בדיחה שקרעה אותי מצחוק - עמוד 3 - כללי - HWzone פורומים
עבור לתוכן
  • צור חשבון

בדיחה שקרעה אותי מצחוק

Kidney_stonE

נוצר על ידי Kidney_stonE
ב כללי

Recommended Posts

big mam@ Zone Wannabe

big mam@

פורסם
פורסם

הבנתי כבר אחרי הפעם השניה של ה"בכית" שזה אמור להיות פחית ככה שהרסתי לעצמי :P

קבלו בדיחה קצת ארוכה:

זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת

לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".

משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.

"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"

הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיותמסוכן -

תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את היוחנן שלך,

הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל

להכניס את היוחנן שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
  • תגובות 46
  • נוצר
  • תגובה אחרונה
MilkMan Zone Freak

MilkMan

פורסם
פורסם

There was this gas station in "redneck country" trying to increase its sales, so the owner put up a sign saying "Free Sex with Fill-up." Soon a "redneck" customer pulled in, filled his tank, and then asked for his free sex.

The owner told him to pick a number from (1) to (10), and if he guessed correctly, he would get his free sex. The buyer then guessed 8 and the proprietor said, "No, you were close. The number was 7. Sorry, no free sex this time but maybe next time".

Some time thereafter, the same man, along with his buddy this time, pulled in again for a fill-up, and again he asked for his free sex. The proprietor again gave him the same story and asked him to guess the correct number. The man guessed (2) this time, and the proprietor said, "Sorry, it was (3). You were close but no free sex this time".

As they were driving away, the driver said to his buddy, "I think that game is rigged and he doesn't give away free sex". The buddy replied,

"No, it's not rigged -- my wife won twice last week."

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
Dvich Zone Junkie

Dvich

פורסם
פורסם

^^

:lol: :lol:

קצת ישן אבל בכל זאת:

A bus carrying only ugly people crashes into an oncoming truck, and everyone inside dies. They then get to meet their maker, and because of the grief they have experienced; He decides to grant them one wish each, before they enter Paradise.

They're all lined up, and God asks the first one what the wish is. "I want to be gorgeous," and so God snaps His fingers, and it is done.

The second one in line hears this and says "I want to be gorgeous too."

Another snap of His fingers and the wish is granted.

This goes on for a while but when God is halfway down the line, the last guy in line starts laughing. When there are only ten people left, this guy is rolling on the floor, laughing.

Finally, God reaches this guy and asks him what his wish will be.

The guy calms down and says: " Make 'em all ugly again."

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
ptyahoo Zone Junkie

ptyahoo

פורסם
פורסם

הדבר הכי מצחיק שקראתי נקודה!

אני אומר לך זה האימון שרירי בטן היומי שלי.

אני קורא את ההודעה והתגובות איליה לרבע שעה, כבר יש לי ריבועים של באדי בוילדר... ::)

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
eli_a2006 Zone Junkie

eli_a2006

פורסם
פורסם

בדיחה(לא ממש מצחיקה אבל נחמדה):

רוצים לעלות בן אדם להוצאה להורג בשמים אז מלאך המוות אומר לו יש לך 3 שאלות אחרונות הוא אומר טוב.

הנידון:זה כואב?

מלאך המוות:לא.

הנידון:זה קשה?

מלאך המוות:לא.

הנידון:זה כיף?

מלאך המוות:וואלה לא יודע כל מי שהלך לא חזר.

-----------------------------------------------------------------

עוד בדיחה:

בני הולך עם אבא שלו לטייל באמצע הוא רואה סוס שהזין שלו עומד אז בני שואל את אבא שלו אבא מה זה?

האבא אומר זה מחלה.

יום אחרי זה בני הולך לטייל עם אמא שלו ושוב רואה את הסוס עם הזין העומד אז בני אומר לאימו אמא את יודעת מה זה?

האמא לא,מה זה?

אבא אמר שזה מחלה.

האמא:חבל שלאבא שלך אין את המחלה הזאת.

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
Green Zone Freak

Green

פורסם
פורסם

בדיחה(לא ממש מצחיקה אבל נחמדה):

רוצים לעלות בן אדם להוצאה להורג בשמים אז מלאך המוות אומר לו יש לך 3 שאלות אחרונות הוא אומר טוב.

הנידון:זה כואב?

מלאך המוות:לא.

הנידון:זה קשה?

מלאך המוות:לא.

הנידון:זה כיף?

מלאך המוות:וואלה לא יודע כל מי שהלך לא חזר.

-----------------------------------------------------------------

עוד בדיחה:

בני הולך עם אבא שלו לטייל באמצע הוא רואה סוס שהזין שלו עומד אז בני שואל את אבא שלו אבא מה זה?

האבא אומר זה מחלה.

יום אחרי זה בני הולך לטייל עם אמא שלו ושוב רואה את הסוס עם הזין העומד אז בני אומר לאימו אמא את יודעת מה זה?

האמא לא,מה זה?

אבא אמר שזה מחלה.

האמא:חבל שלאבא שלך אין את המחלה הזאת.

:sleep:

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
MilkMan Zone Freak

MilkMan

פורסם
פורסם

Fighter Pilot.

Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day, and love is in the air. Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!"

Our hero grabs a bottle of Merlot wine and splashes it on Marie's lips.

"What are you doing, Pierre?", says the startled Marie.

"I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I have red wine!"

She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little, Marie says,

"Pierre, kiss me lower."

Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.

"Pierre! What are you doing?", asks the bewildered Marie.

"I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I have white wine!"

They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, Pierre, "kiss me lower!"

Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it. Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep in the water, Marie throws her arms upwards and screams furiously,

"PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU'RE DOING?"

Our hero stands up defiantly and says, "I am Pierre the fighter pilot! If I go down, I go down in flames!"

Harry is getting along in years and finds that he

> is unable to

> perform sexually. He finally goes to his doctor who

> tries a few

> things, but seems to work. So the doctor

> refers him to an

> American Indian medicine man.

>

> The medicine man says, "I can cure this." With that

> said, he

> throws a white powder in a flame, and there is a

> flash with

> billowing blue smoke. Then he says, "This is

> powerful medicine but

> you can only use it once a year. All you have to do

> is say '123,'

> and it shall rise for as long as you wish!"

>

> The guy then asks, "What happens when it's over, and

> I don't

> want to continue?"

>

> The medicine man replies: "All you or your partner

> has to say is

> 1234, and it will go down. But be warned: It will

> not work again

> for another year."

>

> Harry rushes home, anxious to try out his new powers

> and

> prowess. That night he is ready to surprise his

> wife. After he gets

> into bed and is lying next to her, he says,"123;"

> and suddenly he

> becomes more aroused than any time in his life, just

> as the

> medicine man had promised.

>

> His wife, who had been facing away from him, turns

> over and

> asks, "What did you say 123 for ?"

>

> Now you know why you shouldn't end a sentence with a

> preposition

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים
Kidney_stonE Zone Master

Kidney_stonE

פורסם
  • מחבר
פורסם

ברווז אחד נכנס לבר ומבקש קרלסברג.

"מה זה?", שואל הברמן. "ברווז מדבר?"

"מה הבעיה?", שואל הברווז.

"כלום", אומר הברמן, "זה רק נראה לי קצת מוזר. תגיד, מאיפה הגעת?"

"מרומניה", אומר הברווז. "אני עובד פה בבניין. אני טייח".

כעבור יומיים נכנס לבר גבר בחליפה וכובע צילינדר.

"מי כבודו?", שואל הברמן.

"אני מנהל הזירה בקרקס הרומני שהגיע לעיר".

"וואלה", אומר הברמן, "אז תשמע קטע. לפני יומיים נכנס לכאן ברווז מדבר, וגם הוא מרומניה".

"באמת?", שואל האיש ולוגם מהבירה. "אז אם הוא חוזר לכאן, תן לו את הכרטיס שלי. אולי נוכל למצוא לו מקום אצלנו".

למחרת שב הברווז אל אותו בר והברמן מספר לו על מנהל הקרקס. "הוא ביקש שאמסור לך את הכרטיס שלו ותוכלו לדבר".

"על מה?", שואל הברווז.

"הוא רוצה להעסיק אותך בקרקס", אומר הברמן.

"תגיד", אומר הברווז, "קרקס זה לא האוהל הגדול הזה מבד?".

"כן", עונה הברמן.

"אז בשביל מה הם צריכים טייח?".

קישור לתוכן
שתף באתרים אחרים

ארכיון

דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.

עבור לרשימת הדיונים
×
  • צור חדש...