פורסם 2003 באפריל 2922 שנים אני אתחיל:כך תהפוך להאקר ישראלי ב-10 צעדים פשוטים:1האקר ישראלי בשונה מהאקרים בינלאומיים פועל בראש ובראשונה על מנת להטביע את חותמו ברשת, לכן עוד בטרם תתחיל במלאכת ההקינג, דאג לבחור לעצמך שם מפוצץ, כמו האניילזר, האורגייזר, הדיסק-לייזר או אליעייזר משוך בגייזר2הכן מראש רשימת אתרים, מוסדות, ארגונים פילנטרופים ומשרדים ממשלתיים, שאליהם בכוונתך לחדור. זה אולי נועד לכישלון מראש, אך יעשיר מאוד רשימת הבוק-מארקס שלך.3לפני שאתה מתחיל בהשמדת האתר, דאג להירשם ברשימת התפוצה שלו, השאר הודעה לווב-מאסטר והסבר את המניעים האידאולוגים העומדים מאחורי חיסול האתר. אקט זה יתרום להפיכתך לאגדה כבר בחייך ולשיווקך תחת המותג "ההאקר הישראלי הכי מטומטם ברשת".4דאג להצטייד מבעוד מועד בתוכנת "נטבאס" הנפלאה, שתסייע לך לממש את הפנטזיות החולניות שלך ולהפוך אותך לכוכב טלביזיה גם מבלי שתבין דבר באבטחת נתונים, רשתות תקשורת ויישור המלל לשמאל במעבד התמלילים וורד.5לעולם אל תסווה את כתובת ה-IP שלך, שהיא תעודת הזיהוי שלך ברשת. אם אין לך מושג מה זה כתובת IP , זה אומר, שאתה בדרך להיות האקר ישראלי טוב.6רוב ההאקרים הישראלים מסתפקים לרוב בפלישה למחשבים של ישראלים אחרים, בניסיונות נואשים להוריד מהרשת אתרים פלשתינאים ובהוספת שמם האמיתי לרשימות התפוצה של מגזיני סקס. אולם אתה ידידי, תלך על גדול. באתר של הפנטגון (ממש ליד הברז של המים הקרים) ממוקם הכפתור, שיסיים אחת ולתמיד את המלחמה הקרה בין פפסי לקוקה קולה ובין ארצות הברית לרוסיה. הקוד של הכניסה למערכת ההפעלה של הטילים הבליסטים הוא "IDEBILISRAELI".7האקר ישראלי טוב חייב להיתפס. לכן הכן מראש תיק קטן עם מגבת, מברשת שיניים ותחתונים להחלפה. דאג לשלם את חשבונות החשמל הטלפון והגז מראש.8האקרים ישראלים אוהבים מאוד להשתמש בניוקים, וירוסי מחשב וסוסים טרויאנים. לפני שאתה מפיץ אותם, דאג לבחון את יכולותיהם על מחשבך האישי ולוודא שהם אכן עובדים כפי שהובטח בפרוספקט.9האנלייזר? קטן עליך, אחי.10זכור, בתי הכלא הישראלים מלאים בהאקרים ישראלים, אשר לא גלשו מימיהם באינטרנט, אך ישמחו לפלוש לאתר הפרטי שלך ולעשות בו שמות. לעולם אל תישן על הבטן.
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר שני הומואים שוחים בבריכה ופתאום רואים קונדום צף אז אחד שואל "מי"הפליץ_________________________________________________?"אחד חדש מגיע לתל אביב הוא שואל אדם אחד " איפה הרחוב של ההומואים "אז האדם אומר לו " רגע, אני אקרא לאישתי.... משה_________________________________________________טובה תחת טובה -לסביות_________________________________________________מה חלומו של הומו ? שישבו עליו שבעה_________________________________________________הומו כמו אמבולנס לשניהם מכניסים מאחורה________________________________________________________________________________________________________כשקהלני נהיה לשר אז הוא קיבל טלפון לגשת ולקבל את הוולוו.החדשה .ניגש לרכב מבסוט עד הגג . נכנס , מניע ונוסע כעבור כ 5 דקות נסיעה , נשמע רעש עז והאוטו נעצר לקחו את האוטו למוסך וראו שם שהגיר התפוצץ לאחר תיקון יקר , שב קהלני למוסך ולקח את הרכב ושוב כעבור כ 5 דקות נסיעה , שוב רעש ,שוב פעם מוסך ושוב פעםגיר מפוצץ לאחר תיקון נוסף שוב פעם התפוצץ הגיר וכולי וכולילאחר מספר פעמים שבהם התפוצץ הגיר והוחלף , שאלו את קהלני איך בדיוק זהקורא לך ? הרי בכל זאת מדובר לא באיזה טרנטה אלה באוטו אוטו"." אני לא יודע " אומר השר " אני מתחיל את הנסיעה בהילוך ראשוןמעביר לשני , מעביר לשלישי , אבל איך שאני מעביר להלוך רייס"זה קורה ________________________________________________דוד לוי טס לאמריקה ואיש אחדשואל אותו ?how are you!!ולוי עונה לו עוואר אבא שלך___________________________________________________דוד לוי קונה מיקרו גל חדש ורוצה להכין לעצמו עוף הולך לחנותקונה עוף חוזרoff מכניס את העוף למיקרו ולוחץ___________________________________________________?שאלה: מה עושה הבבא סאלי בקיץ .תשובה: ארטיקים ממים קדושים___________________________________________________?המנקה: גברת, איפה הסמרטוטשרה נתניהו: במשרד ראש הממשלה___________________________________________________כשדוד לוי ואישתו ביקרו בארה"ב, הם ניפגשו במלון לאחר שדוד היה בישיבהואישתו היתה במוזיאון עם אישתו של בושוכך נישמעה השיחה "דוד, איזה יום היה לי, הייתי במוזיאון ואישתו של בוש כל הזמן דיברהודיברה ואני לא הבנתי כלום. אבל שלא יהיו פשלות, הנהנתי בראש כדי שהיאתחשוב שאני מבינה"יופי, חס ושלום שלא נפשל ! תכיני מחר בגד ים, בוש אמר שהולכים לאגםהברבורים___________________________________________________?שאלה: מה הדבר הראשון שביבי עושה כשהוא קם בבוקרתשובה: מתקשר לשרה___________________________________________________דוד לוי וביבי נוסעים במטוס עם הנשים שלהם. לפתע הטייס אומר: המטוסמתרסק, צריךלקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים???דוד לוי שואל: מה עם הנשיםאז הטייס עונה לו: !fuck the wifesאז דוד לוי שואל: ???do we have time___________________________________________________דוד לוי קנה תנור חדש. כעבור שבוע בא בחזרה לחנות וביקש שיתקנו את התנורלקחו אותו לתיקון ולא מצאו שום דבר חריגכעבור שבוע שוב ביקש דוד לוי שיתקנו אותו. ושוב, התנור במצב תקין לחלוטין?לבסוף שואל המוכר את דוד לוי: מה הבעיה עם התנור שלךעונה לו דוד לוי: הוא לא עובד טוב... שמתי בו עוף, לחצתי על OFF ושום דבר לא...קרה___________________________________________________כשדוד לוי ביקר בארה"ב, הוא נסע במכונית לבית הלבןבדרך נוצרה תאונת שרשרת שבה היה מעורב דודיצא נהג אחד ואמר: "! "I'm so sorryיצא נהג שני ואמר: "! "I'm so sorry tooיצא דוד ואמר: "! "I'm so sorry three____________________________________________________________________________________________________?למה פרסי רודף אחרי אמבולנס ביום שישי כדי להרוויח דיסטוטק בחינם__________________________________________________?למה פרסי נכנס לאוטובוס עם כובע הפוךכדי שיחשבו שהוא יורד
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר __________________________________________________?איך משגעים פרסימכניסים אותו לחדר עגול עם עיניים עצומות ואומרים לו שבפינה יש שקל__________________________________________________. ?איך פרסי עושה פןרץ אחרי אוטובוס נוסע__________________________________________________?איך פרסי אוכל מרקעם מזלג__________________________________________________?מה משותף לשלגיה, פרסי נדיב כולם באגדות__________________________________________________?איך פרסי אוכל תרנגולתקודם את הכנפיים שלא תעוף ואח"כ את הישבן שאולי תטיל ביצה__________________________________________________?למה פרסים רואים סרט כחול מהתחלהכדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף____________________________________________________________________________________________________?איך אומרים בתולה בשבדיתאין כזאת מילה בשבדית__________________________________________________?מה זה תורכי על תורכי על תורכיאורגיה__________________________________________________איזו להקה אוהבים התימניםאיפה הילד__________________________________________________?מה משותף לתימנים ומכשיר סלקוםשתיהם שחורים קטנים ולא קולטים__________________________________________________?מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה40 שקל _________________________________________________?מה משותף לרוסיה ולפיצהלשתיהם יש פטריות במשולש__________________________________________________?מה זה ערבי בתנובהחרא בלבן__________________________________________________?איך אתיופי מזמין קינלימלצר, תן לי קולה כתומה____________________________________________________________________________________________________?איך מתחיל ספר בישול של רומנים...לכי גינבי לך תרנגולת __________________________________________________?מה זה רומני על רומני על רומניסולם גנבים__________________________________________________בבית קפה תפסו פעם רומני גונב כפיות.שאלו אותו: " מה אתה עושה רומני"? הוא הסבירהייתי אצל הרופא והוא אמר לי לקחת 3 כפיות כל שעה_____________________________________________________מיה פרה - דוגמניתמילי גרם - אנורקסיתבטי חוט טסטריתאיתן מיר - תקליטןשירה חרון - חברה של תקליטןמיכה נפו - פקח עיניירהמוני שתו - ברמןמירה צבירה -ברמניתמירה צח - סוכנות חשאיתשמחה ריף - מוכרת פלאפלרם קול - האזנות וציתותיםבקי צור - הלחוצהרועי מולם - מדריך טיוליםרועי מהמון - מציצןעזרא חוט - מורהסמי טריילו - נהג משאיתעברה תאונה - מינה סאאליהמסומם הרוסי - אלכס טזיפריק של חנוכה - מעוז צוררותה בור - מתחיל קשר נהג מונית - סעדיה הודארכיאולוגית - ראומה מצאתקייטי רינג - מסעדניתרועי מור - תאורןבטי פול - פסיכולוגיתלאה שמין - אנורקסיתמישה אלאלי - מרגלאבי זרמין - מורה בחנות סקסבני חותה - מורה למדיטציהבוני רגע -מורה ליוגהבני תוקל - מורה לספורטמוטי וציה - מורה לספורטזונה - מיר שוןמוטי לוכים - מורה לנהיגהסמי סביב - מורה לנהיגהתיקי פור - מאפרתמני קור - מאפרשמחה גורה - מזכירה של מורה לנהיגהתמי טען - בת של מורה לנהיגהבועז אורלי - התלמיד החדש יפה לולה - קוסמטיקאיתאנה ליזה - מורה למתמטיקהלאה שן - הנרקומניתפולי גרף - חוקר משפחתיג'יגולו - טוזי ינואתהבעלת הקייטרינג - סימה פפוהאימפוטנט - יוני שברליהדביל אודי סלקטאישתו של האימפוטנט - יונה פל-לוהארכיאולוג - מיכה פרפוהנימפומנית - גלי בציצירב שגל - אלון איגמרזאת שלא מצליחה להמשין - לאה שמיןהמסריחה - לאה פליץזה שלא נוח לו - הנרי פרדיהקוקסינל התאלינדי - איתי לודיתנהגת המירוצים - סו ברוהמצליה - אניטה בעתיעובדת בזק - סו למיתהדוד שלי - מייק אזן
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר שני הומואים שוחים בבריכה ופתאום רואים קונדום צף אז אחד שואל "מי"הפליץ_________________________________________________?"אחד חדש מגיע לתל אביב הוא שואל אדם אחד " איפה הרחוב של ההומואים "אז האדם אומר לו " רגע, אני אקרא לאישתי.... משה_________________________________________________טובה תחת טובה -לסביות_________________________________________________מה חלומו של הומו ? שישבו עליו שבעה_________________________________________________הומו כמו אמבולנס לשניהם מכניסים מאחורה________________________________________________________________________________________________________כשקהלני נהיה לשר אז הוא קיבל טלפון לגשת ולקבל את הוולוו.החדשה .ניגש לרכב מבסוט עד הגג . נכנס , מניע ונוסע כעבור כ 5 דקות נסיעה , נשמע רעש עז והאוטו נעצר לקחו את האוטו למוסך וראו שם שהגיר התפוצץ לאחר תיקון יקר , שב קהלני למוסך ולקח את הרכב ושוב כעבור כ 5 דקות נסיעה , שוב רעש ,שוב פעם מוסך ושוב פעםגיר מפוצץ לאחר תיקון נוסף שוב פעם התפוצץ הגיר וכולי וכולילאחר מספר פעמים שבהם התפוצץ הגיר והוחלף , שאלו את קהלני איך בדיוק זהקורא לך ? הרי בכל זאת מדובר לא באיזה טרנטה אלה באוטו אוטו"." אני לא יודע " אומר השר " אני מתחיל את הנסיעה בהילוך ראשוןמעביר לשני , מעביר לשלישי , אבל איך שאני מעביר להלוך רייס"זה קורה ________________________________________________דוד לוי טס לאמריקה ואיש אחדשואל אותו ?how are you!!ולוי עונה לו עוואר אבא שלך___________________________________________________דוד לוי קונה מיקרו גל חדש ורוצה להכין לעצמו עוף הולך לחנותקונה עוף חוזרoff מכניס את העוף למיקרו ולוחץ___________________________________________________?שאלה: מה עושה הבבא סאלי בקיץ .תשובה: ארטיקים ממים קדושים___________________________________________________?המנקה: גברת, איפה הסמרטוטשרה נתניהו: במשרד ראש הממשלה___________________________________________________כשדוד לוי ואישתו ביקרו בארה"ב, הם ניפגשו במלון לאחר שדוד היה בישיבהואישתו היתה במוזיאון עם אישתו של בושוכך נישמעה השיחה "דוד, איזה יום היה לי, הייתי במוזיאון ואישתו של בוש כל הזמן דיברהודיברה ואני לא הבנתי כלום. אבל שלא יהיו פשלות, הנהנתי בראש כדי שהיאתחשוב שאני מבינה"יופי, חס ושלום שלא נפשל ! תכיני מחר בגד ים, בוש אמר שהולכים לאגםהברבורים___________________________________________________?שאלה: מה הדבר הראשון שביבי עושה כשהוא קם בבוקרתשובה: מתקשר לשרה
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר ___________________________________________________דוד לוי וביבי נוסעים במטוס עם הנשים שלהם. לפתע הטייס אומר: המטוסמתרסק, צריךלקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים???דוד לוי שואל: מה עם הנשיםאז הטייס עונה לו: !fuck the wifesאז דוד לוי שואל: ???do we have time___________________________________________________דוד לוי קנה תנור חדש. כעבור שבוע בא בחזרה לחנות וביקש שיתקנו את התנורלקחו אותו לתיקון ולא מצאו שום דבר חריגכעבור שבוע שוב ביקש דוד לוי שיתקנו אותו. ושוב, התנור במצב תקין לחלוטין?לבסוף שואל המוכר את דוד לוי: מה הבעיה עם התנור שלךעונה לו דוד לוי: הוא לא עובד טוב... שמתי בו עוף, לחצתי על OFF ושום דבר לא...קרה___________________________________________________כשדוד לוי ביקר בארה"ב, הוא נסע במכונית לבית הלבןבדרך נוצרה תאונת שרשרת שבה היה מעורב דודיצא נהג אחד ואמר: "! "I'm so sorryיצא נהג שני ואמר: "! "I'm so sorry tooיצא דוד ואמר: "! "I'm so sorry three____________________________________________________________________________________________________?למה פרסי רודף אחרי אמבולנס ביום שישי כדי להרוויח דיסטוטק בחינם__________________________________________________?למה פרסי נכנס לאוטובוס עם כובע הפוךכדי שיחשבו שהוא יורד__________________________________________________?איך משגעים פרסימכניסים אותו לחדר עגול עם עיניים עצומות ואומרים לו שבפינה יש שקל__________________________________________________. ?איך פרסי עושה פןרץ אחרי אוטובוס נוסע__________________________________________________?איך פרסי אוכל מרקעם מזלג__________________________________________________?מה משותף לשלגיה, פרסי נדיב כולם באגדות__________________________________________________?איך פרסי אוכל תרנגולתקודם את הכנפיים שלא תעוף ואח"כ את הישבן שאולי תטיל ביצה__________________________________________________?למה פרסים רואים סרט כחול מהתחלהכדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף____________________________________________________________________________________________________?איך אומרים בתולה בשבדיתאין כזאת מילה בשבדית__________________________________________________?מה זה תורכי על תורכי על תורכיאורגיה__________________________________________________איזו להקה אוהבים התימניםאיפה הילד__________________________________________________?מה משותף לתימנים ומכשיר סלקוםשתיהם שחורים קטנים ולא קולטים__________________________________________________?מה ההבדל בין רוסיה לאמא שלה40 שקל _________________________________________________?מה משותף לרוסיה ולפיצהלשתיהם יש פטריות במשולש__________________________________________________?מה זה ערבי בתנובהחרא בלבן__________________________________________________?איך אתיופי מזמין קינלימלצר, תן לי קולה כתומה____________________________________________________________________________________________________?איך מתחיל ספר בישול של רומנים...לכי גינבי לך תרנגולת __________________________________________________?מה זה רומני על רומני על רומניסולם גנבים__________________________________________________בבית קפה תפסו פעם רומני גונב כפיות.שאלו אותו: " מה אתה עושה רומני"? הוא הסבירהייתי אצל הרופא והוא אמר לי לקחת 3 כפיות כל שעה
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר _____________________________________________________מיה פרה - דוגמניתמילי גרם - אנורקסיתבטי חוט טסטריתאיתן מיר - תקליטןשירה חרון - חברה של תקליטןמיכה נפו - פקח עיניירהמוני שתו - ברמןמירה צבירה -ברמניתמירה צח - סוכנות חשאיתשמחה ריף - מוכרת פלאפלרם קול - האזנות וציתותיםבקי צור - הלחוצהרועי מולם - מדריך טיוליםרועי מהמון - מציצןעזרא חוט - מורהסמי טריילו - נהג משאיתעברה תאונה - מינה סאאליהמסומם הרוסי - אלכס טזיפריק של חנוכה - מעוז צוררותה בור - מתחיל קשר נהג מונית - סעדיה הודארכיאולוגית - ראומה מצאתקייטי רינג - מסעדניתרועי מור - תאורןבטי פול - פסיכולוגיתלאה שמין - אנורקסיתמישה אלאלי - מרגלאבי זרמין - מורה בחנות סקסבני חותה - מורה למדיטציהבוני רגע -מורה ליוגהבני תוקל - מורה לספורטמוטי וציה - מורה לספורטזונה - מיר שוןמוטי לוכים - מורה לנהיגהסמי סביב - מורה לנהיגהתיקי פור - מאפרתמני קור - מאפרשמחה גורה - מזכירה של מורה לנהיגהתמי טען - בת של מורה לנהיגהבועז אורלי - התלמיד החדש יפה לולה - קוסמטיקאיתאנה ליזה - מורה למתמטיקהלאה שן - הנרקומניתפולי גרף - חוקר משפחתיג'יגולו - טוזי ינואתהבעלת הקייטרינג - סימה פפוהאימפוטנט - יוני שברליהדביל אודי סלקטאישתו של האימפוטנט - יונה פל-לוהארכיאולוג - מיכה פרפוהנימפומנית - גלי בציצירב שגל - אלון איגמרזאת שלא מצליחה להמשין - לאה שמיןהמסריחה - לאה פליץזה שלא נוח לו - הנרי פרדיהקוקסינל התאלינדי - איתי לודיתנהגת המירוצים - סו ברוהמצליה - אניטה בעתיעובדת בזק - סו למיתהדוד שלי - מייק אזן שאלה: מה יותר גרוע מחור בגרב?תשובה: שני חורים.איזה איש אחד הלך הלך הלך..... התעייף התחיל לרוץאיזה איש אחד שחה שחה שחה.... הגיע לחוף תבעאיזה חתול שתה נפט, רץ רץ רץ.... נעצר, כי הנפט נגמראיש אחד נפל לבור איך הוא יצא?עם הקרש של הבדיחהאיש אחד הולך ברחוב פתאום מישהו בא ומביא לו סטירהאז האיש אמר : למה כבר יש לי אופנייםפעם הייתה משפחת דובים - אבא דוב, אמא דובה, ילד דוב, וכלבדוב.איך קשור ערס לאופניים?שניהם לא זזים בלי שרשרתפעם היו שני אחים . בעיקר השני.מדוע פרסי חוזר בתשובה?כי זה הרבה יותר זול מלנסוע במוניתלמה ליהודים יש אף ארוך?כי האוויר חינם
פורסם 2003 באפריל 2922 שנים מחבר זה לא מאתר אחד, אלא מהרבה אתרים, בכל מקרה, פנה אלי מישהו מהפורום ואמר שיכולתי לפתוח עוד כמה שעות (בגלל יום השואה).ומכיוון שכבר נוספה תגובה אני פשוט אנעל, ואפתח בעוד כמה שעותעריכה:כפתור נעילה לא מופיע משום מה.
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר ___________________________________________________שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים.הראשון עבר ליד השומר, עשה קול של חתול, "מיאווווו" וברח.השני עבר ליד השומר, עשה "מיאוווו" וברח"עבר השלישי ואמר: "גם אני חתול___________________________________________________.יום אחד החליט המשגיח של בית המשוגעים לבדוק מי באמת משוגע .הוא לקח אותם לקולנוע ולפני שנתן להם לשבת צבע את כל הכסאות בצבע.כולם ישבו חוץ מאחד שביקש עיתון?"אז המשגיח שאל אותו, "האם זה בגלל שהצבע טרי !"אז המשוגע ענה לו: "לא, זה בגלל שמסתירים לי ___________________________________________________רופא שטיפל בחולה נפש אלכוהוליסט, העמיד בפני החולה שתי כוסות. אחתמלאה במים ואחת מלאה באלכוהול. הכניס הרופא תולעת לתוך כוס המים.והתולעת החלה לשחותהכניס הרופא תולעת לכוס האלכוהול והתולעת פירפרה וגוועה. שאל הרופא: "מהמוסר ההשכל ?" ענה החולה: "מי ששותה אלכוהול לעולם לא יהיו לו תולעים___________________________________________________.יום אחד ירד המשגיח לבריכה לראות מה עושים כל המשוגעים.פתאום הוא ראה את כולם בבריכה שוחים אבל לא היו בה מים:רק משוגע אחד עמד בחוץ והסתכל על כולם. אז המשגיח שאל אותו"?למה אתה לא בבריכה"אז המשוגע ענה לו: "אני המציל___________________________________________________עיתונאי אחד רצה לכתוב כתבה על משוגע אחד אז הוא ביקש ממנו לספר לו את:סיפור חייו. אז המשוגע סיפר לו" ,לי היה אח תאום. כל דבר שהוא עשה, חשבו שאני עשיתי,הוא ליטף למישהי ת'רגל ואני חטפתי ת'סטירה,הוא הוא גנב ארנק ואני הלכתי למישפטאבל מה, אתמול סידרתי אותו ! אני נהרגתי ואותו קברו___________________________________________________משוגע הולך בראש להקה של פינגווינים באמצע הרחוב. כאשר הם חוצים אתהכביש נוצר פקק תנועה ואחד הנהגים צועק: "חולה נפש ! תיקח אותם לגן חיות!!!" אז המשוגע עונה לו: "בגן החיות כבר היינו. עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון___________________________________________________חולה נפש הכניס לעצמו לראש שהוא מת. ניסו לשכנע אותו שהוא חי וכלום לאעזר. החליט הפסיכיאטר לנסות שיטה טיפולית חדשה למרות שהמטופל היה בטוח שכברמאוחר מדי. אמר הפסיכיאטר: "תעמוד יום יום מול הראי ותחזור על המילים: "לאנשים מתים"לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ותחזור אלי בעוד יומייםעשה האיש כמצוות הפסיכיאטר ואכן עמד יומיים מול הראי כשהוא חוזר עלהמילים: לאנשים מתים לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ואחרי יומיים חזר אלהפסיכיאטר. דקר הפסיכיאטר את אצבעו של האיש עד זוב דם ושאל: "ומה זהמוכיח ענה המטופל: "זה מוכיח שלאנשים מתים כן נוזל דם ___________________________________________________הפסיכיאטר מצייר לפציינט עיגול ושואל: "מה זה " .אישה ערומה" משיב הפציינטמצייר הדוקטור מרובע ושוב תשובת הפציינט, "אישה ערומה" מלבן "אישה"ערומהמשולש אישה ערומה. אומר הפסיכיאטר: "אדוני, הבעיה שלך היא פשוט מינית "מה מינית !?!" צועק הפציינט, "אתה דוקטור הוא זה שמצייר ציורים גסים ___________________________________________________"פסיכי: "דוקטור התאהבתי בסוס?"פסיכיאטר: "ממין זכר או נקבה ?"פסיכי: "כמובן שנקבה ! מה אתה חושב שאני לא נורמלי ___________________________________________________??למה המשוגעים מחייכים כשיש ברקים.הם חושבים שמצלמים אותם________________________________________________________________________________________________________?איך תאי מוח של בלונדיניות מתים לבד___________________________________________________?איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח בהריון___________________________________________________?מה משותף לבלונדינית ולבקבוק בירה שניהם ריקים מהצוואר ומעלה___________________________________________________?איך גורמים לעיניים של בלונדינית להאיר מדליקים לה פנס באוזן___________________________________________________?איך קוראים לזה שבלונדינית צובעת את שערה לשחור בינה מלאכותית___________________________________________________?למה אסור לתת לבלונדיניות הפסקות קפה בעבודה כי לוקח הרבה זמן ללמד אותן מחדש___________________________________________________?מה אמרה הרגל הימנית של בלונדינית לשמאלית שום דבר... הן אף פעם לא נפגשו___________________________________________________?מה ההבדל בין בלונדינית ומברשת שיניים אתה לא משאיל לחבר הכי טוב שלך את מברשת השיניים___________________________________________________?"מה ההבדל בין בלונדינית ל"טיטניק "ידוע כמה גברים היו על ה"טיטניק___________________________________________________?מה הדבר הראשון שעושה בלונדינית בבוקר הולכת הבייתהשואלת איך קוראים לו_______________________________________________
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר ___________________________________________________אשתי ברחה עם חברי הטוב ביותר ומאז הוא כל כך חסר לי __________________________________________________איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלףשואל אותו איש אחד: "מה חמישים אלף האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף"מה חמישים אלף,זכית בפיס ?" שואל האישהאיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף"מה חמישים אלף,הפסדת בהימורים ?" שואל האיש"חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור __________________________________________________חידה: שלושה גמלים הולכים במדבר סהרה בשורהאומר הראשון: "מלפני מדבר ומאחורי גמלאומר השני: "מלפני גמל ומאחורי גמלאומר השלישי: "מלפני גמל ומאחורי גמלאיך זה יכול להיות תשובה: הגמל השלישי משקר__________________________________________________"אדוני, איך אתה לא מתביש לעשות גרפסים לפני אשתי "סליחה, לא ידעתי שזה התור שלה__________________________________________________עני דופק בדלת ומבקש משהו לאכול. שואלת האישה: "אתה אוהב אטריות מאתמול "בטח" משיב העני. "אז תבוא מחר" אומרת האישה__________________________________________________הוא: "האם תסכימי להתחתן איתי היא: "כן , בהחלט( רגע ארוך של שתיקה )היא: "למה אתה לא אומר שום דבר הוא: "גם ככה דיברתי יותר מדי__________________________________________________קונה: "הייתי מעונין לרכוש ספר קריאהמוכרת: "משהו קל או כבד קונה: "לא חשוב יש לי מכונית__________________________________________________מחוסר עבודה: "אנא אדוני, תן לי עבודה, יש לי בבית 14 ילדים לפרנסמנהל עבודה: "ומה עוד אתה יודע לעשות __________________________________________________נישואין זו השותפות היחידה בחיים שלשותף השני לא איכפת כשדופקים אותו לפעמים__________________________________________________יצרן של שעוני מטוטלת שהיה זקוק לביצי עופרת בתור משקולות נכנס לנפחיה ושאלאת הנפח אם יש לו ביצי עופרת. השיב לו הנפח: "לא, אני סתם כפוף ככהאחד ניכנס לחנות למוצרי חשמל ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאתאז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"אז האיש יוצא, מחליף בגדים, שם פאה, חוזר לחנות ואומר למוכר:"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"האיש יוצא מהחנות, שוב מחליף בגדים, שם פאה, נכנס לחנות ואומר למוכר:"אני רוצה לקנות ת'טלויזיה הזאת"אז המוכר אומר לו: "אני לא מוכר למרוקאים !"אז האיש שואל ת'מוכר: "תגיד, מאיפה אתה יודע שאני מרוקאי ?"אז המוכר אומר לו: רק מרוקאי יבוא, יצביע על מיקרוגל ויבקש טלויזיה"
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר "אתה דג ?""לא, אני סתם מטביע תולעים"__________________________________________________אישה אחת היתה מבקרת את בעלה השוכב בבית החולים מדי יום ביומו. לאחר שלושהשבועות הודיע לה הרופא שימי בעלה ספורים. אמרה האישה:"מילא, חיכיתי שלושה שבועות, אחכה עוד כמה ימים"__________________________________________________מנהל מפעל חיפש רואה חשבונות. שאל את המועמדים: "כמה זה שבע כפול חמש ?ענה המועמד הראשון: "שלושים וחמש" ולא התקבל. ענה המועמד השני: "שלושים וחמש"ולא התקבל. שאל המועמד השלישי: "כמה אתה רוצה שזה ייצא ?" והתקבל מייד.__________________________________________________שניים יושבים בסלון וצופים בחדשות של חצות.בין היתר מראים נערה שמאימת לקפוץ מבנין בן עשרים קומות.אומר האחד: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ"אומר השני: "בסדר"כמו שהם מתערבים, הנערה קופצת.שולף הראשון את השטר ומושיט אותו לשני.אומר השני: "לא הייתי הוגן, אני ראיתי כבר את זה בחדשות של שש"עונה הראשון: "גם אני ראיתי, אבל לא תארתי לעצמי שהיא תעשה שוב את אותה שטות"__________________________________________________מאמן אחד קיבל את קבוצת הכדור רגל הגרועה ביותר. אז הוא החליט ללמדאותם את המישחק מין היסוד שביסוד. אז הוא אסף ת'קבוצה ואמר להם: "זה כדור"אז אחד השחקנים צועק: "רגע לא כל כך מהר !"__________________________________________________אשתי ישנה רע מאוד בלילות. מרוב קרמים ומשחות היא כל הזמן מחליקה מהמיטה.__________________________________________________איש מגיע יום אחד הביתה ומודיע לאישתו:"שולה אני שומע נהדר, סוף סוף קניתי מכשיר שמיעה"אז אישתו אומרת לו: "אתה רואה תמיד אמרתי לך שמכשיר יעזור"אז הוא אומר לה: "זה מה שמימלמלת כל אותם שנים__________________________________________________ילד אחד הולך ביער פתאום הוא רואה חיה משונה שהוא לא מכיר אז הוא שואל אותה:"סליחה איזו חיה את ?"אז החיה עונה לו: "אני כלב זאב"אז הילד שואל: "איך זה יכול להיות, גם כלב וגם זאב ?"אז החיה עונה לו: "אבא שלי היה כלב ואמא שלי זאב ו..."הילד ממשיך ללכת ביער פתאום הוא רואה עוד חיה משונה שהוא לא מכיר והוא שואל:"סליחה איזו חיה את ?"אז החיה עונה לו: "אני דב נמלים"אז הילד אומר: "זה כבר יותר מדי !"__________________________________________________גבר הוא יצור כה אומלל !תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.גבר הוא יצור כה אומלל !תשעה חודשים הוא מת לצאת החוצה מהחור ההוא, וכל החיים הוא מנסה לחזור לשם.__________________________________________________שני חיילים מפטרלים בעזה כשבשעה שבע בערבצריך להתחיל עוצר. ברבע לשבע הםמסיירים ורואים זקן ערבי ממהר בהליכה.דרך אחד החיילים את נשקו , ירה והרג את הזקן.אמר חברו: "מה השתגעת !?! עוד לא שבע !"ענה היורה: "אני מכיר את הזקן הזה ויודע באיזו שכונה הוא גר,- הוא בחיים לא היה מגיע בזמן, תאמין לי"__________________________________________________________________________________________________!שני זבובים יושבים על חתיחת חרא ופתאום בא זבוב שלישי ומפליץ "אז שני הזבובים אומרים לו: "מגעיל, אתה לא רואה שאוכלים פה__________________________________________________.שיכור אחד עולה לאוטובוס ומתיישב ליד צעירה.פתאום הוא מקיא על הצעירה!"הצעירה: "מגעיל !"השיכור: "אני מגעיל תראי איך את ניראת __________________________________________________.בעל ואישה ניכנסים לבאר?"אז המוזג שואל את הגבר: "מה בשבילך "אז הבעל עונה: "בירה ?"המוזג שואל: "ומה בשבילה"אז הבעל עונה: "טקילה בכוס.אז המוזג הקיא לה בכוס__________________________________________________?"דייג סקוטי אחד התחתן עם אישה מאוד, מאוד מכוערת. כששאלו אותו: "מה מצאת בה "השיב: "תולעים
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר _______________"גבר ואישה מתנשקים, פתאום האישה אומרת לגבר: " אני חושבת שבלעתי את המסטיק שלך..."אז הגבר אומר לה: "זה לא מסטיק, אני מצונן__________________________________________________שני אנשים הולכים ברחוב, פתאום אחד מהם אומר לחברו: "תיזהר לא לדרוך, יש כאן- :חתיכה של חרא" אז השני מתכופף, תוחב את אצבעו, טועם ואומר" !מממ... באמת חרא, מזל שלא דרכנו __________________________________________________________________________________________________בבית משוגעים היה בפורים נושא תחפושות משותףעל במת התחפושות עלתה קבוצה ראשונה עם מבחנותוהחריזה: "אנחנו פצצת מימן כולם מחאו כפייםעלתה קבוצה שניה עם מיקרוסקופ והחריזה: "אנחנו פצצת אטום כולם מחאו כפייםעלתה קבוצה שלישית עם חבילת גרעינים והחריזה: "אנחנו פצצה גרעינית כולם מחאו כפייםלאחר מכן עלה תימני קטן וערום והחריז: "אני דינמיט כולם התחילו לברוחאחד העיתונאים עצר משוגע ושאל: "למה כולם בורחים אז המשוגע ענה לו: "תראה איזה פתיל קצר _________________________________________________שני משוגעים ברחו מהמוסד והגיעו לנהרלאחר התיעצות משוגע אחד אמר לשני: "אתה תדליק את הפנסואני אעבור באור וכשאני- אגיע לצד השני, תזרוק לי ת'פנס ואני אדליק לך את האוראז המשוגע השני ענה לו: "מה אני משוגע ? אתה תכבה לי את האור_________________________________________________שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעיםהראשון עבר ליד השומר, עשה קול של חתול, "מיאווווו" וברחהשני עבר ליד השומר, עשה "מיאוווו" וברחעבר השלישי ואמר: "גם אני חתול_________________________________________________יום אחד החליט המשגיח של בית המשוגעים לבדוק מי באמת משוגעהוא לקח אותם לקולנוע ולפני שנתן להם לשבת צבע את כל הכסאות בצבעכולם ישבו חוץ מאחד שביקש עיתוןאז המשגיח שאל אותו, "האם זה בגלל שהצבע טרי אז המשוגע ענה לו: "לא, זה בגלל שמסתירים לי _________________________________________________רופא שטיפל בחולה נפש אלכוהוליסט, העמיד בפני החולה שתי כוסותאחת מלאה במים ואחת מלאה באלכוהול. הכניס הרופא תולעת לתוךכוס המים והתולעת החלה לשחות. הכניס הרופא תולעת לכוסהאלכוהול והתולעת פירפרה וגוועה. שאל הרופא: "מה מוסר-ההשכל ענה החולה: "מי ששותה אלכוהול לעולם לא יהיו לו תולעים_________________________________________________חולה: "דוקטור אני שוכח הכל !" רופא: "קודם כל לשלם_________________________________________________יום אחד ירד המשגיח לבריכה לראות מה עושים כל המשוגעיםפתאום הוא ראה את כולם בבריכה שוחים אבל לא היו בה מיםרק משוגע אחד עמד בחוץ והסתכל על כולם. אז המשגיח שאל אותו"למה אתה לא בבריכה אז המשוגע ענה לו: "אני המציל_________________________________________________עיתונאי אחד רצה לכתוב כתבה על משוגע אחד אז הוא ביקש ממנו לספר לואת סיפור חייואז המשוגע סיפר לו"לי היה אח תאום. כל דבר שהוא עשה, חשבו שאני עשיתי- הוא ליטף למישהי ת'רגל ואני חטפתי ת'סטירה- הוא הוא גנב ארנק ואני הלכתי למישפט- אבל מה, אתמול סידרתי אותו ! אני נהרגתי ואותו קברו_________________________________________________משוגע הולך בראש להקה של פינגווינים באמצע הרחוב. כאשר הם חוצים את הכביש נוצרפקק תנועה ואחד הנהגים צועק: "חולה נפש ! תיקח אותם לגן חיות !!!" אז המשוגעעונה לו: "בגן החיות כבר היינו. עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון_________________________________________________חולה נפש הכניס לעצמו לראש שהוא מת. ניסו לשכנע אותו שהוא חי וכלום לא עזרהחליט הפסיכיאטר לנסות שיטה טיפולית חדשה למרות שהמטופל היה בטוח שכבר מאוחרמדי. אמר הפסיכיאטר: "תעמוד יום יום מול הראי ותחזור על המילים: "לאנשים מתים- לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ותחזור אלי בעוד יומייםעשה האיש כמצוות הפסיכיאטר ואכן עמד יומיים מול הראי כשהוא חוזר על המילים"לאנשים מתים לא נוזל דם... לאנשים מתים לא נוזל דם..." ואחרי יומיים חזר אלהפסיכיאטר. דקר הפסיכיאטר את אצבעו של האיש עד זוב דם ושאל: "ומה זה מוכיח ענה המטופל: "זה מוכיח שלאנשים מתים כן נוזל דם _________________________________________________הפסיכיאטר מצייר לפציינט עיגול ושואל: "מה זה "אישה ערומה" משיב הפציינטמצייר הדוקטור מרובע ושוב תשובת הפציינט, "אישה ערומה" - מלבן - "אישה ערומה- משולש - אישה ערומה. אומר הפסיכיאטר: "אדוני, הבעיה שלך היא פשוט מינית "מה מינית !?!" צועק הפציינט, "אתה דוקטור הוא זה שמצייר ציורים גסים _________________________________________________פסיכי: "דוקטור התאהבתי בסוספסיכיאטר: "ממין זכר או נקבהפסיכי: "כמובן שנקבה ! מה אתה חושב שאני לא נורמלי
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר על אפים ארוכים___________________________________________________האף משמש כמשענת לציפורים__________________________________________________ כשהאדם מריח פרחים הם מתכופפים מפחד__________________________________________________ אלוהים נתן ונתן ונתן והמשיך לתת__________________________________________________ מי מכסח את שערות האף שלך__________________________________________________ קם בבוקר ומריח את הקפה ... בברזיל__________________________________________________ כשהוא שוחה על הגב חושבים שזה כריש_________________________________________________הוא יכול להריח את האוזניים_________________________________________________הוא יכול לשחק ביליארד עם האף_________________________________________________עד כמה אפשר לשקר _________________________________________________הוא יכול לנצח על תזמורת עם האף _________________________________________________לעשות סיף עם האף _________________________________________________יכול להשתמש באף לקידוחי נפט _________________________________________________קח את האף שלך ולך לנקר במקום אחר _________________________________________________
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר _______".המורה: "גבירתי הצעירה, אולי תעירי את הבחור הזה שנרדם לצידך"!תלמידה:"מה פתאום? אתה הרדמת אותו, אז שאתה תעיר אותו".המורה: "כשהייתי בגילך ידעתי הרבה יותר ממך".תלמיד: "כנראה שהיה לך מורה טוב___________________________________________________?"אמא, את חושבת שזה צודק להעניש מישהו על דבר שלא עשה "" .בוודאי שלא, מותק", משיבה האמא"..אז לא עשיתי שיעורים "___________________________________________________"?המורה: "פדרו, למה לא באת שלשום לבית - הספר.נפלתי לבוץ והייתי מוכרח לחזור הביתה ולכבס לי את המכנסיים ".וכיוון שיש לי רק זוג אחד, הייתי חייב לחכות עד שיתייבשו "?המורה: "ולמה לא באת אתמול לבית- הספר,פדרו: "בדרך לבית-הספר אתמול עברתי על יד הבית שלךוראיתי את המכנסים שלך מתייבשים על החבל, וחשבתי שגם".אצלך אותו דבר___________________________________________________.חיים נראה פעם אחת בבית המשוגעים גורר נעל בחבל "!עבר אחד הרופאים ואמר לו: "איזה כלבה יפה יש לך "!ענה לו חיים: "אידיוט, אתה לא רואה שזה נעל"?אמר הרופא: "אז למה אתה לא נועל אותה"?אמר חיים: "השתגעת - אתה רוצה שהיא תנשוך אותי___________________________________________________שני משוגעים הלכו ברחוב וראו ערימה קטנה. אחד אמר שזה קקי.והשני אמר שזה שוקולד. החליטו לטעום."אחרי שטעמו אמר השני: "אתה צודק. איזה מזל שלא דרכנו על זה___________________________________________________.איש הולך עם כלבו ופוגש חבר"?החבר: "למה אתה הולך עם החזיר הזה".אומר האיש: "זה לא חזיר, זה פודל."אומר החבר: "מי דיבר אליך? אני מדבר אליו___________________________________________________.נהג שיכור נכנס ב"אין-כניסה" לרחוב חד-סיטרי "לאן אתה חושב שאתה נוסע?" שאל אותו שוטר-התנועה שתפס אותו .השיב השיכור: ""אני לא יודע בדיוק, אבל אני רואה שאחרתי"!כולם כבר חוזרים ___________________________________________________שני משוגעים שהחליטו לברוח מן המוסד, התגנבו בחצות לילה"!אל השער. אמר הראשון: "מיאו! מיאו השומר חשב שזה חתול ונתן לו לעבור. ואז אמר המשוגע".השני: "גם אני חתול___________________________________________________"?התיירת הנפחדת למדריך: "האם יש עטלפים במערה הזאת".המדריך: "אין מה לדאוג, אמנם היו, אבל הנחשים אכלו את כולם__________________________________________________________________________________________________________"!הלקוח: "מלצר, יש זבוב מת במרק שלי".המלצר: "אני יודע. החום הורג אותם___________________________________________________"?שכנה א': "תגידי, אולי אני יכולה להשאיל את המדיח כלים שלך"!שכנה ב': "כן, בוודאי. משה, בוא רגע! השכנה רוצה אותך___________________________________________________שמן ורזה הולכים ברחוב. השמן: "אתה יודע, כשרואים אותך ."חושבים שיש רעב בארץ."הרזה: "כשרואים אותך, מבינים גם למה___________________________________________________איש אחד דג דגים בשמורת הטבע, ופתאום מגיע פקח.."הפקח: "שמע, אדוני, אתה דג במקום שאסור לדוג בו"!הדייג: "מי דג, אני בסך הכל מלמד את התולעת שלי לשחות___________________________________________________.זבוב אחד קבע פגישה עם זבובה. הזבובה הגיעה לפגישה רק לאחר כמה ימים"!הזבוב: "או... סוף סוף. למה איחרת כל כך? אני מחכה פה כבר כמה ימים".הזבובה: "נתקעתי בארנק של קמצן אחד___________________________________________________".יוסי: "אמא, היום חסכתי לך חמישה שקלים"?אמא: "כן, איך בדיוק"!יוסי: "רצתי אחרי האוטובוס לבית ספראמא: "טמבל שכמותך. אם היית רץ אחרי מונית עד"!לבית הספר, היית חוסך עשרה שקלים___________________________________________________.אשה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים"האשה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".הרופא: "לא נורא, זה גם הניתוח הראשון שלי___________________________________________________.רועי: "החתול שלי שתה אתמול דלק ורץ בכל הבית, ופתאום עצר"?יוסי: "למה, הוא מת" .רועי: "מה פתאום. בסך הכל נגמר לו הדלק___________________________________________________.סוס נכנס למסעדה ומבקש בקבוק קוקה קולה"?המוזג: "עם קש"הסוס: "הו, כן, בהחלט... עם הרבה מאוד קש
פורסם 2003 באפריל 3022 שנים מחבר "זיו: "אמא, מגיע לי פרס, עשיתי היום מעשה טוב ביותר?"האמא: "מה עשיתזיו: "שמתי נעץ על הכסא של המורה, אבל ברגע האחרון התחרטתי ומשכתיאת הכסא ממש כשהיא התיישבה_____________________________________________________.יהודי ופולני יושבים בבאר וצופים בטלוויזיה בחדשות של חצותבין היתר מראים שם נערה העומדת על מעקה בית בן שמונה קומותומאיימת להתאבד. אומר הפולני ליהודי: "בוא נתערב על 100 דולרשהיא לא תקפוץ". אומר היהודי: "מסכים!" וכמו שהם מתערבים קופצתהנערה מהגג. בפנים חמוצים מגיש הפולני 100 דולר ליהודי. רואה היהודי."את הכסף ואומר: "לא הייתי פייר, אני ראיתי כבר את כל זה בחדשות של שש עונה הפולני: "גם אני ראיתי... אבל אני לא תיארתי לי שהיא תעשה."את השטות הזאת עוד פעם___________________________________________________,פולני פגש בדוור, ואמר לו: "במקום לסחוב את המכתבים מבית לבית"?למה אתה לא שולח אותם בדואר___________________________________________________:בארצות שונות קבוע ליד נהג האוטובוס שלט, עליו כתובת כדלקמן !בגרמניה: אסור לדבר עם הנהג!באנגליה: לא כדאי לדבר עם הנהג !בצרפת: לא נעים לדבר עם הנהג!בישראל: אסור לענות לנהג ___________________________________________________.איכר מיבניאל , שנסע פעם לבקר איכר בגדרה, ראה אצלו תפוח-עץ מונח על השולחן?"צחק היבניאלי: "זה התפוח הכי גדול שאתה מסוגל לגדל."השיב הגדרתי: "תפסיק למשש את העינב הזה___________________________________________________"?שאלה: "למה קוראים למימונה - מימונהתשובה: "כי בחג זה האבא אומר לבנות שלו - את מימונה על הקוסקוס, ואת מימונה על."..החומוס, ואת מימונה על___________________________________________________?"שניים הלכו בכרם-התימנים כשלפתע פנו אליהם זוג תיירים: "דו יו ספיק אינגליש.השניים השיבו במשיכת כתפיים" .שפרכן זי דויטש?" שאלו התיירים.שוב נענו במשיכת כתפיים" .פרלוו פרנסה?" המשיכו התיירים לשאול.שוב לא זכו בתשובה" .פרלה איטליאנו?" ניסו התייריםכשגם הפעם לא קיבלו תשובה, סובבו את גבם והסתלקו. אמר תימני אחד לחברו: "תראה את"?אלה, יודעים ארבע שפות, מה זה עזר להם___________________________________________________:כושי ניסה להתקבל לעבודה במחלקת הסטטיסטיקה של ממשלת דרום-אפריקה.אמר לו הבוחן" אשאל אותך שאלה אחת, אם תדע את התשובה - אתה בפנים ""!אמר הכושי: "מוכן".אמר הבוחן: "כמה אנשים חיים היום במדינת סיןחישב הכושי כמה שניות והשיב:1,300,502,456".אמר לו הבוחן: "את השמות, בבקשה___________________________________________________פעם נכנס תייר רוסי לפאב אנגלי והזמין כוס בירה. הגיש לו הבארמן המנומס את הכוס עלעיגול משעם כדי לא להרטיב את השולחן. הרוסי כל כך התרגש מצורת ההגשה שמיהר והזמיןעוד כוס ועוד כוס ועוד כוס. בכוס העשירית אולי, נגמרו לבארמן עיגולי-השעם והוא הגיש"?אותה בלי זה. אמר לו התייר הרוסי: "מה קרה? נגמרו לך הביסקוויטים___________________________________________________אחמד היה התלמיד הערבי היחידי בחמישית של בית-הספר הריאלי בחיפה. ולכן השתדל"יותר מכל התלמידים היהודים. אף פעם לא שכח להביא כיפה לשעור תנ"ך ואת "אל הציפורשל ביאליק ידע בעל-פה.פעם אחת, בשיעור תולדות הציונות, שאלה המורה: "מי אמר 'טוב.למות בעד ארצנו'? בכיתה השתרר שקט, אחמד הצביע ואמר: יוסף טרומפלדור?'המורה נדהמה ושאלה שאלה נוספת: מי אמר 'אם תרצו אין זו אגדה.שוב השתרר שקט, ורק אחמד הצביע, ואמר: בנימין זאב הרצלהמורה המזועזעת החלה להטיף מוסר לתלמידיה: "זו המדינה שלכם והציונות שלכם, אבל רק".ילד ערבי אחד, חצי שנה בבית-ספרנו, יודע את כל התשובות !כאשר פנתה המורה אל הלוח, ניצל ילד פרוע אחד את ההזדמנות וצעק: לדפוק ת'ערבים?המורה הסתובבה לעבר הכיתה ושאלה בכעס: מי אמר את זה.שוב השתרר שקט. רק אחמד הצביע ואמר: רפול___________________________________________________ברומניה, בישיבת הממשלה, התלונן שר החוץ בפני ראש הממשלה, ששר הבטחון גנב לו את.השעוןאמר ראש הממשלה: "מיד אסדר את העניין". ואמנם אחרי רגעים אחדים חזר עם השעון"?שאל שר החוץ: "ומה אמר שר הבטחון."השיב ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש_____________________________________________________"אמא אמא למה המרק אדום ""שתוק ותאכל לפני שיתקרש"__________________________________________________"אמא אמא למה אבא רץ בזיג זג ""שתוק ותמשיך לירות"__________________________________________________"אמא אמא למה אני רץ במעגלים ""שתוק לפני שאני ממסמרת לך גם את הרגל השניה"__________________________________________________"אמא אמא מתי נגיע לאבא ""שתוק ותמשיך לחפור" __________________________________________________"אמא אמא אני יכול לשחק עם סבא ""כן אבל אחר כך תחזיר ת'עצמות למקום "__________________________________________________"אמא אמא למה המקרוני כחול ""שתוק לפני שאני אוציא לך עוד וריד"__________________________________________________"אמא אמא אפשר להוריד את המים באסלה""שתוק ותמשיך לשתות"__________________________________________________"אמא אמא אפשר להוריד ת'זבל ""שתוק ותמשיך לאכול
ארכיון
דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.