ת'רד בדיחות

[Judas Iscariot]

כל הזין בחוט בלאי - ספיידרמן

כל הזין במזרון אחד - הנסיכה על העדשה

[ofirr]

חודש אוגוסט.

בעיירה קטנה על שפת הים השחור, גשם ירד והעיירה נראתה כאילו נטשו אותה לכולם יש חובות וכולם חיים על אשראי.

באותו היום, מגיע תייר רוסי , עשיר מאד. הוא נכנס לבית המלון היחיד בעיירה, שם על שולחן הקבלה שטר של 100 יורו, והולך לבחור לעצמו חדר.

בעל המלון..לוקח את השטר ורץ לשלם את חובו לקצב..

הקצב..לוקח את השטר ורץ לשלם את החוב למגדל החזירים

המגדל לוקח את השטר ומשלם לספק המזון לחזירים ספק המזון, חוטף את השטר ורץ לשלם את חובו לזונה של העיר, אשר בתנאי המשבר .."נתנה" באשראי. הזונה, לוקחת את השטר ורצה למלון, לשלם את חובה לבעל המלון, עבור החדרים ששכרה בעת שהייתה שם עם הקליינטים.

באותו הרגע, יורד הרוסי,לאחר שבדק את החדרים, לוקח את השטר באומרו ששום חדר לא מוצא חן בעיניו, ועוזב את העיר.

אף אחד לא הרוויח כלום, אך כל העיירה חיה כעת בלי חובות ומביטה אל העתיד באופטימיות רבה.

מה המוסר השכל מכל זה?

[sir f]

זו בדיחה. למה חייב להיות לה מושר השכל?

[kreeki]

כי היא ארוכה מדי בשביל להיות סתם בדיחה

[sir f]

חלק גדול מאוד מהבדיחות של HUBER שהוא המפרסם העיקרי פה הרבה יותר ארוכות.

[ofirr]

מה שהובר מפרסם שונה בתכלית מהשאר.

הן ברמה הגבוהה, והן בחדות.

מה שאני לא יכול להגיד על שלך מבחינת חדות. מבחינת רמה את זה נשאיר לאחרים לקבוע כי לי זה היה נשמע כמו סיפור.

[sir f]

כל מה שאני עושה זה לקבל במייל ולהעתיק מילולית לפה. זה מה שגם HUBER עושה. נא להפסיק את הדיוק כי זה חורג מהנושא.

[huber]

Always wear clean underwear in public, especially when working under your vehicle.

From the Northwest Florida Daily News comes this story of a Crestview couple who drove their car to WalMart, only to have their car break down in the parking lot.

The man told his wife to carry on with the shopping while he fixed the car in the lot. The wife returned later to see a small group of people near the car. On closer inspection, she saw a pair of male legs protruding from under the chassis.

Although the man was in shorts, his lack of underpants turned private parts into glaringly public ones.

Unable to stand the embarrassment, she dutifully stepped forward, bent down, quickly put her hand UP his shorts and tucked everything back into place. When she stood up she looked across the hood and found herself staring at her husband who was standing idly by.

The mechanic, however, had to have eleven stitches in his forehead

[br]פורסם בתאריך: 30.04.2009 בשעה 10:47:40

---

איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות

החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

האחות שואלת אותו "למה?"

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

הוא עונה: "למה?"

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.

בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$.

הבחור קם והלך לרופא.

שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.

אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."

הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."

אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.

הבחור אומר "איכס מה זה *** של פרות?"

הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם 50$ בבקשה."

הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"

הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.

הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה."

התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.

בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.

הוא חייב למצוא פתרון.

פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה.

הז*ן שלי לא עומד."

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"

הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מז**ן אותך ואת האחות המחורבנת שלך.

חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."

[NuNaTaK]

הראשונה

[EasyPooper]

חודש אוגוסט.

בעיירה קטנה על שפת הים השחור, גשם ירד והעיירה נראתה כאילו נטשו אותה לכולם יש חובות וכולם חיים על אשראי.

באותו היום, מגיע תייר רוסי , עשיר מאד. הוא נכנס לבית המלון היחיד בעיירה, שם על שולחן הקבלה שטר של 100 יורו, והולך לבחור לעצמו חדר.

בעל המלון..לוקח את השטר ורץ לשלם את חובו לקצב..

הקצב..לוקח את השטר ורץ לשלם את החוב למגדל החזירים

המגדל לוקח את השטר ומשלם לספק המזון לחזירים ספק המזון, חוטף את השטר ורץ לשלם את חובו לזונה של העיר, אשר בתנאי המשבר .."נתנה" באשראי. הזונה, לוקחת את השטר ורצה למלון, לשלם את חובה לבעל המלון, עבור החדרים ששכרה בעת שהייתה שם עם הקליינטים.

באותו הרגע, יורד הרוסי,לאחר שבדק את החדרים, לוקח את השטר באומרו ששום חדר לא מוצא חן בעיניו, ועוזב את העיר.

אף אחד לא הרוויח כלום, אך כל העיירה חיה כעת בלי חובות ומביטה אל העתיד באופטימיות רבה.

מוסר ההשכל פשוט מאוד....

מה הייתם עושים בלי רוסים ;D???

[infer73]

אני אגיד לך מה היינו עושים,

לא היינו נכנסים לת'רד "בדיחות" כי פתאום יש תגובה חדשה בציפייה לקרוא משהו מצחיק (או לפחות מעלה גיחוך)

ובמקום זאת רואים ששוב ושוב ממשיכים להספים את הת'רד הזה (אין שום כוונה לפגוע ברוסים, חס וחלילה)

ת'רד בשם "בדיחות" מיועד לשתי סוגי הודעות בלבד:

1. הודעות שבהן יש בדיחות (מצחיקות או לא זה כבר סובייקטיבי)

2. הודעות שמטרתן להיות הודעת מעקב ותו לא

אז מה דעתכם שבהעדר מנהלים שנכנסים לדיון ומחלקים אזהרות לכל מי שמספים את הדיון

עם תגובות לא קשורות נתנהג כולנו כמו בני אדם בוגרים ולא טרולים מעצבנים ולא נגיב

בדיון אלא אם כן ברצוננו להוסיף בדיחה חדשה לת'רד? (או הודעת מעקב, למי שעדיין לא הגיב)

[EasyPooper]

זה שאתה לא הבנתה את ההומור בתגובתי לא אומר שתגובתי היא ספאם וניתן לפסול אותה...

[liav12]

דיי כבר עם ספאם נו זה לא ייגמר וסתם תסגרו את התראד!

[huber]

בחור אחד קנה לעצמו אופנוע "הארלי דווידסון" מלא בניקלים וכרומים מבריקים.

הוא שאל את המוכר: "מה לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"ענה לו המוכר: "בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין". הבחור שמע בעצתו בקפידה.

יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר כחודש אמרה לו הנערה:

"אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך." הבחור הסכים ונקבע המועד.

באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו הבחורה: "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"

כשנכנסו הביתה, הופתע הבחור, כ- 80 אורחים חיכו לו לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה.

לאחר שיחת הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.

ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר. כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף.

לבחור שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן, לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ו******* לעיני כל הנוכחים.

שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.

הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את האימא של הבחורה, משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.

פתאום החל לרדת גשם והבחור מוציא את ה"ווזלין" מהכיס. באותו הרגע, קם האבא ואומר: "אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים"

[br]פורסם בתאריך: 8.05.2009 בשעה 09:18:59

---

המורה הנזירה והתלמידה הישנה...

מרי הקטנה לא הייתה התלמידה הכי טובה בבית הספר הקתולי. בדרך כלל היא הייתה ישנה ‏כל השיעור.

‏יום אחד, המורה שלה/הנזירה, קראה לה בזמן שהיא ישנה: "אמרי לי מרי ‏מרגרט, מי יצר את היקום?"

‏כשמרי מרגרט לא זזה, ג'וני הקטן חברה לכיתה שישב בכיסא ‏מאחוריה, לקח את עפרונו ונעץ אותה בגבה.

"‏אלוהים אדירים!" צעקה מרי מרגרט. "יפה ‏מאוד" אמרה הנזירה והמשיכה בשיעור.

‏מעט מאוחר יותר הנזירה שאלה את מרי מרגרט "מי ‏היה אדוננו ומושיענו?"

‏אך מרי שוב לא זזה משנתה. ג'וני נחלץ לעזרתה ותקע את ‏העיפרון בישבנה.

"‏ישו המושיע" ‏צעקה מרי מרגרט והנזירה השיבה ‏שוב "טוב מאוד" ומרי מרגרט נרדמה שוב.

‏הנזירה שאלה את מרי שאלה שלישית... "מה ‏חווה אמרה לאדם לאחר שהם הביאו את ילדם העשרים ושלושה?"

‏שוב ג'וני נחלץ לעזרתה.

‏הפעם מרי מרגרט זינקה ממקומה וצעקה:

"‏אם אתה תוקע בי את הדבר הזה עוד פעם ‏אחת אני אשבור לך אותו לשתי חתיכות!"

‏

המורה/הנזירה התעלפה...

[amity1987]

מה ההבדל בין רוטווילר לאמא פולניה

הרוטווילר בסוף עוזב את הילד הפולניה לא