סיפורי תמיכה שקרו באמת

[surfface]

התחלתי לעבוד בספקית , חשבתי לזרוק פה כמה סיפורים

אני פשוט מעתיק לפה תיעודים שלי או תיעודים שנתקלתי בעבודה,

טכנאי של הוט בבית הלקוחה -- שואל איך להיכנס לנתב TPLINK של הוט!!! -- הוסבר איך לעשות את זה -- הסבר על הגדרה כרטיס רשת בתצורה אוטומטי -- הוא ניכנס לנתב!!! במהלך השיחה מבקש להעביר לקוחה ל MPLS -- הוסבר שיש SAFE -- הגדרה ב L2TP -- תקין -- טכנאי שמח!!!

868>> אתחול >> 5.0 >> הוסבר חוב >>לקוח דורש ועידה >>ועידה להוט >>>הוסבר חוב >>רוצה להתנתק כיון שהרגע היה אצלו טכנאי שהרגע שם לו מודם אחר>>הוט כלל לא רואים את המודם >>לקוח מעוצבן ודורש שאני אשאר איתו על הקו >>ישלחו טכנאי מידי >>רוצה לזרוק על התומך/טכנאי את הטלוויזה והטלפון >> הבטיחו שעוד חצי ישלחו טכנאי אחר>>עדיין מעוצבן מקלקל >> שמו אותו על המתנה >>דורש שאני אעלה נציג הוט אחר >>במנוסה אני יורד מהקו

אני: איזה ראוטר יש לך

לקוח: יש לי סיטרואן ופג'ו 206

אני: אלו רכבים, איזה מודם וראוטר יש לך?

לקוח: נו אני אומר לך, הפג'ו כרגע מחובר עם כבל חשמל לסיטרואן סי 5, נגמר לו החשמל

וככה נמשך 5 דקות על שהבין מהזה מודם וראוטר

אני:איזה מודם יש לך

לקוחה : נטגייר (לאחר בירורים של 5 דקות)

אני : תסתכלי בבקשה על נורית הDSL (נראה כמו צמה מסביר לה) הנורית דולקת קבוע?

לקוחה :מה הקלשון?

אני : אוקי, מה מצבה

לקוחה :היא מהבהבת , מה זה נורית השטן?

אני WTF?

נציג מהספקית שלנו שמעוצבן על בזק>>>

• נציג שביעי מבזק שמתחיל לצעוק עלי כשאני אומר לו ניתוקים ב LOST CARRIER. הנציג השמיני התקשר אלי בועידה וביקש ליבדוק מה רושמת לקוחה בסיסמא, אני רק בדקתי ניתוקים ורק ציינתי שיש הרבה ניתוקים ב LOST CARRIER והבחור התחיל מייד לסתום לי ת'פה!
  ראבק! אני יודע ש LOST CARRIER יכול גם לקרות מניתוק של מודם מהחשמל אבל מה לעזעזל!! אם לבזק אין לוד שלפחות יקחו אחריות על מה שקורה מסביב.
  מה לעזעזל אפשר להגיד לסתומים כאלה שצועקים גם מול לקוחות, כי אחרי שהם מנתקים לך תסביר ללקוח שהתקלה בכל זאת יכולה ליהיות מתקלות תשתית או מודם...
  מייל שעבר אצלינו בקבוצה בזמן תקלה אזורית>>
  
• מי התומך שקילל וניתק ולבחור שהפסיד 500 יורו בפוקר ???
  

[attachment deleted by admin]

[multicore]

אוי הזכרונות מבזק.... אני כבר כמעט שלוש שנים לא עובד שם ועדיין זה מדהים אותי!

אני חושב שהם באמת התחילו לגייס טמבלים רציניים לשם אחרי שאני עזבתי וכל מה שעניין אותם זה שנציגי תמיכה ישבו מול תסריטים כל היום ורק ימכרו כמה שיותר.

[nuctornal wisdom]

אחחחחחח ימי בזק, כשאני ברחתי משם הם התחילו בגיוס מאסבי של קופים שיודעים לשבת מול התסריטים ולצוטט מהם

[Kidney_stonE]

לא עדכנתי את הת'רד הזה רשמית מאז עמוד 82 (או סוף שנת 2009 במילים אחרות).

נתקלתי במקרה בטיוטה ישנה ששמרתי לעדכון הבא, ושכחתי לפרסם

היא לא גמורה ולא מאורגנת יותר מדי, אבל עדיף לפרסם אותה עכשיו מאשר לשמור בבוידעם

זה גם זמן טוב להקפיץ את הדיון הזה לטובת כל מיני חדשים שלא מכירים אותו, אז הנה:

הטיוטה עצמה מתחילת 2010, כל מה שכתוב בה זה אסופה של סיפורים שבזמנו עוד ליקטתי ממיילים של תומכים (חלקם ישנים עד 2008 אפילו)

למרות שאני לשמחתי כבר שנים רבות לא עובד שם או באופן כללי בתמיכה יותר.

למי שקורא את זה (צונזר) כאן-

לעצור כאן, זה בעריכה ויתווספו עוד סיפורים וזה צריך להתארגן - אם תקראו עכשיו אז לא תקראו כשזה יתפרסם ואז תפספסו את כל מה שנוסף בעריכה...

=============================================================

לקוח מספר שבשנת 1979 שר התשתיות שהיה באותו זמן אסר להכניס טלויזיות צבעוניות לארץ בטענה שזה לוקח חשמל פי 3 מטלוויזיה שחור לבן ופחדו בארץ שהחשמל לא יספיק לכל המדינה הייתה מצוקה של חשמל אנשים לא ידעו אם לקנות טלויזיה צבעונית או לא ואת כל הסיפור הזה הוא סיפר לי רק בגלל שאמרתי לו שיש שעות כמו כרגע שיש עומס באינטרנט!!!

(יוני \ פייסבוק)

אוקי, אז עדכון הסיפורים הגיע:

- אני חושב (ואולי אני טועה) שזה העדכון הרשמי האחרון שלי (לפחות עם סיפורים ממקום העבודה הישן ההוא שדובר עליו כאן בהתחלת הדיון)

(בגלל מה שהסברתי בעמוד 82 בתחילת העדכון הרשמי הקודם

לגבי העובדה שאני כבר לא מקבל מיילים ממקום העבודה המדובר ההוא, וגם מסיבות נוספות אחרות)

א-ב-ל: גם אם אני כבר לא מעדכן (עדכונים גדולים) בעצמי:

אני מאוד אשמח אם אלה מבינכם שעובדים במוקדים השונים או בכל תפקיד נותן שירות

יוכלו להמשיך ולהוסיף סיפורים מצחיקים חדשים על לקוחות ומקרים מצחיקים אחרים שנתקלתם בהם במסגרת התפקיד.

כולכם מוזמנים לתרום ולהמשיך להחיות את הדיון הזה בכל צ'אנס שיש לכם להוסיף משהו מצחיק מהתחום - אנא עשו זאת!

אז גם הפעם ניסיתי לחלק את הסיפורים לקטגוריות למען הסדר הטוב

נתחיל-

אבל...קצת לפני הסיפורים:

עוד *קצת* שמות ויוזרים מצחיקים שנשמטו מהעדכון הקודם

boolbaponi

יורי קופאי {יש כרטיס מועדון?}

אומאני חייזר

mithangel

israel90200 {עשרה צעדים מבברלי הילס..}

habishulia

lama_lo

fuia {גועל נפש של יוזר!}

fogidogi

יוזר היום במיוחד לדוברי רוסית:hueli

עוד אחד לדוברי רוסית- ניקולאי קריבושייב (צוואר עקום)

שימו לב ללקוח המעניין הזה - אלכסנדר טוטה!

Subject: מייל שלי עושה גורווו גורוווו חחחחח

מצורפת תמונת פרטי לקוח מהמערכת: יוסף שילוח!

חחחחחחחחחחחחחחחחחח גאוני!!! זה באמת הוא???

כןןןן שקוףףף!!! מיד זיהיתי את הקול של סלבדורררר חחחחחח

שמות שלקוחות מעניקים למודמים, מערכות הפעלה ולציוד נלווה שאינו מודמים (והפעם: יש גם מקרר):

===

איזו נכה

לקוחה מתקשרת להתקין את הראוטר שקיבלה מאיתנו ועושה לי:

"אפשר לדעת הכבלים כל כך תקועים פה בקופסא, אני צריכה תמיכה בלהוציא גם. ממש קוביה הונגרית.

אני מקווה שאין צורך להלחים פה משהו. זה בסדר שהוצאתי הכל מהניילונים? מה זה הפנס/מאגלייט הזה ששמתם פה בקופסא?"

פה זה לא נגמר...

אני: עכשיו נפתח דף אינטרנט..

לקוחה : אני?

===

Subject: בא לי לשתף אותכם..

אני:איזה מודם יש לך?

הלקוח:אני קורא לו שימעון לא יודע מה את קוראת לו!!!!

>> "אני קורא לו שמעון משחקים שש בש ביחד, צחוקים, דאחקות"

===

Subject: רעיון מטורף לסטארט אפ

אני:"איך המחשבים מחוברים לנתב, כבל או חיבור אלחוטי?"

לקוחה (לא חשוב מאיזה אזור חיוג):" יש לי כבל אלחוטי".

חחחחחחחחחחחחח אני חושב שדיברתי איתה .....

אמרתי לה לנסות לשוט באגן הים התיכון שלגופה רק כבל אלחוטי, מודם וגזר מאודה . נחש מה ידידי ?

היא חזרה !!

===

Subject: לקוחה גאונית

מתקשרת לקוחה, מצליחה איכשהו להעביר לי את המסר שיש לה מודם B-focus 312 של בזק ושהיא לא מצליחה להתחבר

אני: מה הודעת השגיאה?

לקוחה: 678

אני: המנורה ADSL דולקת?

לקוחה: לא

אני: המודם מחובר לחשמל?

הלקוחה: הוא מחובר למחשב ולקו של בזק.

אני: ולחשמל??

לקוחה: לא.. מה הוא צריך חשמל... יש כבל שמחובר למחשב

ויש כבל טלפון...

אני: בואי ננסה לאתר את כבל חשמל...

אחרי 5 דקות של ויכוחים היא חיברה את המודם לחשמל והתחברה.

===

"יש לי לווין בתוך הבית".

הכוונה היתה לראוטר.

===

איזה מודם יש לך?

של בזק.

איזה?

אני יודעת...נייד כזה

המממ למה היא התכוונה?!

===

הוט

לקוח עם בעיית ניתוקים כל כמה דקות בתשתית כבלים

אני: "אדוני אתה צריך ליצור קשר עם חברת הוט לבדוק את המודם..."

הלקוח (בעצבים): "מה הטלפון של החברה המזדיינת הזאת???"

חחחחחחח

===

Subject: הכתובת הייתה על הקיר (אבל ה"כתובת" הלא נכונה בהגדרות החייגן...)

לקוח: "נמאס לי כבר להיות אתכם על הקו כל היום.! מטרטרים אותי מאצלכם להוט וחזרה כל היום!"

אני: "אוקי אדוני מה הבעיה ?"

לקוח: אני לא מצליח להתחבר מקבל 769 בכבלים...

אני: בוא נכנס למאפייני החייגן, תגיד לי בבקשה מה רשום לך למעלה בשורת כתובת שרת היעד?

לקוח: ...054-96

>> אני פעם שאלתי לקוחה: "מה כתוב לך למעלה" אז היא ענתה לי: "מטומטמת" (סיפור לא אמיתי כמובן)

===

Subject: זה חדש... איפה קונים כזה?

אני: הווינדוז בעברית או באנגלית?

לקוח: שניהם.

אני: יש לך כפתור "התחל" מצד ימין למטה או "start" מצד שמאל?

לקוח: באמצע...

===

לקוחה: שלום, האינטרנט לא עובד!

אני: תסבירי לי בבקשה מה בדיוק לא עובד.

לקוחה: אני מקבלת LOWID באימיול, וזה לא צריך להיות ככה,

כי יש לי HIGH-ID (היא אולי חושבת שהיא רכשה את זה?),

וחוץ מזה כשאני גולשת אז אני לא רואה אתרים, רק את המילחיה!

(עד היום אין לי מושג למה היא התכוונה ב"מלחיה" אבל זה עדיין הצחיק אותי עד דמעות)

===

========

תפזורת

Subject: נשבע לכם...

נמאס...

מה עושים עם לקוחות כאלה???

"טוב, כיביתי את המחשב."

"אוקיי"

"אז להדליק אותו?"

>> תבינו אנשים

>> הלקוחות האלה התרגלו כבר שהם מקבלים הוראות מנומסות מתומכים.

>> צריך לתת פקודות כמו בצבא:

>> "מודם הוצא, 10 שניות, הכנס"

>> "מחשב ריסטרט בפקודה....אתה לקוח שלנו כבר שנה אתה לא יודע מה זה ריסטרט?"

>>> מה אתה רוצה מהלקוח??? הוא צודק!!!!

>>> לא קרה לך פעם שהתקשרת לתמיכה של הסלולרי שלך כשמשהו לא עבד והם ביקשו ממך לכבות את המכשיר

>>> ורק אחכ אמרו לך להדליק כי הם עדכנו אצלם משהו במערכת????

>>> אז ללקוח זה נראה אותו הדבר, תהרוג אותו וזהו!

===

Subject: לקוח מצחיק

לקוח מתקשר ואומר שלא יכול לגלוש.

ריסט לראוטר, מחובר

אני: תנסה לגלוש

לקוח: לא גולש, דף לבן.

אני: תרשום גוגל

לקוח: לא גולש

ביקשתי שינסה לגלוש לכתובת אייפי

לקוח: רגע...

הנה עכשיו זה גולש!

אני: אז זה גולש לכתובת ה IP שהקלדנו עכשיו?

לקוח: לא לא, החלפתי סוללות במקלדת, יכול להיות זה קשור?

היה לי מקרה דומה כשלקוחה אמרה לי "החייגן לא נפתח בכלל אבל זה מוזר.... כל המנורות של המודם דולקות!!" חחחח

===

Subject: מה יכול להיות יותר גרוע מזה???

זקנה בת 70 עם מערכת הפעלה וויסטה!!!!!!!!!!!!!

זקנה בת 70 בלי שיניים ובעיות שמיעה עם מערכת הפעלה וויסטה!!!!!!!!!!!!! זה, למשל, יכול להיות יותר גרוע!!!

תגידי תודה שהיא לא אמרה לך שאין לה אור בחדר ויש עוד עמדת מקינטוש בבית בשפה ספרדית !!!

בכל זאת לא הצלחתי לתאר את הגרוע ביותר

כל זה אחרי שהיא אמרה לך: אני לקוחה שלכם ומשלמת כל חודש בזמן ושהיא לקוחה נאמנה

ויסטה עם מישהי בת 87!!

הועברה לתמיכה בכירה אחרי רבע שעה של נסיון להקליד ncpa.cpl

===

כשהצעתי ללקוחה זקנה לעשות ניקוי דפדפן (קאש, קוקיז)

היא פחדה בקטע של מחיקת קבצים...."אם אני אמחק משהו לבעלי הוא יזרוק אותי מהבית לא יהיה לי איפה לישון" חחחח....

===

טוב אז קיבלתי לקוחה נוראית שלא מבינה כלום

"אין אינטרנט פה"

שאלתי אותה איזה מודם יש לה, אמרה לי: "מה זה מודם?"

שאלתי איזה ווינדוס, אמרה לי: "מה? קומפיוטר?"

עמדתי לדפוק את הראש בקיר, הבטחתי לאלוהים שאני אעשה כיפור וויקנד אם הוא רוצה, ולא רק יום אחד...

עד שבא הבן שלה-

היא אומרת לו: "ממי בוא, תדבר איתם ..אלה מהמחשבים"

והוא צועק ברקע: "לא רוצה!"

-"בוא ממי בוא, תעזור לאמא וסבתא"

בסוף הוא בא

הוא מתיישב מול המחשב ואומר להן: "יא פוסטמות, האינטרנט עובד, הבעיה שלכן עם האימייל! אתן לא מבדילות בין אימיילים לאינטרנט?!"

(עוברות כמה שניות)..."ואת גם מקבלת אימיילים עכשיו!"

ואז הוא אומר לי: "אני מתנצל, את בטח מקבלת כאלה מספיק ביום, כל הזקנים האלה עם האימיילים שלהם.

אם אני הייתי עובד שם, הייתי מתפוצץ עליהם , כל הכבוד על הסבלנות, להתראות, משמרת נעימה."

...אני מאוהבת 3>

חחחחחחחחחח גדול!!!!

נשמתי בשבילך לרווחה

טלי..

אני באמת חושבת שכדאי שתאגדי כמה מכתבים שלך ותפרסמי רומן אפיסקולרי.. זה יכול ממש לעשותך אישה עשירה

חחחחח איזה ילד בונבון

סוף סוף סיפור מעניין

נוגע ללב הסיפור שלך. זה נקרא "תמיכה פאסיבית"

===

Subject: Fw: מדיטציה מודרכת

אנא דמיינו לכם משמרת שואה 46 ממתינים במרכזיה לתומך

אין שקט , שיחה נדחפת לאוזן אחרי שיחה , פרענאק אחרי פרענאק , 08 אחרי 08,

הכל כרגיל 80 תומכים על חצי מיליון לקוחות , (כן, אלה המספרים )

פתאום אתם שומעים צלצול ומהצד השני , ואיזה חתחת פסולת בלי תעודת בגרות צועקת

" טוב שעניתם אני 45 דקות ממתינה רק להוד מעלתו שיענה ויטפל לי בדוא"ל והזמן אוויר עולה לי בבריאות !!! ,

טוב תטפל בי ומיד אחרי זה תעביר אותי לתמיכה העליונה שלכם שיטפלו לי בנתב כי אתה לא מבין בזה כלום בטח , נכון ? "

עכשיו תעצמו עניים 5 שניות ותדמיינו את הלקוחה ותגללו את העמוד עד למטה תגידו לי אם זה מה שקיבלתם:

(בתגובה)

>> שמעתי הוא גם התחבר אלינו.....הוא מתקשר 80 פעם ביום (הפוך מ08) יש סיכוי שיפול עלייך...אז תתכונן

(צורפה לתגובה תמונה של יוסי (?) בובליל, מהאח הגדול)

===

Subject: איך אני אוהב את הלקוחות האלה

אלו שמבקים ממש יפה, "אתה יכול לחזור אלי", נגמרת לי הסוללה

אחראי המשמרת מבין ונותן להוציא שיחה

ואז הם נותנים לך את המספר שהם התקשרו ממנו כרגע !!!

קמצנים...

אני פשוט אומר להם שאני לא יכול להוציא שיחות כרגע

ואז קורה נס....הסוללה שלהם מתמלאת פתאום ומספיקה גם לחצי שעה שיחה.

===

===

Subject: יש להפנות לגננת

לקוח מתקשר ומתלונן שלקוח אחר שלנו מקלל אותו בלי הפסקה \ מציף אותו!

===

Subject: עוד זקן טמבל

אדוני באיזה תוכנת דואר אתה משתמש, אאוטלוק? -עונה לי "יש לי הארד דיסק!"

רציתי להגיד לו: ולי יש פריכונים של תלמה , מה הקשר בירה נשר?

זה צירוף מקרים שרוב האידיוטים מגיעים דווקא אלייך???

טוב שהוא לא הסביר לאן הוא מחבר את הקטטר....

הוא אומר ליונה שלו "שלח/קבייל"

והכל מתקתק

נזכרתי בלקוח בן 700 שהיה לי לפני כמה ימים שדיבר כמו אולמרט בארץ נהדרת. כל מילה שנייה הייתה "איייה" , אני משתמש ב X איייה"

שיגע אותי

אתם אנשים אכזרייים!!!!

תנו כבוד לאנשים מבוגרים מכם!!!

ואמרים מבוגר ולא זקן!!!!

בושה לכל הצעירים, חסרי השכלה ונסיון חיים!!!!!!!! {מסכים ב 100%}

===

Subject: זה לא חמוד כשההורים נותנים לילד שלהם לדבר איתנו

לפי דעתי זה ממש לא חמוד.

הם חושבים שכל הכבוד לילד הקטן שלהם שפתר תקלה באינטרנט בזמן שאנחנו איבדנו את הנשמה להסביר לו איך לעשות הכל

===

Subject: מה???????

אני: בוא נכנס ללוח הבקרה

הלקוח: אין לי לוח בקרה, לא התקינו לי...

===

אני: "אדוני, אתה מעוניין לרכוש תוכנות אנטי וירוס ואנטי ספייוור שלנו?"

לקוח מבוגר: "לא תודה יש לי NOD"....

אני (לעצמי): ךםך.

===

מי בעד להוסיף על התמונות דוגמא של הבדיקת מהירות הורדה באתר שלנו את הכיתוב "דוגמא בלבד"??

===

לקוחה: אני צריכה תמיכה טכנית באיך להתקשר לארגנטינה דרך הפלאפון!! .

אני:....

===

חבל שאין במוסיקת המתנה לקוחות יקרים

"מצטערים על ההמתנה אנו מטפלים כעת ברוסים אחרים"

===

Subject: iq

קיבלתי שיחה ממישהי שאמרה לי

יש לי בעיה בלקבל דואר !!

שאלתי אותה: את מחוברת לאינטרנט?

אמרה לי... תגיד לי נראה לך שאני מפגרת... יש לי ציון IQ מהגבוהים בארץ.

זה הזמן לשנות את נושא השיחה

"אה כן? את באמת כ"כ חכמה? איפה למדת? ממליצה על המקום?...."

בסוף תגלה שהיא בקושי סיימה י"ב.

אם היא כזאת חכמה אז שתפתור את הבעיה לבד...

מה היא צריכה אותנו עם IQ כזה?

==============08===============

לקוח (אתם יודעים מאיזה אזור חיוג): "אני רוצה ליצור חייגן,

אבל יש לי מח איטי אז לאט לאט לאט בבקשה"

לקוחה (לא משנה מאיפה בארץ אבל ... נו טוב - מאופקים אם אתם מתעקשים לדעת)

"אני ממש לא יודעת לתפעל את המחשב...איך אני מקטינה את האותיות?"

אני: בצד שמאל של המקלדת יש לך מקש שנקרא CAPS LOCK ויש עליו ציור של A גדולה בדרך כלל

לאחר חיפוש של כ3-4 דקות (לא מגזימה)-היא לא מצאה אותו

ואז אמרתי צד שמאל -הכפתורים החיצוניים

היא מקריאה לי את הצד הימני-חיצים, מספרים....

אני:לא, גבירתי, צד שמאל...

לקוחה:"אה , רגע ...אולי צד שמאל שלי?"

אני:WTF@!$#^%&*? יש צד שמאל אחר?!!!!

מה זה פאקינג קשור בכלל לספקית אינטרנט אנשים?

אני ממש תוהה מה גורם לשכל של הלקוח בכל תקלה להתקשר לספקית. במיוחד אלא שאפילו מתחילים את השיחה ב "יש לי בעייה במודם"

או לדוגמא "כבל רשת מנותק". כאילו מה? המחשב אומר לך בעצמו מה הבעייה!! קשה להסתכל על הכבל? על המודם?

האם זה נובע מאיזשהו חוסר זכרון איזה טכנאי התקין את המודם? כנ"ל תקלות מובהקות במחשב, איך בן אדם לא מבין שיש בעייה במחשב, לדוגמא מסך לא נדלק והם מתקשרים אליינו. במקרה הטוב מסבירים שזה לא נתמך אבל הרי לא חסר כאלה שאומרים שזה בגלל האינטרנט

פרטי שם משתמש וססמא \ כתובת מייל - הכיצד נקליד אותם נכון? (וגם: ההבדל בין מקלדת לטלפון)

אני: מה שם המשתמש?

לקוחה: שלי או שלך?

מה????

אני:תרשמי בכתובת מייל YOSIF

לקוחה: איך רושמים F סופית באנגלית?!!!!

15 דק' רושמת יוזר....

===

Subject: לקוח הזוי

רושם בשם המשתמש בחייגן: שם פרטי + שם משפחה + תאריך לידה ועוד הכל בעברית

זה עוד בסדר... "מה שם המשתמש שלך?"

-"חווה בן פורת"

זה כל לקוח שני...

רבותי דבר כזה לא היה לאף אחד!!!!

"מה השם משתמש שלך?"

"זה בסדר admin admin"

היה לי שם משתמש USELESS הלקוחה באמת לא היתה מועילה חחח

רוב הלקוחות הם TOTALOST

אני אומר בואו נפתח נגריה נעשה שולחנות מכל הדיקטים שמתקשרים... או זה או חנות נעליים יד שנייה...

===

"רגע רגע, הססמא רשומה לי פה"

ומקריאה לי מספר 1800-01X-01X (מספר הטלפון של המוקד שלנו..)

===

לקוח נשמע עייף במיוחד. זוכר את כל ההגדרות של החייגן בעל פה

(כי יש לו spyware שמשנה אותן כל הזמן והוא מתעצל ללמוד איך לנקות אותו

אז במקום זה מתקשר אלינו כל יום שנעזור לו לתקן את ההגדרות כדי שיוכל להתחבר)

לא הבנתי למה הוא התקשר - הוא מכיר את ההגדרות בעל פה כבר בעצמו.

אבל מה שמצחיק זה שהוא שאל: "האם זה בסדר שאני כתבתי את המספרים באותיות גדולות?"

===

שיחה מצחיקה...

לקוחה: אני מקבל שגיאה 691 (שם משתמש או ססמא שגויים)

אני: אוקיי בואי נכנס להתחל--לוח בקרה...

לקוחה: אממ.....הבעיה היא שהמחשב הפך להיות בערבית

אני: את רוצה שדובר ערבית יחזור אלייך?

לקוחה: אבל אני לא יודעת ערבית....

===

Subject: חולקת מחשבה

האנשים הטיפשים האלה לא יודעים אנגלית, לא טרחו ללמוד אפילו את השמות של האותיות,

אבל החוק היחידי שהם אי פעם למדו זה שהאות הראשונה היא תמיד...תמיד בגדול.

סעמממממעממממקקקקקקק

===

מייל שהגיע מלקוח של ספקית האינטרנט (אפשר לפנות לתמיכה גם במייל, לא רק בטלפון, כן כן..)

To: 01X Technical Support

Subject:

שלום,

אני לא מצליח להחליף את הסיסמה שלי

azurico

24.12.1939

האים אני יפה?

לא זוכר מה כתבתי

נא עזרו לי

בתודה,

עזרא

===

אני מקריא ללקוחה סיסמא היא רושמת אותה ואז כשאני מבקש להקליד אותה בחייגן-

היא מקישה אותה בטלפון!

אני מנסה להסביר לה וכל פעם היא אומרת לי אני מבינה אני מבינה וממשיכה להקיש בטלפון

אהההההההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!! למה החלונות פה נעולים?????

===

לקוחות שמתאמצים להיזכר בסיסמא הכי פשוטה האפשרית שתומך אחר נתן להם בדיוק אתמול:

"אחד... אפס... שתיים... אהההמ אפס.... אההה.... שלוש.... אפס!

בהקשר הזה - אני לא זוכרת אם שלחתי את זה כבר, אבל זה הרג אותי בזמנו..

מישהו לפני נתן ללקוח סיסמה פשוטה למפגרים ו"משום מה" עדין הלקוח קיבל שגיאה 691

שאלתי את הלקוח מה הסיסמה שלו כדי לבדוק

(לצורך הבנת הסיפור, את הדיאלוג הבא יש יש לומר בקול רם)

הלקוח: הוא אמר לי שהסיסמה שלי זה 1Q2W3E

אני: *בודקת* נו, זה נכון

הלקוח: *מנסה שוב*

לאחר 3 דקות של תסכול

אני: מה אתה בדיוק רושם?

הלקוח: 1Q2W3E

אני: *קול של נפילת אסימון* אההה רגע, אתה רושם קיו, פעמיים דאבליו ושלוש פעמים אי? ( = QWWEEE)

הלקוח: נו, כן!

אני: *מכסה את הפומית ומתפקעת*

בסוף גם שיניתי לו את הססמא ל QWWEEE במערכת ואמרתי לו לנסות שוב - הוא התחבר מן הסתם.

(זה בטוח היה יותר מהיר מלהסביר לו איך לרשום 1q2w3e בססמא..)

===

ו...הלקוחות האהובים (קונטרה ל"לקוחות שצריך להרוג" הארוך שהיה לפני כמה עדכונים...)

"שלום, אני צריך את האיי פי לאתר חייגנים של הוט, תודה, להתראות"

"עכשיו אני רושם שם משתמש...לא אין צורך לאיית את (@שם_הספקית), תודה"

"אני לא יודע אם זה נתמך....אז מה המספר של מייקרוסופט?"

"תודה רבה"

"אני מחובר רק למודם של בזק ויש לי 678"

"אתם לא תומכים בג'ימייל נכון? טוב להתראות"

"יש לי רק 2 נורות במודם של הוט"

"כן, אני יודע להיכנס לראוטר"

"טוב אני כבר אמשיך מפה לבד, תודה"

"אהה סבבה זה הסתדר, לא משנה תודה להתראות"

אלה שלא מתקשרים אף פעם!!!

אלה שאומרים שהבעיה נפתרה מעצמה ו"מאשימים" בזה את חוק מרפי. ברגעים אלה אני מרגישה חיבה בלתי מוסברת למרפי הזה.

"מה הטלפון של שירות לקוחות?"

"אני אתקשר יותר מאוחר..."

הלקוחות שמבקשים את מספר הפקס או לדבר עם המנהל כדי להגיד להם איזה שירות מעולה הם קיבלו

[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[

[Judas Iscariot]

אני איש IT והייתה לנו הפסקת חשמל פתאומית באחד הלילות, אז יום אחרי זה כמובן שבעיות פרטניות מפה ועד הודעה חדשה: מבול של פניות לHell Desk. כאשר אני עובד על החלת הגדרות לקבוצות מחדש ואחת המקבילות שלי הולכת פיזית ללקוחות לעזור להם(ובעיקר להרגיע).

מקבל טלפון מאחד המשרדים:

הם: "היי, עדיין יש לנו בעיה עם התחברות לאאוטלוק"

אני: "אוקיי - יש עכשיו בעיה כללית בגלל הפסקת החשמל אתמול בלילה, נירית(המקבילה שלי) תגיע אליכם ברגע שתוכל"

הם: "אנחנו מחכים כבר חצי שעה שהיא תגיע! אתה מבין שזה דחוף?!"

אני: "אני מבין שכולם חושבים שאצלם זה הכי דחוף"

-שתיקה של כמה שניות-

הם: "אוקיי. אנחנו נדבר עם המנהל שלך"

אני: "בסדר".

לאחר מכן הודעתי למנהל שלי על תוכן השיחה, והוא אמר שאם הם ידברו איתו על זה הוא יאמר להם

"אני מבין שכולם חושבים שהתלונה שלהם היא הכי דחופה"

מיותר לציין שלא "דיברו עם המנהל" ולא כלום

[Screw_Master]

זהב טהור...

פשוט פנינה. מזכיר לי קצת את אילן הייטנר.

[Kidney_stonE]

מקפיץ את הדינו-ת'רד הזה עם כמה rage comics על תמיכה טכנית שאיזה יוזר ברדיט (סאב) מוציא מדי פעם.

למי שבקטע:

Tales of IT support, Parts 1-16

1 http://imgur.com/yJN8U

2 http://imgur.com/qtFgZ

3 http://imgur.com/N4O4B

4 http://imgur.com/eE83G

5 http://imgur.com/5iO4l

6 http://imgur.com/QkyOx

7 http://imgur.com/tS2M9

8 http://i.imgur.com/grJs3.png

9 http://i.imgur.com/ieXHm.png

10 http://imgur.com/dfp60

11 http://imgur.com/UW6jO

12 http://imgur.com/A0CgB

13 http://i.imgur.com/2AnrQ.png

14 http://i.imgur.com/7HprH.png

15 http://imgur.com/Qyw1v

16 http://imgur.com/gYqMx

[multicore]

לגבי הקומיקס הראשון - בתקופה שעבדתי בבזק (ספטמבר 2007 - יולי 2008) היו לקוחות "מיוחדים" שכאשר הם היו מקשרים, מערכת הCRM היתה מקפיצה הודעת אזהרה שמסבירה "מה לעשות איתו/איתה". ההודעה הזאת היתה מיועדת במקור כדי לזהות לקוחות שבסקופ של תקלה כללית כלשהי (כדי לחסוך זמן).

היו כמה לקוחות שלא היה בדיוק מובן לאף אחד למה בזק פשוט לא ניתקה איתם מגע באותו זמן כי הם היו יותר הפסד מאשר רווח (אם בכלל) לחברה.

היו כאלו שרק לתומכים בכירים או אחמ"שים היה מותר לדבר אפילו מבלי לברר על מה הם מתקשרים...

[ag43]

הדברים שהוא מתאר שם אמורים להיות אמיתיים?

[Gil28]

מי שעבד בתמיכה קל לו להאמין לדברים הללו. אני בטוח שיש גם כמה המצאות ו"עיצובים" לסיפורים שיהיו מטורפים יותר (למרות שהמציאות עולה על כל דמיון)

[ShOw-Time]

בתור אחד שגם עובד בתחום(וסוף סוף בשעה טובה מסיים עם זה) אז אני יכול להגיד שכל הדברים ההזויים שפה פשוט לא יפתיעו כל אחד שעבד בשירות טלפוני כלשהו.

קחו אחד ממני ככה על הדרך .

לקוחה מתקשרת מתוך אוטובוס בדרך לאנשהו,מהאייפון,מתלוננת שלא מוצא את הרשת האלחוטית שלה! של הראוטר בבית!,היא טוענת שמשלמת על איטרנט אלחוטי וחשבה שיעבוד בכל מקום בארץ ,עוד התעצבנה שלא הובהר לה בקניית הרואטר שזה רק בתוך הבית יעבוד.

ואתם יודעים מה יותר עצוב? שבכלל לא הופתעתי מדבר כזה והסברתי לה בשיא האדישות בדיוק מה זה WIFI, כי בעבודה הזאת אתה מפסיק מהר מאוד להתרגש מהטמטום, זה קורה כל כך הרבה חחחח..

[multicore]

^ זה מקרה ישן ולעוס.

יצא לך כבר לפגוש אנשים שקנו ציוד בבזקסטור ובכלל אין להם מחשב (או כל דבר אחר שניתן לחבר אליו) בבית? או אנשים שלא מבינים למה צריך לחבר ציוד קצה לחשמל (הרי זה "אלחוטי")?

אם זה היה בבזק לפני חמש שנים אז זה בטוח קיים גם היום (גם בחברות אחרות).

[ShOw-Time]

^ זה מקרה ישן ולעוס.

יצא לך כבר לפגוש אנשים שקנו ציוד בבזקסטור ובכלל אין להם מחשב (או כל דבר אחר שניתן לחבר) בבית? או אנשים שלא מבינים למה תריך לחבר ציוד קצה לחשמל (הרי זה "אלחוטי")?

אם זה היה בבזק לפני חמש שנים אז זה בטוח קיים גם היום (גם בחרות אחרות).

חחח קיים לגמרי גם היום,אני מבזק דרך אגב גם...

[nat64x]

מעקב. אחלה טראד. מי יתן ויגיע ל-200.

[multicore]

משתתף בצערך. שמעתי שהמצב שם רק החמיר מאז...