תר'ד הבדיחות

[Lev-UFO-Child]

אני אתחיל:

כך תהפוך להאקר ישראלי ב-10 צעדים פשוטים:

1

האקר ישראלי בשונה מהאקרים בינלאומיים פועל בראש ובראשונה על מנת להטביע את חותמו ברשת, לכן עוד בטרם תתחיל במלאכת ההקינג, דאג לבחור לעצמך שם מפוצץ, כמו האניילזר, האורגייזר, הדיסק-לייזר או אליעייזר משוך בגייזר

2

הכן מראש רשימת אתרים, מוסדות, ארגונים פילנטרופים ומשרדים ממשלתיים, שאליהם בכוונתך לחדור. זה אולי נועד לכישלון מראש, אך יעשיר מאוד רשימת הבוק-מארקס שלך.

3

לפני שאתה מתחיל בהשמדת האתר, דאג להירשם ברשימת התפוצה שלו, השאר הודעה לווב-מאסטר והסבר את המניעים האידאולוגים העומדים מאחורי חיסול האתר. אקט זה יתרום להפיכתך לאגדה כבר בחייך ולשיווקך תחת המותג "ההאקר הישראלי הכי מטומטם ברשת".

4

דאג להצטייד מבעוד מועד בתוכנת "נטבאס" הנפלאה, שתסייע לך לממש את הפנטזיות החולניות שלך ולהפוך אותך לכוכב טלביזיה גם מבלי שתבין דבר באבטחת נתונים, רשתות תקשורת ויישור המלל לשמאל במעבד התמלילים וורד.

5

לעולם אל תסווה את כתובת ה-IP שלך, שהיא תעודת הזיהוי שלך ברשת. אם אין לך מושג מה זה כתובת IP , זה אומר, שאתה בדרך להיות האקר ישראלי טוב.

6

רוב ההאקרים הישראלים מסתפקים לרוב בפלישה למחשבים של ישראלים אחרים, בניסיונות נואשים להוריד מהרשת אתרים פלשתינאים ובהוספת שמם האמיתי לרשימות התפוצה של מגזיני סקס. אולם אתה ידידי, תלך על גדול. באתר של הפנטגון (ממש ליד הברז של המים הקרים) ממוקם הכפתור, שיסיים אחת ולתמיד את המלחמה הקרה בין פפסי לקוקה קולה ובין ארצות הברית לרוסיה. הקוד של הכניסה למערכת ההפעלה של הטילים הבליסטים הוא "IDEBILISRAELI".

7

האקר ישראלי טוב חייב להיתפס. לכן הכן מראש תיק קטן עם מגבת, מברשת שיניים ותחתונים להחלפה. דאג לשלם את חשבונות החשמל הטלפון והגז מראש.

8

האקרים ישראלים אוהבים מאוד להשתמש בניוקים, וירוסי מחשב וסוסים טרויאנים. לפני שאתה מפיץ אותם, דאג לבחון את יכולותיהם על מחשבך האישי ולוודא שהם אכן עובדים כפי שהובטח בפרוספקט.

9

האנלייזר? קטן עליך, אחי.

10

זכור, בתי הכלא הישראלים מלאים בהאקרים ישראלים, אשר לא גלשו מימיהם באינטרנט, אך ישמחו לפלוש לאתר הפרטי שלך ולעשות בו שמות. לעולם אל תישן על הבטן.

[Lev-UFO-Child]

שני הומואים שוחים בבריכה ופתאום רואים קונדום צף אז אחד שואל "מי

"הפליץ

_________________________________________________

?"אחד חדש מגיע לתל אביב הוא שואל אדם אחד " איפה הרחוב של ההומואים

"אז האדם אומר לו " רגע, אני אקרא לאישתי.... משה

_________________________________________________

טובה תחת טובה -לסביות

_________________________________________________

מה חלומו של הומו ? שישבו עליו שבעה

_________________________________________________

הומו כמו אמבולנס לשניהם מכניסים מאחורה

_____________________________________________________

___________________________________________________

כשקהלני נהיה לשר אז הוא קיבל טלפון לגשת ולקבל את הוולוו

.החדשה

.ניגש לרכב מבסוט עד הגג . נכנס , מניע ונוסע

כעבור כ 5 דקות נסיעה , נשמע רעש עז והאוטו נעצר

לקחו את האוטו למוסך וראו שם שהגיר התפוצץ

לאחר תיקון יקר , שב קהלני למוסך ולקח את הרכב

ושוב כעבור כ 5 דקות נסיעה , שוב רעש ,שוב פעם מוסך ושוב פעם

גיר מפוצץ

לאחר תיקון נוסף שוב פעם התפוצץ הגיר וכולי וכולי

לאחר מספר פעמים שבהם התפוצץ הגיר והוחלף , שאלו את קהלני

איך בדיוק זה

קורא לך ? הרי בכל זאת מדובר לא באיזה טרנטה אלה באוטו אוטו

"." אני לא יודע " אומר השר " אני מתחיל את הנסיעה בהילוך ראשון

מעביר לשני , מעביר לשלישי , אבל איך שאני מעביר להלוך רייס

"זה קורה

________________________________________________

דוד לוי טס לאמריקה ואיש אחדשואל אותו ?how are you

!!ולוי עונה לו עוואר אבא שלך

___________________________________________________

דוד לוי קונה מיקרו גל חדש ורוצה להכין לעצמו עוף הולך לחנות

קונה עוף חוזר

off מכניס את העוף למיקרו ולוחץ

___________________________________________________

?שאלה: מה עושה הבבא סאלי בקיץ

.תשובה: ארטיקים ממים קדושים

___________________________________________________

?המנקה: גברת, איפה הסמרטוט

שרה נתניהו: במשרד ראש הממשלה

___________________________________________________

כשדוד לוי ואישתו ביקרו בארה"ב, הם ניפגשו במלון לאחר שדוד היה בישיבה

ואישתו היתה במוזיאון עם אישתו של בוש

וכך נישמעה השיחה

"דוד, איזה יום היה לי, הייתי במוזיאון ואישתו של בוש כל הזמן דיברה

ודיברה ואני לא הבנתי כלום. אבל שלא יהיו פשלות, הנהנתי בראש כדי שהיא

תחשוב שאני מבינה

"יופי, חס ושלום שלא נפשל ! תכיני מחר בגד ים, בוש אמר שהולכים לאגם

הברבורים

___________________________________________________

?שאלה: מה הדבר הראשון שביבי עושה כשהוא קם בבוקר

תשובה: מתקשר לשרה

___________________________________________________

דוד לוי וביבי נוסעים במטוס עם הנשים שלהם. לפתע הטייס אומר: המטוס

מתרסק, צריך

לקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים

???דוד לוי שואל: מה עם הנשים

אז הטייס עונה לו: !fuck the wifes

אז דוד לוי שואל: ???do we have time

___________________________________________________

דוד לוי קנה תנור חדש. כעבור שבוע בא בחזרה לחנות וביקש שיתקנו את התנור

לקחו אותו לתיקון ולא מצאו שום דבר חריג

כעבור שבוע שוב ביקש דוד לוי שיתקנו אותו. ושוב, התנור במצב תקין לחלוטין

?לבסוף שואל המוכר את דוד לוי: מה הבעיה עם התנור שלך

עונה לו דוד לוי: הוא לא עובד טוב... שמתי בו עוף, לחצתי על OFF ושום דבר לא

...קרה

___________________________________________________

כשדוד לוי ביקר בארה"ב, הוא נסע במכונית לבית הלבן

בדרך נוצרה תאונת שרשרת שבה היה מעורב דוד

יצא נהג אחד ואמר: "! "I'm so sorry

יצא נהג שני ואמר: "! "I'm so sorry too

יצא דוד ואמר: "! "I'm so sorry three

_________________________________________________

___________________________________________________

?למה פרסי רודף אחרי אמבולנס ביום שישי

כדי להרוויח דיסטוטק בחינם

__________________________________________________

?למה פרסי נכנס לאוטובוס עם כובע הפוך

כדי שיחשבו שהוא יורד

[Lev-UFO-Child]

__________________________________________________

?איך משגעים פרסי

מכניסים אותו לחדר עגול עם עיניים עצומות ואומרים לו שבפינה יש שקל

__________________________________________________

. ?איך פרסי עושה פן

רץ אחרי אוטובוס נוסע

__________________________________________________

?איך פרסי אוכל מרק

עם מזלג

__________________________________________________

?מה משותף לשלגיה, פרסי נדיב

כולם באגדות

__________________________________________________

?איך פרסי אוכל תרנגולת

קודם את הכנפיים שלא תעוף ואח"כ את הישבן שאולי תטיל ביצה

__________________________________________________

?למה פרסים רואים סרט כחול מהתחלה

כדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף

_________________________________________________

___________________________________________________

?איך אומרים בתולה בשבדית

אין כזאת מילה בשבדית

__________________________________________________

?מה זה תורכי על תורכי על תורכי

אורגיה

__________________________________________________

איזו להקה אוהבים התימנים

איפה הילד

__________________________________________________

?מה משותף לתימנים ומכשיר סלקום

שתיהם שחורים קטנים ולא קולטים

__________________________________________________

?מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה

40 שקל

_________________________________________________

?מה משותף לרוסיה ולפיצה

לשתיהם יש פטריות במשולש

__________________________________________________

?מה זה ערבי בתנובה

חרא בלבן

__________________________________________________

?איך אתיופי מזמין קינלי

מלצר, תן לי קולה כתומה

_________________________________________________

___________________________________________________

?איך מתחיל ספר בישול של רומנים

...לכי גינבי לך תרנגולת

__________________________________________________

?מה זה רומני על רומני על רומני

סולם גנבים

__________________________________________________

בבית קפה תפסו פעם רומני גונב כפיות.שאלו אותו: " מה אתה עושה רומני"? הוא הסביר

הייתי אצל הרופא והוא אמר לי לקחת 3 כפיות כל שעה

_____________________________________________________

מיה פרה - דוגמנית

מילי גרם - אנורקסית

בטי חוט טסטרית

איתן מיר - תקליטן

שירה חרון - חברה של תקליטן

מיכה נפו - פקח עיניירה

מוני שתו - ברמן

מירה צבירה -ברמנית

מירה צח - סוכנות חשאית

שמחה ריף - מוכרת פלאפל

רם קול - האזנות וציתותים

בקי צור - הלחוצה

רועי מולם - מדריך טיולים

רועי מהמון - מציצן

עזרא חוט - מורה

סמי טריילו - נהג משאית

עברה תאונה - מינה סאאלי

המסומם הרוסי - אלכס טזי

פריק של חנוכה - מעוז צור

רותה בור - מתחיל קשר

נהג מונית - סעדיה הוד

ארכיאולוגית - ראומה מצאת

קייטי רינג - מסעדנית

רועי מור - תאורן

בטי פול - פסיכולוגית

לאה שמין - אנורקסית

מישה אלאלי - מרגל

אבי זרמין - מורה בחנות סקס

בני חותה - מורה למדיטציה

בוני רגע -מורה ליוגה

בני תוקל - מורה לספורט

מוטי וציה - מורה לספורט

זונה - מיר שון

מוטי לוכים - מורה לנהיגה

סמי סביב - מורה לנהיגה

תיקי פור - מאפרת

מני קור - מאפר

שמחה גורה - מזכירה של מורה לנהיגה

תמי טען - בת של מורה לנהיגה

בועז אורלי - התלמיד החדש

יפה לולה - קוסמטיקאית

אנה ליזה - מורה למתמטיקה

לאה שן - הנרקומנית

פולי גרף - חוקר משפחתי

ג'יגולו - טוזי ינואתה

בעלת הקייטרינג - סימה פפו

האימפוטנט - יוני שברלי

הדביל אודי סלקט

אישתו של האימפוטנט - יונה פל-לו

הארכיאולוג - מיכה פרפו

הנימפומנית - גלי בציצי

רב שגל - אלון איגמר

זאת שלא מצליחה להמשין - לאה שמין

המסריחה - לאה פליץ

זה שלא נוח לו - הנרי פרדי

הקוקסינל התאלינדי - איתי לודית

נהגת המירוצים - סו ברו

המצליה - אניטה בעתי

עובדת בזק - סו למית

הדוד שלי - מייק אזן

[Lev-UFO-Child]

שני הומואים שוחים בבריכה ופתאום רואים קונדום צף אז אחד שואל "מי

"הפליץ

_________________________________________________

?"אחד חדש מגיע לתל אביב הוא שואל אדם אחד " איפה הרחוב של ההומואים

"אז האדם אומר לו " רגע, אני אקרא לאישתי.... משה

_________________________________________________

טובה תחת טובה -לסביות

_________________________________________________

מה חלומו של הומו ? שישבו עליו שבעה

_________________________________________________

הומו כמו אמבולנס לשניהם מכניסים מאחורה

_____________________________________________________

___________________________________________________

כשקהלני נהיה לשר אז הוא קיבל טלפון לגשת ולקבל את הוולוו

.החדשה

.ניגש לרכב מבסוט עד הגג . נכנס , מניע ונוסע

כעבור כ 5 דקות נסיעה , נשמע רעש עז והאוטו נעצר

לקחו את האוטו למוסך וראו שם שהגיר התפוצץ

לאחר תיקון יקר , שב קהלני למוסך ולקח את הרכב

ושוב כעבור כ 5 דקות נסיעה , שוב רעש ,שוב פעם מוסך ושוב פעם

גיר מפוצץ

לאחר תיקון נוסף שוב פעם התפוצץ הגיר וכולי וכולי

לאחר מספר פעמים שבהם התפוצץ הגיר והוחלף , שאלו את קהלני

איך בדיוק זה

קורא לך ? הרי בכל זאת מדובר לא באיזה טרנטה אלה באוטו אוטו

"." אני לא יודע " אומר השר " אני מתחיל את הנסיעה בהילוך ראשון

מעביר לשני , מעביר לשלישי , אבל איך שאני מעביר להלוך רייס

"זה קורה

________________________________________________

דוד לוי טס לאמריקה ואיש אחדשואל אותו ?how are you

!!ולוי עונה לו עוואר אבא שלך

___________________________________________________

דוד לוי קונה מיקרו גל חדש ורוצה להכין לעצמו עוף הולך לחנות

קונה עוף חוזר

off מכניס את העוף למיקרו ולוחץ

___________________________________________________

?שאלה: מה עושה הבבא סאלי בקיץ

.תשובה: ארטיקים ממים קדושים

___________________________________________________

?המנקה: גברת, איפה הסמרטוט

שרה נתניהו: במשרד ראש הממשלה

___________________________________________________

כשדוד לוי ואישתו ביקרו בארה"ב, הם ניפגשו במלון לאחר שדוד היה בישיבה

ואישתו היתה במוזיאון עם אישתו של בוש

וכך נישמעה השיחה

"דוד, איזה יום היה לי, הייתי במוזיאון ואישתו של בוש כל הזמן דיברה

ודיברה ואני לא הבנתי כלום. אבל שלא יהיו פשלות, הנהנתי בראש כדי שהיא

תחשוב שאני מבינה

"יופי, חס ושלום שלא נפשל ! תכיני מחר בגד ים, בוש אמר שהולכים לאגם

הברבורים

___________________________________________________

?שאלה: מה הדבר הראשון שביבי עושה כשהוא קם בבוקר

תשובה: מתקשר לשרה

[Lev-UFO-Child]

___________________________________________________

דוד לוי וביבי נוסעים במטוס עם הנשים שלהם. לפתע הטייס אומר: המטוס

מתרסק, צריך

לקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים

???דוד לוי שואל: מה עם הנשים

אז הטייס עונה לו: !fuck the wifes

אז דוד לוי שואל: ???do we have time

___________________________________________________

דוד לוי קנה תנור חדש. כעבור שבוע בא בחזרה לחנות וביקש שיתקנו את התנור

לקחו אותו לתיקון ולא מצאו שום דבר חריג

כעבור שבוע שוב ביקש דוד לוי שיתקנו אותו. ושוב, התנור במצב תקין לחלוטין

?לבסוף שואל המוכר את דוד לוי: מה הבעיה עם התנור שלך

עונה לו דוד לוי: הוא לא עובד טוב... שמתי בו עוף, לחצתי על OFF ושום דבר לא

...קרה

___________________________________________________

כשדוד לוי ביקר בארה"ב, הוא נסע במכונית לבית הלבן

בדרך נוצרה תאונת שרשרת שבה היה מעורב דוד

יצא נהג אחד ואמר: "! "I'm so sorry

יצא נהג שני ואמר: "! "I'm so sorry too

יצא דוד ואמר: "! "I'm so sorry three

_________________________________________________

___________________________________________________

?למה פרסי רודף אחרי אמבולנס ביום שישי

כדי להרוויח דיסטוטק בחינם

__________________________________________________

?למה פרסי נכנס לאוטובוס עם כובע הפוך

כדי שיחשבו שהוא יורד

__________________________________________________

?איך משגעים פרסי

מכניסים אותו לחדר עגול עם עיניים עצומות ואומרים לו שבפינה יש שקל

__________________________________________________

. ?איך פרסי עושה פן

רץ אחרי אוטובוס נוסע

__________________________________________________

?איך פרסי אוכל מרק

עם מזלג

__________________________________________________

?מה משותף לשלגיה, פרסי נדיב

כולם באגדות

__________________________________________________

?איך פרסי אוכל תרנגולת

קודם את הכנפיים שלא תעוף ואח"כ את הישבן שאולי תטיל ביצה

__________________________________________________

?למה פרסים רואים סרט כחול מהתחלה

כדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף

_________________________________________________

___________________________________________________

?איך אומרים בתולה בשבדית

אין כזאת מילה בשבדית

__________________________________________________

?מה זה תורכי על תורכי על תורכי

אורגיה

__________________________________________________

איזו להקה אוהבים התימנים

איפה הילד

__________________________________________________

?מה משותף לתימנים ומכשיר סלקום

שתיהם שחורים קטנים ולא קולטים

__________________________________________________

?מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה

40 שקל

_________________________________________________

?מה משותף לרוסיה ולפיצה

לשתיהם יש פטריות במשולש

__________________________________________________

?מה זה ערבי בתנובה

חרא בלבן

__________________________________________________

?איך אתיופי מזמין קינלי

מלצר, תן לי קולה כתומה

_________________________________________________

___________________________________________________

?איך מתחיל ספר בישול של רומנים

...לכי גינבי לך תרנגולת

__________________________________________________

?מה זה רומני על רומני על רומני

סולם גנבים

__________________________________________________

בבית קפה תפסו פעם רומני גונב כפיות.שאלו אותו: " מה אתה עושה רומני"? הוא הסביר

הייתי אצל הרופא והוא אמר לי לקחת 3 כפיות כל שעה

[Lev-UFO-Child]

_____________________________________________________

מיה פרה - דוגמנית

מילי גרם - אנורקסית

בטי חוט טסטרית

איתן מיר - תקליטן

שירה חרון - חברה של תקליטן

מיכה נפו - פקח עיניירה

מוני שתו - ברמן

מירה צבירה -ברמנית

מירה צח - סוכנות חשאית

שמחה ריף - מוכרת פלאפל

רם קול - האזנות וציתותים

בקי צור - הלחוצה

רועי מולם - מדריך טיולים

רועי מהמון - מציצן

עזרא חוט - מורה

סמי טריילו - נהג משאית

עברה תאונה - מינה סאאלי

המסומם הרוסי - אלכס טזי

פריק של חנוכה - מעוז צור

רותה בור - מתחיל קשר

נהג מונית - סעדיה הוד

ארכיאולוגית - ראומה מצאת

קייטי רינג - מסעדנית

רועי מור - תאורן

בטי פול - פסיכולוגית

לאה שמין - אנורקסית

מישה אלאלי - מרגל

אבי זרמין - מורה בחנות סקס

בני חותה - מורה למדיטציה

בוני רגע -מורה ליוגה

בני תוקל - מורה לספורט

מוטי וציה - מורה לספורט

זונה - מיר שון

מוטי לוכים - מורה לנהיגה

סמי סביב - מורה לנהיגה

תיקי פור - מאפרת

מני קור - מאפר

שמחה גורה - מזכירה של מורה לנהיגה

תמי טען - בת של מורה לנהיגה

בועז אורלי - התלמיד החדש

יפה לולה - קוסמטיקאית

אנה ליזה - מורה למתמטיקה

לאה שן - הנרקומנית

פולי גרף - חוקר משפחתי

ג'יגולו - טוזי ינואתה

בעלת הקייטרינג - סימה פפו

האימפוטנט - יוני שברלי

הדביל אודי סלקט

אישתו של האימפוטנט - יונה פל-לו

הארכיאולוג - מיכה פרפו

הנימפומנית - גלי בציצי

רב שגל - אלון איגמר

זאת שלא מצליחה להמשין - לאה שמין

המסריחה - לאה פליץ

זה שלא נוח לו - הנרי פרדי

הקוקסינל התאלינדי - איתי לודית

נהגת המירוצים - סו ברו

המצליה - אניטה בעתי

עובדת בזק - סו למית

הדוד שלי - מייק אזן

שאלה: מה יותר גרוע מחור בגרב?

תשובה: שני חורים.

איזה איש אחד הלך הלך הלך..... התעייף התחיל לרוץ

איזה איש אחד שחה שחה שחה.... הגיע לחוף תבע

איזה חתול שתה נפט, רץ רץ רץ.... נעצר, כי הנפט נגמר

איש אחד נפל לבור איך הוא יצא?

עם הקרש של הבדיחה

איש אחד הולך ברחוב פתאום מישהו בא ומביא לו סטירה

אז האיש אמר : למה כבר יש לי אופניים

פעם הייתה משפחת דובים - אבא דוב, אמא דובה, ילד דוב, וכלב

דוב.

איך קשור ערס לאופניים?

שניהם לא זזים בלי שרשרת

פעם היו שני אחים . בעיקר השני.

מדוע פרסי חוזר בתשובה?

כי זה הרבה יותר זול מלנסוע במונית

למה ליהודים יש אף ארוך?

כי האוויר חינם

[אורח Ghost_Dogg]

אולי פשוט תפרסם את הלינק שממנו אתה מעתיק את כול הבדיחות?

[Lev-UFO-Child]

זה לא מאתר אחד, אלא מהרבה אתרים, בכל מקרה, פנה אלי מישהו מהפורום ואמר שיכולתי לפתוח עוד כמה שעות (בגלל יום השואה).

ומכיוון שכבר נוספה תגובה אני פשוט אנעל, ואפתח בעוד כמה שעות

עריכה:

כפתור נעילה לא מופיע משום מה.

[Lev-UFO-Child]

___________________________________________________

שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים

.הראשון עבר ליד השומר, עשה קול של חתול, "מיאווווו" וברח

.השני עבר ליד השומר, עשה "מיאוווו" וברח

"עבר השלישי ואמר: "גם אני חתול

___________________________________________________

.יום אחד החליט המשגיח של בית המשוגעים לבדוק מי באמת משוגע

.הוא לקח אותם לקולנוע ולפני שנתן להם לשבת צבע את כל הכסאות בצבע

.כולם ישבו חוץ מאחד שביקש עיתון

?"אז המשגיח שאל אותו, "האם זה בגלל שהצבע טרי

!"אז המשוגע ענה לו: "לא, זה בגלל שמסתירים לי

___________________________________________________

רופא שטיפל בחולה נפש אלכוהוליסט, העמיד בפני החולה שתי כוסות. אחת

מלאה במים ואחת מלאה באלכוהול. הכניס הרופא תולעת לתוך כוס המים

.והתולעת החלה לשחות

הכניס הרופא תולעת לכוס האלכוהול והתולעת פירפרה וגוועה. שאל הרופא: "מה

מוסר ההשכל ?" ענה החולה: "מי ששותה אלכוהול לעולם לא יהיו לו תולעים

___________________________________________________

.יום אחד ירד המשגיח לבריכה לראות מה עושים כל המשוגעים

.פתאום הוא ראה את כולם בבריכה שוחים אבל לא היו בה מים

:רק משוגע אחד עמד בחוץ והסתכל על כולם. אז המשגיח שאל אותו

"?למה אתה לא בבריכה

"אז המשוגע ענה לו: "אני המציל

___________________________________________________

עיתונאי אחד רצה לכתוב כתבה על משוגע אחד אז הוא ביקש ממנו לספר לו את

:סיפור חייו. אז המשוגע סיפר לו

" ,לי היה אח תאום. כל דבר שהוא עשה, חשבו שאני עשיתי

,הוא ליטף למישהי ת'רגל ואני חטפתי ת'סטירה

,הוא הוא גנב ארנק ואני הלכתי למישפט

אבל מה, אתמול סידרתי אותו ! אני נהרגתי ואותו קברו

___________________________________________________

משוגע הולך בראש להקה של פינגווינים באמצע הרחוב. כאשר הם חוצים את

הכביש נוצר פקק תנועה ואחד הנהגים צועק: "חולה נפש ! תיקח אותם לגן חיות

!!!" אז המשוגע עונה לו: "בגן החיות כבר היינו. עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון

___________________________________________________

חולה נפש הכניס לעצמו לראש שהוא מת. ניסו לשכנע אותו שהוא חי וכלום לא

עזר. החליט הפסיכיאטר לנסות שיטה טיפולית חדשה למרות שהמטופל היה בטוח שכבר

מאוחר מדי. אמר הפסיכיאטר: "תעמוד יום יום מול הראי ותחזור על המילים: "לאנשים מתים

"לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ותחזור אלי בעוד יומיים

עשה האיש כמצוות הפסיכיאטר ואכן עמד יומיים מול הראי כשהוא חוזר על

המילים: לאנשים מתים לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ואחרי יומיים חזר אל

הפסיכיאטר. דקר הפסיכיאטר את אצבעו של האיש עד זוב דם ושאל: "ומה זה

מוכיח ענה המטופל: "זה מוכיח שלאנשים מתים כן נוזל דם

___________________________________________________

הפסיכיאטר מצייר לפציינט עיגול ושואל: "מה זה

" .אישה ערומה" משיב הפציינט

מצייר הדוקטור מרובע ושוב תשובת הפציינט, "אישה ערומה" מלבן "אישה

"ערומה

משולש אישה ערומה. אומר הפסיכיאטר: "אדוני, הבעיה שלך היא פשוט מינית

"מה מינית !?!" צועק הפציינט, "אתה דוקטור הוא זה שמצייר ציורים גסים

___________________________________________________

"פסיכי: "דוקטור התאהבתי בסוס

?"פסיכיאטר: "ממין זכר או נקבה

?"פסיכי: "כמובן שנקבה ! מה אתה חושב שאני לא נורמלי

___________________________________________________

??למה המשוגעים מחייכים כשיש ברקים

.הם חושבים שמצלמים אותם

_____________________________________________________

___________________________________________________

?איך תאי מוח של בלונדיניות מתים

לבד

___________________________________________________

?איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח

בהריון

___________________________________________________

?מה משותף לבלונדינית ולבקבוק בירה

שניהם ריקים מהצוואר ומעלה

___________________________________________________

?איך גורמים לעיניים של בלונדינית להאיר

מדליקים לה פנס באוזן

___________________________________________________

?איך קוראים לזה שבלונדינית צובעת את שערה לשחור

בינה מלאכותית

___________________________________________________

?למה אסור לתת לבלונדיניות הפסקות קפה בעבודה

כי לוקח הרבה זמן ללמד אותן מחדש

___________________________________________________

?מה אמרה הרגל הימנית של בלונדינית לשמאלית

שום דבר... הן אף פעם לא נפגשו

___________________________________________________

?מה ההבדל בין בלונדינית ומברשת שיניים

אתה לא משאיל לחבר הכי טוב שלך את מברשת השיניים

___________________________________________________

?"מה ההבדל בין בלונדינית ל"טיטניק

"ידוע כמה גברים היו על ה"טיטניק

___________________________________________________

?מה הדבר הראשון שעושה בלונדינית בבוקר

הולכת הבייתה

שואלת איך קוראים לו

_______________________________________________

[Lev-UFO-Child]

___________________________________________________

אשתי ברחה עם חברי הטוב ביותר ומאז הוא כל כך חסר לי

__________________________________________________

איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף

שואל אותו איש אחד: "מה חמישים אלף

האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף

"מה חמישים אלף,זכית בפיס ?" שואל האיש

האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף

"מה חמישים אלף,הפסדת בהימורים ?" שואל האיש

"חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור

 

__________________________________________________

חידה: שלושה גמלים הולכים במדבר סהרה בשורה

אומר הראשון: "מלפני מדבר ומאחורי גמל

אומר השני: "מלפני גמל ומאחורי גמל

אומר השלישי: "מלפני גמל ומאחורי גמל

איך זה יכול להיות

תשובה: הגמל השלישי משקר

__________________________________________________

"אדוני, איך אתה לא מתביש לעשות גרפסים לפני אשתי

"סליחה, לא ידעתי שזה התור שלה

__________________________________________________

עני דופק בדלת ומבקש משהו לאכול. שואלת האישה: "אתה אוהב אטריות מאתמול

"בטח" משיב העני. "אז תבוא מחר" אומרת האישה

__________________________________________________

הוא: "האם תסכימי להתחתן איתי

היא: "כן , בהחלט

( רגע ארוך של שתיקה )

היא: "למה אתה לא אומר שום דבר

הוא: "גם ככה דיברתי יותר מדי

__________________________________________________

קונה: "הייתי מעונין לרכוש ספר קריאה

מוכרת: "משהו קל או כבד

קונה: "לא חשוב יש לי מכונית

__________________________________________________

מחוסר עבודה: "אנא אדוני, תן לי עבודה, יש לי בבית 14 ילדים לפרנס

מנהל עבודה: "ומה עוד אתה יודע לעשות

__________________________________________________

נישואין זו השותפות היחידה בחיים שלשותף השני לא איכפת כשדופקים אותו לפעמים

__________________________________________________

יצרן של שעוני מטוטלת שהיה זקוק לביצי עופרת בתור משקולות נכנס לנפחיה ושאל

את הנפח אם יש לו ביצי עופרת. השיב לו הנפח: "לא, אני סתם כפוף ככה

אחד ניכנס לחנות למוצרי חשמל ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת

אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"

אז האיש יוצא, מחליף בגדים, שם פאה, חוזר לחנות ואומר למוכר:

"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"

אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"

האיש יוצא מהחנות, שוב מחליף בגדים, שם פאה, נכנס לחנות ואומר למוכר:

"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"

אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"

אז האיש שואל ת'מוכר: "תגיד, מאיפה אתה יודע שאני מרוקאי ?"

אז המוכר אומר לו: רק מרוקאי יבוא, יצביע על מיקרוגל ויבקש טלויזיה"

[Lev-UFO-Child]

"אתה דג ?"

"לא, אני סתם מטביע תולעים"

__________________________________________________

אישה אחת היתה מבקרת את בעלה השוכב בבית החולים מדי יום ביומו. לאחר שלושה

שבועות הודיע לה הרופא שימי בעלה ספורים. אמרה האישה:

"מילא, חיכיתי שלושה שבועות, אחכה עוד כמה ימים"

__________________________________________________

מנהל מפעל חיפש רואה חשבונות. שאל את המועמדים: "כמה זה שבע כפול חמש ?

ענה המועמד הראשון: "שלושים וחמש" ולא התקבל. ענה המועמד השני: "שלושים וחמש"

ולא התקבל. שאל המועמד השלישי: "כמה אתה רוצה שזה ייצא ?" והתקבל מייד.

__________________________________________________

שניים יושבים בסלון וצופים בחדשות של חצות.

בין היתר מראים נערה שמאימת לקפוץ מבנין בן עשרים קומות.

אומר האחד: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ"

אומר השני: "בסדר"

כמו שהם מתערבים, הנערה קופצת.

שולף הראשון את השטר ומושיט אותו לשני.

אומר השני: "לא הייתי הוגן, אני ראיתי כבר את זה בחדשות של שש"

עונה הראשון: "גם אני ראיתי, אבל לא תארתי לעצמי שהיא תעשה שוב את אותה שטות"

__________________________________________________

מאמן אחד קיבל את קבוצת הכדור רגל הגרועה ביותר. אז הוא החליט ללמד

אותם את המישחק מין היסוד שביסוד. אז הוא אסף ת'קבוצה ואמר להם: "זה כדור"

אז אחד השחקנים צועק: "רגע לא כל כך מהר !"

__________________________________________________

אשתי ישנה רע מאוד בלילות. מרוב קרמים ומשחות היא כל הזמן מחליקה מהמיטה.

__________________________________________________

איש מגיע יום אחד הביתה ומודיע לאישתו:

"שולה אני שומע נהדר, סוף סוף קניתי מכשיר שמיעה"

אז אישתו אומרת לו: "אתה רואה תמיד אמרתי לך שמכשיר יעזור"

אז הוא אומר לה: "זה מה שמימלמלת כל אותם שנים

__________________________________________________

ילד אחד הולך ביער פתאום הוא רואה חיה משונה שהוא לא מכיר אז הוא שואל אותה:

"סליחה איזו חיה את ?"

אז החיה עונה לו: "אני כלב זאב"

אז הילד שואל: "איך זה יכול להיות, גם כלב וגם זאב ?"

אז החיה עונה לו: "אבא שלי היה כלב ואמא שלי זאב ו..."

הילד ממשיך ללכת ביער פתאום הוא רואה עוד חיה משונה שהוא לא מכיר והוא שואל:

"סליחה איזו חיה את ?"

אז החיה עונה לו: "אני דב נמלים"

אז הילד אומר: "זה כבר יותר מדי !"

__________________________________________________

גבר הוא יצור כה אומלל !

תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.

גבר הוא יצור כה אומלל !

תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.

__________________________________________________

שני חיילים מפטרלים בעזה כשבשעה שבע בערב

צריך להתחיל עוצר. ברבע לשבע הם

מסיירים ורואים זקן ערבי ממהר בהליכה.

דרך אחד החיילים את נשקו , ירה והרג את הזקן.

אמר חברו: "מה השתגעת !?! עוד לא שבע !"

ענה היורה: "אני מכיר את הזקן הזה ויודע באיזו שכונה הוא גר,

- הוא בחיים לא היה מגיע בזמן, תאמין לי"

_______________________________________________

___________________________________________________

!שני זבובים יושבים על חתיחת חרא ופתאום בא זבוב שלישי ומפליץ

"אז שני הזבובים אומרים לו: "מגעיל, אתה לא רואה שאוכלים פה

__________________________________________________

.שיכור אחד עולה לאוטובוס ומתיישב ליד צעירה

.פתאום הוא מקיא על הצעירה

!"הצעירה: "מגעיל

!"השיכור: "אני מגעיל תראי איך את ניראת

__________________________________________________

.בעל ואישה ניכנסים לבאר

?"אז המוזג שואל את הגבר: "מה בשבילך

"אז הבעל עונה: "בירה

?"המוזג שואל: "ומה בשבילה

"אז הבעל עונה: "טקילה בכוס

.אז המוזג הקיא לה בכוס

__________________________________________________

?"דייג סקוטי אחד התחתן עם אישה מאוד, מאוד מכוערת. כששאלו אותו: "מה מצאת בה

"השיב: "תולעים

[Lev-UFO-Child]

_______________

"גבר ואישה מתנשקים, פתאום האישה אומרת לגבר: " אני חושבת שבלעתי את המסטיק שלך

..."אז הגבר אומר לה: "זה לא מסטיק, אני מצונן

__________________________________________________

שני אנשים הולכים ברחוב, פתאום אחד מהם אומר לחברו: "תיזהר לא לדרוך, יש כאן

- :חתיכה של חרא" אז השני מתכופף, תוחב את אצבעו, טועם ואומר

" !מממ... באמת חרא, מזל שלא דרכנו

_______________________________________________

___________________________________________________

בבית משוגעים היה בפורים נושא תחפושות משותף

על במת התחפושות עלתה קבוצה ראשונה עם מבחנות

והחריזה: "אנחנו פצצת מימן

כולם מחאו כפיים

עלתה קבוצה שניה עם מיקרוסקופ והחריזה: "אנחנו פצצת אטום

כולם מחאו כפיים

עלתה קבוצה שלישית עם חבילת גרעינים והחריזה: "אנחנו פצצה גרעינית

כולם מחאו כפיים

לאחר מכן עלה תימני קטן וערום והחריז: "אני דינמיט

כולם התחילו לברוח

אחד העיתונאים עצר משוגע ושאל: "למה כולם בורחים

אז המשוגע ענה לו: "תראה איזה פתיל קצר

_________________________________________________

שני משוגעים ברחו מהמוסד והגיעו לנהר

לאחר התיעצות משוגע אחד אמר לשני: "אתה תדליק את הפנס

ואני אעבור באור וכשאני

- אגיע לצד השני, תזרוק לי ת'פנס ואני אדליק לך את האור

אז המשוגע השני ענה לו: "מה אני משוגע ? אתה תכבה לי את האור

_________________________________________________

שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים

הראשון עבר ליד השומר, עשה קול של חתול, "מיאווווו" וברח

השני עבר ליד השומר, עשה "מיאוווו" וברח

עבר השלישי ואמר: "גם אני חתול

_________________________________________________

יום אחד החליט המשגיח של בית המשוגעים לבדוק מי באמת משוגע

הוא לקח אותם לקולנוע ולפני שנתן להם לשבת צבע את כל הכסאות בצבע

כולם ישבו חוץ מאחד שביקש עיתון

אז המשגיח שאל אותו, "האם זה בגלל שהצבע טרי

אז המשוגע ענה לו: "לא, זה בגלל שמסתירים לי

_________________________________________________

רופא שטיפל בחולה נפש אלכוהוליסט, העמיד בפני החולה שתי כוסות

אחת מלאה במים ואחת מלאה באלכוהול. הכניס הרופא תולעת לתוך

כוס המים והתולעת החלה לשחות. הכניס הרופא תולעת לכוס

האלכוהול והתולעת פירפרה וגוועה. שאל הרופא: "מה מוסר-ההשכל

ענה החולה: "מי ששותה אלכוהול לעולם לא יהיו לו תולעים

_________________________________________________

חולה: "דוקטור אני שוכח הכל !" רופא: "קודם כל לשלם

_________________________________________________

יום אחד ירד המשגיח לבריכה לראות מה עושים כל המשוגעים

פתאום הוא ראה את כולם בבריכה שוחים אבל לא היו בה מים

רק משוגע אחד עמד בחוץ והסתכל על כולם. אז המשגיח שאל אותו

"למה אתה לא בבריכה

אז המשוגע ענה לו: "אני המציל

_________________________________________________

עיתונאי אחד רצה לכתוב כתבה על משוגע אחד אז הוא ביקש ממנו לספר לו

את סיפור חייו

אז המשוגע סיפר לו

"לי היה אח תאום. כל דבר שהוא עשה, חשבו שאני עשיתי

- הוא ליטף למישהי ת'רגל ואני חטפתי ת'סטירה

- הוא הוא גנב ארנק ואני הלכתי למישפט

- אבל מה, אתמול סידרתי אותו ! אני נהרגתי ואותו קברו

_________________________________________________

משוגע הולך בראש להקה של פינגווינים באמצע הרחוב. כאשר הם חוצים את הכביש נוצר

פקק תנועה ואחד הנהגים צועק: "חולה נפש ! תיקח אותם לגן חיות !!!" אז המשוגע

עונה לו: "בגן החיות כבר היינו. עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון

_________________________________________________

חולה נפש הכניס לעצמו לראש שהוא מת. ניסו לשכנע אותו שהוא חי וכלום לא עזר

החליט הפסיכיאטר לנסות שיטה טיפולית חדשה למרות שהמטופל היה בטוח שכבר מאוחר

מדי. אמר הפסיכיאטר: "תעמוד יום יום מול הראי ותחזור על המילים: "לאנשים מתים

- לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ותחזור אלי בעוד יומיים

עשה האיש כמצוות הפסיכיאטר ואכן עמד יומיים מול הראי כשהוא חוזר על המילים

"לאנשים מתים לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ואחרי יומיים חזר אל

הפסיכיאטר. דקר הפסיכיאטר את אצבעו של האיש עד זוב דם ושאל: "ומה זה מוכיח

ענה המטופל: "זה מוכיח שלאנשים מתים כן נוזל דם

_________________________________________________

הפסיכיאטר מצייר לפציינט עיגול ושואל: "מה זה

"אישה ערומה" משיב הפציינט

מצייר הדוקטור מרובע ושוב תשובת הפציינט, "אישה ערומה" - מלבן - "אישה ערומה

- משולש - אישה ערומה. אומר הפסיכיאטר: "אדוני, הבעיה שלך היא פשוט מינית

"מה מינית !?!" צועק הפציינט, "אתה דוקטור הוא זה שמצייר ציורים גסים

_________________________________________________

פסיכי: "דוקטור התאהבתי בסוס

פסיכיאטר: "ממין זכר או נקבה

פסיכי: "כמובן שנקבה ! מה אתה חושב שאני לא נורמלי

[Lev-UFO-Child]

על אפים ארוכים

___________________________________________________

האף משמש כמשענת לציפורים

__________________________________________________

כשהאדם מריח פרחים הם מתכופפים מפחד

__________________________________________________

אלוהים נתן ונתן ונתן והמשיך לתת

__________________________________________________

מי מכסח את שערות האף שלך

__________________________________________________

קם בבוקר ומריח את הקפה ... בברזיל

__________________________________________________

כשהוא שוחה על הגב חושבים שזה כריש

_________________________________________________

הוא יכול להריח את האוזניים

_________________________________________________

הוא יכול לשחק ביליארד עם האף

_________________________________________________

עד כמה אפשר לשקר

 _________________________________________________

הוא יכול לנצח על תזמורת עם האף

 _________________________________________________

לעשות סיף עם האף

 _________________________________________________

יכול להשתמש באף לקידוחי נפט

 _________________________________________________

קח את האף שלך ולך לנקר במקום אחר

_________________________________________________

[Lev-UFO-Child]

_______

".המורה: "גבירתי הצעירה, אולי תעירי את הבחור הזה שנרדם לצידך

"!תלמידה:"מה פתאום? אתה הרדמת אותו, אז שאתה תעיר אותו

".המורה: "כשהייתי בגילך ידעתי הרבה יותר ממך

".תלמיד: "כנראה שהיה לך מורה טוב

___________________________________________________

?"אמא, את חושבת שזה צודק להעניש מישהו על דבר שלא עשה "

" .בוודאי שלא, מותק", משיבה האמא

"..אז לא עשיתי שיעורים "

___________________________________________________

"?המורה: "פדרו, למה לא באת שלשום לבית - הספר

.נפלתי לבוץ והייתי מוכרח לחזור הביתה ולכבס לי את המכנסיים

".וכיוון שיש לי רק זוג אחד, הייתי חייב לחכות עד שיתייבשו

"?המורה: "ולמה לא באת אתמול לבית- הספר

,פדרו: "בדרך לבית-הספר אתמול עברתי על יד הבית שלך

וראיתי את המכנסים שלך מתייבשים על החבל, וחשבתי שגם

".אצלך אותו דבר

___________________________________________________

.חיים נראה פעם אחת בבית המשוגעים גורר נעל בחבל

"!עבר אחד הרופאים ואמר לו: "איזה כלבה יפה יש לך

"!ענה לו חיים: "אידיוט, אתה לא רואה שזה נעל

"?אמר הרופא: "אז למה אתה לא נועל אותה

"?אמר חיים: "השתגעת - אתה רוצה שהיא תנשוך אותי

___________________________________________________

שני משוגעים הלכו ברחוב וראו ערימה קטנה. אחד אמר שזה קקי

.והשני אמר שזה שוקולד. החליטו לטעום

."אחרי שטעמו אמר השני: "אתה צודק. איזה מזל שלא דרכנו על זה

___________________________________________________

.איש הולך עם כלבו ופוגש חבר

"?החבר: "למה אתה הולך עם החזיר הזה

".אומר האיש: "זה לא חזיר, זה פודל

."אומר החבר: "מי דיבר אליך? אני מדבר אליו

___________________________________________________

.נהג שיכור נכנס ב"אין-כניסה" לרחוב חד-סיטרי

"לאן אתה חושב שאתה נוסע?" שאל אותו שוטר-התנועה שתפס אותו

.השיב השיכור: ""אני לא יודע בדיוק, אבל אני רואה שאחרתי

"!כולם כבר חוזרים

___________________________________________________

שני משוגעים שהחליטו לברוח מן המוסד, התגנבו בחצות לילה

"!אל השער. אמר הראשון: "מיאו! מיאו

השומר חשב שזה חתול ונתן לו לעבור. ואז אמר המשוגע

".השני: "גם אני חתול

___________________________________________________

"?התיירת הנפחדת למדריך: "האם יש עטלפים במערה הזאת

".המדריך: "אין מה לדאוג, אמנם היו, אבל הנחשים אכלו את כולם

_____________________________________________________

_____________________________________________________

"!הלקוח: "מלצר, יש זבוב מת במרק שלי

".המלצר: "אני יודע. החום הורג אותם

___________________________________________________

"?שכנה א': "תגידי, אולי אני יכולה להשאיל את המדיח כלים שלך

"!שכנה ב': "כן, בוודאי. משה, בוא רגע! השכנה רוצה אותך

___________________________________________________

שמן ורזה הולכים ברחוב. השמן: "אתה יודע, כשרואים אותך

."חושבים שיש רעב בארץ

."הרזה: "כשרואים אותך, מבינים גם למה

___________________________________________________

איש אחד דג דגים בשמורת הטבע, ופתאום מגיע פקח.

."הפקח: "שמע, אדוני, אתה דג במקום שאסור לדוג בו

"!הדייג: "מי דג, אני בסך הכל מלמד את התולעת שלי לשחות

___________________________________________________

.זבוב אחד קבע פגישה עם זבובה. הזבובה הגיעה לפגישה רק לאחר כמה ימים

"!הזבוב: "או... סוף סוף. למה איחרת כל כך? אני מחכה פה כבר כמה ימים

".הזבובה: "נתקעתי בארנק של קמצן אחד

___________________________________________________

".יוסי: "אמא, היום חסכתי לך חמישה שקלים

"?אמא: "כן, איך בדיוק

"!יוסי: "רצתי אחרי האוטובוס לבית ספר

אמא: "טמבל שכמותך. אם היית רץ אחרי מונית עד

"!לבית הספר, היית חוסך עשרה שקלים

___________________________________________________

.אשה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים

"האשה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי

".הרופא: "לא נורא, זה גם הניתוח הראשון שלי

___________________________________________________

.רועי: "החתול שלי שתה אתמול דלק ורץ בכל הבית, ופתאום עצר

"?יוסי: "למה, הוא מת

" .רועי: "מה פתאום. בסך הכל נגמר לו הדלק

___________________________________________________

.סוס נכנס למסעדה ומבקש בקבוק קוקה קולה

"?המוזג: "עם קש

"הסוס: "הו, כן, בהחלט... עם הרבה מאוד קש

[Lev-UFO-Child]

"זיו: "אמא, מגיע לי פרס, עשיתי היום מעשה טוב ביותר

?"האמא: "מה עשית

זיו: "שמתי נעץ על הכסא של המורה, אבל ברגע האחרון התחרטתי ומשכתי

את הכסא ממש כשהיא התיישבה

_____________________________________________________

.יהודי ופולני יושבים בבאר וצופים בטלוויזיה בחדשות של חצות

בין היתר מראים שם נערה העומדת על מעקה בית בן שמונה קומות

ומאיימת להתאבד. אומר הפולני ליהודי: "בוא נתערב על 100 דולר

שהיא לא תקפוץ". אומר היהודי: "מסכים!" וכמו שהם מתערבים קופצת

הנערה מהגג. בפנים חמוצים מגיש הפולני 100 דולר ליהודי. רואה היהודי

."את הכסף ואומר: "לא הייתי פייר, אני ראיתי כבר את כל זה בחדשות של שש

עונה הפולני: "גם אני ראיתי... אבל אני לא תיארתי לי שהיא תעשה

."את השטות הזאת עוד פעם

___________________________________________________

,פולני פגש בדוור, ואמר לו: "במקום לסחוב את המכתבים מבית לבית

"?למה אתה לא שולח אותם בדואר

___________________________________________________

:בארצות שונות קבוע ליד נהג האוטובוס שלט, עליו כתובת כדלקמן

!בגרמניה: אסור לדבר עם הנהג

!באנגליה: לא כדאי לדבר עם הנהג

!בצרפת: לא נעים לדבר עם הנהג

!בישראל: אסור לענות לנהג

___________________________________________________

.איכר מיבניאל , שנסע פעם לבקר איכר בגדרה, ראה אצלו תפוח-עץ מונח על השולחן

?"צחק היבניאלי: "זה התפוח הכי גדול שאתה מסוגל לגדל

."השיב הגדרתי: "תפסיק למשש את העינב הזה

___________________________________________________

"?שאלה: "למה קוראים למימונה - מימונה

תשובה: "כי בחג זה האבא אומר לבנות שלו - את מימונה על הקוסקוס, ואת מימונה על

."..החומוס, ואת מימונה על

___________________________________________________

?"שניים הלכו בכרם-התימנים כשלפתע פנו אליהם זוג תיירים: "דו יו ספיק אינגליש

.השניים השיבו במשיכת כתפיים

" .שפרכן זי דויטש?" שאלו התיירים

.שוב נענו במשיכת כתפיים

" .פרלוו פרנסה?" המשיכו התיירים לשאול

.שוב לא זכו בתשובה

" .פרלה איטליאנו?" ניסו התיירים

כשגם הפעם לא קיבלו תשובה, סובבו את גבם והסתלקו. אמר תימני אחד לחברו: "תראה את

"?אלה, יודעים ארבע שפות, מה זה עזר להם

___________________________________________________

:כושי ניסה להתקבל לעבודה במחלקת הסטטיסטיקה של ממשלת דרום-אפריקה.אמר לו הבוחן

" אשאל אותך שאלה אחת, אם תדע את התשובה - אתה בפנים "

"!אמר הכושי: "מוכן

".אמר הבוחן: "כמה אנשים חיים היום במדינת סין

חישב הכושי כמה שניות והשיב:1,300,502,456

".אמר לו הבוחן: "את השמות, בבקשה

___________________________________________________

פעם נכנס תייר רוסי לפאב אנגלי והזמין כוס בירה. הגיש לו הבארמן המנומס את הכוס על

עיגול משעם כדי לא להרטיב את השולחן. הרוסי כל כך התרגש מצורת ההגשה שמיהר והזמין

עוד כוס ועוד כוס ועוד כוס. בכוס העשירית אולי, נגמרו לבארמן עיגולי-השעם והוא הגיש

"?אותה בלי זה. אמר לו התייר הרוסי: "מה קרה? נגמרו לך הביסקוויטים

___________________________________________________

אחמד היה התלמיד הערבי היחידי בחמישית של בית-הספר הריאלי בחיפה. ולכן השתדל

"יותר מכל התלמידים היהודים. אף פעם לא שכח להביא כיפה לשעור תנ"ך ואת "אל הציפור

של ביאליק ידע בעל-פה.פעם אחת, בשיעור תולדות הציונות, שאלה המורה: "מי אמר 'טוב

.למות בעד ארצנו'? בכיתה השתרר שקט, אחמד הצביע ואמר: יוסף טרומפלדור

?'המורה נדהמה ושאלה שאלה נוספת: מי אמר 'אם תרצו אין זו אגדה

.שוב השתרר שקט, ורק אחמד הצביע, ואמר: בנימין זאב הרצל

המורה המזועזעת החלה להטיף מוסר לתלמידיה: "זו המדינה שלכם והציונות שלכם, אבל רק

".ילד ערבי אחד, חצי שנה בבית-ספרנו, יודע את כל התשובות

!כאשר פנתה המורה אל הלוח, ניצל ילד פרוע אחד את ההזדמנות וצעק: לדפוק ת'ערבים

?המורה הסתובבה לעבר הכיתה ושאלה בכעס: מי אמר את זה

.שוב השתרר שקט. רק אחמד הצביע ואמר: רפול

___________________________________________________

ברומניה, בישיבת הממשלה, התלונן שר החוץ בפני ראש הממשלה, ששר הבטחון גנב לו את

.השעון

אמר ראש הממשלה: "מיד אסדר את העניין". ואמנם אחרי רגעים אחדים חזר עם השעון

"?שאל שר החוץ: "ומה אמר שר הבטחון

."השיב ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש

_____________________________________________________

"אמא אמא למה המרק אדום "

"שתוק ותאכל לפני שיתקרש"

__________________________________________________

"אמא אמא למה אבא רץ בזיג זג "

"שתוק ותמשיך לירות"

__________________________________________________

"אמא אמא למה אני רץ במעגלים "

"שתוק לפני שאני ממסמרת לך גם את הרגל השניה"

__________________________________________________

"אמא אמא מתי נגיע לאבא "

"שתוק ותמשיך לחפור"

 

__________________________________________________

"אמא אמא אני יכול לשחק עם סבא "

"כן אבל אחר כך תחזיר ת'עצמות למקום "

__________________________________________________

"אמא אמא למה המקרוני כחול "

"שתוק לפני שאני אוציא לך עוד וריד"

__________________________________________________

"אמא אמא אפשר להוריד את המים באסלה"

"שתוק ותמשיך לשתות"

__________________________________________________

"אמא אמא אפשר להוריד ת'זבל "

"שתוק ותמשיך לאכול