סיפורי תמיכה שקרו באמת

[methodman]

המייל הזה גאוני פשוט גאוני

[EasyPooper]

אהה אני לא יודע היכן לתקוע את זה כי לא יצא לי לעבוד אופיציאלית בתמיכה טכנית אבל עזרה לשכנים נחשבת כל עוד היא תמיכה טכנית לא?

אז ככה... שכן שלנו (שהוא גם ועד הביניין) ביקש מאבא שלי שאני אעזור לו עם האימייל.... אז באתי אליו והתחלתי להסביר לו שאימייל זה דואר אבל הדןאר הזה שולח מכתבים ממחשב למחשב... ועזרתי לו לפתוח תיבה בג'ימייל....

א שלחנו ביחד את המכתב הראשון של הסב לביתו שגרה ברוסייה... ליום המחרת הוא קורה אלי להשוויץ שהוא קיבל מכתב תשובה.(אדם זקן כיבדתי אותו ובאתי אליו...) אז אנחנו יושבים וקוראים איך הבת שלו מטיפה עליו שבחים והסב מתמוגג מרוב קומלמנטים... בסוף המכתב היה נ.ב שכתוב בו (עם תרגום לעיברית) "אבא האם תוכל לשלוח לי סכום שלXXX לXXX? אודה לך מראש"

אז הוא קרה לאישתו והם דיברו, אחרי שאישתו נתנה אישור הם כניראה התחילו להכין את הכסף... אני הלכתי לעיניני...

למחרת הסבא הזה דופק לי בדלת ושואל אותי

-"תגיד מקס, כמה זמן לוקח לכסף להגיע לרוסייה אם שלחתי אותו דרך ג'ימייל???"

[methodman]

olololol

[bezangeloo]

לקוח התקשר אלי אתמול בקשר למחשב הנייד שלו, שמשהו לא בסדר, אולי וירוס. אמרתי שאין לי זמן ואני אתקשר מחר.

היום התקשרתי והלקוח אומר לי

"עזוב גבר, המחשב כבר לא עובד"

שאלתי- "ומי קבע?"

"נו לא עובד, עשיתי לו וידוא הריגה"

-"?!"

"חטפתי עליו קריזה, הכנסתי לו בעיטה"

[djelectric]

^^^

:lol:

או

:kopfpatsch:

לדעתי : :lol: :lol:

איזה טיפש

[MiniMizer]

הנה סיפור שלי של תמיכה טכנית, כשאני מהצד הנתמך (לראשונה מזה זמן רב ).

הרקע לסיפור: טסתי לחו"ל בתחילת אוגוסט, חזרתי לארץ בתחילת ספטמבר. ביום שטסתי פרמטתי את המחשב והתקנת את מערכת ההפעלה מחדש ואחרי שחזרתי, התחלתי להתקין את כל שאר התוכנות.

הבעיה התגלתה בזמן הגדרת חשבון הדוא"ל שלי - למרות שכל ההגדרות היו נכונות, לא הצלחתי לשלוח מיילים, כשהשגיאה שאאוטלוק זרק היא שהוא לא הצליח להתחבר לשרת המרוחק.

חפרתי קצת מסביב, עד שהחלטתי לעשות בדיקה פשוטה - טלנט לשרת הדואר שלי (שרת הדואר של העבודה, במקרה הזה). נאדה, לא עונה.

זה נראה לי מוזר, אז עשיתי טלנט לעוד כמה שרתי דואר בעולם - כלום. הפורט חסום.

מן הסתם לא היה לי שום פיירוול מותקן במחשב, אבל למרות זאת התקנתי את Windows מחדש והתחלתי מאפס. איך שההתקנה הסתיימה, הגדרתי חייגן והתחברתי לאינטרנט, מבלי להתקין שום תוכנה אחרת שהיא. טלנט לשרת דואר - לא עונה.

במין דחף מוזר כזה, עשיתי טלנט לשרת דואר של ה-ISP שלי, בזק בינ"ל. עונה. טלנט לכל שרת דואר אחר בעולם - לא עונה.

בלית ברירה התקשרתי לתמיכה. אחרי המתנה של משהו כמו רבע שעה, ענה לי נציג. הסברתי לו את הבעיה באיטיות, כדי שהוא יבין בדיוק במה מדובר ומה עשיתי כדי לדבג את הבעיה:

אני: "שלום, אני לא מצליח לשלוח דואר. המחשב שלי עבר הרגע התקנה מחדש, כך שאין עליו שום פיירוול או אנטיוירוס, וכשאני עושה טלנט לכל שרת מייל בעולם על פורט 25, אני לא מקבל שום תשובה, כאילו משהו חוסם אותי. מצד שני, אני כן מצליח להתחבר לשרת שלכם, כך שבוודאות לא מדובר בבעיה מקומית אצלי"

התומך (שכנראה הפסיק להקשיב אחרי שאמרתי שאני לא מצליח לשלוח דואר): "הבנתי, אתה לא מצליח להתחבר לשרת הדואר?"

אני: "נכון"

התומך: "אוקי, ככל הנראה מדובר בבעיה כלשהי של פיירוול או אנטי-וירוס.."

אני: "אבל אין לי שום פיירוול או אנטי-וירוס, הרגע התקנתי את מערכת ההפעלה מחדש. איך זה יכול להיות שיש לי טלנט לשרת דואר שלכם, אבל לא לשרתים אחרים בעולם?"

התומך: "תמתין רגע אדוני"

--- למזלו השיחה התנתקה אחרי כמה דקות של המתנה. חייגתי שוב, הפעם הגעתי לתומך אחר.

אני: "שלום, אני לא מצליח לשלוח דואר. המחשב שלי עבר הרגע התקנה מחדש, כך שאין עליו שום פיירוול או אנטיוירוס, וכשאני עושה טלנט לכל שרת מייל בעולם על פורט 25, אני לא מקבל שום תשובה, כאילו משהו חוסם אותי. מצד שני, אני כן מצליח להתחבר לשרת שלכם, כך שבוודאות לא מדובר בבעיה מקומית אצלי"

התומך: "לאיזה שרת אתה מנסה להתחבר?"

אני: *נותן לו את הכתובת של שרת הדואר של העבודה שלי*

התומך: "אני ניגש למחשב בדיקות שלנו כדי לבדוק את זה, אני תכף חוזר"

** אני ממתין כ-15 דקות נוספות **

התומך חוזר, ואומר: "אוקי, אני הצלחתי להתחבר מפה. איזה שרת זה? זה של העבודה שלך?"

אני: "כן, זה שרת הדואר של העבודה"

התומך: "אני מצטער אבל אנחנו לא יכולים לתמוך בשרתים אחרים"

אני (בלב): "!$@$)^#1@#%"

בשלב הזה הסברתי לו מחדש, לאט לאט, מה הבעיה. ואז הוא הלך להתייעץ עם "תומך בכיר". הסתבר שהם פשוט חסמו לי את פורט 25 בגלל איזשהו וירוס שלכאורה הפיץ ספאם דרכי (למרות שהמחשב שלי היה מנותק מהרשת במהלך כל החודש שהייתי בחו"ל)...

[MiniMizer]

מפאת לחץ חברתי שהופעל עלי על ידי גורמים בעלי קשרים מסועפים בקרב משפחות פשע מעכו, אני אחלוק עמכם גם סיפור תמיכה מהצד השני, מהתקופה (הקצרה ) שהייתי תומך ב-WAN בנטוויז'ן.

משמרת בוקר בשבת, הכל רגוע. נכנסת שיחה, על הקו אדם מבוגר שטוען שהוא אח של לקוח בעל חשבון עסקי ומבקש עזרה כי הוא לא מצליח להתחבר לאינטרנט, ובהוט כבר אמרו לו שהכל תקין.

מרגע לרגע השיחה הלכה והתדרדרה, כי הסתבר שהבן אדם בכלל לא יודע מה זה מחשב. פעולות כמו לבדוק את הסטטוס של כרטיס הרשת, או את שם המשתמש בחייגן, לקחו המון זמן כי הייתי צריך להסביר לו בדיוק לאן להזיז את העכבר ומה לעשות.

בסופו של דבר ביקשתי ממנו שינסה להתחבר לאתר של הכבלים (cables.netvision.net.il או משהו כזה, לא זוכר כבר). התחלתי להקריא לו את הכתובת, באנגלית. אחרי כמה אותיות הוא הפסיק אותי, ציין שהוא לא יודע אנגלית וביקש שאני אקריא לו בעברית. בלית ברירה, התחלתי להקריא לו:

ב', ש, נ, ך' (כ' סופית), ק, ד - נקודה - מ, ק,א,ה,ן,ד,ן,ם (מ' סופית)... ב-ם' הוא עוצר אותי... "רגע, מה זה מ' סופית?".

[B.D.B]

ואתה אמרת לו, "זה הסמך עם הפינות" ?

[Kidney_stonE]

אז שוב הגיע זמן העדכון התקופתי בנוהל הרגיל

העדכון באמת מאסיבי ביותר הפעם, ונאלצתי לחלק אותו לקטגוריות למען הסדר הטוב.

(ואפילו נאלצתי לחלק ל-2 פוסטים)

נתחיל ביוזרים (שמות ושמות משתמש של לקוחות) שתומכים שונים מצאו אותם משעשעים במיוחד:

Subject: יוזר היום...

יוזר היום:

firefox@01X.net

Subject: יוזר היום...

kofkof@01X.net

Subject: User of the day

qwe345@01X.net

can it get any more stupid

Subject: יוזר היום-יוזר דביק

dr.mastik@01X.net

Subject: Fw: יוזר היום לרוסים

kapusta1@01X.net

kapusta = cabbage

-אחרי כמה זמן הגיע מייל נוסף, שבו הייתה תמונת מסך ממערכת ניהול לקוחות

עם לקוחה אחרת בשם "אנה קפוסטה" (הפעם זה השם, ולא היוזר שלה).

Subject: בהחלט יוזר היום

gaidemak@01X.net

Subject: יוזר משעשע

kukoriku@01X.net

Subject: יוזר היום

אולי זה לא יוזר היום אבל זה יוזר חביב בהחלט:

maafera@01X.net

awsome:)

Subject: יוזר היום

dardasit@01X.net

Subject: יוזר היום

oneerezberez@01X.net

פירוש: ארז ברז אחד

Subject: beware!!

(להודעה זו צורפה תמונת מסך של דף פרטי לקוח, של לקוח בשם "ניסים קטלן" מעפולה )

Subject: קבלו איזה יוזר חחח

naal@01X.net

תומכים שמגלים במערכות החברה שמות של מחלקות שלא ידעו על קיומן בעבר:

שמות שלקוחות מעניקים למודמים, מערכות הפעלה ולציוד נלווה שאינו מודמים (כמו קומפקט-דיסקים):

Subject: לקוח קיבל מודם חדש מבזק

יש לו מודם חדש מבזק:

"אזוז 604 גרם"

בנוסף יש לו רואטר של די-לינק, 802.11 גרם.

))))

Subject: LOL

אני: תקריאי לי בבקשה מה כתוב על המודם?

לקוחה (בגמגום) קו...קומפ...קומפקט דיסק... זה עוזר לך?

זה המודם או הראווטר?

אני: זה לא זה, ולא זה... בואי נחפש עוד קופסאות

לקוחה: יש בחדר כל מיני קופסאות, אבל כמעט כולן זה קופסאות נעליים

אני (לעצמי בלב): מה פלא, את נעל בעצמך!!

Subject: גירסת ווינדוס חדשה

אני : איזה ווינדוס יש לך?

הלקוח: מה הכוונה? לשנה? ווינדוס שנת 83

Subject: לקוח משעשע ...

אני : איזה מודם יש לך ??

הלקוח : המודם עם האורות הירוקים ...

אני : זה לא ממש מצמצם את האפשרויות ..

Subject: אלוהים ישמור

אני: איזה מודם יש לך

לקוח: Samsung RW DVD

Subject: מילה חדשה למהבהב

לקוחה: 3 כפתורים דולקים ואחד צופצף

Subject: בא לי לשתף אותכם..

אני:איזה מודם יש לך?

הלקוח:אני קורא לו שימעון לא יודע מה את קוראת לו!!!!

Subject: שיא השיאים...

אני- איזה מודם י שלך חמוד? {ילד בן 14 עילג..}י

הוא- לא יודע, מגושם כזה גדול קטן עבה כזה

מה אני אמורה להבין?

Subject: Re: שיא השיאים...

מה, המושג "מגושם קטן ועבה" לא מוכר לך?...

Subject: Re: שיא השיאים...

אני עם לקוח שמחבר את המודם שלו למחשב כבר 10 דקות.

"הכל בסדר שם אדוני?"

כן כן רק רגעעעעע........"

פשוט נורא, השיחה איתו זה כמו יום כיפור- לא עושים כלום וזה לא נגמר

Subject: לקוחה מצחיקה

תנחשו לבד את איזור החיוג.

אני: איך המחשב מחובר?

הלקוח: עם מד-חום USB.

זה לא מצחיק בכלל. שלי בבית מחובר עם דקסמול.ואם זה ממש לא עובד אני מחברת אותו עם אופטלגין.

ככה זה כשאתה מחובר להוט.

זה לא היה מצחיק, אני יודעת, זה בגלל שאני חולה.

מד-חום USB בסוף התברר ככרטיס אלחוטי USB.

יש לו כביכול צורה של מד-חום

על 08 ואזורי חיוג אחרים

Subject: לקוח 08

15 דקות חפר לי במוח על זה שהשירות של כבלים על הפנים, אבל הוא לא רוצה לשלם לבזק על אחזקת קו.

הוא פשוט התקשר לשוחח...

Subject: מעניין ...

אני: אדוני, יש סיסמא שאתה מעדיף?

הלקוח: היום הולדת של הבת שלי.

אני: .....שתיקה

אני: אז מה התאריך?

הלקוח:אה, את רוצה שאני אגיד לך...?

לא, תן לי רק לפתוח את היומן שלי כדי לראות מתי המסכנה מ08 הגיחה לאוויר העולם...

Subject: מפת ישראל ממותגת לפי אזורי טמטום

יצא גדול מדי אז יש לינק ..... שימו לב .

Subject: 08 זה סתיגמה

קבלתי עכשיו לקוח מ-03, יותר גרוע מכל 08 שקבלתי בחצי שנה הזאת

שאנ כאן.

Subject: Re: 08 זה סתיגמה

גם בתל-אביב יש דרום תל-אביב

Subject: Re: 08 זה סתיגמה

לא "סתיגמה", סטיגמה, נראה שאתה מ-08 במקור בעצמך וסתם מנסה לשנות סדרי עולם שאתה מתבייש בהם!

Subject: מה ניסגר.....האם יש גבול לטפשות

קיבלתי שיחה והמספר שחייג אותה היה נייד

אחראי המשמרת ביקש שכולם ימלאו דף תקלות, ואני שאלתי את הלקוחה מאיזה איזור חיוג היא.

לקוחה: מאיפה לי?

אני:....אממממ אזור חיוג....את יודעת..

לקוחה: מה זאת אומרת....אה איזה סתומה אני..

ברור אני מ- 077

אני :...$!@%@^@^#$&&

אני שוב...:מאיפה את בארץ

לקוחה:באר שבע

אני: תודה רבה.

Subject: Re: מה ניסגר.....האם יש גבול לטפשות

יוזרים כאלה פשוט צריך לסמן 08. ולא משנה מאיפה הם בארץ

היום הוא יום הלקוח האינפנטיל!

אם לא שמתם לב היום כל לקוח שני הוא אינפנטיל !

אנא ממכם התייחסו נא אליהם בחום ואהבה .

הם יזדהו בתור : עליזה חרמוני , מושיקו בר ביטון , חיים עזיזי , בבר בן יקיר , דוד בן מורחקה , ( כל אלו שמות בדויים אך זהים למקור ) .

והם נראים כך:

אמא !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Subject: Fw: לקוח 08 אורגינל

אחד בשם דוד אבוטבול מרחובות רצה לדעת את האימייל שלו

את השם משתמש הוא קלט מהר אבל עם הסיומת היתה בעיה.

אמרתי לו עם @xxxxxx.net.il

הלקוח:"אי אפשר לרשום בעברית?"

אני: "דוא"ל רושמים רק באנגלית"

Subject: מוקדש לגילי

תראו מי היה פעם לקוח שלנו - האיש והזכוכית!

(תמונת מסך של פרטי לקוח: יוסי בובליל (מ"האח הגדול", כך יצא לי לשמוע..)

Subject: Re: מוקדש לגילי

איזה מפתיע שהוא מ08... הייתי בהלם מזה.

Subject: Re: מוקדש לגילי

אני עכשיו מחזירה אותו אלינו!!!!!

זה כבוד שיהיה לנו לקוחות כאלו!!!!

מה עם ונסה המהממת?? היא לא הייתה לקוחה שלנו???

Subject: Re: מוקדש לגילי

הלוואי כל יום הוא היה מגיע אלייך עם 769 ומיד אחרי זה 691

Subject: Re: מוקדש לגילי

את יודעת שבסוף את תתחתני עם בחור כזה....

על שגיאות התחברות לא שגרתיות

Subject: הודעת שגיאה

אני : איזה הודעת שגיאה את מקבלת ?

לקוחה : הוא כותב "מאמת שם משפחה וסיסמה" ונשאר תקוע על זה..

אני : חחחחחחחחחחח...

Subject: טעימה מעולם התמיכה הבכירה..ובכלל

אני: מה הוא רושם שם?

הלקוח: "מוודא חוקיות הרשת"

אני: -WTF

מה אתם אומרים ללקוח כש...

Subject: מה אתם אומרים ללקוח..

כשהוא אומר לכם "אבל עד עכשיו זה עבד \ מקום זה עבד" ?

פשוט נמאס לי לשמוע את זה כל שיחה ועוד לא מצאתי את האנלוגיה הטובה ביותר שתסביר להם שזה לא קשור כרגע..

חשבתי לעשות רשימת רעיונות..

אני אומר להם: זה טבעם של תקלות.

או : סבתא שלי היתה חייה אשתק"ד והרי היום היא לא.

פונצ'ו, לשעבר הגורו שלי, אמר לי אז: פירוש המילה תקלה הוא שקודם זה עבד ועכשיו לא.

זה מה שאני אומרת להם.

אני תמיד אומר להם: "זה נקרא תקלות ומה לעשות שתקלות לא מתריעות" ואז אני מוסיף כל מיני עקיצות/ירידות כיד הדמיון הטובה עלי.

אבל ששש... לא שמעת את זה ממני.

אני אישית אומר להם "שקומקום לא מחמם יותר אתם לא מתקשרים לכאן ובוכים נכון ? "

[br]פורסם בתאריך: 2.11.2008 בשעה 18:14:16

---

כל מיני - תפזורת יציאות של תומכים ולקוחות

קצת דוברי רוסית-

Subject: דובר רוסית - פשוט אנקדוטה

אני:תרשום אדוני בקשה N כמו ניקולאי

הלקוח: ניקולאי אנגלי או ניקולאי רוסי?

אני: ניקולאי אנגלי

פשוט נקרעתתתתתתתתייי חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח))

Subject: שיחה

לקוחה זקנה: אפשר לדבר ברוסית

אני: תמתיני דקה בבקשה (רציתי לקחת מס טלפון)

לקוחה: מה קורה? הרוסים חזרו לרוסיה? מה קורה אתכם !!

אנאלפאביתים או: מאותגרי מקלדת\שפה.

Subject: יציאת היום

תומך שאת שמו אני לא אזכיר (למנוע צרות) קיבל עצבים על לקוח והחליט לתת לו את הסיסמה "חרא" באנגלית (jrt) .

רק מה? הלקוח הביא לו בהפוכה ואומר לו:.. : "אני לא יודע אנגלית תקריא לי את האותיות שעל המקלדת בעברית"...

Subject: לכם היה לקוח מוזר?

היה לי לקוח שהצעתי לו שנאמת את הסיסמא כדי שנוכך לרשום את הסיסמא בחייגן

אז שאלתי אותו אם הוא יודע מה הסיסמא יכולה להיות אז הוא אמר לי

"תנסי, 5 מליארד, 100 מליון"

במספרים

!?אני כזה... מהההה

פחחח

Subject: Re: לכם היה לקוח מוזר?

כל הזקנים האלה מטקסס שרוצים ססמא כזאת:

HhiIl7OPoOjJjJJjjJkKk

Subject: לקוח גאון

אני: תלחץ פעמיים על רשת וירטואלית, יצא שם משתמש?

ל: לא, יש התקן חסר.

על מה לחצת?

על רשת וירטואלית?

טוב... תלחץ כפתור ימני על Local area, מה האפשרות הראשונה?

התקשר.

????

טוב תלחץ על התקשר.

לחצתי.

מה אתה רואה עכשיו?

winxp

בא לי לדפוק את הראש בשולחן

Subject: Re: לקוח גאון

זה רק אחד מני רבים :-) אם באת לעבודה בתקווה לדבר עם מישהו שמבין משהו בצד השני של הקו - ברוך הבא למציאות

:-)

FUN

Subject: Re: לקוח גאון

זה כלום,

הייתה לי פעם לקוחה שראיתי שהיא רושמת את השם משתמש באותיות גדולות ,

אני : גברתי את רושמת את השם משתמש באותיות גדולות ולכן זה לא מתחבר לך . בואי נרשום את זה באותיות קטנות בבקשה .

לקוחה : מה !? איך עושים את זה ?

אני : אה! סליחה זו טעות שלי .. תלחצי בבקשה לחיצה אחת על כפתור שכתוב עליו CAPS LOCK .. את רואה אותו ?

לקוחה : איפה ?!?

אני : שוב סליחה .. עוד פעם לא הסברתי את עצמי נכון .. מצד שמאל ליד האות A באנגלית או "ש" בעברית.

לקוחה : נו ! לחצתי !!

אני : עכשיו תרשמי בבקשה שוב פעם את השם משתמש שלך .

לקוחה: נווו !? (בטח חושבת - איזה טמבל !! כבר פעמיים הוא טעה ))

אני: גברתי אני רואה שאת רושמת את השם משתמש שוב פעם עם אותיות גדולות , יכול להיות שלא לחצת על ה CAPS LOCK ??

לקוחה : לחצתי לחצתי !!!! אפילו לחצתי פעמיים !!!!!

:) עכשיו זה מצחיק אותי אבל אז זה לא ממש הצחיק אותי :)

Subject: Re: לקוח גאון

היה לי קטע דומה ...

לקוח שכתב כל הזמן את השם משתמש והסיסמה באותיות גדולות .. ואני מסבירה לו לכתוב בקטן ..אז כך זה היה

אני : אדוני אתה רושם באותיות גדולות וזה לא יתחבר לך .. תהפוך את האותיות לקטן ..

הלקוח : איך ??

אני: תוריד בבקשה את ה CAPS LOCK ..

הלקוח : הורדתי .. עכשיו כותב בעברית ...

אני : אז תהפוך את זה לאנגלית

הלקוח : אא אוקיי.. הפכתי ..

אני : יופי אז תכניס שוב את שם המשתמש ...

הלקוח : כן עשיתי !!

אני: אדוני שוב כתבת באותיות גדולות !!! ביקשתי לרשום בקטן!!

הלקוח : נוווו אמרת לי להפוך לאנגלית מה את רוצה ממני.. ???!!!

אני: איך הפכת ?

הלקוח : ב CAPS LOCK כמובן !!!!!!!! למה יש דרך אחרת ????

וזה חזר חלילה כל הזמן !!!המשיך ל חצי שעה שבסוף התיאשתי ובקשתי ממנו להעזר באחד החברים שלו ..

Subject: Re: לקוח גאון

סורי להגיד אבל יצאת יותר טיפש ממנו...

אתה לא תאמין אבל יש אנשים שלא יודעים איך מעבירים מעברית לאנגלית בלי להגדיל ב1.90 ש"ח את האותיות....

אז תעשה כמו שאני עושה...ברגע שהוא אומר לך שזה כותב לו בעברית....תגיד לו alt+shift הם תמיד יודעים איפה זה....אבל מצד שני..אם לא....אז אתה בבעיה רצינית

Subject: לקוח מיומן בהקלדה

הלקוח: אני לא מצליח למחוק את ה-N של נענע וסימון קריאה של וואלה.

סיפורים על טכנאים ותומכים של הוט

Subject: כאילו מה?

הלקוח : שלום אני טכנאי של הוט אני צריך את עזרתך

אני : כן בבקשה

הלקוח : תגידי מה רושמים בחייגן אחרי שם המשתמש ? @01X או @ XXXXXX.NET.IL ...

אני: אתה Yכנאי של הוט ?

הלקוח : כן !!! למה ??

אני : אתה בטוח ???

הלקוח : כן כן נו

אני : טוב אז לא רושמים כלום רק השם משתמש ....( איזה אהבל !!! כיאלו מה ?? איך מדריכים את הטכנאים שלהם שם ?? )

Subject: Re: כאילו מה?

טכנאי של הוט התקשר אליי ואמר לי שיש ללקוח בעיה מולינו..קישורית מוגבלת או חסרה....

יש לטכנאי הזה הוא בן אדם מוגבל וחסר מוח...

Subject: Re: כאילו מה?

ועוד משהו....

תמיד מקבלים שיחה מתומך הוט שעשה פינג לאתר של ואללה

באותה שיחת ועידה אני עושה פינג לדיפולט גייטוויי ולא עובר.

לך תשכנע אותו שזה עניין של הוט...

תומך מהספקית יוצא להגנת טכנאים ותומכים של הוט:

Subject: Re: כאילו מה?

אולי תתחילו להסתכל על המוקד שלנו ולא על המוקד של הוט?!!?!?!?!?

הם לא אשמים שזה מה שמלמדים אותם....

אז תפסיקו כבר לז.... בשכל !!!

Subject: לקוח מצחיק

לקוח עם בעיית ניתוקים כל כמה דקות בתשתית כבלים

אני: "אדוני אתה צריך ליצור קשר עם חברת הוט לבדוק את המודם..."

הלקוח (בעצבים): "מה הטלפון של החברה המזדיינת הזאת???"

חחחחחחח

ושאר ירקות לא מסווגים

Subject: הזויייי

היה לי לקוח זקן(כרגיל לא חדש בימים אלה)

בקיצר עשינו ריסטרט לכל המערכת..

מפה לשם הלקוח עושה לי..אההה הבנתי מה עשית למודם..את עושה לו מה שאני עושה למחשב..אז הסתקרנתי...ברוב תמימותי ושאלתי מה הכוונה...ואז הוא עונה לי...גם אני מעניש את המחשב...כשאני רוצה להעניש אותו אני מרעיב אותו ולא נותן לו חשמל...ויש ימים שאני מכבה אותו ונותן לו להיות כבוי בשקט בעונש בפינה..אם זה חמור אז הוא גם בלי חשמל

נחנקתי ללקוח בטלפון..דמעות הציפו את עיניי

Subject: Re: הזויייי

את חייבת לדווח עליו לרשות לזכויות המודם

איזה שרוט!!

Subject: Re: הזויייי

פשוט לא ייאומן איזה אנשים דבילים

אבל קשה לי להאמין שהוא באמת כזה

זה נשמע יותר מדי פלצני

Subject: Re: הזויייי

לא...סתם זקן...בכיתי מצחוק...

Subject: Re: הזויייי

אולי הוא בקטע של ענישה, סאדו וכאלה...

Subject: נראה לי שיש תקלה רצינית היום

נראה לי שנפל השרת של המטומטמים באזור ישראל .. יכול להיות ?

Subject: לקוח תיקן תקלה בעזרת תפילה וברכות

דיברתי עם לקוח והיתה בעיה עם דפדפן

לקוח אמור הייה לבדוק את הנושא

כשה חזרתי, אמר לי שתיקן את הבעיה בצורה הבאה:

1. כיבוי מלא למחשב

2. ברכות + תפילות

3. הדלקה מחדש של מחשב

ונחשו מה??!!

הכל עובד $ )))

Sincerely,

Subject: לקוח הזוי...

לקוח: אני רוצה לבדוק אם יש לי חשקן על המחשב

אני: סליחה?

לקוח: חשקן ...

אני מה זה?

לקוח: נו הדבר הזה שמתחברים איתו...

אני: חייגן?!?

לקוח: כן!!!

אני: $#$%^%$@% !!!

Subject: Re: לקוח הזוי...

חשקן עלק

אולי יש לו דלקת בקרום החשק

שייקח חשקומיצין פורטה ויגמור עניין :-D

Subject: Re: לקוח הזוי...

גם לי היתה לקוחה כזאת שלשום!

יכול להיות שאנחנו מציעים שירות חדש ואף אחד לא סיפר לנו?

Subject: לקוחה עם מחשב חולה

לקוחה: אני לא יודעת מה זה קורה פה אני לוחצת על השורה של הכתובת ויש פתק עם שעון חול

אני: אוקי.. יכול להיות שזאת בעיה עם הדפדפן..

לקוחה: לא! זה בעיה אצלכם! כל הזמן יש אצלכם בעיות!

אני: בואי ננסה לפתור את הבעיה ביחד... תנסי להיכנס לשולחן העבודה ולמחשב שלי..

לקוחה: די נמאס לי כבר פעם המחשב היה עם רקע יפה עכשיו הרקע נהיה לבן מרוב שלא עובד

אני: מה???

לקוחה: ומרוב שהוא לא עובד כבר הכל נמחק פה

Subject: זה עוד לא היה לי...

לקוח: "יש לי שני מנעולים על ה-XXXX cable connect ועל ה-local area... אמרו לי שהם שלך... תיקח אותם!"

אני: "סליחה אדוני??"

לקוח: "תיקח את המנעולים!"

אני: "אוקיי....." קיצר חיברתי אותו ווידאתי שהוא גולש..... ואז שאלתי "משהו נוסף שאני יכול לעזור?"

אז הוא עונה לי "כן... אפשר לקבל חיוך?" ואז התחלתי לצחוק אז הוא אומר לי

"הוו הנה עכשיו שמעתי חיוך!" אבל... אמממ... חייכתי גם לפני כן... קיצר הזוי!!!

Subject: שיחה הזויז

הלקוחה:אני חושבת שאתם בXXXX פשוט... אטומים! ואני אגיד

לך למה!! (חשבתי שהיא תוותר)

אני לא הזמנתי שום שירות, ואתם כל הזמן מחייבים אותים!

ואף אחד במוקד הזה לא מצליח לעשות כלום!

ובכלל אני נמאס לי להתווכח איתך!!! (לא אמרתי כלום עדיין)

תעביר אותי למנהל הכי בכיר שלכם!!!!!!

אני: גברת, הגעת לתמיכה טכנית, לצערי לא נוכל לעזור לך...

לקוחה: אז מי יכול לעזור!!!!

אני: שירות הלקוחו...

לקוחה: אז תעביר אותי לשם מייד!!!!!!

אני: בשמחה

Subject: הרסה אותי

....לקוחה ביקשה ממני שאני יעביר אותה לנציגים ה"מובחרים" שלנו

Subject: Re: הרסה אותי

זה בסדר... הייתה לי מישהי שביקשה תומך-על..

Subject: Re: aaaaa

מזל טוב - הורדת חייגן

Subject: גם לקוח מעניין

אני: איזו שגיאה אתה מקבל?

לקוח: 769

אני: ממתי זה התחיל?

הלקוח: מקודם...

Subject: Re: גם לקוח מעניין

עכשיו היה לי לקוח עם מודם סימנס שלא מוגדר בתור ראוטר - בזק אמרו לו כל פעם להכנס לממשק שלו ולהתחבר משם...

כאילו ממש בכל פעם שהוא רוצה להתחבר.

היה קשה לעשות לבן אדם חייגן?!

Subject: ציטוט

מתוך שיחה עם לקוחה:

היא: יש לי בעיה באאוטלוק בלה בלה בלה בלה

אני: בסדר... אז בואי...

היא: זה לא בסדר!

אני: בסדר, הכוונה שבואי ניגש לטיפול!

היא: *שתיקה לא מרוצה*

אני: בואי תלחצי על כלים, חשבונות...

היא: אבל אני שילמתי! *בחוצפה רבה*

ואז נאלצתי להרגיע אותה....

Subject: תומך: יש אור בבית? אז יש גלישה אלחוטית

תקראו ותפנימו לאן אנחנו מתקדמים:

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3610645,00.html

Subject: לקוח היום

מתלונן על מהירות הורדה איטית

"יש לי רק 778 קב"ש !!"

אני שולח אותו לאתר הבדיקות שלנו לבדיקת מהירות הורדה.

הוא ישר צועק "הנה, יש לי 778"

אבל אדוני, עוד לא התחלנו להוריד.

"יש לי 778 בהורדה. בבזק יש לי 1.5"

בקיצור, הבחור מסתכל על הצילום מסך בדף בדיקת מהירות הורדה.

על זה הוא שיגע תומכת כאן, תומכת בבזק וניקב לי את עור התוף בצעקות שלו

Subject: Re: לקוח היום

האמת היא שהרעיון לשים את צילום המסך הזה בדף ההורדה הוא די מטופש - גם לי זה קרה עם כמה לקוחות.

ואם כבר צילומי מסך אז חבל שלא שמו שם דוגמה של חיבור במהירות 10 מגה, זה היה חוסך לנו כמה שיחות למוקד :-)

Subject: איזה חוצפנית!

איך אני שונא את הלקוחות האלה שמתקשרים בקול מתנשא וחושבים שהם מבינים הכל ופשוט משוכנעים שהבעייה היא אצלנו!

לקוחה: הזזתי את המחשב מפה לשם ועכשיו הוא לא גולש.

בדקתי את כל החיבורים וזה בסדר אז אני בטוחה שהבעייה מאצלכם!

הוא אפילו כותב לי

עוצמת אות

excellOnt

כן, כך היא אמרה את זה, לא טעיתי בכתיבה

Subject: היתה לי לקוחה מה זה מוזרה

היה לה מודם Adsl לא מסונכרן אז אמרתי לה להוציא אותו

מהחשמל, אז היא אמרה לי שהיא תתקשר יותר מאוחר

היא בדיוק קיבלה מחזור.

הייתי בהלם.

Subject: Re: היתה לי לקוחה מה זה מוזרה

אבי רק לך יכול לקרות כזה דבר

Subject: Re: היתה לי לקוחה מה זה מוזרה

בהתחלה לא הבנתי על מה היא מדברת , היא עושה "שיט קיבלתי"

חשבתי היא מדברת על החוטים, קיבלה זרם או משהו, אבל ואז היא אמרה "קיבלתי מחזור, אני אתקשר אליך יותר מאוחר"

למרות אמרתי לה שזה לא מפריע לי, אבל אולי זה ממש בא בשפריצים אצלה

Subject: הידעתם ?

וינסנט ואן גוך היה תומך טכני , ובאיזה יום שבת מצחין כמו זה הוא חתך לעצמו את האוזן כאות מחאה .

Subject: Re: הידעתם ?

איך בדיוק ואן גוך תמך? דיבר עם לקוחות דרך יוני דואר?

Subject: Re: הידעתם ?

לקוח: "שרת האימיול לא מתחבר לי"

נציג: "השרת לא מתחבר לך?"

לקוח: "לא"

נציג: "שנייה אני מדבר איתו"

Subject: יציאת היום

לקוחה חדשה שצריך להוריד איתה חייגן.

אני - בואי נפתח דף אינטרנט

לקוחה - רגע אבל אפשר לפתוח דף בעברית אם הווינדווס באנגלית?

מה?!?!?!?!?!

Subject: לקוח מצחיק

אני: זה מחשב קווי או אלחוטי?

לקוח: כן.

אני: בוא נלחץ על הסמל של ויירלס...(אלחוטי)

הלקוח: לא לא, זה מחשב של אחותי... לא זה מחשב אלחוטי...

כלוםר על חוטים... הוא מחובר עם חוט..

Subject: מצחיק

אני : יש לכם ראוטר ?

לקוח : כן

אני : זה אלחוטי ?

לקוח : לא זה מחובר לחשמל !!!

Subject: Re: מצחיק

חחח היה לי משהו דומה היום

אני: המודם שלך מחובר עם USB או כרטיס רשת?

הלקוחה: לא זה ולא זה מה ז"א?? הוא מחובר לחשמל רגיל...

Subject: עוד יציאה

הלקוחה: אפשר להאריך את הכבל של (שם הספקית), כי אנחנו צריכים

להחזיק את המוח ליד הרגליים. - WTF?

Subject: מגוכח

אני: מה שם המשתמש?

לקוחה: שלי או שלך?

מה????

Subject: מה זה השטויות האלה?

חוק מספר 2145## - גילך נמצא ביחס ישר לרצון עז לשלוח מצגות בגדלים בלתי סבירים של שחפים / חתולים / פרפים

Subject: כמה דפוק אתה יכול להיות

אני פשוט לא מבינה את הקטע הזה שאתה מבקש מלקוח להוציא את המודם מהחשמל, אז הוא אומר: "חכי רגע..."

ואז אתה שומע מלא רעשים, דפיקות, חריקות,צעקות ואז הוא חוזר ואומר "הוצאתי מהחשמל אבל הנורות עדיין דולקות"...

Subject: Re: כמה דפוק אתה יכול להיות

תגידי לו ללחוץ הרבה זמן על F13 זה תמיד עובד ))

Subject: Re: כמה דפוק אתה יכול להיות

כן, זה מעלה את המחשב ב"אהבל מוד"

-יום למחרת הגיע מאותה תומכת (ששלחה את המייל המקורי) מייל נוסף באותו עניין:

Subject: Jesus Christ

כן!!!! אם הנורות דולקות זה אומר שהמודם עדיין בחשמל!!! מה קורה עם האנשים האלה???

ברצינות, הם מעלים לי את הזמן טיפול!

Subject: עוד אחד לאוסף

לקוח התקשר ושאל למה אמרו לו להתקין את הדובי

ושהדובי הזה לא באמת פועל

מסתבר שהוא התכוון ל-

Adobe flash player

ואני הייתי אמורה להבין ש:

דובי=adobe

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח

לקוחות שצריך להרוג

(תומכים ביציאות סטייל בלייזר)

Subject: לקוחות שצריך להרוג

1- כשלועסים ואוכלים משהו כשמדברים איתך בטלפון

2 - כשלא מצליחים לראות באינטרנט את ה"אח הגדול"

3 - כשלא יודעים להוריד CAPS LOCK

4 - כשלא יודעים לכתוב @

5 - כשמתחברים בDIALUP

6 - כששמים אותך על רמקול

7 - שלא יודעים עברית/אנגלית

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

8. ששואלים אם לכתוב חמש גדול או קטן

9. שצריכים לחבר רשת אלחוטית עם מאק

10. שאומרים שנטויזן הם על הפנים מאז האיחוד עם ברק כי הם כל הזמן מקבלים 769

11. שחושבים שאני מכירה את ליאת משירות לקוחות ורוצים שאני אעביר אותם אליה

12. שאומרים שהם הוציאו את המודם מהחשמל אבל הפלא ופלא, הנורות עדיין דולקות- חוקי הפיזיקה לא חלים על מודמים ככל הנראה.

13. שמתחילים שיחה עם: הפינגים שלכם מאד גבוהים!

14ץ לקוחות דואר מכל סוג שהוא שלא פותחים פשוט חשבון בהוטמייל לחיים קלים יותר.

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

15. שחושבים שהם משלמים לך את המשכורת ולא שוכחים לציין את זה באוזניך

16. שחושבים ששיחת זה אני מדבר (אני = הלקוח)

17. שצועקים "מה נטויז'ן??!?!" כשהם שומעים את הפתיח הקבוע 013 נטויז'ן - במידה והם לקוחות ברק, ולהיפך

18.שלא יכולים להוריד פיירפוקס לבד מהלינק הישיר ie7.com

19. שהולכים לבדוק את כ-ל המחשבים בבית כשהראוטר שלהם מתחבר לאינטרנט.

20. ש"משקיעים" 100 שקל בTPLINK שלהם ובוכים על זה שהוא מתאפס לחלוטין כל 3 דקות

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

08

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

אנשים שאומרים "המודם שלכם"

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

ואז כשאתה מסביר של מי זה הם אומרים: אבל אני משלם לכם! אתם נותנים לי את השירות!

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

אנשים שמתקשרים אליינו עם בעיית ניתוקים!!!

ואז צריך להגיע איתם להסבר "הצינור והמים"...

הלוואי מתישהו יוציאו איזה הסבר כזה מפורט לכל הלקוחות או בדואר או בטלוויזיה או במייל

עם הסבר מדוייק על ניתוק ולמה הוא פאקינג לא נגרם מהספקית.

בכלל בטוח שכל הספקיות סובלות מזה אז רק למטרה הזאת היו יכולים לאחד כוחות,

לשים קצת כסף ולדפוק איזו פרסומת הסבר שיש דברים שלא קשורים לספקיות

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

אלה שלא יודעים איפה ה- Enter או מקש הרווח

שסוגרים את החלונות של הבית כשמבקשים מהם לסגור את החלונות

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

לקוחות עם חבילת באנדל שחושבים שבגלל שהם משלמים לנו אנחנו צריכים לבנות להם מודם חדש כי שלהם לא עובד

ועל הדרך גם לפרמט את המחשב שלהם סתם כי הוא עובד לאט

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

אנשים שמבקשים מהם לעשות ריסטרט או לנתק את המודם מהחשמל

ואומרים : נוו עשיתי את זה כבר !! ואח"כ מתפלאים שזה מתחבר להם אחרי הרסטרט שעושים בכל זאת !!!!!!!

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

21. לקוחות ששוכחים לציין שהם לא בבית...

22. מתווכים - מתקשרים בשם בת ה-16 שלהם כי היא מתביישת...

23. שנולדו לפני קום המדינה ועדיין מתעקשים שמשחק הברידג' מתנתק להם בשלוש לפנות בוקר...

24. לקוחות שמתקשרים בשלוש לפנות בוקר...

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

25. אנשים שמתקשרים בשלוש בבוקר ורוצים מנהל

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

25. לקוחות שאתה שואל אותם איזה סוג מודם יש הם עונים " למה שלא תרשמו לעצמכם את זה שם וזהו?!"

26. לקוח שהוא "טכנאי מחשבים" שעושה כל דבר צעד לפניך כי "הוא מבין" ואז שצריך ללחוץ על save יש לו רק finish

27. הזקנות Google האלה שמתקשרות ופותחות כל את השיחה "שלושת החבריה לפניך לא הצליחו לעזור לי אולי אתה מבין קצת יותר ?"

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

28. לקוחות שאומרים לך : שאני מהבוקר מנסה לתפוס אותכם !!! וכל היום היה אוןליין !!!

29. לקוח שמבקש ממנו לפתוח דף של אינטרנט אז הוא אומר לך : אל תדבר איתי בשפה מקצועית שאני לא מבין !!!

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

28. לקוחות שאחרי כל משפט שאתה אומר אומרים לך "נו" .

29. לקוחות שנאנחים ומצקצקים כשמבקשים מהם להוציא את המודם מהחשמל \ לקוחות שחושבים שזה מעניין ש"את לא יודעת מה הולך פה וכמה חוטים יש פה, כבר 20 שנה אני משכנעת את בעלי שיעשה סדר בחוטים"

30. גברים שמתבדחים - "רוצה גם את מידת הנעליים שלי?" כשמבקשים מהם ת.ז וארבע ספרות אחרונות.

31. לקוחות ששואלים אם "לסגור את החלון השחור קודם ? " כשמבקשים מהם לעשות ריסטארט כשה CMD פתוח.

32. כאלה שאומרים "אבל לפני שעה זה עבד!" .

33. לקוחות שסובלים מבעית ניתוקים וכבר היה אצלם טכנאי של הוט ובנוסף הם פירמטו את המחשב כי אמרנו להם שזה כנראה ספייוור.

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

28. כאלה שלפני שעה התקשרו לשנות ססמא וכבר לא זוכרים אותה

29. לקוח שאחרי שעתיים שיחה אומר "יש לי עוד שאלה, ברשותך..."

30. אלה שאומרים "בבזק בינלאומי לא היו לי בכלל בעיות, ועכשיו אני מתקשר כל יום..."

31. Windows 98

אלה שאומרים שהבעיה נפתרה מעצמה ו"מאשימים" בזה את חוק מרפי. ברגעים אלה אני מרגישה חיבה בלתי מוסברת למרפי הזה.

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

* אלה שאתה רואה במסוף שהם רושמים ססמא שגויה, ואז אתה מקליד אותה איתם והיא Aa#bg?Kkk עם מלא קפיטל.

* אלה שיש ליידם טכנאי של הוט ואתה חושב לעצמך "יופי יש פה קונטרא של 30 אי.קיו מולו."

* אלה שעובד להם המאייל כשיש תקלת מאייל אבל לא מצליחים לפתוח קובץ.

* אלה שמבקשים שתגיד להם את האותיות בעיברית במקלדת ובא לך לומר להם שאין תמיכה לאנלפבתים.

* אלה שמתקשרים להגדיר חייגן בלינוקס, שהשד יפדה אותם. "למה שמת לינוקס למען השם?!"

* אלה שברור להם שיש תקלה בתשתית ולא הצליחו לתפוס אותם ומתקשרים לקבל סיוע נפשי.

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

33. לקוחות שמתחברים 100 פעם על אותו יוזר

34. לקוחות SOHO שמשתמשים בשרתים שלנו לשליחת דואר

35. שמאלצים לחפש אותם לפי: "אסתר לוי"

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

MONLY

(לקוחות "דואר בלבד)

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

לקוחות ששואלים אותם איזה מודם יש לך והם עונים:

של הוט

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

זה עוד בסדר, יש את אלה שעונים: מודם של (צונזר, שם הספקית), אז של מי?!

Subject: Re: לקוחות שצריך להרוג

לקוחות עם מקינטוש, מערכת הפעלה 9 וחיבור דיילאפ

אחרונים חביבים, מיילים שהגיעו אלי במקום העבודה הנוכחי שלי:

(כן, אפילו כאן יש לי סיפורי תמיכה מסתבר)

זה מייל ששלח אלינו מפיץ פורטוגלי שלנו:

Dear Support,

xxxxx (xxxxx.pt) just adquired a xxxxx xxxx Secure. The users are a little bit for the Neanderthal side

or if you wish they are really dumb!

Every time they access with IE the xxxx Secure web page, certificate warnings appear on screen

causing a lot of distress to their limited minds.

We might find that situation amusing,

but the poor IT manager suffers a lot with a lot of calls about "errors" and "warnings"...

We already tried to change the certificate without success - it does not assume the changes.

The client has version X.xx

Could you help us to find a workaround about this "problem".

Will A software update will help us to change page certificate?

Thank you for your help and understanding.

Best regards,

לקוח שנתקל בבעיה עם ציוד שלנו, והבעיה נפתרה "מעצמה" לפני שהספקנו לחקור אותה - כתב לנו:

xxxx xxxx wrote:

It was a single issue. Ive got this attachment. If you need I can send it to you.

It seems it was SEU ;-)

See http://cisco.com/en/US/ts/fn/200/fn25994.html

SEU failures are often caused by the following:

Alpha particles emitted by radioactive packaging and wafer processing materials on synchronous random-access memory (SRAM) and dynamic random-access memory (DRAM) products.

hermal neutron from cosmic radiation of energy less then 15ev.

Terrestrial high energy cosmic particles, neutrons, protons, pions and muons.

Thank you for help,

--

xxxx, xxxx, IT Department

מסתבר שזו בעיה חד פעמית שנגרמה כתוצאה מחלקיקים קוסמיים...

זה מייל פנימי ששלח לא מזמן אחד מהאנשים הטובים שעובדים במחלקה שלי:

ואחרון חביב:

Subject: to support

Hello.

I am Olzhas from Kazakhstan, i am XXXXX's distributer in Kazakhstan.

I called to support center to you.

We have XXXX-Secure 1000 series, we need to download the soft to machine (to make the SoHo machine from XXXX-Secure machine) ip is 21X.15X.15X.10X everything opened, please connect to machine and download the soft.

Can you do this today?

Best regads,

Olzhas XuiXXebayev

עכשיו, התוכן לא ממש מצחיק, אבל ההקדמה הרגה אותי-

I am Olzhas from Kazakhstan !!

זהו,

ארוך במיוחד הפעם

לקח לי משהו כמו 4 שעות לערוך את הפוסט הזה

בפעם הבאה אני אשתדל לא לצבור כ"כ הרבה לכל עדכון...

[djelectric]

גאוני! תודה!

[1qaz2wsx]

כואב לי בשכל :'(

וגם קצת בעיניים :'(

אבל גאוני ;D

[SerpentMage]

בלתי אפשרי לקרוא את הציטוט האחרון בלי לדמיין את הקול של בוראט אומר אותו.

[nuctornal wisdom]

האחרון נשמע הזוי מידי בשביל להיות אמיתי

[Kidney_stonE]

דווקא האחרון?

זה מפיץ אמיתי לחלוטין שלנו מקזחסטן (שמתי לו XXXים בשם המשפחה מסיבות מובנות).

והמייל לא שונה \ נערך למעט שינוי השם והסתרת פרטים מזהים.

האמת, שאני כמעט לא טורח משום מה לשמור יותר מיילים מצחיקים ממקום העבודה הנוכחי שלי - מעכשיו אני אשתדל לזכור-

יש לא מעט מיילים בעלגית (כן כן, עלגית) ממפיצים ולקוחות שלנו בכל מיני מקומות בעולם, וחלק מהם מצחיקים מאוד לפעמים.

[Nosh]

;D קראתי הכל, אני לא זוכר מתי פעם אחרונה קראתי כל כך הרבה, אבל זה היה שווה את זה