אני בן 19. היא בת 19. לפני איזה חודשיים התחלתי איתה בבר, בהתחלה התיידדנו ולאט לאט עניינים התקדמו. לפני יומיים שכבנו. ואז דיברנו והיא סיפרה לי שאנסו אותה 4 פעמים: בגיל 6, 10, 13 ו 16. הפעם האחרונה הכניסה אותה להריון והיא הייתה צריכה להפיל. בגיל 12 סבתא שלה שגידלה אותה (בגלל שההורים היו עסוקים בלבגוד אחד בשניה) חלתה בסרטן, והיא הייתה צריכה לטפל בה ולהחליף לה חיתולים עד שהיא מתה. שנה-שנתיים אח"כ גם חבר טוב שלה מת מסרטן. היא עשתה את כל הסמים האפשריים, מחשיש ועד הרואין. לפני כמה שנים היא ניסתה להתאבד ללא 'הצלחה', ונכנסה לתרדמת למשך חודש. זה גרם לה לבעיות קלות בזיכרון. היום היא אלכוהוליסטית, אבל היא הפסיקה עם כל הסמים האחרים ("האלכוהול זה הדבר היחיד שלא גורם לי להרגיש כאילו איבדתי שליטה, אלא להיפך"). היא הייתה מאושפזת באברבנאל למשך שנתיים, בין גיל 16 ל 18. עשתה שם בגרות מלאה. יש לה 5 יזיזים והפרעת אישיות גבולית קשה, ואני חייב לעזור לה. אני לא מתכוון להמשיך לקיים איתה יחסים מיניים, אני רק רוצה לעשות מה שאני יכול כדי לעזור לה. כיום היא טוענת שהיא יציבה, ושאמנם יש לה עבר קשה אבל היא לא מסתכלת על העבר אלא חושבת על התכניות שלה לעתיד. אחרי הרבה מאוד פסיכיאטרים וכדורים ומה לא, כל מה שהיא לקחה בעבר, היום היא נפגשת עם פסיכולוג פעם בשבוע וזהו. בכל מקרה, אולי היא חושבת שהיא בסדר גמור, אבל אני ממש לא מאמין לה. מן הסתם היא מנסה לברוח מהמציאות, אולי היא שוכבת עם גברים (ונשים) כדי להרגיש בשליטה או משהו. אני לא מבין חצי דבר בפסיכולוגיה, אבל אני ארגיש רע אם אני לא אנסה לעשות משהו בשבילה. היא באמת טובת לב, המסכנה. היא טוענת שהיא פשוט חיה איך שבא לה, ולא כדי לברוח. שאלתי אותה: "אני לא אומר שזה המצב, אבל אם תאורטית, רק תאורטית את כן חיה ככה כדי לברוח - ממה את בורחת?" ואני לא בדיוק זוכר מה היא אמרה, אני רק זוכר שזה הוכיח שהיא כן בורחת ממשהו.

יש לה על הגוף קעקוע ענק ויפיפה בעל משמעות חזקה, יש סיפור מאחוריו אבל בקצרה, הוא אומר משהו כמו "אל תשכח את המטרות שלך" או "אל תוותר על מה שאתה רוצה" או משהו בסגנון. בתוך הקעקוע הסבוך הזה מסתתר פרט קטן שלא שמים לב אליו.. (בעבר היא אמרה לי שיש שם פרט קטן שלא כ"כ שמים לב אליו, וכשנפגשנו שלשום שאלתי אותה מה הפרט הזה והיא הראתה לי עובר.. נהייתה לי צמרמורת,כי זה בוודאות קשור לתינוק שהיא הפילה)

כששכבנו היא רצתה למשל להיות בלי אמצעי מניעה, ניסתה לשכנע אותי שהיא כל הזמן עושה בדיקות ושהיא בסדר, ולא הסכמתי. בחורה נורמלית בת 19 לא שותה אלכוהול בכמויות מסחריות, שוכבת עם 5 יזיזים במקביל ולא משתתפת באורגיות עם 7+ אנשים.

אני פשוט מרגיש רע, נתקלתי בבנאדם מסכן שימות תוך מקסימום 20 שנה. איך אני יכול לעזור לה, אם בכלל? חשבתי סתם לקבוע איתה לקפה ולדבר איתה מדי פעם, אבל אין לי מושג כמה זה יעזור. כנראה שלא יותר מדי...

נערך 2014 במאי 1211 שנים על-ידי Cha0stAlker

אתה לא.

גבר, כל הכבוד על הרצון הטוב. אבל הקשב לי כבן אדם שגדל בסביבה לא מתפקדת - מאוד קשה עד בלתי אפשרי לשנות אנשים. על אחת כמה וכמה אם הם לא מעוניינים בכך.

תהיה חבר, תביע אמפטתיות וזה אפילו בסדר אם תנסה להסביר לה את היתרונות של צורת חיים מתונה יותר.

אבל בשום פנים ואופן אל תיקח אחריות מוגזמת על החיים שלה ומצבה, בסופו של יום כל אדם עושה את הבחירות שלו והוא, ורק הוא אחראי עליהן.

אני לא יודע,

אבל אם הייתי במקומך - זה לא המקום שהייתי לוקח ממנו עצות.

בחרת איפה לכתוב את מה שעולה לך בראש .. מה אתה רוצה שאנשים יגידו לך ? תקנה לה מחשב יהיה בסדר ?

בשביל זה יש פורום מתאים - יעוץ אנונימי

בהצלחה

www.askpeople.co.il

עם כל הרצון הטוב שלך , אל תיכנס למיטה חולה .. בסוף יקרה שאתה רק תיפגע מכל זה ..

כי עצם העובדה שאנשים הם חובבי מחשבים/חומרה הופך אותם לשונים מאנשים שלא מתעניינים בזה? אנשים הזויים שנכנסים לפורום "ייעוץ אנונימי" הם גאוני הפסיכולוגיה ואשפי היחסים העולמיים? מה הקשר בכלל?

אופטופיק !

מבחינתי אתה עושה לה נזק בעצם פתיחת הדיון ופרסום הדברים.

פצעים צריך לרפא, לא לפתוח.

כן . תכלס תעלה את זה לאתר שהחבר כאן הביא לך , וכאן תמחוק/תשנה את ההודעה .

תעשה

ctrl+alt+delete

הכי טוב בשבילה זה להתקדם בחיים. למצוא עבודה טובה, זוגיות, לטייל.

Cha0stAlker, אני חייב לומר שזה מאד מרגש ומאד יפה שאתה מראה כזאת דאגה ושחשוב לך עולמה של הנערה.

הייתי רוצה לייעץ לך כפי שכבר מספר חברים פה ציינו שלא לקחת אחריות עליה ועל המקרה שלה, אני מסכים איתם לחלוטין וחושב שעלייך לא להיכנס לקשר יותר עמוק ומעמיק עם הבחורה.

הדפוס שאתה מתאר, הוא דפוס מאד מורכב וככל הנראה כפי שאתה בעצמך אמרת - הפרוגנוזה (התחזית) שלה לא חיובית במיוחד, ואתה צודק. חשוב לי לציין שנראה שהדבר פוגש אותך במקום שבו אתה רוצה לעזור ולסייע - להיות דמות שמסוגלת להיות משמעותית ולהוכיח לעצמך ולאחרים שאתה חזק ויכול לסייע. אינני יודע כמה חקרת את הנושא אבל מהתיאור שהבאת - ההיסטוריה האישית של הבחורה, הפרעת אישיות גבולית קשה, שימוש בחומרים ממכרים - כל אלה הופכים את חייה של הבחורה לקשים עד בלתי ניתנים "להצלה". אני ממליץ לך לקרוא היטב על הפרעת אישיות גבולית - http://www.misgav.org/ContentPage.aspx?pageId=13 וללמוד עד כמה לאנשים אלה יש יכולת בינאישית גבוהה אך לא יציבה ברמה מסוכנת. חשוב שתבין שבמקרים כאלה - הקשר שנוצר הוא לרב "מזוייף" וכי לאנשים אלה אין יכולת לקיים קשר בינאישי בריא.

הדבר הזה יוביל אותך לתסכול רב ולדפוס בו תמיד תנסה להציל אותה ותמיד תתאכזב בסופו של דבר שאתה לא מצליח. אני לא אומר שאי אפשר "להציל" אנשים שסובלים ככה, אני רק אומר שהדבר הוא משהו שאין הצדקה או סיבה הגיונית לכך שיונח על כתפייך.

"לוותר" עליה המשמעות היא מאד קשה עבורך. זה אומר שאתה מוותר על תחושת מסוגלות שאתה מקווה שיש לך. אבל אני אומר לך מנסיון - "הלוותר" זו ההחלטה הכי קשה והכי בריאה שתוכל לעשות -גם לעצמך וגם עבורה.

בחורה להביא לאמא.