.
אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו.
לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם:
"תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי
על העגבניות..."
#10
בטיסה במטוס, הקברניט מודיע לנוסעים שהמטוס עומד להתרסק.
אשה אחת נכנסת להיסטריה וצועקת:
"לפני שאמות, אני רוצה שמישהו יתן לי פעם אחת אחרונה להרגיש כמו אשה..."
גבר חסון וחתיך קם ממושבו ופושט את חולצתו, ניגש אל האשה ואומר לה: "קחי,
תגהצי.."
-
המשחק הזה 3-4 רמות מתחת ל GTA. הוא חוזר על עצמו בטירוף, המשימות ממש משעממות, יש מלא באגים והגרפיקה ברמה מאוד נמוכה יחסית למחשקים אחרים כיום (ראיתם את השיער של הדמויות? זה נראה כמו פיאה קשיחה - זוועה). משחק סביר מינוס ולא יותר מזה.
-
אתה רציני?! זה נשמע כמו באג נוראי. סליחה שאני שואל שאלה אולי טפשית, אבל אני מניח שחיסלת לגמרי את המשפחה, כלומר גם את ה"בסיס" שלהם, ולא רק את העסקים שלהם?
(אגב, המשחק דווקא כן מאפשר לשמור כמה SAVE)
כן - יש להם 4 "בסיסים" (האחוזות) ואת ארבעתם חיסלתי לפני השיחה עם הדון מקובה - ועכשיו אין לי לאן להתקדם. איך שומרים כמה שמירות? כשאני בוחר SAVE בתפריט הוא לא נותן לי לבחור מה לשמור אלא שומר אוטומטית, הנחתי שיש רק שמירה אחת, לא?
-
אם ככה אני בבעיה, קרא את ככל התגובה הקודמת שלי ותבין למה
-
יש לי בעייה ושאלה. השאלה היא אפא ה CHOP CHOPS? יש לי כבר את כל העסקים גם ב NY וגם ה FLORIDA ועדיין לא מצאתי את ה CHOP CHOPS.
לגבי הבעייה - אני חושב שגיליתי באג מטורף במשחק. חיסלתי את כל ה GRNADOS (לקחתי את כל העסקים שלהם, הרגתי את כל האנשי מפתח והשתלטתי על ארבעת הבתים המרכזיים שלהם) לפני שנפגשתי עם הדון ההוא מקובה. עכשיו, אחרי שנפגשתי אותו, קיבלתי משימה לחסל את הגרנדוס - הבעייה שהם היו מחוסלים כבר לפני ככה שאין לי X על המפה ואין לי איך להמשיך את המשחק - מה עושים? המשחק המחורבן הזה לא מאפשר לשמור בנקודות שונות ככה שאין לי שמירה לפני שחיסלתי אותם לחזור אליה ואני בבעיה רצינית...
-
A man seeking to join a border state Sheriff's Department is being interviewed. The Sergeant doing the interview says: "Your qualifications all look good, but there is an attitude suitability test that you must take before you can be accepted."
Then, sliding a service pistol across the desk, he says: "Take this pistol and go out and shoot six illegal aliens, six meth dealers, six Muslim extremists, and a rabbit."
"Why the rabbit?"
"Great attitude," says the Sergeant. "When can you start?"
-
אני אנסה שוב. מה לגבי SABOTAGE? ניסיתי כמה משימות כאלו, שלחתי את האיש שלי לשתול פצצה מחוץ למבנה, המבנה מתפוץ אבל המש/ימה עדיין קיימת, למה?
-
2 שאלות:
1. כשבמשימה כתוב שצריך להרביץ למישהו (ROUGH HIM) - כשיש סמל של אגרוף מעל הדמות, איך מבצעים את זה? אם אני תופס אותו ובועט בו הוא או מת והמשימה נכשלת או שיורד לו חלק מהחיים והמשימה לא מסתייימת. גם אגרופים לא עוזר - מה אני אמור לעשות?
2. בתחילת העיר השנייה הם מבקשים ממך להשתלט על אחד מה CRIME RINGS. אני מנסה להשתלט על המועדוני ליווי אבל יש מקום אחד (אפא שמצלמים סרט כחול) שאין לי אפשרות לסיים. הוא מראה לי כאילו יש עוד 5 שומרים שלהם אבל בפועל אין אף אחד. עליתי על הגג, הסתובבתי מסביב למבנה ובתוכו ולא מצאתי אף אחד - אפא הם?
-
בדואי הולך עם הכבשים שלו בשדה
פתאום פוגש אותו פקח רשות הטבע והגנים
שואל אותו -תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול?
אומר לו וואלה יאעמי נותן להם פרחים צמחים עשבים...
אומר לו תשמע זה אסור ונגד החוק
אתה מקבל קנס 1000 שח!
הולך עוד פעם בהר עם הכבשים
פוגש אותו פקח של צער בעלי חיים
אומר לו תגיד לי מה אתה נותן לכבשים שלך לאכול?
אומר וואלה יא עאמי נותן להם עכברים חולדות,נמיות ,לטאות
אומר לו תשמע זה אסור ונגד החוק
אתה מקבל קנס 1000 שח!
הולך הולך בהר
פוגש אותו פקח מס הכנסה
אומר לו תגיד לי מה אתה נותן לכבשים לאכול?
אומר לו ןןאלה יא עאמי
נותן כל אחד 20 שקל יקנו מה הם רוצים......
-
אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת
הטיול שלה עם החבר שלה לרומא.
היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה
לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את
מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"
" אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה.
"קבלנו מחיר מצוין".
"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה
נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות
מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם
מתאכסנים ברומא?"
"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על
הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".
"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם
חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי
אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים
קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה
אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"
" אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות
את האפיפיור"
"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון
אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של
נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך,
את תזדקקי לה".
לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת.
הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה
נפלא" מסבירה האישה.
"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים
של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו
אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו
מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון
היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר
והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו
מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של
הבעלים, ללא תוספת מחיר!"
"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת
שלא הגעתם לראות את האפיפיור"
" למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו
בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף
והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה
מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי
ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן
שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את
ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."
"באמת? מה הוא אמר?"
הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?" [br]פורסם בתאריך: 12.04.2009 בשעה 09:55:43
אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראתהטיול שלה עם החבר שלה לרומא.
היא הזכירה את הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה
לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את
מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"
" אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה.
"קבלנו מחיר מצוין".
"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה
נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות
מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם
מתאכסנים ברומא?"
"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על
הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".
"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם
חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי
אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים
קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה
אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"
" אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות
את האפיפיור"
"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון
אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של
נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך,
את תזדקקי לה".
לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת.
הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה
נפלא" מסבירה האישה.
"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים
של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו
אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו
מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון
היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר
והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו
מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של
הבעלים, ללא תוספת מחיר!"
"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת
שלא הגעתם לראות את האפיפיור"
" למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו
בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף
והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה
מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי
ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן
שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את
ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."
"באמת? מה הוא אמר?"
הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזו?"
-
ידידי - להיפך, אני מנסה להבין אם אתה קורא לי פאנבוי - איפשהו כנראה איבדנו האחד את השני
-
רגע רגע.. אז אם פיזקס לא סיבה לקנות נוידיה אז אין יותר סיבות?
מי אמר שאין? אבל אין מספיק סיבות להעדיף אותה באופן גורף. כיום לשני החברות יש מוצרים מצויינים ולא פיזיקס היא הסיבה לתת למוצר שלהם את היתרון - ועל זה בדיוק המאמר, לא שמת לב?!
התמיכה הטובה יותר לכרטיסים כפולים
שוב - לא רלוונטי לרב הרוכשים ככה שזה לא נכנס לשיקול לכל מי שמתלבט בין 2 הכרטיסים בסקירה.
הקצב המוגבר של שחרור דרייברים.
הא? אם כבר ATI שמשחררת כל חודש כמו שעון דרייברים יכולה לטעון לשיחרור סדיר הרבה יותר מנווידיה...
תמיכה טובה יותר ביותר משחקים- גם בגלל אותם דרייברים מהירים וגם בגלל שנוידיה משתפת פעולה (אתם יכולים להגיד משבשת ביצועים של ATI.... יופי לכם) עם כל מפתחת שניה.
אז? בפועל הביצועים הם אלו שקובעים וכפי שאתה רואה ההבדל בין כרטיסי שתי החברות בפועל זניח - אז מה זה משנה?!
CUDA שאולי לא כל כך עוזר לגיימרים אבל that stuff works
ENOUGH SAID - לא רלוונטי לגיימרים ועליהם כרגע מדובר.
אלה לא סיבות?ואני דיי בטוח שאני שוכח כמה....
לא - אלו לא סיבות שקשורות אליי ואל 99 אחוז מהגיימרים.
ואולי נוידיה קצת יותר "אלימה" בשיווק שלה וביחסים שלה עם חברות וגופים חיצוניים אבל לי אכפת מהמוצר לא מה המייצרת עושה בשביל לשמור על מוניטין
קצת? בחיאת ראבק? קצת?! החברה הזו חושבת שהיא האמא והאבא החורגים (הרעים, לא במובן החיובי) של הגיימרים ומתנהגת בדורסנות ובמניפולטיביות שלא הייתה מביישת את מיקרוסופט.אני אישית לא מעודד התנהגות שכזו ע"י העדפה של החברה המתחרה, במיוחד כיום כשיש תחרות לא רעה ויש לי אופציה יותר מסבירה.
שלא תבין לא נכון, אני לא מעדיף שום חברה באופן גורף ועובדה שבעבר רכשתי מוצרים של נווידיה וכיוםיש לי דווקא 8800GTS ככה שאת השיקולים שלי אני עושה כנראה נכון - לא?
זה ההבדל בין פאנבוי ללקוח חכם, שיקלול של כל המשתנים והחלטה מה מתאים אותו הרגע ולא איזה חברה אני אוהד, אבל כן - התנהגות של חברה כלפי צרכניה הוא גם שיקול שאני מכניס לסך הכל הכללי. זה נקרא צרכנות נבונה.
אבל סטינו לגמרי מהנושא - הכתבה מנסה להבהיר שפיזיקס זה לא שיקול שצריך כרגע להכניס למשוואה, בייחוד שיש רק משחק רציני אחד שעושה בזה שימוש נאות - ואני מסכים עם זה.
-
INT לא גבוה מספיק
הגיוני - אני לוחם, אבל לא הבנתי למה זה שאין לי INT גבוה גורם לי לאבד חצי מהכוחות שלי מייד עם הכניסה לאיזור. והאם הם חוזרים כשאני מסים את האיזור?
-
כן - אני בתור לקוח לוקח בחשבון גם את ההתנהלות של החברה כלפי לקוחותיה - ובתקופה האחרונה נווידיה הפכה לחברה שאותי אישית מגעילה בתור לקוח, החל ב"מיחזור" האין סופי של ליבות (8800 שהופך ל 9800 שהופף ל GTX250 וכו) וכלה בהתנהלות שלהם כלפי גופים שלא מיישרים קו מולם ולא מלקקים להם כגון מניעת מוצרים לסקירה לאתר הזה למשל בגלל שהם לא חושבים כמו שאנשי השיווק של נווידיה רוצים שהם יחשבו. אז כן, אני מוסיף לשיקול הרכישה גם את ההתנהגות של החברה והשקיפות שלה כלפי לקוחותיה (וזו הסיבה שעד היום אני מחרים את ה XBOX360 אם כבר מדברים על הנושא הזה).
לי אישית כרגע יש כרטיס של נווידיה (8800GTS) וניסיתי את כל השטיקים האלו של הפיזיקס ואני יכול להזדהות לחלוטין עם דברי כותב המאמר, מעבר למשחק אחד אין כרגע שום דבר בשוק שבאמת מצדיק את הכנסת הפיזיקס למשוואה של "האם לרכוש כרטיס זה או אחר".
Fallout 3 - הדיון הראשי
ב משחקי מחשב
פורסם
broken steel יצא ל PC?