huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
אני אישית חושש להוריד דרייברים שהם אפילו לא מפרסמים רישמית באתר שלהם:
http://www.nvidia.com/Download/Find.aspx?lang=en-us
הבטא האחרון שהם מפרסמים באתר הוא 180.84, אתה לא חושב שזה לא חכם להתקין דרייבר ממקור לא ידוע ושעדיין לא פורסם אפילו בדף הבטא של נווידיה?
-
-
עוד מידע דולף לגבי הכרטיס הזה:
-
"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl".
The priest asks, "Is that you, little Johnny Parisi?"
"Yes, Father, it is."
"And who was the girl you were with?"
"I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation."
"Well, Johnny, I'm sure to find out her name sooner or later, so you may as well tell me now.
"Was it Tina Minetti?"
"I cannot say."
"Was it Teresa Volpe?"
"I'll never tell."
"Was it Nina Capelli?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Cathy Piriano?"
"My lips are sealed."
"Was it Rosa Di Angelo, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."
The priest sighs in frustration. "You're very tight lipped, Johnny Parisi, and I admire that.
But you've sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself."
Johnny walks back to his pew, and his friend, Nino, slides over and whispers, "What'd you get?"
"4 months vacation and five good leads."
-
סבא של קטי נפטר בגיל 99, קטי באה לנחם את סבתא בת ה-95.
בזמן הביקור שואלת קטי את סבתה ממה נפטר הסבא, ולתדהמתה מספרת לה הסבתא שהוא נפטר מהתקף לב בזמן שקיים איתה יחסי מין.
הנכדה מתחלחלת רק מעצם הסיטואציה ואומרת לסבתא שבגיל כזה קיום יחסי מין מזמין צרות.
אז הסבתא אומרת לה שכבר לפני שנים כששניהם הבינו את מגבלות הגיל הם מצאו שיטה, והיא לקיים יחסי מין בימי ראשון לקצב פעמוני הכנסייה האיטיים והעדינים.
פנימה בדינג, החוצה בדונג, וככה הגיעו לסיפוקים שמימיים לאט ובטוח דינג... דונג... דינג... דונג... דינג... דונג... והסבא יכול היה עדיין להיות בחיים לולא הגיע ביום ראשון האחרון האוטו גלידה!
[br]פורסם בתאריך: 26.12.2008 בשעה 13:38:45
ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להקות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציעה לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ונענע את העכוז.
האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.
היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
או, אז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
``עכשיו נראה תספרי לו שכואב לך הראש``.....
[br]פורסם בתאריך: 26.12.2008 בשעה 13:39:39
חברה טובה באה אלי בסיפור מעניין:בעלה הפתיע אותה ליום האהבה בכך שעשה קעקוע על איבר מינו
ובו נכתב:
" I LOVE YOU "
אז היא צרחה עליו בחזרה:
" שוב אתה מכניס לי מילים לפה ?!..
[br]פורסם בתאריך: 26.12.2008 בשעה 13:43:53
Now you know what is the difference is between Christmas and Chanukah1. Christmas is one day, same day every year, December 25. Jews also love December 25th. It's another paid day off work. We go to the movies and out for Chinese food and Israeli dancing. Chanukah is 8 days. It starts the evening of the 25th of Kislev, whenever that falls. No one is ever sure. Jews never know until a non-Jewish friend asks when Chanukah starts, forcing us to consult a calendar so we don't look like idiots. We all have the same calendar, provided free with a donation from the World Jewish Congress, the kosher butcher or the local Sinai Memorial Chapel (especially in Florida ) or other Jewish funeral home.
2. Christmas is a major holiday. Chanukah is a minor holiday with the same theme as most Jewish holidays. They tried to kill us, we survived, let's eat.
3. Christians get wonderful presents such as jewelry, perfume, stereos, etc. Jews get practical presents such as underwear, socks or the collected works of the Rambam, which looks impressive on the bookshelf.
4. There is only one way to spell Christmas No one can decide how to spell Chanukah, Chanukkah, Chanukka, Channukah, Hanukah, Ha nnukah, etc.
5. Christmas is a time of great pressure for husbands and boyfriends. Their partners expect special gifts. Jewish men are relieved of that burden. No one expects a diamond ring on Chanukah.
6. Christmas brings enormous electric bills. Candles are used for Chanukah. Not only are we spared enormous electric bills, but we get to feel good about not contributing to the energy crisis.
7. Christmas carols are beautiful...Silent Night, Come All Ye Faithful. Chanukah songs are about dreidels made from clay or having a party and dancing the hora. Of course, we are secretly pleased that many of the beautiful carols were composed and written by our tribal brethren. And don't Barbra Streisand and Neil Diamond sing them beautifully?
8. A home preparing for Christmas smells wonderful. The sweet smell of cookies and cakes baking. Happy people are gathered around in festive moods. A home preparing for Chanukah smells of oil, potatoes and onions. The home, as always, is full of loud people all talking at once.
9. Christian women have fun baking Christmas cookies. Jewish women burn their eyes and cut their hands grating potatoes and onions for latkes on Chanukah. Another reminder of our suffering through the ages.
10. Parents deliver presents to their children during Christmas. Jewish parents have no qualms about withholding a gift on any of the eight nights.
11. The players in the Christmas story have easy to pronounce names such as Mary, Joseph and Jesus. The players in the Chanukah story are Anntiochus , Judah Maccabee and Mattathias; whatever. No one can spell it or pronounce it. On the plus side, we can tell our friends anything and they believe we are wonderfully versed in our history.
12. Many Christians believe in the virgin birth. Jews think, "Yossela, Bubela, snap out of it. Your woman is pregnant, you didn't sleep with her, and now you want to blame G-d? Here's the number of my shrink".
13. In recent years Christmas has become more and more commercialized. The same holds true for Chanukah, even though it is a minor holiday. It makes sense. How could we market a major holiday such as Yom Kippur? Forget about celebrating. Think observing. Come to synagogue, starve yourself for 27 hours, become one with your dehydrated soul, beat your chest, confess your sins, a guaranteed good time for you and your family. Tickets a mere $200 per person. Better stick with Chanukah!
-
בן 32, נשוי פלוס ילדה, משחק בקונסולה לרב ומעט במחשב מאז ומתמיד (כמובן שמאז הקמת המשפחה הרבה פחות, סדרי העדיפויות השתנו בהתאם). רק בישראל משחקים נחשבים עיסוק פנאי לילדים, בכל העולם הגיל הממוצע של הגיימרים נשק לשלושים וצפונה:
http://www.usatoday.com/tech/news/2004-05-12-gamer-demographics_x.htm
-
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...the cheapest one he could find.
This is his report...
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee
-
כנ"ל.תחת גרפיקה יש אופציה לשנות בהירות ולבחור אם יהיו טיפים או לא - אפא הגדרות התצוגה?
מצאתי. בסיפרייהמ בה מותקן המשחק יש סיפרייה שנקראת LAUNCER ושם קובץ בשם דומה, תריץ אותו ושם יש את האופציות האלו.
-
תגידו עכשיו התקנתי את המשחק אחרי שסיימתי את GTA 4 אני נכנס למשחק ואני לא מוצא איפה אפשר לשנות רזולוציה וכל הדברים של הגרפיקה איפה זה נמצא?
כנ"ל.תחת גרפיקה יש אופציה לשנות בהירות ולבחור אם יהיו טיפים או לא - אפא הגדרות התצוגה?
-
There is a factory in Northern Minnesota which makes the Tickle Me Elmo
toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.
Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her
first day promptly at 8:00 am.
The next day at 8:45 am there is a knock at the Personnel Manager's door.
The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee..
[]
He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up,
putting the entire production line behind schedule.
[]
The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men
march down to the factory floor. When they get there the line is so backed
up that there are Tickle Me Elmo's all over the factory floor and they're
really beginning to pile up. At the end of the line stands Lena surrounded
by mountains of Tickle Me Elmo's.
She has a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles. []
The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it
around two marbles and begins to carefully sew the little package between
Elmo's legs.
The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of
hysterics he pulls himself together and approaches Lena
'I'm sorry,' he says to her, barely able to keep a straight face, 'but I
think you misunderstood the instructions I gave you yesterday...'
'Your job is to give Elmo two test
Tickles.
-
מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל.
הבוחן מסביר: " אני אשאל אותך מספר
שאלות, ולפי זה נחליט אם לקבל אותך.
שאלה ראשונה:
מי רצח את הבל ?"
אחרי שעה בה לא ניתנה תשובה אומר לו
הבוחן:
"אולי אתה מתרגש .לך הביתה תחשוב על
זה וכשתחזור נדבר על זה שוב ".
המרוקאי מגיע הביתה ואשתו מתעניינת איך היה.
"לא תאמיני איך התלהבו ממני", מספר לה,
"כבר נתנו לי לפענח רצח ".
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 08:55:52
A Retiree's Thought...
My wife said, "Whatcha doin today?"
I said, "Nothing."
She said, "You did that yesterday."
I said, "I wasn't finished."
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 08:56:41
בטיסה של חברת תעופה מאטלנטה לניו יורק מצאה עצמה גברת מבוגרת יושבת ליד גבר חובש כיפה.הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה.
"מה הבעיה גבירתי ?" שאל הדייל.
"הושבתם אותי ליד יהודי!! אינני יכולה לשבת ליד אדם מוזר זה. נא מצאו עבורי מקום ישיבה אחר!".
"גבירתי, אני אבדוק מה ניתן לעשות בעניין" השיב הדייל, "הטיסה מלאה ואינני יודע אם יש מקום ישיבה אחר פנוי."
האישה העיפה מבט שחצני לעבר היהודי המושפל שישב לידה (ולעבר הנוסעים שישבו בסמוך).
מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר, "גבירתי, המחלקה הרגילה ומחלקת העסקים מלאות, אולם, יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה".
בטרם הגברת הספיקה לענות, המשיך הדייל בדבריו, " רק במקרים יוצאי דופן אנו יכולים לשדרג מקום כזה, פניתי לקברניט המטוס לצורך קבלת אישור. לאור הנסיבות, הקברניט חש כי אין להכריח איש לשבת בסמוך לאדם לא נעים.."
הדייל פנה אל היהודי שישב בסמוך לאישה ואמר: " אדוני התואיל לאסוף את חפציך , יש לי עבורך מקום ישיבה נוח במחלקה ראשונה..."
באותו רגע הנוסעים שישבו בסמוך נעמדו ומחאו כפיים כאשר היהודי פסע לעבר קדמת המטוס.
הגברת סיננה בכעס, " בודאי הקברניט טעה.."
על זאת ענה הדייל, " לא גבירתי. הקברניט כהן לעולם אינו טועה".
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 08:59:53
קבוצה של נשים משכילות החליטה להמציא שם חדשלאיבר המין הגברי:
האנגליה הציעה לקרוא לו "ג´נטלמן"
כי הוא עומד בפני נשים.
הצרפתיה הציעה לקרוא לו "אגדה"
כי הוא עובר מפה לפה.
האיטלקיה הציעה לקרוא לו "מסך"
כי הוא עולה ויורד לפני הצגה.
האוקראינית הציעה לקרוא לו "גלידה"
כי כמה שאת אוכלת את רוצה עוד.
המרוקאית הציעה לקרוא לו "ערס"
כי הוא יורק בסוף.
היהודיה הציעה לקרוא לו "צ´ולינט"
כי מכניסים בשישי ומוציאים בשבת.
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 09:05:14
איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים,
אז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד ,
אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 09:08:00
לאור המשבר החמור בכלכלה העולמית, המומחים מזהירים שאם יימשך המשבר,הרי שבסופו יישארו בעולם רק שני בנקים מתפקדים: בנק הדם ובנק הזרע.
ועוד בסוף ייתאחדו ויקראו :
The Bloody Fucking Bank...
[br]פורסם בתאריך: 20.12.2008 בשעה 09:08:27
http://www.picoodle.com/view.php?img=/3/12/15/f_vibratorm_a02bb5f.jpg&srv=img32 -
למה בעצם צריך בחירות?
ליכוד - אין בעם,
עבודה - אין לעם,
מרץ - אין לאף אחד,
עם אחד - הצחקתם אותי.
איחוד לאומי - גורנישט.
אהבת ישראל - נאדה.
שינוי - לא נראה באופק.
אז בשביל מה, לעזאזל, צריך את הבחירות?
בשביל חתיכת עלה ירוק?
-
פלאי הרפואה
רופא אמריקאי מעיר:
"הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה לאדם אחד,
משתילים אותה לאדם שני
ולאחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".
רופא גרמני מגיב :
"זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד
משתילים לאחר
ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה".
רופא רוסי מגיב:
"זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד
! ומשתילים אותו לאחר
ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה".
אז, קם רופא ישראלי ועונה:
"אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו.
אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח, ובלי לב, שמנו אותו כשר האוצר
ועכשיו כולם מחפשים עבודה !!!!!"
-
מה הבעייה להעלות שמירה אחת לפני הסיום? או לדחות את הסיום למתי שנמאס מהמשחק או שמסיימים את כל מה שמסביב? זה מה שאני עושה.
-
סקירה על הגירסה החדשה של ה 4850X2 עם ה 1GB זיכרון. נראה שיש מחליף חדש ל GTX280:
-
Nvidia Beta Forceware 181.00
-
אדם הולך ברחוב ולפתע שם לב ששעונו עצר מלכת. הוא ממשיך ללכת ולפתע הוא רואה חנות עם שלט גדול עם ציור של שעון. הוא נכנס פנימה ומבקש לקנות סוללה לשעון. אומר לו האיש - "אני מוהל, לא שען". שולא האיש, בעל השעון - "אם כך מדוע תלוי בחוץ ציור של שעון?"
עונה לו המוהל - "ומה רצית שאתלה בחוץ?"
-
קראתי באיזה מקום שמישהו השווה את הנושא ללקנות שולחן, ולקבל אחרי כמה חודשים את הרגל הרביעית בדואר.
אני אישית לא נתקלתי בבאגים במשחק, חוץ ממסכים כחולים מדי פעם שנפתרו על ידי עדכון דרייבר לכרטיס מסך. הבנתי אבל שב-Clear Sky נושא הבאגים באמת קטסטרופאלי.
אני נתקלתי בכ"כ הרבה מהם ב CLEAR SKY שהתייאשתי די מהר.
-
Sapphire 4830, 4870, 4870 Toxic, 4850X2 (Part 2):
http://vr-zone.com/articles/sapphire-4830-4870-4870-toxic-4850x2-part-2-/6227-32.html
-
מרצה לסוציולוגיה פותח את הרצאתו בשאלה לגבי תדירות יחסי המין של הסטודנטים:
- מי מקיימים/ות יחסים לפחות 3 פעמים בשבוע ?
- כ - 30% עונים/עונות בחיוב.
- מי מקיימים יחסים לפחות פעם-פעמיים בשבוע ?
- 40% עונים בחיוב.
- מי מקיימים לפחות פעם בשבועיים...
- עוד כ-20%.
- מי מקיימים לפחות אחת לחודש ?
- עוד כ-5%.
- מי מקיימים אחת לרבעון ?
- 3%
- מי מקיימים אחת לחצי-שנה?
- 1% עונים/ות בחיוב.
- מי מקיימים רק פעם אחת בשנה?
- עונה אחת הסטודנטיות בהתלהבות - אני.
אומר לה הפרופ': אוקיי, הבנתי, אבל מה הקפיצות האלו וההתלהבות, בכל זאת מדובר בפעם אחת בשנה...
- עונה הסטודנטית בשאגת שמחה: זה ה י ו ם !!!
-
א. לא, אני לא. משחק שמפוצץ בבאגים לא ירכש על ידי. יש לי את זכות הבחירה בתור צרכן ואני מממש אותה. זה משהו שהיצרנים חייבים להבין - משחק מפוצץ בבאגים לא יכנס אליי הביתה.
ב. יש מעט מאוד משחקים שכמות הבאגים בהם פשוט הופכים את המשחק ללא שחיק כמו המשחק הזה. אף אחד לא מצפה למשחק בלי באגים בכלל, אבל בין הימצאות באגים לבין הקטסטרופה שקרתה במשחק הזה (ובעוד 2-3 כגון GTA החדש שלמזלי יש לי אותו בקונסולה) יש הבדל של שמים וארץ. גם ב FALLOUT 3 למשל שאני משחק כרגע יש באגים, אבל ברובם לא נתקלתי אישית ואלו שכן נתקלתי בהם במקרה הטוב שיעשעו אותי ולא גרמו לי להפסיק לשחק במשחק (כמו אויבים מתים שפתאום מתחילים לעוף באוויר).
-
צודק, אבל המסקנה הסופית זהה בשניהם - כמות הבאגים המטורפת והשיחרור ה"חצי אפוי" של המשחק פוגמים בהנאה של רב השחקנים, גם אם זה אחרי כל הפאטצ'ים. לא יודע מה איתך, אבל לי אישית נמאס לשלם על משחקים חצי גמורים. בשום תעשייה אחרת בעולם זה לא מקובל (היית רוכש רכב עם כמות באגים שכזו? ספר עם מאות שגיאות כתיב? דיסק מוזיקה שמידי פעם מחליט לא להשמיע את עצמו?) ואין שום סיבה שבתעשיית המשחקים זה יהפוך לנוהל. אני אישית מתריע ככל שאוכל על משחקים שכאלו על מנת שרוכשים פוטנציאליים לא יעשוטעות.
-
יצא G.E.C.K
אני מניח שבחודשים הקרובים נראה עושר של מודים והרחבות כפי שקרה עם אובליביון. מצפה בקוצר רוח!
אני מדבר על מודים ותוספות ואתה על שיפוץ מאסיבי ושינוי מהותי - מה הקשר?
ד"א - כבר כרגע יש לא מעט מודים למשחק, אני מאמין שברגע שיש כלי ייעודי כגון זה יהיו הרבה יותר - על זה אני מדבר.
-
הם כבר וויתרו על זה - כרגע המשימה היא להפוך את כל העולם המערבי למוסלמי. הם בדרך לשם.[br]פורסם בתאריך: 14.12.2008 בשעה 17:49:34
A woman was shopping at the local supermarket where she selected:
A half-gallon of 2% milk
A carton of eggs
A quart of orange juice
A head of lettuce
A 2 lb. can of coffee
A 1 lb. package of bacon
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk
standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.
While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated,
You must be single.
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the
derelicts intuition, since she was indeed single. She looked at the six items
on the belt and saw Nothing particularly unusual about her selections that
could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said: Well, you know what, youre
absolutely right. But how on earth did you know that?
The drunk replied, Cause youre ugly.
הדיון הראשי על הדרייברים: ATI ו- NVIDIA
ב כרטיסי מסך
פורסם
כל עוד זה לא ממקור מהימן (GURU3D, דף הבטא באתר של נווידיה) אני אישית לא אתקין לא דרייבר ולא שום דבר אחר.