ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !

[Guy King]

מדענית, ולמה לשאול שיש את גוגל.

[galzo]

^^

היא לא היתה מדענית.

[T-Flash]

למה פרסי רוצה לראות סרט פורנו מהסוף להתחלה?

מחרמן אותו לראות איך הזונה מחזירה את הכסף...

שני הומואים שוכבים על חוף הים, עוברת לידם כוסית, אחד ההומואים אומר לשני:

"הלוואי שהייתי עכשיו לסבית..."

[galzo]

למה פולניה רואה סרט פורנו עד הסוף?

כי היא חושבת שבסוף תהיה החתונה

[n9555]

**נהג מונית נוסע לו ברחוב

פתאום עוצרת אותו בחורה עירומה ונכנסת לרכב

"צומת פת בבקשה" אומרת הבחורה

הנהג ההמום מתחיל לנסוע,ולכל אורך הדרך הוא מסתכל על הבחורה דרך המראה

בשלב מסוים הבחורה מתפרצת בעצבים על הנהג: "תגיד!מה אתה כל הזמן מסתכל עלי?!מה,אף פעם לא ראית בחורה עירומה?!"

הנהג שותק לרגע,ואז עונה:

"מצטער גברת,אני לא מסתכל עליך,אני פשוט תוהה מאיפה תשלפי את הכסף כדי לשלם לי?"

**לפני כמה שנים,בא האפיפיור לבקר בארץ

במהלך הביקור שלו,החלו לנדוד געגועי האפיפיור לימים בהם הוא נהג במכונית

האפיפיור התסכל על הנהג שלו,ופנה אליו בבקשה:

"ג'וני,תגיד,אתה יכול בבקשה לתת לי קצת לנהוג?"

הנהג המבולבל ענה לאפיפיור כי הוא לא יכול לעשות את זה,וכי זה לא בטוח..

האפיפיור המשיך לנדנד לנהג,עד שלבסוף הנהג נתן לו לנהוג טיפה

האפיפיור אחז בהגה והחל ללחוץ על הגז

80...100...140....180 קמ"ש

כשהגיע האפיפיור למהירות הנ"ל,דלקה אחרי האפיפיור מכונית משטרה

האפיפיור עצר בצד,וז'ז'ו השוטר יצא מהמכונית

השוטר פנה למכונית האפיפיור,וכשהוא ראה את פניו,נדהם ז'וז'ו

מבלי לבזבז הרבה זמן,הודיע בהתרגשות ז'וז'ו השוטר לחברו משה במכשיר הקשר: "משה,משה!נחש את מי עצרתי הרגע!"

"נו,מי כבר עצרת?"

"מישהו חשוב!!אישיות ענקית!"

"איזה סלבריטאי?"

"יותר חשוב!יותר חשוב!"

"שר בממשלה?"

"יותר חשוב!"

"כבוד הנשיא?"

"עוד עוד למעלה!"

"נו מי",שאל משה

וז'ז'ו ענה בהתרגשות: "אני לא יודע מי זה,אבל הנהג שלו זה האפיפיור!!"

בדיחות גזעניות

יש להתייחס לנאמר בהומור בבקשה,לא אני המצאתי בכל מקרה

**שאלה:למה גרמנים אוהבים חצילים כבושים?

תשובה:כי הם גרמנים!

**שאלה: איך מטביעים צוללת כורדית?

תשובה:דופקים בדלת

**שאלה:למה לכלב פולני יש אף שטוח?

תשובה:כי הוא כל הזמן רודף אחרי מכוניות חונות

**שאלה:למה בחתונה גרוזינית מורחים חרא על החלונות?

תשובה:כדי שהזבובים לא ידבקו לכלה

**שאלה:למה לא מקבלים גרוזינים לחיל האוויר?

תשובה:כי יש תקנה בין לאומית שאסור לזרוק חרא ממטוסים

**שאלה:איך גרוזיני מתאבד?

תשובה:מריח את בית השחי

**שאלה:למה גרוזינים רוחצים רק את כפות הידיים?

תשובה:כי מכפות הידיים והלאה זה כבר חפיפה

בדיחות הלן קלר:

**הלן קלר הלכה ברחוב,הלכה הלכה הלכה פתאום נפלה לבוור

למה אף אחד לא שמע אותה?כי היא לבשה כפפות!

**שאלה:למה הלן קלר לא קיבלה רישיון נהיגה?

תשובה:כי היא אישה!

בדיחה ראשונה אהבתי...

את הבדיחה השנייה הרסת לגמרי זה אמור להיות קצר בהרבה

ואת הבדיחה של הגרוזיני המתאבד אני סיפרתי לפני כמה דפים- וגם את הבדיחה הזאת הרסת אז כמו שאמר פה איזה אחד

אל תייבש את הפורום!

[Screw_Master]

אני אמרתי את זה, ולא התכוונתי שהבדיחות שלו לא טובות (חלקן בסדר), אלה התכוונתי שלא יעשה את הדיון יבש כמו פה http://hwzone.co.il/community/index.php?topic=203735.msg1786840#msg1786840

אחרי התגובה שלו אף אחד לא העז להגיב מחשש מה יחשבו עליהם...

[SemteX]

אוי הלן קלר..

גם לי יש כמה:

הלן קלר נפלה לבור והיא צעקה כל כך חזק עד שנשברו לה הידיים!

למה הכלב של הלן קלר התאבד?

כי גם אתה היית מתאבד אם היו קוראים לך "בלעעעעיייגלעעעעאהה!!!!"

איך מענישים את הלן קלר?

מגרדים לא את העיתון

למה הרגל של הלן קלר צהובה?

הכלב שלה כמוה

למה הלן קלר מנגנת רק ביד אחת?

כי בשניה היא שרה

מה עשו להלן קלר כשהיא הפסיקה לנשום?

הנשמה מפה ליד

[First Squad]

וואי אהבתי ממש את הפיפור והלן קלר.

הנה כמה שחורות:

א.הדבר הכי קשה בלאכול צמח? להרים אותו מהמיטה.

למה בבית לוינשטטין דולק אור הלילה? הצמחים עושיפ פוטוסינטזה.

איזה צמח יש באות מ'? מני לוי. (זה גם עובד בחיי , צומח דומם)

ב. מה הכי קשה בלאכול צמח? הגולגולת.

[galzo]

בדיחה ראשונה אהבתי...

את הבדיחה השנייה הרסת לגמרי זה אמור להיות קצר בהרבה

ואת הבדיחה של הגרוזיני המתאבד אני סיפרתי לפני כמה דפים- וגם את הבדיחה הזאת הרסת אז כמו שאמר פה איזה אחד

אל תייבש את הפורום!

**שאלה:איך גרוזיני מתאבד?

תשובה:מריח את בית השחי

איך בדיוק רצית שאני אקצר את זה?

אוריד את המילים "מריח את בית"?

או אולי בכלל נקצר,כדי שזה יהיה לרוחך [הלא מאוד מתוחכמת,יש לאמר]

שאלה:איך?

תשובה:שחי

הנה,קיצרתי לך,כדי שלא תגיד שזה מיובש עכשיו

:s07:

ודרך אגב-הבדיחה המקורית של האפיפיור כמעט זהה לאיך שכתבתי את זה פה,אם אתה חושב שזה צריך להיות קצר יותר,אז אתה טועה ובגדול..זה כל הפואנטה של הומור המבוסס על "מתח נבנה".

[Zap]

תביאו עוד של כורדים

[First Squad]

מדבר טוב יכולים לצאת דברים רעים

ואף דברים גרועים מאוד:

טוב: הבן לומד כל היום לבד בחדר.

רע: מצאת שם סרטי פורנו.

גרוע: אתה מופיע באחד הסרטים.

טוב: בעלך מבין יותר ממך באפנת נשים.

רע: הוא משתמש בבגדים שלך.

גרוע: עליו זה נראה יותר טוב.

טוב: הבן התבגר סוף סוף.

רע: הוא שוכב עם השכנה.

גרוע: גם אתה.

טוב: אתה מסביר לבתך את משמעות הסקס.

רע: היא כל הזמן מפריעה בזמן ההסבר.

גרוע: היא מתקנת את ההסברים שלך.

טוב: הבן שלך יוצא לדייט סוף סוף.

רע: זה עם גבר.

גרוע: זה החבר הכי טוב שלך.

טוב: אישתך בהריון.

רע: אלו תאומים.

גרוע: לפני 5 שנים חתכת את צינור

הזרע!

טוב: הבת שלך מצאה עבודה.

רע: היא עובדת בתור זונה.

גרוע: הלקוחות הם החברים הכי קרובים

שלך.

גרוע מהכל: היא מרוויחה יותר ממך

[galzo]

r link=topic=217136.msg1913112#msg1913112 date=1163366257]

הבדיחה הכי רגוע בת'רד הזה

מה יותר גרוע מלמצוא תולעת בתפוח?

למצוא חצי טולעת

מה יותר גרוע מלמצוא חצי תולעת בתפוח?

שואה.

[Zap]

שמתי את הבדיחה הזאת פה לפני איזה 30 עמודים

[galzo]

....

עוד בדיחות:

-אלוהים נתן לנו מוח וזין,אבל לא מספיק דם בשביל להשתמש בשניהם ביחד

-כשאני אמות,אני רוצה למות כמו סבתא שלי-שמתה בשלווה בעודה ישנה,ולא בצרחות כמו שאר הנוסעים שהיו איתה ברכב.

-אני חופשי מכל דעה קדומה וגזענות,אני שונא את כולם באותה המידה.

-עדיף לשתוק ולתת את הרושם שאתה טיפש,מאשר לפתוח את הפה ולהסיר כל ספק

-מבחינה סטטיסטית-אחד לכל שלושה אנשים סובל מבעיות נפשיות...ככה שאם לאחד משלושת חבריך אין בעיה נפשית,זה חייב להיות אתה.

-I'm never wrong. I once thought I was wrong, turns out, I was mistaken.

-אתמול שכבתי על הגב ובהיתי בכוכבים

בעודי בוהה בכוכבים,תהיתי לעצמי-איפה לעזאזל התקרה של החדר שלי?!

-בכל החתונות תמיד הדודות הזקנות היו צובתות אותי בלחי ואומרת "אתה הבא בתור"

....

הן הפסיקו לעשות את זה אחרי שעשיתי להן את זה בלוויות

-מה אני עושה כשאני רואה מישהו ממש אבל ממש יפה?אני בוהה,אני מחייך,ואחר כך אני מוריד את המראה

-What happens if you get scared half to death twice???

[Ghtm]

ילד משחק בפלאפון בשיעור, לפני שהמורה מספיקה לראות אותו הוא מכניס את הפלאפון בין הרגליים.

המורה אומרת לו : "יוני! תוציא מייד את מה שיש לך בין הרגליים ותתחיל לעבוד! יש פה כאלה שכבר גמרו!!".

מורה אומר בשיעור:

"מי שידבר עכשיו אני אגמור עליו! ושניינו נרד אחר כך למנהלת!".

אצלנו יש מורה רוסי לפיזיקה שכל פעם אומר למי ששכח להביא מחשבון לשיעור: "אם אין מחשבון עושים ביד!"

ופעם אחת מישהו דיבר בשיעור וכשהמורה אמר לו (לתלמיד) "תהיה בשקט" אז התלמיד טען שהוא לא דיבר אז הוא (המורה) עונה לו:"אורי, אל תשחק לי!"