תר'ד הבדיחות

[Lev-UFO-Child]

_________________________

גבריאלה זכתה בשבוע נופש ביוון בתחרות החתול היפה ביותר. אך מכיוון שלא ניתן היה

לקחת את החתול לשיט, החליטה גבריאלה להשאיר את החתול עם חברתה הטובה מרים

מרים באה לגור אצל גבריאלה למשך שבוע ימים ולשמור על אמא של גבריאלה והחתול

למחרת טלפנה גבריאלה לחברתה והשיחה התנהלה כך: ג- "איך הענינים?" מ- "בסדר

ג- "איך אמא שלי?" מ- "בסדר" ג- "איך החתול?" מ- "החתול בסדר". למחרת צלצלה

גבריאלה שוב: ג- "איך הענינים?" מ- "בסדר" ג- "איך אמא שלי?" מ- "בסדר" ג- "איך

החתול?" מ- "החתול מת!" ג- "מה??? איך??? איך נתת לו למות? זה חתול גזעי מיוחד

מ- "אני מצטערת אבל אני חושבת שהחתול עלה על הגג, נפל לגינה, שבר רגל ואח"כ ניסה

כשהוא פצוע לעבור את הכביש ונדרס!" ג- "אבל יכולת להגיד לי את זה בעדינות, אני

ממש בשוק, יכולת להגיד לי שהחתול עלה על הגג ולמחרת לאמר לי שהוא נפל ושבר רגל

וכעבור עוד יום שהוא נדרס ומת" מ-"טוב, הבנתי למה את מתכוונת, אני מצטערת

למחרת מצלצלת גבריאלה שוב: ג- "מה הענינים?" מ- "בסדר" ג- "איך אמא שלי

מ- "אמממ. . .אמא שלך עלתה על הגג

__________________________________________________

"אתה נראה לי הולך ומחלים" אמר הרופא לחולה " אמנם בצילומי הרנטגן נראה נזק כלשהו

לעצם אבל זה לא מדאיג אותי". "האמן לי" עונה החולה לרופא " אם היה לך איזשהו נזק

בעצם גם אותי זה לא היה מדאיג

___________________________________________________

שני עורכידין משוחחים בבית המשפט. אומר א' : " שמע, השופט הזה מזיין לי את השכל, אני

חושב שאני אבקש לפסול אותו מלשפוט עוד פעם

"למה אתה מתכוון כשאתה אומר 'עוד פעם' " שואל ב

"אני מתכוון שאתמול גם רציתי לפסול אותו!" משיב א

___________________________________________________

עתונאית מראיינת ברחוב אנשים לפני הבחירות לראשות הממשלה ועוצרת שני חברים

שהולכים לתומם הרחוב. "עבור מי מבין השנים אתה מצביע?" שואלת המראיינת את א

"אני לא מצביע בשביל אף אחד מהם . אני כמעט שלא מכיר אותם" עונה א'. "ואתה?" פונה

המראיינת ל-ב'. "גם אני לא מצביע בשביל אף אחד מהשנים. אני מכיר טוב מאוד את

'שניהם!!". משיב ב

___________________________________________________

עדנה ושלמה הם שני זקנים בגיל 90 שנמצאים בבית אבות סיעודי ושניהם יושבים כל היום

בכסא גלגלים. בערב הם נפגשים בחדר הטלויזיה החשוך כסא ליד כסא ועדנה מחזיקה את

ה"מה שמו" של שלמה בידה כשהם צופים בטלויזיה כשעה שעתיים. זה לא הרבה, אבל זה כל

מה שהם יכולים היו לעשות. יום אחד שלמה לא הגיע לחדר הטלויזיה. גם למחרת היום הוא

לא בא. עדנה חשבה שבטח הוא נפטר. אבל להפתעתה,אחרי כמה ימים, ראתה אותו יושב

מתחת לעץ בכסא הגלגלים. היא כעסה מאוד ושאלה את שלמה: "איפה היית כל הימים

האלה?". "אני מוכרח להתוודות" ענה שלמה "הייתי עם אשה אחרת". "או לא" בכתה עדנה

"מה עשיתם ביחד?". "עשינו בדיוק מה שעשיתי איתך" ענה שלמה. "אבל למה, היא יותר

יפה ממני?, או יותר צעירה ממני?" שאלה עדנה. "לא" השיב שלמה "היא לט יותר יפה וגם

לא יותר צעירה, היא בת ."92"אז אם זה כך" אמרה עדנה "תגיד לי מה יש לה שאין לי

שלמה חייך בשקט ואמר: "מחלת פרקינסון

___________________________________________________

גבר יושב במחלקת עסקים במטוס שטס ליוון. הגבר נראה עצבני ומתופף באצבעותיו על

ידית הכורסא שעליה הוא יושב. דיילת ששמה לב לגבר המתוח פונה ומציעה: "אולי אוכל

להביא לך משהו מהבר כדי להרגע". הגבר מהנהן בראשו תוך כדי רעידה קלה. לאחר כמה

שניות מביאה הדיילת כוסית ויסקי והגבר שותה אותה בלגימה אחת., אבל ממשיך לרעוד

אחרי עשר דקות רואה הדיילת שהאיש ממש רועד ואוכל את צפרניו היאמביאה לו כוס

נוספת שגם אותה הוא שותה בלגימה אחת. לאחר כחצי שעה הדיילת רואה שהגבר רועד כלו

בלי שליטה ועומד לפרוץ עוד מעט בבכי. "אלוהים אדירים" אומרת הדיילת "אף פעם לא

ראיתי אדם שכל כך פוחד לטוס". "אני לא פוחד לטוס!" אומר הגבר לדיילת. "אז מה הבעיה

שלך?" שואלת הדיילת. "אני מנסה להגמל משתיית משקאות חריפים" עונה הגבר

___________________________________________________

בחור מסכן איבד את אבר מינו בתאונה. כל הגברים במשפחה התנדבו לתרום, כל אחד, שני

סנטימטרים מאבר המין שלו לטובת הבחור.שבועיים לאחר הניתוח המסובך פגש הרופא את

הבחור בבית החולים כשהוא ממרר בבכי. "מה קרה" שאל הרופא "האם משהו לא בסדר עם

הניתוח הקשה שעשיתי לך. האם משהו לא תקין?". "הכל כמעט מושלם" ענה הבחור כשהוא

ממשיך לדמוע "מלבד דבר אחד, את שני בסנטימטרים של סבא שלי שתלת בדיוק באמצע

___________________________________________________

[Lev-UFO-Child]

גברת כהן פנתה לנשיא המדינה כדי שיחון את בעלה שנידון לחודש מאסר וזומנה לשיחה עם

הנשיא. "אמרי לי גברת כהן כמה זמן יצטרך שלמה בעלך לשבת בבית סוהר?" שאל הנשיא

"עוד שבועיים" ענתה גברת כהן. "ועל מה הוא נידון?" שאל הנשיא. "הוא גנב כמה ככרות

לחם בסופר" ענתה גברת כהן. "האם הוא אב טוב לילדיו?" שאל הנשיא. "הוא אב גרוע, הוא

שתיין, הוא מהמר גם על המשכורת שאני מרוויחה והוא גם לפעמים מרביץ לי ולילדים

אמרה גברת כהן. "הוא משתמש בכח ומרביץ לכם הרבה?" שאל הנשיא. "כן, אדוני הנשיא

ענתה גברת כהן. "אז למה את רוצה שהוא יחזור הביתה?" שאל הנשיא. "נגמר לנו הלחם

ענתה גברת כהן

___________________________________________________

גברת זורמן היתה בבדיקות אצל הרופא ונלקחה ממנה בדיקת דם. לאחר שבוע היא חזרה עם

בעלה לרופא כדי לקבל את תוצאות הבדיקה. הרופא לקח את הבעל הצידה ואומר לו: "אני

חושש שיש לי בשורות לא טובות. לצערי קרתה תקלה ושתי בדיקות דם התערבבו אצלנו זו

של אשתך ושל עוד אשה אחרת. הבעיה היא שאחת מהן חולה באלצהיימר והשניה האיידס

ואני לא בטוח מי היא מי!!". "מה לעשות?" שואל הבעל. "תצטרכו לעשות את בדיקת הדם

עוד פעם ולבוא בעוד שבוע לקבל את התוצאות" ענה הרופא. "אבל דוקטור" אומר הבעל

"אני לא יודע אם אני יכול לשכב עם אשתי במשך השבוע, מה אני יכול לעשות?!". הדוקטור

חושב כמה שניות ועונה: "סע עם אשתך הביתה ותוריד אותה במרחק של כמה רחובות

מהבית שלכם. אם אשתך חוזרת הביתה לבד - אסור לך לשכב איתה

___________________________________________________

בחור עולה על אוטובוס ברומא ומתיישב חיד הנהג כשבאחת התחנות עולה לאוטובוס האשה

היפה ביותר שראה מימיו אבל... היא נזירה. הוא מחליט לפנות אליה בכל מקרה "אחות, את

האשה היפה ביותר שראיתי בחיי ואני מוכרח לשכב אתך!" הוא אומר לה. "גופי שייך לאל

עונה הנזירה ויורדת מהאוטובוס. "שמע" אומר הנהג לבחור "אני יודע על דרך שבה תוכל

להגשים את רצונך. כל יום בשעה שלוש היא הולכת לכנסיה להתוודות....." והנהג מגלה

לבחור את התוכנית. הבחור הולך שמח וטוב לב ולמחרת חוזר בשעה שלוש לבוש ככומר

ונכנס לאחד מתאי הוידוי החשוכים. לאחר כמה דקות נכנסת הנזירה והבחור אומר לה

"שמעי, נגלה לי האל וציווה עלי לקיים אתך יחסי מין". "נשבעתי לאל לא לקיים יחסי מין

אבל אם תרצה להסתפק בישבני אז זה בסדר" עונה הנזירה. השניים מבלים את עשר הדקות

הבאות במעשים. לאחר שסיים מוריד הבחור את ברדס הכומר מגלה את פניו ואומר לנזירה

"את מופתעת שאני הבחור מהאוטובוס?". הנזירה פונה אליו ומשיבה:" ואתה מופתע שאני

הנהג של האוטובוס

___________________________________________________

רואה בזה הטרדה מינית?" "כמובן שלא" עונה הפקידה. לאחר יום מניח הבוס חבילת

שוקולד על שולחן הפקידה. : "את לא רואה בזה הטרדה מינית?" שואל הבוס. "כמובן שלא

עונה הפקידה. עובר עוד יום והבוס מביא שוקולדה מקופלת לפקידה. : "זה לא הטרדה מינית

עבורך?" שואל הבוס. "כמובן שלא" משיבה הפקידה. למחרת מביא הבוס קופסא של

שוקולד בלגי. "זה כמובן לא הטרדה מינית עבורך?" שואל הבוס. "ברור שלא" עונה

הפקידה. אחה"צ פוגשת הפקידה חברה. שואלת החברה: " איך מקום העבודה החדש

משיבה הפקידה: "לא רע דווקא בסדר, רק עד שהבוס שלי יתחיל איתי אני אקבל לפני זה

סוכרת

___________________________________________________

עורך דין פלילי מצליח מזמין חליפה אצל חייט. החייט עסוק במדידה ובהתאמת החליפה

ועורך הדין, כדי להיות חביב מנסה לפתח שיחה עם החייט העסוק. "שנינו אתה ואני" אומר

עורך הדין וממשיך "תופרים חליפות לאנשים. שנינו מתאימים את החליפה לפי הענין והאיש

ועומדים מול הקהל למשפט על עבודתנו, מצחיק כמה שהעבודה של שנינו דומה". "אממ

אממ.." מהמהם החייט כשהוא מחזיק סיכות בפיו "רק שהחליפה שלי עולה רק 600 שקל

___________________________________________________

שושנה היא בת 95 ונמאס לה כבר מהחיים, בעלה נפטר לפני שנים והיא לבד ומחליטה

להתאבד. היא מוצאת בין חפצי בעלה אקדח ישן מהתקופה שהיה בצבא ומחליטה להשתמש

בו. ליתר בטחון היא מצלצלת לרופא ושואלת איפה בדיוק נמצא הלב. "מתחת לשד השמאלי

משיב הרופא. למחרת מביאים את שושנה לחדר מיון עם כדור בברך

[Lev-UFO-Child]

_______________________________________________

חמשה מנתחים נפגשים בכנס רפואי ומשוחחים בלובי . אומר הראשון: "אני אוהב לנתח רואי

חשבון, כי אצלם כל האברים בפנים ממוספרים ומסודרים". אומר השני: "אני אוהב כשבאים

אלי חשמלאים, כל איבר אצלם מסומן בצבע מיוחד ומוגדר". אומר השלישי: "אני אוהב

לנתח ספרנים, כי אצלם כל האיברים מסודרים לפי אלף-בית". אומר הרביעי: "אני אוהב

לנתח פועלי הרכבה, כי החברה האלה לא מתרגשים אם בסוף נשארים לך כמה חלקים

מיותרים ואתה משליך אותם". "אתם כולכם טועים" אומר החמישי "הכי כף זה לנתח

פוליטיקאים, אין להם לב, אין להם מצפון ואין להם עמוד שדרה וחוץ מזה הראש והתחת

ניתנים להחלפה ביניהם

___________________________________________________

גבר יוצא מהאמבטיה עירום וממהר למיטה אל אשתו כשאשתו מכריזה "יש לי כאב ראש

"מצויין" משיב הבעל "רק הרגע פיזרתי אבקת אספירין על ה"מה שמו" שלי כך שאת יכולה

לבחור אם לקחת את האספירין בצורה אורלית או כנר נגד כאב ראש

___________________________________________________

גבר עם בעיות מיצמוץ בעין מגיע לראיון לקבלת עבודה בחברה גדולה. "לפי הרזומה שלך

והתעודות שאתה מציג" אומר המנכ"ל למרואיין "אתה מתאים לנו בהחלט. אולם ישנה

הבעיה שיש לך מיצמוץ בעין ואתה חייב לעבוד עם קהל וזה לא יהיה נעים". "המיצמוץ נעלם

לכמה שעות אם אני לוקח אספירין. הנה אני אראה לך". והאיש מתחיל לחפש בכיסו אחר

האספירין ושולף מכיסו קונדומים שונים מסוגים שונים ולבסוף מוציא כדור אספירין. לוקח

אותו ואחרי שתי שניות המיצמוץ נפסק. "אני מקוה שאתה לא סקס מניאק, עם כל

הקונדומים האלה בכיס" אומר המראיין. "לא ברור שלא" אומר הגבר " נראה אותך קונה

אספירין בבית מרקחת וממצמץ כל הזמן בעין

___________________________________________________

שני אחים תאומים ינקל וברל חיו בתל אביב. לינקל היתה יכטה קטנה המרינה. קרה המקרה

ואשתו של ברל נפטרה באותו השבוע שהיכטה של ינקל טבעה. כמה ימים לאחר מכן פגשה

את ינקל מכרה זקנה וותיקה ובטעות חשבה שהוא ברל. "הצטערתי לשמוע על מה שקרה לך"

אמרה האשה. "או לא," השיב ינקל "למעשה אני שמח שזה קרה, ממילא רציתי להפטר

ממנה. היא היתה דפוקה מהרגע הראשון, החלק התחתון שלה היה רקוב ומסריח, תמיד

חלחלו ממנה נוזלים, היה לה חלק אחורי עקום וחור גדול מלפנים שגדל כל פעם

שהשתמשתי בה. אבל מה שגמר אותה היה שהשכרתי אותה לארבעה חברה והזהרתי אותם

שהיא לא טובה. אבל הם עלו עליה ארבעתם יחד ואז היא נגמרה". האשה הזקנה התעלפה

___________________________________________________

___________________________________________________

ש: מהי הדרך האפקטיבית ביותר לזכור את יום ההולדת של אשתך

ת: לשכוח אותו פעם אחת

___________________________________________________

ש: דוקטור, לפני ביצוע הנתיחה שלאחר המוות האם בדקת את הדופק

ת: לא

ש: האם בדקת לחץ דם

ת: לא

ש: האם בדקת אם הוא נושם

ת: לא

ש: אם כך יכול להיות שהאדם שנתחת היה חי בזמן הנתיחה

ת: לא

ש: איך אתה יכול להיות בטוח

ת: מפני שהמוח שלו היה בצנצנת על שולחני

ש: אבל האם האדם, למרות זאת, יכול להיות חי

ת: כן, יכול להיות שהוא חי ולומד משפטים כמוך

___________________________________________________

"אני מוכרח להפסיק לשתות" אמר בילי לחברו ג'ו "אתמול בלילה השתכרתי כל כך שבקושי

הצלחתי לגרור את עצמי הביתה ולעלות בקושי לחדר השינה". "נו אז מה זה נורא?" שואל

ג'ו. "הענין הוא שכאשר פתחתי את דלת חדר השינה התברר לי שאני כבר במיטה ואני שוכב

עם אשתי

___________________________________________________

זוג צעיר חוזר מבילוי בשעה מאוד מאוחרת בלילה והבחור מלווה את הבחורה אל פתח

הבית. הוא נשען ביד אחת על הקיר, תוקע מבט מתחנן בבחורה ואומר: "מה בנוגע למציצה

קטנה?". "השתגעת?!" עונה הנערה. "בכל זאת, נעשה את זה חפוז" מציע הבחור. "לא בא

בחשבון, עוד מישהו יכול לראות אותנו" אומרת הנערה. "אל תהיי חזירה, אני יודע שאת

אוהבת לעשות את זה" אומר הבחור. לפתע מופיעה בדלת הכניסה אחותה של הנערה

בפיז'מה ואומרת: "אבא אמר, או שאת תמצצי לו או שאני אמצוץ לו או שאבא ירד בעצמו

וימצוץ לו , רק למען השם, שיוריד את היד מכפתור האינטרקום

___________________________________________________

[Lev-UFO-Child]

גבר שרצה חית מחמד נכנס לחנות חיות ובקש הצעה. "אני מציע לך משהו יוצא מן הכלל

אמר המוכר "תוכי שיודע לדבר בשלוש שפות יודע לנהל שיחות מעניינות, בעל תואר ראשון

בפילוסופיה והוא לא יעלה לך הרבה כסף". "זה נשמע דוקא מתאים" משיב הגבר. "רק דבר

אחד" אומר המוכר "התוכי הזה נולד בלי רגליים ובגלל זה אמכור לך אותו ב200 שקל". "אז

איך הוא עומד על ענפים או על המקל בכלוב?" שואל הבחור. "זה בסדר " אומר המוכר "הוא

תופס את הענף או המקל עם הזין שלו והוא מצליח לעמוד". הגבר שוקל את ההצעה וקונה

את התוכי. התוכי גורם הנאה גדולה לבחור בגלל חוכמתו ויכולת השיחה שלו. יום אחד הגבר

חוזר הביתה והתוכי לוחש לו שיש לו משהו חשוב לאמר לו. "בבוקר כשהגיע הדוור אשתך

הכניסה אותו הביתה כשהיא לבושה בכתונת לילה דקה בלבד" אומר התוכי. "נו, ומה קרה

אחרי זה?" שואל הגבר. "אחרי זה הוא התחיל לנשק אותה והיא פתחה את החלוק" ממשיך

התוכי. "נו ומה קרה אחרי זה?" שואל הגבר. "אחר כך הוא התחיל ללקק לה את החזה

ולנשק את גופה כשהיא מורידה את החלוק לגמרי" אומר התוכי. "נו ומה קרה אחר כך

שואל הגבר בקוצר רוח. "אני לא יודע, לא ראיתי, " עונה התוכי "נעמד לי הזין ונפלתי

מהמקל על רצפת הכלוב

___________________________________________________

זקן בא לרופא לבדיקה ומשוחח איתו. "שמע" אומר הזקן לרופא "אלוהים עוזר לי, כל פעם

שאני פותח את הדלת בשרותים האור נדלק מעצמו וכשאני סוגר את הדלת האור כבה

למחרת רואה הרופא את בנו של הזקן ומספר לו על דברי אביו. "אוי. . .הוא שוב התחיל

להשתין לתוך המקרר!!" אומר הבן

___________________________________________________

5 קצרות

איך הומו דופק בחורה? - הוא לא מגיע לפגישה #

אדם מצלצל לרופא ושואל: "דוקטור יש לי שלשול, אני יכול לעשות אמבטיה?" - "אם #

יש לך מספיק! " עונה הרופא

הרופא לילד: " תוציא לשון!". - הילד: " לא רוצה , אני לא כועס עליך #

מפוזר מצלצל לרופא ושואל:" דוקטור מה אמרת שיש לי עקרב, נחש... אני לא זוכר #

- " סרטן אדוני, סרטן

איך קוראים לבוטקה של השומר בבית הקברות? - פינת החי #

___________________________________________________

בחור ממסחה מגיע לבית חולים בעפולה עם רגל שבורה. "איך זה קרה? " שואל הרופא

"לפני שנתיים. . . " מתחיל המסחאי. "עזוב לפני שנתיים, איך שברת את הרגל??" שואל

הרופא. "זהו, לפני שנתיים היו אצלנו בבית אדון פורמן ובתו ובגלל מזג האויר הם נאלצו

לישון אצלנו בבית. בלילה באה אלי לחדר בתו של פורמן ושאלה אם אני רוצה משהו

אמרתי שלא ואז היא שאלה אם אני בטוח שאני לא רוצה כלום? שוב אמרתי שלא. היא

חזרה ושאלה אם היא יכולה לעשות משהו בשבילי? אמרתי שלא והלכתי לישון. היום

כשעליתי על הגג של הרפת הבנתי למה שהיא התכוונה ואז נפלתי מהגג ושברתי את הרגל

___________________________________________________

גבר נוהג בכביש הררי ומפותל כשלצידי הדרך שיחים ועצים. כשהוא מגיע לאחד העיקולים

מופיעה מולו מכונית הנהגת מוציאה את ראשה מהחלון וצועקת לו: " חמור!". הגבר לא

חושב פעמיים וצועק בחזרה: "פרה!!". ממשיך לנהוג עוד 200 מטר ובעיקול הבא נכנס בחמור

שעומד על הכביש

___________________________________________________

זוג מבוגר מגיע למרפאה של קופת חולים ומבקש להכנס לרופא מין. לאחר כמה דקות

המתנה הזוג נכנס לרופא והגבר אומר: "אנחנו מבקשים שתראה איך אנחנו עושים סקס

הרופא מתפלא אך מסכים. הזוג מתפשט ועושה סקס על המיטה במרפאה. לאחר מכן הרופא

בודק אותם ואומר שהכל נראה לו בסדר. הזוג מודה לרופא והולך. לאחר כשבוע הענין חוזר

על עצמו שוב, הזוג בא מתפשט עושה סקס, הרופא בודק אותם והם הולכים. לאחר חודשיים

שואל הרופא את הגבר: "מה אתה רוצה לגלות?!". "אני לא רוצה לגלות כלום " עונה הגבר

"פשוט, אני נשוי ואנחנו לא יכולים אצלי בבית, היא נשואה ואנחנו לא יכולים אצלה בבית

מלון עולה לפחות 200 שקל ואצלכם אנחנו משלמים רק 20 שקל לבדיקה

___________________________________________________

שני הומואים הולכים ברחוב כשלפתע כדור טניס עף מאחד החצרות ופוגע באחד משניהם

הנפגע נופל ארצה ומרגיש לא-טוב בגלל המכה. שני ההומואים מחליטים לתבוע למשפט את

זה שזרק את הכדור ונשבעים לעשות לו את המוות. מהחצר מגיח בחור ענק ושואל: "חברה

אולי ראיתם פה כדור טניס?" ההומו שלא נפגע כועס על הבחור ואומר לו שהם מתכוונים

לתבוע אותו לדין. הבחור משיב: "תמצצו לי. . ." פונה ההומו האחד לזה ששוכב על המדרכה

ואומר: "ששי תקום מהר, הגעתי איתו לפשרה

___________________________________________________

האם תוכנת "חלונות" היא תוכנת ווירוס

ווירוס משתכפל במהירות - "חלונות" גם

ווירוס צורך הרבה משאבי מערכת ומאט את פעולת המחשב - "חלונות" גם

ווירוס לפעמים מפיל את המערכת ומוחק את הדיסק הקשיח - "חלונות" גם

ווירוס גורם לאנשים לחשוב שהמחשב שלהם איטי ולכן הם מחליפים אותו במהיר יותר

"חלונות" גם

עד כאן נדמה ש"חלונות" עונה על כל הדרישות של ווירוס, אבל יש כמה הבדלים בסיסיים

ביניהם: וירוסים מקבלים תמיכה מעולה מהיוצרים שלהם. פועלים על כל מחשב ללא

דופי.כתובים בצורה יעילה ולא תופסים הרבה מקום. עובדים מהר. לא עולים כסף. מתקינים

את עצמם לבד ומגירסה לגירסה הם נעשים משוכללים יותר ויותר

___________________________________________________

[Lev-UFO-Child]

___________________________________________________

גבר פוגש אשה במועדון ולאחר כמה משקאות הם הולכים אליה הביתה. הגבר שם לב שחדר

השינה של האשה מלא בכל מיני חיות מפוחלצות. מראשים גדולים תלויים על הקירות, חיות

יותר קטנות על מדפים וחיות קטנטנות על המדפים הנמוכים קרוב לרצפה. אחרי זמן מה

כשהם גמרו עם הסקס פונה הגבר לאשה ושואל: "איך הייתי??". "אתה יכול לקחת משהו

מהמדף התחתון!! " משיבה האשה

___________________________________________________

שני גברים יוצאים מבר כשהם שתויים ורואים על המדרכה כלב גדול מלקק לעצמו את ה"מה

שמו". "הלואי ויכולתי גם אני לעשות את זה" אומר האחד לשני. "לפני זה " עונה השני "אני

מציע לך להתידד כהוגן עם הכלב

___________________________________________________

יוסי הקטן יושב בכתה ורואה דרך החלון שני כלבים נדפקים. "חברה" צועק יוסי "תראו את

שני הכלבים! ". כל הילדים קמים ממקומם וניגשים לחלון. המורה ממהרת להרחיק אותם

מהחלון ולהושיבם במקומם. "המורה" שואלת ילדה אחת "מה עשו שני הכלבים?". המורה

מנסה להרגע ומשיבה: "הכלב שהיה למעלה שבר רגל והכלב מתחתיו עזר לו להגיע

הביתה!?". "זה ממש כמו בחיים" אומר יוסי "כשאתה מנסה לעזור למישהו בסוף אתה

נדפק

___________________________________________________

זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע ואתו המלון שבו הם בילו לפני

שלושים שנה. בערב כשהם נכנסו לחדר הגבר נשכב על המיטה והאשה נכנסה למקלחת

יוצאת ממנה עירומה לחלוטין ועומדת לפניו בפוזה מפתה. "אתה זוכר על מה חשבת לפני

שלושים שנה כשהיינו כאן?" שואלת האשה. "כן " עונה הגבר "חשבתי שאני אדפוק אותך עד

שהמח שלך יצא לך מהאזניים ואני אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו". "ומה אתה חושב עכשיו

מותק?" שואלת האשה. "אני חושב שהצלחתי לא רע !! " עונה הגבר

___________________________________________________

כמה אנשים נוסעים ברכבת ולאחת הנוסעות כלב פודל חמוד בשם מוצי. הרכבת נוסעת והנוסעים

עסוקים כל אחד עם עצמו. לפתע נשמעת יציאה של נאד. האשה מביטה בכלב שיושב מתחת

לספסל ממולה ואומרת: "מוצי. .!!". עוברות כמה דקות ושוב נשמע אותו קול (מלווה בריח) האשה

מביטה בכלב ואומרת שוב: "מוצי. ..!!". עוברות כמה דקות והפעם זה נשמע ממש ברור. האשה

מסתכלת בכלב ואומרת: "מוצי זוז משם,ההוא עוד יחרבן עליך

___________________________________________________

מר כהן הזקן נמצא בבית אבות סיעודי. יום אחד הוא הלך למשרד ואומר לאחות בראשית שושנה

שהזין שלו מת. "אני מצטערת לשמוע את זה" עונה האחות. למחרת רואה האחות שושנה את מר

כהן הולך בגינה עם חנות פתוחה והזין בחוץ. "מר כהן " אמרה האחות " נדמה לי שאמרת שהוא

מת?!" "נכון" השיב מר כהן "היום כולם יעברו על פני הארון

___________________________________________________

בפולין נפל מטוס ססנה דו מושבי, בשעות הערב, לתוך בית קברות בגלל תאונה. צוותי ההצלה גילו

862 גופות והחפירות נמשכו כל הלילה לגילוי גופות נוספות

___________________________________________________

הרופא מצלצל בשעת לילה לפציינט ואומר לו: "שמע, מדבר הרופא, אני מצטער אבל יש לי שתי

בשורות לבשר לך. אחת טובה ואחת רעה. "בוא נתחיל מהטובה" מבקש הפציינט. "או. קי. , לפי

הבדיקות, נותרו לך יומיים לחיות" אומר הרופא. "אם זאת הבשורה הטובה, מה הבשורה הרעה

שואל הפציינט. "כבר יומיים אני מנסה להשיג אותך" אומר הרופא

[Lev-UFO-Child]

אשה שנשאה לגבר אלים סבלה ממנו רבות וגם בנושא סקס הוא היה חלש עד שלבסוף

התגרשה ממנו. כמה שבועות לאחר הגט היא פרסמה מודעה בעיתון בזו הלשון: 'דרוש בעל

שלא ירביץ לי ולא יבעט בי, סקס טוב הכרחי!' לאחר יומיים מישהו דופק על הדלת. היא

פותחת ורואה גבר ללא ידיים וללא רגליים. "מה אתה רוצה?" שואלת האשה. "זה בנוגע

למודעה שפרסמת" עונה הגבר " אין לי ידיים ולא אוכל להרביץ לך ואין לי רגליים ולא אוכל

לבעוט בך". "ומה עם הסקס הטוב?" שואלת האשה. "עם מה, " משיב הגבר "את חושבת

שדפקתי על הדלת

___________________________________________________

גבר זקן עולה לאוטובוס ומתיישב. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס בחור בתלבושת פאנק עם

שערות בצבע ירוק,אדום, צהוב וכחול לבוש בבגדי עור שחורים. הגבר הזקן מסתכל עליו

ממושכות. "מה יש סבא" שואל הפאנקיסט "אתה לא השתוללת אף פעם בחיים שלך?". "כן

משיב הזקן "פעם דפקתי תוכי וחשבתי לעצמי שאולי אתה הבן שלי

___________________________________________________

למושבניק אחד היתה פרה פוזלת והיא תמיד היתה נכנסת בכל מיני חפצים. יום אחד נמאס

למושבניק והוא קרה לוטרינר הזקן ושאל אם אפשר לעשות משהו לתקן את המצב. "כן

משיב הוטרינר "נכניס לה צינור בתחת וננפח יכול להיות שזה יעזור" הוטרינר מוציא צינור

מהתיק, דוחף אותו לפרה מאחור ומתחיל לנפח ואמנם, העיניים של הפרה מתחילות

להסתדר, אבל הוטרינר הזקן מאבד את הנשימה, מפסיק, והעיניים חוזרות ופוזלות. הוא

מנסה שוב לנפח, אבל אין לוטרינר הזקן כח לנפח חזק. "שמע" אומר הוטרינר למושבניק

"אתה בחור בריא בוא תנסה אתה לנפח". המושבניק לוקח את הצינור, הופך אותו, מכניס

אותו לפרה ומתחיל לנפח. "למה לעזאזל הפכת את הצינור?! " תמה הוטרינר. "מה חשבת

עונה המושבניק "שאני אכניס לפה צינור שלפני רגע היה בפה שלך

אשה יוצאת מהמקלחת בבוקר עירומה. בעלה ניגש מאחוריה מחזיק את שני שדיה ואומר

"אם היית מצליחה להקשות אותם קצת, לא היית זקוקה לחזיה! ". האשה כועסת מאוד ולא

מדברת איתו כל השבוע. לאחר שבוע כשהיא יוצאת מהקלחת הוא בא מאחור מחזיק בשתי

ידיו בישבנה ואומר: "אם היית מצליחה להקשות אותו קצת, לא היית צריכה להשתמש

במחוך! ". האשה כועסת מאוד. למחרת כשהגבר יוצא מהמקלחת האשה ניגשת לבעלה

תופסת אותו ב"מה שמו" ואומרת: "אם היית מצליח להקשות אותו קצת לא הייתי צריכה

להשתמש בשמוליק

[Lev-UFO-Child]

סם ונלי זוג מבוגר נסעו לטייל במערב ארה"ב. סם מזמן רצה לקנות מגפי בוקרים והפעם אמנם קנה

זוג במכירה מיוחדת באחת החנויות. הוא חוזר בשמחה למלון, נועל את המגפים ושואל את נלי

"את רואה משהו שונה אצלי?" "לא" משיבה נלי. הוא חוזר ושואל "הסתכלי טוב משהו שונה

אצלי?!" "לא" משיבה נלי. סם מתרגז הולך לחדר האמבטיה מוריד את כל הבגדים ונשאר עירום רק

עם המגפים. הפעם הוא קצת מרים את קולו ושואל: "האם את רואה משהו שונה אצלי!??!" "לא

עונה נלי "אתמול הוא היה תלוי כלפי מטה, היום הוא תלוי כלפי מטה וגם מחר הוא יהיה תלוי כלפי

מטה!!" "הוא תלוי כלפי מטה משום שהוא מסתכל על המגפים החדשים שלי" אומר סם. "היית צריך

לקנות לך כובע חדש, סם" עונה נלי

___________________________________________________

שני חברה שיכורים נכנסים למכונית בשעת לילה מאוחרת. בחוץ יורד גשם והם קופצים למכונית

מניעים ומתחילים לסוע. לפתע מופיע בחלון פרצוף של הלך זקן. השיכור נבהל לוחץ על הגז אבל

הפרצוף לא זז מהחלון. השיכור פותח חצי חלון ושואל את הזקן: "מה אתה רוצה לעזאזל?". "יש

לכם אולי סגריה?" שואל הזקן. השיכור נותן לו סיגריה והחבר אומר לו "תן גז ונעוף מפה". הם

מסתכלים על הספידומטר ורואים שהם נוסעים 100 קמ"ש ולפתע שוב מופיע הזקן ודופק על החלון

אחד השיכורים פותח ושואל: "מה אתה רוצה עכשיו?" "גפרור" עונה הזקן. השיכור נותן לו את

קופסת הגפרורים והם נותנים גז ונוסעים. אחרי כמה דקות שוב נשמעות דפיקות על החלון והזקן

שוב מופיע ,הפעם הם באמת פוחדים וכועסים "מה אתה רוצה עכשיו???"שואל השיכור. "רציתי

לדעת אם אתם צריכים עזרה כדי לצאת מהבוץ ששקעתם בו" עונה הזקן

___________________________________________________

נזירה נגשת לחנות משקאות חריפים ומבקשת בקבוק טקילה. "לא שזה איכפת לי " אומר המוכר

"אבל אני יודע שנזירות אינן שותות. "נכון, "אומרת הנזירה "זה נגד העצירות של אם המנזר". "אם זה

נגד העצירות של אם המנזר אז זה בסדר" אומר המוכר ונותן לה בקבוק טקילה. כשהוא סוגר את

החנות והולך הביתה הוא רואה שליד החנות שוכבת הנזירה עם בקבוק ריק של טקילה כשהיא

שיכורה לגמרי. "אמרת שזה נגד העצירות של אם המנזר?!" אמר המוכר. "נכון" השיבה הנזירה "לא

שיקרתי. כשאם המנזר תראה אותי היא מיד עושה במכנסים

___________________________________________________

צרפתי ואנגלי נוסעים ברכבת ואחרי זמן לא קצר בכל זאת מגיעה השיחה לסקס. "אני מכיר 29

תנוחות שונות" אומר הצרפתי בגאווה. "מה אתה אומר" עונה האנגלי "וזה כולל גם את התנוחה

הרגילה?". "מה פירוש תנוחה רגילה?!"שואל הצרפתי. "תנוחה רגילה זה שהאשה שוכבת על גבה

ברגלים מפוסקות והגבר שוכב עליה". "מה אתה אומר, עכשיו זה 30 תנוחות!!" אומר הצרפתי

___________________________________________________

אביר שיצא למסעי הצלב נעל את אשתו בחגורת צניעות. לפני שממש יצא לדרך הלך לחברו הטוב

ונתן לו את המפתח באומרו: "אם אני לא חוזר מהמסע, שחרר את אשתי ותאפשר לה להתחתן עם

מי שהיא רוצה". לאחר הדברים האלה יצא האיש לדרכו עם משרתיו. שעתיים לאחר שיצא רואה

האביר מישהו מגיע מאחור בסערה על סוסו. כשהתקרב זיהה האביר את חברו. "מה קרה?" שאל

האביר. "המפתח שנתת לי הוא לא המפתח המתאים!!?" ענה החבר

___________________________________________________

דיילת בלונדה חדשה טסה בפעם הראשונה ליעד חדש. כשנחתו, הציע הקפטן את עזרתו בהנחיית

הדיילת אל בית המלון שלה. ואכן הם היגיעו למלון וכל אחד פרש לחדרו לישון. למחרת הדיילת

מאחרת למפגש שלוקח את הצוות לטיסה. אחרי שעה שעתיים הקפטן ניגש למלון לראות מה קרה

הוא מצלצל לחדרה של הבלונדה ושואל למה לעזאזל היא לא יורדת. "אני לא יודעת מה לעשות

עונה הבלונדה "אני לא יכולה לצאת. יש פה שלוש דלתות. אחת לחדר האמבטיה השניה לשרותים

ועל השלישית כתוב 'נא לא להפריע'

___________________________________________________

___________________________________________________

אדם רצה לשכור דירה. הוא ניגש עם בעל הבית לראות את הדירה. נכנסים לדירה ומסתובבים קצת ואז נכנסים

למטבח. שואל השוכר את בעל הבית: "סלח לי, מה הכתמים האלה על השיש?". "זה שום דבר" עונה בעל הבית

"גר פה קודם סטודנט לכימיה והוא עשה כאן כמה נסיונות שגרמו לכתמים". ממשיכים בסיור ובחדר האמבטיה

שואל השוכר: "מה הכתמים האלה באמבטיה?". "זה שום דבר" עונה בעל הבית "זה מהנסיונות של הסטודנט

לכימיה שגר פה ". ממשיכים לחדר העבודה ואז שואל השוכר את בעל הבית: "תגיד, מה הכתם הגדול הזה על

התקרה ? ". "זה.. " השיב בעל הבית " זה הסטודנט לכימיה

___________________________________________________

אורח מתארח במלון נופש. בבוקר ניגש המלצר ושואל את האורח לבקשתו. " אני רוצה עין משתי ביצים

שביצה אחת תהיה רכה מאוד ורירית והשניה תהיה קשה כמו פלסטיק. בנוסף אני רוצה טוסטים אחד בהיר

מאוד ולא ממש עשוי והשני שרוף ושחור וגם תביא לי קנקן קפה דליל מאוד, מימי ושיהיה קר ". "ההזמנה

מסובכת מאוד " משיב המלצר "זה יהיה מסובך להכין את זה !!". "למה מסובך?! " שואל האורח "הרי אתמול

בבוקר הבאת לי בדיוק מנה כזו

[Lev-UFO-Child]

____________

שני אחים גרו בעיירה והיו האנשים העשירים ביותר בעיירה שניהם היו עשירים וקמצנים, חשבו רק על עצמם

וניצלו את כל תושבי העיירה בכל צורה אפשרית. לבית הכנסת כמעט ןלא תרמו ובית הכנסת היה זקוק לשיפוץ

דחוף. יום אחד מת אחד משני האחים והיו צריכים לתכנן את מסע ההלוויה כמו לאחד מחשובי העיירה. הלך

האח שנשאר בחיים אל הרב ואמר לו: " אני מוכן לתרום סכום נכבד שיסייע לכם לשפץ את בית הכנסת אבל

אתה תצטרך להספיד את אחי ולאמר בהספד שאחי היה צדיק ". הסכים הרב בלית ברירה להצעתו של האח

הקמצן. בהלוויה התאספו רבים מאנשי העיירה והרב ספד למנוח בדברים בוטים והשמיץ אותו ברמז לא

מעט, אבל, בסוף דבריו אמר כפי שהבטיח: " . . . המנוח היה ממש צדיק בהשוואה לאחיו

___________________________________________________

כשבעל החנות חזר לחנותו אחרי ארוחת הצהרים ראה שהמוכר עם תחבושת על ידו, אבל לפני שהספיק

לשאול מה קרה סיפר לו המוכר בשמחה: " אתה יודע מה מכרתי בזמן שהלכת לאכול??, לא תוכל לנחש.. את

החליפה המגעילה שהיתה לנו מלפני4 שנים". "מה אתה אומר" התפעל בעל החנות "את החליפה הורודה עם

הקישוטים באדום וכחול?? זו היתה החליפה הגועלית ביותר שהיתה לנו בחנות מעולם, ומה קרה לך ביד

" אחרי שגמרתי למכור לגבר את החליפה, כלב הנחיה שלו נשך אותי

___________________________________________________

אדם קנה כמה תיבות של סיגרים קובניים יקרים וביטח אותם נגד שריפה. לאחר כמה חודשים כשגמר לעשן

אותם הגיש תביעה נגד חברת הביטוח על הסיגרים שנשרפו. אחרי דיונים ארוכים השופט קבע ש: מכיון

שהחברה הסכימה לבטח את הסיגרים נגד שריפה היא חייבת לשלם לו את הסכום שביקש. לאחר מכן הגישה

נגדו חברת הביטוח תביעת נזיקין על סכום כפול בעוון הצתה בזדון

___________________________________________________

מושבניק פוגש את חברו ואומר: " יש לפעמים דברים שאי אפשר להסביר". "למה אתה מתכוון?" שואל חברו.

"שמע את הסיפור" אומר המושבניק וממשיך " אתמול בערב התחלתי לחלוב את הפרה ואחרי שמלאתי דלי

אחד היא בעטה ברשל שמאל והפכה לי אותו. לקחתי שרוך מהנעל וקשרתי לה את רגל שמאל לעמוד בצד

שמאל . אותו הדבר חזר עם רגל ימין וגם אותה קשרתי עם השרוך לעמוד בצד ימין. לאחר מכן בפעם השלישית

הפרה המטומטמת הפכה לי את הדלי עם מכת זנב" "נו, מה עשית עכשיו?" שואל החבר. "הורדתי את החגורה

וקשרתי לה את הזנב לכיוון למעלה והמכנסים שלי החליקו. ממש באותו רגע כשאני עומד מאחורי הפרה

אשתי נכנסת לרפת. נו, לך תסביר לה מה באמת קרה

___________________________________________________

מרצה לכימיה באוניברסיטה שם לב שאחד הסטודנטים מאחר באופן קבוע להרצאות וגם כשהגיע לא היה

מתרכז בדברי המרצה. באחת ההרצאות הבאות ניגש המרצה לסביבת הסטודנט האמור ותוך כדי הרצאה שאל

את הסטודנט: " מי היה זה שגילה את האורניום? ". " לא יודע " ענה הסטודנט. " אם לא היית מאחר והיית

מגיע להרצאות בזמן, היית יודע" אמר המרצה בהקנטה. "לא, זה לא היה עוזר " ענה הסטודנט "גם כשאני

נמצא אני אף פעם לא מקשיב

___________________________________________________

גבר זקן סבל רבות מליקויי שמיעה קשים במשך כמה שנים טובות. לבסוף הוא הלך לרופא והרופא בדק אותו

והציעלו לרכוש מכשיר שמיעה. האיש קנה את מכשיר השמיעה שאמור היה לאפשר לו לשמוע כמעט כרגיל

לאחר כחודש ימים שב הזקן לרופא לבקורת והתאמה חוזרת של המכשיר. "אני רואה " אמר הרופא "שבעזרת

המכשיר, השמיעה שלך היא כמעט בסדר. אני בטוח שמשפחתך שמחה שחזרת לשמוע". "האמת היא " אמר

הזקן "שעוד לא גיליתי למשפחתי שיש לי מכשיר שמיעה. סתם ישבתי אתם כרגיל, מקשיב למה שהם אומרים

אחד לשני. ביינתים שיניתי את הצוואה שלי3 פעמים

___________________________________________________

"איך היה ה 'בלינד דייט' שלך אתמול?" שואלת סטודנטית אחת את חברתה. " זוועה " עונה החברה " הוא הגיע

לפגישה עם רולס רויס מודל ." 74"וואהו... זה אותו יקר מאוד, זה בטח רכב אספנים" אומרת החברה. "כן

משיבה הראשונה "הבעיה היתה שהוא הבעלים הראשון של המכונית

___________________________________________________

עגלה הפוכה עם חבילות החציר התהפכה בגלל בור גדול בשביל. המושבניק הצעיר עמד והסתכל על העגלה

כשאחד השכנים עבר וראה מה שקרה. "שמע ירחמיאל " אמר השכן " תרגע, בוא אתנו ואחר כך נחזור ונעזור

לך עם העגלה ההפוכה". "יפה מאוד מצדך " ענה ירחמיאל "אבל אני חושב שזה לא ימצא חן בעיני האבא

שלי". "עזוב שטויות " המשיך השכן "בוא אתנו, נאכל צהרים ונחזור ונעזור לך עם העגלה". "האמת היא שאני

רעב, אבל זה לא ימצא חן בעיני האבא שלי". לאחר שידולים הולך ירחמיאל עם השכן ולאחר ארוחה טובה הם

חוזרים לעגלה ההפוכה. "אגב," שואל השכן " איפה אבא שלך? ". "מתחת לעגלה ההפוכה!! " משיב ירחמיאל

[Lev-UFO-Child]

___________________________________________________

צלם עתונות מפורסם הוזעק לצלם שריפת יער בכרמל. הוא מגיע במהירות מטורפת לשדה התעופה בהרצליה

ורואה מטוס קטן עומד עם מנוע עובד ומקום פנוי מאחור. הוא קופץ פנימה ואומר לטייס "בוא נזוז כבר, סע

המטוס מסיע מגיע למסלול וממריא. "אנחנו טסים צפונה" אומר הצלם לטייס. המטוס טס צפונה ואז פונה הצלם

לטייס ואומר: "תטוס מעל האש מצד צפון ותתקרב בטיסה נמוכה כמה שאתה יכול!". "למה???" שואל הטייס

"מפני שאני צריך לצלם את האש, אני צלם עתונות וצלם צריך לצלם!" עונה הצלם לטייס. אחרי כמה שניות

שקטות שואל הטייס את הצלם: "אתה רוצה להגיד לי שאתה לא מדריך הטיסה

___________________________________________________

איש צעיר בראיון באוניברסיטה הצהיר פעם שהוא רוצה להיות סופר דגול לכשיתבגר. "למה אתה מתכוון 'דגול

שאל המראיין. "אני רוצה לכתובעל דברים שיגרמו לאנשים להגיב, יגרמו לסערת רגשות, חומר שיגרום להם

לצעוק, לבכות לסבול, לכאוב ולהתרגז". הבחור עובד עכשיו בחברת מיקרוסופט, מנסח הודעות המופיעות כל

פעם שיש תקלות בתוכנה

___________________________________________________

" בשביל הגיל שלך" אומר הרופא לפציינט בן ה- 85 עם סיום הבדיקות "אתה במצב מצוין!". "אני יודע" אומר הזקן

"יש לי רק בעיה אחת, חיי המין שלי ברמה יותר מידי גבוהה". הרופא נשאר עם פיו פתוח בלי יכולת

להגיב ולבסוף הפטיר : "מה??? אתה מה??? ". "כן, חיי המין שלי ברמה מידי גבוהה! " ענה הזקן "האם אתה יכול

להוריד לי אותם קצת?". "להוריד לך מה?? למה אתה קורא חיי מין ברמה גבוהה מידי!?". "בימים אלה " ענה הזקן

"נראה לי שכל חיי המין שלי נמצאים בראשי ואני מבקש שתוריד אותם ב- 50 עד60 ס"מ למטה

___________________________________________________

שני זוגות זקנים נהנים משיחה נעימה של אחה"צ כשאחד שואל את השני: "מנשה, איך היתה הסדנא לשיפור הזכרון

שעברת בחודש שעבר?". "ממש נהדרת" משיב מנשה "הם לימדו אותנו את כל השיטות הפסיכולוגיות אשר

משפרות את הזכרון, ויזואליזציה והקשרים בין דברים ועוד כמה טכניקות". "זה נשמע מצוין" עונה פנחס "זה

משהו שיכול היה להועיל גם לי. מה היה שם הקורס שעברת?". מנשה מנסה להזכר אבל נתקע ולא יכול. אחרי

כמה שניות חייך ושואל את פנחס: "איך קוראים לפרח האדום שיש לו גם ריח טוב עם גבעול ארוך וקצת קוצים

"אתה מתכוון לשושנה? "שואל פנחס. "כן, לזה אני מתכוון" עונה מנשה, פונה לכוון אשתו ואומר: "שושנה, מה

היה שם הקורס לשיפור הזיכרון שעברנו

___________________________________________________

בחור נכנס לבר ובידו צב קטן שרגליו חבושות בתחבושות ושריונו מודבק עם הרבה סלוטייפ מכל הכיוונים. שואל

הברמן את הבחור: "מה קרה לצב שלך??". "שום דבר" עונה הבחור " הצב הזה מהיר מאוד". "אף צב אינו מהיר

אומר הברמן. "אתה יודע מה" עונה הבחור "תן לכלב שלך לעמוד בקצה הבר ואחר כך עבור לצד השני וקרא לכלב

שלך שיבוא אליך. ואני מתערב אתך על100 שקל שהצב שלי יגיע אליך לפניו!". הברמן מסכים. הם מפקידים כל

אחד100 שקל ביד שלישית. הברמן לוקח את כלבו לקצה הבר עובר לצד השני וקורא לכלבו. לפתע תופס הבחור

את הצב וזורק אותו בכח לצד השני של הבר, הצב כמעט פוגע בברמן, פוגע בחוזקה בקיר ממול. "אמרתי לך

שהצב יגיע אליך לפני הכלב שלך! "אומר הבחור

___________________________________________________

המטוס כבר החל בהסעה אל תחילת המסלול כשלפתע עצר באמצע מסלול ההסעה הסתובב חזרה וחזר לנקודת

היציאה. אחרי הפסקה של שעה המטוס הסיע שוב והמריא. אחד מהנוסעים שהיה קצת סקרן שאל את הדייל

הראשי : "מה היתה בעצם הבעיה?". "הטייס שמע איזה שהם רעשים חשודים באחד המנועים וזה לקח לנו כמעט

שעה למצוא טייס אחר

___________________________________________________

שווים הרבה מאוד

אנשים מבוגרים הם בעלי ערך רב - עם הכסף בשערותיהם, הזהב בשיניהם, האבנים בכליותיהם

העופרת ברגליהם והגז במיעיהם

[Lev-UFO-Child]

הטלפון הציבורי הקרוב ביותר היה תפוס והאשה שרצתה לצלצל עמדה וחכתה שהגבר שמדבר בטלפון יסיים

עברו כמה דקות טובות והאשה שמה לב שהגבר אמנם מחזיק את הטלפון אבל לא מדבר כבר חמש דקות. אחרי

המתנה של עוד שתי דקות פונה האשה בקוצר רוח לגבר ומבקשת לפנות את הטלפון. "לאט לך גבירתי" עונה הגבר

"אני באמצע שיחה עם אשתי

___________________________________________________

מרצה נושא את הרצאתו לפני חוג בבית-אבות ונסחף ומדבר פילוסופית על משמעות החיים. "בגילכם" אומר

המרצה "אתם צריכים לחשוב תמיד למה הגעתם הנה ומה ברצונכם לעשות" . אחד הזקנים ששמע את המשפט

האחרון מרים יד ואומר למרצה : "לא משנה איפה אני, בחדר השינה, במטבח, בחדר האורחים או בחצר תמיד אני

שואל את עצמי 'למה בעצם אני נמצא פה ומה רציתי לעשות

___________________________________________________

קניתי לאשתי מכונית חדשה והיא נסעה לטייל לטבריה. משם צלצלה לי בסלולרי ואמרה: "משה, המכונית לא

בסדר יש מים בקרבורטור". "מים בקרבורטור??" התפלאתי "איפה המכונית עכשיו?" . "בכנרת !!" ענתה לי

___________________________________________________

שמואל נכנס לחנות פרוות בככר המדינה עם אשה יפיפיה. "תראה לגברת את הפרווה היפה ביותר שיש לכם

מבקש שמואל. בעל החנות נכנס לחדר האחורי וחוזר עם מעיל מקסים מפרוות מינק. האשה מודדת את המעיל

וזה נראה נהדר. הזבן בצורה דיסקרטית לוחש לשמואל: "בשבילכם אני מוכר את המעיל ב15.000 ש"ח" שמואל

מעיף מבט באשה היא מסתכלת עליו והוא אומר: "אין בעיות, אני נותן לך צ'ק על15.000 ש"ח, מיד ". "או.קי

עונה הזבן "אבל עכשיו כבר שעה אחת וביום שישי הבנקים סגורים כבר, אני משאיר לך את המעיל בצד וביום

ראשון כשנפדה את הצ'ק אשמח לתת לכם את המעיל". שמואל והאשה מסכימים משאירים את הצ'ק והולכים

ביום ראשון בערב מגיע לחנות שמואל כשהוא לבדו. "אדוני הנכבד " פונה הזבן לשמואל "אני מצטער אבל הצ'ק

שלך חזר כי אין לך אף פרוטה בבנק, בשביל מה באת הנה?!". "בעצם" אומר שמואל למוכר "באתי להודות לך על

סוף שבוע המשוגע ביותר שביליתי עם הגברת היפיפיה שהיתה איתי

[Lev-UFO-Child]

אשה רכשה בסופרפארם ערכה מלאה של תכשירים בשם "מגיק" אשר אמורים לעשות אותה צעירה בשנים רבות

לאחר שהשתמשה בחלק מהערכה בפעם הראשונה היא קוראת לבעלה ושואלת: "מותק, בכנות, תגיד בת כמה אני

נראית לך עכשיו???". הבעל מסתכל עליה מלמעלה למטה בזהירות ואומר: "לפי העור שלך את בת, 22 לפי השיער

את בת, 21 לפי הגזרה את בת . " 25"או, תפסיק להתחנף" אומרת האשה. "רגע, חכי רגע, עוד לא סיכמתי את

המספרים" עונה הבעל

___________________________________________________

גבר הגיע לתחנת המשטרה כשהוא מבקש לדבר עם פורץ שנתפס כשהוא פורץ לדירתו ונתון כרגע במעצר. "תוכל

לדבר איתו כמה שתרצה בזמן המשפט" אומר השוטר התורן למבקש "מה כל כך דחוף לך לדבר איתו

"אני רוצה רק לשאול אותו " עונה הגבר "איך הוא הצליח להכנס אלי הביתה בלי שאשתי תרגיש, אני מנסה לעשות

את זה כבר שנים, ללא הצלחה

___________________________________________________

במחלקת ההתרמות של האגודה למלחמה במחלות שמו לב שעורך-דין ידוע לא תרם אף פעם סכום כלשהו. נציג של

האגודה הגיע למשרדו כדי להתרימו. "לפי נתונים שבידנו,אנו מעריכים" אמר הנציג "שאתה יכול לתרום לפחות

150.000 שקל מתוך הכנסה שנתית של למעלה מ-3.000.000 שקל. כדי להגביר את מעורבותך בקהילה". ערוך הדין

שתק רגע ואז הכריז: "האם הנתונים שבידכם מראים שאמא שלי גוססת לאחר מחלה ארוכה והתשלומים להחזקתה

עולים על הכנסתה??". הנציג המהם "המם.. הממם..". "והאם הנתונים מראים שאחי הוא נכה שצמוד לכסא

גלגלים??". הנציג החל לחשוב על התנצלות כאשר עורך בדין ממשיך " או שידוע לכם שבעלה של אחותי נהרג בתאונת

דרכים כשהוא משאיר אותה ללא אמצעים עם שלשה ילדים?! ". הנציג החל להתנצל ואמר: "לא ידעתי ש..." ועורך

הדין תוך הרמת קולו המשיך: " אז אם אני לא נותן להם אף פרוטה, תגיד לי, למה שאני אתרום לכם

___________________________________________________

בבית משפט השלום בעפולה מזמין התובע את העדה הראשונה, אשה מבוגרת. הוא פונה אליה בשאלה: "גבירתי

האם את מכירה אותי?". "בטח שאני מכירה אותך" עונה האשה "אני זוכרת אותך כילד ולאמר את האמת אכזבת אותי

מאוד. תמיד היית סכסכן וגרמת לאנשים להשמיץ אחד את השני, אתה חושב שאתה מישהו גדול אבל למעשה אתה

כלומניק שמגיש תביעות נגד האנשים!!". התובע נבוך מאוד אך התאושש ושאל, כשהוא מצביע על הסניגור: "ואותו

את מכירה, גבירתי??". "בטח שאני מכירה, הוא היה עושה בייבי סיטינג אצל הורי, הוא תמיד היה עצלן, לא אמין

ותמיד רדף שמלות, אף פעם לא יכול היה ליצור מערכת יחסים נורמלית עם נשים. הוא ידוע כשרלטן בכל האיזור

ברגע זה ביקש השופט מהקטיגור והסניגור להתקרב לדוכנו ובשקט, בשקט אמר להם: "אם מישהו משניכם ישאל

אותה אם היא מכירה אותי. אני דן אותכם למאסר וקנס על בזיון בית המשפט

___________________________________________________

אשה נאלצה לקחת סטרואידים בפקודת הרופא. לאחר זמן הגיעה האשה לביקור ואמרה לרופא: " דוקטור אני קצת

מודאגת בגלל התרופה שנתת לי". "מה הבעיה?" שאל הרופא. "מתחיל לצמוח לי שיער על החזה" אומרת האשה

כשהיא פותחת כפתור, שניים בחולצתה ומראה לרופא. "אלוהים אדירים" אומר הרופא "איך זה מתקדם ומתפתח

"בינתיים" אמרה האשה "זה מכסה את כל החזה והבטן ומגיע לי עד הביצים

___________________________________________________

שני חברים נפגשים במשחק כדורגל. אומר שמואל ליעקב: "אני רואה שסוף סוף אשתך נותנת לך ללכת למשחקי

כדורגל". "כן באמת" עונה יעקב "דברים השתנו ביני ובין אשתי. פשוט אמרתי לה שאני אראה לה מי הבוס בבית

"ומה קרה??" שואל שמואל. "אני לא רוצה להאריך " אומר יעקב "אבל הצלחתי להוריד אותה על ארבע!". "באמת

שואל יעקב "איך עשית את זה?". "התחבאתי מתחת למטה!!" ענה יעקב

___________________________________________________

סטודנט קבע פגישה עם בחורה וחסך כל שקל כדי להזמין אותה למסעדה יוקרתית. לרוע מזלו הזמינה הבחורה את כל

המנות הכי יקרות כולל פירות-ים, שמפניה, מנות אחרונות וליקר לקינוח. לבסוף אזר הסטודנט אומץ ושאל: "תגידי

גם בבית אמא שלך מאכילה אותך במאכלים כאלה?". "לא " ענתה הבחורה " אבל אמא שלי בבית גם לא מתכוונת

לדפוק אותי אחרי הארוחה

[Lev-UFO-Child]

שלושה אנשים באו לוידוי בכנסיה. נכנס הראשון ואומר לכומר: "אבי, חטאתי " אומר האיש. "מה עשית? " שואל

הכומר. "אמרתי דברי שקר. מה אעשה?" אומר האיש. "לך לקערת המים הקדושים ושתה כוס אחת" אמר הכומר

האדם השני נכנס. "אבי, חטאתי" אומר האיש. "מה אתה עשית? " שואל הכומר. "גנבתי משהו, אבי. מה אעשה

שואל האיש. "לך לקערת המים הקדושים ושתה כוס מים" עונה הכומר. השלישי נכנס. "אבי, חטאתי " אומר האיש

"מה אתה עשית? " שואל הכומר את האיש. "השתנתי לקערת המים הקדושים!! " משיב האיש

___________________________________________________

שני אכרים עובדים בשדה באוסטרליה כשעובר על פניהם תייר במכונית. התייר נעצר ושואל בגרמנית: "אנשולדקן זי

ביטה, קנן זי דויטש שפרכן? (סלחו לי האם אתם מדברים גרמנית?) " שני האכרים מנענעים בראשם. ממשיך התייר

בספרדית: "אוסטדס אבלן איספניול? {אתם דוברים ספרדית?) " האכרים אינם מבינים ומנענעים בראשם ממשיך

התייר באיטלקית: "פרלרה איטליאנו? (דוברים איטלקית?) " שוב האכרים אינם מבינים והתייר ממשיך בצרפתית

"אקסקוזה מואה, פרלה וו פרנסה? (סלחו לי אתם מדברים צרפתית?) " האיכרים אינם מבינים אבל אחד מהם אומר

לשני: "ביל, אולי הגיע זמן שנלמד שפות זרות? ". "למה? " עונה ביל "האיש הזה יודע ארבע שפות וזה לא הביא לו

שום תועלת

___________________________________________________

זוג צעיר מתחתן וחוזר מירח הדבש הולך לגור בחווה בבית ההורים בקומה השניה. "שמע, טוני " אומרת האשה

לבעלה. הם מקשיבים ושומעים את המיטה נעה בקצב בקומה העליונה. "בוא נעשה אהבה " אומרת האשה לטוני

הם עושים אהבה אחרי כמה זמן הם שומעים את המטה למעלה נעה שוב בקצב. "בוא נעשה זאת שוב " אומרת

האשה. הבעל עייף אך מה לא עושים בשביל להזכר בימים הטובים. הם עושים זאת שוב ואחרי כמה זמן שוב מתחילה

המיטה בקומה העליונה לנוע בקצב. הבעל קם לוקח מטאטא דופק על התקרה וצועק: "היי חברה, תפסיקו בבקשה

אתם הורגים את אבא שלכם פה למטה

___________________________________________________

לפני שנים נכנסה בחורה צעירה עם תינוק על הידים לחנותו של קצב העיירה והודיעה לו שהתינוק הוא שלו והוא

מוכרח לעזור ולתמוך בו לפחות עד שיגדל ויהיה בן. 16 הקצב הסכים ובמשך השנים ספק בחינם בשר מובח. הילד

עצמו היה מגיע ומקבל כל פעם את הבשר. יום לפני יום הולדתו ה- 16 הלך הנער לקצב לקבל את המנה השבועית

"אני אהיה בן16 מחר" אמר הנער לקצב. "כן אני יודע" השיב הקצב "גם אני ספרתי את השנים ועכשיו תגיד לאמא

שלך שזו הייתה החבילה האחרונה שהיא מקבלת בחינם והסתכל איך היא תגיב לידיעה ". הבן בא הביתה וסיפר לאמו

על הקצב. "בני " אמרה האם "חזור אל הקצב ותגיד לו שקבלתי לחם ומאפים בחינם, דברי חלב ומכולת בחינם וגם

ירקות בחינם במשך16 השנים נאחרונות והסתכל איך הוא יגיב על הידיעה

___________________________________________________

לאיש אחד היה כלי גדול במיוחד והוא סבל רבות מפני שנשים לא רצו לשכב אתו עם כלי כזה. הלך האיש לרופא

ובקש לקצר את הכלי. "אין אפשרות לקצר את הכלי בניתוח" אמר הרופא "אבל אני מכיר מקובל אחד שאולי יוכל

לעזור לך" האיש קבל את כתובת המקובל והלך אליו להתיעצות. המקובל שלח את האיש לשפת הירקון לחפש צפרדע

מדברת בצבע כחול אשר כל סירוב שלה יקצר את הכלי ב-5 ס"מ. הלך האיש לירקון חיפש וחיפש עד שמצא את

הצפרדע. "האם תרצי להתחתן איתי?" שאל האיש את הצפרדע. "לא " ענתה הצפרדע והכלי התקצר ב-5 ס"מ. רצה

האיש לקצר עוד קצת ושוב שאל: "האם תרצי להתחתן איתי? ". "לא " ענתה הצפרדע ושוב התקצר הכלי ב-5 ס"מ

הפעם בדק באיש את האורך וזה היה25 ס"מ לאחר הרהור החליט על קיצור נוסף. "האם תרצי להתחתן איתי?" שאל

האיש בשלישית. "לא, לא, לא, לא..." כעסה הצפרדע וקפצה למים

___________________________________________________

[Lev-UFO-Child]

המתמטיקה של החיים

איש חכם + אישה חכמה = רומן

איש חכם + אישה טיפשה = הריון

איש טיפש + אישה חכמה = פרשיית אהבים

איש טיפש + אישה טיפשה = נישואין

מנהל חכם + עובד חכם = רווח

מנהל חכם + עובד טיפש = תפוקה

מנהל טיפש + עובד חכם = קידום

מנהל טיפש + עובד טיפש = שעות נוספות

איש ישלם 2 ש"ח עבור פריט ב1 - ש"ח שהוא צריך.

אישה תשלם 2 ש"ח עבור פריט ב1 - ש"ח שהיא לא צריכה.

אישה דואגת לעתיד עד שהיא מתחתנת.

גבר לא דואג לעתיד עד שהוא מתחתן.

איש מצליח הוא זה שמצליח להרוויח יותר ממה שאשתו מסוגלת לבזבז.

אישה מצליחה היא זאת שמצליחה להשיג איש כזה.

כדי להיות מאושרת עם גבר, את צריכה להבין אותו הרבה ולאהוב אותו מעט.

כדי להיות מאושר עם אישה, עליך לאהוב אותה מאוד אך לא לנסות להבינה כלל.

גברים נשואים חיים יותר זמן מרווקים, אך הם רוצים יותר למות.

כל איש נשוי חייב לשכוח את טעויותיו - אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם הדברים.

גברים מתעוררים יפים כפי שהם הלכו לישון (מי יותר ומי הרבה פחות).

איכשהו, נשים מתכערות במשך הלילה.

נשים מתחתנות עם גבר בציפייה שהוא ישתנה, אך הוא לא.

גברים מתחתנים עם נשים בציפייה שהן לא ישתנו, אך הן כן.

[Lev-UFO-Child]

חומר למחשבה

אוכלוסיית מדינת ישראל הינה 6,000,000 איש.

מתוכם 2,000,000 בפנסיה,

מה שמשאיר לנו 4,000,000 איש שיעשו את כל העבודה!

יש לנו 1,500,000 תלמידים בבתי ספר

מה שמשאיר לנו 2,500,000 איש שיעשו אל כל העבודה!

מתוכם 500,000 הם עובדי מדינה

ולכן אוטומטית נשארים לנו 2,000,000 איש שיעשו את כל העבודה!

צה"ל מעסיק 600,000 איש

ולכן נשארים 1,400,000 איש שיעשו את כל העבודה!

יהודים אורתודוכסים (דוסים) לא עובדים ולכן

700,000 נשארים 700,000 איש שיעשו את כל העבודה!

נפחית עוד 20,000 איש שבכל רגע נתון נמצאים חולים,

והגענו למצב בו נשארים 680,000 איש שיעשו את כל העבודה!

מה עוד? ישנם 600,000 ערבים ישראלים, מה שמשאיר מצב של

איש שיעשו את כל העבודה!

80,000

לסיום, דו"ח בתי הסוהר קובע כי ישנם 79,998 אסירים בארץ,

מה שמשאיר לנו רק 2 אנשים שיעשו את כל העבודה.

אני ואת/ה!

ואת/ה מבזבז את הזמן בקריאת מכתב זה ...

[Lev-UFO-Child]

הוראות : איך להוציא כסף מהכספומט.

גברים:

. סע לבנק, תחנה, גש לכספומט.

1 . הכנס את הכרטיס.

2 . הקש את הקוד ואת הסכום הרצוי.

3 . קח את הכסף, הכרטיס והפתקית.

4 . סע .

נשים:

. סעי לבנק.

1 . תחני את המכונית.

2 . נסי שוב!

3 . שוב......... הצלחת.

4 . תבדקי את האיפור במראה.

5 . שימי בושם .

6 . תבדקי את התסרוקת עם היד .

7 . חפשי את הכרטיס בתיק.

8 . גשי לכספומט ,הכניסי את הכרטיס......נדחה .

9 . תחזירי את הטלכרד לתיק.

10 . חפשי את כרטיס הכספומט !!

11 . הכניסי את הכרטיס.

12 . חפשי בתיק את קופסת הטמפונים (שם רשום הקוד הסודי ).

13 . הקישי את הקוד.

14 . תלמדי את הוראות השימוש של הכספומט במשך 2 דקות ....נפלט הכרטיס.

15 . הכניסי אותו שוב .

16 . הקישי את הקוד ...שגוי.

17 . נסי שוב ...הצלחת.

18 . הקישי את הסכום הרצוי.

19 . לחצי" בטל".

20 . הקישי סכום גדול יותר.

21 . לחצי " בטל".

22 . הקישי את הסכום המקסימלי.

23 . החזיקי אצבעות.

24 . הוציאי את הכסף .

25 . חזרי למכונית.

26 . חפשי את המפתחות בתיק.

27 . בדקי איפרו במראה.

28 . התניעי את המכונית.

29 . סעי 50 מטר .

30 . עצרי.

31 . סעי חזרה לבנק.

32 . גשי חזרה לכספומט.

33 . הוציאי את הכרטיס והפתקית מהמכשיר.

34 . חזרי למכונית.

35 . זרקי את הכרטיס והפתקית על המושב לידך .

36 . בדקי את התסרוקת עם היד .

37 . נסי להשתלב בתנועה .... ללא הצלחה .

38 . עצרי .

39 . נסי להשתלב שוב.... הצלחת !

40 . המשיכי בנסיעה .

41 . ברמזור הראשון שחררי את ה "הנדברקס "