ת'רד בדיחות

[huber]

אישה אחת חוזרת הביתה ממסע קניות

ונדהמת למצוא את בעלה במיטה עם אישה

זרה. בעודה עומדת לעזוב בסערה, בעלה

קורא לעברה, "אני חשוב שזה רק הוגן

שתשמעי איך זה קרה!"

האישה הנסערת מחליטה לשמוע איזה

תירוץ עלוב יצא מפיו. הבעל מתחיל

לספר: "נסעתי הביתה בכביש המהיר

כשלפתע ראיתי לצד הכביש צעירה

שנראתה עייפה ורעבה. הבאתי אותה

הביתה והכנתי לה ארוחה מהבקר הצלוי

שקניתי ושלא אהבת. היא הייתה יחפה,

אז נתתי לה את הסנדלים שלך, אלה

שטענת שכבר אינן אופנתיות יותר. היה

לה קר, אז נתתי לה את הסוודר שקניתי

לך ליום הולדתך אך מעולם לא לבשת

אותו כי הצבע לא מתאים לך. המכנסיים

שלה היו קרועות, אז נתתי לה זוג

מכנסיים שכבר לא עולים עלייך. בדיוק

כשהיא עמדה ללכת היא שאלה אותי אם

יש אולי עוד משהו שאשתי כבר לא

משתמשת בו..."[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:57:58

---

She was standing in the kitchen

Preparing to boil eggs for breakfast,

wearing only the 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in almost awake,

She turned and said softly,

'You've got to make love to me this very moment.'

My eyes lit up and I thought,

'I am either still dreaming or

this is going to be my lucky day.'

Not wanting to lose the moment,

I embraced her and then gave it my all;

right there on the kitchen table.

Afterwards she said,

'Thanks,'

and returned to the stove, her 'T' shirt

still around her neck.

A little puzzled, I asked,

'What was that all about?'

She explained . . .

'The egg timer is broken'

[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:58:38

---

איציק מגיע הביתה כשהוא נושא כבשה בידיו.

עולה עמה במהירות במדרגות ופותח את דלת חדר השינה ונכנס אליו כרוח סערה.

"את רואה מותק, זוהי הפרה שאותה אני מזיין בכל פעם שאת לא מרגישה טוב"

אשתו, המומה ומופתעת מכניסתו הסוערת, פוקחת לרווחה זוג עיניים מופתעות והמומות ואומרת:

אילו לא היית כ"כ מטומטם, היית מבחין שזוהי כבשה ולא פרה..."

משיב איציק:

"אילו את לא היית כזו מטומטמת, היית מבחינה שדיברתי אליה ולא אלייך..."[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:58:52

---

אצל רופא שיניים מטופלת אישה, ופיה פעור לרווחה.

מעליה רוכן הרופא ובמאמצים מרובים קודח לה בשן.

לפתע נשמע צלצול טלפון הנייד של האישה. הצלצול מאוד חזק ומעצבן.

אחרי הצלצול שישי הרופא זורק את כליו על המגש שלפניו

ועונה לנייד בקול עצבני "מי זה"?

הקול מהעבר השני "הבעל".

עונה הרופא "אני תיכף גומר, היא תירק ותצלצל אליך חזרה...".[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:59:11

---

מעשה בתפוח, אוטובוס, בחור ישיבה וחתיכה

חלק א ':

זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.

בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.

הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.

היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.

השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"

(" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')

חלק ב ':

חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.

שאל הבחור הנדהם: "למה?"

ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."

("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג')[br]פורסם בתאריך: 18.01.2009 בשעה 09:59:28

---

מהירות האור גדולה בהרבה ממהירות הקול.

לכן, אנשים מסוימים נראים לנו מבריקים

עד ששומעים את השטויות שהם אומרים...

[huber]

And Then The Fight Started

--------- --------- -----

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.

She asked, 'What's on TV?' I said, 'Dust.'

And then the fight started...

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

--------- --------- -----

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to

160 in about 3 seconds.' I bought her a scale.

And then the fight started...

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

--------- --------- -----

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...

------------ --------- --------- --------- --------- - --------

--------- --------- -----

After retiring, I went to the Social Security Office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told ;my wife about my experience at the Social Security Office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

--------- --------- -----

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.

My wife asked, 'Do you know her?' 'Yes,' I sighed, 'She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.' 'My God!' says my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

--------- --------- -----

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.

"I'll have the strip steak, medium rare, please."

He said, "Aren't you worried about the mad cow?""

Nah, she can order for herself."

And then the fight started. ..

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- ---

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started.....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- ------

I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.

Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.

I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.

And then the fight started....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- --------- -----

My wife asked me if a certain dress made her butt look big. I told her not as much as the dress she wore yesterday.

And then the fight started.....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- --------- ------

A man and a woman were asleep like two innocent babies.

Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.

The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man 'Holy crap. That must be my husband!' So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window. He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.

A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman, 'I AM your husband!' The woman yelled back, 'Yeah, then why were you running?'

And then the fight started.....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- --------- --------- ----

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.

I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.

The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.

I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, 'The weather out there is terrible.' My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid husband is out fishing in that?'

And then the fight started ...

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- --------- --------- ----

I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?

It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.

"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.

So I suggested, "How about the kitchen?"

And that's when the fight started....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------

------------ --------- --------- --------- --------- ----

My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"

"No," she answered.

I then said, "Is that your final answer?"

She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."

So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And that's when the fight started....

[br]פורסם בתאריך: 23.01.2009 בשעה 10:54:16

---

An old Indian Chief sat in his hut on the reservation, smoking a

Ceremonial pipe and eying two U. S. Government officials sent to

interview him.

"Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white

man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances.

You've seen his progress, and the damage he's done."

The Chief nodded in agreement.

The Official continued, "Considering all these events, in your

opinion, where did the white man go wrong?"

The Chief stared at the Government Officials for over a minute and

then calmly replied, "When white man found the land, Indians were

running it."

"No taxes."

"No debt."

"Plenty buffalo."

"Plenty beaver."

"Women did all the work."

"Medicine man free."

"Indian man spent all day hunting and fishing."

"All night having sex."

Then the Chief leaned back and smiled, "Only white man dumb enough to

think he could improve system like that."

[huber]

גבר שאשתו חוזרת הביתה, ומיד צועקת עליו: "תתפשט". כשהוא עירום היא צועקת: "תזחל על ארבע". כשהוא זוחל היא צועקת: "תנבח שלוש פעמים". הבעל נובח: "הב הב, הב הב". האישה מתרגזת וצועקת: "אמרתי שלוש, נבחת ארבע". הבעל עונה: "מה, אין לי מילה בבית הזה?"[br]פורסם בתאריך: 26.01.2009 בשעה 14:36:58

---

2 עובדים זרים נפגשים אחרי המון זמן....

אומר הראשון לחברו " איפה אתה גבר ? מה אתה עושה היום ? "

עונה לו החבר "אני ? אתה יודע....מנקה דירות פה ושם. ומה איתך איפה אתה עובד ? "

עונה הראשון " מייקרוסופט ! ! ! "

חבר שלו מתלהב בטרוף ושואל אותו "מה אתה עושה שם ? "

עונה הראשון " Windows " תוך תנועת ניקוי ביד....

[liav12]

[huber]

אישה אחת רואה איש ברחוב עם שני תינוקות, אחד מתחת לכל זרוע.

"איזה חמודים!" היא אומרת, "מה שמותיהם?"

"לא יודע", מזעיף האיש פנים.

"מי בן ומי בת?", ממשיכה ושואלת.

"גברת, אין לי מושג", אומר בכעס.

האישה: "איזה מין אבא אתה?!"

האיש: "איזה אבא??? אני בכלל לא אבא שלהם!

אני מוכר קונדומים, אלה שתי תלונות שקבלתי...".[br]פורסם בתאריך: 27.01.2009 בשעה 10:59:10

---

זוג ישראלים הנשואים חמש שנים, הלכו ליועץ נישואין כי האשה לא סגרה את פיה

לרגע. היועץ שאל אותם מה הבעיה והאישה פתחה את פיה ותיארה בפרטי פרטים כל אחת

מהבעיות שיש לה. אחרי דקות ארוכות ליועץ נמאס, הוא קם וניגש אל האשה, נישק אותה

בפראות על פיה הפשיט אותה מבגדיה ועשה אתה סקס סוער. בסוף האקט התיישבה האישה

בשקט מחויכת מאוזן לאוזן, פנה היועץ למרוקאי ואמר לו: "זה מה שאשתך צריכה שלוש

פעמים בשבוע, אתה חושב שתוכל לעמוד בזה?"הבעל :- "אני יכול להסיע אותה לכאן

בימים שני ורביעי, אבל בשישי אני בכדורגל".

[aviram20]

Huber , לקחת את זה רציני הא?

חחחח כל התראד הודעות שלך!!

תמשיך ככה אני צוחק כל פעם מחדש :D:D

[liav12]

חח זה גדול, הוא מחזיק תת'ראד הזה

[huber]

The World's Shortest Fairy Tale:

Once upon a time, a guy asked a girl, "Will you marry me?"

The girl said, "No!"

And the guy lived happily ever after and rode motorcycles and went fishing and hunting and played golf a lot and drank beer and scotch and left the toilet seat up.

THE END

[LazyBurger]

חחחחחחחח חזקקקקק

[achiya1]

זוג צעיר שזה עתה התחתן מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים.

שתי הנשים הולכות למטבח

ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט.

"שמע", אומר אחד מהם, "לפני יומים היינו במסעדה מצויינת".

"באמת?" שואל הגבר המארח, "איך קוראים למסעדה?"

הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל:

"איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה?"

"כלנית?" משיב לו המארח.

"לא לא, האחר." "רקפת?" ניסה המארח שוב.

"נו לא זה, אדום כזה".

"אהה, ורד"

"בינגו!" אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח:

"ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?"

[ag43]

Q. how do you call a woman with two brain cells?

A. pregnant.

[huber]

דוב וחסידה מדברים.

הדוב: אל תשאלי איזה בעיות יש לי עם מס הכנסה... באו אלי, התחילו לתחקר אותי מאיפה הפרווה שלך, של אשתך, של הילדים שלך...

החסידה: ומה אני אגיד ? חצי שנה באירופה, חצי שנה באמריקה...[br]פורסם בתאריך: 9.02.2009 בשעה 14:06:24

---

אחת החזקות ששמעתי:

האפיפיור צריך להגיע לאן שהוא, וכמובן שיש לו נהג.

הוא מבקש מהנהג שלו שייתן לו הפעם לנהוג, אחרי 25 שנה שהוא לא טעם הגה.

הנהג מסרב, אבל האפיפיור משכנעו בכך שזה מרצדס מאוד ממוגן והחלונות שחורים. הנהג משתכנע והם יוצאים לדרך. האפיפיור מרביץ מהירות ומגיע עד 140 קמ"ש - ופתאום צ'קלקה מאחור...

השוטר מסמן לו להוריד חלון, מסתכל עליו בהלם ומבקש רשיונות.

זז השוטר הצידה וקורא למפקדו בקשר: "המפקד, עצרתי מישהו עכשיו על מהירות, אבל אני צריך שתתן לי הוראות כיצד לנהוג איתו, הוא אישיות מאוד מאוד חשובה..."

אומר לו המפקד בחיוך: "למה את מי עצרת, ראש עיריית רומא?"

"יותר בכיר ממנו" עונה השוטר.

המפקד משיב: "אז את מי, ראש ממשלת איטליה??" וצוחק בקשר.

"המפקד, מישהו הרבה יותר חשוב ממנו..."

כעת מתעצבן המפקד וגוער בו: "למה את מי כבר לעזאזל עצרת - נשיא ארצות הברית??!"

עונה השוטר: "אני לא בדיוק יודע... "אבל האפיפיור הוא הנהג שלו..."

[sir f]

את החזקה שלך שמעתי כבר בערך 20 פעמים.

[mz155]

נהג דרס אישה הולכת רגל, מי אשם?

הקבלן... מה הוא בונה מטבח על הכביש?!!

[EasyPooper]

בשיחת עיתונים במהלך מלחמת עזה אחד העיתונאים העלה שאלה לגנרלים הישראליים

-"האם לפי דעתכם ניתן לחנך מחדש טרוריסט ולהפוך אותו לאדדם ישר?"

ענה לו אחד המפקדים

-"תראה, לחנך ולעשות מטרוריסט אדם ישר זאת עבודתו של הבורא אנחנו פה בצה"ל רק מארגנים להם פגישה."