מצב רוח כפית?...

[Cyb3r]

קבלו:

חידודי לשון:

דילגו על תורו במרפאה - קופ"ח.

שיר מוצלח - מחרוזת פנינים

ספונג'ה - פעילות שוטפת

רובוט חשמלי - הולך עם הזרם

רשת - אסיפת חורים

בניו ערקו מהצבא - אבי העורקים

מרכזיה - קיבוץ שלוחות

כותרת - ראש הנקרא

"פנס" - חביטת עין

כינים - השקץ שלפני השערה

שלכת - עץ בעוני

אדנית מרהיבה - ממש גן אדן

ממטרה - השקאה לטווח ארוך

חמור - הזברה ירדה מפסים

העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה

דגיגון - מיקרו פיש

בית ספר חקלאי - חוות דעת

קלמר - בית הלורדים

מכונית לעובד - טובת הנעה

חלום כל מורה - גיר אוטומטי

גול - בעיטה בעיתה

הנחת רעפים - ארגון גג

אכלתי במטוס - סעדי במרומים

טיפול מונע למיידי האבנים - עד דלא יידה

חירייה - הצחנה המרכזית

שבשבת - מורת רוח

עיתונאי גרוע - כתבסטרופה

ברח לסאונה - נס לחם

רעם חלש - חסר ברק

תאומים זהים - היינו אח

מגזים בהקפאה - מפריז

הכינים מתו בצמה

מיקסר - התנועה לסחרור העיסה

[-Del Piero-]

אהבתי במיוחד תאחרונה..

[IG]

ליבי, ואת עוד רוצה להיות רופאה עם הנטייות הסאדיסטות האלה???

[BURTON]

אולי פתולוגית :-X

[Ghosthunter]

היא רוצה להיות מיילדת?

[Libby]

ליבי, ואת עוד רוצה להיות רופאה עם הנטייות הסאדיסטות האלה???

ברור....לפחות אני אופטימית, ובמקרה טראגי אני אדע לשמור על קור רוח,

ולא אאבד שפיות...

וד"א אני חושבת על קרדיולוגיה/גנטיקה/פלסטיקה...

[IG]

פלאסטיקה... לפי מה שמראים ב"ניפ טאק", המקצוע הזה הכי יתאים לך... זה או אורטופדייה... גם שם צריך להתעסק עם כל מיני איברים מעוכים וכו...

[contA-]

למה להסתובב סחור סחור במקצועות "צעצוע" כאלה..

פשוט תלכי לעבוד באבו כביר

[Ghosthunter]

ברור....לפחות אני אופטימית, ובמקרה טראגי אני אדע לשמור על קור רוח,

ולא אאבד שפיות...

וד"א אני חושבת על קרדיולוגיה/גנטיקה/פלסטיקה...

בלנדר???

לא מצאתי את ההודעה שלך (איפה שיש את ההודעות האחרונות שנכתבו ושיכולים לצטט אותם), לא נורא...

בכל מקרה התכוונתי להדגיש את המכשירים שתשתמשי בהם.

למי שמעוניין, שיחפש.

[PhP dUdE]

יאאלה נעשה לכם החייאה

--

לבר אחד הגיע ערס שיכור ביקש מהברמן בקבוק ויסקי ולאחר שקיבל את מבוקשו נעמד על השולחן וצעק: "מי יכול עליי? מי יכול עלייי? מי..."

כל יושבי הפאב שתקו....שיכור... גדול... מי יודע... וכך ערב ערב: "ויסקי...מי יכול...", שתיקה!

ערב אחד, עוד הערס צווח מי יכול עליי...? קם בחור מאחד השולחנות ועונה "אני יכול עליך!"

"אתה?!", שואל הערס.

"אני", עונה הבחור.

"ואתה איך קוראים לך?", שואל הערס.

"שמעון", עונה.

"שמעון, אז בא הנה מייד שמעון!!! מי יכול עליי ועל שמעון?"

---

ערס אחד נכנס לחנות ושואל את המוכר: אתה מוכר סיגריות ביחיד?

המוכר אומר לו: לא

למחרת חוזר הערס ושואל את אותה השאלה והתשובה שוב - לא.

המוכר חשב ואמר: אם הוא רוצה סיגריות ביחיד למה שלא אתן לו ?

למחרת חזר הערס ושאל: אתה מוכר סיגריות ביחיד?

המוכר אמר : אתה יודע מה ? רק בשבילך, כן.

הערס השיב: אז יאללה ביז'ו, תן לי עשרים!

--

המפקח הכללי של משרד החינוך ,עשה ביקורת פתע בכיתות אלף בכל הארץ ובפיו היתה שאלה זהה בכדי לראות ולהשוות את הרמה, שאלתו היתה לדעת עד כמה יודע התלמיד המצטיין בכל בית-ספר, בעיר בה ביקר, למנות את המספרים לפי הסדר רץ.

הגיע לנהריה בצפון ושם הגיעו עד 4.

בחיפה כבר ספר המצטיין עד 5.

בתל-אביב עד 6. בירושלים עד7 והגאון של הכיתה בסביון ספר עד 8.

אז, הגיע בלי ציפיות מיוחדות לנתניה והחל הקטן בכיתה לדקלם 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.

המום מהבקיאות ומהמהירות, שואל אותו המפקח, לפני קבלת הפרס "אתה מסוגל להמשיך?"

"בוודאי," משיב הקטן להפתעתו "נסיך, מלכה, מלך ואס."

---

איש אחד נכנס למשרד נסיעות ושואל: "יש לכם איזה דיל מיוחד?"

מיד הציעו לו את הלהיט האחרון: טיול גמלים בסהרה.

"זה חם מידי בשבילי", האיש הסס, "יש משהו אחר?"

"יש טיול בפינלנד", ענו לו, "בשלג, בכרכרה שמושכים אותה כלבים".

שוב היסס האיש: "זה קר מידי בשבילי, יש משהו אחר?"

"הליכה וסקס", אמרו לו, "זה משהו שיעניין אותך?"

"או, הו!", התלהב, "זה נשמע מה-זה מתאים!"

"יופי", חייכו אליו, "אז לך תזדיין!"

---

וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....

מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."

עונה בוש: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"

סדאם: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".

שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"

צוחק סדאם: "כתוב שם - אללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".

בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם, אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהפיה. יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.

וגם שם, תתפלא לשמוע, על כל גג של כל בנין יש שלט גדול ויפה".

שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים?"

צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית."

יש עוד אם תרצו ;D

[PhP dUdE]

עוד אחת לאוסף

---

בחיל האוויר הרגישו חובה להשתחרר ממגבלות האפלייה על רקע עדתי.

נו אז מה עושים? מגייסים מרוקאים לקורס טייס.

מתחילים את הקורס 200 מרוקאים, אבל הם כ"כ דפוקים שכולם נופלים כמו זבובים. בסוף מחלטים במח"א (מפקדת חיל האוויר) להשאיר רק שניים.

טוב, שני הטמבלים מסיימים קורס טייס. אבל בחיל האוויר לא יודעים מה לעשות איתם, חבל על המטוסים. לבסוף החליטו שבטייסת מסוקים הם יכולים לעשות הכי מעט נזק.

שני הטמבלים עולים על המסוק ועל הטיסה הראשונה מתרסקים.

מתחילים לפענח את הקופסא השחורה של המסוק, ופתאום שומעים: "בחיית ז'וז'ו כבה הפרופלור, קר לי"

[Cyb3r]

> קצת מהוווי הטיסות האזרחיות...

>

>בתום כל טיסה,ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות",אשר מדווח למכונאים על בעיות

>אשר התעוררו במהלך הטיסה. המכונאים קוראים את הטופס,מתקנים את התקלה,ובחלקו

>השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב,לפני

>הטיסה הבאה.

>

> כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה,לפניכם כמה

>קטעים אמיתיים(!!!) מחלק מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas ,אשר נכתבו על

>ידי הטייס והמכונאים בחברה.

>

>אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם....

>

>בעיה- מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס

>

>פיתרון- הפיתרון לאחר טיפול המכונאים

>

>

>

>בעיה : הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.

>

>פיתרון : הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.

>

>

>

>בעיה : טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.

>

>פיתרון : מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.

>

>

>

>בעיה : משהו משוחרר בתא הטייס.

>

>פיתרון : משהו חוזק בתא הטייס.

>

>

>

>בעיה : חרקים מתים על מגן הרוח.

>

>פיתרון : חרקים חיים הוזמנו למלאי.

>

>

>

>בעיה : טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קשר איבד גובה.

>

>פיתרון : לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.

>

>

>

>בעיה ; עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.

>

>פיתרון : העדות הועלמה .

>

>

>

>בעיה : הווליום של ה- DME לא ייאמן.

>

>פיתרון : הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.

>

>

>

>בעיה : מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.

>

>פיתרון : כן,לשם זה הם נמצאים שם.

>

>

>

>בעיה IFF לא תקין.

>

>פיתרון IFF לעולם לא תקין במצב OFF

>

>

>

>בעיה : יש לי חשד לסדקים בכנף.

>

>פיתרון : יש לנו חשד שאתה צודק.

>

>

>

>בעיה : מנוע מספר 3 חסר.

>

>פיתרון : מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.

>

>

>

>בעיה : ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.

>

>פיתרון : ידית ההילוכים חונכה להתיישר,לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.

>

>

>

>בעיה : רדאר הזיהוי מזמזם.

>

>פיתרון : לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.

>

>

>

>בעיה : התגלה עכבר בתא הטייס.

>

>פיתרון : הותקן חתול.

>

>

>

>בעיה : רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים.נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם

>פטיש.

>

>פיתרון : לקחנו לגמד את הפטיש.

-קרדיט ל Omerole ששלח לי את זה במייל לא מזמן -

[PhP dUdE]

היה מזמן

[Cyb3r]

כל מה שרשמתי? מוזר.. לא זוכר שראיתי את זה פה... כנראה דילגתי על עמוד... אתה בטוח שזה כבר היה פה?

אז הנה פיצוי קטן:

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה

הפלא אף אחד מהם לא נפגע!

לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:

"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה...

תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!

זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד

סוף ימי חיינו!"

הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"

האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי

בקבוק יין שלם!!

זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"

היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי

ומחזיר לאישה.

האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר. הגבר שואל: "את לא

שותה?"

האישה משיבה: "לא, נראה לי שאני פשוט אחכה למשטרה!"

[rk666]

Cyber, אהבתי, חזק (אגב אני לא ראיתי את זה אף פעם)