NICE1

A New York lawyer went duck hunting in eastern North Carolina. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an older man asked him what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell in this field, I'm going to retrieve it."

The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything!

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things here in North Carolina. We settle small disagreements like this with the NC Three-Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the NC three-Kick Rule?"

The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."

The New York attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old southerner. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His next too kicks caused the lawyer so much pain that he just about gave up. However, the New York lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old redneck southerner, now it's my turn."

The old North Carolina farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר." [br]פורסם בתאריך: 4.01.2009 בשעה 12:10:43

---

בלונדינית יפיפייה נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.

היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."

באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה

וליחששה: "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".

כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"

היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.

הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם

ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"

"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."

מסקנות

לא כל הבלונדיניות מטומטמות.

כל הגברים הם תמיד...גברים.

בהשראת מלחמת עזה ות'רד שמישהו פתח על זה שערבים לא יודעים לומר פ' - הנה אחת:

מטוס קטן שמכיל שמכיל אמריקאי , ישראלי וערבי מתרסק בשדה פתוח.

החבר'ה ניצלים ומתחילים לדאוג לעתידם.

האמריקאי תופס יוזמה, פורש סדין צבעוני כדי שכוח חילוץ אווירי יבחין בהם ומכריז :

"טוב חבר'ה, מכיוון שאני אמריקאי אני אשחט את אחת הפרות ואכין ממנה המבורגר משובח, כמו שרק בארה"ב יודעים להכין.

הם יבואו להציל אותנו ובתמורה נגמול להם עם ארוחה טובה"

"אתה ישראלי, בחלב וגבינות אתה מבין, אתה תחלוב את הפרות ותכין לנו גבינה טובה, או לפחות חלב שיהיה לנו לשתיה "

לערבי הוא נתן תפקיד קטן - "ואתה , אתה תהיה מופקד על ה-

supplies"

"אבל יא זלאמה, מה זה?"

"אל תשאל שאלות. אתה תהיה מופקד על ה-

supplies"

למחרת מגיע כוח חילוץ להציל אותם.

הכוח רואה מולו שולחן ערוך מכל טוב, המבורגר משובח עם חלב, גבינות ואפילו כמה פירות טריים מהעץ. כולם מתיישבים ואוכלים.

פתאום הערבי קופץ מהשיח וצועק "סופלייז !!!!!!"

לא מצחיק

:lol:

בהשראת מלחמת עזה ות'רד שמישהו פתח על זה שערבים לא יודעים לומר פ' - הנה אחת:

מטוס קטן שמכיל שמכיל אמריקאי , ישראלי וערבי מתרסק בשדה פתוח.

החבר'ה ניצלים ומתחילים לדאוג לעתידם.

האמריקאי תופס יוזמה, פורש סדין צבעוני כדי שכוח חילוץ אווירי יבחין בהם ומכריז :

"טוב חבר'ה, מכיוון שאני אמריקאי אני אשחט את אחת הפרות ואכין ממנה המבורגר משובח, כמו שרק בארה"ב יודעים להכין.

הם יבואו להציל אותנו ובתמורה נגמול להם עם ארוחה טובה"

"אתה ישראלי, בחלב וגבינות אתה מבין, אתה תחלוב את הפרות ותכין לנו גבינה טובה, או לפחות חלב שיהיה לנו לשתיה "

לערבי הוא נתן תפקיד קטן - "ואתה , אתה תהיה מופקד על ה-

supplies"

"אבל יא זלאמה, מה זה?"

"אל תשאל שאלות. אתה תהיה מופקד על ה-

supplies"

למחרת מגיע כוח חילוץ להציל אותם.

הכוח רואה מולו שולחן ערוך מכל טוב, המבורגר משובח עם חלב, גבינות ואפילו כמה פירות טריים מהעץ. כולם מתיישבים ואוכלים.

פתאום הערבי קופץ מהשיח וצועק "סופלייז !!!!!!"

גוועלט, חלב ובשר! לא כשר!

זה כן מצחיק במקור, כשהבדיחה באנגלית והשלישי הוא בכלל יפני.

חחחחחח ראיתי מראש לאן הבדיחה הולכת

איך זה קשור לת'רד שפתחתי?

אם כבר שיגיד סוברייז

הכומר, הרב והאופנוע:

כומר ורבי שגרו בשכנות בשכונה ביפו התחרו בניהם בכל. בגודל הקהילה, באהדת הקהל ואפילו בחייהם הפרטיים.

יום אחד קנה הכומר מכונית פתוחה, כדי להרגיש את אלוהים כשהוא מוריד את הגג. חשב הרב ולמחרת קנה אופנוע כדי שיוכל להרגיש את אלוהים כל הזמן.

ביום ראשון יצא הכומר ושטף את המכונית, לאחר כחצי שעה ניגש הרב לאופנוע עם מסור דיסק וחתך את האגזוז.

ניגשו תלמידי הרב אליו ושאלו למעשיו, השיב הרב, כי אם הכומר יכול להטביל את הרכב לנצרות, לו מותר לעשות לאופנוע ברית מילה.

;D

חחחחחחח יפה

ויקרא שמו בישראל אגזוזן

^^

חזק

אדם בא לרופא ומספר לו:

"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי

אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע, זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:

'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'

למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:

'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה איתו.

למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר שזה המזגניסט.

ולמחרת, כששתיתי קפה, זה היה האינסטילטור..."

לד"ר נמאס והוא שואל: "לא הבנתי למה אתה מספר לי את כל זה"?

הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה קפה, זה בריא?" [br]פורסם בתאריך: 15.01.2009 בשעה 10:41:44

---

זקן בן שבעים רצה השלמת הכנסה, ובכל פעם שניגש למשרד התעסוקה נדחה .

להפתעתו קבל הצעת עבודה מחברת כוח אדם, פועל ניקיון בחוף נודיסטים תמורת 7000 ש"ח .

מרוצה וטוב לבב הגיע לראיון שואל על התנאים ואכן התברר לו שזה 7000 ש"ח אך הוצב לו תנאי .

המנהל : " אדוני מאחר וזה חוף נודיסטים... אתה אמור לעבוד עירום .......

הדוד: מאה אחוז.......

כעבור עשר דקות עבודה, עוברת בחורה יפה עם FRONT מדהים, ולפתע חל נס , "הכלי".. התרומם... .

הבחורה ניגשת: אדוני קראת לי ?

הדוד: לא !

הבחורה: אם אתה לא יודע, אצלנו הנודיסטים אם עומד לך סימן שאתה קורא לי ואם אתה קורא לי ואני באה אתה חייב לתקוע אותי....

הדוד: חוק נחמד ואם אני חייב -אז חייב ( ונהנה מהחיוב... )

כעבור עשר דקות נוספות יצא לו נאד.., פתאום מגיע אליו כושי ענק עם חתיכת "כלי" ענק........

הכושי: קראת לי ?

הדוד: לא !

כושי: החוקים פה אם תקעת נאד אז סימן שקראת לי ואם קראת לי אני בא אז אני חייב לתקוע אותך......

הדוד התחיל לרוץ לכיוון משרד המנהל וביקש להתפטר

המנהל: למה ?

הדוד: תשמע בגילי... עומד לי אולי פעם בחודש - אבל נאד אני תוקע.... כל חצי שעה !!! ........

קפה עושה גאזים :jump1:

Huber