זו בעיה מורכבת שמכילה בין יתר האלמנטים גם : רקע חברתי ובסיס אישיותי כלומר ילד עם נטיות והאופציה לממש אותן .

אבל האמת , הוא קורבן נוסף של הזנחה הורית שבחרו קריירה תחת גידול ילדים , תראה אפילו אתה הגדרת את הפעילות המשפחתית בחפיפיות , המשפחה שלכם לא זיההתה מוקדם את הצרכים האינדיוידואליים של האח הצעיר שלך ולכן הוא "בחר" לעצמו משפחה אחרת ( ערסית ) שלא תבין לא נכון , ההורים שלך ואתם בסדר גמור אבל לא בשבילו , הוא מיוחד , כניראה ילד בעל צרכים ריגשיים גבוהים יותר או בו נגיד כך כרגע הרגש אצלו יותר דומימננטי בעשיית ההחלטות שלו בחיים , אני מנבא כך , אם ההורים ואתם בתור משפחה אתם הדבר האמיתי - הוא יחזור אליכם ( אולי אחרי טעות שהוא יהיה צריך לשלם עליה ) ואם אתם לא , לא יעזור כלום , הוא יעזוב אתכם ( הכוונה את דרך החיים שלכם - ויבא כשיצטרך כסף ) אם תהיו בשלב הזה תומכים ומבינים הוא ישמור על קשר טוב איתכם ויתכן בהחלט שכאשר הוא יבין לבד ( אני מדגיש לבד ) הוא יצטער ויחזור מעצמו אבל אם לא תהיו תומכים הוא יכול לדרדר את עצמו עד למקום של נתק וגרוע יותר להיתמע בעולם ההוא לגמרי .

הבעיה שלכם היא בעיה נפוצה בקרב משפחות שאחד מהילדים חזר בתשובה , אותו דבר , השיטה הנכונה והיחידה כדי לא להפסיד את הבן/ בת זה להשאר תומכים , אני לא מתכוון במקרה הספציפי שלכם להחביא לו סכינים וגרס בבית או לשקר בשבילו בתור אלבי אבל אתם צריכים לאהוב ( באמת לאהוב עד כדי כך שאתם מוכנים לתת לו את החופש לקבוע לעצמו איך החיים שלו יראו בעצמו ולחיות עם זה ולא לתת לאהבה שלכם להיות תלויה בעובדה שאתם אוהבים אותו רק אם הוא כמוכם , את זה חשוב להבין , כי יש אנשים רבים והורים רבים שאינם יודעים מהיא משמעות המילה אהבה מנקודת מבט של הילד והמשמעות היא - תמיכה וקבלה של העצמיות והיחידניות של הילד . )

אתה לא צריך לנסות לשנות כלום , אתה צריך לאהוב ולתמוך בו , אחרת אתה גם תפסיד אותו , אם אתה מוכן להפסיד אותו כי הוא ערס , כניראה שהוא יבין לבד שאתה לא אוהב אותו באמת ולכן הוא לא תהיה לו אפילו סיבה להשתנות .

אני מחזק את מה שעכביש אמר.

אני פשוט מרחם על אח שלך שיש לו אח כמוך והורים כמו שאתה מתאר.

עם כל הכבוד לזה שהוא מתבגר וכל השאר בגיל הזה צריך לתת לו תחופש שלו אם הוא יחייה כמו שאתה רוצה שהוא יחייה כל גיל ההתבגרות יגמר לו מול העניים והוא רק ישב מול המחשב ולך תדע מה הוא יעשה.

תתן לו תשקט שלו ותעזוב אותו זה הכי טוב לפי דעתי האישית כמו שאתה לא רוצה שיגבילו אותך גם אל תגביל אותו אנחנו לא חיים בעבר.

תשמע יש לי פתרון בשבילך.

קח אותו לזונה, אחר כך כשאתם יוצאים מהמכון תגיד לו שאת מה שהוא עשה עכשיו לזונה, יעשו לו בכלא אם הוא לא יפסיק להסתבך.

רעיון גדול

נראה לי הדרך הכי טובה זה לערב פסיכולוג. יכול להיות האח באמת מתנהג ככה בגללכם? או שאיך שאתםם קולטים את ההתנהגות שלו מוגזמת מידי? בכל מקרה עדיף שתמצאו פתרון כמה שיותר מהר. בקצב הזה לא תזכו לשום דבר חוץ ממתיחות לא פוסקת במשפחה.

דמיין לעצמך ערס יושב עם פסיכולוג בחיאת....אני לא חושב שזה יגמר טוב

תנסה להכניס אותו אולי קצת לחברה שלך לנתק אותו מהחברה הרעה כמה שיותר

אין הרבה מה לעשות חוץ מלנסות להראות לו דברים כיפיים ודברים טובים אחרים ולא להגיד לו שהחברים שלו הם זבל כי זה לא יעזור

בהצלחה

אני מחזק את מה שעכביש אמר.

אני פשוט מרחם על אח שלך שיש לו אח כמוך והורים כמו שאתה מתאר.

עם כל הכבוד לזה שהוא מתבגר וכל השאר בגיל הזה צריך לתת לו תחופש שלו אם הוא יחייה כמו שאתה רוצה שהוא יחייה כל גיל ההתבגרות יגמר לו מול העניים והוא רק ישב מול המחשב ולך תדע מה הוא יעשה.

תתן לו תשקט שלו ותעזוב אותו זה הכי טוב לפי דעתי האישית כמו שאתה לא רוצה שיגבילו אותך גם אל תגביל אותו אנחנו לא חיים בעבר.

-1

אני מסכים ששווה לנסות לקחת אותו איתך למקומות שאתה מעדיף לבלות, שיכיר קצת חברה רגועה יותר ואולי הוא יאהב את זה. לך איתו להופעה או לאיזשהי יציאה עם חברים שלך, הוא יראה ויבין איך מבוגרים באמת מתנהגים [כרגע מה שמעוות זה התפיסה שלו לגבי איך מתנהג "גבר"]

וגם אם הכל יכשל, תמיד יש סיכוי לא רע שיום אחד הוא יתעורר לבד. אז אל תוותרו.

שיהיה בהצלחה

אני מחזק את מה שעכביש אמר.

אני פשוט מרחם על אח שלך שיש לו אח כמוך והורים כמו שאתה מתאר.

עם כל הכבוד לזה שהוא מתבגר וכל השאר בגיל הזה צריך לתת לו תחופש שלו אם הוא יחייה כמו שאתה רוצה שהוא יחייה כל גיל ההתבגרות יגמר לו מול העניים והוא רק ישב מול המחשב ולך תדע מה הוא יעשה.

תתן לו תשקט שלו ותעזוב אותו זה הכי טוב לפי דעתי האישית כמו שאתה לא רוצה שיגבילו אותך גם אל תגביל אותו אנחנו לא חיים בעבר.

מי שעושה צרות ומגיע למצב של קטטות רחוב, בהחלט צריך שיגבילו אותו. לתת לו "את החופש לחיות" זה בעצם לתת לגיטימציה למה שהוא עושה, לגרום לו להבין שזה "תקין", ולדפוק לו את זה עמוק בראש.

עדיף שכל גיל ההתבגרות "יגמר" לו מול המחשב, ולא שהוא יגמור למישהו אחר את החיים. (לא מדבר ספציפית על האח של פותח הת'רד, אבל לא חסרות דוגמאות, במיוחד בשנה האחרונה....)

זה למה אני בעד להגביל את הת'רדים האלו לגילאי 18 ומעלה........... לא שיש דרך. meh.

דווקא הגישה של לתת לו לחיות ניסיתי ידעתי מזמן שהוא שותה עם החברים שלו וכל עוד זה בירה או שתים לא היה לי אכפת. הגישה שלי הייתה אל תשתכר,בלי סמים, תשתמש בקונדום ואל תגמור בתעלה.

כשגיליתי שהוא מעשן סיגריות כבר לא הייתי כלכך חברותי. אמרתי לו שאם עוד פעם אשמע על כזה דבר זה יעבור דרך ההורים והוא שנה לא יצא מהבית.-נראה שהוא הפסיק.(וכן יש לי מרגלים)

החברים שלי הם לא אופציה אני בן 20 החברים שלי בני 22+ כולם חנונים,פריקים או רוקיסטים הוא לא מסתדר עם הסוג שלנו.

עצוב לי לשמוע על המצב שאח שלך הגיע אליו, אבל מה שאתם עושים לו לא משפר את מצבו. להגביל ולהעניש מישהו שבמקור לא מבין מה הבעיה, זה לא יוביל לשום תוצאה חוץ ממרדנות. כדי להשיג תוצאות משמעותיות אתם קודם צריכים לגרום לו להבין את הטעות שלו, כמו שעשו לי.

גם אני בגיל 11-15 הייתי מתפרע ומשתולל, ותראה אותי עכשיו, סטודנט להנדסה בעל תעודת בגרות מלאה ותעודת הצטיינות. הסיבה היחידה שהגעתי ממצב של פרעות למצב שהשקעתי במשפחה שלי ובלימודים זה בגלל התמיכה המשפחתית, ההורים שלי ניסו שיטות של עונשים, וזה לא עזר להם, אז במקום לנסות קיצורי דרך הם הלכו על הדרך הארוכה, היו שולחים אותי לפסיכולוגית שבעזרתה הצלחתי להבין דברים חדשים, היו בודקים לשלומי ומתעניינים במצבי והכי חשוב-אחותי תמכה בי בכל מצב. זה התפקיד שלך, אל תשחק אותה אבא שלו, תיהיה אח שלו, תתמוך בו, תתעניין בו, קח אותו לבילוי פעם בשבוע, צאו לעיר פעם בשבוע. לא חסר לך מה לעשות איתו, פשוט שב איתו ותיהיה איתו. זה כל מה שהוא צריך, אח שיאהב אותו.

גם כן אני אציין את הצעד השלישי שהמשפחה שלי עשתה, זה לחשוף אותי לעולם האמיתי, כלומר לחשוף אותי לפשע. הם לא היססו להראות לי פושעים ומה שקורה להם, לא היססו להראות לי ולהגיד לי שאם אני לא אקח את עצמי בידיים, אני אגיע לכלא ששם יעשו אותי לכלבה של מישהו. הוא במילא חשוף לזה, אז תחשוף אותו עוד יותר, תראה לו שאם הוא לא ייקח את עצמו בידיים וימשיך בדרך הזאתי, בסופו של דבר הוא יהיה הכלבה של מישהו וככה הוא יסיים את חייו.

גם כן תן לי לתת לך עוד עצה, משפחה זה דבר מאוד מורכב, לא ממזמן המשפחה מצד אבא שלי התפרקה לחלוטין והילדים הגיעו למצב שהם מכחישים את ההורים שלהם. הסיבה שזה קרה זה בגלל שההורים חשבו שהם מבינים הכי טוב והשקיעו בילדה אחת במקום כל הילדים, מה התוצאה הייתה? שאר הילדים מרגישים מוזנחים ושונאים את ההורים והילדה המטופחת מרגישה ששאר המשפחה מאשימה אותה בהרס.

עכשיו תיתנו תשומת לב לאח שלך הבן 14, אבל אל תתנו לו יותר מדי תשומת לב ביחס לאחותך הקטנה, כי בסופו של דבר אם היא תראה שכולכם מתייחסים רק לאח שלך היא לא תהסס ללכת באותה דרך כמוהו כדי לקבל תשומת לב. אז ראה הוזהרת, תעשה זמן איכות עם אח שלך ועם אחותך גם כן, אל תזניחו אותה כדי לטפל בו.

אם כבר תגיד לו שירד מהאלכוהול, מריחואנה תסדר לו את העניינים בראש

אם כבר תגיד לו שירד מהאלכוהול, מריחואנה תסדר לו את העניינים בראש

מסכים בלב שלם.

המחשבה על החיים לפני שניסית מריחואנה היא קו ישר, אחרי ג'וינט? עוד 2 מעלות לקו המחשבה שעושות הבדל שמיים וארץ.

ולא,אני ממש לא צוחק אלה רציני לגמריי.

מנסיון.

זה למה אני בעד להגביל את הת'רדים האלו לגילאי 18 ומעלה........... לא שיש דרך. meh.

:hizuk:

תראה אני לא יודע בקשר לשאר האנשים פה אבל אני לא סיימתי תיכון כי העיפו אותי, ביליתי בתחנת משטרה יותר מאשר רוב האנשים פה בילו בפאבים בחיים שלהם וכל שאר הירקות.

אני רק יכול להגיד לך שבסופו של דבר שום דבר שתעשו לא יעזור לו. לא משנה כמה עונשים תתנו, הוא פשוט יקח את עצמו וילך מהבית לכמה ימים לחבר, אז יחזור וההורים שלך כל כך ישמחו שהם יתנו לו חופש מושלם לכמה ימים וכו' וכו' וכו'.

בסופו של דבר מה שהוא באמת צריך זה תשומת לב מכם, זה המון השקעה ממך ומההורים שלך. המון יחס חם ואהבה. לא יעזור לכם להעניש,לצעוק לכעוס.

לא יודע בקשר לפנימיה כי לא הייתי שם.

אל תשכח שאח שלך בן אדם בדיוק כמוך אבל זה הדרך חיים שהוא הצליח להשתלב בה. זה מה שהוא מכיר וככה הוא יודע להתנהג. וכל זה בגלל שאח שלך לא קיבל מספיק יחס מההורים שלך וממך ולא שמתם לב מי החברים שלו.

אולי לאח שלך יש איזשהו ליקוי למידה שמפריע לו ללמוד ולכן הוא מבלה מחוץ לכיתה עם שאר החברים שלהם יש את אותה בעיה, אולי יש לו צורך בכך שתשימו אליו יותר לב? לא יודע אני לא פסיכולוג ולא מתיימר.

אני רק יודע שבסופו של דבר הכל תלוי בו ורק הוא יבחר איך להתנהג, מן הסתם אתם לא יכולים לנעול אותו בבית עד גיל 18. ואתם לא יכולים לשכור לו שומר ראש צמוד. אז אל תנסו, תשקיעו בו זמן זה כל מה שהוא צריך מכם.

לי היה מזל, אחרי שכמעט מתתי בקטטה הבנתי מה זה בעצם החיים ומה הם שווים באמת. לקחתי את עצמי בידיים והיום יש לי 2 תארים ראשונים ותואר שני באחד מהם. יש לי משפחה, ילדים ועסק. ואני מאושר עד הגג. בסופו של דבר אח שלך רוצה בדיוק מה שכל אחד אחר רוצה, חום ואהבה.

בהצלחה לכם והייתי ממליץ לכם לא לעשות את זה לבד אלה שפסיכולוג או איזשהו סוג של יועץ ידריך אותכם.

הוא מקבל תשומת לב. יותר תשומת לב ממני ומאחותי ביחד. חלק גדול מהבעיה היא שאני ואחותי נפגעים. אני והיא נדחקים אחורה בנסיון למנוע ממנו ליפול בלי דרך לחזור