huber
-
מספר הודעות
3908 -
הצטרפות
-
ביקר לאחרונה
-
Days Won
15
הודעות שנפתחו על-ידי huber
-
-
הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים
וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.
כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע
נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון
בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה
בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:
"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".
הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט
לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:
"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה
צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב
וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,
אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"
אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,
שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה
לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן
את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".
-
מישהו יודע איך מחברים את ה SCOPE לנשק? ניסיתי לגרור אותו לנשק וניסיתי לאצל הטכנאי במחנה.
-
הבעייה (אצלי לפחות) היא זמן הטעינה הארוך של שמירה, מה שמוציא את החשק להתנסות במיתה מלכתחילה
-
פשוט - תשחק על הרמה הכי קלה, זה הפיתרון.
-
שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה.
האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון ?!"
@@@
שתי כורדיות הלכו לגן חיות.
אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם..."
השנייה אומרת לה: שתיים?...
@@@
כורדית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}
אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"
@@@
כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני ?"
אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."
-
99 אחוז מהתוכן שקיים ב HD (תוכן פיראטי כמובן) מקודד ב MKV מה שמוביל למסקנה הבלתי נמנעת, MKV = תוכן פירטי. אתה לא באמת מצפה שחברה שמנסה לקדם תוכן חוקי שלה תתן יד לתמיכה בפורמט ש99 אחוז מהשימוש בו נעשה בתוכן פירטי, לא?
הקידוד לוקח זמן קצר, אם ובמידה ולא בחרת לקדד גם כתוביות. במידה שכן, עשה זאת בזמנך החופשי ברקע כי אז התהליך ממש, אבל ממש לא לוקח 10 דקות (במיוחד בסרט בארוך מלא ולא בפרק של סידרה).
-
אני די בטוח שהעתקת קבצים ברקע לא ממש אפשרית בלי לגרום לאיטיות מחרידה של המערכת מ 2 סיבות, הראשונה היא השימוש בדיסק קשיח 5400RPM (גם בניידים למשל אם תנסה להעתיק קובץ גדול ובמקביל לבצע פעולה כמו משחק או צפייה בוודיאו או כל פעולה שמצריכה גישה לדיסק הקשיח תראה בעצמך באיזה איטיות הפעולה תעשה) והשנייה היא כמות הזיכרון המיזערית השמישה בקונסולה. במאמר שלך השווית מחשב ישן ל PS3, אבל אני די בטוח שהמחשב שלך לא מכיל רק 256 מגה זיכרון ודיסק קשיח 5400RPM, נכון?
תמיכה ב MKV? תשכח מזה ותשכח מזה, הם בחיים לא יתמכו בפורמט פיראטי שמתחרה בבלו ריי שלהם- חשבת על זה?
-
סיימתי את כל המשימות בביצה ועברתי לקורדון - הבעייה שברגע שאני יוצא מהצינור החייל עם התת מקלע מהבית ממול מזהה אותי ופותח באש ותוך זמן קצרצר אני מת. מה עושים?
-
סיימתי את כל המשימות בביצה ועברתי לקורדון - הבעייה שברגע שאני יוצא מהצינור החייל עם התת מקלע מהבית ממול מזהה אותי ופותח באש ותוך זמן קצרצר אני מת. מה עושים?
-
1. מישהו יכול לעשות סדר בדברים, לאחר הורדת המחירים האחרונה,
כמה עולה כל דגם של XBOX 360 ומה הוא כולל ? (הלכתי לאיבוד.. :-))
2. האם ההוזלה אמורה להגיע גם לישראל, או שהמחירים עדיין נותרו גבוהים ?
3. האם יש סיבה (פרט לאחריות) לרכוש XBOX 360 בישראל ולא בחו"ל בחצי מחיר ?
4. האם יש מס במידה ואביא עמי XBOX 360 מחו"ל, במזוודה ?
5. במידה וארכוש בארה"ב, האם תתכן בעיה של חלוקה לאיזורים / PAL-NTSC /מתאם חשמל וכו' ?
6. מה דעתכם, האם יש אמת בשמועה ? http://consoles.co.il/index.asp?id=1870&ArtId=1562
7. לאחר ההוזלה, האם יש סיבה כלשהי להעדיף PS3, שכעת עולה משמעותית יותר מ 360 ?
תודה רבה.
אני אענה על מה שאני יודע בוודאות:
1. כל הדגמים וההבדלים שלהם נמצאים פה:
http://www.xbox.com/en-US/hardware/compare101.htm?WT.svl=nav
3. אחריות (RROD) ושנאי שיעלה לך כ 500 שח. עדיין כנראה יותר זול מהארץ אבל סיכון שאני אישית לא מוכן לקחת ולא מוכן לשלם את המחיר המופקע של הארץ.
4. אין מכס במידה ולא הצהרת על המוצר (עברת במסלול הירוק). במידה ותצהיר או תתפס יש מעמ 17 אחוז ומס 30 אחוז.
5. מתאם - חייב מתאם מאסיבי שעולה כ 500 שח בערך. לגבי איזורים לא התעמקתי.
6. מתישהו היא תצא בטוח - מתי? אף אחד לא יודע בוודאות. אני אישית גם מחכה לזה וכשהיא תצא אני ארכוש, לא לפני.
7. 100 דולר זה משמעותי? 340 שח? מוזר. בכל מקרה, כן - יש. ב PS3 אין צורך במתאם חשמלי (הנה הצטמצמו ה 100 דולר), יש כונן בלוריי מהטובים בעולם, יש משחקים שבחיים לא יצאו לקונסולה המתחרה, למרות שאת זה אפשר להגיד לכיוון השני. פשוט בדוק איזה משחקים ייחודיים/בלעדיים יותר קורצים לך. אם אני לא טועה ב Xbox אין רטיס רשת אלחוטי מובנה בשום דגם (בתשלום כתוספת ולא מעט), ב PS3 יש. ל PS ניתן להחליף דיסק קשיח ללא ביטול אחריות ובזול, ל Xbox ממש ממש לא (זה מגיע בקופסא ייעודית שלא מאפשת החלפה סבירה). ל PS3 ניתן להתקין לינוקס בעידודה של סוני (ויש לה הפצה מיוחדת). אני ניח שזה מכסה את הרב.
-
לדעתך. תביא לזה ביסוס.
-
קשישה וקשיש זקופי קומה ונאים
נפגשו לעיתים מזומנות במועדון הגמלאים.
באחד מערבי החג נערכה שם מסיבה
והם העיפו זה בזו מבטי הערצה וחיבה.
הוא אזר אומץ ושאל: "התינשאי לי, יפתי?"
היא ללא היסוס ענתה: "כן, אהובי עמיתי."
שמח וטוב לב חזר כל אחד מהם לביתו
מודה למזלו הטוב שלא עזבו ואין בלתו.
כשהתעורר בבוקר בגד בו זיכרונו,
האם אמרה לו כן, או אמרה: לא.
לאחר לבטים, טלפן אליה ופתח בשאלה:
"אמש ענית על שאלתי בחיוב או בשלילה?"
כמה מאושר היה כשענתה לו בחיוב ובשמחה,
אפילו השכחה לא פגמה בחדוות ההצלחה.
היא אמרה: "נהדר שצלצלת, היה לי הבוקר לא נעים,
כי לא זכרתי מי הציע לי אתמול נישואים". [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:10
ארבעה גברים יוצאים בבוקר שבת לדוג.בזמן הנסיעה הם מתחילים לדבר ביניהם
על מה נאלצו לתת תמורת הרשות לצאת.
הראשון מספר: "הייתי חייב להבטיח
לאשתי לסייד את כל הבית בשבת הבאה!"
השני אומר: "זה לא נורא, אני הבטחתי
לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל
מכשירי החשמל!"
השלישי: "על מה אתם מתלוננים בכלל,
אני מחויב לבנות בריכת שחיה בחצר!"
עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר
הרביעי לא אמר דבר.
שואל אחד מהם: "ומה איתך? לא נאלצת
להבטיח לאשתך דבר כדי לצאת לדייג?"
"לא", הוא עונה, "כיוונתי את השעון
המעורר לארבע בבוקר וכשהוא צלצל
שאלתי את אשתי: 'דייג או סקס?',
והיא השיבה: 'קח מעיל, קר בחוץ'." [br]פורסם בתאריך: 21.09.2008 בשעה 11:08:45
אישה מבלה את אחר הצהריים עם המאהב.כשבנה חוזר מבית הספר, היא מכניסה
אותו לארון הבגדים וממשיכה להשתולל
עם המאהב. מאוחר יותר חוזר הבעל
לבית והמאהב מתחבא בארון עם הילד.
אחרי כמה דקות של שתיקה אומר הילד:
"נורא חשוך פה!"
"כן, בהחלט", עונה המאהב.
הילד: "אתה יודע, יש לי כדורסל!"
"מגניב", משיב המאהב.
"רוצה לקנות אותו במאה דולר?"
"מה, השתגעת?", שואל המאהב.
"אתה יודע שאבא שלי בחוץ?"
האיש מבין, ומסכים לשלם בלית ברירה.
כעבור כמה דקות הילד שוב אומר:
"נורא חשוך פה!"
"כן, נכון", עונה המאהב.
"אתה יודע, יש לי גם כדורגל..."
האיש כבר קולט במה מדובר ומסכים
לקנות גם את הכדור בעוד מאה דולר.
למחרת האבא מציע לילד לשחק כדורסל,
אך הילד מספר שמכר את הכדור. אז האב
מציע לשחק כדורגל, והילד אומר שגם
את הכדור הזה מכר.
האב שואל: "בכמה מכרת את הכדורים?"
כאשר שומע שהילד מכר את שני הכדורים
במאתיים דולר, מחליט האב לקחת אותו
לכומר כדי להתוודות ולכפר על סחיטה.
בכנסייה, הילד נכנס לתא הווידויים,
מתיישב על הדרגש ואחרי כמה דקות
אומר: "נורא חשוך פה!".
הכומר: "אל תעיז להתחיל עם זה שוב!"
-
אני אענה כרגע רק לשאלה מספר 3 - והתשובה היא RROD. הסיבה המרכזית שבחרתי PS3 (בחירה שהוכיחה את עצמה כנכונה) היא הסיכוי הגדול להישאר עם קונסולה תקולה ללא אחריות.
-
איך יודעים מתי נכנסים לאיזור של קרינה? אני לא מדבר על אנומליות אותם המכשיר זיהוי מגלה (ולרב ניתן לראות אותם בעיין).
מה ההבדל בין תחבושת לבין ערכת ריפוי? רק כמות הנקודות חיים שהן מעלות?
הוודקה - המטרה שלה היא לחסן מפני קרינה, נכון? איך יודעים מתי נגמרת ההשפעה שלה?
גם אני חושב שהמשחק מלא בבאגים (קרס לי לשולחן העבודה 5 פעמם בסופ"ש) ושהריאליסטיות ממנו והלאה (5-6 כדורי אקדח מינימום בשביל להרוג אויב?).
-
אני משחק כרגע במשחק ונתקלתי בבעייה פטאלית. נכנסתי לאיזור של קרינה והחיים שלי יורדים. הבעייה ששמתי לב לזה רק כשהחיים היו על ה 2-3 אחוזים האחרונים ושמרתי במצב הזה. מה שקורה זה שאני מת וכשאני מנסה להעלות את השמירה האחרונה ולרפא את עצמי, הזמן שלוקח לי לפתוח את המלאי וללחוץ על ערכת ריפוי ארוך יותר מהזמן שלוקח לקרינה להרוג אותי, מה שיוצר מצב בו אני מעלה שמירה ומייד מת. הבעייה שהמשחק הדפוק הזה לא עושה שמירות אוטומטיות בסיומי משימה ואני ברב טיפשותי הסתמכתי יותר מידי על שמירה אחת ולכן יש מרווח ענק בין השמירה הקודמת לשמירה הנוכחית.
יש למישהו רעיון איך לפתור את הבעייה? טריינר אולי?
-
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת
כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית
הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק
פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו
לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה
ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !
-
ילד יהודי חוזר הביתה מבית-ספר
ומספר לאמו שקיבל תפקיד במחזה.
אמו הפולנייה שואלת: "איזה תפקיד?"
הילד משיב: "אני אהיה הבעל היהודי".
האם מזעיפה פנים ואומרת: "תקשיב,
אני רוצה שתחזור למורה שלך, ותגיד
לה שאתה רוצה תפקיד שבו גם תדבר![br]פורסם בתאריך: 12.09.2008 בשעה 07:21:40
שאלו את בבר המרוקאי איך היתה הקליטה בארץ ?בבר אמר שהכל טוב חוץ מהחום הכבד ...כדי לרצות את בבר נתנו לו מאוורר קטןבבר מבסוט חבל על הזמןלפני שהלך לבית הכנסת אמר לאשתו לא לגעת במאוורר שלו.רחל אשתו במהלך הניקיון נגעה בכפתור שמזיז אותו לצדדים.בבר חוזר לבית נכנס לסלון ושואל את אשתו "אמרתי לך לא לגעת מה קרה ???" אז רחל עונה לו: "מאז שהלכת הוא מחפש אותך ...." -
בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק.
עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה.
היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה.
עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו:
הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך.
שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון.
עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם את
טועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח.
הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימה
והמשחק מתחיל.
"מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל.
הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.
"טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד.
שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?"
העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרי
מידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקור
באינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריו
ומכריו, אך ללא הועיל.
אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח.
היא אומרת תודה וחוזרת לישון.
עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???"
שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח.
אז מי אמר שאין גם בלונדינית חכמה? [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:21:54
אחד מטייל באפריקה. כשצריך להשתין,הוא הולך לאגם, שולף, ומשתין.
הוא שומע "פססס", מסתכל הצידה,
רואה פיל. הפיל שואל אותו:
"תגיד, עם זה אתה מתכוון לשתות?" [br]פורסם בתאריך: 11.09.2008 בשעה 09:22:20
חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומתחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים.. -
סבא הגיע לבקר את נכדתו.
לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת,
השגיח על נכדתו בעין אחת, ועצם את עינו השנייה ועשה את עצמו ישן...
ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: "סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השנייה ?"
הסב, המופתע, הביט בנכדתו ושאל: "מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי...?"
ללא היסוס, השיבה הילדה:
"כי אימא תמיד אומרת - כשסבא יעצום את שתי העיניים(!), אנחנו נהיה עשירים מאד...".
-
אתמול הצצתי לכמה דקות שוב בסידרה (חלק מתהליך הזאפינג שלא נכחד למרות שמורידים בעיקר סדרות מהרשת) וראיתי שם את הגברת השבועית. היו לה פנים מדהימות שחוברו לגוף חסר כל פרופרוציות. כל כך חבל. כשצפיתי זה כבר היה הסוף בו מראים את תמונת ה"עירום" שלה, בחיים שלי לא ראיתי עירום כ"כ מוסתר ובנוסף ראו בבירור שאשפי הפוטושופ עבדו ימים כלילות (היה ממש קשה להבין מהתמונה שהגברת שעומדת לפניה היא האובייקט המצולם).
-
אזהרה : שוביניזם טהור הקריאה באחריות הקורא
שאלה : אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואשתך צורחת בדלת הקדמית, למי תפתח את הדלת
קודם?
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
*****************************************************************
שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה : כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************
שאלה : איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה : מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה : מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה : בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה : מה המוטו של רווק מושבע?
תשובה : עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה : למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה : כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה : מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה : כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה : מה ההבדל בין אישה לעיט?
תשובה : העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה : מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה : כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה : כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה : אף לא אחד. הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד
אותך?
תשובה : הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************[br]פורסם בתאריך: 7.09.2008 בשעה 13:17:37
לכבוד שבת :שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת. אמרה
האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד - גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא. הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.
הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה של האדמורית-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו, אז הוא עקב רק אחריי.
הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??
האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
הר! בנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..
הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?
האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות. הוא הוריד את המכנסיים שלו.
הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!
-
כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית מזוהמת ביותר וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה.
שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל?
לא, עונה ההומלסית. נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים.
אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל? שאלתי.
השתגעת?, עונה ההומלסית. אני עסוקה רק בהישרדות.
אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול? שאלתי.
תקשיבי, עונה ההומלסית- לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!
אוקי, אמרתי. במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי.
ההומלסית ההמומה שאלה: אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!
לא נורא, עניתי. זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!
-
לכל מי ששקול להתקין את כרום - כדאי מאוד שתקראו את האותיות הקטנות של הסכם השימוש!!!
Chromes ToS (terms of service agreement):
"By submitting, posting or displaying the content you give Google a perpetual, irrevocable, worldwide, royalty-free, and non-exclusive license to reproduce, adapt, modify, translate, publish, publicly perform, publicly display and distribute any content which you submit, post or display on or through, the services. This license is for the sole purpose of enabling Google to display, distribute and promote the services and may be revoked for certain services as defined in the additional terms of those services."
-
A guy goes in an adult store and asks for an inflatable doll.
Guy behind the counter says, "Male or female?"
Customer says, "Female."
Counter guy asks, "Black or white?
Customer says, "White."
Counter guy asks, "Christian or Muslim?"
Customer says, "What the hell does religion have to do with it?"
Counter guy says, "The Muslim one blows itself up."[br]פורסם בתאריך: 2.09.2008 בשעה 10:46:52
שתי חברות זקנות עוברות לגור בבית אבות: היהודיה בבית אבות יהודיוהנוצריה בבית אבות של נוצרים.
לאחר תקופה, הנוצריה מתגעגעת ליהודיה ובאה לבקר אותה.
היהודיה מספרת לה שהאוכל טוב, מטפלים בה יפה וגם שיש לה חבר.
הנוצריה אומרת לה שזה נהדר והיא שמחה בשבילה ושואלת, מה אתם עושים ביחד?
היהודיה אומרת שאחרי ארוחת הערב הוא בא אליה לחדר, הם יושבים על קצה
המיטה והיא מרשה לו לגעת לה למעלה וגם למטה
ואחר כך, הם שרים שירים יהודיים.
ואז היהודיה שואלת את הנוצריה איך אצלה בבית אבות.
הנוצריה אומרת שהכל בסדר וגם לה יש חבר.
היהודיה אומרת שזה נהדר ושואלת מה הם עושים ביחד.
הנוצריה אומרת, גם אנחנו אחרי ארוחת הצהריים עולים אליי לחדר ואני מרשה
לו לגעת לי למעלה וגם למטה.
ואחר כך מה אתם עושים, שואלת היהודיה?
והנוצריה אומרת: מכיוון שאנחנו לא מכירים אף שיר יהודי אנחנו מזדיינים.
ת'רד בדיחות
ב כללי
פורסם
חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע, שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
הסכים השני, וכל אחד יצא לדרכו.
בערב נפגשו החברים וספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
אמר הראשון: ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם, עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם.
ואיך עבר היום שלך ?
אמר השני: אני הלכתי לי לאורך השביל, עד שהגעתי לפסי רכבת. הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אשה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי.
למה לא אוראלי ? שאל הראשון
בגלל שלא מצאתי את הראש שלה, ענה השני.
[br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:10:59
אזהרה: שוביניזם טהור - הקריאה היא באחריות הקורא בלבד
****************************************************************
שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית,
למי תפתח את הדלת קודם?.
תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו
*****************************************************************
שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?
תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה
*****************************************************************
שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?
תשובה: מתחתנים איתה
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?
תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון נשי דוחפים ידיים.
*****************************************************************
שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?
תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*
*****************************************************************
שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?
תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת
*****************************************************************
שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?
תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש
*****************************************************************
שאלה: מה ההבדל בין אישה לעיט?
תשובה: העיט לפחות מחכה עד שתמות כדי לאכול את הלב שלך
*****************************************************************
שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?
תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה
*****************************************************************
שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?
תשובה: אף לא אחד.
הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה
*****************************************************************
שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?
תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי
*****************************************************************
[br]פורסם בתאריך: 26.09.2008 בשעה 10:12:57
ראשי התיבות של העיר "נתניה": נשמה, תזמין ניידת, יש הרוגים.
ראשי התיבות של העיר "יפו": יריות פה ושם.
ראשי התיבות של העיר "בת ים": בוא תרד, יש מכות.
ראשי התיבות של "סביון": סבא בקבר, ירשנו וילה נהדרת