huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
סוני לא עושה שום צעדים לקידום הקונסולה שלה...
קצת נסחפת. תשווה את כמות האופציות שסוני מוסיפה ל PS3 בכל עידכון ותשווה את זה לדאשבורד המטופש של ה XBOX360 ותראה שסוני משקיעה המון בשיפור הקונסולה על בסיס קבוע. ה PS3 של היום הוא לא אותו מכשיר (מבחינת יכולות ותכונות) כפי שהוא היה בהשקה, הרבה השתפר וימשיך להשתפר. בבקשה:
http://hwzone.co.il/community/index.php?topic=367798.0
לאף חברה היום אין יותר מידיי כח לשמור על בלעדיים אלא אם כן היא פיתחה אותם בעצמה, מהסיבה הפשוטה שיש מעט מאוד חברות צד שלישי שיסכימו לקצץ מעל חצי מנתח השוק למשחק שלהם. פשוט. ושוב, גם כיום אני אישית מעדיף את האקלוסיביים של ה PS3 על פני האקסלוסיביים של ה Xbox, אבל לא זה מה שמשך אותי ל PS3 מכלתחילה (לא רק).
-
כפי שכבר ציינתי, במשחק הזה ספציפית זה לא כזה טרגי, את ה PUSH שלו הוא כבר נתן (כמות המכירות של הקונסולה בעת ההשקה של המשחק קפץ משמעותית בחודשייים הללו והתייצב בחזרה), ככה שאיבוד אקסלוסיב כ"כ הרבה זמן אחרי שהוא יוצא (חצי שנה מינימום אם יתחילו עכשיו לעבוד על גירסה ל XBOX, בהנחה שזה אמיתי) כבר לא כ"כ משנה.
בכל אופן, ל PS3 לטעמי יש עדיין הרבה אקסקלוסיבס איכותיים, הרבה יותר מה XBOX360:
http://www.playstationdirect.net/2008/03/ps3-vs-xbox-360-exclusive-games.html
-
תיאורטית אולי, כל עוד אין דמו אני לא רואה סיבה להתלונן. וכל עוד אני כן רוכש את המשחקים בהם אני כן מחליט לשחק, אני בטוח שלא תמצא פה מישהו אחר שימצא פגם במעשיי, כולל חברות המשחקים.
לא נוח?! באמת? להיכנס לאתר, לבצע הזמנה ושתגיע אליך עד התחת/הבית לא נוח? אז מה כן נוח? שיביאו לך את זה עם מגש של כסף ויתקינו לך את המשחק? כבר אמרנו תירוצים? ושרותי הורדות בתשלום כבר יש לא מעט, ככה שאני לא רואה מה הטענה שלך...
-
אני חייב להגיב למרות שמה שאני עומד להגיד כבר נאמר במספר אופנים, אני אתמצת כדי לא להכביד:
כיום כשניתן להזמין משחקים מחו"ל במחיר שפוי (20-60 דולר, תלוי במשחק) - אין שום סיבה בעולם להוריד משחקים פרוצים. כל נימוק/סיבה שהעלו ויעלו פה היא תירוץ בלבד. ומי שמשלה את עצמו שהורדת משחקים זו לא גניבה, בהחלט יכול להמשיך להשלות את עצמו ולהרגיע את המצפון שלו בתואנות שווא, אבל אני בטוח שעמוק בפנים רובכם מבינים זה תירוץ ולא סיבה לגיטימית.
הפעמים היחידות בהם אני מוריד משחק פרוץ מהרשת היא במקרה ואין דמו ואני לא בטוח ב 100 אחוז שאהנה מהמשחק. במקרה כזה אני מוריד פרוץ, משחק שלב אחד ואם אני נהנה אני רוכש את המשחק. אם לא, אני מוחק אותו. לא חוקי, אבל לא מסריח כמו להוריד פרוץ ולשחק את כל המשחק (או את רובו) בלי לשלם למפתחים בכל מקרה. במקרה שכזה המצפון שלי שקט, אם הורדתי ולא נהניתי, ומחקתי, אף אחד לא נפגע.
אז נכון - המחיר בארץ לא שפוי - אבל מי מכריח אתכם לקנות בארץ?!
-
א. למה לא? אני בעד ריבוי פלטרמות בכל משחק, בתנאי שזה לא פוגע יותר מידיי באיכות הסופית שלו.
ב. למה זה אמור לפגוע בסוני? את ה BOOST הראשוני במכירות הקונסולה כשהוא יצא היא כבר קיבלה, כיום אף אחד לא יקנה PS3 או XBOX360 רק בהתבסס על המשחק הזה, מי שכבר רצה - קנה.
ג. הוא מצוטט כשהוא אומר "אנחנו בודקים את הנושא" ככה ששום דבר עדיין לא מאושר.
-
If you had purchased $1,000 of Delta Air Lines stock one year ago, you would have $49 left.
With Fannie Mae, you would have $2.50 left
With AIG, you would have less than $15 left.
If you had purchased $1,000 worth of beer, drunk all of the beer, then turned in the cans for the aluminum recycling REFUND, you would have $120 cash.
Based on the above, the best current investment advice is to drink heavily and recycle[br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:50:31
שתי כורדיות בדירה.אחת מתקלחת באמבטיה וצועקת:
'רחל! תביאי שמפו!'
'יש מלא באמבטיה!' עונה השניה
כן! אבל על כולם כתוב ' לשער יבש' והשיער שלי כבר רטוב !!! [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:50:45
אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו:"שמעתי שיצא תרופה חדשה שאם בולעים אותה חוזרים 10 שנים אחורה"הבעל:"באמת אז למה שלא תקני שלוש ותחזרי לכ!ס של אמא שלך" [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:50:58
איש אחד בה לנתניה ויורה בעארסים. השוטר בא אליו ואומר לו:תגיד מה אתה עושה!!!?
האיש אומר: זה בסדר. יש לי רשיון לצוד עארסים.
השוטר אומר: בסדר. אבל למה בשמורה!? [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:51:13
שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן ! [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:51:28
זגג מקבל טלפון מאיזה איש שצועק לו שיבוא מהר, הזגג שואל את האיש הזה, למה כל כך דחוף לך שאני אבוא עונה לו האיש אשתי מנסה לקפוץ מהחלון של הקומה העשירית, אז הזגג אומר לו : אתה לא צריך זגג אתה צריך פסיכיאטר, עונה לו האיש, מה פתאום פסיכיאטר, החלון תקוע ואני צריך שתבוא ותפתח אותו כבר ! [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:51:45
בהרצאה בענייני בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: "מישהו פה יודע מהו המזון שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?".גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: "עוגת חתונה". [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:51:58
איש אחד מגיע לרופא ושואל אותו:"דוקטור, איך אני יכול
להגיע עד לגיל 120?"
הרופא שואל אותו:
"אתה מעשן?"
"לא"
"שותה?"
"לא"
"מהמר? הולך לזונות?"
"לא ולא"
"אז למה אתה רוצה לחיות עד 120?" [br]פורסם בתאריך: 15.10.2008 בשעה 10:52:12
פולני מציע לבתו: "ילדתי היקרה,אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם
נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת:
"העיקר האהבה אבא, לא מעניין
אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה, את לא
חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
-
בת מספרת לאמה שהחליטה להתגרש מבעלה
כשהאם שואלת לסיבה היא עונה: הוא כל הזמן עושה איתי רק סקס אנאלי. פי הטבעת שלי הוא כבר בגודל של מטבע 50 סנט. כשהתחתנתי הוא היה בגודל 5 סנט.
האם עונה לה: את נשואה למולטי מליונר, יש לך אחוזה עם 8 חדרי שינה נוסעת בלמבורגיני מקבלת דמי כיס של 1000 דולר לשבוע יוצאת לנופש 6 פעמים בשנה ואת רוצה לזרוק את כל זה בגלל 45 סנט ?
[br]פורסם בתאריך: 13.10.2008 בשעה 10:04:44
בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה.הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו.
הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן?
אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'...
לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה ' הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?'
עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...'
[br]פורסם בתאריך: 13.10.2008 בשעה 10:05:28
בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
'אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?'
עונה האישה: 'אני מעדיפה לא לדבר על זה'.
שואל המרוקאי: 'מדוע?'
האישה: 'ומה יקרה אם לא תמות...'
[br]פורסם בתאריך: 13.10.2008 בשעה 10:06:00
אב של משפחה בבית חולים גוסס הבנים והבנות שלו בחוץ מחכים. הרופא יוצא ומוסר שצר לו אך אם רוצים להציל אותו צריך השתלת מוח.הבעיה זה שהניתוח מסוכן אבל בנוסף הם צריכים לשלם על הכל. מוח של גבר עולה 5000 $, מוח של אישה 200 $.
הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.
אחד מהם בכל זאת שואל ' דוקטור למה כזה הבדל במחיר??
הרופא עונה: ' זה פשוט המוח של האישה היה בשימוש'.
[br]פורסם בתאריך: 13.10.2008 בשעה 10:06:28
אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמןשבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: 'את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?'
[br]פורסם בתאריך: 13.10.2008 בשעה 10:07:22
רב מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.מגיעה גם הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.
האנשים שאוספים את התרומות אינם יודעים אם מותר לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.
הם שואלים: 'אם הזונה באה לתרום, לא יהיה זה חטא לקבל תרומה מזונה?'
עונה הרב:'למה חטא? הרי זה כסף שלנו'.
-
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish
captain.
His copilot is Chinese. It's the first time they've flown together,
and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual
dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese.'
'No rike Chinese?' asks the copilot, '....why not?'
'You people bombed Pearl Harbor, that's why!'
'No, no,' the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah!
ThatJapanese, not Chinese.'
'Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!'
There's a few minutes of silence.
'I no rike Jews either!' the copilot suddenly announces.
'Oh yeah, why not?' asks the captain.
'Jews sink Titanic.'
'What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the
captain, 'It was an iceberg!'
'Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, ..no mattah... all same
-
אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"
פולניה אחת הלכה לסקסולוג "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר" ענה לה הסקסולוג "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!"
מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? "אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור"
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות" משיבה לו הפולניה "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"
בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה.
"תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה
"השתגעת? זה בשביל השבעה..."
פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה" "למה?" שואל הבעל?" "אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!"
"אם הוא ראה לך את הציצים, הוא כבר ישים וילון" עונה הבעל.
ג`ניה ובז`יז`ינה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג"
"מה זה חורג?" שאלה ג`ניה את חברתה "זה פשוט" אמרה בז`יז`ינה (במבטא פולני כבד) "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
שאלו פולניה אחת למה את שזופה כל כך,
והיא ענתה
"מה לעשות, כל ההלוויות בצהריים"
-
> Man: God?
> God: Yes!?
> Man: Can I ask you something?
> God: Yes.
> Man: What is for you a milion of years?
> God: A second.
> Man: And a milion of dolars?
> God: A penny.
> Man: God, Can you give me a penny?
> God: Wait a second!
[br]פורסם בתאריך: 11.10.2008 בשעה 10:34:38
בלילה גשום איש אחד קם מהמיטהומתחיל להתלבש. אישתו שואלת:
"לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?"
הוא עונה: "קבעתי עם החבר'ה לדוג".
הוא יוצא מהבית, וכשלושת רבעי שעה
עומד בגשם ומחכה. אחרי שלא מגיעים,
חוזר הביתה, נכנס למיטה, מחבק את
אישתו ואומר: "בחוץ ממש סוער!"
עונה אישתו: "כן, מה תגיד על זה,
שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו
-
הזוג שאף פעם לא רב
אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח במרוקו
וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו
אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.
הזקן הסביר לו - לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי
את כלתי הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו
'לאחר כמה מטרים החמור מעד. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי
לו - 'חמור - זאת הפעם הראשונה'. המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד.
ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - 'חמור - זאת הפעם השנייה' .
'שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב.
'ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - 'חמור - זאת הפעם השלישית והאחרונה',
ואז לקחתי את הרובה שלי ויריתי לחמור בראש'.
'אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - 'איזה מטורף איזה משוגע !
איך התחתנתי עם אחד כמוך? 'הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - אשתי, זאת הפעם הראשונה'
'מאז - לא רבנו..'
-
-
גבר שוכב בתרדמת בבית החולים חודשים
כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו,
מתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר,
מסמן לה להתקרב ואומר: "היית לצדי
כל הזמן: כשפיטרו אותי - היית שם
לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל
נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי
ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו
את הבית - עדיין המשכת להאמין בי.
כשחליתי - לא הפסקת לאהוב ולהתפלל
עבורי. את יודעת מה אני חושב?"
האישה שואלת: "מה אתה חושב יקירי?"
הוא אומר: "שאת מביאה לי מזל רע..."
-
נתקעתי. יש את השמימה בה הבוס של ה DUTY מבקש ממכם להציף את המנהרות התת קרקעיות בשביל להיפר מהמוטנטים. עשיתי את המשימה, חזרתי אליו וקיבלתי את הפרס והטרפתי ל DUTY, אך אין המשך משימה. יש לי כל מיני תתי משימות ב PDA כמו "לך תביא את זה, תמצא לי את ההוא", כל מיני משימות צדדיות, אבל שום משימה ראשית). מה עושים עכשיו?
אף אחד?
-
נתקעתי. יש את השמימה בה הבוס של ה DUTY מבקש ממכם להציף את המנהרות התת קרקעיות בשביל להיפר מהמוטנטים. עשיתי את המשימה, חזרתי אליו וקיבלתי את הפרס והטרפתי ל DUTY, אך אין המשך משימה. יש לי כל מיני תתי משימות ב PDA כמו "לך תביא את זה, תמצא לי את ההוא", כל מיני משימות צדדיות, אבל שום משימה ראשית). מה עושים עכשיו?
-
יש לך קישור?
http://stalker.deepsilver.com/patches.php?lang=eng[br]פורסם בתאריך: 3.10.2008 בשעה 14:47:37
תגידו איך עוברים מDX10 לDX9?
http://www.tomshardware.com/reviews/graphic-card-benchmark,2029.html
-
לכל מי ששאל על הסוללת 6 תאים בוינד - בקרוב יוצא דגם חדש עם 6 תאים מובנה ועוד כמה שיפורים:
MSI Wind U100-291UK - Exclusive Review
http://www.trustedreviews.com/notebooks/review/2008/10/02/MSI-Wind-U100-291UK---Exclusive-Review/p1
-
ATI's Catalyst 8.10 with fan control
Quote:
From a roadmap by VR-Zone we know that AMD launchs with the Catalyst 8.10 Overdrive 2.2. Now it is clear, what is new in Overdrive 2.2 and of course in Catalyst 8.10, too: a fan control! You can optimize the rotation of the fan between 20 and 100 percent.
-
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים
לחולי נפש בצעקות: "אישתי חולת נפש!
תאשפזו אותה מיד!". שואל הרופא:
"מה בדיוק הבעיה עם אישתך?"
"הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום". [br]פורסם בתאריך: 2.10.2008 בשעה 10:50:48
תמיד סיפרו לי שסבא שלי היה ג'נטלמן מושלם.יום אחד דפדפתי באלבום תמונות משפחתי, ועצרתי מול תמונה של סבתי בשמלת כלה - עומדת, ועל כיסא לידה יושב סבי.
שאלתי את אבי: 'איזה מין ג'נטלמן היה סבא אם הוא יושב וסבתא עומדת? '
ענה לי אבי חרישית : 'זו תמונה מהבוקר שאחרי ליל הכלולות. סבא שלך לא יכול היה לעמוד, וסבתא שלך לא יכלה לשבת ...'
-
http://www.anandtech.com/video/showdoc.aspx?i=3415
The Radeon HD 4870 1GB: The Card to Get
הכותרת אומרת הכל - לא? ולפני שאתם קופצים עם ה"פאנבוי" - לי בבית יש 8800GTS.
-
איש אחד בא לבקר את החבר שלו ששבר את הרגל.
כשהוא מגיע החבר אומר לו "אתה יכול לעשות לי טובה ולהביא לי את נעלי הבית מהקומה השנייה".
הוא עולה למעלה ורואה שם את הילדות התאומות בנות ה- 18 של חבר שלו.
הוא נכנס לחדר ואומר להן "אבא שלכן שלח אותי לשכב עם שתיכן".
אחת מהן אומרת "אתה משקר!"
הוא אומר "מה פתאום. תראי, אני אוכיח לך"
הוא צועק למטה "איזו מהן, השמאלית או הימנית?"
חבר שלו צועק בחזרה "את שתיהן! את שתיהן!"
-
זה לא זה - פשוט אין משחקים טובים כרגע. מחכים ל FARCRY 2 ולבינתיים מעבירים את הזמן עם השאריות.
-
אפא מוצאם כוונת ל TSR? יש לי כרגע AK47 הגירסה החדשה/ארוכה עם כוונת, אני מניח שה TSR יותר טוב ממנו עם כוונת?
שאלה נוספת - איך משיגים כסף במשחק הזה? רק ממשימות? הרי בקושי ניתן לסחוב דברים ומשלמים לך עליהם עשירית או פחות משווים האמיתי ככה שמלמכור סחורה אי אפשר לעשות כסף. רב הכסף הולך לי על שידרוגים או תיקונים וזה מתחיל לעצבן.
-
אתה מוצא אחת, או קונה אחת. שים לב רק שהכוונת מתאימה לנשק - כוונת PSO-1 תתאים רק לכלי נשק רוסיים, בזמן שהשניה שאני כרגע לא זוכר את שמה תתאים לרובים מערביים. השילוב שהכי נוח לי כרגע זה TRs 301 עם כוונת אופטית. במצב בודדת ומרחק לא יותר מדי רחוק, מדובר בלא פחות מרובה צלפים.
מצאתי סופסוף TRS ב CLEAR SKY - אפא מוצאים/קונים לו כוונת (אני בקורדון). כרגע אני עם AK47 הגירסה החדשה עם כוונת וללא כוונת ה TRS פחות טוב.
סיכוי טוב ל MGS4 על 360, "יש דרישה למשחק ב 360 ואנו בודקים את האפשרות"
ב קונסולות
פורסם
זכותך לדיעה עצמאית (שמבוססת כרגע על מה בדיוק? שיחקת במשחק?), אבל כל העולם ואחותו חושבים אחרת:
http://www.metacritic.com/games/platforms/ps3/metalgearsolid4gunsofthepatriots?q=metal%20gear%20solid