טוב לדעת שהת'רד הזה עדיין בחיים. חבר שלי הראה לי פרופיל לקוח של מישהו שגר בהתנחלות והכריחו אותו לתת כתובת

למרות שאין שמות לרחובות. פרופיל לקוח: "ישראל ישראלי רחוב סומסום 1"

לקוח מתקשר למעבדה, בקשר לבעיית התחברות כלשהי

"שלום, יש לי איזה משהו עם הרשת, ואני צריך אינטרנט"

-"אוקי, תאר לי מה הבעייה".

"אה... עם הרשת, (מתייעץ עם מישהו על הקו) לא מצליח להתחבר לאינטרנט".

-"אוקי, איזו מערכת הפעלה יש לך?"

"?"

-"ווינדווס, איזה ווינדווס מותקן לך על המחשב?"

"רגיל"

-יש כמה גרסאות של ווינדווס, XP, VISTA, אתה יודע לומר לי איזו מהם מותקנת אצלך?

"אהם... 2003"

-"אוקי, הבעייה שלך קצת יותר מורכבת בשביל שיחת טלפון, תצטרך להביא את המחשב לפה.

הבעייה שלו באמת מורכבת... :-\

אבל... אבל.... יש כזו גרסה 2003.

(לא סביר שזה מה שמותקן אצלו על המחשב, אבל זה קיים...)

ועל מה האידיוט חשב שהוא חותם אם כך?

מתח בפעם האחרונה ראית ישראלי שטורח לקרוא טופס -כלשהו- שחברות הסלולר נותנות לו?

אני רוצה לעשות ניסוי פעם אחת, למצוא חברת סלולר שתשתף איתי פעולה, ולתת לכמה עשרות אנשים טפסי הרשמה שבדף 2-3 ככה תהיה פסקה "ע"י חתימה על חוזה זה, אתה מתחייב לשחרר בעלותך על כל הרכוש שבביתך וכל נכס שברשותך, ולהעבירו לבעלות -הכנס שם רנדומלי פה-"

נראה כמה ימצאו את זה.

כן, גרסאת שרת ;D

אני אוסיף עוד כמה דברים שזכורים לי...

לקוחה מתקשרת למוקד טכני בזק בטענה שמיחם המים שלה לא עובד

נשאלת כמובן השאלה: איך היא הגיעה לבזק אם יש לה בעיה במיחם מים?

התשובה היא פשוטה: הבן שלה הוריד את המדבקה של הWOW מהמודם והדביקה אותה על מיחם המים! (כמובן שזה לא גרם לה לחשוב לשנייה שמשהו חשוד פה)

ישן אבל תמיד טוב:

אני: "איזה מודם יש לך?"

לקוח: "WOW!!!" (מי שלא הבין זה עדיין השם המסחיר של בזק לADSL ויש מדבקה עם השם הזה על כל ציוק קצה שבזק מספק בטכנולוגיה הזאת)

אני: "לא צריך להתרגש, תקרא לי מה הדגם"

שיעור קצר בעברית מדוברת:

המנורה מצפצפת/מנצנצת/רודפת (?) אצלי

הם אף פעם לא שמעו על המילה "מהבהבת"?

לקוח: "איך אני מכבה את האינפרא אדום במודם?"

אני: "איזה מודם יש לך?"

לקוח: "מתחיל לנסות להקריא לי מה כתוב אליו - siemns sl2 141"

אני: "אין לו אינפרא אדום (או אולטרה סגול), אתה מדבר על שידור אלחוטי?"

לקוח: "כן, אינפרא אדום אלחוטי!"

אני: "איזה מערכת הפעלה יש לך?"

לקוח: "מה?"

אני: "איזה ווינדוס מותקן אצלך?"

לקוח: "הכי חדש!"

אחרי בדיקה פשוטה אני מגלה שזה XP

אני: "איך חדש? הוא יצא ב2001 :nixweiss:"

אני אוסיף עוד פנינים בהמשך כשאני אזכר בעוד משהו..

דרך אגב אני כבר לא עובד יותר בבזק (אין לי בעיה לרשום את שם החברה)

אני היחיד בבית הזה שמבין משהו במחשבים, כשכל שאר ארבעת הנפשות מתעסקות עם מחשבים כל יום. לפעמים אני מרגיש כאן כמו תומך.

יש לנו לפטופ שמחובר לרשת בעזרת נקודה אלחוטית, שלושת המחשבים האחרים מחוברים לרשת חוטית.

באיזה יום השבוע אני שם לב שאחותי יושבת בחדר שלה ומכינה הודעת מייל עם קבצים. לא יחסתי לזה יותר מדי חשיבות.

אחרי כעשר דקות אני עובר ליד החדר שלה שוב, ורואה שהיא עדיין גוררת קבצים.

נכנסתי לחדר ולתדהמתי אני רואה שהי מכינה הודעת מייל שמכילה כבר משהו כמו 200 קבצי MP3.

אני: מה את עושה?

היא: שולחת את השירים האלה למחשב של אמא (הלפטופ).

אני: למה?

היא: אני רוצה לשמוע איתו מוזיקה במטבח.

אני: ואתה חושבת שאת יכולה להעביר ג'יגה של שירים באימייל?

היא: מה?

אני: את יודעת שיש לנו רשת נכון?

היא: כן אבל מה זה קשור הוא לא מחובר לרשת. (הלפטופ)

אני: אז איך את חושבת שיש בו אינטרנט?

היא: אין בו בכלל.

אני: אז איך חשבת לשלוח לשם אי מייל?

היא: =[

או למשל

אני יושב בחדר שלי, אבא שלי על המחשב בחדר של אחותי השניה. הוא קורא לי. אני כבר מכין את עצמי לאיזה טמטום סופני שהוא ימציא לי הפעם.

אין לי כוח לשטויות שלו, אז אני צועק לו מהחדר שלי - מה הבעיה?

הוא צועק בחזרה - האינטרנט לא עובד.

איך זה יכול להיות? הרי כל המחשבים פה עובדים על אותו מודם ואני גולש יופי...

אני נכנס לחדר - משהו כמו 100 חלונות אקספלורר שונים פתוחים על המחשב, חצי מהם not responding, כולל החלון דפדפן לגלישה שהוא פתח, והוא יושב מול המחשב ולוחץ שוב ושוב ושוב על האייקון של האקספלורר בדסקטופ.

הבנאדם לא מבין שיש הבדל בין אינטרנט לבין אקספלורר :'(

תשלום חודשי לתשתית אינטרנט - 29.90 ש"ח

תשלום חודשי לספקית אינטרנט - 19.30 ש"ח

אני: אז איך חשבת לשלוח לשם אי מייל?

היא: =[

Priceless!

סיפור משעשע שקרה לי, היישר מתוך הבלוג שלי (http://blog.tapuz.co.il/ElectricE)

ראוי לציין שאני לא עובדת בספקית אינטרנט אלא דווקא בארגון גדול. רובם המכריע של העובדים הם אנשים משכילים ואפילו משכילים מאוד, שמגיעים מהמדעים המדוייקים ומתחומים טכנולוגיים. חלק ניכר מהם עובדים מול גורמים בכל העולם ולכן גם בעלי אנגלית מצוינת.

על פניו - גן-עדן לתומכים וטכנאים.

ואז התחלתי לעבוד.

אלקטריק: מחשוב -

לקוחה:בואו לתקן לי את המדפסת!

איזו אדיבות. איזה חן.

אלקטריק: שלום, עם מי אני מדברת?

לקוחה: המדפסת שלי לא עובדת, בואו להחליף אותה!

שימו לב איך התקדמנו מלתקן ללהחליף. אנשים אוהבים דברים חדשים, במיוחד אם הם בחינם, וגם אם הם לא לבית הפרטי שלהם.

אלקטריק: אוקיי, אם את רוצה שנגיע אלייך כדאי שאני אדע מי את ואיפה את יושבת, נכון?

לקוחה: אה, טוב. אני שושי מבניין 7. (*מיותר לציין שהפרטים שונו וטושטשו)

נפלא. עכשיו אני יודעת עם מי אני מדברת, מדובר בד"ר לשקר כלשהו במדעים מדויקים, משתמשת קשה במיוחד שממוקמת רחוק מידי מכדי שאוכל לקפוץ אליה ולהוריד לי אותה מהראש.

אלקטריק: אוקיי, יופי. עכשיו תסבירי לי מה בדיוק הבעיה.

שושי: המדפסת לא מדפיסה לי ואי אפשר לעבוד ככה, יש לנו המון לחץ פה ואנשים מחכים להדפסות, די, אי אפשר ככה!!

אלקטריק: אני מבינה, ואני מאוד רוצה לעזור לך אבל אני צריכה שתסבירי לי בדיוק מה הבעיה.

מה את מנסה לעשות?

שושי: לחצתי על הדפסה במחשב, ועכשיו הלכתי למדפסת הגדולה בחוץ ולא יוצא ממנו כלום.

אלקטריק: איזה מדפסת זו?

שושי: היא לבנה וגדולה.

זה בהחלט פרט מזהה, שתרם מאוד להתקדמות השיחה.

אלקטריק: אוקיי, ומה רשום עליה?

שושי: אייפיקו?לרליסטג`סט ואיזה מספר.

בשלב הזה אני מבינה שהגיע הזמן לנקוט בצעדים נואשים וגורמת לה לאיית לי את הדגם, אות-אות ספרה-ספרה, עד שלבסוף מתקבל משהו בשם HP Color LaserJet 4730.

למרות שאני לא מתיימרת להכיר את כ-ל הציוד ההיקפי שיש לנו, אני יודעת שמדפסת כזו - אין לנו. למעשה, אני אפילו לא זוכרת שיש סידרת מדפסות כזו. ובכלל, כל המדפסות שלנו הן של לקסמרק..

אחרי חשיבה של רגע, נופל לי האסימון.

אלקטריק: תאמרי לי בבקשה, יש על המדפסת כפתור גדול שכתוב עליו Copy?

שושי: כן! ללחוץ?

אלקטריק: לא, אין צורך.

ברקע אני כבר שומעת קול מכני מוכר.. יותר מדי מוכר. השאלה הייתה כמובן רטורית.

אלקטריק: נדמה לי שהתבלבלת עם המכונת צילום, בואי ננסה למצוא את המדפסת, אוקיי?

שושי: אה.. לא משנה, היא מדפיסה עכשיו משהו, זה בטח זה.

(ניתוק)

היא ניתקה במהרה, ספק מהמבוכה, ספק כי היא חשבה שהדף הריק שהיא כרגע צילמה הוא ההדפסה שהיא מייחלת לה.

העיקר שלמכונת הצילום שלום.

לגבי שושי, אני לא ממש בטוחה..

חחחחח נחמד ביותר.לפחות פעם הבאה היא תדע לבדוק את עצמה ולא לדרוש שטיות

אני עובד בתמיכה לנציגי שטח של חברה גדולה, יום אחד כמה ימים אחרי שהכרתי לזה שיושב לידי את Achmed the dead terrorist אנחנו יושבים ולא עושים שום דבר מיוחד, אז אני עושה לו Silence! והוא כמובן עונה לי ב I kill you! ואז אני פתאום שומע אותו אומר בטלפון "לא! לא התכוונתי אליך!".

הוא שכח שהוא מחכה לנציג שייתן לו איזה פרט והנציג שומע כל מה שהוא אומר...

אני עובד בתמיכה לנציגי שטח של חברה גדולה, יום אחד כמה ימים אחרי שהכרתי לזה שיושב לידי את Achmed the dead terrorist אנחנו יושבים ולא עושים שום דבר מיוחד, אז אני עושה לו Silence! והוא כמובן עונה לי ב I kill you! ואז אני פתאום שומע אותו אומר בטלפון "לא! לא התכוונתי אליך!".

הוא שכח שהוא מחכה לנציג שייתן לו איזה פרט והנציג שומע כל מה שהוא אומר...

LOL משעמם לכם מוות אה ? ;D

הכי מבאסים אלו הם הלקוחות עם "בעיות מתחדשות" : אותם אלו שחוזרים שוב ושוב לקבלת תמיכה-טכנית, עם "בעיות חדשות" אשר שבות וצצות יש-מאין... שבסוף מתבררות ברובן גם כנובעות מחוסר-ידע.

נמאס לי כבר לשמוע את ההתבכיינות שלהם כל פעם מחדש, ונמאס גם מכפיות-הטובה של רובם : חושבים שאם שילמו בעבור 2 שעות-עבודה (כאשר בפועל בוצעו בעבורם בד"כ לפחות 4-5 שעות-עבודה), זכותם לקבל גם 6 שעות תמיכה-טכנית טלפונית בחינם, ע"ח זמני הפנוי.

ולא רק זה - אלא שלפעמים הם גם "מעקמים ת'אף" כשמסרבים לסייע להם בלא-תמורה אחרי שהגזימו (ונראה את אותם "גיבורים" מוצאים מישהו אחר שיעניק להם שירות באותן רמות מקצועיות ומחיר...), או יותר גרוע - מנסים לתחמן ולהציג את בעיותיהם כנובעות מליקויים בעבודתי (וכמובן שמוכרחים להעניק להם "אחריות" לתקינות פעולתה של כל התוכנה במחשבם, לאחר טיפול, שעליו שולמו מספר עשרות שקלים...).

לסיכום : למעט חריגים ספורים על אצבעות כף-יד אחת (של פלחה"ניק), לקוחות פרטיים הם גועל. עדיף כבר להיות עובד-תברואה או משהו.

המתיחה הכי מצחיקה ששמעתי בחיים שלי. החליטו להסתלבט על נציג מסכן.....

http://rapidshare.com/files/139532987/__1502___1514___1497___1495___1493___1514____1489___1496___1500___1508___1493___1503__-___1508___148.html

המתיחה הכי מצחיקה ששמעתי בחיים שלי. החליטו להסתלבט על נציג מסכן.....

http://rapidshare.com/files/139532987/__1502___1514___1497___1495___1493___1514____1489___1496___1500___1508___1493___1503__-___1508___148.html

בן אדם אתה ממש נדוש זה יותר מישן

זה ישן בטירוף !

אני עובד בתמיכה לנציגי שטח של חברה גדולה, יום אחד כמה ימים אחרי שהכרתי לזה שיושב לידי את Achmed the dead terrorist אנחנו יושבים ולא עושים שום דבר מיוחד, אז אני עושה לו Silence! והוא כמובן עונה לי ב I kill you! ואז אני פתאום שומע אותו אומר בטלפון "לא! לא התכוונתי אליך!".

הוא שכח שהוא מחכה לנציג שייתן לו איזה פרט והנציג שומע כל מה שהוא אומר...

והנציג היה הפלפל חלפינו המדבר??