ת'רד בדיחות

[EasyPooper]

אי הבדיחה האחרונה ידוע לי מזמן.... כל השאר מצויינות

GO HUBER?!!!

[Judas Iscariot]

שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !

FUCKING BRILLIANT!

[huber]

האשה: מה אתה עושה?

הבעל: שום דבר.

האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!

הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.

האשה: רוצה ארוחת ערב?

הבעל: מה האפשרויות שלי?

האשה: 'כן' או 'לא'.

האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?

הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.....

האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?

הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי 'איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי ????? '

הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.

אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.

הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו.....

נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?

האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה.....

אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.

הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו......

החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!

החבר: תודה על האזהרה המוקדמת.....

האישה:מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות, או את הגוף הסקסי שלי ?

הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) -'את חוש ההומור שלך.....'

[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:08:24

---

פנסיונר קשיש אחד - משהו כמו 70+ -היה תחביב, הוא אהב לשחק גולף.

כמעט כל יום הלך לשחק, ותמיד היה חוזר הביתה שמח וטוב לב.

יום אחד בא אל אשתו וסיפר לה בדאגה,שמצב הראייה שלו הידרדר בזמן האחרון עד כדי כך, שקשה לו לראות לאן עף הכדור שהוא חובט בו.

לאחר מחשבה קצרה,ענתה לו האשה: "אני חושבת, שאולי כדאי שתבקש מאחי שיבוא ויעזור לך".

"אבל הוא כמעט בן 85" אמר הבעל בספקנות.

"זה לא חשוב", ענתה האשה, "הוא רואה טוב מאוד".

הבעל הלך אל הגיס, ושאל אותו, אם הוא מוכן לבוא ולעזור לו, ולשמחתו, האיש הסכים.

למחרת בבוקר, יצאו שניהם למגרש הגולף.

הבעל הניח את הכדור במקום המיועד וחבט בו.

"ראית את הכדור"? שאל את הגיס.

"כן" ענה הגיס, "ראיתי".

"לאן הוא עף"? שאל הבעל.

"לא זוכר" ענה הגיס.

[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:16:06

---

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: מה לעזאזל אני עושה פה!! אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.

בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..."

"שיהיה לך סוף שבוע נעים..." אמר לו השוטר.

[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:17:34

---

פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה" .

אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".

הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי .

מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?

ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .

אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".

"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.

משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?

"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.

"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".

"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר.

"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.

הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך

שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.

"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".

לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"

"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.

"בהחלט" ענה הסטודנט.

"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .

ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:

"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "?????

[EasyPooper]

overclocer-im proud from my proceccor clock!

men- im proude from the length of my cock

[djelectric]

overclocer-im proud from my proceccor clock!

men- im proude from the length of my cock

i am proude of my lame english!

בחיאת מקסים...

[Judas Iscariot]

[br]פורסם בתאריך: 17.10.2008 בשעה 11:17:34

---

פרופסור למדעי ההתנהגות נכנס לכיתה ופתח בהרצאה בנושא: "הוצאת אדם מאיזון ומשלווה" .

אמר הפרופסור: "ישנם שלושה שלבים להוציא אדם משלוותו, ואני אדגים לכם".

הוא לקח טלפון שהוכן מבעוד מועד ושהיה מחובר לרמקולים, וחייג למספר אקראי .

מן העבר השני של הקו ענה גבר ואז שאל הפרופסור "שלום, אפשר לדבר עם ברוך"?

ענה הגבר בנימוס: "אין כאן ברוך, נראה כי טעית במספר אדוני" וסגר את הטלפון .

אמר הפרופסור לסטודנטים: "השיחה הזו גרמה זעזוע קטן לאיש שישב לבטח להנאתו בביתו".

"השלב השני" אמר הפרופסור וניגש שוב לטלפון וחייג לאותו מספר.

משענה האיש מעבר לקו, שאל הפרופסור "סליחה, האם ברוך נמצא"?

"כבר אמרתי לך שאין כאן ברוך אדוני, בדוק היטב את המספר שאליו אתה מחייג", אמר האיש וטרק את הטלפון.

"רואים", אמר הפרופסור, "עכשיו האיש כבר ממש עצבני לאחר שהפרעתי את מנוחתו פעמיים ברציפות".

"ועתה לשלב השלישי והאחרון" אמר הפרופסור ושוב ניגש לטלפון וחייג בשלישית לאותו מספר.

"שלום, אבקש את ברוך" אמר הפרופסור לאיש שענה לטלפון.

הפעם האיש היה כבר מאד עצבני. הוא הרים את קולו ואמר: "אדוני, זו הפעם השלישית שאתה מבקש את ברוך. אמרתי לך

שאין כאן שום ברוך. תניח לי לנפשי ואל תתקשר לכאן יותר". לאחר מכן נשמעה טריקה חזקה של הטלפון.

"זהו" אמר הפרופסור "עכשיו האיש יצא לגמרי מאיזון ומשלווה ואפשר לומר שיומו נהרס. אלה הם שלושת השלבים לגרום לאדם לאבד את שלוותו".

לפתע הרים אחד הסטודנטים את ידו ואמר "סליחה פרופסור, נדמה לי שפספסת את השלב הרביעי והמכריע!"

"אתה סבור שיש שלב נוסף"? שאל הפרופסור.

"בהחלט" ענה הסטודנט.

"אם כך גש הנה והדגם" ביקש הפרופסור .

ניגש הסטודנט לטלפון, חייג לאותו מספר שאליו חייג הפרופסור ומשענה האיש מעבר לקו, אמר לו הסטודנט:

"שלום, מדבר ברוך, מישהו חיפש אותי "?????

ישן, אך גדול.

ולאחרונה קרה לי משהו מזעזע.

לפני שבועיים בערך אני הלכתי לי לישון מוקדם(בערך ב1 בלילה) וכל כמה דקות התקשרו אליי אנשים מציקים ממספר חסוי שאמרו "אפשר את אלמוג?" אחרי פעמיים שאמרתי "טעות" החלטתי לשים את הטלפון על שקט.

כאשר קמת גיליתי כי במהלך הלילה שישנתי קיבלתי עוד בערך 6-7 שיחות ממספר חסוי וגם הודעת טקסט(SMS) מפתיעה ומזעזעת.

"הי אחי זה אלמוג, מישהו חיפש אותי?!"

אני לא ידעתי אם לצחוק או לבכות, אני נשבע.

[djelectric]

כן, נראה אותך איך תגיב כשייקרה לך מה שקרה לי

אני מתחיל יום אחד לקבל מלא SMSיפ לפלאפון ואני לא מבין ממיי זה

"היי מתוקה אני מתגעגע"

"אני מת להריח אותך"

"ולענג אותך"

ואתם יכולים לנחש לבד לאן זה התדרדר :screwy: ... בערך סקס טקסטואלי...

לא הגבתי מזה שפחדתי לפדח אותו... אבל הוא הבין לבד

[R3gM4n]

כן, נראה אותך איך תגיב כשייקרה לך מה שקרה לי

אני מתחיל יום אחד לקבל מלא SMSיפ לפלאפון ואני לא מבין ממיי זה

"היי מתוקה אני מתגעגע"

"אני מת להריח אותך"

"ולענג אותך"

ואתם יכולים לנחש לבד לאן זה התדרדר :screwy: ... בערך סקס טקסטואלי...

לא הגבתי מזה שפחדתי לפדח אותו... אבל הוא הבין לבד

:lol:

[Nosh]

i am proude of my lame english!

בחיאת מקסים...

בדיחות נהדרות!

[huber]

בעל עגלה עצר אצל מתקן העגלות לתקן גלגל בעגלה שלו. הודיעו לו שזה ייקח קצת זמן

והוא החליט ללכת בינתיים הביתה ברגל .

בדרך עצר בחנות כלים וקנה דלי וסדן, המשיך בדרכו לאטליז, שם קנה שתי תרנגולות ואווז .

בדרכו החוצה התעוררה בעיה, איך יסחב את כל הדברים? והוא החליט לשים הכול בעגלה ולחכות עד שתתוקן.

בדרכו חזרה לעגלה הזדמנה לדרכו גברת מבוגרת שסיפרה לו

שהלכה לאיבוד ושאלה אותו: "האם תוכל להגיד לי איך להגיע לרחוב הגרף פוניאטובסקי 10 ?"

בעל העגלה השיב, "במקרה אני גר ברחוב הגרף פוניאטובסקי 11. הייתי מלווה אותך

אך איני מסוגל לסחוב את כל מה שקניתי ."

האישה מיד הציעה, "למה שלא תשים את הסדן בדלי, תחזיק את הדלי ביד אחת, תשים

תרנגולת אחת מתחת לכל זרוע ואת האווז תחזיק ביד השנייה ?"

הוא הודה לה מאד והחל ללוותה הביתה .

בדרך הציע העגלון , " בואי נלך בדרך הקיצור שלי מהסמטא הזאת, נגיע ממש מהר".

האישה הביטה בו במבט בוחן ואמרה "אני אלמנה גלמודה בלי בעל להגן עלי איך

אהיה בטוחה שאיך שנגיע לסמטא לא תצמיד אותי לקיר, תרים לי את החצאית ותכבוש אותי ?"

העגלון השיב "בחייך, גברת - אני סוחב סדן, שתי תרנגולות ואווז. איך בדיוק אני

אמור להצמיד אותך לקיר, להרים לך את החצאית ולכבוש אותך ?"

הגברת מיד השיבה לו, "זה בכלל לא בעיה, תוריד את האווז, תכסה אותו עם הדלי,

הנח את הסדן על הדלי ואני אחזיק לך את שתי התרנגולות..."

[3d7]

^^^

חחח... מוכר! אבל, עדיין מצחיק!

[huber]

זה התרחש בחמאם תורכי, באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינימאלי,

ניהלו שיחת חולין, כאשר לפתע צילצל אחד הטלפונים הניידים:

הלו, אהובי, אתה בחמאם?

כן, יקירתי.

אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות, משהו משהו. יש להם

פרוות מינק במחיר מעולה.

כמה זה עולה, יקירתי?

רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?

אבל, יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.

אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.

טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.

תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך, אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות

מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר.

המכונית שבתצוגה, חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את

טוב ליבך, אך מה דעתך?

יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.

אבל הבטחת לי, שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.

מה מחירה יקירתי?

לא תאמין אהובי, הוא ייתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.

טוב או-קיי. יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.

אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב

ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן, עם

הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו

היכן להיות בדרום.

אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?

באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש

מציאה ועוד איזו קלאסה.

כמה עולה?

פירסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.

לכי על זה יקירתי, אחרי הכול, יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!

אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.

להת' בערב יקירתי.

האיש מנתק את השיחה, מרים יד?, ושואל בקול רם: "של מי הנייד הזה"?????

[Nosh]

גדול

[liav12]

זה התרחש בחמאם תורכי, באחד מפרברי פריז. כמה גברים בלבוש מינימאלי,

ניהלו שיחת חולין, כאשר לפתע צילצל אחד הטלפונים הניידים:

הלו, אהובי, אתה בחמאם?

כן, יקירתי.

אהובי, אתה לא תאמין, אני נמצאת מול חנות פרוות, משהו משהו. יש להם

פרוות מינק במחיר מעולה.

כמה זה עולה, יקירתי?

רק 7000 יורו אהובי, היית מאמין?

אבל, יש לך כבר שני מעילי פרווה יקירתי.

אנא אהובי, הוא פשוט יפהפה.

טוב, טוב, קדימה קני לך אותו ותהני.

תודה אהובי. אני לא רוצה להטריד אותך, אבל תוך שעברתי מקודם ליד סוכנות

מרצדס, ראיתי את דגם הספורט האחרון שלהם. פשוט מדהימה. שוחחתי עם המוכר.

המכונית שבתצוגה, חדשה לגמרי עם ריפוד עור וצבע מוזהב. איני רוצה לנצל את

טוב ליבך, אך מה דעתך?

יקירתי, את מגזימה, יש לנו כבר כמה מכוניות.

אבל הבטחת לי, שביום מן הימים תהיה לנו מכונית ספורט.

מה מחירה יקירתי?

לא תאמין אהובי, הוא ייתן לנו אותה תמורת 100.000 יורו עם כל התוספות.

טוב או-קיי. יש לנו מספיק כסף, קדימה קני אותה.

אהובי אני אוהבת אותך, החיים איתך פשוט אגדה. אני שוב מנצלת את טוב

ליבך. זוכר את הנסיעה שלנו לריביירה? זוכר את הבית של משפחת כהן, עם

הבריכה ומגרש הטניס? אתה יודע שהוא עומד למכירה? אם נקנה אותו יהיה לנו

היכן להיות בדרום.

אכן חשבתי על זה. אמרת שהבית עומד למכירה?

באמת חשבת על זה אהובי? אני יכולה לעבור דרך סוכנות הנדל"ן. זו ממש

מציאה ועוד איזו קלאסה.

כמה עולה?

פירסמו אותו ב- 4.2 מיליון אהובי.

לכי על זה יקירתי, אחרי הכול, יש לנו מספיק כסף, אבל לא יותר מ-4 מיליון!

אהובי, זה היום המאושר בחיי!! אתה נהדר, אוהבת אותה, להת' בערב.

להת' בערב יקירתי.

האיש מנתק את השיחה, מרים יד?, ושואל בקול רם: "של מי הנייד הזה"?????

גדול!!

[huber]

2 פרסים מטיילים בבן יהודה ורואים סוס מחרבן :

הפרסי הריאשון לפרסי השני : מליון דולר אתה אוכל את החרה?

הפרסי השני : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל שק ע"ס מליון דולר.

המשיכו לטייל ברחוב וראו כלב מחרבן :

הפרסי השני לפרסי הריאשון : מליון דולר אתה אוכל את החרה?

הפרסי הריאשון : בטח , ומיד אכל אותו וקיבל את השק בחזרה.

המשיכו לטייל

הפרסי הריאשון לפרסי השני :....כמה חרה אכלנו היום...

הפרסי השני לפרסי הריאשון :.....לפחות גילגלנו מליונים!