[ת'רד בדיחות]

כמה בדיחות שקיבלתי במייל:

1) לזוג נשוי קרתה תאונה שבה הפנים של האישה הושחתו לגמרי.

הרופא אמר לבעל שהם לא יכולים לתקן לה את עור הפנים,

בעזרת עור מחלק אחר מגופה, מכיוון שהיא רזה מדי.

אז הבעל הציע לתרום חלק מהעור שלו.

הרופא ערך בדיקות, והחליט שהמקום היחיד שממנו ניתן לקחת עור שיתאים לאישה הוא התחת של הגבר.

הזוג הסכים שהם לעולם לא יאמרו לאף אחד מאין הגיע העור לשחזור פניה של האישה,

והם השביעו את הדוקטור שגם הוא לא יגיד לאף אחד.

לאחר שהניתוח הושלם, כולם נדהמו מיופיה של האישה,

שהיתה עכשיו יפה אפילו יותר משהיתה לפני התאונה.

ביום הנישואים שלהם, האישה פנתה לבעלה,

ואמרה לו: "יקירי, אני רוצה להודות לך על כל מה שהקרבת עבורי.

אין דרך שבה אוכל להחזיר לך על מה שעשית בשבילי."

"אהובתי", הוא ענה לה, "אל תדאגי בגלל זה.

אני מקבל את התודה לה אני זקוק בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי."

2) מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.

הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."

"כן," עונה הרבי.

"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.

"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."

"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית.

ואז המשיך להציק לרבי ...

"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"

"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."

"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.

"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"

"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי."מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."

"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.

"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו זין קטן כמוך!!!"

3) אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.

שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"

עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."

קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".

ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.

רק פיטרו אותי מהעבודה..."

קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של השופט,

וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".

בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו

ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"

עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.

אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".

מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.

שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"

4) דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .

הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"

הדייג:"לא"

הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"

הדייג:"גם לא"

הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"

הדייג:"גם לא"

הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"

לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.

הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"

הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"

הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"

5) נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא.

הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה.

שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.

צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם,

אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.

הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי,

אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים,

שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...

כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים...

בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.

בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך אבנר, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

6) בתחרות השחייה של אולימפיאדת הנכים השתתפו שלושה נכים: הראשון קטוע רגליים, השני קטוע ידיים ושלישי קטוע ידיים ורגליים.

בהזנקה הקטוע ידיים זורק את עצמו למים, הקטוע רגליים קופץ למים ואת השלישי זורקים למים.

הנכה בלי הרגליים חותר בידיים

הנכה בלי הידיים חותר ברגליים.

הנכה בלי הידיים ובלי הרגליים שוקע לקרקעית.

המציל קופץ ומוציא את הנכה ששקע.

אחרי כמה דקות של התאוששות שואלים אותו, "מדוע אתה מתחרה אם אתה לא יודע לשחות?"

הוא ענה להם, "עשר שנה לקח לי ללמוד לשחות עם האוזניים ואתם חובשים לי כובע שחייה?!?!"

7) חמישה מנתחים נפגשו בכנס רפואי ושוחחו בינהם בלובי המרכזי.

"הכי אני אוהב לנתח רואי חשבון", סיפר המנתח הראשון, "כי אצלם כל האיברים ממוספרים ומסודרים."

"אני דווקא מעדיף ספרנים", אמר השני, "בגלל שהאיברים שלהם מקוטלגים לפי הא"ב."

"חשמלאים הם הנוחים ביותר לניתוח", הוסיף המנתח השלישי, "מכיוון שאצלם כל איבר מסומן בצבע מוגדר מראש."

"יותר טוב לנתח פועלים שמרכיבים מכונות", אמר המנתח הרביעי, "כי הם אף פעם לא מתרגשים אם נשארים כמה איברים מיותרים שאני זורק לפח בסוף."

"כולכם טועים!", אמר המנתח החמישי, "הכי קל ונוח לנתח פוליטיקאים. הרי אין להם לב, הם חסרי עמוד שדרה, ובכלל, ניתן להחליף בין הראש והתחת שלהם, ואיש לא ירגיש!"

8) צעיר מתייצב בחנות כלבו ומציע את עצמו לתפקיד מוכר.

מנהל החנות שואל אותו: "איזה נסיון יש לך במכירות?".

"אוהו! איזה נסיון? הייתי מוכר בחנות של גיסי, הכל מכרתי לו, באמא שלי. אף אחד לא מבין במכירות כמוני".

המנהל, משועשע, מחליט לתת לו הזדמנות ולנסות אותו במשך יום אחד. בערב הוא חוזר לבדוק איך עבר היום.

"איך הלך?".

"עשיתי רק מכירה אחת".

"זה לא ממש מוצלח, מה? בכמה מכרת?".

"800,000 שקל".

המנהל המופתע מבקש הסברים, והצעיר מספר: "מכרתי לבחור אחד חוט של חכה ואחר-כך גם קופסת פתיונות קטנה וסדרת קרסים, כי אי אפשר לדוג בלי ציוד בסיסי. אחר כך מכרתי לו קופסה גדולה לדגים וחכה ענקית עם גלגלת. את הכריש מ'מלתעות' אפשר לדוג בזה. אחר כך מכרתי לו מגפי דיג ומכנסי גומי, כדי שלא ייראה כמו טירון אהבל ליד שאר הדייגים, שאם יראו את החכה החדשה שלו ולא יהיה לו כל הציוד המתאים, יגידו שהוא אדיוט. אחר כך שאלתי אותו איפה הוא מתכוון ללכת לדוג והוא אמר 'בחוף הים'. אמרתי לו שעדיף לדוג בלב ים ואם ככה אז כבר כדאי לו לקנות סירה. אז מכרתי לו סירה, 12 מטר עם שני מנועים במחיר מנוע אחד. אחר כך שאלתי אותו איך הוא מתכוון להביא את הסירה לים. לא היתה לו תשובה. לך תבין אנשים! אז הצעתי לו את המרצדס עם הנגרר, כדי לגרור את הסירה עד החוף. החשבון הסופי היה 807,000 שקל. עשיתי לו הנחה, יצא, 800,000, וזה מה שהוא שילם".

המנהל המום: "אתה רוצה להגיד לי שבנאדם נכנס לקנות חכה ומכרת לו מרצדס?".

"לא ממש. הבחור נכנס לקנות קופסת טמפונים לאשתו, אז אמרתי לו: 'אם כבר נדפק לך הסופשבוע, למה שלא תלך לדוג?'".

9) אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."

הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"

עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים."

הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."

[חברים תשמעו רגע משהו שווה למכור את המחשב שלי?]

שווה שווה תמכור בלי לחשוב פעמיים!

[מסך 24 2433BW SAMSUNG למחפשים 24]

קודם כל תודה ל Guardian Angel על התשובות..

אבל התשובה הכי חשובה שחיכיתי לה לא קיבלתי.

האם אני אראה ברור (חד) כלומר אוכל לראות ברזולוציה הטבעית של המסך עם הכרטיס מסך הנוכחי שיש לי עכשיו (6600GT) במסכים בגודל 22 - 24 לשימוש רגיל (לא משחקים)?

פשוט חבל לי לקנות מסך שרואים בו טוב בחנות ואז אני אבוא הביתה ואני אראה הרבה פחות טוב..

שוב תודה

[מסך 24 2433BW SAMSUNG למחפשים 24]

לא, האם יראו חד וברור במהלך שימוש רגיל במחשב..( גלישה.. תכנות.. וכדומה..)?

(משחקים אני יודע שאני לא אוכל להריץ ברזולוציה גבוהה אלא אם כן אני אקנה כרטיס מסך יותר טוב..)

ודווקא כתוב בלינק שהבאת

SAMSUNG 2433BW High Glossy Black 24" 5ms Widescreen LCD Monitor

השאלה אם זה אומר שיש לו ציפוי מבריק או שזה אומר משהו אחר?

עריכה:

עוד שאלה קטנה האם יש לו ארגונומיה של הטיה לצדדים ולמעלה ולמטה כי זה מה שהכי חשוב לי בארגונומיה..תודה..

[מסך 24 2433BW SAMSUNG למחפשים 24]

אתם חושבים שאפשר יהיה לראות בו טוב עם כרטיס מסך 6600GT ? אם כן נראה לי אני אקנה אותו..

עריכה : והאם הוא עם ציפוי מבריק?

[המשחק שכולם שחקו במחשבים בבית הספר!]

בטח! משחק טוב... בא לי עכשיו לשחק בו שוב חח

[XP SP3/Vista SP1 הדיון הרשמי]

תגידו יצא כבר SP1 לויסטה(רשמי ,לא ביטא) . פשוט אין לי כח לקרוא עכשיו איזה 10 עמודים..

ואם לא , יש תאריך יציאה כבר?

[רקעים איכותיים לויסטה]

אחלה תודה.

[רקעים איכותיים לויסטה]

אני היחיד שלא מצליח להוריד כי "השרתים עמוסים מדי" ?...

לא, גם אני...תעלו לאתרים אחרים..

[Firefox - תוספים לגרסאות 1 ו-2]

כנראה שלא הפעלת אותו טוב. שים לב שאתה צריך לעבור לפרופיל אחר כדי לשחזר את פרופיל הDEFAULT ואז לחזור

חזרה לפרופיל הDEFAULT כדי לראות את השינוי.

אוקי. אז איך אני עובר פרופיל?

[Firefox - תוספים לגרסאות 1 ו-2]

אוקי הכרתי את התוכנה הזאתי אבל ציפיתי למשהו יותר טוב שיהיה בעברית גם וכו' . לא משנה.

עכשיו איך אני מעביר את כל הנתונים שלי שיהיו בדיוק כמו ב FF שבמחשב שלי.

ניסיתי עם התוסף FEBE ולא נראה לי שזה מתאים למה שאני רוצה(זה לא שינה כלום לאחר שחזור פרופיל).

[Firefox - תוספים לגרסאות 1 ו-2]

אני מחפש אפשרות שאני אוכל להתשמש בfirefox שלי במחשבים שונים.

זאת אומרת אני הולך למכללה למשל ואני אוכל להתשמש בFF שלי עם כל התוספים שלי ואז אני בא הביתה ומשתמש באותו FF.

אני מחפש את הדרך הכי נוחה לעשות את זה. אשמח אם תשתפו אותי איך אתם עושים את זה (כי בטוח אתם עושים את זה).

[ושוב, בעיה עם רקורסיה. כרגיל, אודה לעוזרים :)]

שוב פעם אנטולי אני ממש לא בא להתווכח אלא להסביר לך ולעוד אנשים שיבינו וידעו, זה הכל.

גם אני לא ידעתי את זה עד שהמורה שלי במכללה טחן לנו במוח על זה.

[ושוב, בעיה עם רקורסיה. כרגיל, אודה לעוזרים :)]

כי visual c++ 2005 הוא קומפיילר של c++ שגם אם תיצור קובץ עם סיומת c (ולא cpp ) יתן לך קצת מעבר ליכולות של השפה האמיתית לפי ANSI-C.

דוגמא אחת לפי תקן ה ANSI-C הפונציה main חייבת להחזיר ערך int.

עוד דוגמא בשפת C לפי התקן אתה יכול לרשום הערות לקוד רק עם /**/ בניגוד למה שהקומפיילר visual c++ 2005 נותן לך לרשום הערות רק עם // (אפשרות שנוספה ב c++)

תשאל אותי למה זה חשוב.

בעיקר פורטביליות בין קומפיילרים שונים וגם כי חשוב (וצריך) לעבוד לפי התקן.

[מה יוצא כשמשלבים פנס כיס וצורב DVD? - לייזר מגניב!]

חזק!

[המשחק שכולם שחקו במחשבים בבית הספר!]

CS ברשת כמובן.

[צמים בכיפור? כן/לא?]

ברור שעדיף לשמור שבת כל השנה מאשר פעם אחת בכיפור.

וחוץ מזה אני לא מדבר על הצום . ביום כיפור יש את אותם איסורים כמו בשבת +הצום והתפילות.

[צמים בכיפור? כן/לא?]

מה אתה בסדר? נראה לך אני מאמין לכל אחד? אני אישית אמרתי כאן בכמה תדרים שלא כל מי שיש לו כיפה הוא כבר רב או צדיק וכו.

נו ברור אתה לא מחדש..

לגבי כיפור ושבת אני עכשיו מברר מה יותר חמור [לי זכור ששבת] עכשיו אני שואל מישהו. לבנתיים מצאתי כאן http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%95%D7%9D_%D7%94%D7%9B%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%9D שיום השבת יותר חמור מיום הכיפורים כי כתוב "וקידשתו מכל הימים" . אבל אני ישאל בכל זאת. שאלתי וכך אמר לי שיום שבת זה חמור מכל דבר וכל שכן שיוצא יום הכיפורים בשבת . אז eli33 לא לבלבל שכל אחי. כניראה לא הקשבת בשיעורים.

אתה יודע שלא כל דבר שכתוב בויקיפדיה זה נכון .

[צמים בכיפור? כן/לא?]

עזוב. אתה מטעה.

אני מטעה? מה אתה תינוק? אתה אפילו לא דתי. אני דתי ואני למדתי עד עכשיו במוסדות דתיים (עכשיו כבר לא,מכללה) . כל בן אדם שקצת קרוב לדת(אפילו אני מכיר הרבה חילונים שיודעים את זה) יודע שיום כיפור זה שבת שבתון וזה הרבה יותר חמור משבת וזה רק דוגמא לדבר אחד שאמרת פה . אתה מדבר הרבה בלי לדעת.

שוב אני לא מתכוון לריב איתך בכוח או משהו אבל אתה מטעה אנשים.

בדרך כלל אני לא מתערב בנושאים שכאלה בפורום כי אני יודע שאנשים בסופו של דבר ישארו בדעתם. אבל בסוף אנשים עוד יחשבו שאתה מבין ויאמינו לך.

עריכה: m.l וואלה חשבתי שאפשר לפתוח סקר גם אחרי שפתחו דיון. טוב לא נורא.

שיהיה צום קל לכל מי שצם.

[צמים בכיפור? כן/לא?]

אוי רוני רוני רוני 90% ממה שכתבת פה זה שטויות (בלי כוונה להעליב) אתה פשוט מטעה אנשים.

לדוגמא בתור התחלה יום כיפור זה הרבה יותר חמור משבת. לא סתם יום כיפור נקרא שבת שבתון!

בקשר למה שאמרת לזה שאדם צריך לחפש ולחקור לבד ורק אז להיות דתי ולהאמין בה' זה רק דעה אחת ויש עוד דעות בנושא ואין הכרעה ברורה בדבר.

בכל מקרה האידאל זה קודם להאמין (בלי שום הוכחות,לא שאח"כ תמצא הוכחות אלא הכוונה שתבין על פי ההיגיון) ולחפש ולחקור לבד ורק אז אתה מאמין אבל עכשיו כביכול אתה כבר מאמין בגלל שאתה הגעת למסקנה הזאת לבד.

וכמובן שאי אפשר למצוא הוכחות לקיומו של ה' אלא צריך להאמין . זוהי המהות של האמונה . הרי אם ה' היה בא ומתגלה לכולם אז מה הרעיון באמונה?

אה וכן אני צם.

(למה לא פתחו סקר זה הרבה יותר נוח וככה גם אפשר לראות את האחוזים לכאן ולכאן)

[דיסקים של Verbatim יפן/סין]

אכן שגיאה נפוצה.

תגידו מה בקשר לדיסקים של XEROX? קניתי כאלה כתוב שהם מיוצרים בטייוואן.

הם טובים?

[ממר"ם Vs חובלים/צוללות ..]

אם יש לך אפשרות ללכת לממרם פשוט לך על זה בלי לחשוב פעמיים. אתה תהיה מסודר אחרי שתצא מהצבא. אני לא ארחיב אבל פשוט לך על ממר"ם זה יחסוך לך הרבה דאגות.

[מישהו ראה תסרט מת לחיות 4 ?]

סרט מעולה ! ממליץ בחום!

[דיסקים של Verbatim יפן/סין]

טוב נגיד אחרי שפתחתי את האריזה איפה אני רואה את המדיה קוד?

ואיך אני בדיוק יודע איזה קוד הוא טוב ואיזה קוד לא טוב?

[דיסקים של Verbatim יפן/סין]

מה זאת אומרת מדיה קוד MC0RG3 איפה אני אמור לראות את זה?