סיפורי תמיכה שקרו באמת

[multicore]

זה לקוח מאתר מאוד מפורסם שאני קורא בו מדי פעם בשביל לשעשע את עצמי

http://www.rinkworks.com/stupid

[Vatos-Locos]

LMFAO התגובה שם למייל קרעה אותי

רק תביא לי אחד כזה - לא הייתי מניח לו לרגע:"איך כותבים?Huh תאיית לי בבקשה... יותר לאט... אתה יכול לאמר לי בעיברית מה כתוב על הכפתור של האות השלישית?..." ככה, חצי שעה בצירוף קול של אידיוטי וצחוק מתנצל ומפגר שכזה ולעזזל הסטטיסטיקות... עשן היה יוצא לו מכל חור אפשרי...

[Kidney_stonE]

אחד טרי ממשמרת הלילה הנוכחית שלי-

07:20, (עוד 40 דקות הביתה!) מצלצל הטלפון, בצד השני עונה לי בחורה שמתלוננת על זה שהיא לא יכולה לחלוב את הפרות שלה

כי מחשב החליבה לא עובד...

זה גבירותי ורבותי, מדגים כמה מסוכן לענות לטלפון בשעות כאלה - התקרית הזו יכלה בקלות להרוג אותי מצחוק,

ואני לבד במשמרת (בכל הבניין), אף אחד לא היה מזמין לי אמבולנס אם משהו היה קורה!

"מחשב החליבה"... אני צוחק כבר איזה 10 דקות..

(היא התקשרה לטלפון שהיה רשום לה, לחברה שמספקת להם ציוד מחשוב, החברה הזו באמת הייתה קיימת כאן בבניין שאני עובד בו, לפני 5 שנים,

הסברתי לה אחר כבוד שזו כנראה טעות במספר, שכן אנחנו עוסקים באבטחת מידע ולא במחשבי חליבה..)

[Lost Spirit]

אה יופי, כי לא הבנתי למה לעזאזל חזרת לעבודה הזו :lol:

מחשב חליבה

[Kidney_stonE]

לאיזו עבודה חזרתי? אני לא עובד בספקית אינטרנט קרוב לשנתיים כבר (תקרא את ההתחלה של הפוסט הראשון בדיון הזה).

אני עובד ב NOC של חברה מסויימת לאבטחת מידע.

בכל מקרה, בהתחלה הייתי בטוח שמישהו מנסה לעבוד עלי

אבל היא הייתה רצינית לגמרי, כולה לחוצה "אני לא יכולה לחלוב ככה"

[galz]

ואם תחשוב על זה בהגיון, היא בטח כבר על הרגליים משש בבוקר מנסה לחלוב ולא מצליחה, כל הפרות סביבה באטרף כבר לא מבינות מה זה הפשלות האלה, והיא מסכנה כולה רצתה קצת עזרה בחליבה.

איפה הימים שהיו חולבים עם כפפות ודלי איפה??????

[Lost Spirit]

לאיזו עבודה חזרתי? אני לא עובד בספקית אינטרנט קרוב לשנתיים כבר (תקרא את ההתחלה של הפוסט הראשון בדיון הזה).

אני עובד ב NOC של חברה מסויימת לאבטחת מידע.

הזמן טס..

[LazyBoy]

זה גבירותי ורבותי, מדגים כמה מסוכן לענות לטלפון בשעות כאלה - התקרית הזו יכלה בקלות להרוג אותי מצחוק,

ואני לבד במשמרת (בכל הבניין), אף אחד לא היה מזמין לי אמבולנס אם משהו היה קורה!

:lol:

[Pika007]

:lol: :lol:

אתה מכיר את הקטע הזה שמישהו מספר לך משהו מצחיק, ואז כל פעם שזה קופץ לך חזרה לראש אתה עדיין צוחק?

זהו.

עשית לי את היום

מי שהתקשר אליך זה כנראה מהשכנים שלי, כפר יהושוע

[Lost Spirit]

חחחח איזה צירוף מקרים מעניין

או שפיקע הרס שם ת'מחשבים?

[Kidney_stonE]

עדכון תקופתי בנוהל הרגיל

Subject: עובדי תמיכה טכנית -משפטים אחרונים

ידע כל עובד תמיכה טכנית כי מקומו בגן-עדן מובטח לאחר מותו.. שהרי בגיהנום הוא כבר היה ..

שני תומכים עומדים במרפסת מדברים :

אחד : איפה אולימפוס לא רואים אותו ?

השני : הוא עזב - מצא עבודה..

to be continue...

Subject: משעמם לי

נכון כשמודיעים ללקוח שהמודם שלו נשרף זה כמו להודיע לו שקרוב משפחה שלו נפטר?

"אני מצטערת... אבל ... המודם שלך.. הוא.. יש לו קצר. עשינו כל מה שאנחנו יכולים..."

את יכולה לדמיין תמיכה טכנית של בית לוויות?

"אבל רק אתמול הוא עבד.... איך זה כל הזמן קורה לי?? תביאו לפה מישהו שיסדר את זה!"

Subject: chris angel

הנציג - אתה רוצה לבחור סיסמה משלך ?

הלקוח - כן בטח.

הנציג - תבחר מה שבא לך .

הלקוח - אוקיי.

---- שקט בקו הטלפון ----

הנציג - מה הסיסמה ?

הלקוח - להגיד לך ?

--- מה להגיד לך ? לא אל תגיד אני אשאל את כריס אנגיל !!!

עוד יציאה מדליקה:

"התומך הבכיר שלכם אמר לי שצריך לרוקן את הראוטר כל שבועיים"

Subject: עוד נציג הוט חכם

נציג הוט מעביר לי בשיחת ועידה לקוחה עם שגיאה 752 בטענה שזאת "שגיאת ספק" במערכת הפעלה מילניום.

הוא אמר שבדק פינג ואייפי והם תקינים.

שאלתי את הלקוחה כמה מנורות דולקות במודם והיא אומרת לי 2...

אז תגיד שלא ידעת איך לבדוק את כל הדברים במערכת ההפעלה הזאת וזהו!

והוא עוד ממשיך להתווכח איתי שזאת לא תקלה שלהם.

בסופו של דבר הוא התחיל להתייעץ עם עצמו ועם הלקוחה "טוב נשלח לך טכנאי" ו "אולי ננסה להוציא עוד פעם מהחשמל"

Subject: יוזר היום

שימו לב ליוזר המדליק של היום : hershele@xxx.net.il

...

Subject: אח.. גברים...

לאור כל כך הרבה ירידות ובדיחות על נשים בהקשרים של טכנולוגיה ומכוניות...

אני: "יש לך עוד משהו שמחובר למודם?"

לקוח: "אני מאמין שכן"

אני: "תסתכל.."

לקוח: "אני מאמין שכן"

אני: "תסתכל על זה, לא צריך להאמין. זה לא אלוהים, אפשר לראות את זה"

-----------

אני: "איזה מודם?"

לקוח: "שחור"

פעם הבאה שאישה אומרת לכם שיש לה "אוטו לבן", תזכרו במייל הזה.

Subject: יוזר היום

שימו לב ליוזר הבא :

pompamol@xxx.net.il

Subject: Re: יוזר היום

אני בהחלט יכולה להבין אותך..

אני כבר הספקתי לדבר עם היוזר cunefa

Subject: תומך טכני - הדברים שקורים לכולנו!!! כולם להכנס!!

תומך טכני - הדברים שקורים לכולנו .

1) "הלקוח העצבני" - זה שישר כשמתחילים את השיחה אומר:"התעוזת זהות שלי היא..."

או "היוזר שלי הוא..." בלי שלום בלי כלום...ואתה כבר יודע שהוא עצבני ואתה יודע

שהוא רק מחכה שתשאל אותו : " מה הבעיה שלך אדוני?"

2) "שיחה ארוכה הנה אני בא"-זה קורה כשבדיוק כשסיימת להגיד "שם הספקית שלום,

מדבר XXX, במה אפשר לעזור?" עונה לך מהצד השני

קול שליו ורגוע של איש/אישה זקנים ואתה כבר יוזע בפירוש כי זו הולכת להיות

השיחה הכי ממריטת שיער והכי ארוכה שיכולה להיות, כשאחראי משמרת שולחים אלייך הודעות

(נט סנדים) לסיים את השיחה.

והכי מצחיק מכל הסיפור, כשבדיוק שהזקן שמע שענית לו , הוא אומר לך את המשפט הכי

מעצבן שיש: "תעבוד איתי לאט, אני לא טוב במחשבים.."

ואז אתה אומר לעצמך בלב : " לההההההההההההההההההה.........באמת???? ואני חשבתי

שאתה טכנאי מחשבים! "

3) כשאתה נאלץ בשיחה לגשת למחשב בדיקות, זה הרגע הכי כיפי שלך במשמרת, אתה

מרגיש כאילו אתה בהפסקה רק שאף אחד לא יכול להחזיר אותך באתר ובנוסף אתה מת

שבמחשב בדיקות הכל ילך בעצלתיים ! או בכלל כשיש מישהו לפניך במחשב בדיקות אז

אתה בכלל בשיא הכיף שלך, אתה יודע שבנוסף יש לך עוד זמן לנוח !!!! אתה נכנס

לאקסטזה!!!

4) כשאתה מסיים שיחה והולך לשירותים ויש 20 לקוחות ממתינים למוקדן, אתה מרגיש כאילו ניצחת את

המערכת.

5) כשאתה מקבל שיחה שמתחילה ב: "שלום אפשר לדבר עם דובר רוסית.." אתה כולך שמח

, כי וואלה אתה בשיחה אבל רק שהפעם אתה לא צריך לשבור את הראש עם הלקוח אלא רק

למצוא לו תומך דובר רוסית.

6)כולנו אמרנו בתדריך לעצמנו בלב אבל אף פעם לא נגיד את זה לסושים (אחראי משמרת) כי אנחנו

משום מה מפחדים באותו רגע לציין זאת: "וואי,

כמה פעמים אפשר לחזור על אותו הדבר #@$@#$@ , מה אני סתום או משהו?"

7)בכל תדריך הסושי (אחראי משמרת) אומר "חבר'ה בבקשה לא לשים DND" (כפתור שמונע כניסה של שיחות נוספות במצב push)

אבל בפועל תמיד שמים DND...וככה שנים על גבי שנים תדריכים על גבי תדריכים זה חוזר על עצמו.

8)כשאתה אומר ללקוח : "בוא ניגש להתחל->הפעלה" אז הוא עונה לך "לאתחל את המחשב?"

9)כשאתה אומר ללקוח : "תיגש ללוח בקרה->חיבורי רשת->מה אתה רואה בפנים?" אז הוא

נבהל ואומר לך "רשום לי "שם הספקית" מנותק!!"

10)כשאתה שם DND לשלוש שניות והורדת את הDND לפני שלוש שניות כבר!!!...אתה יודע

שעכשיו הסושי יגיד לך "תוריד DND" כמו אהבל.

11)כשאתה מוציא שיחה כשאסור בגלל שלקוח ביקש פשוט שתחזור אליו...אתה כבר יודע

שעוד כמה שניות תגיע הצעקה הלא מועילה כלל וכלל: "XXX, אל תוציא שיחה!" וגם

באמת היא לא הועילה הצעקה הזו, כי אחריה הלקוח כבר עונה לך והסושי ממשיך בשלו

בכלל...

12)כשאתה בא לחבר לקוח כבלים חדש ואתה אומר לו "בוא נפתח את האינטרנט" בשביל

להוריד חייגן אז הוא עונה לך:"אבל אני לא מחובר.."

ואתה אומר לעצמך בלב:"מה באמת אתה לא מחובר???וואי ואני חשבתי שאני כרגע מחבר

אותך לאינטרנט כי אתה כבר מחובר אליו!!"

13)אחרי שחיברת את הלקוח עם החייגן והוא פותח את הדפדפן אז הוא נבהל ואומר לך

:"רגע, רגע, יש בעיה, לא ניתן לפתוח את דף האינטרנט במצב לא מקוון!!!" ואז כמו

מפגר כרגיל אתה צריך להגיד לו תלחץ על "התחבר" כדי שהוא יקלוט...

14)אחרי שחיברת את הלקוח לאינטרנט עם החייגן ואתה מרגיש שהוא לא מסיים את השיחה

אלא חושב על משהו נוסף בצד השני, אתה לוחש לעצמך בלב "רק שלא יגיד דואר

אלקטרוני, בבקשה שלא" אבל כן הוא אומר זאת: "מה עם הדואר האלקטרוני?"

15)כשלקוח דיבר עם נציג לפנייך ומבקש את אותו נציג ספציפית , בסוף יוצא שאתה זה

שתומך בלקוח הזה.

16)כשאתה אומר ללקוח זמן המתנה לבכירה בערך כ-3 שעות , אתה מתפלל באותן

שניות:"בבקשה שהוא יגיד סבבה אין בעיה"

17)כשאתה חוזר מהפסקה אתה לא תחזור על השנייה, אתה תמיד תיקח עוד דקה על חשבון

המערכת ככה שבסוף יוצא שבכל חודש הייתה לך הפסקה של שעה על חשבון המערכת!

הידעתם?

18)כשאתה מתחיל משמרת בבוקר ופתחת את המחשב ואתה צריך לסגור את כל הנטסנדים (הודעות) של

אתמול בערב אתה תמיד מתבאס על הנט סנד הזה שיוצא לך מהכוונת של העכבר ואתה נאלץ

להוריד את העכבר למטה בשביל לסגור אותו כי הוא רחב יותר@#@$#@$

19)כשאתה אומר ללקוח איזה דגם המודם שלך של הכבלים? אז הוא עונה לך : מאיפה אני

יודע...ואז אתה אומר לו את הדבר הכי גאוני שיכול לצאת לך מהפה באותו רגע:"תסתכל

עליו..תגיד לי מה השם שלו..." יא גאון$%@#$#@$#@$@

20)תמיד כשאתה מקבל לקוח עם בעיה במסננת (תוכנת סינון אתרים שאפשר לרכוש מהספקית, די מאפן)

, אתה יודע שלא תצליח לפתור לו את זה ואתה תאלץ להעביר לבכיר..אבל וואלה אתה כן תנסה כל פעם מחדש ותחשוב שהפעם כן

תצליח..

21)כשהלקוח אומר לך : "יש לי בעיה באינטרנט"...ואתה אומר לעצמך בלב: "מה

באמתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת ???? בחיים שלי לא הייתי עולה על זה.."

22)כשאתה מכתיב ללקוח את הפקודה ping משהו ואז אומר לו ללחוץ אנטר ולהגיד לך מה

רשום אז הוא עונה לך :" C/ documents and settings

23)"הלקוח שמראה שהוא יודע הכל": אתה אומר לו אוקיי תיגש להתחל הפעלה אז הוא

חייב לומר את המשפט הבא: "מה ipconfig?"

או תיגש להתחל לוח בקרה אז הוא חייב לומר : "מה ? לחיבורי רשת?"

24)הלקוח שמתעצבן שהוא עושה הכל שוב: זה הלקוח שכשאתה אומר לו בוא ניגש להתחל

לוח בקרה חיבורי רשת אז הוא יגיד ישר אחרי: כבר עשו את זה איתי קודם...אני כבר

יודע איך להגיע לשם מרוב כל הניסיונות.

25)תמיד כשאנחנו מקבלים שיחה והלקוח אומר לנו יש לו מקינטוש אנחנו נבהלים.

26)כשאתה אומר ללקוח: תלחץ על צור קיצור דרך..אז הוא ישר נבהל ואומר: "לא הייתה

באפשרותך ליצור קיצור דרך כאן...האם ברצונך ליצור על שולחן העבודה במקום זאת"

ואתה כבר לפני זה אומר לו תלחץ כן להודעה אבל הוא בכל זאת יקריא לך את כככלללל ההודעה.

ככה גם כשאתה מסמן על PAP ו SPAP במאפייני האבטחה של החייגן ומבקש ללחוץ אישור אותו עסק...

תמיד הנתמך יקריא לך את כל האזהרה...

27)כשאתה ניגש עם לקוח לחיבורי הרשת ואומר לו אוקיי "תפתח את האינטרנט" אז הוא

יגיד לך: "רגע מה לעשות עם החלון הזה? לסגור אותו?"

ואתה כבר אומר לו "כן" כי אתה יודע שאפילו אם הוא ישאיר אותו פתוח גם ככה אחרי

זה הוא יאבד את החלון הזה...

28)כשאתה הולך להכין לעצמך כוס נס קפה אז אתה לוקח את הכוס , שם סוכר, שם קפה,

שם מים חמים ואז פותח את המקרר והופ! אין חלב!

ואז אתה אומר לעצמך טוב פעם הבאה תמיד לבדוק אם יש חלב קודם...אבל לא אתה ממשיך

שוב פעם להתחיל בלקחת כוס קודם.. (בפינת הקפה בעבודה)

29)כשאתה אומר ללקוח אוקיי בוא נוריד חייגן אז אתה אומר לו תרשום את האתר :

212.143.... ואז הוא קוטע אותך ואומר : לפני זה www?

30)ולסיום חברים , כל תומך טכני יודע שהמילה שהוא הכי יאהב בחיים לאחר עבודה

כזו זה: "מחובר כעת!!!"

יש עוד מלא דברים שהייתי יכול לעלות עליהם..אשתדל לעדכן אותכם בהמשך בעוד כמה

...

audi_a3

Subject: כמה שוקל ראוטר

איזה ראורט יש לך

לא יודעת?

מה רשום עליו

אהה רשום עליו ברודבאנד בלה בלה

802.11 גרם

חחחחחחחחחחח

... בטח לבעלה יש איזה באסטה בשוק

Subject: אתה מצוננת

לקוחה אומרת לי: "צריך אספירין, אתה מצוננת!" ))

Subject: שיא חדש של לקוח קצת בעייתי

הלקוח מבקש שאני אכתיב לו את הפקודה באותיות בעברית

אני מקריאה את האותיות של ipconfig בעברית

אני מגיעה ל- ם הוא שואל אותי אם זה נראה כמו ריבוע

כמובן הפקודה לא הוקלדה נכון

הקראתי לו שוב את האותיות בעברית

באות F = כ הוא שואל אותי איך זה נראה כמו חצי עיגול או כמו חצי עיגול עם קו.....

אני עדיין איתו על הקו - מייאש מאוד!!!

אדוני אנחנו לא חוג לכתיבה יצירתית!!!!!!!

שיא מגיע אחרי שנתיים שראית ושמעת לכל.

בהתחשב בקילומטרז' שלך בתמיכה את די רחוקה מהשיא.

ושוב לאכזבתך, עוד יבואו באוזנייתך ופומיתך הרבה אנשים שישאלו איך נראית האות ק כי הם תמיד מתבלבלים בין זה לבין כ, שכדי שיבינו מה זה מודם תצטרכי להסביר שזה הדבר הזה שיושב בארון בחושך וממצמץ, שאם הבן שלו גולש לאתרי פורנו של ילדות בנות 12 וקקטוסים זה יכול להאיט את המחשב, שאם שתשאלי מה הוא רואה עכשיו הוא יגיד "את אשתי המכוערת" ועוד ועוד.

אין מה להיות בתדהמה.

או הדבר הכי חמוד ש(צונזר) פספסה....."ק' סופית או ק' רגילה?"

ו-5 קטן או גדול?

שתי האגורות שלי - ק' עם רגל או בלי רגל? (בשיחה הזו למדתי שככה מלמדים במדינת 08 איך להבדיל בין ק' ל-כ').

חן היקרה...

יש דברים הרבה יותר הזויים..

לפני כמה זמן היתה לי מישהי.. שהייתי צריכה למצמץ פעמיים כדי שאני אבין שהיא אכן אמרה את זה..

שלחתי לה דואר ואמרתי לה שהיא צריכה לקבל דואר ממני והיא שאלה בשיא הרצינות "מי זה מני?"

טיפ חשוב... חסמי את האוזניה שלך לפני שאת נקרעת מצחוק ללקוח בפנים, זה לא שירותי

Subject: למישהו במכירות יש זכרון קצר

Subject: Re: מחסן של ראוטרים

ועוד פנינים מהיום:

"ללחוץ על הרווח הגדול או הקטן?"

כנראה שאני לעולם לא אדע למה היא התכוונה כמו שלעולם לא אדע מה היה בחבילת פדקס של טום הנקס בסרט ההוא שהוא נסחף לאי בודד.

Subject: Re: לקוח אחד מהמטומטמים...

אחי זה הרבה פחות טיפשי מהזקנת אאוטלוק שהתקשרה אלי היום :

אני : בלה בלה שלום מדבר גלעד

היא : שלוווווווום ! לא עובד לי האוטלוק כבר שבוע ימים

אני : הרבה זמן לא ?

היא : כן פשוט לא הייתי בבית ...

אני : (זועם עד בלי די כי אני רואה שהבת ז***ונה התקשרה 15 פעמים החודש )

גברת אני רואה שאת התקשרת 15 פעמים החודש ואנחנו רק ב 11 לחודש וכל השיחות נוגעות לאאוטלוק .

היא : רגע מה אתה סופר לי ?

אני : לא זה פשוט לצורך מעקב

היא :בסדר .. אז בקיצור לא מתחבר לי האינטרנט

אני : את אמרת לפני רגע שאהאוטלוק לא עובד !

היא : נכון עכשיו גם האינטרנט לא מתחבר

אני : מתאבד

-----

באמת שכבר נמאס ממזמן לשמוע על לקוחות מעצבנים אך ברצוני לנצל את הבמה הזאת לצורך הזדהות עם פליק, למה אם עוד זקנה אחת תתקשר אליי היום ותגיד לי שהיא לא מצליחה לשלוח מצגת על יוני בר ששוקלת 40 ג'יגה באאוטלוק המזדיין שלה אני ישבור תדיאטה ויאכל לה את הראש!

Subject: שיא גניס בתמיכה לרוחק

עלה בי רעיון, אני רוצה לדבר עם גינס ועם ההנהלה שלנו

ולנסות לשבור את שיא גינס בתמיכה לרוחק

לנסות לתמוך תקופה בלי הפסקה ובכך לשבור את שיא גינס.

Subject: שיקח האל את המשמרת הזאת

בצ"ד

ויעלה אותה באותות ובמופתים השמימה !!!!

ראסמי.

דיברתי מקודם אם איזה קשיש, הוריד לי שנה מהחיים.

Subject: לקוחה שגרה במקום מיוחד

Subject: soo lame..

ממש נמוך אבל הייתי חייבת..

- אדוני, עכשיו אתה רואה את ההודעות שלך?..

- רגע.. עומד לי..

- "שתיקה רועמת" (בכל זאת 8:00 בבוקר והלקוח בן 80)

- גברת צעירה.. הדף לא זז.. אה הנה, מגיעות הודעות

Subject: פנינים חדשות מאיזור חיוג 08.

השבלול של האינטנרנט = Internet explorer.

זהו להפעם.

השמטתי מלא סיפורים שחוזרים על עצמם, אין מה לעשות, תמיד יש תומכים צעירים שיספרו את אותם סיפורים שכולם מכירים כבר שנים רבות

הוותיקים כבר לא סובלים לקבל מיילים של סיפורי תמיכה כי זה יצא להם מכל החורים

אני כ"כ שמח שאני כבר לא עובד בחור הגיהנום ההוא ורק מלקט משם עדיין סיפורי תמיכה בשביל הת'רד הזה...

אמנם מתחיל להמאס ללקט את הסיפורים, שכן הם באמת חוזרים על עצמם בצורה די מחרידה,

אבל מפעם לפעם בכל זאת יש פנינה, או ניסוח מצחיק במיוחד של תבנית-סיפור ישן ומוכר, אז שווה להדביק לפוסט.

הנה למשל ניסוח מחדש (מן הסתם סיפור אמיתי שקרה שוב, כמו תמיד, רק שההתנסחות שונה מעט)

של סיפור תמיכה וותיק למדי:

(מה וותיק, מופיע בעמוד הראשון של הת'רד הזה לפחות פעמיים, ואפילו בזמנו כשפתחתי את הדיון הזה (2006) הוא היה וותיק)

קרו לי המון דברים שכבר שמעתי עליהם בעבר ולא האמנתי שהם באמת קורים עד שזה קרה לי

אני: אדוני, בוא נסגור בבקשה את כל החלונות ונתחיל מההתחלה"

ל'קוח: איפה את יושבת?

אני: מה זאת אומרת? איפה אני יושבת?

לקוח: באיזה עיר המשרד שלך?

אני: אה, אנחנו יושבים בחיפה. סגרת את כל החלונות? אפשר להמשיך?

לקוח: תשמי, מותק. פה זה לא חיפה. אני בבאר שבע אם אני סוגר את החלונות אני פשוט אתעלף מהחום -

את תשלמי על האמבולנס שיבוא לקחת אותי לבית חולים?!?!

אני: אדוני, אתה רציני בנוגע לחלונות??!?!? (מסתכלת סביב לבדוק שלא מותחים אותי)

לקוח: בטח שאני רציני, אם את רוצה שאני אסגור את החלונות את גם תשלמי את החשבון חשמל של המזגן

אני: אדוני, אני ממש מצטערת אם לא הסברתי את עצמי כמו שצריך. התכוונתי לחלונות שפתוחים על מסך המחשב

לקוח: אין במחשב חלונות. אם את לא מבינה במחשבים תתני לי מישהו אחר שינסה לעזור לי

אני: למערכת ההפעלה במחשב קוראים חלונות, בגלל שהיא פותחת ריבועים שנראים כמו חלונות ואפשר לסגור אותם אם לוחצים על האיקס למעלה מימין

לקוח:סליחה, אני רוצה שתתני לי לדבר עם מישהו אחר. את באמת לא יודעת כלום במחשבים.

קודם כל למחשב אין מערכת הפעלה יש לו חשמל שמפעיל אותו והאיקס הוא בפינה השמאלית לא בפינה הימנית. עכשיו תעבירי אותי למישהו שמבין במחשבים בבקשה!!

[תמיד מחייך]

בתור נציג בחברה סלולרית אני נתקל בלקוחות שונים ומשונים. לדוגמא:

* אחד הלקוחות איים לתבוע אותנו על כך שמכרנו לו מכשיר פגום. לטענתו, המכשיר פלט באחת הפעמים כמות גדולה של קרינה שגרמה לו לכאב ראש ביום מסוים ובהמשך אותו יום הוא הלך ברחוב, איבד את הכרתו, נפל למדרכה ושבר כמה צלעות (כל זה לטענתו בעקבות הקרינה מהמכשיר). כמובן שמדובר בשטות מוחלטת אך זה לא הפריע ללקוח להמשיך ולאיים...

* לקוח הגיע לנקודת שירות עם תקלה במכשיר ובנוהל רגיל ביצעו לו צריבת גרסא. הלקוח גילה זאת ובאותו רגע התחיל לבכות ואיים לפגוע בעצמו, לטענתו על המכשיר היו שמורות לו שתי תמונות חשובות של החתול האהוב שלו והוא לא יכול לשחזר אותן. לשאלת הנציגה בנק"ש האם החתול שלו מת ולכן אי אפשרות לצלם אותו שוב, ענה הלקוח שהחתול חי לחלוטין אך מדובר בשתי תמונות מהתקופה שלו בתור גור והוא מאוד אהב אותן... הלקוח התקשר אל השירות הטלפון והגיע לשיחת אונליין על ה"בעיה" הזו, הוא פשוט לא רצה לרדת מהקו עד שמנהל ידבר איתו וביקש שנשחזר את התמונות הללו (אין אפשרות למי שמתעניין).

[B.D.B]

נהוג להגיד קודם דברים כאלה, כלומר שיש דברים שימחקו...

[תמיד מחייך]

לא רק שאומרים זאת בנק"ש אלא גם מחתימים אותו על טופס שהוא מודע לכך שהקבצים על המכשיר שלו יימחקו לחלוטין. בנוסף לכך, ממליצים בטלפון לבצע גיבוי לפני כל הפניה לנקודת שירות.

[B.D.B]

ועל מה האידיוט חשב שהוא חותם אם כך?