שאלה: מה המשותף ל69- ולמנגו?

תשובה: בשניהם אחרי שאתה גומר, אתה נשאר עם שערות בפה.

מספר דרכים מצחיקות איך נשים יכולות לנפנף מטרידים:

--------------------------------------------------------

המטריד: "סליחה לא נפגשנו כבר פעם?"

האישה: "יכול להיות , אני פקידת קבלה בקליניקה און!!!"

המטריד: "תגידי, לא פגשתי אותך כבר פעם באיזשהו מקום?"

האישה: "כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר!"

המטריד: "סליחה, הכסא הזה פנוי?"

האישה: "כן, וגם הכסא שלי יהיה פנוי אם תשב לידי!"

המטריד: "נו, אז בא לך לבוא אליי?"

האישה: "אתה חושב שיש מספיק מקום לשני אנשים בדיר?"

המטריד: "אצלי או אצלך?"

האישה: "שניהם, אתה אצלך ואני אצלי!"

המטריד: "אז מה את עושה בחיים?"

האישה: "מעמידה פנים שאני אישה!"

המטריד: "בחייך, שנינו באנו לפה מאותה סיבה?"

האישה: "נכון, להתחיל עם בחורות!"

המטריד: "בשבילך, אלך עד קצה העולם?"

האישה: "באמת? ואתה מבטיח להישאר שם?"

המטריד: "אפשר לקבל את הטלפון שלך?"

האישה: "הוא מופיע בספר הטלפונים."

המטריד: "אבל אני לא יודע מה השם שלך."

האישה: "גם השם שלי מופיע בספר!"

ערבי אחד בא למשרד עורכי דין מכובד ואמר לבעלים: "שלום, אני סיימתי לימודי משפטים

והייתי רוצה לעבוד כאן".

הבוס בא אליו ואומר לו: "ואללה, התקבלת, רואה את המשרד הגדול הזה?"

הערבי אומר לו: "כן".

אז הבוס אומר לו: "שלך". ממשיך ואומר לו: "למטה יש יגואר, שלך,

למעלה לנוחיותך יש חדר כושר, סאונה וג´קוזי ופה שתי מזכירות חתיכות, שלך..."

הערבי מתלהב ואומר לבוס: "אתה צוחק עלי..."

הבוס עונה לו: "אתה התחלת..."

איש אחד הולך ליד שדה מוקשים ורואה מישהו הולך בשדה צועק לו האיש:

"מה אתה עושה?! אתה משוגע?! זה שדה מוקשים!"

האיש מסתובב אליו ושוצועק לו: "שו האדה??"

האיש עונה לו: "אהה, לא, לא משנה... תמשיך!"

מה ההבדל בין פולניה לג'לי?

ג'לי זז שמלקקים אותו..

מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?

עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..

כשיש הפסקת אוכל - כולם אוכלים.

כשיש הפסקת שתיה - כולם שותים.

כשיש הפסקת סיגריה - כולם מעשנים.

אז למה כולם מתפלאים כשיש הפסקת אש וכולם יורים ?!?!

בראיון שנערך לאחרונה עם גנרל שוורצקופף, הוא נשאל אם אין מקום לדעתו לסלוח לאנשים שנתנו מחסה וסייעו למחבלים שבצעו את ההתקפה על אמריקה באחד עשר לספטמבר.

תשובתו היתה תשובה שוורצקופפית טיפוסית.

הוא אמר: "אני מאמין שסליחה לאנשים האלה זו פונקציה שאלוהים ממלא. תפקידנו הוא לארגן את הפגישה ביניהם

I was having trouble with my computer, so I called the computer guy over to my desk.

He clicked a couple buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?"

And he replied, "It was an ID Ten T Error."

A puzzled expression (as usuaL) ran over my face.

"An ID Ten T Error? What's that, in case I need to fix it again?"

He gave me a grin. "Haven't you ever heard of an ID Ten T Error before?"

"No," I replied.

"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

I wrote: I D 1 0 T

זהו תמליל שיחה בין איש תמיכה של WORD לבין לקוח שיש לו, איך לומר, תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את WORD על פיטוריו מהעבודה.....

איש תמיכה : "שלום, אפשר לעזור לך?"

לקוח : " כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב".

איש תמיכה : "איזו בעיה?"

לקוח : "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו"

איש תמיכה : "ברחו?"

לקוח : "נעלמו"

איש תמיכה : "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"

לקוח : "כלום"

איש תמיכה : "כלום?"

לקוח : "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס"

איש תמיכה : "האם אתה עדיין ב - WORD או שכבר יצאת משם?"

לקוח : "איך אני יודע?"

איש תמיכה : "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך ע"ג המסך?"

לקוח : "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס"

איש תמיכה : "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"

לקוח : "מה זה מוניטור?"

איש תמיכה : "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"

לקוח : "אני לא יודע"

איש תמיכה : "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"

לקוח : "כן, אני חושב שכן"

איש תמיכה : "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר"

לקוח : "כן, הוא מחובר"

איש תמיכה : "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"

לקוח : "לא"

איש תמיכה : "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני"

לקוח : "או. קיי. מצאתי"

איש תמיכה : "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך"

לקוח : "אני לא יכול להגיע אליו"

איש תמיכה : "אהה...אתה אולי יכול לראות."

לקוח : "לא"

איש תמיכה : "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"

לקוח : "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך"

איש תמיכה : "חשוך?"

לקוח : "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון"

איש תמיכה : "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד"

לקוח : "אני לא יכול"

איש תמיכה : "לא? למה?"

לקוח : "משום שיש הפסקת חשמל"

איש תמיכה : "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"

לקוח : "כן, אני שומר אותם בארון"

איש תמיכה : "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב"

לקוח : "באמת? זה כל כך חמור?"

איש תמיכה : "כן, אני חושש שכן"

לקוח : "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"

איש תמיכה : "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב !"

מה הכי אהבתם?

:lol: :lol:

שתי האחרונות (בגלל שיש לי זכרון קצר )

קבל ח"ח ;D

אחד יוצא לפגישה עם כוסית.

כדי להצליח איתה הוא מחליט להשקיע בה,

הוא לוקח אותה לסרט הכי טוב, למסעדה הכי

יוקרתית ובקיצור ערב מושלם.

השניים מסיימים את הערב הנפלא ועומדים בפתח

ביתה של הבחורה בסביבות שתיים בלילה.

הגבר נשען עם יד אחת על הקיר ואומר לבחורה:

"תמצצי לי"

היא שואלת: "מה?"

הוא עונה לה: "שמעת, תמצצי לי"

היא עונה: "מה פתאום זו רק הפגישה הראשונה שלנו".

הוא עונה לה: "את לא מבינה השקעתי הרבה כסף וזמן

את חייבת, לפחות מציצה קטנה".

היא עונה לו: "לא אתה לא מבין, יש לי עקרונות..."

וכל הזמן הזה הוא ממשיך להישען על הקיר.

בעודה מדברת על עקרונות וכדומה השעה כבר שלוש

בלילה, ארבע, חמש, בשש בבוקר יוצאת אחותה של

הבחורה משפשפת את העיניים ואומרת: "אבא מוסר או

שאת תמצצי לו, או שהוא ימצוץ לך, או שאני ימצוץ

לו, או שאבא ימצוץ לו, רק שהאידיוט יוריד את היד

מהאינטרקום".

ע-נ-ק-!-!-!-!-!-!-!

4 חברים יצאו לשחק גולף ביחד. שלושה מהם הלכו להתכונן בזמן שהרביעי שילם על הכל. בין יתר נושאי השיחה שלהם הוא החלו לדבר על הבנים שלהם.

האיש הראשון אמר "הבן שלי מנהל חנות רהיטים, הוא כל כך מצליח שהוא נתן לחבר שלו הרבה רהיטים יקרים חינם.

השני אמר "הבן שלי מנהל סוכנות למכירת רכבים, הוא כל כך מצליח שהוא נתן לחבר שלו BMW חינם.

השלישי התרברב ואמר "הבן שלי הוא מתווך דירות, הוא כל כך מצליח שהוא נתן לחבר שלו וילה ענקית חינם.

כאשר הרביעי חזר, כולם התעיינו מה הבן שלו עושה, הוא ענה "הוא הומוסקסואל", וכולם התחילו לצחוק, אבל באמצע צחוקם הוא הוסיף ואמר "אז מה, החברים שלו לשעבר נתנו לו רהיטים יקרים, BMW ווילה ענקית חינם".

:

לאחר שנים טובות מת בעלה של סינדרלה, גם השנים לא הטיבו עמה והיא נותרה זקנההההה ובודדה וכל מה שנותר לה היה ארמון נטוש ומתפורר והחתול הזקן והנאמן שלה סטיב.

יום אחד בעוד סינדרלה קוראת בקנאה את "שלגייה" הופיעה לפתע בחצר ארמונה מי אם לא הפייה הטובה, כן כן אותה פייה שהפכה את הדלעת למרכבה ואת לכלוכית לנסיכה יפייפיה ואמרה לה: סינדרלה נסיכתי מה המצב ?1 עונה לה שלגייה פייה טובה מה מעשייך פה ? הפייה אומרת

הייתה לי הרגשה רעה על כל השנים שלא ביקרתי והחלטתי להעניק לך שוב 3 משאלות! כל משאלה אשר תחפצי בה אבל יש תנאים

אני לא הורגת

אני לא מחזירה לחיים

ואני לא מזיזה את הזמן לא קדימה ולא אחורה ועכשיו בקשי את שלושת משאלותייך

ישבה וחשבה סינדרלה מה אבקש מה אבקש ....

משאלה ראשונה!!! אני רוצה להיות יפייפיה פי 100 ממה שהייתי נסיכה צעירה, אמרה הפייה כך יהיה וכך באמת היה סינדרלה הפכה בין רגע לשאפה עולמית

משאלה שנייה, אני רוצה להיות פי 100 עשירה ממה שהייתי בתקופה שהייתי נסיכה, אין בעייה אמרה הפייה וסינדרלה הפכה למלייאנית חבל"ז!

משאלה שלישית ואחרונה סינדרלה חשבה חשבה חשבה ... ופתאום זה בא לה!!!! חברה הנאמן הטוב ביותר החתול שלה! סטיב

אז באה סינדרלה ואמרה: פייה טובה, אני רוצה שסטיב החתול שלי יהפוך לגבר צעיר נאה וסקסי בטירוף.

לא הספיקה לסיים וכבר עמר מולה גבר נאה גבוהה חתיך אמיתי סינדרלה שעכשיו הפכה ליפייפיה ישר נדלקה על הבחור השרמנטי ואחרי כל כך הרבה שנים שהיא לא הייתה עם גבר אפשר לומר בהחלט שסטיב עשה לה משהו היא פשטה את בגדייה וזינקה עליו!!!

אמר לה סטיב בחיוך אל תשמחי כל כך נסיכתי

מדוע יקירי שאלה סינדרלה הרי אני יפה עשירה ועכשיו אתה בן אנוס חתיכי ביותר

כן אההההההה ?1 ענה לה סטיב? רק חבל שלא חשבת על זה שאת והנסיך הורדתם לי ת'בייצים

טוב אני לא יודע לספר את זה טוב

היי! זו בדיחה שאני פירסמתי לפני שבועיים... ממחזר שכמוך

ידעתי!!!!!!!!! שיט ידעתי שקראתי את זה באיזה אתר אבל אני מכיר את הבדיחה הזאת שנים אוףףףףףף וחשבתי שלא יעלו עליי אחי אין מה לומר סיפרת את זה גדול אני נשפכתי

רק אל תתבע אותי על 300 אלף שקל