בדיחות על בלונדיניות

למה אלוהים יצר את הבלונדיניות?

כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר.

איך בלונדינית הורגת דג?

מטביעה אותו.

שתי בלונדיניות עומדות משני צידי הנהר.

בלונדינית א: איך עוברים לצד השני של הנהר?

בלונדינית ב: את כבר בצד השני של הנהר.

שתי בלונדיניות קנו סוסים (סוס לכל אחת).

בלונדינית א: איך נבדיל בינהם?

בלונדינית ב: נחתוך לאחד מהם את הזנב.

וכך עשו והצליחו להבדיל בין הסוסים עד שהזנב גדל.

בלונדינית א: עכשיו איך נבדיל בינהם?

בלונדינית ב: נחתוך לאחד מהם את שתי הרגליים הקדמיות.

בלונדינית א: בסדר, אבל למי נחתוך לשחור או ללבן?

מה זה שחור, שרוף ותלוי מהתקרה?

תכנאית חשמל בלונדינית.

למה בלונדיניות לא מתקשרות למשטרה?

הן לא מוצאות את כפתור ה.00 -

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון?

מנצחת תחרות המחבואים לשנת .1965

איך יודעים שהייתה בלונדינית במקרר?

יש אודם על המלפפונים.

שמעת על זוג הבלונדיניות שקפאו למוות בדרייב-אין?

הן הלכו לראות את "סגור למשך החורף."

בלונדינית אחת שמעה ש %90 מהפשעים מתרחשים ליד הבית,

אז היא עברה דירה.

איך יודעים מי החבר של הבלונדינית?

זה עם האבזם שדומה לסימן על המצח שלה.

מה אומרת בלונדינית אחרי שהיא גומרת?

תודה חבר`ה!

איך קוראים לבלונדינית באוניברסיטה?

אורחת.

אומרים לבלונדינית : "תראי, יש ציפור מתה,"

היא מסתכלת לשמיים ואומרת : "איפה איפה."

איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח?

מחוננת.

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?

הג`וייסטיק רטוב.

מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?

פורשה לא מלווים לחברים.

ממה מתים תאי מוח של בלונדיניות?

מבדידות.

איך קוראים לבלונדינית עם 2 תאי מוח?

בהיריון.

איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ?

מאירים לה עם פנס על האוזן.

למה בלונדיניות לא אוהבות בננות?

הן לא מוצאות את הרוכסן.

מה בלונדינית עושה דבר ראשון בבוקר?

מציגה את עצמה בפני בעל הבית.

איך משעשעים בלונדינית למשך שעות?

כותבים `נא להפוך` משני צידי הדף.

בדיחות על גרוזינים

למה גרוזינים לא משחקים מחבואים?

מי יחפש אותם?!

איך גרוזיני מערבב את הקפה?

מסובב את הבית.

גורזיני וקווקזי קופצים מהקומה החמישית. מי ייפול ראשון?

למי איכפת.

מה זה 100 גרוזינים קופצים מביניין?

טטריס.

למה גרוזיניות מחליפות את החיתולים של

התינוקות שלהן רק פעם בחודש?

כי רשום על האריזה עד 9 קילו.

למה לגרוזיניות יש רווח בין השיניים?

בשביל הווריד.

למה גרוזינית מפליצה לפני שהיא מחרבנת?

בכדי להזיז את השערות הצידה.

למה בחתונה גרוזינית שמים שקיות זבל בפינות?

בכדי להרחיק את הזבובים מהכלה.

מה באמת עושה גרוזיני כשהוא מחטט באף?

מפעיל את המוח ידנית.

כיצד נערה גרוזינית בת 13 שומרת על בתוליה?

היא רצה מהר יותר מהאבא.

השתילו לגרוזיני מוח - אחרי כמה ימים המוח דחה אותו...

למה גרוזינים לא צונחים?

כי אסור לזרוק זבל ממטוסים!

למה הגרוזיניות לא עושות שפגט?

כדי לא להידבק לריצפה.

איך מצלצל פלאפון גרוזיני?

שבלילילילילילי.

איך גרוזיני מפנק את אישתו?

מסרק לה את הגב.

איך מזהים מטוס גרוזיני?

לפי השערות שמתחת לכנפיים.

איך מזהים מחשב גרוזיני?

לפי מחיקות הטיפקס על המסך.

כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת?

קילו פחות...

10

על מה רבים בעל ואישה גרוזינים על הבוקר?

מי יתגלח ראשון.

מה הדבר הכי ארוך שגרוזיני נותן לאישתו?

שם משפחה.

גרוזיני אחד קנה עיתון, בא חבר שלו ושאל אותו:

"למה העיתון שלך הפוך?"

עונה לו הגרוזיני" :אני לא יודע, ככה קניתי אותו, המוכר עבד עליי!"

למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט?

כי נייר כסף עושה צרבת.

למה גרוזיני מסבן רק את האצבעות?

כי את השאר הוא חופף.

למה גרוזיני נכנס לניתוח עם גרב אחת בלבד?

כי עם השניה מרדימים אותו.

בדיחות על כורדים

עם מה חופף כורדי את הראש?

עם סנו פוליויקס.

כמה כורדים צריך כדי להחליף מנורה?

תלוי באיזה שגרירות.

למה כורדים סוגרים את האוזניים בשיעורי מתמטיקה?

כדי שהמספרים לא יברחו.

למה הכי גרוע להיות בן לאבא כורדי ולאמא מרוקאית?

כי אתה כל הזמן עצבני ולא יודע למה...

מה זה בלטה על בלטה?

כורדי עושה עמידת ראש...

איך יודעים מה יהיה כורדי שיהיה גדול?

זורקים אותו על הקיר.

אם הוא נופל הוא יהיה רצף, אם לא הוא יהיה טייח.

למה כורדי הולך עם חמור לשוק?

כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ.

בדיחות על מרוקאים

כמה מרוקאים צריך כדי להוריד תמונה מהקיר?

עשרה; אחד מחזיק את התמונה, תשעה שוברים את הקיר.

מה ההבדל בין מוח מרוקאי לכלא?

בכלא יש יותר תאים!

מה ההבדל בין מרוקאית ליתוש?

היתוש קודם מוצץ ואחר כך מקבל סטירה.

למה זה הכי גרוע להיות בן לאבא קורדי ואמא מרוקאית?

כי אתה כל הזמן עצבני ולא יודע למה.

מה היא העצם הכי מפותחת אצל המרוקאים?

עצם הזנב.

כשמרוקאי נולד הוא מקבל גורמט ליד שמאל,

בגיל בר מצווה הוא מקבל גורמט ליד ימין,

בגיל 18 בא שוטר ומחבר לו את שניהם.

מה משותף לארטישוק ולמרוקאי?

בשניהם %90 זבל...

מרוקאי אחד אמר לחבר שלו : "בוא נשחק שש-בש",

אז החבר שלו אמר לו : "עזוב, בוא נתחיל ישר מכות."

מרוקאית אחת אומרת לבעלה:

"הרבה זמן לא אמרת לי מילה חמה",

אז הבעל אומר לה : "שתישרפי."

למה מרוקאי לא יוצא מהבית ב4- בבוקר?

כדי שמשאית זבל לא תאסוף אותו.

מה משותף למרוקאי ולזרע?

אחד למיליון יוצא בן אדם.

מה ההבדל בין מרוקאי לבטריה?

לבטריה יש פלוס.

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה?

אנטנה קולטת.

למה מרוקאי בולע טמפון כשהוא מתעצבן?

כדי שלא יעלה לו הדם לראש.

למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים?

כדי שאחד יצא מוצלח.

למה מרוקאים מתחתנים זה עם זו?

כדי להשלים 12 שנות לימוד.

האדם לא התפתח מהקוף אלה מהמרוקאי...

בדיחות על פולנים

איך מוצאים פולניה באיצטדיון מלא?

משחררים נשר, הוא כבר ימצא את הנבלה...

איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אישתו...

פולניה שואלת את בעלה:

"אתמול המשכת הרבה אחרי שנרדמתי?"

מה עושה פולניה שקמה בבוקר עם מצב רוח טוב?

יושבת ומחכה שזה יעבור לה...

איך מורידים פולני בעל יד אחת מהעץ?

מנפנפים לו לשלום.

למה בגן עדן יש רק פולניה אחת? כי 2 זה כבר גיהנום!

למה פולניות מקיימות יחסי מין בעיניים עצומות?

כי הן שונאות לראות מישהו אחר נהנה.

מה ההבדל בין כלב רוטווילר לאמא פולניה?

שהכלב משחרר את הבן הרבה לפני הפולניה!

פולניה קמה בבוקר, מסתכלת במראה ואומרת: מגיע לו!

למה בעל פולני מת לפני אישתו?

מרצון!

למה פולניה רואה סרט כחול?

לראות אם הם מתחתנים בסוף.

למה הפולניה עונה אחרי ארבע צילצולים לטלפון?

כדי שיחשבו שיש לה בית גדול.

בדיחות על פרסים

למה פרסים רואים סרט כחול מהסוף להתחלה?

כדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף.

מי חפר את תעלת סואץ?

פרסי שאיבד דולר.

איך כתוב מתכון לעוגות של פרסים?

קחי 2 ביצים (לא חובה)

הוסיפי 5 כוסות קמח (לא חובה)

הוסיפי 3 כוסות מים (לא חובה)

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים?

כדי שיחשבו שיש לו מזגן.

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי?

זין - תקבל.

כסף - זין תקבל!

איך אוכל פרסי תרנגולת?

קודם את הכנפיים, שלא תעוף ורק בסוף את הישבן, אולי תטיל ביצה.

למה שם פרסי שטיח בסלון?

כדי שאם לאורחים ייפול שקל הם לא ישמעו.

למה פרסי מצטלם מבעד לחלון?

כדי לחסוך מסגרת.

מה זה חולה, גוסס, מת?

פרסי שהכסף מתרחק ממנו.

מה משותף לשלגיה, פרסי נדיב ומורה לחיים?

כולם רק באגדות...

למה קוברים פרסי על הגב?

כי כל החיים הוא היה על הפנים!

איך משגעים פרסי?

מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שבפינה יש שקל.

למה פרסי נכנס לאוטובוס עם כובע הפוך?

כדיי שיחשבו שהוא יורד.

איך פרסי עושה פן?

רץ אחרי אוטובוס נוסע...

איך פרסי אוכל מרק?

עם מזלג.

מדוע פרסי רודף אחרי אמבולנס ביום שישי בערב?

כדי להרוויח דיסקוטק חינם.

בדיחות שונות

איך אומרים בתולה בשבדית?

אין מילה כזאת בשבדית

למה התורכים אוהבים גרוזיניות?

כי יש להן פרצוף תחת...

מה הדבר הכי ארוך והכי קשה אצל העירקים?

כיתה א`.

מה זה תורכי כל תורכי על תורכי?

אורגיה.

איזו להקה אוהבים התימנים?

איפה הילד.

מה המשותף לתימני ומכשיר סלקום?

שניהם קטנים, שחורים ולא קולטים.

איך אתיופי מזמין קינלי?

"מלצר, תן לי קולה כתומה."

למה הביאו את העליה האתיופית לארץ?

כדי שיהיה חלקי חילוף לתימנים.

למה לאתיופים יש ריח זיעה חריף?

כדי שגם העיוורים יוכלו לשמוע אותם.

איך אתיופית מתאפרת? עם טיפקס.

למה רוסיה היא הארץ הנקייה ביותר בתבל?

כי את כל הזבל שלחו אלינו!

מה משותף לרוסיה ולפיצה?

לשתיהם יש פטריות במשולשים.

מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה?

שקלים.

40

מה ההבדל בין נערת ליווי רוסיה לבין שווארמה?

שלושה שקלים.

מה זה ערבי בתנובה?

חרא בלבן.

כמה זמן לוקח לאישה ערביה להוציא את הזבל?

תשעה חודשים.

איך מנקים בית של ערבים?

עם מג"ב.

למה אין צנחנים ערבים?

כי לא זורקים זבל ממטוסים.

שלושה ערבים נסעו בג`פ בעל ארבע מקומות. הג`יפ התהפך.

ש: מה חבל?

ת: היה מקום לעוד אחד!

איך צרפתיה מפילה? היא מקיאה.

בראשית ברא המחשב את השמים ואת הארץ והארץ היתה תהו ובוהו ורוח המחשב מרחפת על פני המים.

ויאמר אלוהים: יהי אור!

#משתמש בלתי מזוהה!

#הכנס שם משתמש.

%אלוהים

#הכנס סיסמה.

%יהוה

#הסיסמה שגויה. נסה שוב.

%בראשית

%מיקרוסופט

#הסיסמה התקבלה.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.

%יהי אור!

#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.

%צור אור!

#בוצע.

%הרץ שמים וארץ.

#ויברא אלוהים את השמים ואת הארץ, והיו 0 תקלות.

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום ראשון, 1 בספטמבר.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שני, 2 בספטמבר.

%יהי רקיע בתוך המים ויהי מבדיל בין מים למים

#פקודה בלתי מוכרת. נסה שנית.

%צור רקיע!

#בוצע.

%הרץ רקיע.

#ויעש אלוהים את הרקיע ויבדל בין המים אשר מתחת לרקיע ובין המים אשר מעל לרקיע והיו 0 תקלות.

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שני, 2 בספטמבר.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.

%יקוו המים מתחת השמים אל מקום חד ותראה היבשה

#יותר מדי תוים במחרוזת. נסה שנית.

%צור אדמה_יבשה!

#בוצע.

%הרץ אדמה_יבשה.

#ויקרא אלוהים ליבשה ארץ ולמקוה המים קרא ימים והיו 0 תקלות.

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שלישי, 3 בספטמבר.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.

%יהי מאורות ברקיע השמים להבדיל בין היום ובין הלילה

#חסר פירוט. נסה שנית.

%צור שמש_ירח_כוכבים!

#בוצע.

%הרץ שמש_ירח_כוכבים.

#ויעש אלוהים את שני המאורות הגדולים, את המאור הגדול לממשלת היום ואת המאור הקטן לממשלת הלילה ואת הכוכבים והיו 0 תקלות.

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום רביעי, 4 בספטמבר.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.

%צור דגים!

#בוצע.

%צור עופות!

#בוצע.

%צור תנינים!

#בוצע

%הרץ דגים_עופות_תנינים!

#ויברא אלוהים את התנינים הגדולים ואת כל נפש החיה הרומשת אשר שרצו המים למיניהם ואת כל עוף כנף למינהו והיו 0 תקלות.

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום חמישי, 5 בספטמבר.

#ויכנס אלוהים למערכת ב- 12:01:00, יום שישי, 6 בספטמבר.

%צור יונקים!

#בוצע

%הרץ יונקים!

#ויעש אלוהים את חית הארץ למינה ואת הבמה למינה ואת כל רמש האדמה למינהו והיו 0 תקלות.

%צור אדם!

#המתן...

#המתן...

#המתן...

#בוצע

%הרץ אדם!

#ויברא אלוהים את האדם! שגיאה ב:CD:F0235DC!!!

#ויצא אלוהים מהמערכת ב- 12:02:00, יום שישי, 6 בספטמבר.

...........

וללאהה... איזה מחשב גדול... כמה טוב שאלוהים לא עובד בשבת...

#משתמש בלתי מזוהה!

#הכנס שם משתמש.

%אדם

#הכנס סיסמה.

הממ... סיסמה, סיסמה... יקח כמה דקות לפרוץ את הדבר הזה...

%CF:F03462C4

#סיסמה שגויה. נסה שנית.

%DF:F421G43C

#הסיסמה התקבלה

#ויכנס אדם למערכת ב- 12:01:00, יום שבת, 7 בספטמבר.

%מחק אלוהים

#האם אתה בטוח? (כן/לא)

%כן

#המתן...

#המתן...

#המתן...

#בוצע.

#ויצא אדם מהמערכת ב- 12:02:00, יום שבת, 7 בספטמבר

מתכנת מחשבים ישב בחצות בלילה מול המחשב בחדר העבודה שלו כשלפתע חש נגיעה בגבו. כשהסתובב ראה מולו את אישתו כשהיא עירומה לגמרי. 'סליחה מותק', אמר לה, 'המחשב תפוס עכשיו...'

מהו השם השני של המדבקות שאינטל שמה על המחשבים שהיא ייצרה? 'תווית אזהרה'.

שמעתם על הוירוס החדש? הוא נקרא 'ויאגרה'... הוא הופך את ה 3.5' floppy שלך ל hard drive .

מהי השפה הראשונה שתלמד כשתרצה לתכנת במחשב? ניבול פה...

אתה יודע שאתה מכור למחשבים כש...

כשבמילואים אומרים לך לשמור ואתה שואל 'תחת איזה שם'?

אתה מקליק פעמיים על הכפתור במעלית.

אתה מחפש שומר מסך בטלויזיה.

אפילו בכספומט אתה מחפש את העכבר.

חבר מתלונן על שפעת אתה רץ לקנות לו אנטי וירוס.

שואלים אותך מתי אתה מגיע הביתה ואתה עונה: '32 ביטים'.

אתה נכנס לאתר תחזית מזג האויר במקום להסתכל דרך החלון.

אתה מכיר בעל פה יותר כתובות דואר אלקטרוני מאשר מספרי טלפון.

כשאתה שוכח את המפתחות במכונית אתה מנסה לבצע UNDO...

סיבות מדוע דואר אלקטרוני הוא כמו אבר מין זכרי

לחלק מהאנשים יש אחד כזה, לחלק אין. אלו שיש להם אותו יהרסו אם יקחו להם אותו. הם חושבים שאלו שאין להם אותו נחותים מהם במובן מסויים. הם בטוחים שהוא מעניק להם כוח. הם טועים. אלו שאין להם אותו מסכימים שמדובר בצעצוע נחמד אבל חושבים שהוא לא שווה את המהומה שאלו שיש להם אותו מקימים בגללו. בכל זאת, רבים מאלו שאין להם אותו היו רוצים לנסות להשתמש בו.

הוא יכול להיות למעלה או למטה. זה יותר נחמד שהוא למעלה, אך קשה יותר לבצע איתו עבודה אמיתית במצב כזה.

בעבר הרחוק הוא שימש להעברת מידע בין שני אנשים כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום עדין יש מעטים שחושבים שזו הסיבה היחידה לקיומו, אך רוב האנשים כיום משתמשים בו בעיקר בשביל הכיף.

ברגע שהתחלת לשחק בו קשה לך להפסיק. אנשים מסויימים היו משחקים בו כל היום אם לא היתה להם עבודה לעשות.

הוא מספק דרך לאינטרקציה בין אנשים. חלק מהאנשים מתייחסים לאינטרקציה זו מאוד ברצינות, אחרים מייחסים אליה כאל שעשוע בלבד. לעיתים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק עד שזה מאוחר מדי.

אם אינך משתמש באמצעי הגנה מתאימים הוא עלול להפיץ וירוסים.

אין לו מוח ולכן הוא משתמש במוח שלך. אם אתה משתמש בו יותר מדי אתה עלול למצוא את עצמך מתקשה לחשוב בבהירות.

אנחנו מייחסים לו חשיבות הרבה יותר ממה שבאמת הוא חשוב.

אם אתה לא נוהג בזהירות איתו, הוא עלול להכניס אותך לצרות גדולות.

יש לו סדר יום משלו, ולכן לפעמים, לא משנה כמה טובה היתה הכוונה שלך, הוא עלול לעוות את מעשיך. אחר כך תשאל את עצמך, 'למה לעזאזל עשיתי את זה?'

אין לו מצפון ואין לו זיכרון. תשאיר אותו לבד והוא יעשה בדיוק את אותם הדברים שהוא עשה קודם.

הודעות שגיאה המתוכננות לWINDOWS 2000

דפוק את הראש או את המקלדת בקיר להמשך.

הקש איזה מספר בן 17 ספרות שאתה רוצה להמשך.

הקש על מקש כלשהו להמשך או על כל מקש אחר ליציאה.

הקש על מקש כלשהו... לא לא לא, לא המקש הזה!

הקש Ctrl + Alt + Del עכשיו למבחן IQ.

עצום את עיניך והקש שלוש פעמים Escape.

Bad command or file name לך לעמוד בפינה ולחשוב על מה שעשית.

שגיאה: האם לאתחל לך את המוח (Y/N)?

אלוהים: מאתחל את היקום, אנא המתן.

המקלדת לא מחוברת למחשב, הקש F1 להמשך.

Breakfast.sys לא עובד, יציאת התבואה לא מגיבה.

Coffee.sys חסר. הכנס ספל והקש על מקש כלשהו להמשך.

Congress.sys מושחת. האם לאתחל את וושינגטון הבירה (Y/N)?

הקובץ לא נמצא, האם לזייף אותו?

מנהל התקן העכבר דפוק או חסר. האם להרביץ לחתול? (Y/N)?

Runtime Error 6D at 417A:32CF: משתמש לא מוכשר.

בעיה בקריאת רשומות הFAT. להשתמש ברזה במקום?

יציאת המדפסת לא עובדת, נא להשתמש בגיבוי: דף ועיפרון.

בעיית משתמש: נא להחליף משתמש ולהקיש על מקש כלשהו להמשך.

בדיקת וירוסים: OS/2 נמצא. המתן בזמן ההסרה.

הגיבוי לא נמצא: (A)bort ®etry (P)anic

אתה יודע שאתה מכור לאינטרנט כש...

שואלים אותך לכתובתך ותשובתך מתחילה ב ://http.

כדי לקרוא לך לארוחת צהרים צריך לשלוח לך אי-מייל.

אתה מפטפט באמצעות האצבעות במקום הפה.

אתה משתמש בנטסקייפ 4.05 ובודק כל שבוע אם יצאה כבר גרסה 4.06.

אתה יודע מהו ההבדל בין Java ל java script.

את מרבית חבריך לא ראית מעולם.

כדי לצפות ב CNN אתה עובר ל www.cnn.com.

מספרים לך על תוכנית נפלאה חדשה ואתה מתאכזב לגלות שמדובר בתוכנית טלויזיה.

על כרטיס הביקור שלך מופיע האי-מייל לפני מספר הטלפון.

אתה מתעורר בשלוש בלילה ללכת לשירותים ובדרך עוצר לבדוק אם הגיע אי-מייל חדש.

שידרוג בעיות

'לפני שנה, חבר שלי שידרג את חברה 6.0 לאישה 1.0 ומצא שהתוכנה אוכלת זיכרון כמו חזיר ומשאירה מעט מאוד משאבי מערכת לאפליקציות נוספות. רק עכשיו הוא הבחין שאישה 1.0 גם משריצה ילדים אשר מעודדים חיסול משאבים יקרים. שום איזכור של תופעה זאת לא הופיע בחוברת המוצר או בתיעוד, זאת, אף על פי שמשתמשים אחרים הביאו לידיעתו שזה צפוי בגלל האופי של האפליקציה. לא רק זה, אישה 1.0 מתקינה עצמה ככה שהיא רצה בכל איתחול של המערכת והיא מפקחת על כל שאר פעולות המערכת. הוא מצא גם, שאפליקציות מסויימות כמו סטריט-פוקר 10.3, בירה 2.5 ומועדוני-לילה 5.0 לא מסוגלות לפעול יותר, ומפילות את המערכת בכל הפעלה, אפילו שבעבר פעלו תקין. ברגע שמתקינים אישה 1.0 היא מוסיפה מיד פלאג-אין כמו אמא-בשטח 4.52 ואח-בשטח גרסה בטא. כתוצאה מכך, ביצועי המערכת קטנים מיום ליום. כמה מאפיינים שהיה רוצה לראות באישה 2.0 הם: כפתור 'אל תזכיר לי'. לחצן מזעור. מגן התקנה המאפשר להתקין את אישה 2.0 עם אופציה להסרת התוכנה בלי איבוד מטמון או משאבים אחרים. אופציה לעבודה בכונן רשת שתאפשר למערכת החומרה לחקור תוכנות מקבילות לשימוש מתוחכם יותר. אני עצמי, החלטתי להימנע מכל הכאב ראש שבהתחברות אל אישה 1.0 על-ידי היתקעות עם חברה 2.0. בכל אופן, אפילו כאן, מצאתי המון בעיות. נראה שאתה לא יכול להתקין חברה 2.0 על חברה 1.0 ואתה חייב להסיר קודם כל את חברה 1.0 ורק אח'כ להתקין את התוכנה המתקדמת יותר. משתמשים אחרים אומרים שזהו באג ישן שאני צריך להיזהר ממנו. בעיה נוספת היא שהסרת החברה 1.0 איננה פועלת במאה אחוז ומשאירה עקבות לא רצויים של האפליקציה על המערכת. בעיה מטרידה אחרת היא שכל גרסאות החברה ממשיכות להקפיץ הודעה מעצבנת על היתרון שבשדרוג לאישה 1.0. אזהרה מבאג: לאישה 1.0 יש באג לא מתועד. אם אתה מנסה להתקין פילגש 1.1 לפני שאתה מסיר את אישה 1.0, אישה 1.0 תעכל את קבצי המטמון לפני שתוציא לפועל הסרה עצמית. לאחר מכן, פילגש 1.1 תסרב להתקין עצמה, בטענה שאין מספיק משאבי מערכת. עקיפת הבאג: נסה להתקין את פילגש 1.1 על מערכת שונה, ולעולם אל תשתמש באפליקציות להעברת קבצים. היזהר משימוש בתוכנות שיתופיות שעלולות לשאת וירוסים שיפגעו באישה 1.0. פיתרון אחר הוא להריץ את פילגש 1.1 דרך רשת תחת שם אנונימי. גם כאן, היזהר מוירוסים שעלולים להגיע מהרשת.'

המדריך לח'כ החדש המשתמש במערכת כנסת 15.0: ברכותנו על בחירתך בתוכנת כנסת ישראל 15.0 הטובה והחדישה מכל קודמותיה. עוד מוצר מעולה מבית התוכנה 'ישראל בע'מ', להלן 'עם ישראל'. כידוע לא חוסכת החברה הישראלית כל מאמצים כדי לנקות מכנסת 15.0 את כל הבאגים. ואולם, במקרה שמתגלים באגים בכל זאת, יש לכבות את המחשב, הפלאפון, הטליויזיה והרדיו, ולהמתין 4 שנים (בדרך כלל פחות) עד ליצאית הגרסה הבאה של התוכנה, כנסת 16.0. במקרה של תקלות חוזרות ונשנות, מערכת התמיכה שלנו עומדת לרשותך והיא תעניק לך סעד נפשי ורוחני עד יעבור זעם, ואם תחליט בכל זאת לעזוב את המערכת שלנו תקבל כפיצוי מענק הסתגלות. תאימות לדוס: בדומה לקודמותיה שומרת גם כנסת 15.0 הנוכחית על תאימות מוחלטת לכמעט כל גרסאות הדוס (מלבד דוס אריה דרעי 1.0). לכן היא עדיין דורשת משאבים רבים אשר אינם בנמצא.כדי לשפר את יעילות המערכת, יהיה עליך להחליף זיכרון ולהימנע מכל הפעולות והאמירות שאינן מאפשרות שימוש בכפתור החרטה. אנחנו מאוד לא ממליצים אפילו להתקרב לתוכנת טומי לפיד 2.0 שעברה הסבה מתוכנת תקשורת לתוכנת חקיקה. היא פשוט מתנגשת עם הדוס. כדי לשפר את זמן המסך שלך, עליך לעבור לרזולוציה גבוהה יותר, לשפר את הופעתך ואת כושר הביטוי שלך. שיפורים טכנולוגיים: כנסת 15.0 מבוססת על מנוע חדש ומשופר ללא הכר מגרסאות מוקדמות של התוכנה. ייעול זה התאפשר על ידי שימור בטכנולוגית 120 ביט בעלויות של 145 ביט המאפשרת מעבר מהיר יותר של המידע מהאיזורים החסויים של הדיסק אל התקשורת, ממשק 'גרור והשלך' המקל על העברת חברי כנסת מהקואליציה לאופוזיצה (דרושה התקנת פלאג אין ראש ממשלה 22.3) ולהפך. הטכנולוגיה גם מאפשרת ניהול משימות רבות במקביל ומעבר מהיר מגרסאות הדוס למיניהן אל חילוניות 99 ולהפך. שימוש במספר לא מוגבל של מסכים: מערכת כנסת 15.0 מאפשרת למשתמש שימוש בלתי מוגבל כמעט במסכים. כל שעליך לעשות הוא לכוון את זמן החיבור שלך לשעה 8:00 בערב, מיד עם תחילת שידורי החדשות. במקרים דחופים ניתן גם להתקין את תוכנת בשידור חי 5.0 מבית התוכנה דן שילון ולהתחבר למסכים של 22:00. טכנולוגית PLUG & PLAY שהתווספה למערכת מאפשרת לח'כ המצוי להתחבר מיד אל משאבי המערכת המכונים קופת המדינה. רוב חברי הכנסת נהנים מזיכרון וירטואלי שמאפשר להם להסב את גרסת 'ממשלה בלי חרדים' למשל, ל'ממשלה בלי ש'ס' או ל'תקופת צינון'. לצערנו, גם בגרסה זו של תוכנת כנסת עדין לא הצלחנו לאפשר לציבור הכללי להשתמש גם הוא בזיכרון הוירטואלי. אנו מודים לך על בחירתך במערכת שלנו ומקווים שתמצא עניין גם בשאר מוצרינו, ביניהם חילוניות 99 ותוכנת הרשת אל המעיין. בהצלחה.

אתה יודע שאתה משתמש יותר מדי בICQ כש...

1. אתה רואה פרחים ססגוניים כאשר אתה עוצם את עיניך.

2. אתה שואל אדם, מאוד בנימוס, אם הוא מקבל את ה-Chat request שלך לפני שאתה מתחיל איתו בשיחה.

3. אתה שומע בראשך קול מהדהד: 'אוהו'.

4. יש לך יותר מחמש מאות איש ברשימה שלך.

5. אתה מתחיל לחשוב ש'מישל ו'נתלי' הם שמות מוזרים בעוד ש'tHe WiLd' ו'MaGiC BoY' הם שמות נורמאליים.

6. השאלה הראשונה שאתה שואל חבר חדש זה אם הוא מרשה לך להוסיף אותו.

7. אתה חושב שמסיבה זה כאשר חבר מזמין אותך למסיבת צ'אט גדולה.

8. הפעם האחרונה שהתנתקת מהICQ היתה כאשר ג'ורש בוש (האב) עדין היה נשיא ארצות הברית.

9. אתה קורא לילד הראשון שלך 'מירביליס' 'רק בגלל שאתה אוהב את הצליל של זה...'

לרגל צאת - 2000 Windows מיקרוסופט החליטה להוציא מקלדת חדשה רק עם שלושה מקשים:Alt-Ctrl-Del.

איזו הודעה תופיע לאחר שנעשה Uninstall לWindows? 'אתה רשאי להפעיל כעת את המחשב בביטחון...'

העורך דין של ביל גייטס מתקשר אליו בקשר למשפט נגד נטסקייפ ואומר לו: 'ביל, הצדק ניצח.' עונה לו ביל גייטס: ,אז תגיש עירעור...'

מחשב אנושי זה מחשב שכאשר הוא טועה הוא מאשים מחשב אחר.

מהו מחשב על? אחד שמסוגל לבצע לולאה אין סופית בשש שניות...

האם Windows היא וירוס?

1. וירוסים מועתקים ומועברים ממחשב למחשב במהירות. גם Windows עושה את זה.

2. וירוסים משתמשים במשאבי מערכת יקרים ובכך מאיטים את פעולתה. גם Windows עושה את זה.

3. וירוסים ידפקו מדי פעם את הדיסק הקשיח או לוח האם. גם Windows עושה את זה.

4. וירוסים נישאים ומועברים ממחשב למחשב יחד עם תוכנות שימושיות. גם Windows.

5. וירוסים יגרמו בדרך כלל לחשוב שהמערכת שלו איטית מדי והוא ישדרג את המחשב. גם Windows עושה את זה.

6. וירוסים יוצאים כל הזמן בגרסות חדשות שגורמות יותר ויותר נזק. Windows גם עושה את זה.

עד כה נראה שהWindows היא וירוס, אבל יש כמה הבדלים בכל זאת: וירוסים נתמכים על-ידי מפתחיהם, רצים על רוב מערכות המחשב, קוד התוכנה שלהם קומפקטי ומהיר והם מתיימרים להיות מתוחכמים מטבעם.

המסקנה: Windows איננה וירוס. היא פשוט באג...

אילו Microsoft היתה מייצרת מכוניות...

1. מודל שנה מסויימת של המכונית היה זמין בשוק רק שנה מאוחר יותר.

2. בכל פעם שהיו צובעים את הסימונים על הכביש היית צריך לקנות מכונית חדשה.

3. מדי פעם המנוע של המכונית היה נכבה באמצע הנסיעה והיית צריך להתניע אותו מחדש. מסיבה לא ברורה היית מקבל את זה ולא עובר למכונית של חברה אחרת.

4. רק אדם אחד היה יכול לשבת במכונית שלך אלא אם יש ברשותך מודל 95 או NET, וגם אז היית צריך לקנות מושבים נוספים.

5. כל הזמן היו לוחצים עליך לשדרג את המכונית.

6. חברת סאן מוטור סיסטם היתה מייצרת מכוניות הפועלות על אנרגית השמש, אמינות פי שנים ומהירות פי חמשה, אבל יכולות לנסוע על חמישה אחוז מהכבישים בלבד.

7. נוריות האזהרה של הדלק, השמן, המנוע והטרמוסטט היו מוחלפות בנורה אחת שכתוב עליה General Car Fault.

8. אנשים היו מתלהבים מהאטרקציות החדשות של מכוניות Microsoft ושוכחים לגמרי שאלו היו קיימות כבר שנים בדגמים של חברות מתחרות.

9. כולנו הייו מחויבים להשתמש ב'דלק Microsoft' (סימן רשום).

10. Sony, Yamaha וחברות נוספות היו מתרעמות על כך ש Microsoft שמה רדיו משלה באוטו ולא מאפשרת גם להן.

11. מושבים חדשים היו מחייבים את כולם להיות בעלי תחת בגודל זהה.

12. כריות האויר היו שואלות: 'האם אתה בטוח?' לפני הפעלתן.

מה אומר ה-98 בWIndows 98?

1. השנה בה היתה אמורה התוכנה לצאת לשוק.

2. חצי מכמות ה Mhz שדרוש כדי להפעילה.

3. מספר האנשים שבאמת ישלמו עבור השדרוג (אני ביניהם, יותר נכון, ההורים שלי ששלמו אז לא היה אכפת לי).

4. מספר הטלפונים לתמיכה הטכנית לפני שאפשר להתחיל לעבוד.

5. מספר הדקות (שעות?) הדרושות להתקנה.

6. אחוז הסיכויים לקיום תוכנות שלא יעבדו עם מערכת ההפעלה החדשה.

7. מספר הדפים ב'מדריך להתקנה קלה של Windows98'.

8. כמות ה Mega-Byte הפנויים שישארו בדיסק הקשיח לאחר התקנת מערכת ההפעלה.

9. אחוז האנשים שיאלצו לשדרג את החומרה בשביל שתעבוד עם התוכנה החדשה.

10. מספר הדיסקטים עליהם תגיע התוכנה.

11. מספר הקריסות של המערכת ב-24 שעות.

12. מספר הימים בין יציאת גרסה אחת של Windows לשניה.

13. כמות ה Mega-Byte של Ram הדרושה כדי להריץ את מערכת ההפעלה במהירות סבירה.

אילו מערכות הפעלה היו חברות תעופה...

Dos Air: הנוסעים הולכים אל מסלול ההמראה, אוחזים במטוס, מתחילים לדחוף אותו עד שהוא מתחיל להתרומם ואז קופצים עליו. לאחר מספר שניות, כאשר המטוס פוגע בקרקע, הם קופצים ממנו, ושוב רצים ודוחפים אותו, וכשהוא ממריא קופצים עליו וכשהוא פוגע בקרקע יורדים, דוחפים, קופצים, יורדים, דוחפים...

Mac Air: הקופאים, הדיילים והטייסים נראים כולם אותו הדבר, מדברים באותה צורה ומתנהגים בצורה זהה. כאשר אתם שואלים אותם שאלות על הטיסה הם משיבים שאתם לא רוצים לדעת, לא צריכים לדעת ושתשמחו לחזור אל מושבכם ולצפות בסרט.

Windows Air: הטרמינל מסודר ונקי, הסדרנים אדיבים, הטייסים מוכשרים. מנועי הסילון מרשימים. המטוס ממריא ללא תקלות, מגביה טוס אל העננים ובגובה עשרים אלף רגל מתפוצץ ללא אזהרה...

Os/2 air: הטרמינל כמעט ריק, רק מספר נוסעים עתידניים מסתובבים שם. הקריין מכריז שכרגע יצאה טיסה, אף על פי ששום מטוס לא נראה בשמים או על מסלול המראה. סגל החברה מתנצל באדיבות, משתיק את הלקחות, מצביע אל החלל הריק, היכן שאמורים היו להיות מטוסים רבי עוצמה. העובדים אומרים לכל אחד מהלקוחות כמה נפלאה תהיה הטיסה במטוסי הסילון החדישים האלו וכמה בטוחה היא תהיה מהטיסה בחברת Windows Air, אך צריך לחכות עד שהטכנאים יגמרו לעבוד על מערכת הבקרה של המטוסים.

Fly Windows NT: הנוסעים סוחבים את המושבים אל מסלול ההמראה. מסדרים אותם בצורה של מטוס. הם מתיישבים, מתחילים להניף את הידיים ולעשות קולות של מטוס כאילו היו טסים.

Unix Express: הנוסעים מביאים חתיכות של מטוס וקופסאות עם כלי עבודה אל נמל התעופה. הם מתקבצים על מסלול ההמראה ומתווכחים איזה סוג של מטוס הם רוצים לבנות. אח'כ הם מתחלקים לקבוצות ובונים מספר מטוסים שונים, אך נותנים לכולם את אותו השם. רק כמה מהנוסעים מגיעים למחוז חפצם, אך כולם מאמינים שהם הגיעו.

Windows 95 Airlines: זה היה אמור להיות הצי העל-קולי החדש של המטוסים של Windows Air. בכל אופן, בבדיקה מקרוב, הנוסעים מגלים שהמדחפים הם מהמטוסים הישנים ורק השלד של המטוס הוחלף. הצוות מתנצל באדיבות על חוסר הנוחיות ומסיים לצבוע את המטוס. הם מבטיחים לנוסעים שיקבלו פיצוי ושהמטוס החדש מהיר, נוח ובטוח בהרבה מהמטוסים מהמודל הקודם. לנוסעים בעלי כרטיס 'הנוסע המתמיד' יש לעיתים קרובות בעיה להתרגל אל המטוס החדש ולקוחות רבים חוזרים אל הטרמינל, לראות האם אחד מהמטוסים החדשים מצליח באמת להמריא. חלק מהמטוסים צוברים מהירות על מסלול ההמראה, אך לכולם יש בעיה עם עזיבת הקרקע אפילו לזמן קצר בלי להתרסק.

איך לחרבן כמו גבר:

קודם כל אזהרה: המידע שבהמשך ההודעה עלול לפגוע באנשים רגישים

הנ'ל תורגם ממייל שקיבלתי לפני מספר ימים

כידוע לכולנו, גברים לא ניחנו בטאקט גבוה, או ביכולת צניעות מבורכת בכל

הקשור לאברי מיניהם וליציאות שלהם.

היום נתרכז בתהליך שעובר גבר ממוצע בדרכו לחירבון.

להלן 12 שלבים שגבר חייב לבצע ע'מ שידעו שהוא גבר:

1. בחר חומר קריאה. עיתון ספורט יומי הוא חומר קריאה מומלץ ביותר.

2. אמור לאנשים סביבך שאתה כבר חוזר, וכי אתה הולך לחרבן (במילים אלו).

השתדל תמיד לידע את בת זוגתך, במיוחד אם היא מארחת חברות לארוחה.

3. הורד את המכנסים והתחתונים עד לכפות הרגליים, ושב.

4. כוונן את הפין והביצים בצורה כזו שלא יגעו במושב, ויהיו בתוך המתחם

האוירי של האסלה. הרי אינך רוצה לעשות זאת אח'כ, במידה ותרצה להשתין

פתאום כאשר אתה בדיוק באמצע הכתבה.

5. פתח את חומר הקריאה, קרא והרגע.

6. בזמן שאתה נרגע, נהוג להפליץ בקול השווה בעוצמתו לקול שעשוי להגיע

לאוזניהם של היושבים בסלון (בנטרול רעש הטלוויזיה). הנ'ל חשוב מאוד

בכדי שלא יהיה ספק שהתחלת בתהליך.

7. בזמן נפילת הקוביה הראשונה, חשוב לגנוח. כמו כן, אם אתה גבר שבגברים,

חשוב שתרגיש מים קרים הקופצים בחזרה מכוון האסלה היישר לפי הטבעת -

הסבל שנגרם מתופעה זו חשוב לביסוס היותך גבר.

8. חשוב להשאר לשבת עד שלא תחוש ברגליך ובישבנך. החנונים יכולים לקום

כבר כאשר הם מרגישים עיקצוצים מכוון כפות הרגליים.

9. קום והסתכל על מה שעוללת. חשוב לשים לב לתופעות מיוחדות, כמו דברים

מוזרים ולבנים - וזאת ע'מ לתת דיווח מלא בהמשך לבת הזוג. בדוק פעמיים

במידה ויש אורחים, והם בדיוק באמצע האוכל.

10. קח המון נייר טואלט, נגב, ובדוק את התוצאות.

* חזור על סעיף 10 עד שהכל נוגב. אתה הרי לא חיה.

11. הורד את המים. במידה ונדבקו שאריות למבנה האסלה, בשום אופן אל תנקה

אותם. שאריות אלו ירדו בשימושים הבאים, או באורח פלא כשבת זוגך

תשתמש באסלה.

12. השאר את המושב למעלה. כמו כן, השאר את חומר הקריאה על הריצפה. תמיד

אפשר יהיה להשתמש בו שוב.

13. שטוף ידיך פעם אחת. אין צורך להשתמש בסבון, במילא תתרחץ בסוף היום.

14. אוורר את השירותים ע'י השארת הדלת פתוחה לרווחה. חשוב שהאנשים שבבית

יריחו לבד מה היה כאן - במיוחד בימי חורף קרים שבהם הבית לא מאוורר

סיפור קורע על כלב בשם בשם סקס:

מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי'. אני קראתי

לכלב שלי 'סקס', והנה הסיפור שלי:

יום אחד הלכתי לעשות רשיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי:

'אני רוצה לעשות רשיון לסקס.'

'גם אני', הוא ענה.

'לא, אני מדבר על כלב אמיתי.'

'זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה.'

'לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתה מאוד צעיר.'

'בטח הייתה בחור פרוע.'

אני לא הבנתי את הבן אדם הזה אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רשיון לכלב.

תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפייפייה. בירח הדבש שלנו, נסענו למלון

שקט.

הבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו. מהידיע לכך

שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, דיברתי עם המנהל:

'אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?'

'או, אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס.'

'לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה.'

'גם לי! זה אמור להיות כך!'

לא הבנתי את הבן אדם הזה אך בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב.

לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר, ונותנים פרסים לכלבים הכי יפים

בעיר. כמובן הייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להרשם לתחרות.

'סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?'

'אני מצטער אדוני אך אני לא יכולים להרשות זאת.'

'בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלויזיה ולכל הקהל שכאן.'

'אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך.'

'לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד.'

'ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת במיוחד לא בטלויזיה.'

מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה.

לאחר מספר שנים התעייפתי לגור עם אישתי, היא התחילה לאט לאט לנדנד לי יותר

ויותר ויום אחד פשוט הסכמנו להיתגרש. כשהיינו בבית המשפט רבנו על ההחזקה של

הכלב:

'סליחה אדוני השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי.'

'עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט.'

'לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה.'

'גם לי.'

'אבל אחרי שהתחתנתי איבדתי את הסקס שלי.'

'גם אני.'

'בבקשה, תן לי סקס עד כמה שאוכל.'

'אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון...'

בכל אופן לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי חסות על הכלב.

עברתי לחיות לבד בדירה קטנה איפה שהייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות,

כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים. יום אחד בזמן שהזמתני המבורגר סקס חטף לי אותו

וברח עם הרצוע שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו

ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות. בסמטה אחת ניגש אליי שוטר:.

'סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?'

'שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס.'

המשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבאה.

א- אוהל

ב- זה בית

ג- מה שמפריד בינהם

שצנחן עושה טעות - צנחן מת

שתותחן עושה טעות- צנחן מת

מפעילי הנ.מ: 'אם אני לא אטוס

אף אחד לא יטוס'

אלהים נתן לאדם וחווה עלה כדי להסתיר את הבושה

לגולני הוא נתן עץ שלם

למה לצפות כאשר אתה בפגישה רומנטית עם...

אישה איטלקייה

פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה Cool

פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות

פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה

שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס

שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש

אישה ישראלית

פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה

פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך

פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה

אישה מצרייה

פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה

פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה

פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח'כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ'י החוק המוסלמי.

אישה פלסטינית

פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום

פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום

פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך

אישה סינית

פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה

פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה

פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא

אישה הודית

פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה

פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה

פגישה שלישית - יום החתונה

אישה אפריקאית

פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב

יקרה

פגישה שניה - אתה מקבל איידס

פגישה שלישית - אין דבר כזה

אישה אירית

פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס

פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס

לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס

אישה יוונייה

פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העובדה שהיא בכלל קטינה

פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך

פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה

אישה צרפתייה

פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי שתשקיע בה

פגישה שניה - אתה מ**** אותה

פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה

אישה תאילנדית

פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה

פגישה שניה - היא מוצצת לך

פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר

אישה אמריקאית

פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה

פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב

פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך

עידכון שלישי משפטים שנונים שאפשר להגיד למורות

וצפו לעוד בקרוב

'אם אתם לא רוצים ללמוד לא צריך'!!!- תוכיחי לנו...

תתבגרו כבר אתם בכיתה ו´!!- וזה עוד 4 שנים לפני גיל ההתבגרות...

'אני לא שומעת שקט!!!'- והרי הודעה: שקט אי אפשר לשמוע!!!

'תעופו החוצה'- אם יכולנו לעוף כבר ממזמן היינו במקום אחר...!

'העתיקו את שיעורי הבית מהלוח'- לא חבל על הזמן?

'מי לא הכין שיעורי בית'????- ראה תשובה קודמת!

'הצלצול הוא בשבילי!!!!' - נו אז עופי כבר

'אני לא מכריחה אתכם ללמוד'- אבל משרד החינוך ההנהלה וההורים כן!!!

'אתם לא חושבים על העתיד שלכם'?- לא!!!

'גם בבית אתה מקשקש על השולחנות?' השתגעת? מה את משווה את הבית שלי לבית ספר!'

'הכנת שיעורים?' לא בניגוד אלייך יש לי חיים!

'למה זרקת עליו מחק?' כי אני יכול!

'למה לא הכנת שיעורים?' כבר אמרתי, יש לי חיים!

'אני לא חייבת ללמד, אתם יכולים לשבת ולא לעשות כלום, גם ככה משלמים

לי!' נו אז למה את מחכה?

'איפה שיעורי הבית שלך?' בבית!

'למה איחרת!' לא יודעת, למה את מאחרת כל יום ברבע שעה? יש לך מאהב?

'למה באת עם הגופייה הזאת?' למה באת עם הפרצוף הזה?

'אם תלמדו מה שאני מלמדת תגיעו רחוק!' אז איך זה שאם כל מה שאת יודעת את מורה

'התקצרו לך השרוולים בכביסה?' התקצר לך החזה בכביסה?

'מה עשית בחצר?' מה את עשית בחצר?!

'מה זה הפתק הזה שהעברת לו?' למה את מתערבת בעינינים של אחרים?

'אני רוצה לראות את שנייכם במשרד שלי!' גם אני רוצה הרבה דברים...

'חכו, עדיין לא ראיתם את הצד המכוער שלי!' מה יש עוד???

'אני מרגישה כמו שוטרת!' מה את טוענת שאנחנו פושעים??????

'בבקשה שקט בכיתה!' בשביל מה? גם ככה משעמם כאן מוות

'אתה שם תשתוק!!!' בשבילך? נראה לך? למה?

'תוריד את הרגליים מהשולחן!' איזו שולחן? את רואה כאן שולחן? אני לא רואה כלום........... ממש כלום.. את עיוורת? מה עלה בדעתך בכלל?

'בבקשה תפסיקו לדבר שם בסוף הכיתה שניכם' אבל מה יש עוד לעשות? השיעור שלך ממש משעמם אותנו.... מה נעשה במקום? למה לנו?

'תפסיקו לשחק כבר איקס מיקס דריקס!' (במיוחד שיעור ביולוגיה) מה יש עוד לעשות?? ללמוד יסודות הצמח? ללמוד את מערכת העיקול שלו? את המבנה שלו? זה מבחיל במיוחד הצפרעה הפתוחה הזאת.....

'בבקשה תשתקו!!!!!' למה שאת לא תשתקי בעצמך?

'אם לא תפסיקו מייד את הרעש הזה אני יקרה למנהל..' בבקשה תקראי כשהוא יגיע הנה הכל יהיה ממש שקט פה.... ותקראי אם יש לך אומץ.....קדימה....!

'אל תפוצץ מסטיק בכיתה שלי!' ולהקשיב לך זה יותר מעניין כאילו?

'בבקשה תפתחו ספרי תנ´ך בפרק... מה? אתם לא פותחים את הספרים?'

בשביל מה? למדנו אותו מאז א´ איזה 7 פעם כבר.....למדנו את רובו ממש כולו כמעט.....תפחתי אותו לבדך ותקראי לכולם!

'מי שלא כותב שיעורי בית עף מכאן!' אז למה את עוד לא עפת מכאן בעצמך?

'אני עכשיו יכתוב לכן שיעורי בית...' שניה המורה! למה את לא עשית אותם בעצמך?

מתמטיקה המורה מבקשת מהתלמידים להפתוח שיעורי בית: 'עכשיו אתה תקרא לי את התרגיל הראשון...' למה ? את לא עשית את זה? אני צריך לעשות את זה במקומך? מה אני פרייר שלך או מה??

'תפסיקו להוציא את הידיים מהחלון! עוד עלול לקרות לכם משהו!' מה את מאיימת עלינו?

'אתם מוכנים להפסיק עם המוזיקה הזאת?!' איזו מוזיקה? מישהו שומע מוזיקה? המורה מה את שומעת קולות?

'הראשון שמוציא ציוץ חוזר הביתה במונית!' סבבה רק שיעצור ככה בעזריאלי,

בא לי לעשות קניות היום!

'כיבוי אורות ב-10!' אז לכי לישון!

'שאני הייתי בת 16 לא היה לנו מזגן באוטובוס!' אני בספק כי שהיית בת 16 זה היה לפני 200 שנה בערך ואז גם אוטובוסים לא היו!

'לא אוכלים עד שאני אומרת!' את מנסה להרעיב אותנו?!

'תשתקו!' תשתקי את! לפי חוקיי זכויות האדם מותר לי לדבר כמה שאני רוצה!

'אני נשבעת שאני אחטיף לך סטירה!' אני נשבע שתחטפי חזרה!

'אתם לא תלכו לראות את קבר רחל אם לא תפסיקו לדבר!' לא נפסיק לשיר... לא נפסיק לשיר!

'סליחה....'- סולחים לך אל תדאגי רק אל תשכחי להתפלל לה´ ביום כיפור שיסלח לך על זה!

'יש לי עיניים בגב!'- כן? אז איך לא שמת לב שזרקתי על ילד אחד מחק?

'צאי החוצה!'- למה מה קרה? את לא עובדיה יוסף!

'אתם כמו קניבלים!'- שלא נדבר עלייך.....

'אתם כמו ילדים בגנון!'- כן? אז אולי תשירי לנו שיר ותקראי לנו סיפור?

'אני מרגישה כמו גננת!'- ואיך ההרגשה הזאת? טובה? כי אולי תלכי מפה ותהיי גננת?

'אני אקרא למחנכת שלכם!'- אווווווו איזה פחד! נראה לי שגם היא לא סובלת אותך!

'אני המורה שלכם אז תקשיבו לי עכשיו מייד!' למה? זה שאת המורה שלנו זה לא אומר שאנחנו צריכים למות משיעמום שלך!

'כל הילדים תסתכלו אלי עכשיו!!' למה? את לא כזו מושכת או יפה!!

'למה יש ליד השולחן שלך נייר??' למה שלא יהיה? מי את שתגידי לי איך לפאר את המקום שלי? מי את יא כלבה!?!?

'שימו לב סימו לב להודעה שיש לי להגיד לכם' בשביל מה? גם ככה זה ישעמם מוות ממש

'תוריד את הרגליים מהשולחן מייד!!!' אבל המורה זה נוח! ואל תדברי איתי אם הקול חתול הזה שלך! בבקשה אני עוד עלול להרוג אותך מזה! (מתוך...)

'אתם מזכירים לי אותי לפני 30 שנה' באמת? אנחנו לא עד כדי כך טיפשים כמוך! ואנחנו לא לומדים בשנות התת´ח!

'איך את יושבת? מה את בבית קפה?!'- כן, בא לך קפוצ´ינו?

'ככה את עושה גם בבית שלך? מקשקשת על שולחנות?'- כן, ברור! וגם צובעת את הקירות בטושים זוהרים!

'אל תסתכל לצד השני! אל תעתיק!'- מי מעתיק? אני עושה עיניים לילדה שלידי!

'אני לא רוצה שהעיניים שלכם יפזלו לעבר חבריכם!' למה את מפחדת שנראה כמוך?

'למה העתקת ממנו?' העתקתי? אני מה פתאום? הוא כנראה שלך לי את התשובה בטלפתיה אבל לא העתקתי.

'מה יש לך קוצים בתחת?' כן, בא לך להוציא לי אותם עם פינצטה?

'אתכם כיתה י´ שמתנהגת כמו כיתה א´!' לפחות אנחנו צעירים לגילנו ולא כמוך סבתל´ה!

'יש לי עיניים בגב!' איכס מוטציה! לכי תופיעי באקס מן!