מצב רוח כפית?...

[Cyb3r]

הנה עוד משהו (לא מה שהיה בהודעת פתיחה אבל בסגנון)

מתכון להכנת עוגת תפוחים פשוטה לגברים

תוציא מהמקרר 10 ביצים,

תשים על השולחן את ה- 7 ששרדו את ההוצאה...

תנגב את הרצפה.

בפעם הבאה הקדש יותר תשומת לב.

קח קערה, שבור את הביצים על קצה הקערה ותשפוך את תכולתן לתוך הקערה

נגב את החלמונים מהשולחן ותהיה מדויק יותר להבא.

לסיכום יש בקערה חמישה חלמונים.....

קח מערבל, חבר את המקצף (החלק הרשתי שמתחבר לקצה) ותתחיל לערבב.

נסה שוב לחבר את המקצף... עכשיו שוב, עד שתשמע "קליק"....

ותערבב.

שטוף את הפנים, הצוואר הידיים והגב.....

תשפוך את החלבון מהאוזניים לסיכום: נשארו לך בקערה שני חלמונים מעורבבים

זה מה שצריך לעוגה....

תדביק על הקירות והתקרה של המטבח נייר עיתון וכסה את הרהיטים באיזשהו בד.

הגיע הזמן להוציא את הקמח.

שפוך 200 גרם לתוך כוס, ואז לתוך הקערה עם חלמונים.

את 800 הגרם שנותרו, אסוף בעדינות חזרה לאריזת קמח.

אחרי שווידאת שהקירות והתקרה עדיין מכוסים טוב, תתחיל להקציף.

תעשה מקלחת.

קח ארבעה תפוחים גדולים וסכין חדה.

לפני כן, רוץ לבית מרקחת וקנה- יוד, פלסטרים, ותחבושות....

הגיע הזמן להתחיל את קילוף התפוחים.

שפוך יוד על האגודל וחבוש אותו.

חתוך את התפוחים לקוביות, זרוק את החתיכות עם הדם,

זכור שאנחנו צריכים שני תפוחים לכן בתהליך ההכנה מותר לאכול רק שניים....

את התפוח החתוך ,היחיד שנותר, זרוק לקערה.

אסוף מהרצפה את חתיכות התפוחים שנפלו. שטוף אותן. שים בקערה.

ערבב את הכל ביחד.

שטוף את המקרר כי אחרי שהלכלוך עליו יתייבש זה יהיה קשה יותר....

שפוך לתבנית ושים בתנור.

אם לאחר שעה אתה לא רואה שינויים מוחשים, תדליק את התנור.

כשאתה מתעורר אל תתקשר למכבי האש, רק תפתח את החלון ואת התנור.

אחרי כל מה שעברת, עם הרגשת גאווה על המשימה שבוצעה,

כדאי ללכת לחנות, לקנות עוגת תפוחים... ומשהו אלכוהולי...

[darkman]

היה כבר...

[Cyb3r]

היה משהו דומה, אבל לא אותו דבר, אם תשים לב שכתבתי את זה

הנה עוד משהו (לא מה שהיה בהודעת פתיחה אבל בסגנון)

שניהם שונים

[Libby]

חחחחחחחחחח!

אהבתי גם את זה!!! 

עריכה:

מה ההבדל בין מייקל ג'קסון לשקית ניילון?

אחד עשוי מפלסטיק ומסוכן לילדים והשני עשוי ניילון.

**

מה ההבדל בין פיצה לתינוק?

פיצה לא צועקת כששמים אותה בתנור

**

2 זקנות יושבות על ספסל.

האחת אומרת: "תגידי חנה את מריחה ריח של נבלה?"

חנה?

חנה?" 

**

מה יותר גרוע מערמת תינוקות מתים?

ערמת תינוקות מתים עם אחד חי למטה שאוכל את דרכו החוצה.

ומה יותר גרוע מזה?

כשהוא חוזר לעוד. 

**

היטלר הולך בגטו ורואה ילד יהודי.

הוא שואל אותו: ילד מה אתה רוצה להיות שתהיה גדול?

הילד עונה: או שוטר או טייס

היטלר עונה לו:תהיה מציאותי או סבון או ארנק...

**

שני ילדים רבים אל פרוסת לחם

רבים רבים רבים רבים...

ילד אחד מנצח והשני נופל מוטש

פתאום בה ילד שלישי וחוטף את פרוסת הלחם

מהמנצח והולך. המפסיד שואל:למה נתת לו ללכת?

המנצח: אל תדאג רשמתי את המספר שלו...

**

מה אתה עושה כשאתה רואה תינוק מדמם לך בחצר?

מפסיק לצחוק ויורה בו שוב

**

מה ההבדל בין משאית חול למשאית תינוקות?

רק אחת אפשר לפרוק בקלשון.

**

[אורח Si-Nom]

אני חייב לציין שכול הבדיחות עם התינוקות זה הדבר חלש, אפילו זה יותר מצחיק:

שתי אנשים הולכים הולכים הולכים הולכים הולכים פתאום אחד נופל לבור,והשני אוהב תותייייייייייייייייים

הינה עוד כמה:

גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"

נרקומן ומצורע יושבים באותו תא בכלא. פתאום נופל למצורע האף, אז הוא תופס אותו וזורק מחוץ לתא. פתאום נופלת לו האוזן, אז הוא תופס אותה וזורק אותה מחוץ לתא. ופתאום נופלת לו כף הרגל, אז הוא זורק מחוץ לתא. הנרקומן מסתכל עליו ואומר:"אני קולט אותך אחי, אתה בורח, הא?"

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.

פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי.

כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות.

כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?".

"מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך.

"אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם.

הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד.

הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי

קצת על בלונדיניות

שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.

כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".

למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה.

כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר.

למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין".

"מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!"

טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??

ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".

האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:

1. הברמנית בלונדינית.

2. המאבטחת בלונדינית.

3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.

4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.

5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.

אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".

העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב פתאום אחת מוצאת מראה מסתכלת ואומרת "ווי זאתי מוכרת לי" אז חברה שלה לוקחת את הראי מסתכלת ואומרת "יא סתומה זאת אני"

בלונדינית נוסעת ברכב שלה ועוקפת רכב אחר במקום אסור. הנהג של הרכב מסמן לה לעצור בצד וכך היא עושה. הוא אומר לה לצאת מהמכונית, והיא יוצאת. ואז הוא מסמן עיגול, מעמיד אותה במרכזו ואומר לה: "אל תצאי מהעיגול". הוא לוקח פטיש ושובר לה את הגג של האוטו, הבלונדינית צוחקת. לוקח שוב את הפטיש ושובר לה את החלונות, הבלונדינית שוב צוחקת. אחר-כך הוא לוקח אולר ומוציא לה את האויר מהגלגלים, הבלונדינית מתפקעת מצחוק. מתעצבן האיש ואומר לה: "למה את צוחקת? הרגע הרסתי לך את כל האוטו". עונה לו הבלונדינית: "כל פעם שלא הסתכלת יצאתי קצת מהעיגול"

בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:"אני רוצה לעלות לגלגל ענק". אז החבר אומר: "לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים". האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:"אמרתי לך לא לעלות." והיא אומרת:"אל תדאג התחתונים ביד שלי"

[darkman]

חחחחחחחחחח

דווקא אהבתי חלק מהבדיחות של התינוקות

[Libby]

היטלר הביא מליון יהודים לצוק.

הוא אמר לאחד לפרוש ידיים ולקפוץ.

אחר-כך אמר לאחד לגעת עם הידיים ברצפה ולקפוץ.

ולאחד אמר להרים ידיים ולקפוץ...

אז בא אחד מיועציו, וקרא לו.

אז ענה היטלר: "אמרתי לך כבר אלף פעם - אל תפריע לי כשאני משחק טטריס!"

***

בכל משטר יתייחסו לרכוש שלך בצורה שונה וזאת ניתן להדגים בצורה הבאה:

כשיש לך שתי פרות...

בסוציאליזם: אתה נותן אחת לשכן שלך.

בקומוניזם: אתה נותן את שתיהן לממשלה, והממשלה נותנת לך חלב.

בקפיטליזם: אתה מוכר אחת וקונה פר.

בפשיזם: אתה נותן את החלב לממשלה והממשלה מוכרת לך אותו.

בנאציזם: הממשלה יורה בך ולוקחת לך את שתי הפרות.

באנרכיזם: תשאיר לעצמך את שתיהן, תגנוב עוד אחת, ותירה בממשלה.

סאדיזם: אתה יורה בשתיהן ומטביע את עצמך בחלב.

בעולם השלישי: אין לך שתי פרות, ואם יש אז אתה הממשלה.

במדינת רווחה: אתה חולב אותן ונותן להן לשתות מהחלב.

בהסתדרות: ההסתדרות לוקחת את שתיהן יורה באחת, חולבת את השניה ושופכת את החלב.

באפרטהייד: אתה נותן לפרה הלבנה לשתות מהחלב של הפרה השחורה ולא חולב את הפרה הלבנה.

בבירוקרטיה: כדי לחלוב את הפרה אתה צריך לרשום את הפרה, למלא 17 טפסים, לשלוח אותם בשלוש העתקים וכל זאת מבלי להספיק לחלוב אותן.

באומות המאוחדות: צרפת מטילה וטו על חליבתן אותו, ארה"ב ובריטניה מטילות וטו על חליבת הפרות אותך ואילו ניו-זילנד נמנעת.

בקיבוץ: אתה נותן אחת לממשלה, נותן אחת לשחיטה, יורה בפרות, יורה לעצמך ברגליים, מנשק את הממשלה, יורה בממשלה, מקים וועדה, מקים דירקטוריון, מביא שכירים, מפטר שכירים, מפריט את המפעל, מאשים את השכירים, את הממשלה, את הדירקטוריון, את המפלגה את הבנקים ואת הפרות.

אידיאליזם: אתה נישא ובת זוגתך חולבת את הפרות.

ריאליזם: אתה נישא ובכל זאת ממשיך לחלוב את הפרות.

*******

10 סיבות לכך ששינה עדיפה על סקס:

אתה לא מרגיש אשם אם אתה עושה את זה לבד.

אף אחד לי יפיץ שמועות על כמה פעמים אתה ישן.

אתה לא תתלונן בבוקר על כך שאתה לא מקבל שינה.

אתה לא צריך לשלם על שינה.

אתה לא חייב לישון אחרי שינה.

שינה יכולה להימשך עשר שעות טובות.

אתה יכול לישון בבית כנסת.

בזמן שינה אתה יכול לעשות סקס אם מי שאתה רוצה.

הדובון שלך אף פעם לא יתלונן.

זה חוקי לישון בכל הפוזות ובכל מקום.

ו- Si-Nom, דווקא אותי הצחיקו יותר הבדיחות עם התינוקות מאשר הקרש שלך....

[אורח Si-Nom]

אהבתי את ה10 סיבות,ולא הדיחת הקרש שלי לא אמורה להצחיק היא אמורה להרואת שהבדיחות על התינוקות ממש לא מצחיקות.

[Libby]

מה הקטע שלך? זה כמו שמישהו הכין לך משהו לאכול ואתה אומר לו: "איכסה האוכל שלך גועלי"...

לא הכי מנומס וטקטי...אני צודקת?

לא מוצא חן בעיניך דלג לבדיחה הבאה, אולי מישהו אחר זה דווקא כן מצחיק...

אז במקום לתת הערות, אולי תרשום משהו שיצחיק מישהו?

[G!0®@]

אני נראה לי ארשום לכם כמה דברים שחברים שלי אמרו זה יותר מצחיק מכל בדיחה:

חבר טוב שלי אברם (h3lk השרוט) גבאי אמר את הדבר הבא 5 דקות לפני הצפירה ביום הזיכרון לפני כמה חודשים:

וואי בא לי לחרבן (הוא לא מחרבן בלי נרגילה ליד) אבל לא נעים למה עוד 5 דקות יש אזעקה.

עוד חבר טוב שלי שאני לא אזכיר את שמו אמר את הדבר הבא כשהוא לבש ג'ינס וניסינו לשכנע איתו לשחות איתנו בנהר הירדן:

איך אני אשחה? אני עם ג'ינס... אם היה לי פה מכנסיים קיציים אז הייתי נכנס.

חבר טוב מאוד שלי ישראל בן נעים אמר לפני שנה כשהוא קנה טרקטורון (מכסחת דשא של פולריס לא טרקטורון חחח):

גיורא בוא תראה קניתי טרקטורון חדדדדדדדדדדדדדש (צריך לשמוע את זה כדי להבין).

ויש עוד בדיחה שלצערי לא קרתה באמת אבל זה בכל זאת מצחיק:

שני סטלנים חרשים מרוב שהם היו במסיבות יער נפגשים באמצע הרחוב:

סטלן אחד אומר לשני: אחי אתה הולך לקנות חומר?

השני עונה לו: לאא איפה אחי אני בכלל הולך לקנות חומר...

אז הראשון עונה: אהה אחי חשבתי שאתה הולך לקנות חומר...

[-Del Piero-]

אני נראה לי ארשום לכם כמה דברים שחברים שלי אמרו זה יותר מצחיק מכל בדיחה:

חבר טוב שלי אברם (h3lk השרוט) גבאי אמר את הדבר הבא 5 דקות לפני הצפירה ביום הזיכרון לפני כמה חודשים:

וואי בא לי לחרבן (הוא לא מחרבן בלי נרגילה ליד) אבל לא נעים למה עוד 5 דקות יש אזעקה.

עוד חבר טוב שלי שאני לא אזכיר את שמו אמר את הדבר הבא כשהוא לבש ג'ינס וניסינו לשכנע איתו לשחות איתנו בנהר הירדן:

איך אני אשחה? אני עם ג'ינס... אם היה לי פה מכנסיים קיציים אז הייתי נכנס.

חבר טוב מאוד שלי ישראל בן נעים אמר לפני שנה כשהוא קנה טרקטורון (מכסחת דשא של פולריס לא טרקטורון חחח):

גיורא בוא תראה קניתי טרקטורון חדדדדדדדדדדדדדש (צריך לשמוע את זה כדי להבין).

ויש עוד בדיחה שלצערי לא קרתה באמת אבל זה בכל זאת מצחיק:

שני סטלנים חרשים מרוב שהם היו במסיבות יער נפגשים באמצע הרחוב:

סטלן אחד אומר לשני: אחי אתה הולך לקנות חומר?

השני עונה לו: לאא איפה אחי אני בכלל הולך לקנות חומר...

אז הראשון עונה: אהה אחי חשבתי שאתה הולך לקנות חומר...

:lol:

לא מצחיק.

[Galz0r]

עוד חבר טוב שלי שאני לא אזכיר את שמו אמר את הדבר הבא כשהוא לבש ג'ינס וניסינו לשכנע איתו לשחות איתנו בנהר הירדן:

איך אני אשחה? אני עם ג'ינס... אם היה לי פה מכנסיים קיציים אז הייתי נכנס

אממ זה היה אמור להיות מצחיק?

[-Del Piero-]

כנראה לא הבנת את הבדיחה

[alexrta]

http://www.gougoule.com/bonus/yoga.php

;D

[1immortal]

:o :o :o :o :o

זה אחד הדברים היותר נוראים שיצא לי לראות ...

אני כבר מעדיף לצפות בחתולים ממסמרים תינוקות למיקרוגל בתוך צריף בגטו ויורים לעצמם ברגל .